从小到大,我一直都不是一个省心的孩子。
读书的时候,成绩一塌糊涂,三番五次扬言不读了,对于这个原则性的问题,父亲并没有因为我的任性而妥协。每次去学校看我,会偷偷地塞一点钱给我,给我买喜欢的书,给我买好吃的,给我买新衣服,我知道他是用另外一种方式鼓励我,不可以停下来。
工作的时候,一个人在异乡,无依无靠的那种漂泊感,让我内心生出荒凉和孤单,终于在一次和上司的争吵中,我又一次做了逃兵。回到家里,我的内心里是紧张和不安的,因为那份工作,是父亲动用了很多关系,才为我安排的,而我那么轻易地就舍弃了,没有半分的珍惜。我担心父亲会劈头盖脸地把我臭骂一顿,可是父亲没有,只是安慰我说:回来就好!不想做就不做,只要你好好的,比什么都好!
到了恋爱的年纪,很没理由地就喜欢上一个单眼皮的男生,那人长得挺拔修长,歌唱得好,球打得好,一个极度的活跃分子。而我刚好和他相反,木讷到近乎失语,偏又长着一颗逆向思维的脑袋,像一个小怪物一样。只和那个好看的男生拉过一次手,从此两两相望如隔彼岸,再无下文。我却就此开始闹失恋,不吃,不喝,不出门,窝在房间里锁着门,扬言不活了。母亲是紧张和不安的,轻轻浅浅的叹息不断地散落在耳边。倒是父亲,隔着门,在门外笑,他说:这就不活了?失恋不过一是场感冒,只有反反复复地感冒人才会有抵抗力,才会在反反复复的感冒中长大,找到那个红尘中一直等着你牵手一生的人。
真的如父亲所言,没过几天,感冒自然而然地痊愈了,然后找到那个牵手一生的人,结婚,生子,过起了小家庭的日子,过起了父亲不在身边的日子。生活虽然很幸福,但是和尘间世俗夫妻并无二致,仍然会在柴米油盐中斤斤计较,吵吵闹闹,鸡飞狗跳。
一次吵完架后,我抹着眼泪回家找父亲,一路走,一路幽怨地想:和这样的人过一辈子,真是看错人了。潜意识当中,是想让父亲帮我狠狠地骂他一顿,然后和他离婚!
路过家门口的一家小超市,看见父亲和人起了争执。那人很凶,手几乎指到父亲的鼻尖上:你没长眼啊?你这么大岁数的人,走路怎么不长眼睛?你说,怎么办吧?父亲嗫嚅着说不出话来,好半天才软软地说了一句:对不起,我赔你吧!那人攥住父亲的手腕不撒手,一副不依不饶的凶恶嘴脸。
我的心忽然就酸了,那个在我眼中无所不能的父亲,那个我有一点点事就要去麻烦的父亲,居然也会老,居然也会手足无措,居然也会被人欺负。我看着身体已经不再挺拔的父亲,鬓边居然已经华发丛生。早先,我怎么就一点没有注意到呢?无度汲取父亲的关爱,工作不顺心,回家找父亲哭诉;生活不如意,回家找父亲抱怨;就连两口子吵架这样的小事,也不让父亲消停,肆无忌惮地让父亲分担自己生活中的种种不如意不开心。
眼泪不知道什么时候爬上我的眼睛,我挤过围观的人群,站在父亲身边,声色俱厉地对那人说:请你别欺负我的父亲,他已经跟你道歉而且答应赔偿你,你还想怎么样?如果你不接受赔偿,请到法院起诉!那人愣了一下,小声嘟囔:真不讲理,这样的小事值得起诉?他接过父亲的钱,悄悄溜走。
我揽过父亲的手臂说:爸,咱们回家吧!那天,我破天荒没有向父亲哭诉,更没有提离婚的事。
一直以为,父亲是我的天,是我的地,是我人生路上遇到困难时,那双支撑我的最有力的手臂,原来有那么一天,父亲也会老,老到需要我们去照顾,去呵护,去关爱。
那份细腻的爱
去朋友家作客。
吃饭时,惊奇地发现。所有菜的形状都是大小不一的。正当我准备说出口时,一旁的朋友先开口了:“我妈给孩子做习惯了饭菜,做菜时总会切得大大小小的,这样小孩就嚼得动了。”我听后会心一笑。
我父母也喜欢这样炒菜。在我的记忆里,就没有嚼不动的饭菜。父母在做菜时,我们围绕在他们身边。父母就会边切边说:“”大块的爸妈吃,小块的你们姐妹吃。”
我们边看边起哄:“还不够小。”此时父母更卖力更用心了。
岁月在无情中流逝。我们都长大成家了。当我们有孩子后,也继承了父母对孩子那份细腻的爱。看着孩子们香香的吃着可口合适的饭菜,心里流淌着满满的幸福感。
上个月,去看望父母。在我的再三坚持下,父母让给我当厨。看我把菜切得大大小小的,父母笑了。继而说道:“宝儿没来呢?也切那么小?”我对着父母笑而不语。
到了吃饭时候,父母才明白了女儿的用意。
父母老了,大块的菜已经咬不动了。此时看着父母大口大口地品尝着美味,就如小时候父母看着孩子大口吃饭的心情一模一样。
心里喜忧参半。父母真的老了。
最美好的往往在失去的瞬间才深刻地体会到。
却没有转身回首的机会。
错过,其实不是偶然,是必然。既然是注定,就不要太遗憾。
有的人,和你一起哭过笑过,并肩携手过,却无法平淡走完一生。
三生石上面刻满诺言,爱的时候是深爱,不爱的时候,诺言还在,只是没有人来承担了。
在一生一世的海洋里,又能有几个人不畏风浪,勇往直前,到达幸福的彼岸。
一直有想过,如果结局不完美,过程再美好,它还有意义吗?
朋友对我说:有。
你不能否定曾经,不能推翻过去。正如现在不爱了,绝不代表没有爱过。
爱是微妙的东西。疲倦了就想要休息。找到可以共度一生的人真的挺难的。
聚散离合,自然规律。冥冥中或许真的自有安排,一切勉强不来。
我和你不需要回忆,只是我们每天都在创造回忆。
在等待这样一个人,但为什么不是寻找呢?因为心很累,努力了好久,到头来都是徒劳而已。
相濡以沫,当爱情渐退了光环,渐减了光鲜,温情大于激情,亲情柔和了情爱,平淡也是美好。
我们是彼此的流水,融合过,终因目标是湖泊或海洋而永离。
爱情需要立足于现实,不然只是童话和小说,只能活在书本之中了。
人总是活在得不到和已失去的折磨中,却不知道现在能把握的才是真的幸福。
现在的每个夜晚,枕在回忆的枕头上安睡,虽然现在幸福不在身边,曾经有过却也相信它只是短暂的离开,终究会回来。
而今的我,想要做个娴静清澈的女子,不论我远离了爱情还是爱情将我遗落,都只想整理一下心情。
安静了,宁静了,看书,写文字,听音乐。
看着朋友的幸福,心也可以感受得到。不需要言语,祝福从心底涌出。
我不是不幸福,但也不是幸福。
只是平淡,平静,平和,真的挺好。
这种状态的的我觉得挺好的。
没有牵挂与思念的日子轻轻地却有着朴实无华的重量。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5259373.html
更多