把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"可惜不是你，陪我到后"，希望能够帮助到各位。

可惜不是你，陪我到最后

小时候总是很叛逆，因为父亲的早逝，我和母亲一起生活，但是母亲说什么，我总去违反她的意愿，唱着反调，我讨厌她总是把我和其他的孩子相比较，她总是会说别人家的孩子怎么样，但是对我总是不关心，我一直会想如果哪一天我死了，她可能都不在意，一个不成气候的孩子有什么用？

后来我慢慢地长大，这种情绪也变得越来越糟，终于有一天爆发了，那天，我的成绩单下来了，成绩单上刺眼的红色深深的打痛了我的心，母亲一进来看见我的成绩单就开始发火，对着我骂了起来，就开始说什么一天就知道玩，不知道学习，你看这成绩，考这么差.听到这些话，我心里的悲愤一下涌出了心头，开始对着她顶嘴你每天就知道让我学习，除了学习还是学习，你不知道我有多累吗.说着冲进了我的房间，开始哭了起来，心恨透了母亲，在以后的外面读书的几年中，我的情绪渐渐释怀了。

那次回到家了，母亲没有给我好脸色，我的火气便又开始了，早知道就不回家了，我在学校生活一直就没有回过家，虽然我的成绩也渐渐上升，甚至变成了优秀，但是对于家里，我只字未提，我不想母亲知道，让她就一直以为她的女儿就是这么不成器。

我们之间的感情也越来越淡了，甚至没有了联系，几年后，我接到了一个电话，是医院打来的，我当时并不知道是什么事情，医院说母亲得了癌症，我当时就傻了，母亲得了癌症，来到医院，病床上的母亲好陌生，记忆中黑黑的头发已经变白了，脸色也不是很好，见到我也没有了之前的那种气了，只是淡淡的说了一句来了.

我也只是答了一句，医生把我叫到了走廊上，对我说母亲已经是癌症晚期了，我什么都没有说，看着病床上的母亲，我哭了，第一次为了母亲哭，我好后悔，我没有好好的陪她，父亲，我对不起你。坐在母亲病床边，我什么也没有说，母亲可能看出了我脸上的泪痕，开始说着以前的事情，我坐在她身旁只是听着。

母亲说，小时候的我真的让她很不省心，就算是长大了，也是这样，还说了很多我的鼻子一下子就酸了，我强忍着眼泪不让它流出了，我不懂为什么我小时候会这么不懂事，现在后悔还有用吗？母亲说医院的饭菜很不好，我答应着她在家给她做一顿饭菜，我跑到走廊上眼泪一下子就流了出来。

回到家，一切的一切都没有变，我的房间看上去还是那么干净，只是母亲住院的日子里，好像沾上了灰尘。母亲的房间也好像是那样，曾经我是那么讨厌这个家，但是现在我觉得它是那么可爱，母亲的床头放着一本相册，我打开了它，里面全部是我的照片，小时候去动物园，还有上台得奖的照片。

我翻了几页，相册有点残缺，好像相册的主人经常翻看，相册的最后，有一封信。

我打开了它，里面是这样写的：我亲爱的女儿，对不起小时候对你这样，但是我是希望你成才啊，长大后能依靠自己养活自己，我才能安静地离开，才能去见你的父亲。

我什么也没有说，只是很想哭。

情感编辑推荐

你会陪我到什么时候

一个人的时候，总感觉日子是漫长的，等待是安静的。也会翻书读一篇篇文字的美丽，累了时抬起头，静坐不语，享一城清欢。习惯了，这样清浅的时光，以一颗素心看世界，一山一水，一草一木皆是美的，美到心灵释然，美到忘记烦恼。

题记

走过了好多年，却发现自己一直想要寻找的温暖，不过就是时光里静静的安然，一花一草的闲情。妆颜越来越淡，心思越来越浅，一物一世界终抵不过一树菩提光阴的恬淡。若可，修一颗禅心吧，暖一壶岁月里的清茶，写下一篇关于烟雨红尘的小令，主人翁，一定是美丽的，美到优雅与淡然。如若，有一天当我卸下所有的担负，放心归于世外桃源；如若，你再与我相遇在无人的荒漠里，那么是否便会一眼认出曾经的素颜女子，是否会还记得拥有过一份隔山隔水的爱恋。

时间是无语的，它默默地浅行，伴着季节的脚步，路过每一站旅程和风景。最后，它留给人们的是记忆，是遇见邂逅的无声传奇。我喜欢一个人待着，坐在岁月沉香处，品一盏茶，听一首缓缓的音乐，用一上午的时光去演绎一场清欢，无论快乐悲伤尽赋予文字。都说，一个人的心城就只能住着一个人，那个人是深爱过的，是想要用一辈子铭记的。于是，似乎我想要细细打量，你留在我世界里的点点滴滴，喜忧掺拌，却又是让我难以放弃。

当深秋袭来，我依然固执地执笔写念，在属于你我的日子里记下每一瞬间相守的美好。看笔下花事生香，流溢出一笺文字的钟情，心是暖的，情是难得的，而你是无可取代的。转眼间，秋去冬来，想念的心始终如一在原地守侯，停留在初遇的路口。天凉了，请记得添衣裳，你在的远方是我无法抵达到的地方，而我唯有将每一天的惦念寄语在风里，请它捎去我的消息，告诉你我没有很想你，我只有在读书，吃饭，睡觉时把你想起，我很好，真的很好。

安于淡泊，思于笔端，当我恬静的笑不觉间溢于唇角，那一刻你可曾感受到我想你时的样子，素颜静默，醉了流年，醉了相思，醉了这一笺呢喃细语。不管，以后的以后你会在哪里，我又会流浪到何方？我知道，你会永远存在我的脑海里，如一脉热烈的血液流淌在我的心底，流过我的每一寸发肤，此后余生与我相濡以沫，却不相忘江湖。

我说，可否许我此生不离，给予一段不被遗忘的时光。你小诗佳句，我散词成章，一页一笺记载着我们相爱的时光。我读你，似一阙清词的缱绻；你读我，若水柔情，三千倾付。我说，世间之大，为何唯有你与文字是我不舍放下的执着？经年后，无论我行走于山涧小径，还是如海都市，只要还有一丝力气，字在笔尖，你亦在心间；风来时，我想起，碾墨执笔只为你，等待有那么一天，陌上花开，若你还在，我便缓缓归来，不言离殇，不负这流年残酷时光。

你会陪我到什么时候？此时，在夜晚来临之前，允我将你写入纸笺，并将一份长长的念系在天边，待晚霞余晖散后，它依旧迎风起舞，不为唤你而来，不为执你之手，只为为爱守护。一念起万水千山，一灭沧海桑田；或许，蝴蝶真的没勇气飞过沧海，因为它害怕沧海的另一端没有了等待。你不懂我，我不怪你，你若想念，我便朝暮相伴，倾我一生，为君红袖添香。

可惜感动不是爱

那天我悠哉悠哉的去上课，还是和往常一样孜孜不倦的听老师讲课。坐在旁边的几个闺蜜总是在下课后探讨那个男生帅气，谁的男神和谁在一起了。我总是在一旁听着，不发表我的言论，也不觉得谁无趣。 小琴拍拍我说:你上大学一年多了怎么还不找个对象呀，怎么?没有人入你法眼呀。我也笑着说:不是不想找，是没人追呀。其实上大学这一年多，也有很多人追我，但是我都很坚定的拒绝了，也不是不想谈恋爱，就是对他们没有我想要的那种感觉。感情就是这么神奇，我什么都不图你的，不管你是什么样的，只要本姑娘对你有感觉，你就是我最重要的人。

那天下午吃完饭后，本来想去图书馆看会儿书的，但是正要走的时候来了一个跟我一届的男孩，虽然是一届的，但是那么多人，来了一年多 我也从来没见过他。他笑着说:你好，我和朋友玩游戏输了，我可以牵一下你的手吗?他笑的那么爽朗，如同六月的风，如同大海的浪。正当我想入非非的时候，他牵起了我的手，轻声说了一句:谢谢。然后放下我的手缓缓走了出去。只有我还楞在原地，对!就是这种感觉，真的好神奇，我觉得我找到喜欢的人了。其实这也不是幼稚，只是我总把爱情看的太简单了吧。我和小琴想法设法的要到了他的联系方式，从加好友以后，就想着怎么才能让他可以喜欢我。我没日没夜的找他聊天，先前他也很友善的陪我聊天，但是后来也只是礼貌性的回复几个字。那时候的我，真正的陷入了这爱情的浑水，我一天的心情都取决于他对我的态度，那时候真的很难过，但是却有着说不出来的快乐。也许这就是痛并快乐着吧。相信经历过的人都知道这种感觉吧，明明他和那个女生没什么关系，只是说了几句话，但是在自己心里却已经开始了各种幻想，而且自己和他没什么关系，就算是吃醋还要装做若无其事满不在乎。那一天是情人节，我在闺蜜的怂恿下表白了。我并没有把握，也清楚他对我没有感觉，但是我还是表白了，结果和我预想的一样。不，应该是稍微好一点。他并没有答应我，也并没有拒绝我。就这样，别人在情人节里和自己喜欢的人去看电影，去吃饭，去旅游。只有我，在情人节一个人哭了一整天，哭到分不清是早晨还是下午，哭到没有了眼泪。想想那时的我，还真的是傻。可是我并没有放弃，即使他对我没有任何感觉，即使他对我敷衍了事。我整整追了他两年，也许是感动了他吧。

那一天，他答应我了。那时的我真的很开心，说不出来的那种感觉，就好像是中了五百万的彩票一样。他答应我之后，对我的态度好了很多，我开心的就像一个小孩一样。我沉溺于这段时光也只有两个月，两个月之后，他又开始散漫的敷衍我。我的心就好像石沉大海一样，那种感觉也可能只有经历过相同事件的人才能理解吧。我没日没夜的给他发消息，他也只是几个字几个字的回复着，到后来就不回复了。女人的第六感真的很准确，我觉得他肯定另寻新欢了。果不其然，我和小琴在上课的路上遇到了他和一个比我小一届的女生一起走着，有说有笑。我站在原地，怔住了。那时的我，竟然已经没有了眼泪，我没有哭，也没有闹。就那样，任凭小琴叫我，任凭别人投来异样的眼光。我感觉快要晕倒了，我完全不知道下一秒会发生什么，小琴一个人扶着我回到了宿舍，我都不知道自己是怎么回来的。我没有问他是为什么，没有对他大吵大闹，只是静静的拉黑了他所有的联系方式。那天晚上小琴陪我买醉，听我哭诉。我很欣慰在我最狼狈的时候她能陪着我。白天我就跟什么都没有发生一样去上课，晚上的时候一个人躲在被窝里哭泣，周末一个人去买醉。那段时光里我做了所有以前不敢做的事情，在酒精麻痹的作用下，我一遍遍的告诉自己，为了人渣不值得，但是第二天清醒后，还是忍不住想他。

也许当时的他也只是感动了吧，但是我要的是爱情，不是感动。我记得有句话说得很好，时间是庸医，但包治百病。现在已经一年多过去了，听小琴说，他还找过我，还打听我最近怎么样。但是这些都不重要了，虽然我偶尔还会想到他，但是我已经放下了。希望他过得好，但是不要比我好，也不要让我知道。我不知道再次见到他时我会怎么样，但是我肯定会很大方的跟他捂手，然后说一句，好久不见。

他结婚了，可惜新娘不是我

我衣着单薄，站在当阳南正街天桥上正中间的位置，呆呆地望着天桥下面的马路，失神。刚刚一个花车队从天桥下穿过，我眼泪一点点地凝聚在眼眶，如断线的珠子，温热地划落。

今天，他结婚了，新娘不是我。

张开双臂，转身，我成了一个局外人，我该情归何处？

哭了，笑了，疯了。

他结婚了，死心吧，他不再属于我。

心中不断告诉自己，不要再对他有任何妄念。

冷风一直吹啊吹，旋卷着阵阵沙尘，萦绕在我周身，而我，只越发心寒。

泪花浅浅凝聚，视线又一次模糊。

一路走过，又来到了临沮公园，对面，是熟悉的河岸，在岸边柳树下，我和他度过了好多次好多次愉快的时光，他的宠爱，他的嘘寒问暖，他的包容都已不再属于我！

此刻，他已携他的美娇娘步入婚姻的殿堂，他还会回忆曾经我和他每一分每一秒的爱情吗？

回忆是那么那么痛，一点点腐蚀我的心，让我疼得喘不过气来。

17岁：

大叔！你当我男朋友好吗？

为什么这么想？

因为，我喜欢你呀！

我再想想好吗？明天给你答复！

第二天，他答应了，他答应了！他答应做我男朋友了！那一刻，我觉得我好幸福，窝在他的怀中畅怀大笑。

晚上睡觉，我都沉浸在无比的兴奋与快乐中。

我们曾一起登上玉泉山，跨越当阳桥，驰骋长坂坡那么多那么多不可磨灭的回忆

18岁：

大叔，我已经把你当成未来的丈夫了。我娇羞地依偎在他怀中望着他。

我知道，我一直都知道。他温柔地亲吻我的唇，眼中全是笑意。

我爱你，Z，我的大叔我抱着他的头虔诚地亲吻他的脸颊，我深爱着的男人。

19岁：

如果有一天，我离开了你，你会怎么办？

我好慌张地抱紧他，眼睛红红，不准离开我，我会害怕。

跟你说笑呢，只是打个比方，不要哭了。他温柔地替我拭去了眼泪。

我害怕，好害怕忽然有一天，你不见了，好怕会失去你。我爱你啊，Z。

他对我笑了，笑容中泛着点点不易察觉的泪光。

他怜惜地捧着我的脸亲吻，我也爱你。

一直以为我们会这样幸福下去。

然而有一天，我们来到当阳步行街，坐在长凳上，他愧疚地看着我说：茹萍，对不起。

为什么跟我说对不起。

我要结婚了。

新娘不是我？心口像被巨石碾压过，我哭了，毫不保留我的痛苦。

对不起！

我紧紧抱着他，狠狠咬上他的唇，乞求地呢喃：不要离开我，求你！

对不起，我爱你。

最终，他掰开我的手，毫不犹豫地离开。

我蹲在步行街的地上，怔忡，嚎啕大哭。

他不要我了。

曾经对他的所有幻想，一瞬间都化为泡沫。

我失魂落魄地来到当阳夜色酒吧买醉，喝了很多很多酒头昏昏涨涨辛烈的酒刺激着我的喉咙，我的胃，终于吐了。

眼眶中氤氲着雾气，我看向舞台上的他们，他们都在狂欢，而我知道，狂欢是一群人的孤独。

擦擦嘴角，摇摇晃晃地站起身，没走几步，轰然倒坍。

醒了，这里是哪里？我不知道，然而我看到了令我朝思暮想的那张脸。

那个男人，坐在床边，看到我醒来，怜惜地抱住我。

不要自甘堕落。

我冲他缺心眼地笑，你还是心疼我的。

他的眼底闪烁着复杂的光芒，不再说话，起身离开。那一瞬间，我迅速抱住他，诉说着这些天痛楚的情话，他的身体僵直着。

我好想你。

这些天，我都不知道自己是怎么度过的，每天都活在回忆中，想你想到心脏发疼

明知道不可能了，可是我对你依旧好多好多奢望，奢望你会回到我身边，奢望你会离婚娶我我好想你啊，真的好想你

Z，不要离开我，不要不理我，求你！

空气似乎都凝固住了，然而，他掰开我的手，再次，离开，头也不回。

我笑着看着他的背影，泪水再次划落，苦涩，亦如这遥不可及的爱情。

擦擦温热的泪水，我想到了死去。

我想，死去了，所有痛苦都可以烟消云散吧。

我疯了。

20XX年的第一场大雪。

我穿着洁白的婚纱，赤着双脚像个玩偶般无神地走在临沮公园的雪地中，一步又一步，冰冷刺骨。

无情的雪花一直飘，铺天盖地。

我将要死去，我将要做一个最美的新娘，带着我心中的遗憾，心中的那个新郎，死去，远离痛苦

我的眼前浮现出一片白茫茫的湖，我抬头，仰望灰蒙蒙的天空，如死水般的眼眸，笑了，笑出了泪。

泪花被凝结在脸上，苦涩，撕心裂肺。

我终于要得到幸福了我看着冰冷的湖面好久好久，冷到失去知觉。终于，决定迈出死亡的第一步。

我冰冷的身体将会掩埋。

我的灵魂将会解脱。

跳下去。

这时，却有一个人凶狠地跑过来拉住我的手，将我扯回去，他大骂，笨蛋！你这样对得起你父母吗？

明泽的眼红了，他愤怒我这轻生的行为。

这时，我才想起还有深爱我的父母，我怎么可以抛弃他们！我竟然这么傻。

一瞬间，我醒悟过来，我微微地朝他一笑：我会好好地活着。

好多天过去了，他再也没有出现在我眼前，而我，依然活在回忆中。

每天夜晚，翻看着往日的短信，回忆着种种甜蜜，潸然泪下。

有一天，我在文化广场看到了他，呆呆地望着他，心中酸楚，视线模糊，痛到不能自已。向前迈一步，想要抓住他的手。

然而他从我身边经过，冷冷淡淡，头也不回。

这一年，时光如流水般悄然逝去。

当得知父母要我嫁给铭泽时，我强烈反对，哭过，闹过。

我不想嫁给我不爱的男人，我不愿将就了自己。

我对他依旧存在遥不可及的奢望，疯狂跑到他那里，而他只淡淡说：嫁了吧！

嚅动的嘴唇再也抖不出任何字语，我被打入深渊，万劫不复，泣不成声。

20XX年情人节新婚，我穿着洁白极地的美丽婚纱，挽着我的丈夫，步入了婚姻的殿堂。

我的目光，略过眼前所有祝福的宾客，深深地定在他的脸上。

那双往日温柔的眼眸，此刻淡漠而毫无波动。

他放弃了我，我曾经如此深爱的男人，曾经诉说着那么多缠绵的情话，现在，一个冷淡的眼神，足以令我毙命。

我强忍悲伤，突然间释怀地笑了。

我终于成了别人的女人，而新郎，却不是你。

我想以后，也许会和丈夫日日冷战，会因跟丈夫合不来而离婚。

也许，我们会相敬如宾，有可爱的孩子，白头偕老。

然而，不论最终是什么结果，你在我心中的地位永远无法被撼动。

Z，你知道吗？我心中的新郎，永远都是你

可惜不是我 陪你到最后

　很久没下雨了，今夜雨却一直下着不停。

起身走到窗前，为自己点燃一支香烟。不抽，夹于食指和中指之间，手指弯曲，呈现出一种寂寞的姿势。光照亮了我的左手掌，摊开掌心，掌心曲线纠缠，内心恐慌不安。

别人的女人。

我可以这样叫你吗？也许现在我只有这样叫你才合适，毕竟你要的梦想的天堂，还有天长地久我都给予不起，因此你在那个落叶满地的秋天转身离去。虽然我曾一度痛彻心肺，一度觉得整个世界都是黑暗的，可那一刻距今已是很遥远的事了。

留不住你的背影渐行渐远的消失，却也无法拒绝你到梦境中来。我想问你怎么知晓回家的路，猛然抬头看见你的眼，泪汪汪的像今夜的雨，湿透了我的心。

那日后，我再也不提爱。在你左右，在你无处不在的卑微的爱着你。

既然给予不了你要的，那么就还取你的自由，就如放生一样，在森森的潮湿记忆深处，只有我那仰望的脸，和你看向别处的身影。

你好吗？

我明白你已听不见我在心里有多么深情的呼唤过你，呼唤过唯有你才能懂的那个昵称。现在你的男人是怎样叫你的呢？你还是那么怕痒吗，睡觉时你喜欢将一条腿搭在我身上的习惯现在还保持着吗，你还是特爱吃我替你做的那道家常小豆腐吗，你男人是不是和我一样烧得好吃呢。

这时候，你的笑声和你的样子是如此清晰的在我脑海里回荡。而我心却酸楚的痛的不得了。

无数个十指冰凉的深夜，我将自己安放于网络。于每个深夜，敲打下一个个没有温度的文字。与许多人相识，相知，相爱，但不交集。我甚至有些怀疑自己是不是有些心理畸形了，一边微笑，一边苍老。网友，只不过是过客，印证我的生命如此真实的存在着。

此刻我们只是站在彼岸观望彼此等待下一场救赎后的沦陷。如飞蛾扑火如作茧自缚如花开花落如你我不计后果不问爱恨放下与否扑身前往城池沼泥之地。

而在现实里我又摆脱不了对你的思念，不能不去面对你所给予我的疼痛，寂寞，失落。无法不去想起你在我的病床前那种心疼怜惜的神情，无法不去想起你牵着我手在大街上依偎而行，无法不去想起你的微笑你的眼泪你的声音。

你是不是也想起过我？想起过那些别去经世永不再有的日子？

假如当初我们都不是那么固执，假如当初我们可以心平气和的沟通彼此的想法，假如我能多体谅你的苦衷而不是那么一意孤行要去南方，你还会离开我吗？你知道吗，你转身离去踩在秋叶上的脚步声是如此让我感到悲凉和无助啊！

如若没有那些而今悔也悔不回的林林种种，我们现在是不是很幸福的生活在一起，一起过着快快乐乐的日子，一起走向誓言中的天长地久？

今夜的雨是不是可以洗去以往的沉痛，经过时间的稀释，象雾气般轻易消散在空气里，化着尘埃，嵌入岁月的年轮。或许，遗忘在我们轻薄记忆中的那些美好的，痛苦的，温暖的，冰凉的，未尝就是一件坏事。至少能让我绝望以后明白你已是别人的女人，从而祝福你现在的生活。而记录这些，仅仅是因为这个雨夜有些阴暗，潮湿，不可抑制。仅仅，丢弃心头素绕，而谁也看不见的影子。很长很长的斜挂在夕阳底下，今生永不相逢。

也许人生没有遗憾就没有美，尽管这份仰天长叹的遗憾让人曾经痛不欲身，可是，如你是幸福的如你是快快乐乐的，那何尝又不是我所希望的？

我知道，我明白，那个年月，那个年月中我真心爱过的你都已成过去了！

可惜不是我，陪你到最后。感谢那时你，牵过我的手。

到后

到最后，我们还是变成了最熟悉的陌生人。

我知道你现在一定很恨我，因为你说过分手之后恨我是必然的，因为你说过分手之后一定是我对不起你，因为你说过分手之后一定是陌生人，我也不会再见到你。那个时候听到你说这样的话的时候，其实心里蛮难受的，不过现在好了，事实证明那就是事实。

你无法释怀我对你的伤害，我很想知道你说的这种伤害是说我们分手，还是指其他什么？我也不敢多想。确实，不得不承认的是你用心爱了我，满满的。你无法释怀，我也无法释怀那段你给的太辛苦的爱，爱情不是一个人的事情，离开时是两个人的伤害，即使你真的对我很好，但方法不对，很辛苦。因为太辛苦，所以不快乐，因为不快乐，所以放弃，因为放弃，所以悲伤，因为悲伤，所以心痛，因为不想一直心痛，所以选择放弃。

过去，我们两个经历的事情应该来说还是很多的，经历的人生重要的两个高三，就那样平淡而不平淡的走了过来，都考上了大学，这是一件很快乐的事情。这其中我们经历的那些事，你很生气，应该说到现在都还很介意，可是我觉得我已经给你解释的很清楚了，可是你还是不相信，我觉得这不是应该是情侣之间出现的东西。你总是说，我对你的态度不好，我也承认，可是我可是你觉得我心里也是对你不好的吗？你说你没感觉到我的爱，其但是你不是不知道我不是一个那么会谈情说爱的人。爱埋在心底，做出来，总是怕你吃不够，每次都叫你自己多吃几点，带饭的时候也总会带一点苹果之类的其他东西给你吃。每次你到我那里来，总是喜欢留你吃饭，有时候你会留下来，有时候会走，那是因为想你和一起吃。晚上也总是一起玩之类的，因为我们在一起。每次出去还是要担心你妈妈说你，总是担心着。每次你的数学和外语学不好的时候，总是打着电话，相互安慰着。记得那次我和我爸爸哥哥还有我龙哥他们在外面吃饭，那次还有和干妈他们的聚会，你来接我了，我给我的爸爸他们说我要走，被他们狠批了，因为我们在一起读大学了，我们在两个学校了，那会你也很生气，说你们的学校有这个专业，我为什么不选你们的学校，说我是故意的，我也给你说过当时我和杨欢一起选学校的时候，我们确实真的没看到那个学校的这个专业，最后到了这个学校，可是你不相信，这是第二次的不信任。军训的时候确实很累，每天也没有说什么的话就睡觉了，因为都太累了。后来，你当上了你们班的团支书，事情很多很忙很累，我理解啊。当班干部，不可能做到每个人都信服自己，这个时候生气也没什么的用，应该想的是自己要怎样做才能更好，天下没有百分百的让全部的人都满意的事情。当然你还有其他的事情，说你累，不开心，一开始的时候面试学校的部门的时候，失败了，你到我这里倾诉，其实我也失败了，所以按照我的思想来安慰你了，好像你不太喜欢，其实，我心里还是难过啊，你已经难过了，一样的事情，一样的不开心，我还能说其他的什么话来安慰你我也不知道。后来你给我说的话，大多的时候，好像都是说你的不开心，我知道啊，就算情侣，一直安慰，心里也会难受的，就算我是垃圾桶，也有满了的时候，有些东西总会倒出来。记得那次，你的一个亲戚离婚了，你到我这里来倾诉，说你很伤心，我说离婚了肯定是有他们不可调和的原因，离了，再各自去寻找自己的幸福，这是这个社会很常的事情，和自己不喜欢的人在一起，那也没什意思，说完后你说你对我这样的说法太失望了，你就说你想睡觉了，挂断的了电话。你知道吗？当你对我说你对我太失望了，我的心里有多难受吗？后来你的婆婆，也发生了不好的事情，我安慰着，其实我也不知道说什么才很多的消除你内心的伤心，不过我也知道伤心再所难免，肯定你心里又想对我失望了我理解，理解你第一次离开家人独自生活的不习惯，可是长大了就是长大了，事实就是事实，我们要面对，我是你的女朋友，不是你的妈妈。每次，你总是谈及我们的未来，规划着一切，我总是说顺其自然，把今天过好，我只希望我们在一起的日子就好好地在一起，因为未来其实我们都迷茫。

你就这样紧紧地拽着我，希望时时刻刻都在我的身边，每次其他的人给我打电话你也会猜疑，难道再你的心里我就如此的贱吗？你说你我太坚强，也什么都不给你说，可是再坚强的人，也有懦弱时候，伤心地时候，无论是高三还是大学，我感觉你也一直太累，所以不想增加你的负担，什么也不说。

也许是我们的思想不一样，我们想事情办事情的角度不一样，所以我们之间的矛盾不断的积蓄着，到现在，已经这样，一片凌乱

相处这么久以来，发现你其实思想不较偏激，不是好就是坏，很多时候也是忧心忡忡。看着我的心情也跟着变不好，忧郁起来了，真希望你能很开心。

说到底，还是我们的思想上的偏离，生活中的矛盾也太多，现在分手了，成了陌生人，你抱怨着我，我抱怨着你。就算我给你伤害你不能释怀，谢谢你曾经那样的爱我，对我那样的好，在心里给我留了一个位置，朋友我知道对我而言就是一种奢望，希望下次相遇，你是开心的。

过去，无论开心还是悲伤，都将成为我美好的回忆。

可惜你不知道

这个阴晴不定的春末夏初，即便上午狂风大作，中午太阳依旧热情似火。在菠萝只能让我止渴时，身边人递给了我一支东北大板。突然之间就火起来的东北大板，曾以为是现在人甜腻的冰淇淋吃太多，于是口味转向了原始的冰棍。咬一口，奶香四溢，入口即化，不是硬邦邦的冰块，而是软绵的冰淇淋，却又不是那么甜腻。一支，既解了渴，又化了燥热，但不会凉到腹里。

有多久没吃过冰淇淋了？

最后一次，我知道，你却不知道。

女生的体质，似乎天生不适合夏天的吃食。西瓜、冰淇淋……但我又偏爱这些。每一次吃过饭，总缠着你腻腻歪歪，其实醉翁之意只在于那些吃食。你每次都要拿出手机，翻着日历，一天一天地算着日子，前十天后十天都不让吃。

“养生专家都没说过前十天后十天的理论。”我嘟着嘴气呼呼地说。

“养生专家说的是最好都不吃。”你拖过我的手，慢悠悠地往宿舍走。“这些都太凉，吃多了到时候又会痛的。”

想到以往的痛楚，原本的气势瞬间就软下来了。“那下个月我要吃~”

“好~”

夏日微风吹起你的衣角，你牵着我，走在校园郁郁葱葱的主道上，夕阳剩余的光辉斑斑点点的散落在我们身上，随着我们走动，就像跳舞的精灵般在我们身上跃动。

夕阳总会下山，精灵也会消失。

毕业季便是分手季。我们撑过了毕业季，却成了异地。每个月的那几天都会和你嘤嘤咛咛，你只能无奈地对我说，“乖，去喝杯红糖水，在床上躺着好好休息。还有，以后要听话，不能乱吃东西。”每次都一样的话，总也有听腻的一天。其实，我有听话，我不乱吃，我只是想见你。

那一次，我又和你撒娇，你叹了口气，“不如你还是找个能在你身边照顾你的人吧。”我只当你是开玩笑，立马说，“我不太痛的其实，我没有乱吃东西，我有听话的。”但是你只是叹气。

我慌了，立马买了车票，奔到你的城市。你照常来接我，照常带我吃饭，却给了我一张回程票。

“我们的感情已经被这一张张车票耗尽了。”

那一天，我只当再无人管我，再无人控制我的吃食，肆意地吃着冰淇淋，却在当天晚上疼得死去活来。你短信我，“到家没？”我只回复着，“躺床上看电视呢，别烦我。”以后你再没烦我。

那一次后，我再不吃冰淇淋。

最后一次，我知道，你不知道。

这些年，不再需要别人叮咛，也能好好照顾自己的身体；不再需要别人呵护，也能度过一次次疼痛；不再需要别人陪伴，也能过好每一天。

可惜你不会知道了。

陪你到后

她当年是厂子里出名的厂花。

他是工人，也是英俊上进的一个好男人。一对金童玉女，结婚的时候羡煞旁人。

婚后，他们很是过了几年美满日子，直到女儿的出生。

在那个年代，人的观念老，生孩子都是要到婆家去生的。她便听从了婆家的话，安心到农村的老家去生孩子。谁知道，她难产，农村本来就没有好的医生和条件，村里人只得匆匆找了马车，把她送往县城医院抡救，最后，她的命是保住了，却得了严重的产后疯。昔日聪明美丽的一个人，不但高度瘫痪，脑子也坏了，从女儿降生的那天开始，她就成了一个地地道道的废人，生活完全不能自理，不会说话，掉进了混混沌沌的另一个世界，再也不懂爱和美好。

美满姻缘被命运蒙上了一层灰，他一个人，拉扯着一个幼小的孩子，本来已经够手忙脚乱，还要伺候妻子，他渐渐疲累不堪。家里人和周围人都开始劝:虽然不能断了对这样一个残妻的供养，但，他毕竟还年轻，才20几岁，正是人生最好的年华，不能被这样一对母女拖累了。于是，人们都开始给他物色合适的对象;给孩子寻找适合的托付人他严词拒绝了。他说，作为一个男人，他有责任和能力抚养女儿。至于已经瘫痪在床的妻子，他说，我要陪她到最后。他说得深情坚定，听的人无不落泪。

他说到做到，从此后，上班时，他将女儿托付给母亲照顾，把妻子的床上布置舒服，让她躺好;中午下班回家，先跟妻子唠唠家常，再逗女儿开心，然后做饭。母亲喂小女儿，他则端着小碗，一口一口喂妻子吃完，再喂她吃药，最后自已匆匆扒上两口饭，赶去上班。

休息日，他带着她们去郊外玩，一手抱着女儿，一手推着妻子的轮椅，所过之处，无不惹人注目。

日复一日，他闲暇的时候，给她洗澡，换漂亮的衣服，坐在阳光里给她慢慢地梳头，做营养的饭菜。日子就这样叠加着，距离当初医生断言的她活不过10年的预言越来越远，她奇迹般的有了知觉，喜欢看着女儿笑！他下班的时候她就欢欣鼓舞，眼睛清亮了许多，只是有时候看着他，露出些许迷茫和失落。他愈发对她好，每天都抽空回来抱她出去晒太阳，冬天，将她坐的椅子垫了厚厚的棉垫，把她伺候得舒舒服服的。后来，她的手居然能动了，他就将每月的工资如数交给她，她盯着钱发愣，他就解释:现在的夫妻都这样，男人负责挣钱，女人负责管钱，咱家也这样！她就笑了，笑得满足而灿烂。

20多年的时光转眼就飞过去了，女儿劝父亲再找一个老伴儿，将母亲交给自已。这个时候的女儿已经成家，有了不错的工作，完全可以承担照顾母亲的责任了。可是他却没有答应，他说:让我陪着你妈到最后，这是我的原则！

他就这样一直精心照顾着她，放弃了浮世的一切繁华欲望。当世界都在演绎着离婚、结婚、闪婚的天翻地覆时，他就这么守着她、照顾她、陪伴她！

10年后，她含笑去世。30年的风风雨雨和操劳牵挂，他已经是个满头白发的老人了，虽然，他只有50出头。

她去世半年，他就开始不停地游走在相亲的饭局上，买衣服、练太极、生活很快翻开了新篇章。不久，他就跟一个同样丧偶的善良老太太结了缘。此时，他之前所有的痴情无悔都开始被人指责，指责她刚走，他就迫不及待地找老伴儿。

可是他就像当年义无反顾要照顾她一辈子一样，再婚的脚步亦是义无反顾。面对女儿的询问，他说:最好的爱情肯定不是同生共死，而是尽心陪你到最后，然后，努力让自已幸福，绝不辜负生命。

爱情有时候就这样简单，相爱的时候，无论贵贱残老，均不离不弃;分别之后，积极寻找人生乐趣。没有歉疚，没有颓废，没有怨尤，这样的爱谁能说不伟大呢？！

毕业后你不是我的

七月的天空瓦蓝瓦蓝的，云朵忽远忽高。

程思豪看着章欣颖拿着红色录取通知书从他前面走了过来，他停止了步伐，逢上她尴尬的表情，他带着勉强的微笑着说到：想笑就表露一个好心情，干嘛愁眉苦脸的。其实他的心像针扎了一般的痛，他只能看着她高兴，而不能陪她走到大学的路途。而她，其实并不知道三年来，他默默地为她付出的一切。

三年前他们分在同一个班级，一呆就整整三年。高一时刚踏进学校的门槛，程思豪就许下心愿，一定要像初中三年那样努力，与她考同一所学校。其实他认识她六年了，初中时她成绩斐然，排名榜上她得名字时常数一数二的，那个时候整个年级人几乎都知道她，所以他认识她不足为奇。而她却一直都不知道，她只是把他当作好同桌来看待。

她拿着厦门大学录取通知书那一刻，他的梦被冻结在了这个毕业季。少年的天空从此不会再有雨后的彩虹，多情的雨季蔓延开来。

就在分数出来的那天晚上，章欣颖高兴得太兴奋了，在没有问他分数之前，就直接把她的快乐迫不及待地给他分享了，他那时的心情是无声胜有声，进厦门大学没问题，他说：你的梦想终于实现了，我这个同桌为你高兴；我只能进离家近的一所普通大学了，记得每次回来提前说下。她说；以后的每年我都不会回来了，我爸妈决定在厦门安居了。或许这就是命运吧，他们以后不会再有交集了，由当初的陌生－熟悉转化为陌路；那一晚他久久不能平静，辗转反侧。

操场上依旧清晰，只是夏风吹散了一群人，程思豪仿佛看到了他们整齐白色校服的身影，她在人群中明媚的浅笑，悠悠地在他的眼前晃动

时间点点滴滴地走过校园中的四季变化，高一时候，他与她就是同桌，刚开始的时候他只是很欣赏她的成绩，每次晚自习她都是最后一个离开教室的，与别人不同的是她经常会把不会的题写在一个本子上，课后就会问起他同学。只是有一次他由于某种原因请了连续两个星期的假，耽误了好多课程，从那之后，他晚自习很晚回宿舍，他借她的笔记本来补。

令他意外的是他的书本上她帮他画了好多重点，上面有三种颜色做的笔记，她知道这些对他学习起不了多大作用，就像某些思维性题目，很难搞懂的，于是她就放下了她作业，耐心给她讲老师上课画的重点。

课外时间她们除了说：刚才那道题为什么是；化学笔记借一下等等。有时候政治课听得无聊透了，还有就是老师讲的太枯燥无味，他恨不得把物理资料拿出来做。同桌的她听的津津乐道，他前一秒的想法瞬间消失了。这样匆匆一年过去了。

章欣颖的背影渐渐地消失在他回过头的视线中，耳畔边只是三两个熟悉声音在互相祝贺着。夏风吹过树枝，沙沙作响。

高二的时候，他本来打算选读文科的，除了政治这门功课不太理想，其他学科他成绩都突出。只是因为她读理，他就把他读文的想法扼杀了。班上读理就留在本班，他们又是同桌啦。高二物理不像高一物理力学方面知识单一易懂，她有时候为一道涉及力学、磁场类题想好久，相反的是他越学物理越有信心。每到周五下午，同学们一群一群离开教室，他会留在教室帮她补物理知识不懂之处。就这样，半个学期过去了，她的物理成绩涨了好多，有时候他们考分相差不了二三分。或许在她心里最重要的是考厦门大学吧，她很感谢同桌的他，她在心里默认他是学习上的对手、伙伴关系。

青春的雨下了一场又一场，失落的风在吹把他吹到了熟悉的场面。

他拿完录取书，就在操场慢慢走着，此时安静的操场能听得清他的心语。高三的时候，她因一次月考考得太失败了就含着泪水朝操场方向跑去，他默默跟在她身后，鼓励她、安慰她。陪她跑过每次失落与忧愁，那晚他知道了厦大是她从小到大的梦想，她只能拼命去实现它。高三时间紧的让人喘不过去，他每天早上都会多买一份早餐，这样省去了她买早餐的时间，她的成绩稳中有进。他在他的笔记本中写了一行：厦门大学，一起考，程思豪加油。

三年的教室，三年的同桌，三年来，泪与汗；笑与忧，毕业了，什么都没有了，就连那句藏在心里多年的话他都无法对她说出口，因为他知道，说了她心情会复杂，说了也挽回不了那份情愫。她的身影消失在少年梦中，或许这就是他们最后一面吧，多年以后在陌生城市里相见他们也变了模样。这一段有她的回忆，他细细收藏起，只能看着她快乐而不能陪她走到大学。他把祝福送给了她，把情愫等着夏风吹干，他在心里告诉她：毕业后你不是我的

毕业后，他们像是两条平行线，明明在对方面前，距离很近，但线不能相交，他们再无交集。

文／下一首悲哀（诗云）

我成功了，可惜你不在

遇见一个爱自己的人，真的很不容易，如果能重来，我一定要倾尽我的所有，只希望能够换来和你的白头到老。

曾经我的身边有位好姑娘，她等了我很久，可是我却辜负了她，我记得那个时候我一无所有，可是那位姑娘没有嫌弃我，反而默默的等着，姑娘等着我很久，我却没有做出任何承诺。

最终姑娘离我而去，不久之后，因为姑娘特别优秀，她的追求者也有很多最终有人陪她走过了一段旅程至今那个姑娘依然幸福的，而我却依然是孤身一人，我无怨也无悔，只怪自己当时不知道珍惜，如今自己在文学领域上有点低的突破，获得点滴的喜悦，可惜我曾经深爱的人却不在我的身旁。

如果时光能够重来，给我一次重新选择的机会，我想我会抛弃我的文学梦，而选择把你留在我的身边，可惜时光，永永远不会回头，而我们之间的距离也越来越遥远，亲爱的姑娘啊，如果有来生，我希望你能够，给我个机会，让我来生不要再错过。

今生错过了，只能说明是我的错过，如果真的有来生，我一定要牢牢把你留在我的身边，我花光了所有的幸运，与你相遇，可是我要用光了所有的倒霉把你抛弃了。

这一生可能会有很多次相遇，但是始终不如你，让我始终难以忘怀，如果有一天我遇见了一个像你一样爱我的姑娘，我一定不会再次辜负了，可惜恐怕我这辈子再也没有了。

谢谢你用你的离开教给我这么多，只希望男生可以有机可以相伴在你的左右，我我不会去奢求太多，只希望我爱的人永远幸福快乐，虽然最终失去了你，但是感谢你陪我走过了一段最难熬的日子。

即使没有你在我的身旁，我也一样会照顾好我自己，因为不照顾好自己，怎么会向你默默祈福?

对于你，我爱过也喜欢过，但是从来没有后悔过，最终失去你，只怪我自己不珍惜，遇见一个爱自己的人，真的很不容易，如果能重来，我一定要倾尽我的所有，只希望能够换来和你的白头到老。

毕业后，你不是我的

本着认真学习努力高考的态度让我们同学之间陌生了不少。我们每个人都像是一个乖孩子一样，更像是一台没有感情的机器，每天在上课下课吃饭睡觉的死循环里兜兜转转，不过还好，课后的谈笑成了我们日子的调味剂。现在想来，那才是我们真正的青春。

一

突如其来的座位调动让我和她成为了同桌，长头发，大眼睛，笑起来有浅浅的酒窝。

与她第一次的对话忘记了是什么，大概是相视一笑，然后各自埋头题海。我有个午休后上厕所的习惯，不过因为坐在最里面的位置，这该死的空间让我不能直接大摇大摆出去，想想直接从她后背挤过去也不太礼貌，万一被人家认为是流氓呢。面子是要的，厕所更是要去的。这浓重的尿意让我不由得夹紧了裤裆。一根手指最终还是颤颤巍巍的戳在了她的背上，那个，我要出去一下，我的声音极其微小，一半是出于礼貌，一半是... 没有什么答复，慵懒的她把背挺直为我开辟一条人行道，能跑多快是多快是我脑子的唯一想法。人生最大的幸福莫过于上厕所了，以下场景少儿不宜，切换镜头......

匆匆回到座位上却不见了她的踪影，心中疑惑正起，只见她手提着一只黑塑料袋缓缓归来。待她坐下之后，把头慢慢凑过来说：下次想上厕所就直接叫醒我就行，别憋坏了。说完就是一阵窃笑。妈呀，我一大老爷们竟无情的被她嘲笑了，顿时老脸一红。诺，刚买的零食，吃吧。不吃给你吃就吃呗，害什么羞。声明一下，虽然咱人穷，但咱志也穷啊，让咱吃，咱就吃呗，吃呗。嗯，真好吃。你给我留点谁让你吃那么慢......

二

家里的冬天真的是冷，裹得像企鹅是的我手脚依然冰凉，再怎么呵气搓手也无济于事，你看你一个大男生天天动的打哆嗦，有没有点魄力那也比你好，看你手都冻成猪蹄了，我怎么会给她嘲笑的理由，立即反嘲道。这女生根本放弃了言论上的反驳，紧接而来的是大腿上的一阵疼痛，君子动口不动手啊我不是君子，我是女子哎，疼，赶快放手啊！不放，就不放你不放我可反击了还没等她回话，我立马抓住了她的手。她先是一愣，随后略带羞涩的说，也好，给我暖暖手吧，我也有些迟疑，两个人扭过头去不问彼此，手却是紧紧地握着悬在那里。

如果时间能够停止的话，如果秘密只是秘密的话，我们会一直是好朋友。

小伙子，是不是对女同桌有意思啊？朋友一脸坏笑，没有啊，我装作一脸无辜，我可听说你欠人家的手了，哪有的事，我故作镇定，内心却一番云涌，老师和家长严厉的面孔在我面前一幕幕呈现。终于，我下定了决心，趁着她去买零食回来的路上，我堵在教室门口，还没等她先发问，我便一股怒气的冲她说：我们以后还是别说话了。没有质疑，没有任何的情绪波澜，只有一个简单的哦字。

三

又是一次突然地座位调动，终于我离开了两个月之久的女同桌，没有告别。日子似乎又回到了原来的样子，她对于我也重新归入了陌生人的行列。

晚自习，一阵清脆的声音在教室炸开，所有人的注意力都集中在她的身上，没有任何停顿，她已冲出了教室，躺在地上的是一部飘着旋律的手机，那是我最爱的歌手。我竭力的想把目光放回题海里，但内心的狂跳遮掩不住我呆滞的表情。我鼓起了勇气向门外跑去，一阵啜泣声让我在花园停下了脚步，我也不知道怎么开口，只是呆呆的坐在那陪着她，没有星星，没有月亮，只有一个闷头哭泣的十七岁姑娘，和一个欺负她的少年。随着放学的钟声响起，两个像是受了委屈的孩子被朋友以一一带领回家，谁也没有多说一句话，只是我从她的朋友口中听说，那是她第三次为我流泪。一夜无眠......

四

第二天一早，我便被她堵住了去路，诺，给你的零食，晚上一起吃饭吧，话毕，便只剩下修长的背影，晴天。

我再也不能故作轻松的和她说着笑着，我偷偷的靠近她牵起了她的手，还是没有任何的反抗。两只紧握着的手在空中摇摆着，微弱的路灯把我们的影子刻在地上，两个人的欢声笑语穿越在大街小巷。那天，夜很长，路也很长。姑娘。待你长发及腰，少年娶你可好？

五

她真的是一个很好的聆听者，像一只温顺的小猫任由我抚摸她的头发，静静地听着我对未来的规划，我想去江南，我喜欢江南，陪我一起去吧，好吗？她只是冲我笑笑没有说话，我也不在意，继续说给她听未来的计划，我要买一套不大不小的房子，可以装下我们俩，我要挣不太少的钱，我要过平平淡淡的生活......

六

如果她会有和我一样的想法，如果我没有告诉她我的计划，如果，真的没有如果。是啊，我们都该有自己的想法。

红色的录取通知书上赫然写着苏州两字，是的，我被录取了。临走前，她送了我最爱的歌手CD，还有，她说，她要留下。

听朋友说，她再也不听那个人的歌。

听朋友说，她留起了短发。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5259192.html

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