走过风雨,就不会害怕泥泞;淌过大河,就不怕小河的漩涡。人总是要学会面对所有磨难。人的一生莫过于婚姻的成功;最大的幸福,莫过于生活的幸福。每个人在婚姻的开始都会有信誓旦旦的诺言,可走到最后的却寥寥无几。最初的誓言也都会被岁月吞噬,是谁?碾轧了爱心的小屋?是谁?蚀化了感情的蛋糕?
平静的日子里,平静的过。别人稍一注意你,你就敞开心扉,你觉得这是坦率,其实这是孤独。有时候你怨恨自己的眼瞎而看错了人,其实那是你的善良。有时候你也会迷茫,觉得自己爱错了人,觉得很蠢,其实不是,那是你把感情看得很重。有时候流泪不全是伤心,而是委屈;有时候忍让不是觉得自亏,而是不想再去争了。愿意陪你一程的人有很多,但能够陪你走完一生的却很少;陪你走完看人生沟沟坎坎的,才是真正爱你的人。这世间除了父母爱你,没有人能和你过一辈子。携手很难,撒手却容易。最伤心的是:一直伸在那里的手等着你回头去牵。。。
也许你不记得对方的好,那无关紧要。即使你再去牵别人的手,相信你也会做个对比。有的人走了还会回来;而伤心的人走了,就再也不会回来了。等,是你以为的一种期盼,在对方心里,已经回不去了。
每个人,总想把日子过成诗,却总在不经意间过成了稀松平常。在成诗的日子里消耗着稀松平常的风光;在稀松平常的日子里却憧憬着诗的韵味。于是,后悔药诞生了。。。
医生,药吃完了!再给我开点吧?
算了吧,你还是别吃了。就你这样的,吃多少都没用!干脆来瓶敌敌畏吧。。。
前几天,一位朋友在微信上给我发消息,问我手机号码是多少?我看到我和他上次的聊天记录显示的时间有近两年了。这两年间,他和我没有有过任何互动,就连一句简单的问候也没有。因此我很好奇,他今天怎么会突然想起我了,我的手机号码快七年了从未变过,他之前也是有我手机号码的,现在怎么又没有我号码了呢?出于好奇,我还是把手机号码给他了。
时间大约过了半个小时,我的电话铃声响起,他让我猜猜他是谁,我说还用猜吗,你的声音从来就为变过。依然是那种略带沙哑的声音。他问我最近忙不忙,我说公司活动刚结束,不是很忙。我心想他肯定找我有事情,不然都两年没有联系了,怎么突然就想起我这个在他心里可有可无,甚至连电话号码都没有记住的朋友呢。果然不出我所料,他说最近想买车,手头有点紧,问我能不能给他借八千元,他过两个月就还我。
对于一个近两年时间没有任何互动,没有任何问候的人,突然开口向你借钱,而且是八千元,你心会怎么想呢?
我说不好意思,我最近也混的不好,手里没有多余的钱借给他,我的话还没有说完,就听见他把电话给挂了,手机里传来一阵嘟嘟的声音。
朋友,这是我最后一次这样称呼你,谢谢你还记得我,可是我已不是你的朋友,你肯定是翻遍了通讯录,也打了无数个电话之后才想起在微信里找我,这两年里,你没有我这个朋友不是照样一路走过来了吗?我没有你这个朋友也依然生活的很好,既然这样,我们何必要再联系呢?
我觉得我们联系已经没有任何意义了,我不是那种有事情才可以找的朋友,两年时间里,我们之间没有一句问候,没有一次互动,就连一个微笑的表情你都没有舍得发,我又怎么会心甘情愿地借给你八千元呢。我拿着手机看着我和他之前的聊天记录想了很久,我最终选择将他的微信和手机号码移入黑名单。
谢谢你还记得我,可惜我已不是你的朋友。
可惜没有如果
人们会说,是你的终究是你的,不是你的就不属于你。人们都说,失去是为了迎接更美好的另一个人。人们都说,缘乃天定份乃人为,顺其自然。这些话安慰的了我的表面,却无法让我放下。爱是无法用时间去衡量的,不是说和一个人几年了才培养出来的默契、感觉、喜欢,而是让时间去证明我们的爱不仅仅是爱情。我的家庭并不美好,缺乏的父爱,在我最需要呵护的童年里是一个极大的缺陷。而他付出的也不仅仅是喜欢一个人的责任,还包括了伟岸的父爱。他就比我大九个月,然而生活上照顾我是绰绰有余有条不紊,所以离不开他,除了爱,还有依赖。上了大学,或许会遇上比他优秀无数的男生,可以比他帅,比他有钱,但是能够像他一样对我好的能有多少?
有次和他的一个兄弟聊天,我说我觉得如果两个人相爱,异不异地恋无所谓。然而他作为一个男生告诉我的话,我突然发觉很有道理,可是我不想去体会。换位思考,当异地的他生病需要关怀的时候,我不能在他身边,但是他的同学可以,甚至可以做很多我帮不了他的事情。也许趁虚而入的人就会越来越多。我也清楚,身边的绿茶婊再多,爱不爱,喜不喜欢,全都取决于他。我很想学会多点心机,把自己装备成一个十全十美百毒不侵的心机婊,把一切阻碍我发展爱情的因素全部消灭。可是我做不到。
等,这个字很容易说出,实质这个字代表着一种承诺,实现几率很小很小的承诺。
这几年会发生什么,还是未知。或许我们都各自成为了自己原来讨厌的那种人,到后来相遇时,再也不是曾经让彼此心动的你我的样子。时间可以凝固一切,也可以改变所有。害怕,几年后,我们都在轻描淡写地对着朋友说着自己的初恋。
谁可以告诉我,怎么可以让自己坚强起来,我的脑子快要炸开,那些年装载的记忆历历在目,不敢睡觉,一闭眼就是时光穿梭机,带我走回过去。我拼命让自己忙起来不让自己有丝毫回忆的时间,可是拼不过自己心里想他的悸动。
曾经最不怕不见的,如今转眼即逝。世上没有恒久的感情,距离远了,原来心也会远。当说出爱对方的那刻,我相信你是认真的,情感也是真挚的。只是那时那刻与今时今日,不再相同。这段时间,忧郁的很。逼着自己开心,却开心不起来。拼了命去打无数的球练无数的字做无数让自己累的活儿,但是一静下来一休息一躺在床上满脑子全都是你。原来一直爱一个人也是错,也是弱点。因为最痛的是我。即使痛,也不愿忘记,曾经你给过的所有快乐。不愿改变我喜欢你的感觉,不变。
好想拥有一双千里眼,可以看见你在做什么;好想拥有一对羽翼,可以飞到你的身边帮你;好想拥有一堆人民币,可以每天坐飞机到你的城市;好想拥有时光机,回到一年前,抹去不开心的记忆;好想拥有读心术,可以知道你在想什么;好想穿越到未来,看看你未来的世界里有没有我。习惯有你的日子,突然没有你,真的好恐慌。从前,我对你是百分百的安全感,现在,到了北国读书的你,我却像失去了一切,安全感全无。害怕你受伤,害怕你对别的女生有好感,害怕我在你心里的地位渐渐下降。字典里为什么要有“以后”?因为有了这个词,你再也不会珍惜现在的我了。我在理想的蓝图里画了好多好多的你,没想过失去你,放下你,不要你。
为什么我们要离得那么远,如果要是以前,我就可以死死拽着你不让你离开。
可惜没有如果。
从前憧憬大学生活,现在上了大学却后悔,因为我憧憬的大学有你,有我。然而现在,一切都复杂,都不再为爱疯狂了。我的执着拗给谁看?我的执着你会心疼吗?
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