风轻拂我的面颊,可能是最近无状态的原因吧,我无视春光的晚霞!我一直都没有正式对待自己的生活频道,主要是我太不喜欢看电视了,所以不停的转换频道就成为我的生活频道了!虽然我自己不知道过的是什么,但它留给我也是足够的多彩!我也不指望生活能留给我难忘回忆,可能因为我记忆不好又不太想强迫自己吧!无限的幻想,随着年长的困扰,在一个二十多岁的男士身上应该是一股力量吧!对于生活,多数人以及我所敏感的一个问题~~感情世界~~在这些问题上我也一直没有火热过,哪也就是没遇到对的人吧,所以这个事就一直没纠结过!我感觉这样也是好的,一方面可以让我有更多的时间去顽皮了!所以
我一直没有去强迫自己,毕竟开心就好嘛!对着哪些死党,偶尔的逗也会使我情曲高昂。因为在他们这里我看到了兴奋的自己,在哪一个时刻我也是十分满足的。毕竟快乐是很容易感染的,对没错!它就是病毒,良性的病毒,在偶然头疼之际,它们也就成为我的止痛济了。风轻浮我的跟前,对我唱着它喜欢或许我不喜欢的歌曲。我也并没有厌烦之意,因为我明白即使我不喜欢也不能因为我的不喜欢而改变!而恰恰相反的是我在这个时间可能被改变!所以在这个时间段我会接受风的洗礼,虽然它有有可能卷怒着黄沙而来!但也能至少证明了一点我没退缩!一个二十几岁的时代对于我来讲,探索着我是毋庸置疑的!在这一场历程中或许会更艰辛,但我也需要至少带着念想来对待自己以及世界吧 等待或许是我的一种表现吧!但我认为它绝不是我的态度!在风的洗礼中我没有变,唯独变化的可能是我脏兮兮的外衣吧。一个花一样的季节 ,我不敢让自己沉醉,因为我也怕忘记回家的路!它对我来讲不长,却又渺茫!
我从来不敢蔑视风的存在,因为我害怕它会卷起漫天黄沙向我袭来!于是不得不畏惧风的神明!年轻的我遥想观望世界,对其感想我还是轻微张扬!
有时想来自己就需要一束光,对于这束光,我苦苦的畅想。风对我来讲只是成长,雨对我来说只能滋养。我不渴望云天之颠
,只想阳光下的我微微张扬。当黄沙袭来之际,我回到了最初梦想。时间对我来说或许有些漫长,在花捉蝶的过程中意外受伤。疼痛对我来讲只是一时的篇章,美好的诗文需要我尽情的徜徉。
坐在K1236回学校的列车上,看着窗外。只是傻呆了,把目光投到很远的地方,就不知道该想些什么。想想这一年,时间好快,快到连回忆都来不及整理,就匆匆远去,渐行渐远的那些种种,埋葬了多少曾经的梦。然而,时间又好慢,慢到突然停顿下来的这个点上,我却不知道自己该做什么,该不想什么。于是,自己站在伤感的立场上回望往昔。
对于亲情。我慢慢地、慢慢地了解到所谓父子母子姐弟一场,只不过意味着,你和她们的缘分就是今生今世不断地在目送她们的背影渐行渐远。你站立在某个路口的这一端,看着她们逐渐消失在小路转弯的地方,而且,她们用背影默默告诉你:不必追。我慢慢地、慢慢地意识到,我的落寞,彷佛和另一些背影有关。我一直以为她们会永远年轻`,而我,也一直当自己是小孩儿。原来,亲情不过是这样的过程,你目送我成长,我目送你老去。然而在这些的背后感动总会比眼泪多的多得多。也只有这样的爱才能让我们想言谢而不能言谢。
对于朋友。那些说好不分开的朋友不在了,转身陌路熟悉的,安静了安静的,离开了离开的,陌生了曾经的那些人们。有时候,不愿流露太多悲伤于是安静总是望着手机,看着通讯录里那曾经熟悉的名字,莫名的想起一些人。有时候为什么突然想起一个人的时候,会那么疼。却不再给他(她)们打电话发信息,不愿划破这份沉默,只是默默的想念那些给过鼓励、给过关心的他《她》。虽然离开了却还是感谢,虽然陌生了却还是想念。曾经激励的铭记于心,曾经陪伴过的岁月缅怀有他《她》的温暖。我会永远记得。也许是我的安静让我们陌生了,也许是我的离开让我们陌生了,也许是我的沉默让我们不再联系了,也许,那些也许无论它是不是已经过去,无论它会不会有将来。也许不会天长地久,也许会淡忘,也许会疏远,但却从来都不应该遗忘。 或许,我能面对现在的处境,能接受此刻的冷清,抹不掉的总是那些美的回忆。曾经的促膝而谈、曾经的狂欢嬉笑,都随着我们的梦不一样不得不天各一方,即使我们曾经那么的想走近过,而如今呢?我以为自己走进了你们的世界,我也以为身边站满了许多好友,却不知什么时候, 发现熟悉的人渐渐远去,远得只剩下了模糊。这些我们都不能责怪谁,毕竟我们活在当下这个现实的世界。对于你们我只能说声:我就在这里,不曾离弃。
对于梦想。我不知道这是不是梦想,不过对于在大学的我这应该算是吧。从大一到大二,从负责人到班长,从学生会干事到副主席。一路走来,我想我是幸运的,因为我从不放弃过梦想。从小就听老师说过这么一个故事,能够到达金字塔顶端的就只有两种动物,一是雄鹰,二是蜗牛,站在顶端,它们看到的世界是一样的。但是蜗牛的回忆录雄鹰是写不出来的,因为他前进每一步都付出了巨大艰辛。我想当雄鹰,但我更是蜗牛。我渴望在实践中增长才干、磨砺意志。所以我一直坚信心有多大,舞台就有多大,自己就能走多远。我知道现在我只是在路上,未来的路很长,长得足够让自己变得更强。
对于爱情。 我们都在明白些什么,与无数人擦肩而过,与很多人握手言欢,然而,有些人却能成为了我的点点滴滴。夜深人静时,暮然发现,所有的人都有过未眠,听见那些回忆有着窃窃私语,或喜或悲有过彼此相伴,就不会有些许羁绊,我只是很怀念过去了的这些日子,听那首歌,看那些文字,有些话是那么的熟悉,连时间地点都是那么的具体,却不知其味只是那些不堪往事可不可以不那么仔仔细细,流年似水,谁的不经意,见外了谁的梦媚,烙下片片羽翼点缀那不敢再翻阅的情节,然后发现回忆再美,少了那许些就是残缺,是什么让我们勉强去将就这一切,答案其实一直没变,也没敢变然而现在,幸福其实说远也不远,只是不知道什么去安放这份喜欢,也不知道什么去释怀那份被爱,些许的些许我们都应该小心翼翼,有时候也许多想一点,多看一眼,爱也会变成一种伤害。但我们仍然应该要去相信能走到一起的不仅仅是缘分,还要有一起走下去的勇气。我相信总有一天我们都会遇到那个自己对的人,于是慢慢的我们也试着去相信爱情总能改变现实。现在想了想还是给自己的爱情放一个寒假,我知道有些东西该来的时候总会来,因为爱情是会眷顾每一个想要寻找幸福的人。
对于自己。这些年,多么怜惜的领悟。然而流年的眼依然红得如此深遂,一年,又一岁。如果人生再长,再长些,也没敢说无所谓。因为生活就是这样,没有一点道理可言。其实我喜欢人与人之间淡淡地相处,不会太累,也没有那么多顾及,淡淡的友情就像淡淡的茶香令人沉醉。我喜欢淡淡的文字,流淌着飘逸和纯真,有如潺潺清泉洗濯着疲惫的心灵;我喜欢淡淡的生活,静悄悄地走过每一天,不要留下什么印痕,我也不想被众人瞩目,我喜欢站在树下看远方淡淡的风景。然而偶尔在那些充满了阳光的长长的下午,我曾无所事事,也无所怕惧,只因为我知道,在我的生命里,有一种永远的等待。挫折会来,也会过去,热泪会流下,也会收起,没有什么可以让我气馁的,因为,我有着长长的一生,而关于爱情和梦想,一定会来。
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