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大学,我多么痛的领悟。

把我们的爱情写成生动的故事,记录爱情本身就是一件浪漫的事情,怎么样才称得上爱情故事呢?下面是小编为大家整理的大学,我多么痛的领悟。,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

坐在K1236回学校的列车上,看着窗外。只是傻呆了,把目光投到很远的地方,就不知道该想些什么。想想这一年,时间好快,快到连回忆都来不及整理,就匆匆远去,渐行渐远的那些种种,埋葬了多少曾经的梦。然而,时间又好慢,慢到突然停顿下来的这个点上,我却不知道自己该做什么,该不想什么。于是,自己站在伤感的立场上回望往昔。

对于亲情。我慢慢地、慢慢地了解到所谓父子母子姐弟一场,只不过意味着,你和她们的缘分就是今生今世不断地在目送她们的背影渐行渐远。你站立在某个路口的这一端,看着她们逐渐消失在小路转弯的地方,而且,她们用背影默默告诉你:不必追。我慢慢地、慢慢地意识到,我的落寞,彷佛和另一些背影有关。我一直以为她们会永远年轻`,而我,也一直当自己是小孩儿。原来,亲情不过是这样的过程,你目送我成长,我目送你老去。然而在这些的背后感动总会比眼泪多的多得多。也只有这样的爱才能让我们想言谢而不能言谢。

对于朋友。那些说好不分开的朋友不在了,转身陌路熟悉的,安静了安静的,离开了离开的,陌生了曾经的那些人们。有时候,不愿流露太多悲伤于是安静总是望着手机,看着通讯录里那曾经熟悉的名字,莫名的想起一些人。有时候为什么突然想起一个人的时候,会那么疼。却不再给他(她)们打电话发信息,不愿划破这份沉默,只是默默的想念那些给过鼓励、给过关心的他《她》。虽然离开了却还是感谢,虽然陌生了却还是想念。曾经激励的铭记于心,曾经陪伴过的岁月缅怀有他《她》的温暖。我会永远记得。也许是我的安静让我们陌生了,也许是我的离开让我们陌生了,也许是我的沉默让我们不再联系了,也许,那些也许无论它是不是已经过去,无论它会不会有将来。也许不会天长地久,也许会淡忘,也许会疏远,但却从来都不应该遗忘。 或许,我能面对现在的处境,能接受此刻的冷清,抹不掉的总是那些美的回忆。曾经的促膝而谈、曾经的狂欢嬉笑,都随着我们的梦不一样不得不天各一方,即使我们曾经那么的想走近过,而如今呢?我以为自己走进了你们的世界,我也以为身边站满了许多好友,却不知什么时候, 发现熟悉的人渐渐远去,远得只剩下了模糊。这些我们都不能责怪谁,毕竟我们活在当下这个现实的世界。对于你们我只能说声:我就在这里,不曾离弃。

对于梦想。我不知道这是不是梦想,不过对于在大学的我这应该算是吧。从大一到大二,从负责人到班长,从学生会干事到副主席。一路走来,我想我是幸运的,因为我从不放弃过梦想。从小就听老师说过这么一个故事,能够到达金字塔顶端的就只有两种动物,一是雄鹰,二是蜗牛,站在顶端,它们看到的世界是一样的。但是蜗牛的回忆录雄鹰是写不出来的,因为他前进每一步都付出了巨大艰辛。我想当雄鹰,但我更是蜗牛。我渴望在实践中增长才干、磨砺意志。所以我一直坚信心有多大,舞台就有多大,自己就能走多远。我知道现在我只是在路上,未来的路很长,长得足够让自己变得更强。

对于爱情。 我们都在明白些什么,与无数人擦肩而过,与很多人握手言欢,然而,有些人却能成为了我的点点滴滴。夜深人静时,暮然发现,所有的人都有过未眠,听见那些回忆有着窃窃私语,或喜或悲有过彼此相伴,就不会有些许羁绊,我只是很怀念过去了的这些日子,听那首歌,看那些文字,有些话是那么的熟悉,连时间地点都是那么的具体,却不知其味只是那些不堪往事可不可以不那么仔仔细细,流年似水,谁的不经意,见外了谁的梦媚,烙下片片羽翼点缀那不敢再翻阅的情节,然后发现回忆再美,少了那许些就是残缺,是什么让我们勉强去将就这一切,答案其实一直没变,也没敢变然而现在,幸福其实说远也不远,只是不知道什么去安放这份喜欢,也不知道什么去释怀那份被爱,些许的些许我们都应该小心翼翼,有时候也许多想一点,多看一眼,爱也会变成一种伤害。但我们仍然应该要去相信能走到一起的不仅仅是缘分,还要有一起走下去的勇气。我相信总有一天我们都会遇到那个自己对的人,于是慢慢的我们也试着去相信爱情总能改变现实。现在想了想还是给自己的爱情放一个寒假,我知道有些东西该来的时候总会来,因为爱情是会眷顾每一个想要寻找幸福的人。

对于自己。这些年,多么怜惜的领悟。然而流年的眼依然红得如此深遂,一年,又一岁。如果人生再长,再长些,也没敢说无所谓。因为生活就是这样,没有一点道理可言。其实我喜欢人与人之间淡淡地相处,不会太累,也没有那么多顾及,淡淡的友情就像淡淡的茶香令人沉醉。我喜欢淡淡的文字,流淌着飘逸和纯真,有如潺潺清泉洗濯着疲惫的心灵;我喜欢淡淡的生活,静悄悄地走过每一天,不要留下什么印痕,我也不想被众人瞩目,我喜欢站在树下看远方淡淡的风景。然而偶尔在那些充满了阳光的长长的下午,我曾无所事事,也无所怕惧,只因为我知道,在我的生命里,有一种永远的等待。挫折会来,也会过去,热泪会流下,也会收起,没有什么可以让我气馁的,因为,我有着长长的一生,而关于爱情和梦想,一定会来。

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我的大学


岁月如梭,秋风萧瑟,又快降临在冬天,春天还会远吗?

第一次这么冷静下来考虑问题!踏进大学校园已经有一个多月了!成天还是以前一样,晚上想起千条路,白天依旧走老路!什么原因呢?

一幕幕浮现在脑海,一切切的浮现,仿佛就在昨天,看着自己一步步走向堕落的深渊,心中无数个念头同时浮现,几经挣扎,终于徘徊在路口,明白了自己要做什么,为了什么?为什么要这样做!

亡羊补牢,为时不晚!曾经不管怎样,都已经成为了过去时!不要去纠结于过去,把握当下,展望未来!

第一次离开家,来到这个陌生的城市,没有朋友,有的是孤独、寂寞!这个中部大城市,正在发展壮大,灯红酒绿,霞光万丈,处处散发着迷人的微笑,在这迷人的地方,每个人都有新奇,忙着去探索,去发掘!结果可想而知,挖掘到了,探索到了!有经验了,却是失望了暗流涌动,此起彼伏。

自己错的离谱,父母都一句一句,一字一词,忽然活灵活现漂浮在脑海!曾经的怨言,曾经的不屑,曾经的不解!给了生我养我的人多么大的伤害,然而这一切的主导者我却什么都不知道!你已经大了,不能在干小孩子的事了!这是前不久父母的一句话,多少的无奈,多少的心酸,多少的关怀!多么想再一次回去再次体验一下!有什么资格呢?

是啊!家是我们的港湾!人心都是肉长的,谁禁得住一遍又一遍的摧残呢?都是从小孩长大的,良药苦口 忠言逆耳,还是年轻了!

你的父母正在为你打拼,你凭什么不去努力!两鬓早已发白,皱纹早已布满了双脸,挺拔的身姿早已拘搂!你的年轻,你最大的资本!早已压榨了父母的血液,生命的活力正在逝去!

我恨自己没有早点醒悟!一直不愿去面对,情愿生活在迷茫中,在徘徊中度过!我能够做的,当前是每天不在上课开小差,睡觉!认真上好每一节课!

大学!这个熟悉的字眼!却给了我改变了一种人生格局!让我明白了很多!感谢父母,愿上天给你们永生的力量!健康永远伴随您们!

没有时间去自责,没有理由再次退缩,没有彩虹不经历风雨的!让暴风雨来得更猛烈些吧!洗礼我的灵魂

我的大学!


堂姐打来长途电话,说她孙子考进了阜阳师专。这小子是第三次收到大学录取通知书了,一家人高高兴兴送他上学,他却不好好读书,逃课玩游戏机,两次都终被勒令退学,气得他那八路军出身的革命爷爷血压蹭蹭往上蹿。真是个不知惜福的孩子。

一九六五年我上高三。那时的大学已经很难考,除了看成绩,家庭成分是录取的重要标准,红五类子女优先。班里56个同学,出身好的只有五六人。考不进大学找工作也难。最无奈的只好闲在家里吃老米饭,做社会青年。我是长女,弟妹一大群,家里正指望着老大早日出道,分挑经济重担呢。我只有发奋读书考进大学,才有出路。

天有不测之风云,寒假里我得了结核病,医生说要休学。马上就要高考,关键时刻折戟沉沙,我沮丧极了。父亲去学校替我办休学手续,母亲后来告诉我说,你爸夜里落泪呢。吃药、打针,一个月下来,病好些了。牵挂着课堂,我不甘心休养,就重拾课本自修起来。

那年月贯彻教育与生产劳动相结合方针,即使到了高三下,每周学生也要去工厂义务劳动半天。早上同学们去四川北路底的一家皮件厂,返校途中经过我家弄堂,大家常来看我。每次我都早早地等着,听同学们来了讲班级的趣闻、讲学习中的问题。他们走后,自己就赶紧补课。我用积攒下的一块三毛零用钱买了《古代散文选》上册,有看不懂的地方,便在书里嵌上小条。一天,同学们又来了,看见我顺手搁在桌上的书及小条,就关心地劝:不能用功啊,当心身体。没两天,我收到一封信,是位刚入团的同学寄来的,她姓招。你虽病休在家,但一定要关心国家大事。要胸怀全球,放眼世界,不能将自己埋入古书堆,走白专的道路。这是班上有同学在议论自己了,我觉得冤枉,也感到不安。彼时***的号角已经吹响,我不甘、也不敢做个落后分子啊。于是收起封资修的东西,每天听广播,到弄堂口邮局的报栏看报,我不能做《青春之歌》里的余永泽。

毕业即临,高考消息却杳无音信,而革命的风暴越刮越烈。五月末传这样的消息:北京四中的高三学生向党中央倡议:取消高考,因为大学是培养修正主义的温床。我的脑子顿时一片空白从小学生时就做起的大学梦,从此破灭。

高考恢复时我已调到中学教书。学,然后知困;教、然后知不足,工作的实践让我深知自己才疏学浅,必须要再学习。当时报考大学要组织批准、党支部开介绍信才行。我真是顾虑重重:毕竟功课荒废了十几年,万一落第岂不贻笑大方?但是,为了学生,也为了圆大学梦,我要进考场。幸福的那天终于让我盼到了,听到我考上上海师范学院中文系时,父亲他连连说了几个好。

大学的同窗多为老三届高中生。开学不久,班长陈非把白底红字校徽发给大家,别好徽章的男生就自嘲开了:我们该是挂红底白字校徽的年龄啦!众人全笑,笑里有酸涩,有甘甜;有惶恐,更有期盼。晨钟暮鼓,寒窗苦读,所有的任课先生都说我们这一届的学生是最好的。毕业的那天聚会,捧着鲜红的毕业派司,同学们唱起了《友谊地久天长》。好几个女同学落泪了,我的眼眶也是湿的。

为了迟上的大学,为了过去的好时光,也为了从事夸美纽斯称赞的太阳底下最光辉的事业,我们这一代人无愧。

我的爱情,我的痛


把我们的爱情写成生动的故事,想到以前的时候我会翻看我们的故事,怎么样才称得上爱情故事呢?下面是小编为大家整理的我的爱情,我的痛,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

从来不曾想过会有这么一天,淌过人生的河流,经历了太多太多的东西,痛苦是在所难免的。为了走出一个人生低谷,我走进了一个迷局,我爱上了一个人,确切地说,是一个幻影,一个我自己虚构出来的人,我只是在为自己编织一个梦。

或许是日积月累的好感积在一起,或许是心灵太孤独,也或许是太渴望被爱的感觉了,面对他的举动我无力地缴械投降了,尽管我还辨不清他的所思所想。

尽管平时开朗活泼的我说话显得有些随意,但我内心还是一个挺保守的人。在Q上,因为不是面对着面,不会觉得难为情,所以这时的我要比平时大胆,说话也出格些,但当面对面时很多话却是难以启齿的。对于他的举动,我找不出答案,对我的渴望,是因为婚姻带来的疲惫,还是夜色中的我与白天的不一样刺激了你的好奇心,以致激起了你的猎奇的欲望?

女人都希望拥有被人宠爱的感觉,在经历了那么多后,爱已经被磨掉了,撕破的裂痕怎么补痕迹都是无法抹去的,更何况没有人愿意主动去修补这一切。从来没有像现在这样孤独过,就像一个站在舞台边的人,看着舞台上的人在欢笑着,而这一切却与站在旁边的观众我无关,我可以哭,可以笑,却无法融入其中

不经意间,我陷了进去,竟然开始怀念他那温暖厚实的胸膛,想念他的吻。我为自己感到羞愧,但却无法说服自己。当他近乎霸道的命令我抱着他时,我很矛盾,我真的很想伸出双手从后面紧紧地抱住他,把脸贴在他的背上,但是我不敢,我怕我会越踩越深。我开始担心,我握不住自己的心,更握不住他的心。一直以来,我都是理智的,我能近乎残忍地控制自己的感情和欲望,使自己免受伤害。在那天之前,我已经下了决心,藏起这段过去,不再见他。但这一次是怎么了?我是如此的留恋这种躲藏在黑夜中的感情,听到他的声音,甚至没有过多的犹豫就做出了决定。这是爱吗?还是依赖?他是那么的强势,再这样下去,不敢想象会发生什么事情,但我知道无论怎么样,受伤的最终也会是我。

有人说男人理性,女人感性,但我认为是女人容易被表面的东西所迷惑,她只要一丝丝的幻想就行了,而男人想得更多的是现实,有多少能抓到手里,才是他们所要想的。一旦突破了界限,一切就会变味了,也不会有永远。当新鲜过去后,剩下的就是痛苦了。我不想有那一天,我只想在若干年内,可以的话,让我在想起你的时候,或者你想念我的时候,让我轻轻地靠在你温暖的胸膛前,让你拥抱着,闻闻你身上那股淡淡的味道但我知道这是一个多么奢侈的希冀。

此时此刻,我的心里矛盾极了,理智告诉我,我们不应该再见面了,或者说不应该再往下发展了,而且很明显的,我发现他最好的朋友好像早已洞释这一切,只是我不知道他知道的有多少。那一晚我多少有点尴尬,对于他们的打趣,我不敢否认也不敢承认。如果他的朋友不知情的话我认了就是不打自招,如果他是知情的,我过于强辩的话却又会让人心里发笑,笑我假正经!有一句话说,发乎情,止乎性。我们能做得到吗?只要不突破这个界限,我愿意在心里为你留一席位置,我想念你,想念你的声音,你的拥抱,你的吻我说过,我只需要每天一个拥抱,一个亲吻,一句贴心的话,和你一起分享彼此的乐与愁,但我知道我无法拥有这一切

一直以来自命清高的我想不到也落了俗套,最初的狂热和迷惘过去后,我终于可以静下心来思kao一切了。此刻我终于明了我在对方心中的分量了,我为自己的幼稚感到可笑,但是否太迟了点呢?我这人太恋旧了,也或许是太容易脆弱了,一丝丝的感动就能让我为之心动。

很多时候无意犯错误,但却总是不经意间做了许多错事。听着一首首忧伤的歌,泪水充盈了我的双眼,我得为自己的任性妄为负责任。一直以来我自信、自傲,面对诱惑,我从不为所动,无论是对待感情还是人际关系,我都能理性地分析,再做出正确的判断。但有时我太任性了,明知是错的,却愿意让理智跟着情感走,我过于相信自已的感觉,总愿意把一切都往好的方面想。因为我的迷惘和贪念,我想我不但失去了一位朋友,也让别人有了轻视我的机会。

每每想到这些,心里就有一种说不出的痛。强忍内心的痛楚,我对自己说,这是你必须要承受的,并不是所有的付出都会换来同等的回报的,并不是爱了就会幸福的。

你知道吗?近来我常常在独自思考,好像站在一个十字街头,我在徘徊,在犹豫,我不知该选择走哪一条路。

我不会轻易爱上一个人,更不会轻易交出真心,有时我甚至觉得我爱上的只是我自己虚构出来的人,我只是在为自己编织一个梦。你总是说我多愁善感,可是你知道我为什么会多愁善感吗?人是一种很奇怪的动物,总是想拥有一些不该拥有的东西。

或许是期望太高了,虽然我知道我的执着是错误的,但是我无法忘记那段日子所给我带来的痛苦,或者时间能抚平伤痛,只是伤口虽然好了,痕迹却还在。

我曾一度挣扎,但痛苦依然,一位故友的经历给了我当头一棒,终于,我下决心走出阴影,重塑自我。但这时的我已不再相信旁人,我开始在空间写日记,也是那个时候,你进入了我的生活,一年多的时间,你一点点地走进了我的心里,如果没有那一天,我也不会想到你原来在我心中占据了那么多的位置。我想,你更多的是被我空间里日记的幽怨所吸引,或者你所喜欢的也只是你想象中的那个我吧!爱情,曾让我受伤,我不敢再轻易言爱,但让我放弃这段感情,心中又有万般不舍。我并不是如你所想的,是那么轻易地会喜欢上一个人,也并不是如你所想的那么随便,什么样的男人都能靠近我。曾经有一段时间,为了让自己忘记这段感情,我放纵着自己,白天拼命地工作,夜里疯玩到半夜,让自己没有思考的时间,但是我发现自己这样更加痛苦,无论我下了多大的决心,只要看到你,听到你的电话,我就会心软

有时我很想见见你,听听你的声音,很怀念被你拥抱的感觉-----抱着你的身体,把脸轻轻地贴在你的胸前,听着你的心跳,闻着你身上淡淡的味道这个时候,我的心里就会特别的宁静,我知道,我贪恋这种感觉,但是我从来没有向你开过口。因为我知道我不能给到你想要的东西,而且我也很明白,你是属于别人的,或许我开口了,你也会满足我,但是我宁愿等,等哪天你终于明白了,给我一个拥抱,发自内心的

曾经看到过这样一句话:在一些感情中,并非是真爱的一方,有时为了应付另一方,常常不会直接表达,说我爱你,或是给对方许下什么承诺,一方面是怕这种承诺和表白会让自己没了退路,而说了真话,又怕矛盾立刻激化,给自己带来不良后果。所以,他常常会取中间道路,用暧昧的话或是某些替代语,让对方产生误解心理,以求得心理平衡。而你呢,好像也从来没有直接对我说过什么,总是一味地向我求证而已,这不由得不让我再次审视这段感情,它是否真如我所想的一样,还是我是真的误解了。

我在想,我是该回头呢,还是该继续往前走,你并不知道我需要的是什么,我需要的并不是精神的恋爱,我只是想找一个能保护我,给我温暖的臂弯此刻,我站在一个十字街头,我想,如果我选择了回头,那以后我将关起心门,藏起所有的感情,;如果选择继续向前,那么你能告诉我我该怎么做吗?

在黑夜,思念会像野草一样疯长,我是该把它扼杀在我的小宇宙里,还是任其自由发展,最终泛滥成灾呢?

我的大学时光


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风轻拂我的面颊,可能是最近无状态的原因吧,我无视春光的晚霞!我一直都没有正式对待自己的生活频道,主要是我太不喜欢看电视了,所以不停的转换频道就成为我的生活频道了!虽然我自己不知道过的是什么,但它留给我也是足够的多彩!我也不指望生活能留给我难忘回忆,可能因为我记忆不好又不太想强迫自己吧!无限的幻想,随着年长的困扰,在一个二十多岁的男士身上应该是一股力量吧!对于生活,多数人以及我所敏感的一个问题~~感情世界~~在这些问题上我也一直没有火热过,哪也就是没遇到对的人吧,所以这个事就一直没纠结过!我感觉这样也是好的,一方面可以让我有更多的时间去顽皮了!所以

我一直没有去强迫自己,毕竟开心就好嘛!对着哪些死党,偶尔的逗也会使我情曲高昂。因为在他们这里我看到了兴奋的自己,在哪一个时刻我也是十分满足的。毕竟快乐是很容易感染的,对没错!它就是病毒,良性的病毒,在偶然头疼之际,它们也就成为我的止痛济了。风轻浮我的跟前,对我唱着它喜欢或许我不喜欢的歌曲。我也并没有厌烦之意,因为我明白即使我不喜欢也不能因为我的不喜欢而改变!而恰恰相反的是我在这个时间可能被改变!所以在这个时间段我会接受风的洗礼,虽然它有有可能卷怒着黄沙而来!但也能至少证明了一点我没退缩!一个二十几岁的时代对于我来讲,探索着我是毋庸置疑的!在这一场历程中或许会更艰辛,但我也需要至少带着念想来对待自己以及世界吧 等待或许是我的一种表现吧!但我认为它绝不是我的态度!在风的洗礼中我没有变,唯独变化的可能是我脏兮兮的外衣吧。一个花一样的季节 ,我不敢让自己沉醉,因为我也怕忘记回家的路!它对我来讲不长,却又渺茫!

我从来不敢蔑视风的存在,因为我害怕它会卷起漫天黄沙向我袭来!于是不得不畏惧风的神明!年轻的我遥想观望世界,对其感想我还是轻微张扬!

有时想来自己就需要一束光,对于这束光,我苦苦的畅想。风对我来讲只是成长,雨对我来说只能滋养。我不渴望云天之颠

,只想阳光下的我微微张扬。当黄沙袭来之际,我回到了最初梦想。时间对我来说或许有些漫长,在花捉蝶的过程中意外受伤。疼痛对我来讲只是一时的篇章,美好的诗文需要我尽情的徜徉。

没人懂 我的痛!!


在一起的时候一定会发生很多的事情,当我想念你的时候就翻出来看看,有哪些浪漫的爱情故事呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"没人懂 我的痛!!",希望能够帮助到各位。

以前总看到这句话:那个最爱我的人走了,我想要是有一天此话从我口里说出来,定只有是你的离开。妈,这几天你在那边好吗?你过黄泉路了吧,腿还痛不痛,路不是很远吧,喝下孟婆汤了吗?,一定要忍着,不管它是什么味道,喝了你才能告别你这生所经历的所有的病痛与折磨,告别75载的辛酸苦雨,喝了这个汤,你才会不再惦记我的饭,不再惦记你的小外孙是瘦了还是黑了

你喜欢清静,可是在你走后,所有的亲戚几乎都到了,你喜欢的和不喜欢的,包括你二十几年没来看你的小弟弟,那个几岁光景,穿着个垮棉袄,鼻涕嘻嘻,每个月你发工资的时候,等在你工作单位拿钱的小弟,那个家里唯一一个做医生的,本来可以给你病情帮助,却没为你做一点一滴事的小弟,他一直怨你这个做大姐的,小时候给他酱油泡饭吃,他不知道他吃的是饭,你吃的是什么。在殡仪馆,看到六十几岁的他颤巍巍的自己搭车赶来,终于见了你最后一面,他在你面前长跪不起,为他几十年的冷漠和自私赎罪

如果不是因为过节,我们想让你精神好一点而去医院补充能量,如果不是因为过节,那些医生护士也不会在你住院的第一天给了你超负荷的剂量,你也不会走得这么快,至少你还可以在家和我们过这个团圆的节日,可以过十一,可以在六号的时候过完你最后一个生日,如果不是那晚我招呼你,看你呕吐不止,以为是你的胰腺炎犯了而要你抽血,没曾想,你的血已经耗尽,那本来可以维持些时日的血被那冰冷的试管吸去了,一同吸去的是你带给我们的所有的关爱、温馨和牵挂。

你走的时候说的最后一句话是望着从学校军训赶回来的儿子说;你怎么又黑又瘦啊?你用尽最后的气力捏着他的手,嘱咐把给你吃的蒸汽水肉给儿子吃。因为晚上陪了你一晚,我回家换了个衣服,等我赶来的时候,你已经在抢救了,眼睛都不曾睁开看我们最后一眼,早知道你会离去,死我也不会去耽搁这一个多小时的时间,一个小时,二个世界!我在你耳边大声的叫你,因为我听说人走的时候,听力是最后消失的,不知道你听到我的叫声没有,望着医生在做着些毫无意义安慰人的抢救措施,我唯一能做的就是拼命的按摩你的渐渐冰冷的手脚,希望有奇迹出现,我用热毛巾敷你那被针打淤青了的手,可是,这些徒劳的主动对你病入膏肓的病体已是无力回天,你的体温慢慢在我的手里变得冰冷,温热的只是体表摩擦的一点余热,你终还是决绝的离开,医生拔了最后的针,血漫出来,我心疼的叫着,赶紧把棉签堵上,我宁可相信是你睡着了,你还会醒来,会靠在床上看会电视,再慢慢走到我店里坐坐

一条龙的快捷服务让我真的无法接受,接你的车来得好快,你被抬上担架,一个大大的黄色的袋子将瘦小的你包着,车不顾我们的哭泣和挣扎绝尘而去,再等我看到你的时候,脸上是冰冰凉的,我想为你化个妆,可是美宝莲的口红都涂不上你的唇,我用手指抹,也只是在唇边留了一点不均匀的颜色,这是我今生化得最失败的一个妆,我知道色彩也是有生命的了。

我以前总是胆小,怕听到太平间,火葬场之类的话,可是那天我推开所有人的阻拦,闯进了火化的房间,看着载着你的车被慢慢的输送进去,望着指示的灯由红变绿,望着你的骨骸被车推出来,我用手机录下了这前后的过程,包括你的骨骸被一点点的捡进骨灰盒里那个白白的汉白玉的盒子

人是有来世今生的吧,我不知道我的母亲你的来世会是什么样的,我觉得你的今生太苦,年少的时候你要负担家庭的重任,常听你说你在日战区卖鸡蛋给日本鬼子吃,你会用日语说日语鸡蛋叫糖包裹,还知道日本人不给钱,就去抢他的军帽,帽子里有他们的名字,你说是个日本军官告诉你的,你和你的弟弟常被你母亲指使去钻日军的铁丝网,偷他们丢弃的整块的牛骨头,然后拿回家熬汤再卖给他们喝,每次你说起,我总不想听,我觉得这么残冷的事在你口里说出来,听到都毛骨悚然,我想象不出七八岁的你还要去做。后来解放了,你的嗜酒如命的父亲把你许给一个有钱人家,你誓死反抗,把别人提亲拿来的东西从楼上扔了下去,摔得稀里哗啦,最后终于抗婚成功。

再后来你和我父亲走到一起,并有了我们几个女儿,自然灾害的年代,父亲那边的,你娘家的,还有我们几个,好多的负担都压在你心里,每年过年的前几天,总记得你坐在缝纫机上缝衣服,全家大大小小,老老少少的,小姨家,舅舅家,包括我们每个人都有件新衣服,而且总是贴身而有新意的。

你的父亲不成器,母亲因病走得早,你没得到多少家庭的温暖,所以对我们格外的呵护,在那个食物匮乏的年代,你总能用你的聪明和贤惠给我们做好吃的,父亲买回整只的猪头,你乐此不疲的做出好多的菜肴来,猪耳朵你卤着,猪脑你蒸着,小时候记得吃得最多的就是猪肺汤,灌猪肠,还总是半夜睡得正香的时候被你叫醒来喝,说是养神,你总怕我们欠别人家的东西吃,只要有卖的东西,总叫父亲买回来,我记得吃过一条很大的,红红的鱼,你用生粉滑着吃,又嫩又香,有天父亲拿回一个猪獾子,你也能弄得没一点腥味,父亲一边喝着小酒一边赞赏不已,记得那时候老爱停电,你甚至把猪獾子的油用来点了好长时间的灯。

你的身体以前也不好,有时候半夜听到你哼哼,知道你的美尼氏综合症又犯了,于是,接下来的几天,家里总是愁云惨雾的,你身体康复了,这个家才又重拾了欢笑。父亲的病故,给你带来太大的折磨,病中几个月的护理,父亲走后所有亲戚送的钱被盗走,单位分房正处在节骨眼,你顽强的支撑着,带我们走过那段艰难的时光。

我们成家立业,你操碎了心,唯有一点,你总爱流露出你的不满,说几个女婿好是好,就是不优秀,因为在你的眼里我们太完美,没人配得上,你博大的母爱在此处却显得太狭隘。

我带给你的总是多灾和劫数,你说我出生的时候,因为奶水不足,把你的乳头咬烂了,还去医院做了个手术,我听后只能无奈的笑笑,但我没看出你有一丝一毫的埋怨,好像这个吃你血水的人不是我,而是别人。

记得高考我发挥失常而落榜,父亲说算了,找个工作,你从我倔强的眼神里读懂了我的意思,于是我复读了一年,终于考上了大学,你总是骄傲的在人前炫耀。

后来我成了家,生孩子的时候我在医院里,你想在第一时间赶去看我,在那个寒冷的下雪的冬天,你连同一罐滚热的汤一起摔在地上,从此你又烙下脑震荡的病根。

因为我儿子的爷爷奶奶过世早,你总说他没人疼,所以你对他倾注了太多的关爱,以至于你的另外几个外孙总吃他的醋,你甚至在发病后仍然坚持给他做饭,你怕即将高考的他会营养不良。

儿子终于考上了心仪的大学,你是不是觉得肩上的担子终于可以卸下了,所以你释然了,觉得可以放心的走了,但是你带给我们的却是太多的遗憾和痛苦,我们做后辈的没好好陪你,总是整天的忙忙碌碌,我有时候甚至宁愿在网上看个电影,而常常忽略你的存在,我以为以后有的是时间,我以为你还会陪我慢慢老去的,没曾想,没有以后

我将你最喜欢的这张照片放这,并配上这句对你最贴切的话语:生于夏花之灿烂,死如秋叶之静美!你尽管也到古稀之年,但在我们眼里你和我们没有代沟,你时尚,你前卫,你喜欢满文军,你知道王力宏,也还会说你还晓得我的偷菜的农场,你甚至知道我打印机工作正常不正常,有时候我和姐私下说,你太聪明,太敏感,反应也太快,我们有时候都自愧不如。

唯一感到一丝安慰的是去年带你去了一趟海南,让你坐了一次飞机,那些你和海景天然合一的照片会永远锵在我的脑子里,成为今后想你时的镇痛药。

妈,你放心的去吧,你要放下所有的尘世的牵挂和惦念,重新为自己好好的活一回,在那边等着我,下辈子我还做你的女儿,我一定要让你幸福和快乐,我们后会有期

我的痛,只有我自己懂


两个人遇见了那一定会发生很多的故事,记录爱情本身就是一件浪漫的事情,什么样的故事才能够如此浪漫呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我的痛,只有我自己懂",希望能够帮助到各位。

我总是喜欢在如此孤独的夜里,翻起过去,那些被自己深埋心底的往事,得到的,拥有的,失去的,有种恍然如梦的感觉。一直都很明白,自己是不该沉迷于过去的,忘记不该记住的,忘却一切,那样才能换来短暂的轻松。其实,我是害怕深夜的,会有一种无尽的寂寞袭向我;我却又喜欢深夜,因为只有周围漆黑一片,我和我的泪才是安全的。

想起了曾经说过的一句诺言,如今却明白感情其实并非自己所能控制,没有人知道明天会发生什么,既然拥有着,就学会享受吧。也许存在才有希望,不要等到有一天爱情失去了原本的色彩,诺言也就一文不值了。这世上的事有开始就会有结束,感情亦如此吧。等到Game over的那一刻,是毁灭还是解脱,也只能独自承受。

是谁说过,有爱就不会受伤害;是谁说过,有爱就不会分开。我只知道,当我想起这些话的时候会心疼。天知道我多么需要如此爱的温暖,如果可以,我希望在生命终结的那一刻,还可以安心的拥有着。只是,在你冷漠的话语中,我知道这一切dou已经埋葬在了所谓的幸福中,彻底的失去了。曾经把爱深深埋在了心底,以为这样才是最安全的,却不知如此的距离也将自己伤的最深。

爱是两个人感情的寄托,也是两个人真心的走在一起的,生活中我们都离不开爱,没有爱的生活毫无意义,就象两个没有感情的活在一起,不但是身体的折磨,而且是心灵的腐朽,精神的摧残,太物质化的东西不会长久,太现实化的问题只是一种空想,太爱一个不爱自己的人只是另一个的负担,太相信一个人的承诺只会更加的失去自我!最后只能托着疲惫不堪的身体躲在无人的角落一个人哭泣!

海誓山盟的感情,对于现在的现实生活也许只是一种妄想,太多的感情都存在于金钱与理性之间,而往往金钱却更胜一筹,记得有人这样的告诉我,现在的社会,有钱就有感情,有时甚至感情在金钱面前一文不值,虽然这句话太过于极端,但他也真正的体现了现在人对生活的一种渴望,对物质生活的渴望,并不是说这样选择生活的人就是贪婪,因为每个人选择生活的方式不同,一个问题站在不同角度,去想,去看,他体现出来的意义就不一样,但也不要被现实冲昏了头脑!

参照周围的感情,曾经觉得自己是幸福的。只是突然发现,自己的手心和手背都是冰凉的,竟然找不到可以取暖的东西。那样的我还是幸福的吗?我是不是一直都在自欺欺人,也许这个世上本没有谁是谁的谁,我只能妥协,在爱情面前,向寂寞低头。原来,爱与不爱都是寂寞的。爱比不爱更寂寞。

有时候觉得我安静起来确实可怕,冷得让人难以接近,甚至可以把人击垮。其实这只是一种自我保护,一种内心脆弱的真实写照。心都冷了,还有什么会是温暖的呢?脑子里一下子闪过好多人,只是都如烟花般一瞬随即消逝。试着用左手握住了右手,给了自己最简单的温暖。不再奢求别人的给予,开始学着自己给自己。

朋友请好好的珍惜你身边的你爱的或者是爱你的人,佛说:500年才换来人与人的一次擦肩而过,那么我们为什么就不能好好的珍惜身边已有的幸福呢!

你的痛我感同身受


两个人遇见了那一定会发生很多的故事,想到以前的时候我会翻看我们的故事,什么样的故事才能够如此浪漫呢?以下是小编帮大家整理的你的痛我感同身受,希望能够帮助到大家。

儿子又因为咳嗽打了一周的点滴,今天终于是最后一天了!

输液大厅里又新来了好几个小朋友,他们有的比儿子大,有的比儿子小。但是,无论大还是小,扎针的时候哭得那叫一个呼天抢地!其中,有个比儿子大点儿的男孩子从进大厅开始就直嚷着不打针。然而,终于还是要扎针了,孩子也彻底爆发了!shenti还算健壮的奶奶无论如何都抱不住了,爷爷加入,不行;一护士又加入,还不行;最后,好几个人直接把孩子摁在病床上才终于扎上针!真是可以用惨烈来形容了!

不一会儿,又来了一个六个月左右大小的小男孩儿。护士说孩子太小,得扎脑袋上。孩子妈妈一个人没法固定孩子的头,于是爸爸也得上阵,爸爸的大手箍得孩子小小的脑袋死死的,小小的孩子不知是由于扎针疼还是生爸爸的气,哭得哇哇的,一张小脸憋得紫红紫红的

一个上午,护士忙得不亦乐乎,孩子的哭声也不绝于耳。哄儿子的空当,环顾整个输液大厅,爸爸妈妈们的脸色无一不是严肃的,想来心情也好不到哪里去。毕竟,他们的心头肉正苦痛着呢!对于父母,孩子的疼痛,我们感同身受!因此,无论孩子闹或不闹,承受这痛苦的不仅仅是他自己,对于孩子的爸爸妈妈来说,宁愿这所有疼痛都加诸自己的身上!

低头看看儿子,他正乖乖坐在椅子上任凭药液顺着针管流进shenti,仿佛小大人一般(虽然偶尔闹闹脾气)。心里都是满满的疼惜,宁可儿子的病转移到我的身上,让我来代替这所有的疼痛。整整一个星期,七天,每天都得一个半到两个小时的时间坐在那里,不能跑不能跳,也不能大声说话(还有更小的孩子需要安静),这对于只有两周岁多点儿的孩子来说,该是一件多么痛苦的事情啊,更何况还有来自shenti的不适!

突然想起可怜天下父母心这句话来,上初中那会儿正值青春期,体会不到父母的辛苦;高中时忙于高考,又觉得父母的付出是理所应当;上了大学,则整天忙着聚会、谈朋友,更是无暇顾及父母的嘘寒问暖直到自己也成了妈妈了,才如此深刻地领悟到真是可怜天下父母心!

你不知道我有多么爱你


我沒有傾國的容貌,沒有顯赫的身世,也沒有不可一世的權利,我只是生活在世俗裏的一個平凡的女子。我除了愛你,比你愛我多,沒有任何條件優越你。和你在一起的每一步,都走得好小心。似乎所有熱戀中的男子都這樣親昵的稱她疼愛的女子寶貝.媳妇。不例外,你也這樣不停的叫著我。忘了幾時開始,我在你的親昵聲中被甜蜜裹得緊緊,直到快要窒息。想你過馬路的時候牽著我的手,微笑著。眼裏似水的柔情,你說寶貝,無論怎样,請你不要再放開我。我要你,我要牽著你的手走下去,一直。哪怕你失去所有我都会在你身边

感覺自己像被寵壞的小孩,我要這種幸福蔓延,直到我老去,也要喊你親愛的,你知道嗎?我在無意間一回頭,就愛上了你,是那般的自然,那般清晰可見,我是那般依戀你。你總說寶貝,我不能在你身邊,你要聽話,乖乖的,不要胡思亂想。我期待著,憧憬。你說等你有足夠的時間,就會補償我所有的委屈,我笑了。

讓你牽著我的手,無論多辛苦,請不要松開,不要。我喜歡被你牽著走在你的身後,像個孩子一樣,每次走在車輛穿梭的道路,你都會讓我走在你最裏面,我說為什麽每次你都讓我走靠最裏面,你總是嚴肅地說:你傻呀,外面那麽多車,走外面多不安全。

在你面前,我永遠像個天真的小笨蛋。嘴拙,又腦子慢。時常你跟我笑一笑,我腦子就空了,就沒了思考能力,總是如此。是啊,在你面前我只有笨拙,你總說我傻,對呀,我就是傻,我只在你一個人面前犯傻,所以你說的話,我總是想都不敢相信。我太想靠近你,靠近你的生活,靠近你的心,當你告訴我,你在哪裏,做了什麽,什麽心情,我都會有一種被恩賜的感覺,仿佛你告訴我你的生活近況.

我不知道自己會這麽愛你,我就任由自己去愛了。這一愛就愛得理智全無,不顧尊嚴,忘了我們沒有未來。你知道什麽叫意外嗎?就是我從來沒想過會遇見你,但我遇見了。我從沒想過會愛你,但我愛了。

盡管這是結局,我卻還在努力。愛是什麽,我不知道。我只知道因為你的一句話,可以讓我丟下一天所有的事,只為等待著与你一起..可你從來都不曾察覺我有這般地在乎你。你知道嗎,你的不確定讓我沒有勇氣,經營我們這段不穩定的感情,有那麽多的辛酸。可更害怕的是,你離開我。不怕我們的路艱難,只怕你會再次丟下我。

其實我一直都在給自己編織謊言,我對于你而言,可有可無。今天是六月十一號,我下午出门穿了一条露背的背带裤.你说你就穿成这样出门?然后絮絮叨叨....那一刻,我被你的霸道緊緊地包裹著。心裏卻湧上了一陣陣的幸福感。

今年是16年4月3號,我很早起床,收拾好自己,等着你说送我上班.可是你却不接电话,便是先回了家,后来我还是自己打车去了单位.下班回家後都各自窩在了沙發的一頭,看著電視,便都睡著了。等醒來的時候,看著你一臉的疲倦,說著你要回家了,我沒有挽留,你就像個孩子一樣。走了沒多久,你發來視頻問我,說你怎麽就會走了呢。是啊,可你就是這樣走了,我真的很不開心,可我不知道怎麽留下你。可沒過一會兒,你說你掉頭已經到咱樓下了,你說你餓了,問我要去吃東西嗎,我便口是心非地說不去了,當你開門進來,緊緊地抱著我說對不起的時候,我好想用力推開你,可是我拒絕不了你那副無辜的笑容和眼神。所有的不開心都在你出現後全部忘記,這一天其實我心裏反複地在想,我到底要不要和你說分手呢?在你身上我越來越感覺到不安,我真的害怕,我也不敢想象不久的一天被你丟下我的模樣。

今年4月15号.我们的烟威蓬..真的我有种被幸福包围的感觉.能陪在你身边.下着这么大的雨.你突然消失在突然出现告诉我把鞋子换上.可是你没有吃饭身上也是湿漉漉的.可是你却先想着我.那一刻我觉得我是世界上最最最幸福的女子.

還記得最初的我們嗎?時間過的好快,轉眼两年了.想起我們在一起的點點滴滴,總會偶然一笑。現在想著我們在一起吃路邊攤的時候是什麽樣的呢?人們都說男人只有窮一次,才知道哪個女人愛你。女人只有醜一次,才知道哪個男人愛你,可我想說陪伴不是因為你有錢,也不是因為女人有多漂亮,而是真的合適。 有人問我溫暖是什麽感覺?我想大概是被自己最愛的人疼愛吧。

16年3月3號,我在郑州陪你一起過你得30歲生日,我们在郑州的日子是我最幸福的时候.可是后来回来后那種難受到呼吸都會痛的感覺,你體會不到。這條路無論我如何努力,前面都是不會痛的。趁現在,或許你還是愛我的,我該適可而止了。好了,直到最後,我只能祝福你。我不想放棄,想好好的和你在一起,可這個念頭,都是我在自以為是。

今年四月份开始.我们一直住在属于我们的小房子.这也许应该算是我们在一起过着我们的幸福小日子的时候.可是生活也许就是这样.过了当初天天溺爱的时候.却是天天因为鸡毛蒜皮拌嘴.可是吵吵闹闹.我们感觉彼此更相爱了.你总是对我说.你身边曾经也有女的跟你吵架.为啥跟我吵不烦?我说我会撒娇.你说.人家也会.我说我会哄人..你说人家也会.我无奈说了句..我?好.你狠色mimi又装可爱的说.嗯是的....(这个时候我觉得跟你在一起真的好幸福.)

你永遠都不會知道,你占據我心裏的位置有多重要,你不知道我有多愛你,視你如命,你不知道。

你不知道這個決定我有多心疼。

我看不到前面的路。谢谢你曾温柔过我,给过我关于信仰关于爱情关于理想的幻想.我真的好想对你说再見了,X先生.可是我看到你出现在我面前的时候.我能感受到你对我的疼爱.可是我真的一点安全感都感觉不到.也许等到失望攒够了.我就会离开了吧.可是╳先生.不要错过我最爱你的时候.好吗?答应我.....

文章来源:http://m.qg13.com/q/5259107.html

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