在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我怎么发现不了她的好呢"，希望能够帮助到各位。

是不是，一个人的欲望是个无底洞，没有时总希望拥有；拥有了却盼着更好！

见到她以后，我一次次问自己，世界上有没有一个人，庸庸碌碌活一辈子没有一丁点用处！她是我的婆婆，我做梦也不会想到，我会遇上这样的婆婆？想着自己的母亲里里外外一把手，做饭做衣服干农活处理大大小小的村人之间的矛盾，样样都在行；如今结婚摊上这个婆婆，做饭做饭做的不可口，衣服衣服不会裁剪，农活干不了，有什么好呢！我一次次埋怨着丈夫：你怎么摊上这样的一个妈！

记得当年与丈夫谈恋爱，丈夫家住在偏远的山塬。我的家人是三番五次提出反对的，我思来虑去，见了几个小伙子都不合意，终于决定和大学同学，我现在的丈夫结婚。我到丈夫家去的前两次，他的母亲都坐在他们家的土炕上盖着被子说是感冒了，我当时没在意！当时我的那个心里，就只有丈夫，只有那个和我谈得来的丈夫。我一直认为我是和丈夫结婚过一辈子，又不是和他家人和他母亲过一辈子！婚后好多年，丈夫的嫂子才说了缘由，当时全家人很担心我见了丈夫的母亲会而黄了我们的婚事，所以让婆婆故意那样做的！

结婚后，我们每年寒暑假才回家，丈夫的家人很高兴，尤其是他的母亲。我的婆婆，虽然腿脚不很灵便，但每天变着样儿为我们做饭；虽然口味不怎么可口，总还可以凑合，有时我还觉得，那也许是地方的差别呢？真正意识到婆婆的不好，与婆婆发生矛盾，是我有了孩子。

孩子将出生时，人家的婆婆为着孙子早早已经准备好衣服被褥日常用品，而我整天看是忙碌的婆婆，忙来忙去不知道都干了些什么，我的孩子都出生了，她竟然拿不出像样的衣物来。从医生处回家，医生让婆婆抱着孩子，她生疏的胳膊拐不过弯，孩子的头后仰的厉害，连医生也扳着婆婆的胳膊纠正了几许，一旁的我看见了，心里恨得直咬牙！

坐月子的时光，是我一辈子最难熬的日子，这辈子也忘不了。丈夫当时要上班，留我在他家，孩子当时是黑白颠倒，白天睡觉晚上醒了，白天里孩子睡觉，本来我也可以睡的，但有亲人来看孩子，婆婆一回一回的叫我吃饭，一吃饭浑身又是一身的虚汗，弄得我睡不着；到了晚上家人都睡了，孩子却哇哇的哭泣了，而婆婆一旦睡下去，再叫也叫不醒，我曾尝试好多次，妈，妈的喊了好多回，婆婆就是河漏河漏打着鼾声不醒来，最后只有我抱着孩子一夜一夜熬到天亮。

产假休完，我带着孩子上班，我的母亲因为家里有农活离不开。单位也有同事照看孩子雇佣他人的，而我们由于考虑到资金的问题，另外婆婆在家不在家影响不大，于是丈夫决定让他母亲我的婆婆跟着我照顾孩子。婆婆到我单位，帮我带了半年孩子，婆婆生性缓慢，腿脚又不麻利。每天里，我备课上课批阅作业，然后还得做饭洗衣服。忙忙碌碌一天下来，婆婆只会用车子推着孩子转来转去。我有时上完课想抱抱孩子，可肚子饿的咕咕叫，让婆婆做饭，一是婆婆做的不可口，二是别人十分钟的活她却要二十分钟，你说，我能让婆婆做？更有甚时，晚上我们单位开会，婆婆照看孩子不周，孩子哇哇大哭，搞得我没心思开会，还有一次，我为了给孩子热牛奶，耽误了公事引得领导当众责怨我起来！尤其看到别的同事婆婆带孩子带得好很是羡慕，我怎么摊上了这样的婆婆！曾多次我生气的对丈夫，也对我的母亲说婆婆的不是，想雇个人照顾孩子。他们劝我，找谁看孩子你能和人家没有矛盾，谁看孩子能像自己人看孩子尽心，何况花那些钱还不如给自己孩子多买些好吃的。

孩子一岁后，我决定将孩子放到婆婆家。每隔两三周我回婆家一次，每次看到孩子自然亲热的不行，可一看到孩子穿的衣服脏兮兮的，心里不由不快，自己给孩子买的新衣服，婆婆不让穿，说在农村家里，尽给孩子穿些丈夫兄长孩子穿过的衣服。自己回到家，想多陪孩子一起玩，又要给孩子洗衣服，还想给孩子做好吃的，真真是忙得昏头着地。婆婆见我回来，一心想着她应该放松一下，便满村满巷的转起来，做到别人家门口一谝闲传就是一老上午。

我的婆婆，完全不是我所想象的婆婆：看媳妇回来，赶快给孩子洗衣服做些好饭，让媳妇多陪陪孩子。她不是，她也许想不到，或许想到了也做不到。

孩子两岁半时，我将孩子带到自己身边，让孩子上了幼儿园。每天里跑来跑去接送着孩子很是劳累，可一看到孩子，我的心里顿时有了劲头。后来有一段时间，我要进修电脑，无奈又将婆婆请了来，本是指望婆婆一方面照看孩子，一方面给孩子做些好饭。可我进修回来，听到的是婆婆每日里在校园街道闲转着，和这个聊聊找那个偏偏，常常是孩子放学后，他和孩子一块到学校食堂吃饭甚或又是孩子回到家，她还没回来。

后来，孩子慢慢大了上了小学。总以为，我和婆婆不会再有过多的接触了。每年的寒暑假，我们回到老家，呆上几天不等心里有了厌烦便离开了。

谁知孩子小学毕业，为了孩子更好的发展，丈夫决定让孩子到县城读初中。刚好我们在县城买了房，可我们两人都不在县城，谁又来照顾孩子呢？我的母亲，由于做务农活离不开，这不，又想到了婆婆。婆婆的腿脚更加不方便了，我一下子不乐意。丈夫说没人照看孩子，只有寄托在别人家里，多花钱不说，孩子能不能很快适应是个大问题。我们问了孩子，孩子不愿住在别人家里，何况婆婆在老家满村满巷的宣扬开了：我们要请她到县城来照看孩子给孩子做饭。

孩子上初中这几年，我算真正和婆婆打交道了。刚开始，孩子到初中不很适应，和多年不太接触的奶奶没太多的话，常常是周日下午我们离开家到学校，孩子便带着苦相电话了说：妈，你明天回来么，你回来吧。常常我好几次都动摇了，干脆让孩子在乡村上学吧，城里有什么好！婆婆每日里做饭，饭菜不可口，偶尔周内我回家，看见婆婆烧的菜就不想吃，于是，我教着婆婆，烧菜时颜色如何搭配调料如何放置，可婆婆就是学不会，有时我觉得，婆婆不是学不会而是不想学。更可气的，有几次孩子放学回到家，婆婆竟一心看着电视里的戏曲忘记了做饭。也曾许多次，我对丈夫说道让婆婆回去将孩子寄托到他人家里之话，丈夫也尽量劝着我有时也生气说行，你说服孩子吧寄托到别人家了，或者你找一个人给孩子做饭吧！我也多次对母亲提到婆婆的事，母亲劝说我：将孩子一个人放在县城的家里肯定不放心，寄托到人家那里孩子不自在，算了，让他奶奶照看吧！孩子一般是饿不着，你就当他奶奶是给孩子作伴呢，雇个人在家照顾孩子，哪有自己的亲人放心呢？

每每周末，便是我最忙的时候，一方面给孩子做好饭洗衣服，另一方面就是辅导孩子的学习，常常想放松一下都没时间。婆婆到周末，觉得自己劳累一周了，也该歇歇了。这使我又很不高兴。

曾有一段时间，婆婆便秘，好几天拉不出来，我们买药看病，没有效果。看到婆婆艰难的样子，我自私对丈夫说，吃药看病解决不了问题，关键是要多活动活动，多吃水果蔬菜。诸不知这是水土不服。婆婆到我们这儿，一方面是因为腿脚不利索，楼层较高不太下楼活动，即使在家里，也觉得地板明晃晃的怕摔倒；另一方面，也许真的是年纪大了，不适应。也有一段时间，阴雨连日，婆婆风湿的老毛病犯了，据说腰疼的厉害，有时躺在床上久久起不来。婆婆对丈夫说，不行了让她回去。一时间，我们乱了手脚，孩子怎么办？找谁来照看孩子呢？我们两个人将各种可能的人都想过了，不是不放心就是怕花钱，最大的担心是怕孩子一时间适应不过来影响了学习。我有时也想，婆婆也许真的不容易，但很快被婆婆的每日里要么躺在床上要么坐在沙发上而生气。

有一次，同事到我家里，看到我的婆婆。事后同事说，你婆婆成那样子了，给你孩子做饭不容易呀！同事的一席话，让我恍然大悟：婆婆真还有她的好处，只因为我的偏见，让我对婆婆从内心里怠慢了这些年！不知道婆婆她感受到了没有？倘若感受到，那便是我的不是了；倘若感受不到，婆婆是不会感受不到的，只是她一直默默的不做声，是大人不计小人过呢，还是真的感谢同事的一席话，让我的心一下子豁然开朗：婆婆的确不容易呀！老了老了，谁不知道呆在自己家里舒服，然而只要儿女们有一丁点的要求，他们便觉得自己应该有用处，便别辞故里到县城为儿女们排忧解难了，帮儿女们照看孩子，让儿女们的事儿顺利些！想想，如今社会上这样的父母还真很多很多！中国的父母啊，可怜可敬！

孩子快毕业了，婆婆也常劝说着孩子，好好学习争取上好的高中，她就回老家了。

有时回家看到自己衣柜中凌乱的衣物摆放的有条有理，暗暗里感激着婆婆。人老了，图什么呢，不就图对儿女们有一些用处么！，我有时也自责：自己的欲望怎么这么无穷呢？婆婆照顾不了孩子，希望婆婆只要住在这就行，婆婆住下了，却希望婆婆给孩子做饭做得好，自己一回到家婆婆能帮更多的忙；有时我也想，我们的父母简直是我们的免费保姆，他们帮你干了这做了那最后还说他们享了儿女们的福，他们一辈子就只为了儿女们！其实，我们做儿女的，一辈子都在想着父母的福！是我们身在福中不知福了！

想想自己对婆婆的看法转变：就觉得这人世间，没有什么不可能。想当初，自己对婆婆因为孩子一丁点都没看上，如今不真是因为孩子而念着婆婆的好呢！人和人之间，没有什么感情培养不起来，只要我们都拥有一颗真诚的心！

情感一生延伸阅读

我忘不了

关山难越，谁悲失路之人?萍水相逢，尽是他乡之客！这是(唐)诗人王勃，在他《滕王阁序》中所写的一句。犹记，第一次听到歌曲鸿雁的时候;那种情不自禁的热泪盈眶，那种心旷神怡的满是一腔热血的赤诚，那种对北方家乡的雄浑壮阔。

也像个草原的孩子。大地的母亲，沧浪间无垠的怀抱。山一程，水一程，多少年过去了，令人意想不到的是，在你胸中依旧能燃烧着，似熊熊火焰般的热爱与真谛。我忘不了那弯弯曲曲，碧波漾淌着的蓝色多瑙河;也忘不了那天水一色，衬映着霞红天半边的天山之路。

当开阔人视野，一望无际的平原，浮现在人眼帘当沁人心脾令人神清气爽，有过稀薄且干净的空气能进入人肺腑当面对对当年那些，少数民族同胞们信仰与虔诚的敬畏和追求，历历在目无论多少年过去了。现如今，人虽是在南方，可我的心却至始至终也都未改变过，哪怕一丝一毫、一厘、在那北方的家乡。

与之对北方家乡未泯的沧海，虽世已桑田。哈达，马头琴、蒙古包、酥油茶、成群牛羊、载歌载舞。一眼过去总给到人，最为纯净无私的眼神和笑脸，于这一字一行里却始终如一，让我无尽的渴慕着。

寒来暑往，春去秋来，鸿雁，向南方。也烦请带上我地思念把!在这条，来时也悠长，去时也悠长的故乡路上;行万里路，说走就走的旅行。四度北上广，在风中的额吉中流浪曾是我的梦想，所以，北方便有了我的思量;所以，北方便也有了我或喜或欢，或悲或哀的寄托。

北方的魂，南方的情。静谧旷野，月明处，低头故乡举盏敬、故人。但愿能穿透这夜空中最为深邃的思念但愿那卓绝的草原狼，和那草原人，也还能不来无恙的一度美丽那大草原。而我，也只是不想再一度落魄于这江湖，还像当年一样，独自载歌载酒再践行;几度隔川海，一音皆千念。

如今，雁字成行谁愿再共与苍茫?可回不去的还是那故乡抵达不了的也是那远方呐还是说经年相依，微笑淡流年，这岁月能进入到极美，也正因为是我们这般的变幻无常，才更让彼此变得更加相惜相遇的温暖?为那停留过的一抹影子，或持心一颗，在这秋水微澜的信笺上书写着。

也任时光雕刻着这如腾图般的痕迹。鸿雁传书，虽没生长在草原，在这《鸿雁》里也定有你的乡愁，我坚信，有助于你的成长乡愁。于是，没有什么比这马头琴，更能表达出此曲的哀伤感，与悠扬婉转的美音了。于是，家乡就能成为每个人心底，最为柔软最为美好的缱绻了。

或一个人，或一杯茶，独对苍天。经沉着冷静，深思熟虑，在仔细琢磨，好好的想一想曾经的过往，与用尽余力的遥望未来。为自己而活，也为那一路上与你的邂逅而那里又是不是真的还会有彩虹挂在天堂。悠远蜿蜒，直抵内心。

你，还记得吗?

我发现，美是眼角的蓝天

闲暇，我独步乡间小路。多日的伏案后一切暗暗改变了。换季当时，我也只得独自叹口气，便罢了。

很喜欢眼前这番小景，便循心而入。脚步不急，倒像是旧地重游的感慨一般。发现，这路并非一味追求安宁，车的碾入碾碎了寂静。不是很意外，安静也不可怕，骤响是自然交响的前奏。发现，枝这般萧条，萧条的也是这路。曲折也延伸妖娆了心肠。我不歌颂，我喜欢这萧条。发现，地上如此富饶。脆，碎的叶居然也能铺满这路一小条。觅不得出路，我也淡然好了。发现这枝条有野鸟常驻，没有烦人的叽喳，我知道，它们已经凝在这个画面。惊翔，惊动了安谧。我想留住。想不到，一切都和青春一样，留不住。我发现，路的一边是小河。清澈。知道了，原来秋天也可以无色，那个花哨的秋在哪？

河水不急，冬意却来得急。终有一天，冬会用体温冻结一切。我才发现，时间荒凉了青春，路上行人已是纷纷，刻意躲开这季节的残忍。温度也冻不住永恒。

发现，路的前方是尽头，无边。陷入深渊的，是不记得野鸟，和走散的旧人。这是倒立的深渊，我的眼光也不禁陷入。是的，它放空了太多视野。

我还发现，平时的土地也是无尽的渊，别说它太浅，它承载了几个世纪的叶，寒暄一番后，我叫它残忍！

我发现，我发现的太少。一边绽放的美丽寂寞，埋没的也是我的空灵。妆得一身秀，小流你且东去，我陪着老去的秋天。该去的很快就去，不该去的也终会会去。我就在这边，任凭时间拂面，只求青春不老，眼角也是蓝天。

开不了口的我喜欢你

原谅我迟来的问候，原谅还没告诉你，原谅我一直还爱着你。

毕业的那天你说，为什么毕业就要分手就不能在一起，我不语只是就这样看着你，看着喝得烂醉的你，看着为她疯狂的你，看着伤心流泪的你。我只是你的朋友只是你的另一个过客。

似乎快要记不清是从多久开始为你沦陷，或许，是缘分。

最初的自己只是那个角落常常被遗忘的蝼蚁，自卑的，无趣的，可悲的，没有朋友的，甚至是对同桌也不曾说话。新来的数学老师，胡乱叫着学号回答问题，很不幸那个人就是自己，看着不会的题目很傻的站着，下一刻会被惩罚吧。旁边给来的解题方式解决了那份尴尬，那个人是你，一直很优秀的你。后来你说和我说上一句话真难，开学大半学期了就只说了一句话，我没有回答，你说你懂。就只是那次我的心很奇怪的不再迷茫。

周末的健身班，假期的钢琴课开始练习，练习着去改变曾经的自己，不再徘徊开始去相信，相信自己一定可以，因为，因为有你，哪怕很累也是值得。

暑期后的开学，你说我瘦了，瘦得不可思议，写作业再也不担心桌子太小，我笑了，很是灿烂，这是在夸我吗。

晚会上的钢琴弹奏，你说，kiss the rain　真的很好听第一次觉得我是如此的动人。我半开着玩笑问你：那你会喜欢我吗？你的回答我至今未忘：那是肯定的，不然我们怎么会是好朋友。我还是醉了，醉在了朋友，只因为是朋友。

她的出现我们彻底疏远，你只是拉着我帮你挑选礼物之后没再继续，我们就这样断了故事的链接，我以为我变了，变得漂亮变得自信变得完美你就会喜欢我，就会向我表白，可，我还是错了。

到了最后我什么都不剩了，那唯一的骄傲也不见了，这么多年我还只是你的朋友，也只有伤心难过才会想起我，你黯然伤悲而我也心痛万分，你对我说，为什么她不喜欢你为什么不爱你，抢过你手中的酒杯，心里默念着为什么你不爱我。很是狗血的剧情，我爱你你爱她她爱他，谁又真的是谁的谁，谁又真的在乎谁。或许就只是太年轻，或许真的只是短暂的依恋。

如果换一种相遇而比较戏剧，如果不属于校园而是成为工作中的同事，如果我变得自信而又是如此的勇敢，我们会怎样，是否热烈的心仍旧在流浪，或许不会，或许已经开始为彼此融化。

青春一直暧昧可也爱过，哪怕不是相爱，你的订婚party我没有参加，发个简讯祝你快乐，你说有些许遗憾，欺骗你现在我在国外，不是不想去是不能去害怕不能够就此忘记，那句年少的我喜欢你终究是永远开不了口。转身离开，愿你幸福，我们的故事注定不再完整，注定一直不会有结局。暗恋真的是场漫长而又孤单的旅行，青春真的是疼痛而又美好的风景。

我不想让你发现我在哭泣

男孩和女孩是一对男女朋友， 男孩很花心， 但女孩对男孩很专情。 女孩很爱雨天， 也喜欢淋雨。 每当女孩跑出伞外淋雨时， 男孩往往也想陪着她一起淋雨， 但都被女孩给阻止了 男孩总问：为什么不让我陪你一起淋雨呢 女孩总回答说：因为我怕你会生病! 男孩也会反问她：那你为什么要去淋雨呢 但女孩总是笑而不答。 最后往往是男孩拗不过女孩而答应了她的要求， 因为男孩只要看到女孩开心就很快乐， 但幸福的时光总是不会长久的。 男孩喜欢上另一个女孩， 喜欢她的程度更胜于她。 有一天当男孩和女孩吃饭的时候， 他提出了分手的要求， 而女孩也默默的接受了。 因为她知道男孩像风， 而是不会为了任何人而停留的。 那天晚上，是男孩最后一次送女孩回家 在女孩家楼下，男孩吻了女孩最后一次 男孩说：真抱歉，辜负了你! 但是陪你在一起淋雨是我最快乐的时光! 女孩听完便抽泣了起来 男孩抱着她 许久以后 男孩跟女孩说： 有一个问题我想问你已经很久了 为什么每一次你在淋雨时都不让我陪呢 许久之后女孩缓缓的说： 因为我不想让你发现我在哭泣! 那一天晚上，又下起了雨

今生,你给不了我要的幸福

从来没有想到过,我的世界里会有这样一个你出现.过去的流年岁月,那些繁花似景,那些暗自伤神流泪的日子,都不曾有你.偏偏是那样一个心要死去的时刻,眼泪快要流干的时候,你来了,让我似在梦境里,飘......,我喃喃自语,是你吗?你终于找到了我.你说你有一种感觉,感觉我和你会有动人的故事发生,我竟忘了追问你编织的这个故事有结局吗?结局是什么,我在乎的并不是曾经拥有而是天长地久,如果结局是无言的,如果走着走着就散了,我宁可和你没有所谓的故事,最好你的生命中从来没有过我的痕迹.然而,一切都还没来及,我们便匆匆相爱,相拥,冥冥中似乎都有一种奇怪的东西在牵引着我,我就那样闭着双眸,捧着一颗易碎的女人心,走向你的怀里,溶进你的心里,我发现自己可怜得竟然已经找不到来时的路,就那样深深得陷坠下去.

我早已不是十六七岁的怀春少女,无需任何修饰,便可拥有清新傲人的容颜;我也不是可以游戏人生,周旋于多个男人之间还游刃有余的妖娆女子,你可以让我轻松得看一场别人的感情故事,可以在电影院都要打佯只剩我一人,静静地思索回味影片里的情景,流泪也好,快乐也好,最后都与我无关,这个我能做到.可是,我永远说服不了自己,对于感情,我真的玩不起;对于游戏,我也耗不起.好想和你一起去流浪,什么都不用想,痛苦时有人陪,不离不弃.你生病的时候我想照顾你.希望自己每天都能给你端茶做饭,让心爱的你品味满满的幸福;我想要的,是一辈子有你在身边,在你有空的时候我们手牵手去散步,去我们喜欢的地方旅游,我们不用看别人异样怀疑的目光;在我开心的时候,可以和你一起分享,我的天真可爱,撒娇任性,一并全给你;夜晚,我想和你一起在宁静的夜空下数星星,寻找属于你我的星座在哪里,慢慢地,在你怀里睡去.我想给你生属于你我的孩子,他一定要像你,那么得迷人,执着,我们带着我们的宝宝尽情享受属于我们的快乐时光.可是,亲爱的,今生,你给不了我要的幸福.永远给不了,为什么要让我在你一遍遍的童话里失望;如果你是导演我根本不想做你的演员.给不了我要的幸福,就不要一次次给我承诺;从今以后,不会再关注你,是给自己生的希望,也给你你要的自由;我想你的生活中并不缺少和你配戏的女人,天那么高,路那么远,当初你能找到我,你一定随时也能展翅飞翔,离我远远的,渐渐地,这个故事,就结束了......

我爱你，我的她

又是这样的深夜，闷闷地，翻来覆去睡不着，听到荔枝电台的一篇文章《那个人等你好久了》，讲述关于好朋友之间的逐渐缺席，以及需要与被需要。感触很深，让我想起了以前的老朋友和身边的好闺蜜们。

就先说说我的好闺蜜吧，我的好闺蜜，现在在我的下床，肯定也在玩手机，因为她总是失眠很晚才睡，谁让我们现在都是单身狗，但是她绝对想不到我要开始狠狠地吐槽她了，像她平时狠狠地吐槽周遭一样，她从来不会吝惜她的刻薄，哪怕对她自己。

可是啊，我还是得承认我不讨厌这个小裱砸，谁让她又高又瘦又有才华，懒得又有个性，还是我的女神二号，我还得qq特别关注了她。

在我认定她是我的朋友时，是在大一的一次英语课上，那时候，我并不知道她英语差劲到不能张嘴说英语，老师点到她的名字，她摇头示意，当老师问到谁可以帮你回答这个问题的时候，她立马侧过头眼神求救坐在身边的我，那眼神好像是在说：亲爱的，救救我，我的命就在你手上了。接受到她的求救信息后，我立马站起身，回答完毕问题后，英语老师微笑地看着我们说：you are true friends.As the saying goes,a friend in need is a friend in deed.对于那个英语白痴来说，她肯定没听懂老师叽里呱啦了什么，但就是那个时候，我把她当成了我的朋友，因为我感受到了被需要的价值。

但即使作为朋友，很多时候我还是对她不满，比如我不喜欢八卦，她会八卦个没完，比如我不喜欢吐槽，她会吐槽个没完，她的强烈吐槽会让我对周遭的美好与满足瓦解许多，比如我喜欢被肯定，而玉米粉就总是会在我想要做什么的时候站出来不遗余力地支持我，但是她会在我满心欢喜地要做什么的时候告诉我说：别闹了，那不适合你。比如的东西太多了，但我们依然在一起，因为我了解了她，在看透过后，依然喜欢着她。

相处下来，我知道了，很多时候她吐槽并不是要求太高，更多的是心情不好想要发泄，其实我陪着她一起吐槽也没有什么大不了；我知道了，她的毒舌其实从来都没恶意，该做什么，想做什么就去做就好了，不要放在心上，她也许只是想让我挑战一下自己的勇气，我想，到我真的在做的时候，我应该对她大喊说：苏某某，快来吐槽我啊，你不吐槽我我快做不下去了呢，求你吐槽死我啊。如果你连好朋友的吐槽，再上升一点罢，连在乎的人的否定都能忽略掉的话，那其他的一些无关紧要的人的否定我想也不会有什么太大影响，这个时候的你，其实已经是一个可以做得大事的人了，不是吗？成功人士背后总得被喷些盐汽水不是。

而她也不光只会吐槽，她会有很多好玩的点子，好的装逼软件推荐，好的意见指导，她是个可以开发你的创意，给你很多启发的人，当然，良师益友她还不够格，我绝不会把这样的高逼格词用在她身上的，她会吐槽。

我不知道她是不是很需要我，但是作为拍档，在一次下课后，我忘了等她一起吃午饭，虽然我也是一个人去吃的午饭，在回寝室后很久一会儿，她才一个人很失落的回到寝室，问她吃饭没，她耷拉着脸说你们都把我忘了，我想说不是，因为有那么几次的没默契，我以为她会自己先离开。但是我只是沉默并有些愧疚，从那以后，下课后，我都会等着，和她约好要一起做什么事。

她说过她不能一个人的，所以她男票不停。所以在朋友这方面的陪伴，我是有责任的，但其实我想说，实在没有男朋友在身边陪着，我们之间一起玩耍也没什么不好，我不是不能陪伴。毫无疑问，朋友需要相互认可，相互陪伴，倾听和理解。

而我们之间的不同，更多的可以是相互补足，相似的，不相似的，都让我们之间有得吐槽。她的毒舌，也让我看到了以前的自己，那个时候我说话也是不饶人的，像是显得自己无法打倒一般，倔强地证明着什么。值得欣慰的是，当时我的姐们，都原谅了我，习惯了我，接受着我，现在仍是我的好姐们。噢，我真希望，她们已经忘记了当年只知道拿毒舌扎人的我，都过去了那么多年，我想也应该忘得差不多了吧。现在的我，想做一个可爱的逗逼，简单，快乐地，且逗逼地生活着，让她们因为有我的存在而感到温暖和快乐。

而关于故事里说的那种推开朋友的淡漠，我想，这不会发生在我们的身上，我的老朋友和新朋友，都不会。之所以我们从八年前到现在还是好朋友，就因为，我们彼此都有相当的共识，确信是彼此的好伙伴，确信着在彼此需要的时候会真的尽力想办法帮彼此，而不只是故事里的假装应承，又借口推脱，然后淡然缺席被其他人替代。

而下床的妹纸，我对你的确信，因你的真诚个性，让我确信你对朋友足够仗义。耶，你已经睡着了呢。

我的朋友，想起你们，微笑就溢弯了眼角。

陪在我身边的，心底的，姐儿们，我想对你们说：我爱你们，没有期限。

我记得她的样子，但却忘了她的名字

有一年，在柿子岭写生的时候，坐在柿子树下当我眺望四周的风景准备寻找一个落笔点之处的时候，无意之中看到一位姑娘，很专注地拿着相机拍摄着树上红彤彤的柿子。我也被她的专注所感染，一时忘了写生这件事，我坐在一块石墩上，和她一样抬头望着树上的柿子，阳光从树缝里洒下丝丝缕缕的光点，各种鸟类相插其中，我脑海里顿生一幅画卷，知道笔下该画点什么了。爱绘画的人心里和爱摄影的人心里应该想的都是一样的吧，都爱捕捉美丽的那一瞬间。

后来我就没有在意那位姑娘，等到我专心画完一幅画过后，她已经不见了，我不知道她去了哪里?我开始收拾工具准备回去，已接近午后，阳光已消失在遥远的山头，在柿子岭的山下有一家休闲的咖啡馆，想你，每时每刻，名字很文艺也很吸引人，其实我不是怎么爱喝咖啡，当时真就被那几个字所吸引。我踉踉跄跄的推开咖啡馆的门，服务员很热情地迎接而来，我没想到这咖啡馆生意这么好，满屋子都坐满了人，服务员很周全地指引说，先生，楼上还有位置，这边请。当我走到楼台上，很吃惊的一件事是我居然看到之前在柿子岭上看到的那位姑娘，她也第一时间看到了我，你不就是刚才在岭上写生的那个人吗?你不是刚才在岭上拍摄的那位姑娘吗?我们几乎同一时间说出了这句话。她微笑着又接着说了一句，你也爱来这里喝咖啡呀，我喃喃地说这是第一次，没想到又在这里碰到你了。好巧，刚才我还在你写生的时候偷偷给你拍了一张照片，只见她拿出相机还翻出那张照片特地给我看。和她之间就这样开启了话聊，我也会给她看自己的写生画作，她一脸很欣赏的表情。这位眉目婉约，浑身透露出文艺气息的姑娘，我还能闻到从她发际间迎面扑来的洗发水的清香气味。

那一刻起，我才明白为什么人们都喜欢喝咖啡，而且是在午后，当工作疲惫时，找一两个好朋友或闺密，或是一个人静静坐在一个地方默想和发呆的时候，你会觉得给生活一点空间，就可以活得收放自如。

从午后到傍晚我们聊及很多话题，她说自己的理想是开一间咖啡馆，不希望多么富有，有吃有喝，最主要的是可以做自己想做的事。她说可以在阳台养上许多花，要在落地窗前摆一张大躺椅，给自己的咖啡馆取一个名字，一定要是很独特的那种。我很羡慕她的理想，并为她有这样的理想感到高兴，她该有属于这样的生活，并且上帝不会辜负一个努力和有理想的人。

她说，你的画画得不错，相信将来也可以做一间属于自己的画室。其实绘画只是一种爱好，如果可以的话，比起绘画，我更愿意开一间图书馆，像你说的一样，做一些自己喜欢做的事。我们都笑了，但却也眼含着热泪。然后，我们默坐了好长一段时间，等到华灯初上，我们才离开咖啡馆。

我没有想过就算聊天当中我们无话不说，到面临分别的时候，一句再见都很难说出口，你也只是寒暄一句，你往哪个方向走?我回答，往东你指了指西面，看到了吗，那个路口，就是我要上车的地方!我们这才互道离别，你转身的那一个回眸，我却更明晰地记住了你的面孔。

绵延的城市什么都有，唯独没有尽头，很多时候你一个人走在街上，看着这座梦想中的城市华灯初上，万家灯火却没有一盏为你点亮时，你是否依然有勇气点亮自己的内心呢?后来我认识的那个女孩，我记得她的样子，但却忘了他的名字。

她的转身，我的伤痛

不久前，我们是最好的朋友，如今却是如此的陌生，仿佛真的不曾认识过，仿佛真的不曾见过。陌生，就是现如今我们的代名词。冷漠的面对，生人般的对待，彼此间互不关心，却又什么事情都在一起做，感觉很累，也很无奈。

明明都已经不是从前的样子，却还要假装一切什么都没有发生过，骗自己说其实我们还是最要好的朋友，骗自己说其实我们还可以做朋友。曾经的欢声笑语还不时在耳边响起，回神时却发现，原来，我和她早已是陌生人。

还记得，我们的争吵仿佛是在昨天，可她毫不留情的转身却又近在眼前，一次次的刺痛我的心，一次次的在我眼前回放，它仿佛是来证明我是一个多么愚蠢的人，嘲笑着我的友情在她的眼中是多么微不足道，嘲笑着我对这段友情有多么重视，我就是一个有多么愚蠢的人。

这时才发现，原来这段友情，只有我承认，我重视而已，也许在她的心中，这不过是一段可有可无的感情，没有丝毫的重量。

可惜我心中一直存在着一丝侥幸，我们还会和好如初，像从前一样开心、快乐的相处。可是残酷的现实狠狠地给了我一巴掌，它嘲笑着我这个重视友情的人，就是一个彻头彻尾的大傻瓜。有句话叫做先爱的人先输，那是不是还可以理解为，重感情的人先输。

真的很想冲动的跑到她的面前问她，在她的眼中是否有我这个朋友的存在，是否真的拿我当做朋友，还是说之前的一切，不过是一个玩笑，一个可有可无的笑话。

其他的事情我不明白，我只清楚地知道，当我从其他人的口中知道一切时，才发现，她真的好淡定，在我还犹豫不决想去挽回这段友谊的时候，她就毫不在乎的转身离开了，让别人看着我这个和她是好朋友的人，却最后一个知道一切，仿佛我是一个局外人，一个隐形人，只能静静的看着一切，无法说出拒绝，就已经结束了。

从那时起，心似乎有了一道难以愈合的伤口，静静的流淌着血液，无法愈合，只能看着它慢慢化脓，慢慢结痂，最后，留下一道永远无法消去的伤疤。就刻在心上，无法消除，无法让它随着时间的流逝渐渐抹去痕迹，只能任它不时的痛一下，却拿它没有丝毫的办法。

还好，熬过了那最难过日子，只因在那段不愿回想的日子里，她开心的与其他人聊天玩笑，我却在静静的舔舐着无人能够诉说的伤口。

我祈求着时光能够过得快一些，让那难掩狰狞的伤口快点结痂，不要在那满是伤痕的回忆中痛苦、挣扎着。

一切过后，只想做一只破茧成蝶的蝶，在花间翩翩起舞，在树下聆听风声，也许孤独，也许寂寥，但是总会找到只属于自己的那片晴空。

她的游戏，我的执着

她进公司的时候，我在这家公司做了两年了。她第一天上班，引起了我的注意，我停下手中的工作，回头看了她第一眼，她感觉到了，以惊异的目光扫视了我一眼。稍后，我又回头看了过去，没想到她以极快的速度和我对视一番，然后同时偏过头去。两眼，她在我的心中留下了影子。

以后的日子，她坐在办公桌前前，神情很落寞，忙完手头的工作，常常以手托腮，茫然地望着窗外的天际发呆。真是鬼使神差，每天上班，我都要看她千百遍，看她的脸庞，看她的神情，看她的举止，看她走路的姿势。她也感觉到了，有几次坐到我的身边，用忧郁的眸子望着我。我们的交谈往往从工作开始，然后说些杂乱的莫须有的话。我常常逗笑她，然后用捉弄的话语让她脸红，看她脸上红通通的云彩。

一连几天我没有看到她的身影了。我的内心越来越空虚，越来越寂寞，目光在办公室飘来移去，最后还是失望。

当她在一个早晨出现在公司门口时，我听见了自己奔跑的心跳，感觉到脸上火辣辣的灼热。原来她请了五天假，去看望自己的姐姐。我们象一对久别重逢的恋人，又像一对刚刚碰头的地下党员，交换着彼此的情况。

她说她跟许多男孩谈过恋爱，经历了许多挫折，但最后还是分手了。我说我在这家公司除了上班、吃饭和睡觉，还未曾牵过女孩的小手。她嘻嘻一笑，用天真的口吻问：真的吗？脸在灯光下娇艳欲滴。她突然说：你真是个傻得可爱的男孩。在我唇上一吻。那一刻，我失去了感觉，仿佛进入了时空隧道，一切皆成虚无。我跟她成了一对，成了一对让同事羡慕的金童玉女。

后来，我渐渐知道她的故事。她在高中时，喜欢上了英俊的历史老师，鼓起勇气写了几封情书给他，哪想到历史老师不理她，还批评了她一顿。她很伤心，发奋读书，考上了一所重点大学。真是阴差阳错，后来历史老师跟女友分手了，想起了她，去找她，她斩钉截铁地拒绝了。

后来，她在一家公司上班，跟一个湖南的小伙子谈上了恋爱，很快同居了，但一年之后，结婚的前夕，他和她分手了，跟一个比他大十岁的富婆走了。后来，她换过很多男朋友，长则一年，短则两三月。她和他们同居，说着天长地久、海枯石烂的情话，不再相信真爱。她说她厌倦这种生活，但却无力摆脱。

她说她自己的事情，表情带着忧郁，还有一丝淡淡的伤感。我迷乱了，忍不住傻傻地告诉她：我会是你最后一个男人了。我尽量想办法对她好，我想改变她，改变她对爱情的看法，改变她对男人的看法，但结果令我困惑，我发现自己根本就把握不住她。

她和我在一起的时间越来越少，和我说的话也越来越少。下班后，她总是说有女伴约她抢在我前面匆匆而去。有时，她整夜不归，第二天早晨说自己在女伴家过的夜，但有几次我发现她身上有男人古龙水的香味。我想，她是不是已经对我厌倦，也许一切都该结束了。

情人节，我买了9朵玫瑰花给她，她挺高兴，给了我长长的热吻，双手紧紧环抱着我的腰，把头靠在我的胸前。我对自己的爱情又重新有了信心，我向她提出了结婚。她猛地抬起头，用奇异的目光瞅着我，然后嘻嘻大笑：天底下竟有看重婚姻的男孩，少见，少见！我被这句话搞得找不着北了。她淡淡地看着我，摇着头说：NO!NO!我现在不想要婚姻！我心彻底凉了。

不久，我认识了一个叫英子的女孩，很会体贴人，而且善良，虽然普通，但应该属于贤慧型的女孩。

又是一年情人节，我最后一次向她提出了结婚，她看了我好久，淡淡地对我说：家庭对我来说是个沉重的负担，我只想这样过着。我强忍心头的失望和痛苦走出了我和她共租的房子，不再回头看一眼。

半年后，我向英子求婚，英子爽快地接受了。于是，我有了家的港湾，不再为她这样的女孩而游戏、浪费人生。

一个我表达不了的真实故事

比悲伤更悲伤（遗书略）

一个人的夜晚，黑色的幕布围成的圆，绕着悸动的心好几圈，我流落在无人的巷尾，看昙花谢了又开。不远处的路灯，一排排麻木站立，互相暴露对方的影子，显得异常滑稽。脚下的路啊，一直延伸，延伸

就是这样一个场景，在每一次陷入孤单的沉睡中都悄悄来临，梦里的那些寂寞，跟着我的步伐，一直走到天亮。

从来没有去奢望，你会留守在我的身边，跟我笑，跟我闹，与我此生共白头。这辈子，我只要你快乐，不要哀伤。

所以，当你我还是名义上的男女朋友时，我竭尽全力为你去做任何事情，哪怕灵魂虚弱到独自痛苦呻吟，看见你微笑的脸庞，也会无比幸福。

你常说：一个人不应该属于除她自己以外的任何人。所以，你从来不属于我。每当你挽着别的男生的手从我身边走过时，心虽然在痛，我却会依然看着你离去的背影，站在风里，笑着流泪。

你还说：人生苦短，应该及时行乐。然后，有一堆男生围着你，虚伪地向你笑，而你也在他们的簇拥中，高高在上，像个女王。只是，你可曾知道，那会儿，你还是我的女朋友？

你只对我说：陌，我们分手吧！

我不会生气，只因我知道，知道你笑容背后掩埋的忧伤，知道你暗自承受的巨大悲痛，也知道你要离我而去的荒唐缘由。

夜凉如水，寂静清冷的大街，两旁的平房有序排列，只是街道两旁没有路灯，往来的行人也少的可怜，几处霓虹闪烁，发出妖艳的光芒，偶尔几家店铺门口挂着横幅，上面尽是风情万种的比基尼女郎，屋内昏黄的灯光，透过厚厚的门帘，更添几分暧昧。这是县城里逼仄的一角，听人说是红灯区。

这是一个秘密，也是一个事实，很残酷，就像埋在地底里尘封了千年的尸体，在被挖掘出来的那一刻，臭气熏天。

你们听说了吗，那谁谁的老妈当年是个妓女，而那谁谁也是她老妈跟不知道姓名的嫖客生的杂种。

一段十八年前的往事就这样被流言暴露在大庭广众之下。那时，你正躲在我的怀里，数着未来我们幸福的岁月，想象我们在未名湖畔相拥热吻，在爱琴海边聆听爱的回声，你总说：陌，这辈子，我们都会幸福的吧！

这辈子，我们都会幸福的吧！如果，如果这辈子只停留在昨天的那一刻，我们都会幸福。可是

不想去回忆那天，你歇斯底里地哭泣，泪水在你的脚步下飘洒。你想回去问***：妈，这是不是真的，这是不是真的，他们说你是妓女，我没有爸爸，我是杂种啊，我是杂种啊！你的身体顺着***的腿一直往地面靠拢，就像被一场大雨淋湿过后的稀泥。我站在你家门外，心脏如被拧紧的毛巾，再也流不出一滴血。

***是一个好女人，周边的邻居都这么说。在搬过来的十八年里，***兢兢业业地在一个小服装厂里面打工，独自把你抚养长大，她从来不会去过自己的生日，从来不会去给自己买新衣服，也从来不会去买什么化妆品，一直生活朴素，但是她却从不吝啬钱财去送自己的女儿上最好的小学，初中和高中，就仿佛她的生命不属于她，只属于她女儿。只是十八年前的事，无人知晓。

我看见***瞳孔里在打转的泪水流不出来，脸上哀伤的神情不言而喻，双手顺着身体的轮廓自然下垂，嘴角在微微抖动，身后简陋的家具成了最忧伤的背景。她没有说话，掰开你的手，脚步虚浮走进了里屋，关上了房门。门外是你的哭泣声，门内却静得出奇。

后来，没有后来了，***再也没有出来，躲在里屋用一瓶农药结束了生命，她死的很安详，化了淡淡的妆，静静地躺在床铺上，只是眼睛没来得及闭上，看着上面阴暗的屋顶，亦或者是更加上面的苍天。

这一切来得太突然，十几年的幸福只用了几个瞬间就支离破碎，整个世界都充满了阴霾的气息，一如远古洪荒，归于沉寂。你静立在你妈的坟前，站成了三毛笔下的树。

没有预料到的悲伤，没有预料到你倒在我怀里的哭泣，就像死去的人同你没有任何关系，你的脸上也没有任何哀伤的表情，相反，你化上了浓浓的妆，涂鲜艳的口红，穿超短的裙子，穿10寸以上的高跟鞋，挎着包，嘴里叼着香烟，花枝招展地行走在校园的小道上。我看见你漠视的眼神，在我旁边走过时露出不屑的闪光。

你开始不与我联系，与别的男生挽手在校园里出双入对，亲昵的动作就像刚结婚不久的小夫妻。我心痛了许久，只是最后麻木了，倒在了夜的怀抱里，想哭都哭不出来。

为什么不问我？

你有你的选择，只是，你，这样做，值得吗？

值得，陌，只有你一直是懂我的。陌，我们分手吧！

我懂你又如何？看着你把自己往火坑里推，我却毫无作为，阻止的手在你的面前软弱无力，没了前进的勇气，只会干站着看着你扭曲的身影走进死亡的深渊。

那天，挂起了大风，雨也下了下来，很大，雨水被风吹的东倒西歪，打在6月里干燥的水泥马路上，烙上了一个又一个水印。那些水印慢慢扩散，放大，逐渐占领整个悲惨人间。

报纸上是这样说的：XX县中学的一名女生，三名男生在一家餐厅举办生日聚会，结果意外中毒身亡。只有我知道事实的真相：你假借你生日的名义，把以前放出流言害死***的那三个男生聚在一起，吃你下了毒的蛋糕，一起毙命。我拿着这份报纸，站在倾盆大雨下，想着自己可笑的心思，发出了吼叫。

我懂得，一直懂得，你突然的转变是在赤裸裸地报复，你再也不相信这个世界了，包括我们的爱情，可我，一直以为你总有一天会回头，回到我的怀抱，我想象着自己的伟大，放任你去追逐仇恨，还站在你的背后，不去奢望一辈子的幸福，给自己一个冠冕堂皇的理由：你现在在做的，是你想做的，你很开心。都错了，一直都是错的，只是这个错再也没有挽回的可能。

你走了，我们再也回不到时间最开始的地方，在繁华落尽的那一刻，我只能一个人独自静静地看着。默默地回忆你的发香，你织给我的黑色毛衣，你与我一同在摄影机里留下的印记。那些地方，都是你浓浓的爱意，只是在此刻都化作了最真诚的红豆相思，在冬天里，悄悄埋葬。

Baby，你在天国过的还好吗？不要再悲伤，不要再难过了，那些过去的就让他过去吧，我只要你幸福开心地笑，也会依然爱你，用我余下的生命。

书虫笑了

文章来源：http://m.qg13.com/q/5258840.html

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