连着几日不得安宁了,吃饭、说话,生活之必需总离不开一张嘴,而我的烦躁也正是源于这张嘴。智齿疼了许多天,味道重些的食物都不曾吃得,空腹折腾了几日反而愈加的严重。整个左腮便在一夜之间浮肿起来。虽然使我瞿瘦的面颊看起来显得中正一些,但一面的觀骨突出一面的腮部浑圆却又显得不伦不类了。晚上的辗转反侧,白日间又无法吃食,整个人便低迷下来。平日工作任务重,寻常小病也不得请假,推延了几日,白吃了几日药,终究是要打吊瓶了。
说起来,在X城生活了一年有余,这里的民土风情、自然风貌没有时间去观赏,整日蜗居在大院里也不知道哪里撞来的灾星。这一年的日子里可十分的令人揪心。小灾小病是常有的事情,今日好了这样,刚喘口气,明日又会被那般给缠上。感冒发烧时常有之,腿也磕过,脚也伤过,口腔溃疡、牙龈上火更是三天两头接连不断。而最近不是又因智齿引起的牙周炎令我不得安宁了。
周五,我捂着肿起来的左腮去了卫生所,之前我已来过,医生知道我是要输液,便开口问我青霉素过不过敏。我说不过敏。他便开了药让我去做皮试。我走在取药的路上,总有一种似曾相识的感觉,而心里也有一丝胆怯轻轻滑过。我带着疑惑,取了针药便走去做皮试。
眼看着皮试的疼痛就要作用于身上,心里忽然莫名的产生一股深深地恐惧,神经也迅速的抽紧,仿佛将要有巨大的疼痛降临我身上一般。我下意思的咬紧了牙关,闭上了眼睛,准备承受那令我怯怕的疼。然而当纤细的针尖触着我的皮肤扎下一个小包时,我却受宠若惊,想象中的疼痛并没有来临,心中的怯怕也在一瞬间散去,仿佛成了莫大的笑话。我思考着在X城这一年间,这并不是第一次进行皮试,前几次似乎都遇见过莫名的心颤,可每次都没有感受到令人心忧,令人难以忍受的疼痛。
那么何故会有刻骨铭心的疼痛在我的记忆里根深蒂固呢?在输液的过程中我带着疑惑思考,渐渐地清晰它的缘由。
我年幼的时候身体瘦弱,常常被病魔缠绕。听家中的长辈们说,我一降世便给这个本就贫困的家庭带来了更多的艰辛;父母为了给我看病,东奔西跑操碎了心,受了多少弯腰的气,又欠了多少邻里的情。幼时得了怎样的病,什么样的病理,我无从得知。在我那模糊的记忆里印象最深的是发热,因为在滋生记忆时我便一直与它朝夕相处。时刻搏斗着,直到了我少年身体开始强硬时才摆脱了他的纠缠。
我总记得,有个风雨交加的夜晚,我伏在父亲背上;父亲穿着布鞋,急促的在泥泞的说路上奔走着。三步一滑,巨大的颠簸使我摇摆不定,头脑发昏发胀。母亲紧跟在后面,托扶着我娇弱的身体,又时不时将我身上滑落的遮雨布重新披上。雨水哗哗的很响,父亲踩在稀薄泥土里的脚步也很沉重;狂风呼呼地,百来米远的卫生队仿佛走了一整夜,父亲身上已被雨水湿透。
直到了卫生队父母焦急的心情才慢慢缓和下来,而我反而是最镇定的。我一看到那个留着络腮胡的叔叔,便知道又要打针了。我哇的一声便哭了起来,伸出双手叫母亲抱我。母亲抱着我哄了一会儿,又将我放到床上骗我说不打针、不打针。那络腮胡的叔叔拿了一颗糖豆,在我眼前晃了晃,放到了我的嘴里;我感到香甜的味道便停止了哭声。然而,没过一会儿,他又拿了一支小针出来。我顿时又大哭起来,我最怕的便是这种小针;纤细的针尖看着都叫人毛骨悚然(后来我才知道这是皮试)。眼看着那纤细的针尖,紧贴着皮肤扎进去,一股锥心的疼痛便顺着神经传遍了我的全身,哭喊与泪水顺势而来,我恐惧的看着小臂上的小包。锥心的疼痛就这样刻在了我的记忆里。母亲连忙抱紧了我,又往我嘴里塞了一颗糖豆,边摇边晃地哄着我。我依旧不停的哭着,虽然母亲的怀抱很温暖,嘴里的糖豆又香又甜。而以后我再也没有吃到过比这香甜的糖。
这一次的发烧并不是很严重,打了两天的吊瓶体温便恢复了正常。但也正是这种不大不小的发热时常伴随着我,使我的幼年吃了不少的苦头。
还有一片深刻的记忆在我脑海里长存。那是一个美丽的夜晚,群星闪闪,凉风习习。那晚我在熟睡的梦乡里忽然间便感到天旋地转,灵魂仿佛出窍一般;在我脑门上空有着一个奇异的、昏蒙蒙的空间,迷迷幻幻,充斥着朦胧的烟雾,仿若燃烧的热浪,又仿如清凉的水汽。我的头脑里昏昏沉沉,仿佛失去了一切知觉,仿佛一切又都十分清晰。
当我的灵魂归体,意识清醒时,就感到一双冰凉的柔软的手贴在我额头上。睁开眼睛便看见母亲站在床前,一只手摸着我的额头,一只手放在自己的额头上,满面的愁容与焦急。我懵懵懂懂的知道,我又躺在了卫生队挂起吊瓶了。那一次我仿佛被病魔勾去了一半的魂似得,浑浑噩噩 ,高烧不退。连打了几日的吊瓶,仍旧见不到效果。父母与大夫都是万分的着急,最后只好把我带到大医院去做检查。那时的交通还不顺利,父亲骑着自行车载着母亲,而母亲又抱着我。颠颠簸簸地走了10里路程才赶到镇里的医院。查血,验尿,使劲的折腾了一番,也没有查出什么问题来。医生只是交代先在医院住着观察几天。然而一住就是好几天,丝毫不见好转。
那天,我一个姨娘过来探望,便对着母亲说:是不是冲撞了哪家邪神,要不请个神坛看一看。有病乱投医,连日的高烧不退愁坏了母亲,他们一商量便决定请个神坛看看。 当天下午母亲和姨娘带着我来到一个十里八街都比较灵验的神婆处。那是一个六七十岁的老太太,穿了一身的黑衣,头顶也扎了个黑色头巾。我们到时她正躺在躺椅上闭目养神。我们交代了来由,她便对我上下一打量,摸摸我的额头,又拍了拍我的胸背。定神默念了两句便架起神坛来。也就是在王母画像前摆了个香炉,按一定的仪式奉上香,又对娘娘拜上三拜之后,她就坐在椅子上仿若王母娘娘附体。而我就站在他对面,听她唱起词来。唱的是什么我并不懂,只觉得十分好听,比唱戏还要好听。唱了一会儿,她便起身,念念有词的用双手在我头顶虚晃了几圈;然后又抓了一小撮香灰在我身上弹了一些,又回到原位唱了起来。折腾了一炷香的时间,我已经是昏昏欲睡。躺在母亲怀里便睡着了。
我在医院里又打了五天的吊瓶,体温才渐渐地稳定下来。母亲一直在医院里侧夜难眠,精神显得比我还要恍惚。又过了两天,我已经可以活蹦乱跳的在地上玩耍。母亲也终于露出了久违的笑容,恢复了原有的神采。而父亲在将我送进医院后,便忙着去工地里干活去了。
幼时的记忆在我脑海轻轻拂过。我离开故土,离开父母在外打拼也有五年之久了。在外生活有诸多的不顺和难堪,当身心疲惫的时候,我思念家乡,思念家乡的风土人情;我更想回到那个无忧无虑的港湾,回到母亲温暖的怀抱里。然而这许多年来却从来没有关心过父母;只是觉得自己有无限的委屈和酸楚需要安慰和鼓励。我望着头顶的吊瓶,种种的回忆又在我脑海里回旋。母亲的身体一直不好,这都是常年的持家操劳累出来的病症。而父亲年迈的身体仍旧在工地里搬砖拆挖,一切都是为了我以后的生活能过的好一些。我顿时感到一股难以压抑住的情感要从我的眼睛里夺眶而出。但我极力的忍住,我不能在外人面前留下羞耻的泪水。算算我的年纪,早已经到了成家立业的时候,可仍未能给父母带来一片幸福、安享晚年之地,仍要年迈的父母不断地操劳。我有什么脸面回到家乡呢?整日地为着一点小病小痛而抱怨生活,为着一丝不痛不痒的小事而斤斤计较;只是想着躲避任何困难,图一时的安逸,丧失了所有的进取心与所有的锐气。何时才能拿出成就,站在父母身边给他们增添光彩,何时才能撑起一片天,为父母遮风挡雨?我似乎从未思考过!
吊瓶终于打完了,我又要去面对我所厌倦的生活,但我想,我早已不再是母亲怀抱里羊羔,生活的困难,要我自己一个脚步一个脚印的前行。
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喜欢着爱家的日子。
迷恋着满目的娇嗔,行走在彩云间;陌上踩溪、姬伴寻香、笑语欢歌,灵俊的花幺朵朵,无际的茵茵草原;惊诧着:这浪漫的世界会相伴于自己吗?
很想,把真实的印迹爱隽写在白云上;晴、云、风、雨,历练着永不褪色的生活基彩;远远看去,是挽着老马的人儿,一袭羽衣,卓姿倩影,花幺采摘着灿灿美丽。
曾几何时,花幺相视;淡何薇薇,朝夕复朝夕;春相思、燕儿戏耍,夏蔼蔼、衔泥含水,秋萋萋,莹莹甘露,冬无眠,何奈西园。
轻歌、浅吟、闲步。
梦想着许多的才华丽质,正是游玩儿的季节,花蝶飛指、栖鸟争树,红裙幽影,灵鸟犀语,恬淡了彼此间倾慕;天穹很蓝,草原很青青,溪流很清澈;耳边是厮磨着风儿的诉说:诗的云梦清清朗朗,韵的尚明潮起潮落。
春露尽洗羞花俏,
莲子愿待荷叶老。
曾经,暖风吹开了桃花、杏花、百合花;夏雨,润湿了幺香的秀发;如今是,天蓝云倩的恋思、星漫苍穹的情节;依偎花蓉旁,岂止是朝朝暮暮?
花幺凝香、花幺如故,谁倾慕缘;叶脉相依,画中青衣,三山蔼蔼,五渡萋萋。
朦胧闲谈偶奇花,
痴痴唔唔访谁家?
几点疏星,一钩明月;何时佳人共良宵、花幺沉珂。逢着秋兰红枫的季节,久违了关情的心阁,曾记下来蓝塘旁的印辙:行歌共霄花满路,只愿相遇素心人;赏花清影澈冰壶,明目瀛台迁入户;梦不成歌,何必诉说?
有些凉意的风,从身旁吹过。祈祷了皓彩中宵,檐前是细雨花巢;世俗行人万般愁,玲珑少年走栈桥;无言的碎语。
野烟、孤岛、山藏寺、岸旁船、水隔村..杏花红雨,梨花白雪;遍地槐花愁飞絮,朱弦慢促泪私语;流水泠泠,听凭呼声远去?
暖阳伴随,草原清影花幺谁?情丝凤愿般的轮回,半遮、半掩、半寂寥地衰忘着。徜徉在与君相邀的醉梦里:一生的锦瑞、一帘的夜久归眠;青萝不染紫芸,花间的一尊清影,轻轻叹赏了墨染倾心,是谁静怡親?
暖春相付,朝夕清婉。微风拂面逢佳客,半是京华流寓人。彩妆羞饰瘦婵娟,哪儿是承载相识的庭院?依依铺展开盈盈水印的桃花扇,翩翩挥舞着芳菲烂漫的杏花雨。
移步于阡陌淑景之中,叹花辰融融、淡兰青草,赞杏花红雨、梨花白雪..和你一起举目相视,桃绽红深。
不遇知音不予弹曲,
不逢明月不予琴箫。
几许消魂、几许情缘、几许斜阳里的孤雁,晴光蔼蔼雲水瑶,明月行歌婵娟照。
童语童芳的幽蛮,恋得恋诗的桑田。篱笆墙上的牵牛花,妆镜台前的水仙花。不染风尘的故事里,相伴着记忆的袅袅炊烟..清涓静恋。
一月朔风、二月嫩柳、三月小桥、四月清水流..爱家..
把自己的恋爱故事记录下来,想到以前的时候我会翻看我们的故事,怎么样才称得上爱情故事呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"双城日子",希望能够帮助到各位。
周五,日落西山十分,我来到这座有你的城市,坐在公交车高高的座位上,低头在流动的车流里追寻那串记在心里面的车牌号,想象着在某一个转角处,公交车减速,你刚巧驾车经过,你一仰脸,我一低头,刚好遇见,按下玻璃,我探出身子,挥着手,彼此心领神会,你把车子停靠在下一个站牌,等我。我等不及车子停稳,慌慌的跳下车,奔向你......
这场景,在我的虚幻里出现了一次又一次,终究,我没有遇见你,在必经的每一个路口、每一条街。到了下车的站牌,我孤零零一个下车,在昏黄的路灯下一个人前行,身前没有你等我,身后没有你追我。就这样,在这座有你的城市里,孤单的行走着。
周日,又到了我返回那座生活的小城,坐在向西而行的公交车上,上午十点钟的太阳暖暖的罩着我,甚至比你的环抱还要温暖。隔着窗,以一种君临城下的感觉,俯视鱼贯而行的车辆,不改初心,继续追寻你座驾后尾的那串熟悉的倒背如流的车牌号,因为阳光特别的晴好,每一辆车子的标志都看得一清二楚,心念一转,想起你曾经说过的话:有一天,有了闲钱,换一辆四个圈开开!
脑洞打开了,眼睛边多了一份寻觅:四个圈。偶或会有四个圈开过去,我的眼睛就会不自觉的追过去,离得近了,便不自觉紧贴着窗玻璃,仔细的辨认那握住方向盘的人会不会恰好就是你!
一路追寻,一路猜想,一路走着,公交车把我载到火车站,买票,检票,上车,落座,火车开动,加速,带着我距离有你的这座城越来越远!距离我生活的那座小城渐行渐近!
就这样,我匆匆的来了,又匆匆的走了!想着你,念着你,却又始终如一的不去惊扰你!如果有一天,我们不期而遇,不知道会是怎样的情境?
记忆中,母亲晒夏是我在整个夏日里最为期待最为兴奋的的时候。
一进入大暑,母亲便每天看云识天气,最终拣定一个日子。到了那天,母亲一大早便起来,煮好一大锅早饭,吆喝着我们起身。忙碌的母亲匆匆喝上一碗能照见人影的稀粥又忙着去喂猪食了,刚喂完猪食又到田头割了一大把还沾着露水的韭菜,一边把韭菜散放在地上,一边大声吆喝着:小二子,过来把韭菜拣一下!我皱眉、嘟嘴,不情愿。这时母亲则会抛出她的杀手锏:不拣好,就不准翻晒夏的大箱子!无奈,我只好忍气吞声地一根一根拣着那难拣的韭菜。
母亲晒些什么?我已不记得,记得的是母亲陪嫁时那又大又红、又深又沉的木箱子,里面有浓浓的樟脑丸味,这时我便在母亲的喝禁声中开始了东摸摸西探探的快乐!
我最喜欢玩的是一个大铜锣,晶亮晶亮的黄,敲起来那声音特别响、特别脆,我时常提着那大铜锣踏着小碎步旋着圈儿敲,口中还咿咿呀呀地唱着,常常会看笑了小花狗还有那几只老母鸡,它们一高兴还会跟着我闹腾,可每次这时候母亲总会怒斥我吓着了她下蛋的老母鸡!
我最爱不释手的是三弟的银项圈。月光般的白浸润着父母对三弟的深深宠爱,缀着一匹小小的奔腾的马儿,每次我都会认真而又严肃地问母亲,为什么只有三弟有这银项圈而我们姐妹三人都没有?每次母亲都不作回答。被我问急了,就朝我狠狠一瞪眼,然后又扭头做她的事。母亲的不回答,成为我童年里一个解不开的梦。不过,奇怪的是每次被母亲瞪过眼后,我再把三弟的银项圈戴起来臭美时母亲从没呵斥过我。
我最为好奇的是母亲yazai箱底的两件灯芯绒大衣:一件黑色,一件大红色。我经常会在母亲不在的空隙把那件红色的大衣翻出来穿在身上,虽然是盛夏,虽然很肥很大,我总觉得它是我那时见过的最美的一件衣服。有时,母亲忽然回来,倒不嗔怪,总是用淡得像白开水般的语气对我说:喜欢的话,等你结婚就送给你。每次听母亲这样说,我都欢喜极了。因为年幼的我听出了水果糖般的甜味儿。于是,我便时常盼着自己能快点结婚
仿佛那些好的东西在我结了婚就可以拥有了,仿佛觉得自己是母亲最为珍贵的掌上明珠了。
纤光浮沉,那些隔着光阴的日子,都在恍惚的刹那了。
所以,请允许我怀念那些个夏日,在金色花般的童年里,我曾经穿过那一树花开,拾到一份美好的纯真!
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那是很久以前的事了。虽时隔已久,但仍然清晰。
那时班里转走了很多人,期中就有我的同桌,但却只转来一个人,因为个头相似,他理所当然地坐在我的旁边。
我下意识的瞄了他一眼,发现他长得很不起眼,他个子矮矮的,肩膀呈弧线形,既不优雅、也不宽阔。他做的十分的笔挺,但却显不出阳刚之气,眼神有些怯怯的,当那对棕褐色的眼睛刚好对上我好奇的目光时,他就不由自主地微微抽动了一下,把头扭过去了,一副弱不禁风的书生姿态。
刚开始,我还觉得他或许十分聪明,后来发现,他成绩其实很差,一道简单的题要花很长时间去思考,但他一点也不气恼,经常找我问这问那,同一道题他总要问我好多遍,而当时的我只是寂寞时找他玩玩,并不算看得起他。
可偏偏就发生了这么一件事。
那是一个暴雨天,我起得很晚,早饭也没吃,就被妈妈拉了起来,坐上了电动车,一下车,我就感到全世界都是摇摆不定的,雨水就拍打在我的头上,又滴下来,一股咸腥的味道,和我一起进来的同学们都显得脸色发青,后来越来越绿,像极了食人妖怪。突然,我一脚踩在了一个凸起的东西上,顿时两眼发黑,当我渐渐有了知觉时,我已经坐在了教师里,老师和同学们都用焦急的目光看着我,我努力要做起来,却体力不支,使劲地往后滑着,这时,一双消瘦的手抓住了我的胳膊,使劲地向上拉着,那么的有力、坚强、充满活力,我在这股力量的牵引下,慢慢坐正了。当我微微欠身,转了转晕乎乎的脑袋时,我看见了他我那瘦小的同桌,也正偏着头注视着我呢!然而不同的是,他的目光不再怯怯的了,而显得发亮,里面充满了对我的关切、询问。为了对我表示安慰,他又伸出了手这时,我突然发现他的手受伤了。在他的手心上有一个长长的划痕,我心一紧,一下子抓住了他的手,并望向了他的眼睛。他慌了,稍稍偏过头去,用另一只手擦擦脸上的汗珠,支支吾吾地嘟哝着:我只是一不小心滑了一下,你不会说我蠢吧。顿时,我全身一热,陷入了回忆之中就在我即将倒下的时候,我那瘦弱的同桌冲了过来,使尽全身的力气来挡住了我,我安然无恙,他却栽倒了,手在一个尖锐的东西上划了一下
啊!我那亲爱的同桌只和我坐了几个月就被调走了,但他至今却还留在我的记忆里,让我经常能想到我那眼神怯怯的瘦弱的同桌。
成功的定义
如果按照立言立功立德三个标准划分成功,那么世界上的多数人都没有成功,但我们依旧很羡慕那些活的很成功的人,诸如国民爸爸马云、跳水冠军宁泽涛,甚至是刚结婚的同学、刚买房的同事,后来我发现,大多数人都是在改变成功的定义后成功的。
《围城》里说城里的人想出来,城外的人想进去,人一辈子就在进进出出中度过。超市里10块左右的全麦切片居然比普通面包还贵,妈妈说原来麸皮是是猪吃的。来自保定的同学说,野三坡是只有外地人才会去的景点,在当地人看来就是一座秃山。
青春的疼痛
大学的时候想拥有很多东西,想去西藏旅游,想换ThinkPad的电脑、想买根凌美钢笔、想去学游泳,想考研究生等等。毕业之后突然发现以现在的工资什么都做不了,幸好,在大学把该做的都做了。
爸爸60年生人,出生时候经历过3年自然灾害,中学赶上文化大革命,结婚的时候赶上计划生育,后来外出务工,在邯钢卸过煤炭,做过小商贩,最近几年做保险,生活才步入正轨。
大概谁的青年都不轻松吧,没有钱、没有技术、没有经验、没有人脉。一无所有但似乎又拥有一切,我们还有时间、还有犯错的机会、还有成长的空间。
职业选择
餐馆服务生工作要比马云辛苦很多,但是服务生的工资远不及马云的资产高;公司的老板挂掉意味着我们公司60多人都得喝西北风,但是我挂掉HR基本可以在一周之内找到许多代替我的人。究其原因,是我没有不可代替xing
个人价值的多少可以参考这个标准进行职业规划,毕竟高新还是和诱人的。毕业生还是不建议去小公司,工资基本不高,做的工作很多很乱很没有系统。开低工资和你谈理想的老板都是扯淡,大公司即是工资低也能学一技之长,晋升空间也是有的,即是再不济,像我们公司外聘的直接当总监,因为人家是阿里出来的。
资源的价值
用经济学解释经济即:资源是稀缺的,如何把稀缺的资源进行系统内最有效的配置,并兼顾中长期发展。
人生而平等,但生活里处处是不平等。前几天看动物世界,只有尾巴最漂亮的孔雀才能开出最美的屏,进而吸引到异xing。同样,只有最具有攻击力的猩猩才能获得王的待遇,即优越的地位,优先的食物和交配的权利。人类社会,古今中外,概莫能外吧。
忽然想到前一段每天早晨挤公交的回忆,只要公交到站,无论车上多挤,都想挤上去,挤上去之后就不愿意让后来的人上车,挤什么挤,大早晨挤一身臭汗,后面不还有公交吗?道理大概是这样的吧。
方向感
14年独自一人骑行,从邯郸到张家口,我只知道我要去张家口,在邯郸的西北方向,说走就走。每天180公里的行程基本是早出晚归,也曾冒着30度度的高温和睁不开眼睛的大雨,出昌平爬居庸关基本上是好几十公里的盘上公路,通过官厅水库吓到腿软,9月到张家口赶上下雨,基本冻得半死。
我还是想做一匹马,而不是一头拉磨的驴,也不是一头撞南墙的驴。高中那会流行鸡汤,班主任那天把我叫办公室说:不要为失败找借口,要为成功找理由。但愿小时候的卦象能变为现实,红脸关公驾赤兔马,以忠义仁勇,独自征战江湖。
命
所有文学和影视作品取材都源于生活,都逃离不开对哲学和命运的思考,即:我是怎样的一个人?要活成怎样的一个人?洞悉当下,以历史为维度去思考,解决现实问题,合理规划未来才是硬道理。
每个人都是不一样个体,都有不一样的生活轨迹,但愿所有人都能活出自己的色彩。
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