你说,你是光,曾照亮我的世界
古书中的韵,带着沧桑扑鼻而来,用古老的传说,为我们诠释,我们所向往的梦,书中的故事,隐隐约约在耳边盘旋,那种本心的向往,是颗发芽的种子,随时都在悸动,它很迫切,也很焦虑,为什么我会一直被约束在在黑暗里?又为什么我会无论如何要被季节掌控?它挺起它那根易折的嫩芽,努力地向上攀登,心中的念头,无论如何我都要去外面的世界看看。
你看了看天空,指尖绕着发对我说,你想飞翔,占据我的整个天空,我笑了笑,并没有说什么,嘴角微微上扬,洋溢着看不出的喜悦。携着你的手,望着天空,突然感觉,天空好蓝,白云追着风飘来飘去,和风很是轻柔,抚摸着你阳光的脸,故事在无人知晓的风中开始了,我对你也渐渐地用不一样的目光对视,。你说,你是光,照亮我内心的世界,那短暂的执着,曾感动过的泪水,暖和过的心房。只是,从那以后,你变沉默了,犹豫了,风筝的线断了,我们都望向了天空,看那渐行渐远的身影,好像有什么重要的东西永远离开我似的,直到一个消息传来,我所担心的,害怕的,始终到来了,内心的世界下起了雪,你的身影愈来愈远,就像那时的风筝,紧握的线短了,你的身影隐没在风里,无痕无觅。
从那以后,你消失在风里,而我却追着时光的足迹。偶尔来的电话,以为是你,可当听见那平常之极的铃声时,心情顿变失落,你消失的这几年,我学会了执着,坚定和坚信。
执着青笔,用毫不起眼的句子抒写着思念,以及和你一起的记忆,世界很大,大得不可思议,缘分很是细腻,布局在生活的每个角落,命运的线将我束缚的,无法逆着行走,逆风飞翔。
一年,两年,三年时光戏弄着人生,你始终没有出现,只来了一份十分精致的信函,里面用让我轻微颤抖的语言,对我说我们都有无法理喻的青春,每个人的梦,会伴着梦想愈来愈远,没有人能做到亘古不变,我也一样,不要将青春浪费在这无用的等待上
五年过去了,我仍然执着笔,述写这光年,你呢?会不会还在不断重复着梦中的呓语?你说,你是光,想照亮我的世;你说,你想飞翔,占据我的整个天空;你说,你向往远方,想和我一起追逐梦想。我还记得,而你,我想已经把它流落到毫不在意的角落了吧,我们在时光,只不过是一场逢人浪漫的剧场,故事说完了,也该散了。
你说,你是光,曾想照亮我的世界;你想飞翔,曾想占据我的整个天空;你向往远方,曾想和我一起追逐梦想,那谎言在我的心中敷衍。你是流光,在我的世界一闪即逝;你是断线的风筝,在我的天空徘徊不久,你是我生命中的过客,在人生的旅途中匆匆而过,我们都时时光的路人,对与错诠释着对自身的衡量,我们都有一颗不甘平庸的心,在追逐的梦想的路上,不要忘了最初和曾经的梦。
落幕的剧场在风中结束,我们都是时光的路人,在你的生命中匆匆而过
你是光,却无法在我的世界长久,因为我们之间的故事,是场错过的缘分,也是场落幕的故事,在我们身边徘徊已久
这世界上,有一种奇妙的关系,叫做父亲和女儿。
对于女儿来说,父亲在心底是坚实如山般的存在。父亲这个称呼是极其特殊而又意义重大的。而对于我的父亲,我却找不出任何一个真正贴切的称呼来表达我对他的感情。称爸爸虽然亲切,但又少了些敬意,称父亲,总觉得又太沉重,不够亲近毕竟,我和父亲之间的感情不是用言语就能够表达的。
父亲是家里的权威,决定着家里的大事小情,每次一有事,首先想到的就是问父亲的意见,总觉得有父亲在,什么事都可以解决。
高一下学期选科时,拿不定主意,于是便打电话和父亲商量。父亲总是会和我讲许多道理,教我许多方法和技巧,这一次也是一样,但我从来不会觉得烦,虽然我真正记得的也并不多。拿父亲的话说,路是要靠自己走的,他只能给我提供一些物质条件,其他的什么也帮不了我,终归还是要靠我自己努力。我知道,他很想帮我,希望可以给我最好的,所以他将他经历过和领悟到的东西都告诉我。
父亲小的时候家里穷,他没上完初中就缀学了,我和他大概讲了一下文理科的区别。父亲和我讲了许多,他希望我可以选理科,因为理科比较应景,涉及的领域很多,将来找工作也会有更多的机会,我也可以有更多的选择但最终选择权在我。他说不管我选什么,他都支持我,他还说父母不光是监护人、家长,还是朋友,他让我不要有顾虑,不要有压力,放心大胆的去做我想做的事,无论我选择什么,他永远都是我最坚实的后盾。
一直以来,我都能强烈地感觉到,不管我在想什么,甚至在做什么,父亲都知道。我不知道这是不是父女之间的那种独一无二、无可替代的血缘关系,还是他太过爱我,我想两者都有吧。我真的希望爸爸和妈妈可以喜欢我做的事,对我来说,让他们高兴,是最重要的。那个我一直坚持着的梦想,真的希望是他们喜欢的。
在父亲心中,他认为他的女儿是最好的,我知道,他对我寄予的希望很大,我不知道我是不是可以成为他所期盼的那样,但我知道,不管我变成什么样,不管我想做什么,他都会喜欢,只因为我是他的女儿,只以为他是这个世界上自始至终一直爱我的人。
有的时候觉得和父亲是那么的遥远,远到我虽然看得见他,却总是触碰不到:有的时候觉得我们又是那么的靠近,近到他离我很远,但我一转身就能听见他的心跳。随着成长的到来,越来越觉得父亲和以前不一样了,从小到大,一直都很怕他,他总是那么的威严,那么的可望而不可即。可是现在,以前的那份威严却再也找不到了,父亲好像不是以前的那个父亲了,我有时候会想,父亲是不是老了?
那天父亲又和我讲了许多,我突然想起,爷爷和我说过父亲十七岁那年曾去出海,刚知道的时候,我很惊讶,马上跑去问父亲,可他似乎不太愿意和我讲这件事,也就没问出什么。这次我又想了起来,于是我又问他当初为什么会决定去出海,父亲刚开始也很惊讶,接着又笑着问我为什么会突然问这个。
我也不知道自己为什么会问这个,好像是因为好奇吧,想知道父亲为什么会去出海,是因为处在青春期的叛逆还是对大海的向往和渴望,又或是别的原因。父亲说那个时候还年轻,学习差,家里又穷,就自己缀学,跑去出海,也是想为家里减轻一份负担。
我想那个时候的父亲也是为了自己的梦想而起航的吧,虽然结果并不尽如人意,父亲在海上吐得不行,不得不回来,以后也再没有去过,但那份决心却是弥足珍贵的,我永远也不可能像父亲那样说走就走,我注定放不下,放不下这一切一切的顾虑。
也许,有一天,我会向父亲一样,抛下一切,就这样走,去实现自己的梦想,去追寻我想要的自由,但这一天,真的太遥远。
时间,会给出一切的答案,可我们往往被生活打败。父亲早已有了家庭,有了责任,他已经不可能再去不顾一切了,现在,家,就是他的全部。有些东西,放在心里就好。
也许,父亲,真的老了。
曾经,做过一个梦,一个很不好很不好的梦。梦里,父亲永远的离开我了。尽管那只是一个梦,可是醒来时,我还是哭了很久很久,那种感觉,真的很可怕,我真的很害怕很害怕会失去他,就算只是个梦,也不可以
我愿用我一生的时间,去换取一个瞬间,在你膝下长欢。你为我倾尽所有,只为那一声父亲原来,世间真有一种借口,可以轮回成不悔的守候。
父亲与我,就是这世间最美的守候。
只愿你,永世安。
这是我第一次,被你打到。
最近总是慌神,你在我身边转悠时,就觉得怎么突然就这么高了,我一伸手就搂在怀里了,可一张口,你还是个没头没脑的孩子。纵然有心想说给你些道理话,可最终都变成了骂骂你,戳戳你,时不时的问问你,有没有感冒难受,会不会觉得冷。
把自己推后两三年,甚至四五年,总觉得你与我做的最多的是,跑腿。甚至现在,我说,你做,没有片刻犹豫。我就是你的指挥棒,我指哪你打哪。我与你的是恐惧和屈从吧,我看见你不敢停半秒的去执行我的话,蹭的一跳,跑着去,你满足我的所有口欲,我还是一副死样子,没有点赞也没有奖励,有时还会嫌弃你办事不到位。是真的,难为你这么小,就体味隐忍和乖乖的与我求和。是我的世界太小,总称霸与你头上。让你的天地,从此害怕我大声对你讲话。我错了
不要问为什么,我也不知道,我可能嫉妒你的快乐和无忧吧。想打搅到你,好让你皱眉。你让我体会到差遣人的快感和高高在上,我为你悲惨遭遇决心变柔软,也让你体会体会平等的待遇,和姐姐的样子。
我放假这么早,待家里看着你去学校,就觉得你怎么不抱怨我这么早就过上了猪一样的生活,你还要一个人穿越千桥去红山,坐在周日晚上的晚自习。我笑了,就像看着曾经的我,也走去哪里,也坐在哪里,也遇见自己一生都觉得美好的人。我想与你长情的聊聊,让你珍惜一起踱步夕阳的友人,别用自己健忘的记性不久便把他们忘的一干二净,可,这是个过程,总有一天你会比我更有感受,我也想你能探寻自己的故事,比我更懂得珍惜,待你再长大一点,我希望我也会努力让自己挤进你的内心,听你诉肠,给你鼓励和方向,不让你觉得孤单和迷茫,让你觉得我也是个与你有作用而非整天支配你的人。恩,我是说真的。
终于,你考完试了,刚回来,就突兀的跳到我面前,拿出这个东西说,姐,送给你。偷偷告诉你,我觉得受宠若惊,何德何能,不可思议。你看得见,我笑了,合不拢嘴。仰天长啸,我被爱了,哈哈。真的,被你打到。这是专属姐姐的,幸福。
mysister,你英语比我好,经常给我拽英文,还让我帮你听写单词,加油,我看好你呦!
我亲爱的妹妹,我要做你的后背,让你呼来喝去,还给你。
谢谢你,谢谢你的厚爱,我受了。
等以后拿出这么篇字,感动死你。哈哈,情长一辈子,你是我的sister.
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