在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"别再往我伤口上撒盐"，希望能够帮助到各位。

这几天出现了少有的好天气，阳光明媚，温暖如春。可是，我的心里依旧停留在数九天，透心的凉。几天的忙碌，已经疲惫的我习惯地翻着短信，一串熟悉而又陌生的号码映入我的眼帘，可怎么也想不起，我就像一尊雕塑足足楞了几十秒，大脑飞快地转动着，看着内容，终于把我的思绪拉了回来。是他，这个让我三生三世不愿想起的人，为什么又来打扰我？为什么又让想起伤心的往事！我那刚刚愈合的伤口仿佛又被他撕裂，又重重地撤了一把盐，让我又重新来承受苦痛。

从冲出围城的一刻起，我曾告诫自己，从此要坚强，不再流泪。可倾刻间，那不争气的咸涩液体已充盈着我的双眼，心也在滴血。你对得起自己的良心就行了这句话应该由我来说。此刻，我已无言。扪心自问，我有对不起别人吗？没有！我最对不起的唯有我自己，对不起自己的就是错误地选择了你，盲目地选择了婚姻，以至于我没有回头的路。

也许从走进围城的第一天起，我已陷入了一个深不见底、无法自拔的深渊，可我还像一只快乐的小鸟，天真地编织着美丽的梦，幻想着用我的真心换来你的尊重，可是我错了，明明是一块朽木，可我还把它当成一块美玉，耐心地、不厌其烦地用心来雕琢，试着去改变你那放荡不羁的习性。就这样，耗费了我整整十二年的春秋，最终你还是用一堆碎玻璃回报了我。此时，我的心已冷到了极点，对你那只能说是用女儿来维系着的一丝感情线也彻底断裂，身心感觉少有的疲惫，此刻，我像只可怜的羔羊，躲在没人的角落为自己疗伤。

也许这也是命运的安排，不论命运怎样捉弄，我已准备好－去迎接，去笑着面对，这就是我。

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对不起，别再夸我是好人了

小石毕业那年，考进了体制。因为路途遥远，父亲给他买了一辆车子，算是代步。小石进单位的第一天，同一个办公室的老师傅问他，下班的时候，去某某地方顺不顺...

小石毕业那年，考进了体制。因为路途遥远，父亲给他买了一辆车子，算是代步。

小石进单位的第一天，同一个办公室的老师傅问他，下班的时候，去某某地方顺不顺路？

顺路顺路。刚入单位的人，拼命地想给人留下好印象，哪怕不顺路，也想通过这样的方式与人熟络。

而事实是，一个城西一个城东。穿越过整座城市，小石回到家已经七点多了。小石心想：一定要成为一个好相处的人。

这只是一个开始。

每个下班，老师傅会跟在小石后面，和小石一起下班，心安理得地坐上副驾驶室。老师傅说：小石，你在就好了，以后我再也不用坐公交了。小石没有吭声，笑语盈盈地想：对老同志要尊重。毕竟论资排辈的地方，无可厚非。

但事情终于开始变得越来越烦琐。老同志逢人就说：小石人特别好，真的特别好。然后，与人交谈完，转头跟小石说：下班的时候，他跟我坐你的车，你帮我们送回家。

所有的事，一旦撕开口子，便一发不可收拾。你会发现，那些希望你永远成为好人的人，不过是希望从中获得利益而已。

小石每天都送老师傅回家；老师傅朋友多，于是几乎两三天就需要开车送一次他的朋友；有些时候，周末给小石打电话，让小石开车送他去他想去的地方。

小石是一个忍耐力特别强的人。在这段时间里，没有一天下班回家早于七点，最晚的一次，等送完所有人，都已经九点了。为了让父母放心，只用了“加班”搪塞过去。

让小石第一次觉得不能再当好人了，是他女朋友的一句话。

那一天，小石正在和女朋友约会。

老师傅打来电话，说，能不能帮他老婆送去火车站。

小石说：我正在和女朋友约会。

老师傅的口气差到小石的女朋友隔着电话都能听到：我老婆火车来不及了。

小石一边说着抱歉，一边听着老师傅在对面责怪他的不是。女朋友拉着她的袖子，死活不肯让他走。

女朋友只说了三句话：一、不要让你的好心变成别人的习惯；二、不要让别人的习惯成为你的负担；三、不要被“好人”绑架。

小石突然像找到了人生的方向，内心的歉意顿时被冲刷得一干二净。

这本来就不是一件值得抱歉的事。先人后己的前提是，彼此都不能付出太大的牺牲。别人可以不感恩戴德，但绝不能把你的好意理所当然。

第二天上班的时候，老师傅像是什么事都没发生过一样。照例向来来往往的客人介绍他是一个好人，然后问小石，可不可以送他们回家。

小石拒绝了：你别再夸我是个好人了。我只想早点回家。

这之后，老师傅便就没有坐他的车子回家了。在一个办公室，两个人天天相见，表情自然有些尴尬，小石反倒感觉轻松了许多。这件事，自己并没有任何错，只是自己的好心让别人成为了习惯，于是回归正常倒是成了一种错。

我们都经常犯一个错，叫做成全别人，委屈自己。

我们不断地想成为别人心中的好人，于是，当好人成为一种常态，你回归了正常就变为了“坏人”。

他们夸你是好人，只是因为你“好用”，而不是“优秀”。“好用”是可以被替代的，但优秀不会。“好用”，只是让你疲于奔命，而别人所谓的“好人”，也只是会让你下一次又不得不全心全意付出而已。

可是，这又能怪谁呢？一切的元凶就在于，我们拼命地想成为别人眼中的好人，却忘了怎样才是一个好人。我们要成为这样的好人——成全别人，但绝不委屈自己。

昨天，我下班回家的时候，父亲说，老赵今天在他那里，儿子说工作辛苦，已经离职了。

老赵的儿子Kin是我从小到大的邻居。小学的时候就是朋友，高中之后因为搬家，一直到大学才联系上，这些年互诉衷肠，谈不上亲密，但彼此知心。

他话很少，在我们童年的朋友圈，是个著名的老好人。每次我们打完羽毛球，收拾球拍，背行囊的是他；我们去爬山，觉得热了，所有人的衣服都往他身上放，许多人的衣服挂在他身上，让高大的他看起来，就像是晾衣架；出门的时候，他负责买矿泉水、零食，每次大包小包地背在身上。小学的时候，因为比我高两个年级，我们从楼下就能望到他们班级的护栏。有一个学期，我每次仰头，都能看到他在擦护栏。后来，我问他：是不是被老师罚了？他摇头：不是，因为学校最先检查的是护栏和外面的地板，老师说，我擦的护栏最干净，所以每天中午，我负责擦护栏和拖地。

是，年幼时的他就是这样，像个没有怨言的孩子，一脸高兴的样子，为谁都跑东跑西。

现在，Kin在一家公司跑销售。他是第一个让我相信，不善交际的人，靠着朴实的本性，也可以把产品卖得特别好的人。用他的话说，别人相信你是个好人，就会愿意和你合作。你的诚信体系，比你究竟能赚多少钱，更加重要。

回家的路上，我给Kin打了个电话。Kin说：他打算结束这份七年的工作，重新找一份。

Kin是有这个能力的，名牌大学毕业生，人长得高大，为人老实，又有工作经验。我说：你人那么好，肯定没问题。

Kin笑了笑：你不要再夸我人好了。

就在半年前，Kin单位的仓库保管员离职。

老板对Kin说，你先担任仓库保管员吧。Kin很高兴，以为终于可以不跑销售了，满心欢喜地准备换岗。

老板又补了一句：销售业绩还是要考核的。仓库保管员，你空的时候兼着就可以了。

Kin同意了，心想，临时替代也无妨，老板总是会再招一个人的。

于是，每天白天收发、管理，晚上盘货、验货，天天都忙到12点才回家。每个月，老板都在开会的时候，表扬Kin：这样的好同志，你们都要向他学习。但似乎仓库保管员这个职务已经铁板钉钉地放在了Kin头上。

白天顶着快要坍塌的脑袋，和客户谈业务，中午去仓库，给同事拿样品，下午头昏脑涨地谈业务，晚上继续验货、盘货。这样的形容，是Kin后来和我说的。

日子一天天过。Kin毫无怨言，甚至这中间，他们部门有一次升职机会，领导给了与Kin同一批入职的男同志，那个男同志无论从业务能力还是工作业绩都不如Kin，可是领导还是给了，各种原因众说纷纭。Kin只记得那句安慰，Kin，你真的做得很好，只不过……

Kin没说什么，心里嘀咕着，你到底什么时候招仓库保管员啊，老板。

但金牛座的他，只是不断地在心中浮过这句话，一言不发，还是认认真真地做着本分，井井有条。

办公室的小姑娘要去生孩子了，其实，基本注定辞职了。老板把Kin叫进了办公室：小姑娘的文件和资料你先收着，因为要做档案，你到时先做一段时间。能者多劳！老板眯着眼睛，让Kin觉得特别恶心。

事实上，Kin这段时间已经明显感觉到自己的身体出现了不适，过度劳累让他的脖子无法直起来，而颈椎的不适又让他的脑袋整天处于一种眩晕状态。

Kin终于忍不住了：我不想再成为你口中的好人了。我拿多少钱，在什么位置，出多少力。一个人的精力是有限的，你不能把一个人的好说话当成好使唤。

老板说，你看，我每次开会都表扬你，我都看在眼里呢！

Kin说，我今天说这话，自然是想好要辞职了。我真的不想让“好人”压在自己身上，把自己搞得那么累。

那个下午，Kin写完了辞职信，觉得特别解气。

Kin在电话里说：有一种好人是真的好人，有一种好人只是别人眼中的“好使唤”而已。对不起，我真的不想再成为别人口中的好人了。

是，我们常常在当好人的路上跑偏了，成为了“老好人”，成为了好使唤。

有一句话是：老虎不发威，当我是病猫。每个人都以为自己是老虎，但每个人都只是别人眼中的病猫。因为不发威的老虎本来就是病猫啊。

所有给你发好人牌的人，都不是什么好人。但不停地收下好人牌，就是你自己的错。

我们这一生，最需要获得的是自己内心的宁静，我们尊重自己的成长，也要尊重自己的内心，我们要懂得拒绝，也要学会放弃。

毕竟，陪自己一生的只有我们自己，我们不要常常让自己太委屈了才是啊。

风中凝结了谁的伤口

夜划破了谁的伤口，竟漫出 血来。凄凉代替了壮丽，像士兵的一次突击，毫无预示的。忧伤像寒冷的雨，肆意的狂飘，不顾及悲凉者的脆弱心绪。

不知从什么时候起，生命里注入了孤独的药剂，悄无声息 的，像春一样长成旺盛的生命力，黑暗里的绿洲林，在忧愁的日子里一路走来，演绎了一场江南烟雨的美，总是渲染着一些人内心如花般的情丝。每寸光阴里都氤氲着对生活的一份企盼。即使踏歌在痛苦里。启开心灵的瞭角，似乎也可以隐约的看得见花的微笑，触摸得到花的情绪，感怀到花忧里的喜悦，这该是生命里头怎么样的一种情怀。

风偷取了谁的记忆，满是零乱的回忆，谁的自卑在岁月的长河里畅游成了风景，不想做那捕捉那风景的猎人，却很荣幸又做了这个光荣称号的主人。

自卑是黑夜里的魑魅，总让人毫无防备。我们多会躲之不及，逃之而避。却又不知何时起，却又被他侵入了心的一席之地，而又傻傻的不知。总会被它牵动着心绪，即使在金色的秋的暖阳里，也总会有一条悲伤的暗河涌入。在每一个黑暗的夜里都连着你的灵魂一起都走向了魑魅被深深附体而出卖了自己。旧的老字笔，谁的生花情，躺着一个被生活折磨成零乱的自卑生命。

自卑的另一个名次又被叫做了什么称呼，生命无情的老杀手 ，总是那么轻易的撬开人的心扉，偷取那暖流般的善良和单纯美好，嗜好成风，人的冷暖从此失了比列，不知该走向梦的左边还是痛苦的右边，自卑成风的影，生命逃脱不了的棋局。

我说自卑何时趁着月的的温柔，充当起了恋人的角色。像一场爱情，依恋起了孤独灵魂的人者。 我在自卑里头生成了金，暖暖的颜色是生命的暖，却无人深知那是洒上了迷雾的剧毒。灵魂的寂寞，生命里头的孤独。早已经爱上了自卑里的忧伤，总可以将心事沉淀的那么唯美和寂静，充实而欢畅。虽然自卑不是个好东西，但它似乎成了我生命里头不可丢失的依赖。并不是对自己有益的东西都被称作好的。我恋上了自卑带给我生命里的痛苦，灵魂中的孤独。那都是难熬的寂寞，但是会把生命升华的更加的高升和神圣。很多时候我也很难煎熬自卑所带来的这百般的痛苦，但既然生命染了毒，那么就要忍受被侵蚀的痛苦，那样生命才可以长久的美丽。就像现实里头揪心的爱人，让人又爱又恨，总控制不好自己的情绪。

自卑里头的孤独也是生命里头一种不可或缺的体验 。或许正如人的一生要经得起谎言，忍得住欺骗，耐得住寂寞，才能守得住繁华一样。

我希望风凝结的住我的伤口，在大自然的日月精华里沉淀出最美丽的琥珀 。

忘也忘不了的伤口

天下赐我平台，我欲已在此走动，玩转有故事的故事的故事会，小觑不明主义的伤口，忘也忘不了的伤口!

天真与浪漫火气冲升，咋看咋不是，让人分不清这事的所有性，终结让人温柔的响亮的不明主的命运明天。到底什么时候你才能懂，懂得不必比较的心，让人傻不清的心，胸口雄心万丈高的心，我的心，依然痛。

伤你的人是谁?走在这决然路，我错了，错在彼此不懂彼此的心，我的戏，还是在这样般颤抖着的演绎着。想唱就唱的明天，你在哪里，我要你，带离我这般的风诀离去，我的伤口依然被你那理所当然的一言一语所伤，我的天呐，你既然站在这里，自我消磨等待，等待那一个遥不可及的默然等待，变化着想说就想说的新天地，新天命，新天下，带说着伤你的人是谁。

我的遥不可及的理由，会是你最终的渴望，最在意的名望会是你的醉里梦伊人，爱说的谎言，会是你不想要的不想要，详情请勿抓，言由是，我怠慢于你，就是最成功的成就中是消遣成绩。我的消遣将是你的不理想的想要，我的不信任，我的人生热情，将是复苏品，我最可言的命运连环还击，就是淑女般的连环巴掌，它会是我的伤口的最终阻碍，你向我撒伤口的受伤的心，我的伤口依旧是忘不了，请你问问看看，我到底是谁惹上的，我到底是被谁伤着的，我不爱，我不爱，我真的真的不爱，我要走了，走着我的遥不可及的理由，我伤你的人是谁。

醉说梦里伊言，我难过，醉说太平盛世，我嚣张，但醉说伤口，我忘不了!天底下，有谁会自我忘记伤心难过的事，是最好的选择，是最好的抉择，也是最优秀的伤口谎言。戴罪命令，我心舒畅，我心飞翔，我心赞美，我心忘不了他。

消难比美化，衷心的祝福你，是我最大的心愿，我忘不了他，是，我确实是忘不了他，可怜我闻天罪，问，世间，我情何侃之说，笑傲我最有优德美。

说一片情，谈一片天，论一片地，我心必须是美丽的，你知道吗?我人也必须是诚实的，我所做的事，也必须是为你而痴情的，我说的所有言语，必须是比你比我的誓言，从我所做的一切的一切，就是想说，我忘不了这伤口，我痛!

请别再干涉我的生活，这样只会让我更加厌恶

希望，也请你别再干涉我的生活。因为这样只会让我对你更加厌恶。

题记

我想每个人提到自己的父亲，要么就是倍感幸福，要么就是觉得他很伟大，要么就是对自己很好。而我可能是我自己的因素，我恨他---是的，我恨的那个人就是我的爸爸。

可能，是我的错。有人就会说了，他是给了你生命的那个人，是把你抚养长大的那个人，是让你成长的那个人。而这些我又怎会不知。努力平复了自己的情愫，对着天空笑了笑。你们不是我，怎么知道我的悲哀和无奈。

记得小时候，虽然记忆是那么模糊，我知道，那个我生命里的第一个男人。一直没有抱过我。只是那时太小，不知道他的思想是那么的重男轻女。随着时间的过去，我也在他很少说话的环境中慢慢长大。现在想想，过去的记忆只都只留下和妈妈的一起。

初中毕业后，成绩不是那么理想。看着玩的好的选择了读卫校，至少在那个时候护士还是很好的的一门职业，刚刚兴起。我回到家说也要去读，毕竟是自己的未来，还是得慎重才好。想想也可以离家远一点，感觉在家永远却找不到家的温暖。谁知就是我生命里很重要的这个男人竟然一口回绝了，他没给我任何理由。说要去读就不送了。为了这件事我们冷战了好几天，我气的没有吃饭，他也没过问，还是一如既往的干着他的活。后来，见没用，我只得妥协。

我的第一次么梦想就这么被他亲手掐灭。

在他的安排下，我上了离我们那里很近的一个二中。记得他说我们村的有个人在那里教书，也好有些照应。只是那时的我不懂，我是自己考进去的。何须去给别人点头哈腰还说的那么好听。自己活着难不成还得靠别人。听见他说这话的时候，我的胃翻腾的很不舒服。

现在想想，我想我唯一感谢他的也就是他把我送进了二中吧!不然，后来我怎么才会遇见对我那么好的他们，我们六个人相携着一起渡过了高中很美好的记忆。出来工作以后，我时常遗憾，流年浅唱，再也遇不见对我这么好的他们了吧。只是，现实是我们都已散落天涯。高中三年，他也从未来学校看过我。或许那时正值轻狂，和学校的生活相比，我跟他只留下了无尽的争吵。

那时还没怎么懂事，对于他。不恨，不爱，也没感情。

很快，高中三年悄然而过。走出考场那一刻，心是无穷的坦然。黑色高三，终于结束。只是想想那些憧憬的未来，心也就更加坚定模糊。

很快，成绩出来了。高考结束后，因为呆在家里，老是天天吵架，我就说要出去打暑假工，那时的我还很幼稚的以为，他会送我去读书。也是僵持了很久，他非得让我去我叔叔那里，没有原因。可我不想去，想去学学美容什么的。他说：如果不去我叔叔那里，就给我一直待在家里。没办法，在他的逼迫下，我很生气，说走就去。

走的那天，他去送我，给我买了一张车票，再给了我三百块钱。没出过远门的我，就一个人上车，义无反顾的走了。至今，我都还佩服自己那时的勇敢。

到了叔叔那里，然后就开始上班。计件的，说实话我还真不喜欢干那份工作。在那几天，我知道成绩出来了。就打电话回家问下他。谁知一开口他竟关心的只是工资高不高？当时我很无语了，却还抱着他会送我去读书的幻想。毕竟是他自己硬把我往哪学校塞的，现在我考上了。他怎么说也应该的负责吧。殊不知，是我太傻罢了。

到了要填志愿的日子，我却还在浙江，我给他打电话说我要回去读书。要去填志愿，他说看看，没办法我就叫了同学帮忙填了志愿。后来眼看时间越来越近，我开始着急，每天打电话问他，直道那一天，他说不送了，让我也不要回去了。我低头听见眼泪碎了一地。我们吵架，吵的很厉害。他说如果我回去他就走，那个家，有我没她，有他没我。从此，我想本就没有很深的感情也就是从那一天起，彻底破碎。后来，我哭了，哭的一塌糊涂。

诺，这个人真的就是人们口中说的很伟大的那个爸爸吗？我的第二个未来也被他亲手破坏。

后来，我们再也不联系，想起我刚刚出来的时候，他给的三百块钱，想起我读书时自己起床做早饭，而对弟弟他就会做好再叫他吃，想起他说的你不要回来，这个家有我没你，想起我的两次人生转折点被他无情毁灭。我的心如一团死水，再也激不起任何涟漪。虽说留下的全是恨，可是我也不想恨你，因为你不值得。

现在，我被迫无奈，漂泊在外。日子得过且过着。那些梦想随着我对他的失望也一一埋葬。我的世界里也只剩下弟弟和妈妈两个人。我的心很小，所以装的都是对我好的人。而他，那个男人，从此和我再无关系。

有时候，我更多的是对那些说着自己爸爸好的人的羡慕。他们没有经历我的失落所以也不懂我有多难过，只是爸爸这两个字我想这一辈子我都无法发自肺腑幸福叫出声来。

现在，我工作了，他有时也还是在背后当着我妈的面婆婆妈妈的说，最后我妈又按着他的话在那里传授命令一样，说的也都是一些很老套的思想。打着电话我也会给挂掉。

我想，上辈子我是造了什么孽，今生遇见这样一个男人。小气，古板，看重钱却又懦弱，什么事还总在人背后说。而这样，真的只会让我更加厌恶。

我想，这辈子我的那些敏感，伤怀都要感谢拜你所赐。有些伤看似很轻，会愈合，会结痂。可是伤疤却永远都在。又怎能轻易就能抹去那些伤害。

去年回到家，看见自己的录取通知书，我还是失了下神，那些都是我美好的未来，不知当那个男人看到的时候心里有没有一点仁慈划过。我看见那些同学都去读了自己喜欢的大学，而我一个人却流落在外，心里的苦也只能自己咽回去罢了。有时候，还是会后悔，想想如果当时自己勇敢的坚持了，现在结局会不会就不一样？

想起他做过的那些事，我的心还是会有些许恨，只是算了也罢。你在给我带来生命的同时，却还夹杂了着无尽的伤害。我想，如果还有来世，还有选择。那么，我宁愿从来没有遇见过你。

而如今，也请你别再干涉还想摆布我的生活，因为这样只会让我对你更加厌恶。

至此，停笔，我已不愿想起你。

忆曾经，别再谈初见

总有太多故事，随着这尘埃被风吹散得零乱不堪;难免会有美好的过往，成了如今悲伤的来源;总有那么一些人，成了此生不可触及的伤。

历史的残风总吹不走那镌刻心头的永恒。往事如烟，很淡，但却不散，毕竟，太多的美好和那不舍的羁绊。

熟悉的过路陌人，勾起了心中深藏的尘事。逝去的曾经，回忆会伤，不忆会忘，不愿割舍，便只好用强颜欢笑来装饰自己，掩盖那不为人知的悲苦。一驻足，一回首，便可能是一生不再见。

记忆的从前，便从此成了永远。关上的窗，便不再打开了;丢失的曾经，也无力寻找了，一切就按这样的轨迹，头也不回的走下去吧。

关上一扇门，似乎丢掉了一个世界，无助的呐喊，永远只有自己听得到。风中的流沙，不再弥漫梦的空间，呜咽的羌笛，只剩下了苍凉的回旋。少了曾经的人，纵使再美好的回忆，也只得一个人黯然流泪。昨日的吟唱，没了共鸣的相通。不知是谁呢喃的倾诉，在苦苦寻索可以聆听的琴声

人海深处，相遇总是简单，相逢却太短，彼此离散的不再相逢，不过是生命的进程，珍藏的永久，却铭刻心房。回时的路太长，太长，长到挣不脱思念的网!风乍起，满城尽是残叶舞，心似火，却抵不过似水流年。

浮沉的尘世，彼此的偶然邂逅，但留给彼此的终只是足迹。人生不可能在固定的原点时间会走，命运会因选择不同而不一样，而自己选择的唯一就是一个人独自一人于角隅默默回忆，可终究回不去了

静默流年，细数流沙。此生邂逅的人，是否如这流沙般经不起微风轻吹。怕失去，所以倍加珍惜。可时光总把我们所设想的轨迹无情打乱，任自己怎样拼凑，也还原不出最初的美好。

前世的尘，今世的土，与无尽的哀伤一同填满心中的海洋，可是这海洋太深太大，到了最后，海水化作泪光，物茫茫，人两行。岁月的沧桑，仿若无情的冰河，流淌在自己身边，把曾经美好的记忆，全部冰冷的洗去。

想忘，忘不掉，想寻，也没了路途，剩下的只有那一团团花开花落的岁月，一瞬瞬天黑天明的永恒，在默默地流淌着，交替着。如果这一切，可以在这一刻永恒，成为刹那的芳华，那么人生，或许就会没有那么多的遗憾和选择。永恒并未没有，只是刹那的永恒，会让人沉醉，让人心碎，让人不愿苏醒，含笑追寻下去，直至成为了黄粱一梦，永远、永恒的在梦中消散。

时光是双大手，会抚平一切伤口

一

小学的美术课老师是一个教过我妈的、很色又很老的老男人（原谅我如此折损他，实在是不喜欢他，对他没有好感）。

每次上他的课，他总爱在我们这些小姑娘身上摸来摸去的。一二年级的时候大家都还小，所以对某些事情并不太懂。可随着年龄的渐长，家长也开始教给我们一些女孩子该注意的事，因此便懂得了在和异性交往时有哪些注意事项。

作为一个乖巧的女孩子，我当然是超级反感他的所作所为。于是，我在某次吃晚饭的时候把这件事抱怨给了爸妈听，他们都感到很惊讶。我爸甚至叫我在下次，如果那个老师再对我动手动脚的时候，就用手中拿着的笔戳他的手，扎他的脸啊、眼睛啊什么的。或者告状给班主任听。他还叫我别怕，弄伤了有他们和学校帮我负责。

哈哈，彼时的我总是为此生活得胆颤惊心。既害怕那个老师来对我动手，又害怕我太冲动犯下错误。我的脑海里不断放映着各种暴力画面，自己把自己吓得不轻。

可是啊，不知咋的，那个老师就像知道了我的心思似的，再没对我那样过。于是我也没机会再报当年的仇。

后来，不知怎的，就把这事给忘了。要不是看到我保存下来的以前画的画，我估计都会想不起有他这么个人。可是，真正刻意去回忆的时候，一切却又如此清晰。只是，心中再没了当初的那种恨。

二

还是小学一年级，那时候我的成绩还算优秀，但我不是班干部。于是，我便一直和班长派的人合不来。她们那帮人仗着自己是班干部，于是便经常压榨我们这些平民百姓。或许是出于一个小孩子特有的那种尊严，所以我和另一帮人结成一派，专门和班干部派的人作对。

那时候的小屁孩懂什么算计呢？还不就是些低劣的小把戏和敌人是前后桌或同桌的，就因为看对方不顺眼，所以要多占那么一丢丢地，尽管或许那一点地对我们来说根本没多大的用，呃，还差不多每次都是我输得烂着脸想哭，但是出于那一点点胜利的优越感，我们总是乐此不疲;有时候故意把敌方的东西扔在地上或者藏起来;走在敌方人后边的时候，要么假装不经意地踩她们的后脚跟;要么就装作被挤了，去撞她们一下;或者去扯一下她们的头发，然后迅速躲进人群里藏起来;亦或因为一点鸡毛蒜皮的事找班主任告小状

彼时的我们总为自己的这点成功而洋洋得意。可后来呢？

后来，班干部派的带头人也就是那个把我们班弄得拉帮结派，却因为死了爷爷而不得不转学的小巫婆班长的离开，而变得有所好转。

那时候都已经四年级了，或许是因为亲眼看到过那个小巫婆因为死了爷爷而哭得伤心的样子;或许是因为她要转学了，班主任在班上说了好多关于她有多懂事、多听话的话，并且叫我们全班写了一篇关于她的送别的文章;或许是出于一个女孩特有的那种同情心;或许是我们都长大了些;或许是没有或许。总之，最后，我就那么轻易地原谅了那帮在过去的四年里一直和我做对的敌人们。特别搞笑的是，我们居然还成了朋友。其中有一个人，竟与我相交至今，成了闺蜜。

我就一直没想明白，我怎么就那么轻易地原谅她们了，并且还和她们做朋友了呢？她们对我做过那么多让我气愤的事啊，而我又真的那么爱记仇啊！

不然我也不会记得，她们一帮人仗着自己成绩好、是班干而乱记我的名字，然后借此罚我扫冤枉地的事;不然我不会记得，她们中有一个人假装和班干派的人分裂，然后我看她可怜便把她拉进了我们的帮派，却因为我捡了一角钱没上交，而在安静的数学课上站起来大声地告我的状，让我出糗的事;不然我不会记得，有次我在玩游戏时从楼梯上滚下来，那个和班干派分裂的人本来还在和我们好，却不但不来拉我一把问有没有事，反而站在一旁用恶毒的口气说活该，悖时这样的词;不然我不会记得，每次上美术课的时候，她们都把那个色狼老师拉到她们那里去只教她们的事;不然我不会记得

然而我就是那么自然地原谅了她们，没有找到原因，就那么原谅了。相交之后回过头，甚至笑着说：曾经的我们都太幼稚。

三

我突然想起自己在高考完后，看到那令人沮丧的分数时的失落感和痛心感。

当时的我是有多难过呢？我记得，当时我的心一颤一颤的，整个人都懵了。接下来便是黑夜里无声的哭泣，以及不断回想曾经时的忧伤。

曾经把高考看得如此之重，在日记里写下转折点这样的词，我以为这次失败给我的打击会让我永远不敢直着腰杆说话，不敢抬着头走路。确实，某段时间里确实是这样。但后来啊，当我被一所别人都不知道的专科录取后，我却又生龙活虎起来。那时候的我，突然看开。想着有书读便是好的。

而现在的我生活得很好。相比以前，反而更有自信、更开朗。这或许是我的自我安慰能力太强大吧，但世事确实如此，真的没有什么是真正过不去的。

四

曾经看到这么一段话，觉得好便摘抄了下来总有一天，你会回头看看那些经历过的人和事；当时再大的事，现在看来好像也不过如此。你甚至会觉得自己当时太小题大做、太幼稚，根本没有什么是过不去的，也根本没有什么人是离不了的。可你也不得不承认，就是因为发生过的这些，才让你变成了现在这个样子。所以啊，我现在就想着好好生活。把凡事看淡看简单，尽量用一个局外人的姿态来看待自己的生活，时刻保持清醒。真的没什么过不去。

所有走过的路，做过的事，受过的伤，时间会给最好的答复，它会为你抚平一切伤口。只不过是时间问题罢了。

走过 路过 千万别再错过

摇动心灵的风铃，摇曳出美丽而动人的风景。越过四季的颜色，让心灵的触动，赋予蓝天白云，不在让多情的心，劳累的一无是处。静静的躺在风景的色彩里，享受安静的风和日丽。满腹的心事，虽清风飘去，换一种心情，让那岁月不老，夏花安好。

沉醉，是一种心灵的境界，欣赏，是一种心情的的愉悦，人生能有机回醉，不是因为酒的醇香而醉的一谈糊涂，而是因茶的醇厚，香溢的心灵满怀。一杯清香缭绕的清茶，一个晴空万里的午后，静坐在屋前的台阶上，享受着阳光的温暖，抿一口香茶，醉人的情景悠然悠然。

明净的窗棂，摇曳的树荫。在身边形成一幅精美的图案，我仿佛是图案里的一个修饰。时光不老，停留在画的意境里，没有尘世间的宣化，没有红尘里的哀怨。平静如水。思维停泊在茶香四溢的 醇里。心情留恋在诗情画意的风景中。

无关花开花谢，无关阴晴圆缺，无关世态炎凉，无关尘间繁华。静听高山流水，静观云卷云舒。超脱俗尘，忘记初衷，还一个清新明亮的自我。轻松安逸的沉醉在这午后的暖阳里。

杯杯茶水在唇边流荡，袅袅清香在齿间回绕。几度风雨，几度春秋，几度迷茫，几度忧愁。都已是过往云烟，丢弃在茫茫长河，任其漂流。在心灵的空间编织着出一个不大的港湾。搭建着一个温馨的驿站，

钟情的风会吹响门前的风铃，多情的雨会浇灌窗前的那盆紫丁香。我淡定的身影依然驻足在桌子旁的茶韵里，感受那缕缕清甜。独享这美丽诱人的空间。

也许，某一年，某一月，某一日的一个午后。你不经意间路过这座幽静的小院，不经意的一次回眸。你会发现，在桌子的另一边空闲这一个尘埃不然的小凳。桌子上一杯刚沏好的绿茶正冒着诱人的香气，期待着------。

前方的路很长，长的不知道还有多少坎坷和泥泞。黑暗的夜很黑，黑的使人辨不清方向，别在犹豫脚步的沉重，别在犹豫心底的彷徨。静下心来，踏过眼前的花圃，走进这美妙的画卷。也许，这是你人生最后的一个驿站。一个避风的港湾。端起桌子上的这杯早已经准备好的香茶。来完成这幅画的最后一笔。

夕阳给午后一个完美的答卷，明月给夜色增添了几许斑斓。你画龙点睛的一笔。是这个不大的院落增添了多少内涵。

这才是一副完美而温馨的图案。

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