假期,想必是我们绝大部分人都为之渴望的存在,它是我们于烦躁忙碌的生活中的一缕春风,为疲倦不堪者带来生的希望,通过劳逸结合支撑奋斗者们勇敢地走下去。
本人也比例外,更为确切地说,对于假期我是始终怀抱着难以想象的眷恋感,每当与它相遇之时,内心的激昂雀跃不已,胸腔好似燃烧着一团烈焰,尽情地拥抱着我的梦中情人;但是,天下没有不散的宴席,美好的时光总是短暂的,纵使万般不舍,名为生活之物也会毫不留情地把她从我的身边带走,无法与之对抗,临近分别之际,我们心如刀绞,双方无言,深情地注视着对方,她那无奈离去的背影烙印在我的内心,即使明知这不过是间隔性的分离,重逢之日依旧存在,但这份心酸便是如此地贪婪,哪怕是一分,甚至是一秒,对于我而言,也如同度日如年的时间流逝。
是的,很早以前,我便发觉了自己的病症,身为一名象征活力四射的青年群体中的一员,对于假期的离去如此多愁善感,确实不应该,按照世间所约定俗成的认知,此刻是为发展的黄金时段,正是艰苦奋斗、拼搏奋发的时间点,在无论是身体内外都实属巅峰状态时期,不为之去实现自己的人生价值,纯属歪门邪道。甚而至于,对于某些精英分子言,假期纯属是浪费时间的制造者,他们更倾向于投入到伟大的事业中去,争分夺秒地吸取所需知识或进行相关的实践研究方是王道,同时也是通往成功彼岸,他们是如此确信着。而我,显然不是他们的一份子,也许这就是成功者与平庸者的区别所在吧,这个世界令人为之绝望其一,便是先天上比你更加聪慧的人,在后天也毫不懈怠地奋力拼搏,这份与生俱来的差距如此越来越大,即使你也付诸等同、甚至是超越的分量,也许直到最后方才察觉,你以之为目标的人,从始至终这场比赛便早已定下了胜负。
渴望假期,唯有身处这段时间,我才能真正从自残式压迫的状态中解放,名正言顺着手自己所喜爱之事。自由,是我一生的追求,我极其厌恶自己的时间被强制性地安排得明明白白,没有选择的权力,只有履行的结局,即使仿效时间就像海绵,只要你愿意去挤,还是会有的硬生生拉扯出零碎可怜的时间,也依旧难以逃脱早已被定下的计划,周而复始,不断轮回。我自认己身的自律意识还是相当不错的,沉迷玩乐的状况是几乎不会发生,合理安排学习和娱乐从而达到劳逸结合的状态,如此我还是有着这份自信。因此,于我而言,假期并非甜蜜的毒药,完全是符合自身实际情况发展的一剂良药!
正因如此,假期接近尾声之时,厌恶、烦躁、悲痛等负面情绪喷涌而出,联想到这段甜美时光朝夕相伴的梦中情人马上与我告别,大脑陷于混乱,内心刺痛,不断煎熬着,先前所履行的一切良好计划终于经受不住冲击而支离破碎,自暴自弃;当再度清醒之时,肉眼可辨的时间从身体每一处裸露在外的皮肤消逝,双手抱头,懊悔未能与她制造心目中最为完美的记忆,凝视身旁伊人,携带着不甘与祈祷,冻结所有活力点,一个人,一把椅,身居屋顶广阔之地,静默地注视周边的一切,陪伴我的友人身影一一映入瞳孔,千言万语却难以表达,哽咽着,最后化为一声长叹,了无生息。
牛郎织女每年仅能相见一次的悲惨遭遇,我断然拒绝!为了我们能在未来有着更加美妙的邂逅,必须树立坚不可摧的意志,奋勇向前,期待着下一次的相遇,彼此双方都能欣慰一笑,十指相扣,共同描绘多彩的世界。
周日早晨在公园里练瑜珈,听到一个孩子发出野兽般“呴——,呴——”的声音,有些吓人。我回头看时,原来是上周遇见的那个患自闭症的男孩儿。他手里拿着一把绿色的落叶,见我回头,朝我笑了笑,笑声有些粗钝,但脸上的表情很快乐。我回应了他一个善意的微笑,男孩儿低下头继续捡拾落叶,口里依旧发出“呴——,呴——”的声音。一会儿,又跑到我面前朝我笑笑,我再次回应着他,一种暖暖的感觉在我和孩子之间流动。继续做我的瑜珈,孩子跑到旁边接着捡树叶。叫声依旧,但听起来已经不那么吓人。
做完常练的几节瑜珈动作,我不想再练习打坐。心里装着那个孩子,也难以静下来。我随手捡起两片绿色的落叶走向男孩儿,递给他。他拿在手里,又向我笑了笑。我开始和他一起捡拾落叶。每次我递树叶给他,他都要放在眼前看一看,他的视力不太好,但看上去更加快乐!阳光照在孩子双目歪斜的脸上,我忽然有一种莫名的感动。我告诉他,我能抱抱你么?一直没有说话的孩子忽然很高兴的扑向我的怀里,口里不清楚的叫着:“抱抱——!”我紧紧地抱住孩子,亲了一下他鼓胀的小脸。孩子在我的怀里呵呵的大声笑起来,我也笑了!我抱起他在空中旋转,孩子兴奋异常!停下来,我试图和他做别的游戏,他看起来不太理解,依旧低头捡拾树叶。出于心理爱好者的直觉,我希望能更多的了解这个病患的孩子,给他一些力所能及的帮助。于是我试探着问他:“你的家在哪里?我可以去你家里看看吗?”孩子似乎听懂了我的话,拉着我的手跨过公园东面低矮的栅栏,走到不远处的一座平房里。
孩子的妈妈上周我遇见过,自己介绍说是一位乡医。这是他的的二个孩子,从小患上了这种难治的病,已经去了很多地方,但没有效果。孩子已经十一岁了,她很想让孩子上学,但没有学校要他,这令她感到很发愁。她给我拿来了一个书包,从里面翻出许多带图画的书,让男孩子认。孩子显然对这些不太感兴趣,又去摆弄树叶。看来他很喜欢自己收获的东西。
我同他的妈妈聊一会儿,了解到一些跟孩子相关的事情,并向她介绍了一些可以帮助孩子康复的方法:比如绘画,听音乐,游戏,各种生活实践体验,允许孩子表达强烈的情绪,亲近孩子,经常拥抱他,亲吻他,对他微笑和鼓励,试着给他找伙伴,养小动物等等。孩子的妈妈看上去对我充满信任。我告诉他,对于孩子的这种病最好的治疗就是父母的陪伴和爱。除此之外,没有更有效的办法。
临走时,我又抱了抱孩子,亲了下他的小脸儿。男孩也亲了我一下,但看到我要走,堵在门口,不放我过去。妈妈过来拉他。我蹲下身告诉他,有空我会来看他,陪他一起捡树叶。孩子向我摇了摇手中的树叶,笑了。
走出孩子的家,外面刮起了风,有些冷,但我的心却似乎轻松了许多。
每个孩子都是坠落人间的天使,只是在坠落时,有的不小心折了翅膀、迷了眼睛,但只要人间那个迎接的怀抱足够温暖、足够信任,天使终会展开翅膀,飞向太阳!
我一直是一只幸福的小鸟,裹着自己毛茸茸的羽毛躺在窝里,没事看看天空,无聊的时候跑到窝边看看外边的世界,等着爸妈带食物回来。后来我长大了,扑腾着翅膀飞向蓝天是我必须要做的。
我想我一定是一只有恐高症的鸟,我害怕张开翅膀去俯视蓝天下的艳阳,大地的生机。父母还是那样温柔仁慈的抚育我可是周围的朋友都可以自己去觅食了,除了对父母无尽的爱,我想我现在能为他们做的就是飞上去自己存活。
他们在后面支撑着我,我努力的扑腾着翅膀,感觉自己的小翅膀快要断掉一样,飞上去了,我终于学会飞了。就在这样欢喜的时刻我仍在迷茫自己的存活。光阴总是这样的美妙,我遇见了一个饲养主,他可以提供给我丰厚的食物,无忧的生活但我必须努力用自己接下来一半的美妙年华为他歌唱,作为我这么一只入世甚浅的鸟,和对时间肤浅的认知居然认为这是一种骄傲。我欢快的扑腾着自己的翅膀,扯着嗓子走进了一个美丽的牢笼。
我每天重复的过着一样的生活,扯着嗓子歌唱,在这个笼子里的鸟各式各样,他们唯一的共同点就是都是为了自己的食物和生存忙碌,不会顾及其他。我肥厚的羽毛再也抵挡不住这样的寒冷。
虽然不用忧心食物和生存但是我还是思念,思念和父母四处觅食,思念曾经恐惧的蓝天,思念曾经嘲笑自己却还是鼓励我飞翔的伙伴。于是我开始每天奋力的摇动翅膀,我要离开这座围墙,我想回到蓝天体验风雨,看着为了看我在外盘旋的父母我知道原来鸟的生命不只是食物。我想在雷电交加的晚上听妈妈唱歌听爸爸讲故事。
主人对我的训练也快要结束了,我没有财富可以去买回原本属于我的抉择,但是我想飞了,虽然对他是满心的愧疚但是我还是想要满身的自由。我想要自己的翅膀越来越强壮我要飞出去,结果可能是我失败了,也可能是我满身伤痕的离开了。但是我一定要尝试,自古以来鸟的象征就是自由而我却偏偏失去了他。
数载一梦,河流冲刷着我每一个细胞,原来只有经历了才会醒悟才会明白什么对自己比较重要,有时还会回想会不会后悔当初的选择,答案是我从来都不后悔因为当初的选择让我更加懂得了向往,美好还有珍惜。
看着周围的伙伴,我会责怪自己不能承受生活带来的苦难,看着他们我会心疼为什么要放弃追求美好的权利,找到一种自己想要的生活去体验她带来的酸甜苦辣。
去承受失去自由这种苦难也许不是真正的强大而是缺少了勇气。我含着泪看着在外飞翔的父母,他们生活在一个没有界限的牢笼里。
还是看到了繁花似锦的世界有美丽的树叶飘落了,又是一年秋天,枫叶红了映的我的思念好美,我想在最寒冷的季节起飞去燃烧我新的生命。
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