人这一辈子,很少有人没经历过学生时代,经历过学生时代的,很少有人不讨厌考试。如果经历了学生时代且又对考试无比热爱的,除了学霸就是变态。很明显,我哪个都不属于。
密密麻麻的数学题几欲让我崩溃,但更让我崩溃的是平时上课走得慢吞吞的表,此时意外的跑得飞快。看着周围奋笔疾书的学霸们,油然而生一种倾佩!随着时间的流逝,旁边的那位美女几乎要哭了,显然是写不完了。相比之下,同样空了大半边卷子的我很是淡定。
终于,监考老师类似死神般的声音响起,考场里嘘声一片。众多考生表情各异,真是几家欢喜几家忧啊。
我整个人瘫坐在椅子上,考数学就是谋害人生命的事,我真怕再考几次我就翘辫子了。
顾浅溪,这次考砸啦!!!我微微转头,皱皱眉,死死盯着那双紧抓着我胳膊的手。说是紧紧抓着绝对是有依据的,胳膊上犹有阵阵痛意。我不着痕迹地掰开那双手,干笑道:呵呵,是吗?并轻轻揉揉那块被捏疼的地方。
哎呀,怎么办呐?死定了!!你不知道,我错了一个选择题!啊!杀了我吧!!我微微有点汗颜,这番炫耀也实在太明显了吧!!!于是,无奈道:我错了四个,你那一个又算得什么?况且,我后面的题都没怎么做呢。
我确实是要佩服这样的人的。她无视我的话继续道:怎么办?一个啊,我的五分!!此时此刻,若不是我比较坚强,定叫她打击得痛不欲生了。好在本姑娘一向乐观洒脱,对这样的事自不放在心上。我定了定道:嗯,错的是很多啊。你自己悠着点吧。遂起身拍拍她的肩,越过她走向门外。
这一次,她倒是很识趣的没有跟上来。
呵,到底是不够成熟,不知这炫耀其实也是分层次的。最次一层便是哎呀,好像比你的好很多哦,大抵这样的话都会换得一记白眼;稍上一层便是错了一个题诶,好差啊,呃,这样的话若是碰不上我这般宽容洒脱的人,大抵会招来一顿臭骂;当然,最高一层便是不用说什么,等别人来说,让别人来羡慕,既达到了炫耀的目的又不会被编排一番。实则,这最高一层是算不得炫耀了,一般这般低调的人都是不屑于做这样的事的。
每次考完试都是有这么些个不识趣的人前来挑衅,遇上姐心情好自然不与一般见识,偏偏撞枪口上的,那也休怪姑娘我心狠嘴辣。
可惜,人心险恶,终究我也没能防得住那背后的一刀。
我曾以为,所谓朋友就是共患难的人,便是做不到这一点,却也万万不该是背后落井下石者。我不知道,是我高估了朋友一词,还是当真长了双狗眼,落得这般下场,实属活该。事到如今,我除了感谢又能怎样?我断断不会以那种极其卑鄙的手段报复,但却也不会这般轻易就宽容。一笑泯恩仇,我却只能做到一剑泯恩仇,不让对方获得同等的伤痛便不会轻易罢手。
浅溪
我该怎么感谢你呢,我的朋友?呵,好一个朋友啊!
我站在教室门外,听着里面那一声声的刻薄话,这双脚竟不知是该踏进去抓个正着,还默默走开为妙。这是我从不曾经历过的,不知人心险恶竟也到了这般地步。
怎么不进啊?正在门口犹豫时,碰上了正回来的莫璇,我友好地笑笑道:那个,教室有点闷,我出去走走。她点点头进去了。
下了楼我却不知该向往何方,只得胡乱在操场上一个人逛逛。
她也没多厉害啊,这一次不是照样也考那么差劲吗?随后伴着一声轻蔑的冷哼。成王败寇,当真如此,这报应来的太快,确然有点始料未及。只是没想到,我自以为掏心掏肺的对她,没有半点有愧于她,却如今落得这样一个下场。
一双冰凉的手捂住了我的眼,接着便是一声轻笑,啊,让我猜猜看,你是不是又在这装深沉呢?抬眼便看到苏夏一双笑意盈盈的眼直直地看着我。我轻轻的摇头。她看我这般没了言语,丝毫不如平时的伶俐机灵,急急道:哪个家伙惹到你了?这么失魂落魄的。
我没答她,只是凉凉的问道:你说,人与人之间的感情真就那么薄弱?
当然不是,要看对谁了。要是遇个狼心狗肺的,你就是掏心掏肺对他,人家也不见得领情;倘若遇见个真性情的人,自然不会让你失望的。可要真是有那般狼心狗肺的,便是被伤害了也就当被狗咬了,你也知道,人与畜生实在是没什么可计较的。苏夏的这一番话说得很巧妙,既解答了我的问题,又给了我答案。
怎么就净碰的是畜生啊!谁说的,不还碰到我了吗?我就不是!我看看她,半开玩笑道:哎呀,这可难说哦。苏夏撇撇嘴,半晌道:我们都这么大了,有些事是要明白了。高三了,比不得以前,没那么多时间容你悲伤,往往是受了伤,还要当做什么都没发生一样,努力在这条路上拼搏着。兴许,时间久了,便也不记得悲伤的滋味了。你要永远记着,不要执着于不该执着的。有些人,出现在你的世界里,也许只为给你诠释畜生一词,实在不值得留意。我记得你一向很洒脱的,今天却又怎么这样看不开。我笑了笑道:可能最近有些累,难免胡思乱想。
苏夏定定地瞧着我道:别太拼了,身体要紧。我笑笑道:没事,我有分寸。
恩,该说的都说了,那咱们也该上去了,时间不早了。呆在这孤零零的跟失恋了似的。我身形滞了一滞,随即回道:走吧。
他们说人始终是嗜血的动物,我以前是不信的,现在却有些信了。我不知道一个人是不是就是这样长大的,看着信仰崩塌,看着曾今所以为的那些都不复存在,所以慢慢变得圆滑,变成令自己最不齿的人。
我已经许多年不曾有过这样的感觉了,像是一名归隐许久的战士,如今又回到战场,不由热血澎湃。杜凌歌,我不会再给你这样的机会了。此后,都怕是要让你失望了。
游戏才刚刚开始。
浅溪
未完待续
没人知道鱼落泪,水知道,因为鱼在水心里;没人知道水孤独,山知道,因为水在山怀里;没人知道鸟哀怨,天知道,因为鸟在天心中;没人知道我忧郁,年华知道,因为我行走在年华的齿轮中。
不知何时,我又挣扎在了年华的泥潭中,总想着出淤泥而不染,但偏偏浑身污浊不堪。有时候,记忆的涟漪敲打的不单单是那闭塞的心灵,还有那懵懂的年华。
低吟浅唱间,年华如微风般吹过。不留下一丝一毫的痕迹。只是在年华的风中留下些许揪心的遗憾。细数窗前岁月,如诗、如画、如风,美的细腻,美的柔和。它如细雨轻打浮萍,如微风轻扣纱窗,如情感轻击心灵。
浅唱过往,年华中愁绪连绵不绝。它如烟雨,如明月,如胭脂,如美酒。淡淡烟雨淡淡愁,淡淡明月上西楼;淡淡胭脂淡淡酒,淡淡酒解淡淡愁。
冥思之间,猛然觉得我在年华的足迹中迷失了,没有了方向感,是我的胡思,还是岁月的乱想?似乎被酒精迷醉了,没有了归属感。难道我们的年华真如蒲公英一般,四海为家?随风而落?但春风告诉我们,年华如春风一般,细腻柔和;夏草告诉我,年华如夏草一般生机盎然;秋叶告诉我,年华如秋叶一般凄美萧条;冬雪告诉我,年华如冬雪一般晶莹剔透。于是我决定抓住年华的缰绳,推开命运的绊脚石,任年华之车在泥泞的生命之路上驰骋。
听着年华的旋律,踏着青春的节拍,乘着生命之舟。我随着时光之机碾过春夏秋冬。岁月的痕迹让我褪去了年少的浮躁铅华。繁华落尽,那些逝去真唯美。
曾记否?我在年华的风中写着柔美的诗,唱着轻快的歌,作着动人的画。好想为我的年华写一首歌,序一首曲。写出它的辛酸,写出它的无奈,写出它的愁绪,我也要写出它的喜悦,写出它的多愁善感,写出它的灵动。我盼望着用喜悦的音符刻画出我醉意的年华。我希翼着用成功和快乐构成我年华的经纬线。
生命注定不平凡,年华注定不平淡,岁月注定不平常。我从年华中打马而过,留下了点点滴滴,也失去了滴滴点点。话了许久我才懂得了:年华如一张薄纸,一捅就破,所以我们首先应该学会的是珍惜。
一生中会有如意之事,当然偶尔也会不顺心,但年华注定是这样,我们不必强求,也无法强求。年华如白驹过隙,珍重,珍重,时光荏苒,慎思慎思,生活,就那样,顺其自然会更好。谁道过生活真无情?生比生活更不易,珍惜吧!
或许,生命的旋律注定是这样:平淡中充满着神奇,落魄中充满着希翼。
嬉戏与孤独相伴,勾勒出生命的多彩;
失败与成功相伴,点缀出岁月的无奈;
痛苦与快乐相伴,弹奏出年华的旋律。
年华,轻盈,缥缈。
年华,懵懂,朴实。
年华,热情,奔放。
细细浅唱,唱这薄雾般的年华,唱这神秘的年华。
不知不觉中,又到了年关的时候,我们即将告别这段年华迎接新的岁月,不管你是否愿意,它任然在我们的成长中,悄悄的从身边流逝,把今天变成了昨天,将如今推向了从前,把一切熟悉的曾经变得陌生,一如,此刻相遇的身影,会变成明朝散去拜别,一如,今天的故事会成为他年回忆,随着年华的步伐,桃花的落下,去向遥不可及的远方。
今夜,我用一支无力的残笔,写下一纸微不足道的心扉,以苍白的文字告别这场将要更新的年岁,不知道多年后的我再次翻开这一页的时侯,是否会像现在那般轻轻的感怀,是否,就能够无悔的走过这一朝?也许,我能够微微的闻到笔墨间溢出的馨香,看见那词间句里徜徉出许多的故事,带领我去往回忆的方向。
走过的这二十多年里,我不但失去了最初的青葱年代,也败送了曾经许许多多的可爱笑颜。那年少的容颜我不再拥有,那当年的相伴也早已不知去向,只有着被岁月洗礼后的苍白与纷乱,纠缠着思索的心绪,撕扯在写下的此刻,兜转在这安静得窒息的夜晚,染湿了这纸无辜的年华。
浸泡在千姿百态的生活中,多年来我似乎早就淡去了过往,忘了年华,只是,总会在不经意间想起一些断片的画面,迷离着如今眺望的双眸,摸不着,看也不清,儿那一场曾经花样年华,那一场灿烂的过时烟花,躺着岁月的胸怀来到现在的梦醒时分,也只不过是一袭水中月,镜中花。
一路走来,多少的过路成为了携手的共度,又有多少的熟悉,最后慢慢沦为了陌生的插肩。我不知道,在匆忙的岁月步伐里。曾相遇几出回首间的凝眸,也忘了,曾出席过几场离别时的叹息。我只知道,今天的天还飘着昨天的云,明日的年是否还如今朝的天,如今的人更新着昨天的故事,明天的念,该怎样才可把现在一一的呈现。
有人说,流年是指尖中的尘沙,慢慢流逝着时光里的繁华。渐渐修改着我们的容颜,挥毫着有你有我的画面,偷偷把过往更新,变成一副熟悉而又陌生的年华沙画,留下所谓的故事在那里不生不灭,不染不退。而岁月的痕迹还是那番,不清不楚,不明不白,只是年华还在,故事已老,故事还在,缘分已了。
岁月还在走动,我们也都在去往未知的方向,它匆忙的脚步把我们一天天的苍老,将故事一页页泛黄,最后换来的只是,一份思念的情怀。聚首的人儿一个个被流光送走,把所有的欢声笑语带去,喜怒哀乐淡忘。来到如今我们老了,成熟了,却越来越孤单了。
摸着脸上浅浅的纹路,想着走过的年轮,似乎这一切都是只在眨眼的一瞬间,就变了模样换了地方。那十里桃花,想念的年华,只不过是一指流逝的沙,曾经的韶华,昨年的梦年,也只不过是一场哑色的烟花。
我知道,年华留下很多个故事给我,而我,却早就忘了它们是怎样的开始与结局,或许,这已经不再重要,起码我留下了一点走过痕迹,也留下了忆起的线索,待到彼岸花开,我品着一壶清茶,翻开昨日的年华,告诉岁月,我曾来过。
也许,我不该总是怀念着昨天,更不该依恋年华,因为我抵不过它的轻狂,手中的笔尖更是赶不上它的步伐。年华无限好,岁月却是在催人老,流光似乎在刹那间就已经消失得无影无踪,而我憔悴的鬓发,还在靠着年华未散的影子,寻寻觅觅,痴痴迷迷。
留不住的是时间它老人家,看不清的是那纸残墨的笔花,忘不了的是昨日的年华!
仅以此文祭奠我们老去的年华,送给你,送给他,也送给我自己,送给我们曾经的芳华。
残阳
闲来无事的时候,喜欢随手拿几本书,然后坐在学校的操场上翻阅。一坐便是一个下午。时间虽长,书却没有看多少。
后来我知道我贪恋更多的其实是阳光,是在暖阳下的注目观看,是闲暇时的一种诗意阅读。一物一影,一人一形,一字一句,一虚一实,在脑海里频繁的闪现转换、穿插融合,却丝毫不觉得杂乱。
最近在读宋词,有种说不清道不明的感觉,总觉得词如人生。
记得 ,我的一位朋友曾经跟我说过,如果在诗和词之间做个选择,他更愿选择诗。他认为,诗多大气磅礴 ,慷慨悲壮 ,它向人们展示的多是人生的起起落落,注入的是人生的离合悲欢。这里的情,这里的思索与风月无关。他觉得这是一种情怀,一种士大夫特有的清高。诗人中他最喜欢杜甫。
如果非要让他选出一个词人的话,他最喜欢苏轼,只因为欣赏他的豪放、他的才情、他的格调。他最反感的就是李煜、柳永之类的词人。在他看来,他们的词,太过凄婉缠绵,太过风花雪月,太过没有气概和风度。读了他们的词容易变得感伤,容易陷在词人的情感世界里而不能自拔。他不喜欢词的原因,大概是觉得,它给不了人们一种向上的力量。词多写个人的情感,或因离别而感伤,或因亡国而落泪,或因变心而落寞。在词的世界里,天空是灰色的,人要想获得快乐,必须打破这灰色的屏障,然后才能走出来。
在他看来,词人作词或许只是为了让人传唱,排解苦闷。作词者要么仕途不顺,要么情感受挫,要么国破家亡,要么锦衣玉食无所事事,要么只为留名天下。只有少数的人是真正的爱词、恋词的。词与诗的争霸赛,在朋友的世界里,诗优于词。
曾几何时,我也是这样想的。想着人生应该有点追求,看一些积极向上的东西总没有什么坏处。可是后来,有一次在学校的图书馆,我无意的看到了一本封面华美的书,随手拿起来一看,原来那是一本邓红梅评注的婉约词 。从此,再难放下,对宋词也有了不一样的看法。
关于词与诗的论战,我开始不偏不倚,持一种中立的态度。在我看来每一种艺术都有它存在的价值,否则过了这么多年,为什么那些东西依然会传承至今。我觉得,诗胜在韵律和意蕴。词胜胜在华美多情和画面感。诗更多的是一种政治上的追求,词更多的是个人情感的表达,从这一方面讲,词更接近生活。
有些东西就是这样,不了解就不要随意的评价它的好坏,不要想当然的为它贴上标签。否则,你会失去很多,甚至造成是一种遗憾。就像很久以前我对宋词的一种排斥,使得我的记忆里除了学过的几首词之外就再没有其他了。
而今,对宋词可以算是喜欢了吧。看书时,总是时不时的,记上几句。虽然,有些东西,只懂一些皮毛。有些意境有些情感还是体会不到。有些画面依然想象不出。但这都不能成为阻碍我欣赏它的阻力。
有些喜欢,只凭感觉没有理由。有些喜欢无法用语言来表达。而,我,对宋词就是这种感觉。
当我读到弦管,弦管,春草昭阳路断,我为君主有始却无终的爱而唏嘘,为古代宫廷女子的命运而惋惜。当我读到懒起画蛾眉,弄装梳洗迟时,眼前仿佛有出现了一个慵懒的女子因为没有人欣赏,而无意装扮的场面。当我读到无端隔水抛莲子,遥被人知半日羞,脑海中又会出现一个娇羞可爱的少女在见到心上人时的画面。当我读到
宋词,带给我的,总是一种画面感。这种画面有时凄美的让人黯然神伤,有时又纯美的让人心驰神往。
喜也好,悲也罢。在我看来 那只是一种感觉,一种触动心灵的感觉。这种感觉,只是词人表达的一个点,正好契合了你,或者正好感动了你,让你有了一种穿越时空遇知音的感觉。其实,有些事,有些情,你未必经历过,所以不解,所以不明晰。而我们,就是喜欢朦胧。
阳光下,操场边,捧一本书,看一首词,赏一朵花,听一段音乐。有些诗意的生活会让你觉得很惬意,仅管生活分配给你诗意的时间很短很短,甚至会没有。但重要的是保持心灵的诗意,在工作生活之外给诗意留下一点空间。
( 献给:那些年,那些事,那些人 )
前几天妻从杨浦拎回来好几个品种的花,有栀子花,有石竹,有石榴,当然还有康乃馨,一进家门就往阳台挑花盆,培土,浇水,美好就此种下,幸福在此开花。
二十多年前的凌晨,曾经是母亲的女儿的妻,蜕变成了女儿的母亲。
10月6日是周日,我母亲说,怀孕足月的妻有了反应,晚餐后,我陪着妻步行前往不远的萍矿机关医院,我牵着她的手,就像一个犯了错惹了祸的小学生,却将全部的责任由她一个人承担承受,一路内疚着,同时能明显地感觉到妻的心情,有幸福,更有紧张与害怕,没有一丝责怪,我紧紧地捏着,传递着我的些许兴奋以及我的莫大鼓励。上了一个小山坡,就到了医院,很短的一个山坡,走得很慢很慢,似乎用了过去二十几年的脚步在丈量。坐在外面的待产室,我一直将妻的手握在我的掌心里,直到医生叫我去外面买荔枝罐头,那时,罐头于我们已是奢侈品,深夜里,跑了很远才买到,气喘吁吁地跑回医院,妻子已准备进产房,医生说:快点快点!我赶紧打开,用调羹喂她,真希望我的力量也能通过这小小的勺子全部传递给她:加油,不是你一个人,是我们仨!我捏紧的手心里明显感受到了妻子回应的信心与力量。妻被推进了产房,开始还能安静地坐着看看书,随着时间的推移,我坐立不安起来,一会儿走到产房前侧耳倾听,一会儿移步到走廊尽头,仰望星空,默默祈祷,产房隐隐约约传出妻时而痛苦的呻吟声,时而是撕心裂肺的喊叫声,我只有无助地揪着自己的头发,蹲在门口,手心全是汗。要知道,这是世界上最为漫长的时间,在苦痛中是那么无助,在煎熬中又夹杂着幸福,在等待中还充满着期待。终于在七日凌晨一点五十二分,一声啼哭,一条新生命诞生了,女儿来到了这个世界上,妻子就此升华为一个母亲,那是一场生命的炼狱,痛苦的蜕变,伟大的升级,更是幸福的降临。
产房门打开了,我拉着妻的手,俯下身子在她的耳旁轻轻地说了一声谢谢,理了理她湿透了的头发,她已是累瘫的身旁安静地依偎着我们的女儿。我突然觉得,妻的目光已是发生了质的变化,里面已是充满了母爱,无尽绵长。
十二年后,妻子再度成为母亲,有了两个女儿,昨天,小女儿特意送她一支鲜艳的康乃馨:妈妈,母亲节快乐!今天上午,大女儿绕过半个地球,送来了母亲节的问候,妻的脸上洋溢着灿烂的笑,成为最最幸福的母亲了!
阳台上,康乃馨开得正好,客厅弥散着浅浅的香,窗浸蓝天蝉鸣近,纱笼薄雾黛柳斜。我发现,沙发上读书的妻浸润着康乃馨的花香。
今夜,风有些凉。头顶的湛蓝变得昏暗阴沉,心情也随之变得阴郁。尽管如此,我还是喜欢下雨天。从身旁飘过的风不停的戏逐着街道旁的大树,卷落起一片片落叶。止步凝神,不一会儿,叶子就消失在了风的尽头。
终于在街上找到了安静点的角落,塞上耳机,任那散乱的思绪跟随着那起伏的旋律而起伏。看着街上涌动的人河,我似乎显得是那么格格不入。心情突然泛起丝丝落寞。我想,我是孤独的。就像那肆意吹乱我头发的风一样,没人看得清它的样子,没人知道它要去哪。
一想到很快就要去你的城市与你相见,脑袋不禁遐想联翩。若当我真的站到你面前,会怎样呢?我问过你,你说你喜欢笑,就傻笑好了。我呢?或许,来不及经你同意,就紧紧把你拥进我瘦弱的怀里,然后也不禁你同意,就霸道,深情的吻你,然后盯着你的眼睛,告诉你,我想你!又或许,就呆呆的站在那,一句话都不说
一片落叶轻轻的飘落在鞋上,把我从你的想念中拉了回来。饶有兴趣的轻轻将它拾起,摊在掌心打量了一会儿。突然想起一句话,叶子的离去,是风的追求,还是大树的不挽留?或许,都不是,而是它的执意要走。就像当年的他,头都没回,是那么毅然决然。又或许,叶子的离去,只是为了投向大地的怀抱,是那么的义无反顾。就像如今,我对你。
坐累了,欲起身迈步往来时的方向走,一位年老的乞讨者挡住了去路。他的衣服脏破不堪,弯着腰用卑微的口吻乞求我施舍。忽然脑海又泛起一些片段,那年,也是这样此般场景。我说我没零钱,真的不方便。你说,你看人家这么可怜,你就这么忍心啊,到时你也沦落到这种地步,都向你说没零钱你就惨了。你或许不知道吧,后来有段时间,我沦落到比他还惨的地步。终是不忍,还是掏了点钱。望着他离去时佝偻萧瑟的身影,我哭了。
头顶的乌云散去了。今晚,没下雨。今晚,下雨了。
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