阁楼的书架上,一本泛黄的小说里夹着一张中国地图,里面圈点了很多地方,去过的和想去的,各用不同颜色标识着。
那些年的我热衷诗和远方,喜欢背着行囊四处游逛,喜欢啃着面包听着他们当地人操着叽里呱啦的口音聊天,有时,两天的行程,一半在车上,一半在路上。
喜欢用脚步临摹路线的弧度,喜欢在地图的每个驿站拍下照片留念,也会挤在人群里朝树杈上的野生动物做个鬼脸,觉得和大家这样的步调一致,也就有了伴儿。
那时,我以为的远方在三位数的票价里,在数十个小时的车程里,在归途中眉开眼笑的相册里。后来结了婚生了娃,忙着工作和生活的开始有了抱怨,觉得自己的生活轨迹再也没了选择的自由,感觉每天都像是在原地旋转,无法前进又无法停下来,心情真是糟糕透了。
有一天,我买了车票,简单收拾了行李,踏上了寻找自我的旅程。
在慢慢启动的车厢里,听着车厢内嘈杂的人声和车轨摩擦出的金属声,心里踏实极了。站台在视线里越来越远,窗外的树木像一帧帧的底片,默默记录着这次旅程。隔壁座的是位年轻妈妈,怀里抱着一个七八个月的孩子,孩子伸着小手在妈妈胳膊上轻轻抚摸着,不时抬头看看行李架上的包裹或窗外忽闪而过的树影,可爱极了。
一个小时,两个小时,三个小时,三个小时二十分钟,三个小时二十五分钟
感觉时钟转得越来越慢,每个驿站停顿的时间都显得很漫长,轨道之间的摩擦声越来越刺耳,窗外忽闪而过树影开始让人头晕。这时手机显示一条未读信息,小沫发来的。
怎么样,现在的心情是不是特爽!后面配了个欢跳的小猫咪动图。
我回了个很丧的表情,感觉浑身不自在,却又不知道那感觉从何而来。随后发给她一句话这才发车三个小时,却已经失去了兴致。
估计是乏了,你睡一觉就好了。
或许吧,我关掉了手机,把帽檐压低了些,准备眯一会。
醒来时已接近黄昏,车厢内安静极了,偶尔传来舒畅的鼾声,我舒展着有些酸麻的胳膊,看了下时间已经接近六点,想着这个点孩子应该在吃晚饭吧,于是拨通了家里电话,听筒里响起了熟悉的铃声,五秒、十秒、二十秒,终于在铃声接近尾声时接通了电话。
喂,孩子吃饭了吗?我捧着手机等着孩子稚嫩的回答。
还没,正在广场玩呐,你那边怎么样?孩子爸的声音,听得出是在小区外的广场,那里一到晚上总是那么热闹,想到前几天孩子在那儿伸着小胳膊小腿学跳舞的场景真是太可爱了。
简单聊了两句,嘱咐他们早点回家吃饭,多喝些热水。
收起电话后便开始想家了,而且越来越强烈。想念吃完饭就可以瘫坐在地上的小熊沙发垫,想念孩子举着玩具枪朝我哒哒哒后提醒我躺下去的可爱指令,想念他爸在恋爱时都不曾有过的温柔和牵着孩子的手一起浇花的背影,想着想着突然后悔选择走出来的旅行。
那次旅行后,拖着疲惫的身体回到家后,感觉那里再不像牢笼,而是沐浴着爱的地方。
一个人的远方,其实并不一定在遥远的地方,它可能是我们走过的每一条路,看过的每一处风景,也可能是我们结结识的每一个人,或热爱的每一方土地。
这次真的走了,背上那沉甸甸的感情,背上那轻飘飘的无奈......
曾伴秋风,萧瑟风下,昨日如梦让人沉醉不愿醒来,捂住胸口问自己,你走了吗?风告诉我,你走了,默默的问自己,你会回来么?自己看着那夜幕下的繁星。。久久不能平息。是的你走了!就如那夜里的流星,让人迷恋那逝去的绚烂。让人期待那古老中传说的愿望,那令我不知今夕何年的沉沦,望着星星,对着自己说你走了,不会再回来。
也许那年的我们,也曾在那懵懂中期待,曾想过星空下,窗帘旁伊人相依,知己相伴,好茶不冷的愿望,时过境迁,当初的那些谈笑总引人深思,或者说引人发笑,步入社会,我们渐渐抛下了懵懂无知,每个人都变得很聪明我们嘲笑着往昔的种种,那年谁谁谁,喜欢谁谁谁,那年谁谁谁说过什么什么。是啊!流年的飞逝让人忘记当初是怎么开始的,也许当初并没有那么多笑话,只是当年的我们入世未深,世界很可爱,只是当初不知,世界很残酷,只是而今太了解.........
看....天上的星星,坐在树下看着夜空,偶尔有一叶障目,但蛮多的是思念,年轻时期的我们也曾爱过一个人,当仰望天空不见彩虹时,霓虹灯下找不到真么证明我们爱过时,拿出镜子,对着天空,这是我送给恋人的第一份礼物,满天繁星,当她离开我时,我拿镜子对着天空,看到的是老天的哭泣,但也是闪闪的,当那个六月份来了,又走了时,我知道,星星又在为我拭泪。
遗忘总是美好的。记着的总是心痛的,正视自己的心,你会知道远方是谁在等你随着一方春水我到了南方,随着一江东水我到了那片海洋,随着那星星我去了远方
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