把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的浅年华02，希望能够帮助到大家。

从医院出来时天色已不大亮，我耷拉着脑袋跟在月白的后面。我没忘记当医生说是酒精过敏时他那张黑得能滴出墨汁的脸，他只淡淡的扫了我一眼却足以令我毛骨悚然。自那一刻起他便再也没搭理过我。

我紧紧跟着他，心里盘算着该怎么向他解释。我出去参加聚会他不干涉我，但就是不许我喝酒。昨日抱我出来时我已酒醒了大半，又加发生被车撞一事，他自然是没发现我喝了酒的。谁知今天早晨起床后发现脖子里长了一圈圈的小红斑，他急急地带我来看医生却得到了这样的结果，我实在不知该怎么向他解释。

心里正打着小算盘，哪知一头撞上了他的后背。月白顿了顿，仰仰头，许久，转过身来直直地望着我，昨晚，很难过吧。我千算万算也没算到他竟说出的是这句话，愣了愣，昨夜的一切又浮上心间。我压下心头的酸涩笑道：什么啊？我昨天不是喝醉了吗？我什么都不记得了。

在我这儿你就不必装了，发生了什么不用你说我也知道，若不是太难过你又怎么会喝那么多？我低下头，眼泪竟不由地蓄了上来，反正一切都过去了不是吗？月白微愣，然后将我拥入怀中道：对，过去了，一切都过去了。感受着他的温暖，鼻头微酸。

不论怎样，你还有我，我是不会离开你的。月白轻轻地说道。我的心不由颤抖了，随即又打趣道：那娶了老婆呢？也不离开吗？

他的脸上迅速浮上一层红晕，别扭地说道：以后再说。看他那怪怪的样子，我忍不住笑了。他白了我一眼放开我就走，我赶紧迈开步子跟了上去。

天微暗，昏黄的街灯将我们的影子拉得老长，我坐在单车上紧紧环着他的腰。

也许我是不幸的，但又或许我是最幸运的，因为不论遇到什么，我都有个月白。

如果一切可以重新开始，那么我愿自己从未遇见过你，也好过最终冷漠疏离。

浅溪

我没想过要再遇顾安凉，我也不知道我该用怎样的心情去面对他，怨恨，漠然，还是其他的什么？我不知道。但此刻我真的很有点五味陈杂的感觉。

他就站在走廊的另一端，我躲不过，也没想要躲。那目光隔着空气传过来，一时分不清是什么。我没有装作看不见他，只是微微扫了一眼，便向前走。溪溪。低沉的声音响起，无意间竟开启了我记忆的大门，回忆纷拥而至，那一声呼唤在脑海里挥之不去。

别叫我，我恶心。他错愕地看着我，带着些许受伤。我无视他的眼神继续道：顾安凉，如果可以我真的想不叫顾浅溪，也免得承错了情，这一声我受不起。不

我知道自己并不如童溪那样惹人喜欢，但我也有我自己的骄傲，我不是谁的替代品。你喜欢她就喜欢着好了又何必拉扯上我？我便是再不招人喜欢也不必你来施舍同情。话出口后，我突然觉得自己很卑微，我几时像今日这般自卑过。呵

你知道的，我没有。他低低道。

我不知道，顾安凉，我从来都不知道。你乐意怎样是你的事，跟我有什么关系呢？念在我们相识多年的份上，请以后不要那样叫我，我承受不起。到最后，我还是不争气地哭了出来。现在，我只想逃离这个令人窒息的地方。

溪浅溪，我们以后还会在一起吗？我背对着他，不知他是怎样的表情。我没那么好的演技，顾安凉，你扮演的很辛苦吧？所以，以后你解放了。我迈开步子向前走，强忍着不让自己哭出来。

那么，顾安凉，别了。

自此以后，我们都不用相互折磨了。你不必那么辛苦地在我面前扮演好男朋友的角色，而我也不用每次猜测你在想些什么。也许分开是最好的，这样被施舍的感情我占有着，对我们都是折磨。

顾安凉，你不知道吧，我要的爱情从来都是纤尘不染的，如果你给不起，那我宁愿放弃。你不必自责，因为这是我选择的。你没什么错，因为谁都不能控制自己的感情。但我以后会好好的，不会让你心生愧疚。

不论我失去了什么，要面对什么，只要还活着，就不会放弃每一刻。因为我知道，一切都会好起来的。

浅溪

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浅年华01

我曾幻想过很多次，但这一次单单不是我所能想到的结局。直到最后你离我远去，我才发现自己眼里下起了雨。

浅溪

我在商场门口等了很久才看到顾安凉从马路对面缓缓而来，阳光柔柔的照下来，映得他的脸分外柔和。他冲我招招手，急急地穿过马路，几步跃到了我面前。等很久了吧？我摇摇头，也没，刚到，咱们走吧。他点点头，脸上一如往常的看不出喜怒。

周末的时候商场里总是人山人海，他牵着我在人群里穿梭。我一边躲着不被来往的人撞倒，还不时偷偷看看他的脸色。我们是情侣，所有人都在羡慕我们，可我总觉得一切并不是这个样子。他对我很好，也许就是太好，所以我无法接受。人都是这样的，那些你渴望得到的，若真的实现了又会觉得不真实，往后的日子里你不是在享受得到，而是在害怕失去。我就是这样怕他下一刻便消失得像从未曾出现过。

都说女生爱购物，可我就偏偏不爱，在我看来哪怕无聊的要死，也宁愿窝在床上睡觉。月白常说我是非人类，其实通俗点说就是猪啦。其实猪也没什么不好，有吃有睡的。月白对此感到很悲哀，他那般英俊潇洒的帅哥怎会有个猪一般没有追求的姐姐？！但不论怎样，我是他一个妈生的姐姐，这一点不容置疑。

为人挑生日礼物是件很痛苦的事，如果不是童溪也许这件事便能轻松一点。但童溪是谁？是我自小便认识的好姐妹，尽管自高中以来，我们也再没有过过多的来往，但这丝毫不能撼动我们的感情。所以今天这事自然要慎重一点。

一个古朴的镯子吸引了我，我记得童溪是喜欢古典的东西的，特别是上面有点民族风的花纹更是让我爱不释手。我将它拿在手里细细把玩，就是它了！转身打算让顾安凉过来看看，却发现他不知去了哪。站在原地等了很久他才回来，手里还拿着温热的牛奶和面包，将它们递给我道：下午没吃饭吧，先吃点东西。我愣愣地接过来，心里不知觉的颤了一下。他包好了东西，拉起还在傻傻的我往外走。赶紧吃吧，刚才童溪打电话催呢，大家都到了就等我们。

我们到的时候大家都在，我不好意思的笑了笑。不知有谁起哄，先每个人自罚三杯！有人递了酒过来，杯子不大，但对于我这种滴酒不沾的菜鸟来说确实有些挑战。顾安凉接过酒看看我对众人道：溪溪不能喝，我替她喝了吧。大家嘘声一片，我微微有点脸红，自己找了个地方坐了下来。

我一向不喜热闹的，虽然平时很闹，但一遇到这种情况就安静了下来。童溪与我是不同的，她自小就是个很讨人喜欢的女生。从有了少年情愫开始，她的追求者就不断，一个营都不够的。

童溪在人堆里微笑着，很明媚。他们玩得很开心，让我觉得自己是个局外人，心里略略有点伤感，遂起身到外面透透风。

站在走道里看来来往往的人不由心生感慨。还好吧？隐约间似乎听到了顾安凉的声音。我循着声音找去，看到童溪靠在墙上脸色发白，正准备过去，却听到顾安凉带点心疼地说道：不能喝就别喝，不是还有我吗？！童溪摇摇头，没事。顾安凉皱着眉扶着她走了。我站在原地，一时不知做些什么。

越是透风心里越是憋屈，不知何时顾安凉走了过来，怎么不进去？恩，就进去呢。我自顾自地走了进去。

包厢里光线很暗，没人注意到我走了进来，昏暗的灯光下童溪依旧是那么光彩照人。

不知怎么心里有点堵，我抓起桌上一瓶酒就灌了下去，苦涩的味道在口腔里蔓延开来。一瓶酒下肚，胃有点烧灼得难受，我趴在沙发上，意识却更清楚。刚刚那一幕久久挥之不去，我不知道这意味着什么，顾安凉喜欢童溪我是知道的，只是那时童溪并不喜欢他。至于后来为什么又是今天这般模样，连我也是不清楚的。

不知趴了多久，隐约间有人来推我，我揉揉眼看到众人都出去了，也便跟着一同出去。

站在街上凉风习习，我头脑更是飞速运转起来，童溪靠在顾安凉的臂上，看样子醉的不轻。心下酸涩，口中却是说着连我也未料到的话，你送她回家吧，我自己打车回去。他点点头，算是认可。童溪挣扎着走过来，拉着我道：有空出来聚聚。我点点头。忽然听到顾安凉惊呼：溪溪！

一辆车迎面疾驰过来，我的双腿像是被定住了，还未反应过来便看到顾安凉伸手带离了童溪。那一瞬间，我的脑袋像炸了一般，只剩下碎片。我闭上眼。就那样站着。蓦地，脚下一轻，便听到月白的咆哮：怎么开车的？！撞了人你负得起责吗？！开车的大叔已经把车停下了，走下来不停的道歉。月白还想说什么，我摇摇头，他没好气的对司机道：你走吧。司机大叔千恩万谢地走了。

我转头，顾安凉依旧在原地扶着童溪，脸上没有担忧也看不出喜怒。察觉到我的目光，他直直地看了过来，我偏过头道：再见。月白抱起我，冲他瞪了一眼，咬牙切齿的说：顾浅溪你瞎了吗？我将头埋在他的胸前，不出一言。今日我确实有点累了，这么多事情我的确需要时间好好休整一下。许久，我似乎听到他轻叹一声便没了下文。

醒来时已是第二日的早上，阳光大好，只是头部传来的晕眩让我知道昨夜并非梦境，我的确是被抛弃在街头，我和顾安凉也的确是什么都没有了。也罢，我和他一开始就没什么的，一切也不过是我一个人的独角戏，好在这场一个人的演出终于落幕，他自由了！

月白不知何时推门而入，他轻轻的拉开窗帘，凝望着窗外。房间里一时间安静了下来，我看着他的背影，晨光洒进来，为他镀上一层金辉，就像学校门口的那尊雕塑。你还想赖多久呢？他突然转过身，我被他的这句话闹了个大红脸。他噗嗤笑了，指着我道：吆，没想到我亲爱的老姐也有这么一面啊！我随手抓起枕头朝他扔了过去，他迅速关上门出去了。

也许我知道那一刻他心里在想什么，所以我不能像其他失恋的女生一样要死要活的，生活仍要继续。离了他顾安凉，我的日子照样过。

月白，你放心，姐姐会很好的。

未完待续

浅唱，这年华

没人知道鱼落泪，水知道，因为鱼在水心里；没人知道水孤独，山知道，因为水在山怀里；没人知道鸟哀怨，天知道，因为鸟在天心中；没人知道我忧郁，年华知道，因为我行走在年华的齿轮中。

不知何时，我又挣扎在了年华的泥潭中，总想着出淤泥而不染，但偏偏浑身污浊不堪。有时候，记忆的涟漪敲打的不单单是那闭塞的心灵，还有那懵懂的年华。

低吟浅唱间，年华如微风般吹过。不留下一丝一毫的痕迹。只是在年华的风中留下些许揪心的遗憾。细数窗前岁月，如诗、如画、如风，美的细腻，美的柔和。它如细雨轻打浮萍，如微风轻扣纱窗，如情感轻击心灵。

浅唱过往，年华中愁绪连绵不绝。它如烟雨，如明月，如胭脂，如美酒。淡淡烟雨淡淡愁，淡淡明月上西楼；淡淡胭脂淡淡酒，淡淡酒解淡淡愁。

冥思之间，猛然觉得我在年华的足迹中迷失了，没有了方向感，是我的胡思，还是岁月的乱想？似乎被酒精迷醉了，没有了归属感。难道我们的年华真如蒲公英一般，四海为家？随风而落？但春风告诉我们，年华如春风一般，细腻柔和；夏草告诉我，年华如夏草一般生机盎然；秋叶告诉我，年华如秋叶一般凄美萧条；冬雪告诉我，年华如冬雪一般晶莹剔透。于是我决定抓住年华的缰绳，推开命运的绊脚石，任年华之车在泥泞的生命之路上驰骋。

听着年华的旋律，踏着青春的节拍，乘着生命之舟。我随着时光之机碾过春夏秋冬。岁月的痕迹让我褪去了年少的浮躁铅华。繁华落尽，那些逝去真唯美。

曾记否？我在年华的风中写着柔美的诗，唱着轻快的歌，作着动人的画。好想为我的年华写一首歌，序一首曲。写出它的辛酸，写出它的无奈，写出它的愁绪，我也要写出它的喜悦，写出它的多愁善感，写出它的灵动。我盼望着用喜悦的音符刻画出我醉意的年华。我希翼着用成功和快乐构成我年华的经纬线。

生命注定不平凡，年华注定不平淡，岁月注定不平常。我从年华中打马而过，留下了点点滴滴，也失去了滴滴点点。话了许久我才懂得了：年华如一张薄纸，一捅就破，所以我们首先应该学会的是珍惜。

一生中会有如意之事，当然偶尔也会不顺心，但年华注定是这样，我们不必强求，也无法强求。年华如白驹过隙，珍重，珍重，时光荏苒，慎思慎思，生活，就那样，顺其自然会更好。谁道过生活真无情？生比生活更不易，珍惜吧！

或许，生命的旋律注定是这样：平淡中充满着神奇，落魄中充满着希翼。

嬉戏与孤独相伴，勾勒出生命的多彩；

失败与成功相伴，点缀出岁月的无奈；

痛苦与快乐相伴，弹奏出年华的旋律。

年华，轻盈，缥缈。

年华，懵懂，朴实。

年华，热情，奔放。

细细浅唱，唱这薄雾般的年华，唱这神秘的年华。

年华

不知不觉中，又到了年关的时候，我们即将告别这段年华迎接新的岁月，不管你是否愿意，它任然在我们的成长中，悄悄的从身边流逝，把今天变成了昨天，将如今推向了从前，把一切熟悉的曾经变得陌生，一如，此刻相遇的身影，会变成明朝散去拜别，一如，今天的故事会成为他年回忆，随着年华的步伐，桃花的落下，去向遥不可及的远方。

今夜，我用一支无力的残笔，写下一纸微不足道的心扉，以苍白的文字告别这场将要更新的年岁，不知道多年后的我再次翻开这一页的时侯，是否会像现在那般轻轻的感怀，是否，就能够无悔的走过这一朝？也许，我能够微微的闻到笔墨间溢出的馨香，看见那词间句里徜徉出许多的故事，带领我去往回忆的方向。

走过的这二十多年里，我不但失去了最初的青葱年代，也败送了曾经许许多多的可爱笑颜。那年少的容颜我不再拥有，那当年的相伴也早已不知去向，只有着被岁月洗礼后的苍白与纷乱，纠缠着思索的心绪，撕扯在写下的此刻，兜转在这安静得窒息的夜晚，染湿了这纸无辜的年华。

浸泡在千姿百态的生活中，多年来我似乎早就淡去了过往，忘了年华，只是，总会在不经意间想起一些断片的画面，迷离着如今眺望的双眸，摸不着，看也不清，儿那一场曾经花样年华，那一场灿烂的过时烟花，躺着岁月的胸怀来到现在的梦醒时分，也只不过是一袭水中月，镜中花。

一路走来，多少的过路成为了携手的共度，又有多少的熟悉，最后慢慢沦为了陌生的插肩。我不知道，在匆忙的岁月步伐里。曾相遇几出回首间的凝眸，也忘了，曾出席过几场离别时的叹息。我只知道，今天的天还飘着昨天的云，明日的年是否还如今朝的天，如今的人更新着昨天的故事，明天的念，该怎样才可把现在一一的呈现。

有人说，流年是指尖中的尘沙，慢慢流逝着时光里的繁华。渐渐修改着我们的容颜，挥毫着有你有我的画面，偷偷把过往更新，变成一副熟悉而又陌生的年华沙画，留下所谓的故事在那里不生不灭，不染不退。而岁月的痕迹还是那番，不清不楚，不明不白，只是年华还在，故事已老，故事还在，缘分已了。

岁月还在走动，我们也都在去往未知的方向，它匆忙的脚步把我们一天天的苍老，将故事一页页泛黄，最后换来的只是，一份思念的情怀。聚首的人儿一个个被流光送走，把所有的欢声笑语带去，喜怒哀乐淡忘。来到如今我们老了，成熟了，却越来越孤单了。

摸着脸上浅浅的纹路，想着走过的年轮，似乎这一切都是只在眨眼的一瞬间，就变了模样换了地方。那十里桃花，想念的年华，只不过是一指流逝的沙，曾经的韶华，昨年的梦年，也只不过是一场哑色的烟花。

我知道，年华留下很多个故事给我，而我，却早就忘了它们是怎样的开始与结局，或许，这已经不再重要，起码我留下了一点走过痕迹，也留下了忆起的线索，待到彼岸花开，我品着一壶清茶，翻开昨日的年华，告诉岁月，我曾来过。

也许，我不该总是怀念着昨天，更不该依恋年华，因为我抵不过它的轻狂，手中的笔尖更是赶不上它的步伐。年华无限好，岁月却是在催人老，流光似乎在刹那间就已经消失得无影无踪，而我憔悴的鬓发，还在靠着年华未散的影子，寻寻觅觅，痴痴迷迷。

留不住的是时间它老人家，看不清的是那纸残墨的笔花，忘不了的是昨日的年华！

仅以此文祭奠我们老去的年华，送给你，送给他，也送给我自己，送给我们曾经的芳华。

残阳

浅悟

闲来无事的时候，喜欢随手拿几本书，然后坐在学校的操场上翻阅。一坐便是一个下午。时间虽长，书却没有看多少。

后来我知道我贪恋更多的其实是阳光，是在暖阳下的注目观看，是闲暇时的一种诗意阅读。一物一影，一人一形，一字一句，一虚一实，在脑海里频繁的闪现转换、穿插融合，却丝毫不觉得杂乱。

最近在读宋词，有种说不清道不明的感觉，总觉得词如人生。

记得 ，我的一位朋友曾经跟我说过，如果在诗和词之间做个选择，他更愿选择诗。他认为，诗多大气磅礴 ，慷慨悲壮 ，它向人们展示的多是人生的起起落落，注入的是人生的离合悲欢。这里的情，这里的思索与风月无关。他觉得这是一种情怀，一种士大夫特有的清高。诗人中他最喜欢杜甫。

如果非要让他选出一个词人的话，他最喜欢苏轼，只因为欣赏他的豪放、他的才情、他的格调。他最反感的就是李煜、柳永之类的词人。在他看来，他们的词，太过凄婉缠绵，太过风花雪月，太过没有气概和风度。读了他们的词容易变得感伤，容易陷在词人的情感世界里而不能自拔。他不喜欢词的原因，大概是觉得，它给不了人们一种向上的力量。词多写个人的情感，或因离别而感伤，或因亡国而落泪，或因变心而落寞。在词的世界里，天空是灰色的，人要想获得快乐，必须打破这灰色的屏障，然后才能走出来。

在他看来，词人作词或许只是为了让人传唱，排解苦闷。作词者要么仕途不顺，要么情感受挫，要么国破家亡，要么锦衣玉食无所事事，要么只为留名天下。只有少数的人是真正的爱词、恋词的。词与诗的争霸赛，在朋友的世界里，诗优于词。

曾几何时，我也是这样想的。想着人生应该有点追求，看一些积极向上的东西总没有什么坏处。可是后来，有一次在学校的图书馆，我无意的看到了一本封面华美的书，随手拿起来一看，原来那是一本邓红梅评注的婉约词 。从此，再难放下，对宋词也有了不一样的看法。

关于词与诗的论战，我开始不偏不倚，持一种中立的态度。在我看来每一种艺术都有它存在的价值，否则过了这么多年，为什么那些东西依然会传承至今。我觉得，诗胜在韵律和意蕴。词胜胜在华美多情和画面感。诗更多的是一种政治上的追求，词更多的是个人情感的表达，从这一方面讲，词更接近生活。

有些东西就是这样，不了解就不要随意的评价它的好坏，不要想当然的为它贴上标签。否则，你会失去很多，甚至造成是一种遗憾。就像很久以前我对宋词的一种排斥，使得我的记忆里除了学过的几首词之外就再没有其他了。

而今，对宋词可以算是喜欢了吧。看书时，总是时不时的，记上几句。虽然，有些东西，只懂一些皮毛。有些意境有些情感还是体会不到。有些画面依然想象不出。但这都不能成为阻碍我欣赏它的阻力。

有些喜欢，只凭感觉没有理由。有些喜欢无法用语言来表达。而，我，对宋词就是这种感觉。

当我读到弦管，弦管，春草昭阳路断，我为君主有始却无终的爱而唏嘘，为古代宫廷女子的命运而惋惜。当我读到懒起画蛾眉，弄装梳洗迟时，眼前仿佛有出现了一个慵懒的女子因为没有人欣赏，而无意装扮的场面。当我读到无端隔水抛莲子，遥被人知半日羞，脑海中又会出现一个娇羞可爱的少女在见到心上人时的画面。当我读到

宋词，带给我的，总是一种画面感。这种画面有时凄美的让人黯然神伤，有时又纯美的让人心驰神往。

喜也好，悲也罢。在我看来 那只是一种感觉，一种触动心灵的感觉。这种感觉，只是词人表达的一个点，正好契合了你，或者正好感动了你，让你有了一种穿越时空遇知音的感觉。其实，有些事，有些情，你未必经历过，所以不解，所以不明晰。而我们，就是喜欢朦胧。

阳光下，操场边，捧一本书，看一首词，赏一朵花，听一段音乐。有些诗意的生活会让你觉得很惬意，仅管生活分配给你诗意的时间很短很短，甚至会没有。但重要的是保持心灵的诗意，在工作生活之外给诗意留下一点空间。

( 献给:那些年，那些事，那些人 )

浅香

前几天妻从杨浦拎回来好几个品种的花，有栀子花，有石竹，有石榴，当然还有康乃馨，一进家门就往阳台挑花盆，培土，浇水，美好就此种下，幸福在此开花。

二十多年前的凌晨，曾经是母亲的女儿的妻，蜕变成了女儿的母亲。

10月6日是周日，我母亲说，怀孕足月的妻有了反应，晚餐后，我陪着妻步行前往不远的萍矿机关医院，我牵着她的手，就像一个犯了错惹了祸的小学生，却将全部的责任由她一个人承担承受，一路内疚着，同时能明显地感觉到妻的心情，有幸福，更有紧张与害怕，没有一丝责怪，我紧紧地捏着，传递着我的些许兴奋以及我的莫大鼓励。上了一个小山坡，就到了医院，很短的一个山坡，走得很慢很慢，似乎用了过去二十几年的脚步在丈量。坐在外面的待产室，我一直将妻的手握在我的掌心里，直到医生叫我去外面买荔枝罐头，那时，罐头于我们已是奢侈品，深夜里，跑了很远才买到，气喘吁吁地跑回医院，妻子已准备进产房，医生说：快点快点!我赶紧打开，用调羹喂她，真希望我的力量也能通过这小小的勺子全部传递给她：加油，不是你一个人，是我们仨!我捏紧的手心里明显感受到了妻子回应的信心与力量。妻被推进了产房，开始还能安静地坐着看看书，随着时间的推移，我坐立不安起来，一会儿走到产房前侧耳倾听，一会儿移步到走廊尽头，仰望星空，默默祈祷，产房隐隐约约传出妻时而痛苦的呻吟声，时而是撕心裂肺的喊叫声，我只有无助地揪着自己的头发，蹲在门口，手心全是汗。要知道，这是世界上最为漫长的时间，在苦痛中是那么无助，在煎熬中又夹杂着幸福，在等待中还充满着期待。终于在七日凌晨一点五十二分，一声啼哭，一条新生命诞生了，女儿来到了这个世界上，妻子就此升华为一个母亲，那是一场生命的炼狱，痛苦的蜕变，伟大的升级，更是幸福的降临。

产房门打开了，我拉着妻的手，俯下身子在她的耳旁轻轻地说了一声谢谢，理了理她湿透了的头发，她已是累瘫的身旁安静地依偎着我们的女儿。我突然觉得，妻的目光已是发生了质的变化，里面已是充满了母爱，无尽绵长。

十二年后，妻子再度成为母亲，有了两个女儿，昨天，小女儿特意送她一支鲜艳的康乃馨：妈妈，母亲节快乐!今天上午，大女儿绕过半个地球，送来了母亲节的问候，妻的脸上洋溢着灿烂的笑，成为最最幸福的母亲了!

阳台上，康乃馨开得正好，客厅弥散着浅浅的香，窗浸蓝天蝉鸣近，纱笼薄雾黛柳斜。我发现，沙发上读书的妻浸润着康乃馨的花香。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5255634.html

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