其实这样也好。或许放手对于我们来说,又何尝不是一种解脱?
如果可以就这样安静的结束,我也只能祝你幸福。
也许这么一年多以来,我带给你的就只有压抑。还要让你包容我无理取闹的怪脾气、忍受我那些偶尔的霸道任xing,所以才会让你喘不过气。直到有天我们都精疲力尽,连吵闹都没有力气。解释更是显得多余
最后就连分手也如此平静。我们不再联系、偶尔还是会想起你。只是那些引以为豪的曾经、如今却都显得那么的苍白无力。
我们无法叫醒一个装睡的人。正如我永远感动不了一个不爱自己的人,即使你可以完美到无可挑剔。但一个人的独角戏。过程再怎么努力。最终还是注定输给结局
这段感情,折腾到今天。终于让我们都没有了再继续的勇气!故事到最后的结局,我们都选择了放弃。我还是会真心的祝福你!即使以后的我们不会再相遇。我也希望某天能想听到的都是有关于你幸福的消息
经过了二十五个小时的颠簸摇晃之后,僵硬而疲惫的身体真想放到任意一个平坦的地方。
由于孩子,神圣的责任和牵挂像一把铁链,拽着我的全部感官,从那山连着山,山靠着山,山对着山的小城突然就来到这里宁波。
双脚踏在宁波的街道上,我震撼于这里的空气和风。远远地,透过玻璃窗,我就看见孩子单薄的身子在黄昏的暮色里左右摇摆,那被风吹散的头发不时遮住眼睛和面颊,使得孩子不得不时时拨开发丝用眼睛向远方搜寻,渴望在这一刻被自豪和幸福占据的满满的。因为母亲来看她了!
一阵接一阵的旋风吹得街边法桐的叶子打着转儿飞舞起来,盘桓一周又落下,又螺旋上升,再飞舞一圈,然后在一棵树下回归平静。好像无数的精灵在弹奏乐曲,一边舞蹈,一边诉说着美丽的心事。这在山城,早已是灰头土脸,满面浮沉,可这回却只见旋风呼啸着,落叶狂飞着,白蒿般的甜味在空中飘散,娴静,文雅,没有那种暴烈的性格作祟。这里的空气湿度很大,灰尘飞不起来,能飞起来的只有落叶。
清明时节,四月的宁波依然寒气逼人,加上风的袭击,不隔风的毛衣穿在身上却依然簌簌发抖。
把自己躺倒在宾馆的一刹那,我感到了自己的伟大。
南方对于我就是一个遥不可及的概念,也只是在书本上或电视上看到过,在人们的口头上听到过。从未想过,我会真真实实的踩在这片被称作南方的土地上,幻想瞬间被现实替代,没有一丝迹象就成功地转换过来了,让那以山为主的小城变得很是遥远。
平衡造就理想,反差构成现实。这一刻,我的感觉也已错位,找不到家在哪里。似乎辗转了几千年的游魂,此时正安静的栖息在必须静止的漩涡里。洛南模糊起来了,在头脑中串不起清晰的图像,只有女儿甜甜的笑容和絮絮的话语,让我倍感亲切。
哪里有爱,哪里就有家。上天是神,在某一特定的时刻,就特意安排着,让你在该遇到的时刻不容错过,在你意想不到的时候赫然出现,呈现出一片哗然,让你回味终生。
虽然倦意葱茏,却睡意朦胧,无法安宁下来。过往的风间歇吹着口哨,在窗外鸣叫而去,呼号而来,我无法在它的伴唱中做到鼾声如雷,只好惊醒的凝望天空,直到天已放亮。看看表,方才五点多。这在北方,正是最黑暗的时候。
听着女儿和饭堂师傅软软的对话,吃过炒年糕和糯米鸡蛋汤,我感到了淡淡的恬静。这种感觉,犹如这里的人,小巧,淡雅,灵秀,完全看不到北方的高大、威猛、豪迈、直爽。就连饮食也是那么温柔腆雅。北方的食物,要么是川菜口味,无所畏惧,辣得过瘾;要么是麻、辣、酸、鲜五味俱全。而这里却留有清淡,余犹未尽,缠缠绵绵,婉转柔和有余,谨言慎行至真。
来到天使路,那是一片高大的落叶乔木林,郁郁葱葱,每棵树都长得很是挺拔高大,枝桠都努力向天空延伸,彼此之间不显得拥挤。树下厚厚的落叶,绵软暖和。突然,头顶有白色的鸟儿轻盈的飞过,像一道白色的亮光,灼亮了我的眼球。我惊异于自然的伟大。这片树林很大,像一座独立的森林矗立在校园之内,中间一条白色的鹅卵石铺就的小路。每每有学生们从小路经过,惊起一只只白鹭,天空就洒下一层黑色的鸟屎。故得名天屎路。久而久之,人们就叫成了天使路。每到夏天,这里遮天蔽日,是天然的乘凉之地。洁白的鹭鸶,碧绿的树木,黑色的鸟屎,自然将这黑白分明的颜色放在一起,置于校园之中,让人们的思考和灵魂的沉淀在某种程度上趋向了宗教的神圣,将阴阳的本质融在一起,深化我们的思想。在这种分明的颜色之中,用绿色展示着生命的向往和追求。无论大师们如何看待这一景象,在我的眼里,用自己的感觉诠释着我的视觉带来的景致,也算一种收获吧。
孩子的宿舍是108号,四人一间,上面是床铺,下面是书桌,书桌上有书架,旁边是小柜子,可以放东西。统一的安排,整齐的摆放着孩子们的书籍和日用品。看到这里的一切,感受着她们的自己的成长,环境的熏陶,显而易见可以自己照顾自己了。我突然就有种想流泪的冲动,那在千里之外时时刻刻的想象中的煎熬把自己变小了,也把孩子变小了,我几乎眠不安寝,食不知味。亲眼看到孩子生活的地方,我的一颗终日悬挂的心回归了原位,不再患得患失,惶惶不可终日的担忧。总觉得孩子还小,不到十八岁的年龄,独自远行千里,从此一个人生活。累了,渴了,受伤了,又有谁是她的依靠呢?
看到宽大的操场,想想这孩子每天在这里出操,上体育课,跑步,心里阵阵的暖流。
校园内的植物生长得很旺盛,生机勃勃。无论空气中的风如何变化,这些花草都不计较,都把最美好的一面适时的展现出来,花儿开得泼泼洒洒,树木长得葱郁挺拔。他们尽力的在这里体现着生命的价值,不后悔,也不生气,不伤感,也不骄傲。时刻映照着宁波大学的美好和光华。
美丽的宁波,有名的港口城市,因了亲情的脚步,我终于光顾了你!
我们都曾爱过一个人,用尽了全身力气地对他好,生怕有半点闪失,他就离你而去;在他面前,我们收起了自己的剑拔弩张和骄傲任xing,变得温顺而听话,不管去哪里,只要有他就是好的;他说的话变成阅读理解,每一句都值得我们仔细揣摩;他成为情绪控制器,一颦一笑都牵动着我们的情绪;我们那么小心翼翼地把整个心捧给他,他嫌弃到手的心太烫,顺手就扔到了垃圾桶里,于是我们强装着镇定说没关系,深夜一个人躺在床上默默地流眼泪,想不通自己究竟做错了什么才招致他的反感,也想不通为什么他可以心安理得地享受你给与的一切。
于是,你删掉了他的一切联系方式,自尊心不允许你再低声下气地爱下去,你拼命地跑步健身,为了把过去那个卑微的自己狠狠地甩掉,跑步的时候脑海里不断回放他嫌弃的眼神和讽刺的话语,于是你跑得更加卖力,眼泪被迎面而来的风吹干了,鼻子酸酸的。
你开始专注于自己的工作,再也没有工作时候无关痛痒的调情短信,再也没有因为要住他家所以迟到的日子,你高效地开会,提出自己的思考,解决问题,成为团队的顶梁柱,虽然在一个人加班回家的深夜,你也会想念曾经两个人一起吃晚饭的日子。
你拼命地参加联谊会,叫朋友带你认识新的人,和新的人吃饭约会,然后觉得他们和他差的简直是十万八千里,默默地和那些人失去联系,大多数时间你还是一个人,你会偶尔犯贱,看看他最近过得好不好,发现他过得好,又会伤心地大哭,你一个人在回忆里挣扎,但失去了你,他还是一样快乐。
你正常地上班下班和朋友吃饭聚会,几乎没有人知道你的内心正在经历一场遗忘的斗争,你每天都要和你出奇好的记忆力做斗争,你把时间安排地满满的,强迫自己忘掉关于过去的所有记忆,强装镇定地生活着,终于,在喝得烂醉的时候,压抑的回忆汹涌而来,你哭了,哭得那么撕心裂肺,你觉得自己是个输家,这一辈子可能也没办法忘记他了。
你决定同自己讲和,你还是带着回忆去生活,但不是沉溺在回忆中,你开始给自己积极的暗示;你还是喜欢他,但不再拿他与新的约会对象比较,你试着去看新的约会对象的优点;你还是会健身,但不是报着恨的目的;你还是会旅行,但不再是为了超过他。
你终于明白,你把期望放在别人身上你就永远会失望,你拼命健身,减肥,去掉赘肉,如果你的动力是再见面让错过你的人后悔,那从初衷开始,你就永远永远输了。
至于未来,你也不知道你会不会遇见更好的人,但再听到情歌,你不会对号入座;提起他的名字,你的内心再也不会翻江倒海;他就像上学期的一门课,你上了高中就不必再重新上小学了;也像火车上遇到的人,你们一路相谈甚欢,下车的时候,各自珍重,不必再去追;他终于成为床下的灰尘,墙角的蛛网,你知道,你们永远不会再见面,但再也不觉得遗憾。
当你离去以后,我终于长大,学会自己生活。
我知道没有一个人可以陪我到最后,因为人总要死。可是没料到,才人到中年,你就厌倦了我。
除了坚强,我别无选择。所谓勇敢,只是一个人默默咽下委屈,试着活下去。
缘分,一生也就一回。你不爱我,我不怨你。只怪苍天太捉弄。
离开以后,我学着做自我。不再卑微的爱着你,想着你。
说好的一起走,默默地,你松开了手。留给我的伤害,你永远也不会懂。而我依旧希望,永远不要有人这样伤害你。
在你看不到的角落,我坚强的活着,学会生存,学会忘记你。
因为深爱过,真爱过,所以才会在不经意间,经常想起我们的过去,我们曾经,美丽艰辛的,爱情。
当一切都结束以后,我只能默默祝福你,愿你爱的人,那个人,她懂得珍惜你,心疼你。
当你的背影慢慢走远,我告诉自己,其实,我很好,只是,没有遇见对的人。于是我更加充实自己,看书学习,走马看花,看到了很多在你身边看不到的美丽。
这世上没有完美的夫妻,只是一个人的付出,需要有人珍惜。不懂得珍惜的人,不配拥有。
分手很正常,离婚很正常,不适合生活在一起就不要勉强。心态阳光一点。感情没有对错,但是做事要秉承良知。
希望所有的朋友珍惜身边每一个默默对你好的人。一辈子,只爱一个人,不丢人。用心守护属于自己的幸福。
旅游团的吧车将我放在街边,车水马龙里竟然不知道何去何从。寻了一家宾馆附近的酒吧,于暖昧的气息里一杯接一杯的喝酒,幽暗的卡台,明灭不定的烛火,醉眼蒙眬地望着台前那个唱忧伤情歌的女子。她长得小巧却不失修长,一件吊带的白纱裙子,及腰的黑色卷发,风情万种里掩不住的纯真羞涩,咸阳女子是不是都带着这样一种来自远古的媚惑?我自嘲的笑笑,低下头喝净了杯里的酒,红色的液体,有冰块沁入心脾的凉意。再抬头时,台上的女子已经款款走到我的面前,自顾地拉开高脚的长椅坐在我的面前,深漆的双眸里映着我桌上的烛火,好看的单凤眼,眼角斜斜的飞入双鬓,脸色是一种透明的白,象极了梦里的女子。你,你是谁呀?我伸出一根手指指向她问,虽然有些醉意,虽然我明知道这样多少没了礼貌的样子,可是抑制不住慌乱的心跳,不是怕,是莫名。她一手拄在耳后,一只手握住了我伸出的手指,竟然笑得凄然,透过手指传过来的凉意让我瞬间清醒,她说:宏孺,你真的不识得我了吗?然后挣开我反握的双手,飘然的出了酒吧的大门。
咸阳是一个我从未来过的城市,我敢肯定这个女子也是我从未见过的,可是,她却唤我的名字。酒吧的外面已是夜色阑珊,我追出来的时候,那个女子远远地立在街道的中央,她回头看我,竟然轻轻起舞,甩起的纱裙似一朵盛开的百合,带着一种奇异的香味,微卷的长发和她一起舞成翩翩而飞的蝶,我一步步的走近,似曾相识的梦境。
你是谁,你究竟是谁?
呼啸而来的货车,而她并未听到。我急急的扑了过去,将她瘦小的身子揽在怀里,庞然的货车贴身而过。
你不要命了吗?我愤怒而又担忧的问她。
在我的怀里,她抬眼望我,竟是迷离的泪光,她轻轻的抚我的脸,她说:宏孺,我终于找到你了。我的心便怦然而动,这个神秘的女子牵着我的前尘旧梦,冥冥中定有一种力量引着我来到这里,与她相遇,乃至相爱。是的,三十年波澜不起的心,因着她的一个眼神,一个转身都牵得疼痛。
她说她叫嫣儿,她随我回宾馆我的住处,她一直一直粘在我的怀里,她说她是如此贪恋我怀里的温暖,可是如论怎样我都焐不热她冰凉的身子。她的手指轻轻的划过我的眉眼,宏孺,你还是生得那样美丽。她小而薄的嘴唇,闪亮的湿润,温柔的在我的唇上轻轻摩擦,她纤细的手指插入我的发间,她低低的呢喃,我紧紧的将她拥抱,欲望骤然而至,我吻她,笨拙而热烈,她回应,同样笨拙同样热烈。这个小巧而又精致的女子呀,勾起了我沉寂三十年的男性本能,因爱而欲还是因欲而爱?我想不明白,我只知道,我要她,现在,还有将来,也许还有那无从而知的过去。
嫣儿在我的身下如次第而开的娇艳玫瑰,妖娆而又脆弱,她并不丰满的身子,她压抑的呻吟,她苍白中透出的些许红晕,她清凉无汗而又奇异的体香这一切的一切于我都是一种致命的诱惑。初尝情爱的男女也许都是那样的无度,一次又一次的颠峰谷底,快乐得有如凌空飞翔,当我倦倦睡去的时候,耳边还有嫣儿的娇喘,她说:宏孺,这一天,我等得太久太久了。
醒来的时候已是正午,阳光晴好的照着我的眼睛,在睫毛处停留出温热的重量。伸手,触摸到空掉的床褥,嫣儿不在。但我知道,昨夜,不是梦,鼻息间还存有嫣儿的香味,身上还印有她缱绻的缠绵。她不过是一个顽皮的孩子,藏了三十年,终于还要出现在我的生命里。我静静的起床,梳洗,吃饭,静静的等待。我固执的不去想嫣儿是谁,她从哪里来又去了哪里,她于我是宿命也好,是玩笑也好,总之她是我的女人,是一个让我见了便爱了的而且让我成为男人的女人。
我去了昨晚遇见嫣儿的酒吧,昨晚的卡台,昨晚的烛火,一杯加冰的红酒在手里把玩。不断有浓妆的女子来了又走,她们暖昧的挑逗,我只冷冷的摇头,间或有男子响亮的口哨,我亦是不理。这并不是一个我喜欢的世界,纸醉金迷,麻木的心灵只适合暂时的休憩,却不可沉沦其中,我怕万劫不复后的空无。那么,嫣儿于我,可否是躲不开的劫?而我,仍是不敢去想。
夜深了,嫣儿没有来,我向酒保询问,那个留着齐腰卷发唱情歌的忧伤女子何时能到?酒保奇怪的打量我,没有,我们这里只有两个女歌手,都是短发。
我指了指我坐的卡台,就那里,昨晚坐在我对面的女子。
我想起来了。酒保急急的抓住我的手腕,我也欣喜的握住他的手。就坐在那里的,你昨天喝醉了吧,可逮着你了,你还没给钱就跑出去了。
我给了酒保双份的酒钱,那么和我坐在一起的女人呢,我看见她在你们这里唱歌来着。
哪有什么女人,从昨天到现在始终都是你一个人坐在那里。酒保扬扬手里的钱,扁扁嘴,切,又喝醉了吧。
我颓然的坐在卡台旁,看着对面空着的座椅。咸阳,嫣儿,我究竟遇到了什么?又喝了两杯红酒,已是很深很深的夜了,该回去了。我起身迈着踉跄的脚步向门口走去,而嫣儿恰恰在这个时候推门而入,她将长发盘起,黑色低胸的礼服,闪亮的钻饰,粉红的胭脂仍然掩不住的苍白,还有一种说不出的尊贵气质。她的双眼晶亮晶亮的望着我,清凉的小手缓缓伸过来携着我的,转身出了酒吧。在古老的长安街上我们徒步而行,她说:宏孺,再不要来这里,你和我都不属于这里,我们要长安街自由的空气,要只属于你我的片片刻刻。清凉的夜色,嫣儿清凉的吻,她踮起的脚尖,痴缠的双臂,我怎能抗拒,这样真实的无始劫来的爱欲纠缠。一夜又一夜的抵死缠绵,刻进骨髓里她的容颜,她的声音还有她的体香,我还可以想些什么?又能够想些什么?
除了第一日看了皇陵,我再没有出过远门,白天睡到中午,然后于这个古都长安,看看雕梁画栋,看看民风民俗,总是恍惚间仿佛有一身古衣的我穿梭于古老的街道,城门、石墙、马车、官邸也许,人真的有着前世的记忆,只是我们因着孟婆汤水的缘故而忘记所有,但它会不经意的在某个相似的瞬间模糊想起。夜晚,是属于嫣儿的,她总是在午夜的时候,敲响我的房门,又在我睡着的时候悄然而去。她的来历行踪,我不问,她亦不说。也许,我是怕,问了,便象一场华丽的梦,不得不醒。
第九日,我的年假即将结束,而我流连着不想离去。
嫣儿于深夜将我带到古老的城墙之上,她指着万家灯光告诉我这里曾经有多么繁华。她抚着我的脸颊,手指一如既往的冰冷,她说:宏孺,你瘦了,脸色很不好呢,宏孺,宏孺,我们终是殊途啊。我握她的手指,我告诉她,上海和咸阳并不是很远的距离,我们可以在一起的,我爱她,很爱很爱,我告诉她要相信我,一定要相信。嫣儿便凄惨的笑,有盈盈泪光,我不忍看到。我抱她,吻她,城墙上的风很凉,却凉不过嫣儿的唇。
嫣儿说:宏孺,我给你讲一个故事吧。我抱着嫣儿清凉的身子,圆月如练的光华,星星隐退,这样夜晚有爱人相伴,有她在耳边软语呢喃,是一种何等的幸福。道家讲一生二,二生三,三生万物,也许,九数为一个小小的轮回。一切都在悄然的变化,只是,我不知,若知也许也一样的无能无力。
嫣儿所讲的故事,在历史中有所记载,只是有些不为人知的细节。
在咸阳这个历史上的长安古都里,除了秦史皇近似于传奇的神话,便是前后掌权达十六年的吕后。吕后为人很有谋略,汉初,吕后助刘邦杀韩信、彭越等异姓王,消灭分裂势力巩固统一的局面。前195年,刘邦死,汉惠帝立,尊吕后为皇太后,惠帝仁弱,实际由吕后掌政。在惠帝二十岁的时候,吕后又让刘盈娶了她的外孙女张嫣为皇后。定亲时,皇帝用了骏马十二匹、黄金万两作为聘礼,迎娶这个才十二岁的小外甥女。当时张嫣的弟弟年纪尚小,见黄金累累堆于堂上,奔入内房里对张嫣说:嫣姐,皇帝要买你去哩。弟弟的一句玩笑,便是张嫣玩笑一般的宿命。从此深宫寒重,一个小小的女孩日夜搂着布做的玩偶,无所适从,甚至连宫女也欺她的弱小。只有一个人对她好,那就是皇帝宠幸的宏孺。第一次见到宏孺,是在皇帝的寝宫,那着白衣俏然而立的男子怎生得这般好看?绾起的长发,白色的长衣,甩起的长袖,眉不描而黛,唇不染而艳,一曲《桃花扇》,一段桃花舞,他比多少女子还要舞得风韵。她痴痴的看,连皇帝的问话都没听见。皇帝微显的怒意,他是看在眼里的,便过来牵她的小手,笑着对皇帝说:不过是一个孩子,陛下怎会怪她?她才惶惶的挣开,怯怯的退下。自此以后这层鸾宫殿不再寒冷,因为有了对他的爱恋和想念,是爱了吧,一个十二岁小女孩的痴想,便于满园芙蓉里悄悄练习他的舞,便于深夜里光着脚丫偷偷去看皇帝寝宫里的他。那时的她并不懂得情色二字,也并不曾想过,为什么皇帝不临幸她这个正宗的皇后而日日眷恋那个好看的男子?她只知道但凡美好的,也许都是世人所爱的,如她一样爱得天经地义。吕太后知她深宫冷清,威胁说要杀掉整个后宫让张嫣受皇帝的专宠,张嫣又不得不在吕后的命令下假装怀孕,以保全众妃子和拥有一个名义上的皇子。她与皇帝舅舅见面的机会多了,她便有了无尽的欢喜,而这欢喜却是因为宏孺。宏孺看她的眼神总是充满怜爱,让她觉得这后宫不再寒冷。他曾说过,不过都是汉王取乐的工具,浮华的是表面,荒凉的是情感。他会于无人的时候握着她冰凉的小手,告诉她北方有佳人,绝世而独立,一顾倾人城,再顾倾人国。他还告诉她:无论怎样,你都是皇后,不可以受人欺负,不可以动了感情。他说,没有人可以帮她,唯有她自己。四年里,他们见过为数并不多的几面,可是他却给了她无尽的温暖,让她对未来有了些许的期盼。十六岁的张嫣有如初初绽放的芙蓉花,蜕变出姣好的容貌,玲珑剔透的身材,虽然她瘦弱,却依然绝代风华。只有她自己知道,她是为了他啊,才极尽所能的美丽。然而,刘盈病死了,受宠的宏孺神秘失踪。后来宫女所生的刘恭以张嫣之子的身份被立为前少帝,十六岁的张嫣晋升为皇太后。再后来刘恭被害,刘弘被立为后少帝,再再后来,吕雉亡,吕氏家族灭,做为皇太后的张嫣被软禁在北宫。多少年的坎坷曲折,日子再苦张嫣都没有想过死亡,宏孺是她的精神支柱,她在等待再见面的一天,哪怕远远的只见一眼也好。可是当宏孺的一封绝笔辗转到了张嫣手里的时候,她的全部世界于瞬间崩溃。宏孺死了,他说他终得解脱,解脱于对她的爱和想念,解脱于对过去的悔与怀恋,他说他是爱她的,爱得无奈且疼痛。三十六岁的张嫣于尘世再无牵挂,她也死了,心衰而死,死时面露微笑,仪容典雅。可是故事到这里并没有结束。嫣儿说,张嫣以纯洁的少女之体未破之身死亡,籍着对宏孺的深切眷恋,还有陪葬时她自娘家带来的千年紫阳参果的灵气,而使她的神灵在三界徘徊,她不肯走望川,不愿过奈何,她不喝孟婆的忘魂汤,她要找到他,续一段前缘,释万般情愁。两千多年了,比之后宫森冷还要百倍千倍的皇陵啊,在多少怨灵间挣扎游走,她孤寂了两千年,她盼望了两千年,她寻找了两千年。
嫣儿在我怀里缓缓回头,她亮如星子的眼睛深深的望着我,她说:宏孺,你怕吗?我就是那游荡了两千年的孤魂,你就是宏孺的转世。我求了两千年,终于和你相遇,一个鬼和一个人。
我抱着嫣儿冰冷的身子,倾尽我所有都无法焐暖的身子,我的下巴抵着她的琐骨,我怕她看到我眼里盈满的泪水,可那泪水不听话呀,一滴一滴是不是灼痛了嫣儿的心?我紧紧的抱着她,我说:嫣儿,嫣儿,我是爱你的,爱着你的呀,我们要如何才能在一起?
宏孺,还求什么呀,老天给我们的已经足够奢侈了。有这九天快乐的时光,即使魂飞魄散我也心甘呀。我抱着嫣儿,怕一松手她便会无影无踪,嫣儿用她冰凉而又小巧的唇吻我,深情且缠绵,舌尖却将一枚圆珠状的东西送入我的嘴里,有嫣儿身上的奇异香味落入喉间,我正要询问,她一拍我的后肩,那圆珠状的东西便滑落到肚子里,刹那间觉得一股温暖自腹部升起。
宏孺,别怕,这就是那千年的紫阳参果。这九天和我在一起,你已耗尽了大部分的阳气,性命恐忧,食了这紫阳参果,你就会恢复到从前的样子,甚至于更健康,你会忘了我,过你更好的生活。
不,我只要和你在一起,嫣儿,嫣儿,紫阳参果给了我,那么你呢?
嫣儿不顾我焦急的询问,她推开的怀抱,凄然而绝美的微笑,她说:宏孺,让我为你跳一支舞吧,这舞我在汉宫里学了二十年,在皇陵里练了两千年,你会记得吗?我的样子还有我的舞?
咸阳古老的城墙上,月光细碎荧如玉,嫣儿美艳颜如珠,她翩翩白衫,款摆腰肢,深情地,哀怨地,用优柔的舞姿诉说她对我的爱恋。忽然间有无数桃粉落红,纷纷而起,在嫣儿的身前身后,随着她白色的衣裙一起飞舞,而嫣儿的身影便在这一片飞舞的花瓣中越来越远,越来越淡。她挥着的玉手,带泪的双眼,开合的小嘴,她越来越模糊的声音喊着我的名字。
嫣儿,不要呀,嫣儿,你不能走,嫣儿,你不可以留下我的。我伸出的双手却穿过那花影,而嫣儿竟然彻底不见了,没了紫阳参果的维系,嫣儿是不是就会魂飞魄散?我怔怔的站在城墙上,抬头望天,禁不住大声吼叫,啊,啊,啊的声音凄厉的回荡在遥远的山谷。
秦时明月汉时关呀,我抬头望天,这月儿无情,怎么生生就将嫣儿带走了呢,嫣儿,嫣儿,你去了哪里呢,你回来好不好?回来,好吗?我跪在地上,低低的抽泣,大声的哭泣,最后便成了鬼哭狼号,可是我心里却是更痛更痛,直至痛得晕撅过去。
宾馆的服务员将我叫醒,清早的阳光伴着微凉的晨风,无比舒爽的一觉,订票中心已将飞往上海的机票送至前台。我伸了伸赖腰,对这个即将离去的城市无比眷恋。逛了十天,那些青石堆砌的城墙,那些斑驳的画栋,那些失了颜色的老屋,都会于不觉间让我怦然心动,仿佛很多很多年以前我就生活在这里一般,也许,人真的有前世,有来生,我看着镜中的自己,无奈的微笑,过于好看一张脸孔,若没有这突起的喉结,青涩的胡须,健壮的体魄,当真会被认为是一个娇美的女子呢。收拾好简单的行李,对这个住了十天的房间也生出了不舍,这家旅馆当真有创意,房间里一种奇异的香气经久不散,使得我的身上也带着这种好闻的味道。
咸阳,终是再见了,我回头看这个古香古色的长安城,仿佛觉得有什么重要的东西遗落在这里,一颗心竟生出万般不舍,隐隐做痛。
可是,究竟丢了些什么呢?
咸阳机场,人潮如织,他们慕名而来,尽兴而归,是不是也有如我一样的失落呢。一个粉嘟嘟可爱的小女孩,牵着父母的手走过,她伸出一支胖胖的小手指着我:那个舅舅,怎么生得那样好看?我笑着摸摸她的头发,多么似曾相识的一句话啊,在哪里听过呢?甩甩头,我提着简单的行李,随着人流踏上了飞机的玄梯。
嫁入李家20年,和婆婆一起相处的时间并没有多少。只是每年的节假日和他们二老的生日回家,一年最多也不过4到5次。住下的日子也是少之又少,每次都是来去匆匆。因为不在一个地区,回去一次要倒几趟车,半天的时间才到家。我又有晕车的习惯,一天打个来回,其实在家的时间也不过三几个小时。所以很少没事回家探望,只是经常催先生回去。
跟婆婆的关系说实话一般,我只是用我自己的标准,这20年来跟老人相处。只要听话,不惹他们生气为标准。顺从是我为自己这个媳妇定的标准。生了女儿,婆婆曾来给我伺候月子。有20天不到,正好春节吗,她没等我出月子即回了老家。婆婆有她自己的苦衷和难处,我能理解。多年她一个人独处惯了,不喜欢人多的家庭生活。这是年轻时婆婆给我的感觉,甚至我都觉得她不太喜欢小孩子。
我是个执拗又不太喜欢强人所难的人,所以孩子是我一个人带在身边长大的。没按婆婆的意思送回老家。婆婆说过一句话,我记忆很深,她说:谁家的孩子谁自己受累,将来得利的是你们自己。辛苦没有白付出的。如果想让我替你们带孩子,那就送回老家。当时的自己没得选择,因为我自小不在父母身边长大,在心理上这么多年一直有一份空缺。初为人母以我当你的思维我选择把孩子留在身边,只是不想孩子多年之后跟我一样。
虽然当年不太理解婆婆的做法,但今天40岁之后。女儿也18岁了,这18年来,婆婆却不止一次提起很遗憾没有看她长大,觉得孩子跟她很生疏。她心里不好受,这个我没办法帮她。只能是劝孩子有时间多回去看看她,但感情不是一天可以培养起来的。孩子不作假,曾跟孩子聊过,她说妈我只能是回家不惹奶奶生气,顺从她,听话。别的我做不到,就是亲不起来,没多少话可讲。因为她太过听话了,婆婆觉得孩子是不是被我管教的太严厉了?其实不是,有些东西过去了,再怎么后悔都回不去了。不管是婆婆还是我,我能体谅和理解。现在的我,真的可以去坦然面对。婆婆此生也是在我进门起才晋升为婆婆的角色,之前她也是媳妇的角色。她自己讲也许之前跟她婆婆关系不好也对我的存在有影响,我只是自己慢慢在悟这中间的利害关系。所以说人的一生都是在因果中存在和循环的,大多时候当你想开明白时,往往已时过境迁,物是人非。越早领悟越好!
在今天婆婆打来这个电话以后,半个小时的通话。我突然让自己打开了心里的很多心结,心里温暖了好多。不像之前的那么冷漠与维持。而是有些后悔这么多年自己的态度与做法,作为婆婆她心里是明白的。毕竟这么多年这个儿媳妇离得远,回家每次都像客人一样的待。感情不深一般,很正常,在一起相处的时间真的是太少了。在心里只是觉得她是孩子的奶奶,先生的妈,我的婆婆。跟自己的妈不一样,当人儿媳妇我当了20年,也糊涂了20年,始终没有找对自己的位置。顺从不一定对,那种事不关己,冠冕堂皇的客套话我说了20年,而很少会走心和用心。而一切只是在遵从一个媳妇表层的标准去要求的自己。认为高兴就多回家几次,不高兴就少回去。而20年来打过的电话比回家的次数还少,而我一年支出的电话费也不少,而属于婆婆的却少的可怜。疼那个电话费吗?不是。前几年还会偶尔打打电话,问候一下。而近几年也许生活压力太大,跟先生的关系一直很紧张,不好不坏的。无形之中将对先生的不满转嫁给了婆婆,生先生的气,就不愿理婆婆。特别是去年到现在,近一年的时间我一个电话也没打。一年也是礼仪性的回去了两次,春节也有两年没回去了。我为自己在心里找了太多的理由来摆平自己的心理因素,从小受的教育和言传身教让我觉得自己这样做很不舒服。可就是时间越长越一直在心里绷着那根已是没有多少张力的心弦,我不知道自己在跟谁较劲,很迷茫很困惑。
可今天当手机响起,一看是婆婆的,心里立马柔软了好多。似乎在看到那个电话时,心里的一切不满与情绪都瞬间瓦解。婆婆的话是贴心的,我四十岁在经历了太多人生波折之后,在婚姻里起起浮浮这些年。似乎也明白了好多生活的不易与无耐,特别是面对一天天老去的父母。这次公公生病,似乎让我又重新认识了一下先生。看到他对公公那细致入微的照顾时,我都感动了。一个男人的德行与人品,在自己的父母生病时,表现的最真实。回头反思自己。。。没有他们怎么会有我现在的女儿,这一生,仅仅为他们带给我的这一个孩子,我也应该是感恩的,给了我一个家。是自己太糊涂了。
心界太低,太偏执于自己的感受了,局限于那点个人的小私心。而忽略了先生和两位老人的感受。这20年我相信婆婆的心里是明白的!我本性良善。。。
在婆婆打来电话的当日晚上,我诚心诚意的祈祷菩萨,保佑公公早日康复。诵心经七部,诚心忏悔自己这20年的不周全。决心改过改变,希望一切还来的及。
自小在老人堆里长大,看的最多的是老人的生存状态,不忍心让老人老了心里难过,心伤。老了正是用人的时候,不忍看到那份无耐与隐忍,以及渴望。尽心去做吧,像对自己的父母那样,从心底里去心疼他们。都70岁的人了,身体一年不及一年,让他们的害怕和担心,慢慢变成一种坦然和自然规律。人都有老去的那一天,身体力行,言传身教。我的为我自己的孩子,树立一个好的榜样,走一条正确的人生之路。因为只有好的善的,正确的路才会养人,让人舒心。所有的别扭和计较,执拗,都是一种损耗。
一家人,今生能进一道门,都是有善缘的。
不再去计较一切的得失,只做好自己的人生功课。让自己心灵圆满,此生幸福。一家人都幸福了,我才会真的圆满幸福。
我忏悔,我改变。落地实修,珍惜此生这份缘。
感谢生活让我成长!
感恩婆婆今天的这个来电。感恩感谢。
由于常年一个人在外生活,有一段时间我迷上了鬼故事。为了鬼故事能够写得更加精彩和恐怖,以达到某种刺激心理的超强效果来吸引眼球,我就特意选择午夜之后开始动笔到早上第一缕阳光要出现时结束。据民间传说这段时间是鬼魅之物自由出没于天地之间的时候,可以说是“群魔乱舞”。在这个时间段里写鬼故事,不仅感觉有一种真实中的诡异和荒诞中的惊惧;还能够借助鬼魅之物活跃时产生的神秘气场,所传递出来的信息来激发灵感;这种灵感就像“太极阴阳图”中那两条黑白鱼的眼睛一样,虽然只是一个点,但放大了看,却是能够穿越古今和阴阳两界的时光隧道;人的思维可以在其间自由穿梭,鬼魅之物在其间也同样可以来去自如。
有一天凌晨4点钟左右,我正写的十分投入,忽然手机来电的铃声打断了我的思维。我拿起手机,一边看是谁的来电,一边心想:这个时间打电话,问候晚安有点晚了,问候早安还有点早,除非是有着时差的外国朋友,但我没有外籍的朋友和熟人。一看是个陌生的号码,就立马警觉起来,因为这样的陌生电话,我接得多了,要么就是“骚扰”电话,要么就是诈骗电话。也有例外,曾经有一位朋友打电话时,竟然把号码隐藏起来,害的我猜疑了半天才敢接电话,她却像没事人似的说是习惯了。嘁,什么习惯?习惯做小动作吧?!
有一次接听陌生人的来电对方是个女的,我当时正在办公室值夜班,对方问:
“你是主人吗?”
我听成了“你是主任吗?”心想主任的电话号码每个办公室都有还打错,就没好气地说:
“我不是。打错了。”
说完就摁取消键,从耳机中隐约又传出“我问你是这个电话的主人吗?我想和你聊……”
可惜,手指的动作太快了,取消键已摁下我才反应过来,害的我后悔了老半天。你想啊,深更半夜的有一个陌生的女人想和你聊天,肯定是有故事的,排除猎奇心理在作祟,有点无聊也有点寂寞的我,也许这是打发时间的最佳方式。唉!如果再打回去人家会怎么想?罢了,电话费也很贵的。
有一次更有意思。我刚看完报纸,其中有一篇,是关于近期社会上出现一些利用电话诈骗的不法分子的报道,让我感觉很有趣。看完后有点困顿,就躺在床上假寐一会儿,混沌中手机来电的铃声突然响起,我看了看来电显示是个陌生的号码,但还是接了,电话中随即传来:
“喂,你好,你的电话已欠费,需要赶快缴纳话费,不然就会停机,请你立即按指定的银行卡号汇款过来……”
我一句话都没有说,躺在床上接电话确实不方便啊,所以就“嗯,嗯,嗯嗯……”
那边突然问:
“你听到了没有?你有没有在听我说话?你……”
我还是:“嗯嗯,嗯……”
随即对方挂了电话。间隔大约不到十秒钟,又换了一个号码打过来,开口还是重复刚才的话。我依旧不开口,也不关机,只是“嗯嗯嗯”的,但心里一直在偷笑:
打吧。
说吧。
编吧。
骗吧。
反正接电话不要钱,也好久没找到乐子了。此时的我早已睡意全无,想听听对方还会有什么高招,不好玩的是,对方可能猜到了什么,再一次问完“你有没有听我说话”后就挂了。
报纸上把这些个骗子说的很有能耐,已经有很多人被骗了,弄了半天如此拙劣的骗术和几句没有一点技术含量的话竟然还有人上当受骗?到底谁的智商出了问题?那时我用的还是小灵通,和固话的号码是一样的,骗子误认为我是本地人,所以还用“白话”和我通话;这个骗子一定是脑子进水了,固话是按月缴纳话费的,小灵通欠费是有10000号通知的,他连这点常识都不懂还敢出来行骗。真应该在最后撂句“我会让你死得很难看”的狠话,也让这些骗子长长见识,别让他们狗眼看人低,以为世上的人都是弱智。
还有一次来电,对方还是个女生的声音,说是法院有一张我的传票,没等她说完,我就挂了……
不过这次来电真的不是时候,因为我的鬼故事正写到精彩处:
“在玄学角度看来,阴阳两界有着严格的规限,‘灵体’形成初期很难逾越这道界线。所以,‘它’们只有通过无形的电波与阳间交流……”
更为稀奇的是这次来电只有五个号码?本地是有短号服务项目,很多人都开通了,可我没有开通啊?我没有细想,只想听听又是那路“仙家”。
“你相信世上有鬼吗?”是个女的,并且开口就问我这个。
“喂,你是谁?”我感觉有点异常,因为我深夜写鬼事的事是没人知道的。
“我是你以前的同事啊。我才下班……”
“这么晚才下班,怎么不睡觉。打电话来,有什么事吗?”
我一边随便应答着她,一边想通过声音极力分辨和回忆她是谁。
“你慢慢听人家说嘛。我下班后一个人骑单车在回家的路上,转弯时竟被一个泥头车给撞了。我被撞倒在了路边,也没人管。可泥头车却跑了,我是跟着泥头车跑到这边来的。”
我还是没有想起这位先前的女同事是谁,声音始终不够清晰。却听得有点毛骨悚然,以为这玩笑开大了。我在这个时间段写鬼故事是为了好玩和刺激,不是想吓唬谁,纯属娱乐;可她在这个时候故意给我讲这些段子,分明是一种“恐怖袭击”,即使我是纯爷们也无法忍受。我就有点愠怒道:
“谁又伤着你的心了,让你喝这么多酒。笑话是不能乱讲的,不吉利。对了,你到底是谁啊?”
“不是伤了我的心,而是伤了我的身。我只是想告诉你,这个世上确实有鬼。”
电话随即断了。
第二天上午我正在睡觉,以前的同事老王打电话过来说:
“阿霞昨天夜里出车祸死了。”
我激灵打了个冷颤,也一下子想起了昨天凌晨的那个电话,原来一直没有想起那个熟悉的声音,竟然就是以前的同事阿霞。
“什么时间?”
“就是凌晨3点钟下班的时候,她骑单车在路上被一辆汽车轧死的。肇事车也跑了……”
我的心怦怦直跳,真应了那句话“常走夜路终遇鬼”。据传说“灵体”喜欢到处飘荡,也喜欢看稀罕;我租住的楼房临近公路,我住的又高,每天凌晨整栋楼的窗口都是黑黢黢的,唯有我房间的灯一直亮到天明……我又蓦然想起了“她”和我的一番对话,还有那个只有五位数的电话号码;手机号码都是11位,固话也有8位数了。好像……好像汽车的牌照有4位也有5位的?莫不是……
下午我找了个公话,直接打到阿霞所属市区的122服务台,惴惴着只说了一句话;“昨晚在xx处发生的车祸与泥头车……”我把手机上的那五个号码说了一遍,然后未等对方询问我是谁,就迅速挂了电话。我在心里一直嘀咕着:希望是真的……希望是真的……
果然,没几天老王就打电话告诉我轧死阿霞的肇事车找到了——是一辆路经他市来我市的一辆泥头车。还听说提供线索的目击者,就是你们市的一个不愿透露身份的…
从此,我把夜里写鬼故事的习惯改了。
我开始写爱情小说,并且时刻等待着每一个陌生的电话……
刘会计今年59岁,还有1年就光荣退休。按说,像到了他这个岁数,生活都会清闲无比,十分愉悦。可是刘会记却每隔几天就会眉头紧皱,烦心事上头。
原来啊,刘会计的父母健在,都有80多岁高龄。两位老人不愿和儿子同住,就在刘会计家附近租了套两室一厅的房子。两位老人平时互相照顾,遇到有时候家电坏了,头疼脑热的事情,就给刘会计打电话,要刘会计来解决。
就这样,每隔一两天,刘会计就会接到母亲的电话,儿子啊,家里的洗衣机坏了,快来修修。儿子啊,厕所里的水管爆了,快来看看啊。儿子啊,你爸的哮喘又犯了,快送他去医院啊。有时候比较空闲,刘会计接到电话就会急匆匆的赶回去,但有时候,在忙事,接到母亲电话后就会抱怨几句,迟迟回去后也没有好脸色。
突如其来的电话召唤,也成了刘会计生活中最伤脑筋的事。月初,单位组织外出旅游,刘会记和老伴都报了名,2天1晚,短程游。出门前,刘会计手机没有充电,出发后不久就自动关机了。第二天晚上回到家,插上充电器,开机之后,嘀嘀嘀的开始连续收到未接来电的短信息。刘会计翻开短信一看,全是母亲打来的电话,足足收了几十条还没收完,紧接着又接到亲戚打来的电话,老刘啊,你妈这两天给你打电话,老打不通,电话都打到我这里来了,是不是出什么事了,你赶快给她回个电话。
刘会计不知道父母出了什么事,慌了神,赶忙拨通了母亲的电话。刚响一声铃,母亲就接通了电话。妈,家里出什么事了?刘会计心急火燎,生怕父母出了意外,张口就问。喂,是儿子啊,你在哪里啊,怎么电话都打不通啊。我和你爸都好啊!刘会计听到母亲的回答,心里一块大石落地,转瞬间,一股无名之火从心底迸发出来。你这是什么事啊,没事你打这么多电话干吗?闲得没事啊!刘会计动了火气,质问老母亲。老母亲半天没有吱声儿啊,我担心你啊。唉,这两天,你这电话也联系不上,人也找不到,我怕你出事,提心吊胆,一直在为你操心啊。刘会计满腔怒火顷刻间被扑灭,一股暖流流向了心里最柔软的地方。妈,这两天我和媳妇出去旅游了,手机没电关机了,两个人都平安,你放心啊!说完,就匆匆挂断了电话,紧接着一行浊泪顺着脸颊流了下来,泣不成声。
刘会计默默地翻看手机短信,56个未接来电,全是母亲打来的。人奋斗了半辈子,到头来,真正关心自己,挂念自己的,只有自己的母亲。87岁的母亲,59岁的儿子在她的心里,永远都是她牵挂的孩子。刘会记叹了口气,母子缘分在无情的岁月面前又还能维系多久呢?珍惜现在的时光吧。
前几天去我附近的一个湖边散步,说是在我附近但是还是有一些路程的,去的时候天气不是太好,灰蒙蒙的,大风在我耳边呼啸,当我伫立在公园最高处的土丘上时,我俯瞰着湖的四周,身旁右侧一排排绿荫成行的高大的树木,树叶因为风的肆虐而沙沙作响,而树上的鸟儿也因为经受不住树木的摇曳纷纷的从树枝上惊慌的拍打着洁白的翅膀从我眼前溜走。
我注视着眼前的一切,感受到因为风而带来别样的美,我张开双臂,感受着、聆听着风声所带来的激情演奏,身后的湖水也因为风的到来变得兴奋起来,它欢快的迭起一层层的波浪来迎合风声的独特演奏,一层层波浪规律的拍打木质的护岸长廊,你站在长廊的尽头,蹲下身来仔细的聆听,你甚至能听到水花雨水花之间的窃窃私语。
多么优美的景色,多么动听的声音!
我们生活在一个被声音包围、被的一个氛围里,早上叫醒你的闹钟、带着香味的早餐店铺店员温馨的问候、挤上拥挤不堪的地铁上每一站清晰的提示音,以及车厢内杂乱的声音,我们从出生开始一直到我们生命的结束,声音的角色一直陪伴着我们。
我相信在我们每个人的内心深处,都会拥有一个音乐的匣子,这个匣子被一把锁锁着,但是这个匣子内藏着我们认为美好的声音和音律。
这些声音可能是小时候父母的唠叨与呢喃;少年时听过的一首痛彻心扉的情歌;也可能是深夜时池塘的阵阵蛙声以及宁夏时的蝉鸣。。。
这些来自心海的声音被储藏在内心的音乐匣子内,时光为我们保存,内心是一把钥匙,当我们生活不如意时,试着把它打开,让这些声音安慰着孤单的我们,当夜深人静孤独无依时,这些匣子内的声音伴我们入睡,并试着度过人生的一道道难关!
这些来自心海的声音静静的储藏在我们的内心深处,安静且美好,这让我们觉得人生虽有苦难,但是因为这些声音的陪伴,我们依旧感觉未来的人生依旧有期盼!
一阵刺耳的手机铃声突然在黑暗中响起。
虽然还是自己喜欢的那首歌,可是在这静寂的深夜响起,淑巧还是受到了一丝惊吓。
淑巧迷迷糊糊睁开了惺忪的睡眼,摸到了放在床头柜上的手机,可她一看到屏幕上显示的来电号码,不由得“呀”地惊叫了一声,手机也从手中滑落,重重地摔到了地板上。
老公大平也被惊醒了,他不满地嘟囔着:“咋回事?谁的电话?闹成这样,还让不让人睡了?”
淑巧捡起了手机,哆嗦着按下了关机键,她故作平静地对大平说:“一个骚扰电话,刚才我手滑了……没事了,睡吧!”她把手机放到床头柜上,溜进了被窝,钻进了大平怀里。
大平搂住了淑巧光滑细腻的身子:“巧,你身上咋这么凉?天不冷啊,看你哆嗦的……真是的。”
大平一会儿就扯起了鼾声,淑巧紧紧抱着老公,身体依然在微微颤抖,尽管闭着双眼,可她却再也无法入眠,她脑海里一直浮现着那个让她惊悚万分的来电显示。
那个电话是她的婆婆翠花打来的——可是她的婆婆已经去世好几个月了。
婆婆翠花用的是一部老式的诺基亚老人机,生前婆婆很少主动跟她打电话,大部分是淑巧打给婆婆的,比如到点了提醒婆婆去接孩子放学,中午想吃什么饭……都是吩咐婆婆做活的。
淑巧清楚地记得,婆婆过世后,在入殓时,她的大姑子艳芬亲手把装着那个诺基亚手机的一个纸盒子放进了婆婆的棺木里,好像还说找不到充电器了,小姑子艳芳临时去买了一个新的充电器。为此一个邻居大婶看见了还打趣她们姐妹俩:“看这两个孝顺闺女整那些东西干甚?难道还要你们老娘在那边给你们打电话啊?”
在家里帮忙操办丧事的亲朋好友都笑了起来,淑巧的婆婆翠花年近古稀,也算是寿终正寝,农村称这种丧事为“喜丧”,半喜半忧的,除了两个女儿看起来有些难过,其他人倒也看不出有多么悲伤。
第二天一大早,淑巧就买了香箔和纸元宝,还有一些水果和糕点。她悄悄来到了村边山坡上婆婆的坟墓前,点燃了蜡烛和高香,摆上了供品,屈膝跪在了婆婆的坟前。
“娘,我知道我错了!您活着时不该跟您吵架,不让您吃饭,经常没事找事,给您气受,让您心里添堵……看在您的两个孙子的份上,您大人不计小人过,别再吓唬我了……以后逢年过节我一定来给您上供祭拜……”淑巧一边烧纸钱一边念念有词。
这天夜里睡觉前,淑巧早早就关了手机,一夜倒也睡得安稳。可是第二天早上淑巧一打开手机,就收到了三四个未接来电的提示信息,还是那个让她不寒而栗的名字——婆婆。
淑巧简直快要崩溃了!
大平这些天遇到了好几件蹊跷事。
大平有一个小舅舅,几年前做生意来向他母亲借钱。翠花哪有钱借给他,碍于小弟弟的面子就求了两个儿子。大平和弟弟小平每个人给了母亲五千元,翠花就把这一万元借给了弟弟。小舅舅当时说年底就会还钱,可是好几年过去了,小舅舅再也不提还钱的事了。大平曾私下跟小舅舅提了提这件事,小舅说没忘呢,只是近段时间手头紧,等有钱了一定还。大平看见小舅舅这几年家里过的是风生水起,房子买了一套又一套,车子越换越高档,心里就不由得暗生闷气,为此事也没少跟母亲拌嘴。
可是前不久,小舅舅专门来到了大平家里,恭恭敬敬还给了他五千元钱,还说那五千元钱也还给小平了,小舅舅很难得地放下身段,给外甥道歉:说自己不该借这么长时间才还钱,让老姐姐操心了……小舅舅说有机会还要去姐姐坟上拜祭一下,让老姐姐在那边安心。
大平很纳闷,平素把一分钱看的比磨盘还大的小舅舅这次怎么会如此慷慨和利索?
还有一件事,大平的前院住着那户人家仗着家里有弟兄五个一贯在村里作威作福。十几年前在盖房子时,他家不顾村里的规定,在规划好的地基上硬是往东边多占了五六米,垒了一个猪圈,正好挡在了大平的家门前。大平和母亲去邻居家交涉,可是对方根本不理会他们母子二人,家里的那个生了五个儿子的老婆子像一个母老虎蹦着双脚吼叫着:门前的空地是公家的,村干部不说话,谁也管不着!看着邻居家铁塔似的五兄弟杵在院子里,翠花和大平只好把这口气咽下了肚里。
可前几天,邻居家的弟兄五个用了一上午的时间,乒乒乓乓把那个猪圈拆了,还用水泥把那块地方铺的平平整整的。五弟兄中的老大和老二还带着一箱方便面专门来大平家里赔礼道歉,说以前做事欠考虑,以致于影响了两家之间的关系,伤了邻里和气,他们希望大平一家原谅他们的过错,以后两家和睦相处。
这些天发生的事真的让大平摸不着头脑,这些事以前曾让他绞尽脑汁也难以解决,没想到就这么轻而易举地解决了。可是大平并没有因此而感到多么高兴,他现在顾不得想太多,这些日子妻子淑巧患上了严重的神经衰弱,整夜难以安眠,他正陪着她四处求医问药呢。
这其中的奥妙只有翠花的大女儿艳芬知道——其实这一切都是她在幕后导演的。
母亲去世时放在她棺木里的那个诺基亚手机是她以前用坏的旧手机,母亲的手机她一直保存着。本来只是想把母亲的遗物留个念想,可是她想起了母亲曾跟她说过的几件堵在心里的窝囊事:不孝苛刻的嫂子淑巧,赖账不还的小舅舅,还有横行霸道的前院邻居……于是一个念头在艳芬心里油然升起,她就在每天夜里用母亲的手机拨打这几个人的手机号码。没想到这些人做贼心虚,一个个丑态毕露,看着这几个人惴惴不安的样子,艳芬感觉到了一丝报复后的快感,她觉得自己终于帮长眠在地下的母亲出了口恶气。
给母亲做一周年祭祀上坟时,趁人不备,艳芬把完成历史使命的那部诺基亚手机扔进了烧在母亲墓前的纸钱里……
一个风雨大作的雷雨之夜,艳芬竟然梦到了去世很久的母亲,母女正在叙话,忽然一阵手机铃声惊醒了她,艳芬下意识打开手机,屏幕上竟赫然出现了一个让她胆战心惊的名字:
娘……
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