我,终于离婚了
离开凤凰男
这是一篇天涯论坛上很火的离婚贴,可能很长,但是值得耐心看完。
01
我离婚了,哪有人离婚离的那么开心的?没错,我就是开心,我解脱了,兴奋的失眠!
下面让我安静的回忆这段痛苦的婚姻:
我:上海人,今年28岁,上海某不知名大学本科毕业,身高170CM,体重58KG,娃娃脸,可爱型,外资公司行政,月薪7000+。
前夫:XX人(避免地域贴,不具体写),今年34岁,研究生考到上海,某不知名大学硕士,身高172CM,体重70KG,沧桑型,通讯行业部门主管,月薪1W2。
认识的过程也不仔细描述了,反正是通过公司业务,一来二去的有那么点意思。
主要是因为当时刚结束了一段恋情,对本地男人比较排斥,那段时候,凤凰开始追我,表现的真是豪爽呀,顿时我就对北方来的凤凰开始有好感。
3个月后确定了恋爱关系。
谈恋爱一年,恋爱过程中他让我始终很感动,对我那个好啊,只是觉得花钱不太爽快,当时还觉得真是会过日子的好男人呀。
于是男大当婚,女大当嫁,准备婚了。
奇怪的是,在那一年中,没接触过他父母,虽然说离的远吧,但连电话也没和我通过。
我主动问起,要不要给你父母打个电话问候下什么的。
当时他就说了,我在上海买了2套房,爱住哪住哪,我爹妈来了也不冲突。
想想也是,公婆离的远,反而比较好相处。
我父母挺喜欢他的,主要父母喜欢书读的多的人,在他们那辈人眼里书读的多就是好孩子。
02
决定要结婚了。
父母拿出积蓄,不算多也不少,20W,和我说:你们想装修房子就拿去装修房子,想买车就买车,咱家也就这能力了。
我仔细琢磨着,还是装修吧,虽然咱俩工作都挺稳定的,但毕竟是家比较重要,车暂时还不需要。
就和凤凰商量。说明一下,凤凰买的2套房都出租了,他自己住单位员工宿舍。
当时凤凰一口答应,好,等房客租约到期,咱就装修。
凤凰就揣着那20W,在我们结婚登记后接我住进他们的员工宿舍。
3室2厅的公寓房子,3个人住,水电煤全免费。
当时我爸妈也有过微词,但是想想终究一家人了,而且人都说了等租约到期就装修,2老人也啥都没说。
我住进凤凰员工宿舍,就开始和他商量婚礼的事。
没想到,一向温柔的凤凰睁大了眼睛,好象不认识我一样说“啥?还要婚礼?我们家亲戚可都不在上海啊”
“可我们家亲戚朋友都在啊,我不要办的很好的,普通就行。”说实话我这人不是太在乎这些。
“那要多少钱啊?”
“婚礼在上海这里是赚钱的啊,你不喜欢的话,我出钱好了”
在听到婚礼是赚钱的之后,凤凰开始兴致勃勃的和我一起准备婚礼。
我这人很粗线条,非常非常粗线条,当时一点都没发现他的凤凰本质,始终觉得他会过日子。
婚礼,什么都挑最便宜的,婚纱,喜糖,全是最便宜的。
结婚都是我自己打车去的酒店,除了喜宴在我的坚持下,和自己掏钱的情况下是办在5星酒店的,别的,呵呵,一切从简。
婚礼后,爸妈那边的礼金按礼是要还给爸妈的,因为他们要还情的。但是父母没提,凤凰也装傻,不了了之。
筹备婚礼的整个过程,包括婚礼当天,他父母也没电话过来问过我们一下。
以上写的一些在我的婚姻生涯中,都不JP,一点都不。
03
下面开始说些我们的婚姻生活:
结婚后,他告诉了我,2套房子的租约到2008年年底。也就是说,到昨天,我拿到法院判决书的时候,我都没有住过一天。
整整3年,我跟着一个比较大的外资公司的部门主管住了3年员工宿舍。
房子的事我没计较,我说那爸妈给的钱买辆车吧,身边朋友们都有车了。
他立马和我计算了买车的开支,和每个月养车的开支,我听的都觉得打车上班是多么的幸福,当然凤凰是绝对不允许我打车上下班的。
那些事,现在回忆起来,中间的细微末节都想不起来了,反正后来就是拿那20W去投资,买基金股票什么的。
白痴的我同意了,更白痴的我同意把钱放在他的股票帐号里了,因为我不炒股。
3年前的我,根本没想到这些粗心在后来的法庭上都是对我很不利的。
整个婚姻过程对我来说是一点点开始痛苦的,就好象青蛙的故事,扔在凉水里慢慢加热,所以没有挣扎的死亡。
凤凰婚后不久开始给我洗脑,要为将来的孩子存钱,所以家里是我开销,他储蓄。
生活无非衣食住行。
吃饭问题,我下班早,我做饭,一个礼拜买2次菜,开始的时候很甜蜜,我每天想的花样给他做菜。
他说不准那样浪费,每天只需要一个菜一锅饭就可以了。
然后周末去我父母家大吃大喝补油水兼带打包回宿舍。叙述的比较乱,大家轻拍。
衣服,呵呵,现在才想起来,月薪7000+的我在过去3年内没有买过任何超过300块的衣服。
记得有一次,在商场看见一条没品牌的牛仔裙,打完折158块,这个价格他总能接受的吧,他也知道结婚前我是追逐一些品牌的。
没想到他瞪了热情的营业员一眼,拖着我走了。边走边说,那衣服能穿吗?适合你吗?那么短,你能穿着去上班吗?
想想也是,作罢。
还有一次,我们跟团去HK旅游,当然是他公司的福利,除了这次,我们2人最远只去杭州。
整个团全是他同事,都给太太买了首饰衣服什么的,我们,什么也没买。
在回来的机场免税店,看见一条施华的链子,比上海便宜300左右,他硬是抢走我的提包,不让买。
那次,我蹲在HK国际机场哭了。
从那天开始,我发现了,他不是会过日子,而是把钱看的比什么都重。
04
有一次,冰箱里没菜了,我说出去吃吧,楼下小饭店干净又便宜,知道他那习惯了,不敢说去吃好的。
他硬是从冰箱里找出2只发芽的土豆,说,就吃这个。
不知道别的地方怎么样,反正我知道发芽的土豆不可以吃的。
那天我没吃晚饭,他自己炒的土豆丝,一个人吃的可高兴了。
还有一次,宿舍冰箱坏了,他2个同事不太用冰箱,主要我们用。
我说买个新的吧,他却拖着我在38度的高温天里去2手市场买了一只,回来还不让叫货运,叫的3轮车。
再有一次,2个人下班都晚了,我买了2只汉堡包回来当晚饭,还不是卖当劳的,只是楼下奶茶店里5块一只的。
他批评我,你怎么就那么馋呢。
那次我也哭了,感觉很羞耻。
那段时间很痛苦,吃苦我可以,跟着爱的人再苦我也可以,但问题是我们消费的起,不需要那么节省吧。
比出嫁前苦太多了,还不敢回家和爸妈说。
05
结婚第一年的春节,我跟他回去。那个我现在想起来都害怕的北方城市。
带回去很多很多礼物,虽然我父母不是有钱人,但羊绒大衣,费烈罗巧克力,爸爸珍藏的茅台,铂金项链都不算丢人的吧。
凤凰的妈妈,一个有文化的中学教师,很不稀罕的看了看礼物,说“这大衣是你妈不要了的吧?”
吊牌还在上面的大衣,我妈春节前挤了半天才抢到的他妈妈的尺寸,我的婆婆竟开口就这样说。
“这是什么糖啊,糖纸都粘上面。”
“这链子是假的吧”
.......
火车上买的矿泉水,他妈妈很不满,“火车上不是有免费开水喝吗?”
大年初一,饭桌上2个菜,青菜豆腐和青椒肉丝。
他父母退休工资加一起3000多,凤凰有没寄钱给他们,我不知道,他也不会让我知道,2个老人在那个城市可以过的很好。
大年初二,和我们开口要钱买房子,说要投资。
大年初三,我在冰水里洗碗和打扫房间。
很多细节想不起来了,也许我刻意的忘记那些事。
火车上30个小时,春节前夕,有多辛苦温室里长大的我第一次感觉到,结果遭遇却是如此。
第2天打电话回家,我妈说“第一次见面,再怎么样也要忍,忍过这7天,回家再说。”
第5天打电话回家,我爸说“你就当坐牢,忍一下就好。”
这样的婚姻从结婚第2年我开始反思,我到底爱他什么,恋爱时的他隐藏的太好了。
06
直到有一次,彻底爆发。
那天,同事送了一个化装礼盒给我,因为在她的升职过程中,我帮了很大忙。
礼盒包装很美,
回家后,他问“这东西要多少钱?”
我故意没说同事送的,回答“2000多”
他爆发了,青筋暴出,眼睛血红,对我破口大骂。
我也还嘴了,第一次这样吵架,在我的人生中。
最后一句,他说“你给我滚出去,我不需要这样的老婆”
我立马收拾东西,滚出了那个我住了一年多的宿舍。
在路上叫车的时候,我哭了,我发现我已经不爱他了。
接着给他发了协议离婚的EMAIL。
回复:离婚可以,你净身出门。
我说:我只要父母那20W,那是他们毕生的积蓄,别的算我送给你,给你3个星期考虑。
请了长假,整整3个星期,我游荡在附近的城市,终于想明白后,回上海,一纸诉状到法院请求离婚。
愚笨如我,给了他3个星期转移了所有的财产。
上面的那些不算JP。
所有已婚未婚的姐妹们睁大眼睛。本贴的重点来了,JP的本质在法庭爆发了。
第一次开庭,他主张,男方同意离婚,没有共同财产。
2套房子全是他婚前财产,咱也不想要。可是父母的那20W,还有我的部分积蓄,存折里一共30多W,全部被转移。
休庭的时候,我妈和我的律师说,那个钱,我们也不想要了,快点离了就好,女儿还年轻,还能开始新生活。
就这么简单,不要钱就离?呵呵,想都不要想!!他当庭拿出一张欠条,欠他亲戚50多W的借条。
他的律师表示,女方不但没有任何财产能分割,还要承担婚姻期间的共同债务。
意思就是说,我父母那20W是拿不回来的,我还要给他20多W。姐妹们,能看明白吗?
有姐妹会说,借条上我没签名,不算的。我现在告诉你们,算的,法官说,就算没我签名,也是共同债务。
我律师要他举证,那50多W花哪里了?他说下次开庭带来。
第2次开庭前的那段日子,我们家积极举证“女方事实不知道那笔债务”。
也通了很多关系,甚至白道黑道都用上了。
父母,朋友,亲戚,所有知道我们事的人,都恨的咬牙切齿,没见过那么无耻的人。
甚至一个可爱的表弟说“姐姐,我帮你杀了他吧,开车撞死他,我只要坐3年就出来了”
继续叙述,第2次开庭,他没有任何证据举证出那笔债务。
好运的是,他伪造借条的那个日期,我正好在南京出差。
我的律师提供了我在南京酒店的住宿证明,以及我公司同事出庭作证。
这些完全击破了他说拿到钱当晚和我在一起的谎言。
无耻的人当庭翻供,说不愿意离婚,夫妻感情很好,坚决不同意。
法官单独找我谈,按流程,他坚决不同意,你只能半年后再来起诉。
等待第2次起诉的那半年,实在是人生的考验。太痛苦了,痛苦到麻木。
这半年,我迅速成熟,话少了很多,眼神苍白了很多。
因为这半年我经历了不嫁给他可能一生都不会遇到的事。
先是他无休止的找我吵,来公司,来家里。
经典语言如下:
“离婚?你连青春补偿都不给我吗?”
“你想离就离吗?没那么容易,我搞也搞死你”
对着我同事,邻居说“是我不要她,她生不出孩子的”
“她花了我多少多少钱”或者就是“她在外面有野男人了”
极其恶毒,习惯了就麻木了,开始的时候和他对骂,到后来看见他就当空气般。
好笑的是他父母也赶来上海,连我们婚礼都说身体不好不来的人,离婚倒是身体好了。
吵到我家来,那天我不在家,妈妈一个人在家。
拍门,踢门,推我妈妈,拉断我妈脖子里的项链。
事后回想,妈妈那天是承受了多大的委屈。
后来,以110来收场。
同时,他亦接到法官通知,不准在诉讼期间打扰我和我的家人。
07
第2次起诉。
可能因为亲戚和法官打过招呼了,第一次开庭,法院硬判了离婚。
15天后,就是昨天,我收到法院EMS来的判决书。
故事结束,心情却异常轻松。
我要开始新生活了。
我又可以想买什么就买什么了,又可以下班去做做脸,跳跳操,喝喝咖啡逛逛街了。
感谢那些支持我的好朋友,感谢为我出庭的同事,感谢仍然包容我的父母和家人。
亦十分感谢所有朋友,我说的句句属实,我拿我全家来发誓。
一场3年不到的婚姻,赔了我3年青春和父母的积蓄,而对如今的我来说,这些都不重要了。
谨以此文提醒一些姐妹,结婚前一定要睁大眼睛,结婚后也不要像从前的我那样粗心!
放弃一个爱了很久的人是什么感觉?
有人说,就像一把大火烧掉了自己住了很久的房子,你看着烧掉的废墟和残骸,眼神满是绝望,但是你知道,你必须这么做。
以前总觉得,能把两个相爱的人分开,一定会发生一些特别巨大的事情,比如出轨,比如死亡,后来经历过一些委屈,才明白,真正离开的那一次,我们可能连再见都没有说。
和前任分手前的很长一段时间,我和他都在为去哪里见面这件事争吵。那时候,因为工作关系,我们不得不住在城市的两端,只有在周末才能见面。
一开始,他不到周末就会提前计划好见面的地点,会挑离我近的地方,让我多睡一会儿。
后来,他说累,我们就挑一个离两个人都差不多距离的地方见面,见面的时间,也从最初的一大早,慢慢拖到中午,拖到只能吃个晚饭。
到后来,我们之间频繁出现的话从 马上就要见面了 变成了 很忙,下周再见吧 。
然后,下周拖下周,又拖到下下周,最长的一次,我们有将近两个月没见面,好不容易见面了,他跟我说的唯一一句话就是 分手吧,总这样跑来跑去很累 。
挺长一段时间,我都觉得不甘心,我不明白,为什么我们明明那么相爱过,却只得到一个潦草收场的结果。
有一个周末,我起了个大早,从我和他第一次来到这个城市打拼时的火车站出发,换乘了四趟公交车,用了六个半小时,围着这座城市转了一圈。
我发现,从他那里,到我这里,就算堵车,最慢也只要两个小时,最快的时候,甚至不到四十分钟,如果我们选择在中间的地方见面,只需要二十分钟就可以。
二十分钟,煮一碗面,取个快递,打一局匆匆的游戏,甚至发会呆就能用完的时间,却不够我们拿来和对方见一面。
我到那一刻才明白,不是城市太大,距离太远,只是因为不爱了,所以用在对方身上的每一分钟,都觉得是浪费。
林清玄在《寒梅煮雪》里有一句特别特别棒的话,他说: 如果失恋,等不到冰雪尽溶的时候,就放一把大火,把雪屋都烧了,烧成另一个春天。
那天站在他家楼下,我突然就释怀了。我删掉了他的所有联系方式,给自己搬了家,没给这段感情留下任何退路。也许有一天我还会突然想起他,但一个不爱我的人,我也不想逼着自己去爱他。
原来放弃一个人,根本不需要做任何的心理建设,也完全没有旷日持久的准备,很有可能只是在一瞬间,突然就觉得,人生一路都是风景,何必只为一个人翻山越岭。
让人感到痛苦的,从来不是失去,而是那种你好像很爱我,又好像没那么爱我的感觉,被一段感情吊着,一边失望,一边又忍不住觉得还有希望,来来去去,钝刀子割肉,疼得都是自己。
那不如干脆一点,别去沾染牵扯不清的关系,别去等模棱两可的人,别费尽心思去挽留一个要走的人,去谈直接明朗的恋爱,去爱能牵着手把你介绍给所有人认识的人,去拥抱满眼都是你的人。
之前在网上看到一个故事,故事里的女生每天都会早起给男友做早饭,然后送他上班。
有一天她起晚了,慌忙中,把鸡蛋煎糊了,男生一个早上都拉着脸,临出门还对她说: 下次起早一点,糊煎蛋太难吃了。
为了哄对方开心,女生一直发微信道歉。可是整整一天,男生都没有回复她一句。她着急地给在外地出差的朋友打电话,寻求解决的意见,朋友只说了一句话,就让她哑口无言。
朋友问: 你是在谈恋爱,不是在给别人当仆人,一个煎糊的鸡蛋而已,你干嘛把自己搞得那么紧张?
女生才突然意识到,自己在那段感情里,不仅没有获得力量和依靠,反而连自己最初的自信都弄丢了。后来她决然地结束了那段感情,离开了那个消耗自己的人。
有时候果断地放弃,好过固执地坚持。你应该永远保持着你初来这人间时,明媚的眉眼,爱笑的眼睛,张扬的性格和不知愁的勇气,如果未来有一个人,让你丢了这些,也许就到了说再见的时候。
用心爱了很久的人,不是说放下就能放下的,但就算很难,你也必须得走出来。别等了,就今天吧,咬咬牙,潇洒一点,把那个不可能的人彻底从你的生活里剔除。
从此以后,只竭尽所能爱自己,不跋山涉水追逐别人。
和前任分手后没多久,我就从朋友口中得知他有了新欢。他带着新女朋友去哈尔滨看雪,而关于那场旅行,我们曾经计划了两年都没有实现。
虽然那时候我们已经分手了,但听到他的消息,我的心还是不由自主地疼了起来。我想起我们一起经历过的学生时代,想起我陪他走过的那些最穷的日子,我觉得不甘心。我想打电话质问他,想用最激烈的言辞骂他,想让他低头,想让他愧疚,想让他回来。
可事实上我什么都没做,我一个人默默消化着那些让人几近疯狂的情绪,因为理智让我在分手后做一个体面、优雅的前任。
被那种心绞痛一般的感受折磨了很久之后,我的伤口才慢慢痊愈。我开始能够自在的生活,开始重新融入朋友们的聚会,开始允许和接纳新的感情重新出现。
大概一年后的某天,我听到了他结婚的消息。这一次我心里没有嫉妒也没有难过,就像听到某个不知名明星的八卦消息一样,我甚至连好奇心都没有。
心死是一种奇妙的体验,很多次我以为这是痛苦的开始,可后来我才慢慢发现,它只是痛苦的终结。
我闺蜜几年前失恋,组过一个特别丧的局,她定了个包间,拉来身边单身的七八个朋友、同事一起吃火锅。
一开始,大家推杯换盏,举起酒杯都是敬单身、敬自由、敬喂了狗的爱情。围绕着热气腾腾的火锅,我们一个个表现得特别英勇和不屑。
后来,忘了是谁开了个头,桌上的人聊起了最后一次分手的原因。有一个姑娘一边嚼着红薯片儿,一边说: 那时候我在美国读书,盼啊盼啊,终于盼到了圣诞节,想着能回去看看他了。我打电话给他,开心得不得了,他却很平静。最后我们在电话里互道再见,没想到刚挂了电话,他的短信就来了,他说分手吧,我们不合适。
人哪有那么容易死心呢,除非真的看不见希望了。那年圣诞节,这个姑娘还是回国来见了心心念念的人,那人早有了新欢,劈腿后的隐瞒好像还是对她的怜悯似的。
那年那天,那桌火锅,我听了很多个狗血的爱情故事,聊到最后很多人都红了眼。我站在那群人里,也坚定地以为自己是一个想不开的人,是一个孤独的人,是一个没办法走出过去的人。
去年我这个闺蜜结婚了,嫁给了一个对她特别好的男人。在她婚礼上,我又见到了那群曾经和我一起吃单身火锅的姑娘。她们大多都已经结婚了,有的还带了另一半来参加婚礼,其他的人,要么已经开始了新的恋情,要么早就走出了我们聊过的那些不堪。
之前那个留学回来的姑娘,那天就站在舞台下面抢新娘的捧花,那是我第一次见她跳起来哈哈大笑的样子,我想她一定比过去要幸福得多。
过去我们被旧的感情裹挟,可能谁都没想到,等到真正死心之后,我们会过得比从前更快乐。
我们被我们爱的人用失望击垮,我们体会到心痛、难过、绝望和无可奈何,我们以为我们再也不会因此而爱上谁,却也会突然有一天重新品尝爱的滋味,感受被爱的温情。
这个世界上有鱼儿离不开水,却不会有哪个人真的离不开另一个人。所有的心酸不悦,都只是因为你还念着旧情,你还怀有期待。等到真正死心的那一天,一个新的世界会朝你走来,你会发现,离开Ta,你也能过得很快乐,甚至胜过从前。
每个人都坚定灼灼的告诉我
我一定不会赢,我一定争取不到抚养权。
因为我是个女人!
一个没有工作,没有靠山的女人
怎么能离婚,还带着孩子呢?
4年前,我26岁,催婚3年的父母,终于把他们的女儿嫁了出去。
我和湖北农村老家的一个老实男人结束了一年不咸不淡的相处,步入了婚姻。选择的这个男人符合父母的心意——不爱说话,比我大四岁,在小镇上有套房子。
“嗳,以后就多一个女婿过年过节送礼了呵”
爸爸脸上浮起了少见的喜悦,印象里他看到我总是咬牙切齿的一副模样,骂骂咧咧地——
小丫头片子吃那么多……”
“臭丫头读什么书读,去干活!”
“给我滚!你怎么不早点死!”
骂得不解气时,身高不足一米七的他单手抓着我后颈提起,我悬在半空不敢挣扎,那时他很大,我很小。
他痛恨我,因为他把生儿子的赌注下在我的身上,而我让他输得一塌糊涂,被同村人嘲笑“无后”,在父母面前抬不起头,只好将所有的怒气都发泄在女儿身上。
14岁的我,跟姐姐14岁时候的遭遇一样,不允许再上学,到城里打工。姐姐一五一十地把钱上交给爸爸,而我偷偷藏了私房钱,20岁那年独自一人去了北京,一边工作,一边学电脑,学瑜伽,学英语。
因为穿着寒酸,经过亮堂的商场时不敢进去,有时在门口驻足,我抬起头,望着这周围高耸的建筑,感觉自己实在是太小了,小得像雾霾里的一粒尘埃,漂浮不定。
3年后我拿到了瑜伽班的优秀毕业生,分配工作时,我还是选了回家,当一名瑜伽老师。
可能人最终还是要落叶归根吧,即使童年很不幸,但有一个不幸福的家,总比一个人在外什么都没有强。
-01-
“女人结婚了就是要忍”
结婚之后,两边父母都开始催生。一直都喜欢孩子的我,并不甘心自己的一生就如此步入相夫教子的轨道。刚好,北京瑜伽学校的老师问我愿不愿意再去北京工作。
如果几年前,我毫不犹豫立刻出发。可是当时,我就像一片穿越过惊涛骇浪颠簸的叶子,身心轻飘飘的,没有一点力气再往外飞。
看看丈夫那木讷老实的样子,婆婆勤恳的做着农活,我想,家,就是这个样子吧。总算有个地方能让我停下休息休息了,定下来吧。
于是怀孕了,回复了老师不去北京,家这边的工作也辞了。
噩梦从此拉开了帷幕。
婆婆仍然勤恳,却用命令的语气让我做这个做那个。
公公也常常骂丈夫:当家做主过日子只能听男人的,听女人的话没出息。
相处久了,丈夫就像家里多出来的一个家具,没有精神交流。他从不主动走进我的世界,我努力也走不进他的世界。他总说,都结婚了,哪有那么多话说。
生完孩子后,丈夫对我好了一些,抱孩子,换尿布,为我买吃的,什么都跟我商量着去做。
可是公婆开始斥责他,婆婆把所有活都揽到自己手里,一边心疼着丈夫一边骂我懒,没有尽到女人的本分。
坐月子期间,我下体伤口疼痛了不能弯腰,晚上,在我们主卧内的独立洗手间,丈夫帮我清洗伤口、擦药,房门关上了的,但是锁坏了。突然婆婆冲了进来,把丈夫拉出去,吼他:“干什么!哪有男人给女人洗下面的,只有她伺候你!不要忘了你是男人!她又没断胳膊断腿,不能自己弄!”
我愣住了,眼泪霎时漫上来,我双目格外用力地盯着丈夫,渴望他能为我说句话,可他一句话也不说,就放下手里的药瓶,走了出去。留下婆婆骂我懒。
当初要我嫁得离娘家近,妈妈的理由是有什么事了可以相互照料。可是受了委屈,妈妈说的却是——
“女人结婚了就要忍忍”。
“熬过去,老了就好了。”
“我和爸爸不就这样过来的吗?”
甚至附和着婆婆说我作为女人太懒了。
我不明白自己懒在哪里,要怎么才算尽到女人的本分?
孩子是纯母乳的,我夜醒加早起,每晚哺乳六七次是常态,天一亮孩子就醒,到了饭点要哺乳,我自己却不能按时吃饭。我的伤口疼痛,丈夫帮我清理伤口怎么就成了“懒”了?
呵,她们是辛苦过来的,所以我也不能“被伺候”吧。
想到这,我坐在马桶上一阵苦笑,眼泪伴随着身子的抖动掉落下来。
有人说,男人向女人抛了两根绳子,她们一根用来绑自己,一根用来绑另一个女人。而我被我最亲近的两个女人绑着。
-02-
孩子半岁,第一次起诉离婚
大概丈夫自己骨子里也是贪恋男性既得利益的好处吧,刚开始还会帮忙换尿布、为我买吃的,后来常常不打招呼就离开家,不知道去哪里、干什么,什么时候回来。彻夜不归,数日不归,甚至数周不归。
公婆觉得就一个孩子,我自己带就行了,他们也回乡下了,我独自坐在空旷的客厅给丈夫打电话,无数个无人接听,无数条短信没有回应。
孩子半岁了,独自带孩子半年,婚姻早已有名无实。我考虑良久,提出离婚。
丈夫回来了,暴跳如雷。
他不能接受离婚,公公打了婆婆一辈子都没离婚,他以为自己也可以,无论怎样冷暴力妻子都不能离开。离开意味着对他的抛弃,对不起他。他摔东西,大吼大叫。
我选择去法院起诉,丈夫态度骤变,跟我主动保证,划清界限,分清楚妻子孩子才是自己的小家庭,老人那边是老人的家,他再也不夜不归宿了。
孩子还小,如果家庭能挽回,我愿意再给丈夫一次机会,就撤诉了。
撤诉第二天,丈夫冷嘲热讽,说我斗不过他,还不如老老实实带孩子,别想走掉。
他知道我得不到娘家支持,嚣张的说我哪儿也去不了。
我气得跑到法院,却被法官告知要过六个月再起诉。要间隔六个月,他知道而我不知道。
再次想到妈妈的话,我产生了怀疑,妈妈的一生是这样熬过来的,婆婆的一生也是这样熬过来的,她们都不幸福。
而我,想要幸福啊。
-03-
“我最讨厌你讲那些大道理。”
虽然初二我就辍学了,但是打工的那几年里,自己读了不少心理学的文章,当我看到“原生家庭的代际轮回”这个词的时候,有种力量在我的体内复苏了。好像黑暗的枯井里,突然窜出一支金盏花。有个声音在重复——轮回!
我暮然惊醒,丈夫的情感僵尸和公公一样,也和自己的父亲一样,他们都是一个类型的男人——不够尊重女性,婚前讨好得到,婚后弃之不顾。而母亲则和婆婆一样,一样的忍辱负重,一样地看似可怜却对儿女张牙舞爪。
他们所有人对我的讨伐,团结的指向一个目标——做和我们一样的人,继续轮回。
“我可以跳出轮回的!!”我想,像发现新大陆般。
我欣喜若狂,手舞足蹈地跟丈夫分享了自己的成长,聊到他的童年养育,谈到亲子关系,夫妻关系的重建……
丈夫听完,视线从手机移到我脸上,不耐烦地说:“我最讨厌你讲那些大道理!你别跟我提那些乱七八糟的,我爸妈他们就是这样过来的,过日子就是这样的!”
“砰!”他又摔门而出了。
我们之间无话可说,大概他也厌倦了吧。
丈夫第二天回来提出了离婚,条件是房子没有钱没有,我可以继续住在房子里带孩子。
我一刻也不犹豫,果断答应了。
在路边拦车去民政局,夏天地面晒得发烫,我还没来得及吃早餐,有些无力,丈夫狡猾地从我手上抱过孩子,说“不离了,回家”,把我拦下的每辆车都赶走。
孩子在他手上,他知道我想要孩子的抚养权,没有孩子,我哪儿也不敢去。
我口头上说:好,回家。
走了一段路,从他手上接过孩子后,说时迟那时快,转身拦下一辆的士,迅速跳上车,我紧紧抱着孩子不回头,并将手机关机了。在朋友帮助下,我在离家几百里的武汉住了下来。
-04-
第二次起诉离婚,娘家人骂我贱
两个月后,我再次电话给丈夫提出离婚,丈夫答应了,问清地址后,丈夫带着我的爸爸突然造访。
丈夫无赖地问回不回去,我背对着丈夫在给孩子喂饭,回答:“不回去,我在电话里说的很清楚,我们之间不可能了,但你是孩子爸爸,我想跟你和平离婚,只是结束我和你的关系,以后你还是孩子的父亲。”
话音刚落,当着孩子的面,丈夫一巴掌就落在我颈背。孩子吓得哇哇大哭,爸爸坐在饭桌仿佛没看见,淡定的吃!吃!好像面前发生的一幕对他而言,是隔了屏幕的电视剧。
我报警,警察到来之后说:“哎呀都打红了。”
我爸爸把警察拉到一边不知道说了些什么,警察竟然走了。
我抱着孩子冲了出去,当夜不敢回住处。充电器没带,纸尿裤没有,身上现金也不多,在一个非常便宜的小旅馆将就了一晚。蚊子嗡嗡的叫,水龙头滴出来的水流还没有小指头粗。儿子睡前有点不安的环顾四周,我尽量让自己平静,轻轻哼着儿歌,给他赶了一夜的蚊子。还好,他睡着了。
20XX年末,我再次回老家正式向法院递交离婚起诉书。等开庭期间,娘家表示让我回去住。
开庭那天,娘家为了脸面,派了姐姐一个人和我去开庭,而男方家去了两辆车的人,除了乡下的亲戚,连邻居都去了。他们联名签字证明我们夫妻感情好……
我像是古代出逃的媳妇,要被捆绑回去一般。
庭审丈夫请了律师,我败诉了。
因为第一次正式开庭,法官说按照法律程序,如果被告坚持不离婚,法律要给他一次机会。
我不甘心,决定要再次起诉。
以为自己如此决绝,会让父母看到了我的决心,开始尊重自己的选择,没想到,他们心甘情愿活在以暴制暴、重男轻女的轮回链中,这铁链锁进他们的骨,他们的肉,锁进了他们的魂。他们不会再挣脱了,也不会让我挣脱。
挣脱就是罪,就意味着抛弃他们,自己远走高飞。
20XX的冬天格外寒冷,农村里的风没有高楼的遮挡,像刀片在脸上刮。像野人锋利的爪挠乱发丝,挠乱碎掉的心。
每个人都坚定灼灼的告诉我,我一定不会赢,我一定争取不到抚养权,因为我是个女人!一个没有工作,没有靠山的女人,怎么能带着孩子呢?
妈妈骂我贱,不好好呆在丈夫家,跑出去瞎折腾。姐姐骂我,叫我抱孩子滚。
还有一个月就要过春节了啊。
“离婚的女人,不吉利!”
“滚回你家里去,不要在我眼前晃!”
“为什么要我住到你们家来?是为了凌辱我吗?嫌我太坚强,在我心口捅刀子,让我受不了了回到那个痛苦的家吗?”我的心像钻石被敲破,撒落一地晶莹,每粒碎片都在滚动挣扎着喊痛。
抱着孩子,独自再次坐上汽车回城里过春节,我已经不再觉得冬天有多冷,因为最冷的人心、人情的冷暖我都品尝了。
-05-
30岁,我第三次起诉离婚
今年4月我第三次起诉离婚。
请了律师,在见面交流听了我的经历之后,他感叹我的顽强,同情我在婚姻不幸里的抗争,他坚定地跟我说:相信我!
我害怕自己得不到儿子的抚养权,连夜给律师写了邮件:
爸把孩子带好的,无一不是急着找下任妻子帮忙带,就是只顾工作不懂育儿。
教育学家叔本华也说过:你教育了一个男人,仅仅教育了一个男人。而你教育了一个女人,则教育了一代人。一个母亲在家庭中的影响绝对大于父亲,不是说父亲不重要,而是针对于目前中国这种大环境下的家庭架构,父亲参与亲子育儿相当少,所以父亲的优势根本不足以体现。
一个完整的人格是需要母性力量和父性力量来同时滋养形成,但客观事实达不到时,就要把孩子留在比较强大的那一方,才能得到更多滋养,而不是把孩子留在能力不足的那一方,这是违背人性的。那样孩子不仅得不到滋养,还要被吸取精神养分,没能力的单亲家长会把自己的付出以孝顺之名胁迫孩子:我挣钱都是为了你,你这么不听话,我多么辛苦!!
让孩子从小就背负内疚,惭愧,觉得自己是不配得到很好的爱的,自己只是家长满足自己心理虚空的工具。觉得家长自己无能过得辛苦,都是自己造成的。试问,谁愿背负这么重的负能量长大?一个自己都没得到丰盛无条件的爱的人,长大如何有能力去爱别人?
所以,我不会把我养育好的孩子,给他们家糟蹋。至于孩子长大如何选择,我尊重他自己的任何权利。
请您理解我的苦心。
——Caroline
律师看到我的邮件后,约我进行了私底下的演练,他让我保持低调,由他来交涉。
在调解中心,律师先拿孩子打动他们,来软的——告诉他们作为父亲要为孩子考虑,把孩子强行弄回来,会生病会想妈妈。他们根本带不了,孩子小最需要的是妈妈。
再来硬的——直接告诉他们,他们不具备抚养的优势,因为孩子是我从出生一手带大的,并且现在我身边。法律是站在孩子角度来判断最佳养育者的。
然后再来乡土白话,男人不细心,女人带孩子细心,带大了,男人照样还是孩子爸爸。
前夫带来的二爸简直就是男权霸主,在我面前高高在上,盛气凌人,不承认前夫打我,对我一通指责,摆出长辈的姿态嚣张跋扈。
律师满足他的自恋,配合,当着他的面附和他数落我的话,假装指责我。转手却把协议离婚拿出来让他们签,他二爸被奉承的迷迷糊糊的,找不着北,还顽强保持着三分清醒,抗拒不肯签,庭长再站起来关键时刻添油加醋,和律师一唱一和,一面细数我的不是,一面大赞妈妈带孩子的好处。
他二爸逼我写下给前夫看孩子的保证书后,前夫点头答应了离婚。
他全程面无表情,低着头。
我表面被批斗,神情落寞,内心狂喜奔涌。
看着他一笔一划地在离婚协议书签下了名字,我也一笔一划地在心中描绘着自由。
......
离婚两个月后的今天,我刚好30岁。
三十年,人生还有几个三十年呢?是时候该为自己而活了。
我做出一个大胆的决定,离开湖北去青岛。
在初中时,因为治眼睛休学,当时医生禁止我看书看电视,孤单的我只能守着一个老收音机,最喜欢听的一个节目就是睡前故事,主持人用磁性的声音讲述着一个个美丽城市里发生的故事。
有次半睡半醒间,听到一段大海的波涛声,我沉浸在故事中,节目结束时,主持人说那是全国最具幸福感的城市——青岛。
“最具幸福感的城市啊!”
这么多年过去,主持人的声音仿佛仍在耳边回响。心心念念,魂牵梦萦,总是在等待,等待,一次也未去过。
谁说带着孩子就不能有诗和远方呢?
“妈妈是什么样的人,比妈妈给什么更重要。”我要活出榜样给孩子看!
在网上投了简历后,很多公司给我发了offer,为了能照顾到幼小的儿子,我选择了做一名特教老师,专门教自闭症儿童,上班时间就和孩子上学时间同步,未来可期。
马上就要启程了啊。
我想,人的一生最少有三次生命。
一次是肉身的投胎,我们别无选择。
一次是婚姻的选择,我们可能会犯错。
第三次是重生的自由,这需要莫大的勇气——因为这常常意味着一切,从头再来。
投错胎的女孩我,结错婚的女孩我,挣脱枷锁重获自由的我,我并没有和过去和解,而是勇敢的向梦想奔去。
在奔跑中,不属于我的不会再牵绊我,属于我的自会与我同行。
你是在什么时候发现自己爱上一个人的?
小小告诉我说: 在我失去他的时候。
小小和老公是相亲认识的,因为年纪不小了却始终没有等到那个让她怦然心动的人,她选择对婚姻妥协,所以就在相亲对象里选择了一个觉得还不错的人。
小小说: 我不爱他,但他工作性格都很不错,我觉得跟他过日子的话应该不会太差。
两个人结婚后,她老公一手包揽了所有的家务,特殊的节日会记得提前买好电影票再陪她去喜欢的餐厅吃顿晚饭。
小小也会在他生日时为他准备惊喜,像对待自己父母一样尊敬他的父母。
但就像《红楼梦》里说的 纵使举案齐眉,到底意难平。
有时候她看着眼前这个男人,会忍不住问自己: 我为什么要嫁给他?
她会忍不住想,如果当时再多坚持一下,会不会就和喜欢的人在一起了?
今年八月份,她老公出车祸摔断了腿,小小赶到医院的时候人已经进了手术室,连面都没见到。
后来小小跟我说: 在手术室外面等着的时候,我脑子里乱哄哄的,想到各种各样的可能性,害怕他真的就那样离开我,我大概就是那时候才突然意识到,我不能没有他。
她老公住院治疗那阵子,小小不得不学着走进厨房做饭、学着独立打理生活里那些琐碎的事,她才突然意识到,身边这个平日里不起眼的男人,原来默默替自己承担了那么多事情。
两个人的关系从那个时候开始慢慢有了转变,现在我经常会看到小小在朋友圈里秀恩爱。
其实生活里哪有那么多有情人终成眷属的事情,就算是轰轰烈烈的爱情到最后也逃不过柴米油盐。
而所谓对的爱情,不过就是两个人在彼此漫长的余生里,互相陪伴、照顾罢了。
得不到的最美,失去的最珍贵。我们好像总是要等到失去的时候,才能明白自己拥有的东西有多可贵。
可是生活并不会给每个人都留有一次反悔的机会,有些人一旦失去可能就永远地失去了。
前段时间,我在微博上看到一个故事,说的是日本的孝子奶奶在年轻的时候被父母包办婚姻,嫁给了并不是自己理想型的老伴。
丈夫很爱她,但她却并没有好好珍惜,直到有一天丈夫出门散步,心脏病突发,人再也没有回来。
她一边掉泪,一边对23岁的自己说: 请珍惜那些对你好的人。
人生最大的谎言是来日方长。
因为这句话,我们永远相信有机会,相信不会分离,相信还会遇见更好的,所以常常会忽略掉那些一直陪在身边的人。
直到有一天你以为永远不会离开的人,连招呼都没打就走了,你才开始后悔、难过。
生活不是电视剧,没有那么多电光火石般的相遇,对于大多数的我们来讲,所谓爱情,可能只是在合适的时间,遇见一个合适的人。
你接受他的小癖好,他也不嫌弃你的小任性,两个并不完美的人,在漫长的岁月里安心地陪伴着彼此。
失去的永远无法弥补,而未得到的也不必过分仰望,最重要的是珍惜当下,珍惜眼前人,不要等到失去才追悔莫及。
因为女儿在北京上小学的事情,我急得天天掉头发,如果再不行我只能告别北京,回老家陪女儿读书了。
忽然想起我以前的邻居艾伦,她也是外地人,可是她的儿子已经在北京读小学三年级了。
我决定约一下艾伦,一来和很久不见的老邻居叙叙旧,二来问一问艾伦究竟是怎么把五证办下来的。
我们在商场的日本料理店见面,艾伦还是一如既往的热情,她把办五证的攻略早已经详细的记录在小本子上,然后又一一给我解释。
讲完以后,我叹了口气说这也太难了吧,艾伦说她倒很羡慕我,还有机会和老公异地分居自由自在,换做她早就偷着乐了。
我暧昧的笑了:“向往两地分居,难道你有什么秘密?”
艾伦寡淡的说,我没有出轨,就是我家老白出轨了。
我顿觉石化,老白可是围着老婆孩子锅台转的新好男人,那么老实的人怎么可能出轨?
见我一脸惊讶的表情,艾伦索性把她的故事讲了个通透明亮。
五年前,艾伦和老白的二胎出生了,从前的一居室感觉有些拥挤,他们购置了上下铺,老白带着女儿睡上铺,艾伦带着儿子睡下铺。
从那以后,艾伦和老白就变成了上下铺的舍友关系,他们自动分居了。艾伦从以前盼着老白回家,变成了盼着他出差。
老白也几乎不拿正眼看艾伦,她从长发剪成了短发,老白几天都没有察觉,她从90斤,增肥到110斤,老白也没有发现。
有一次老白出差回来,包里突然多了一件女士T恤衫,老白解释是一起出差的同事小美的,因为他很忙让小美收拾行李,结果收错了。
老白还让小美亲自打电话向艾伦解释,艾伦笑一笑没有追究。
艾伦对我说,这男女之间要关系好到哪种程度,她才会给他收内裤袜子,甚至把自己衣服放到他的包里,这不是明显的住一间房吗?
我问艾伦为什么不追究了?艾伦云淡风轻的说,这几年我们已经没有爱情,只有友情,谁会管朋友是不是和同事搞一起了呢?随他去吧!
后来老白倒是收敛起来了,艾伦除了在他电脑里发现了一些不可描述的爱情动作片以外,都懒得查看他的微信聊天记录。
还记得他们刚结婚的时候,艾伦无意中看见老白手机里和异性同事的合照,以及开玩笑的聊天记录,艾伦都为此闹了整整一周。
如今,艾伦对老白是心如止水,他们在同一个屋檐除了吃饭在一起,其余的时间都是各过各的,倒也相安无事。
三个月前,艾伦接到交警打来的电话说老白出车祸了,和一个风尘女子去宾馆的路上撞车了。
艾伦在赶去医院的路上,脑海里想的都是孩子没有爸爸了咋办?到了医院,医生说要立刻动手术让艾伦签字,艾伦提出了顺便给老白结扎的要求。
老白出院以后,艾伦也没有提出离婚,他们依然是上下铺的友情,只不过艾伦再也不用担心老白搞出个私生子,来抹黑她的名声。
我问艾伦你为什么不离婚?艾伦笑着说,离婚必定要争房争钱争孩子,两个孩子就是她的命,没有了他们,她就生不如死。
不离婚,姐弟俩个可以一起长大,离婚了,姐弟俩可能天各一方,长大后也没有感情。
如果离婚后艾伦带两个孩子,她至少要保证年收入五十万,才能给孩子们最好的生活和教育,这也是她为什么玩命工作的原因。
艾伦最大的心愿是睡在上铺的老公遇到真爱,提出离婚选择净身出户,这样艾伦就可以轻松解决住房问题,孩子们的抚养权问题。
最关键的是,艾伦再也不用担心老人因担心她离婚而整晚失眠,因为被离婚的人总是最无辜的。
我问艾伦还有挽回的余地吗?艾伦苦笑着说,他们已经变成了点头之交的舍友关系,还怎么做回如胶似漆的夫妻,那太恶心了。
艾伦和老白每天的话题只有三个,老人、孩子、利益,除此之外他们无话可说。
艾伦把老白的聊天当作噪音,老白把艾伦的关心当作唠叨,他们把对方当作中性人,就算在一个房间睡十几年,也没有一点邪念。
走的时候,艾伦把最后一点清酒一饮而尽,她说,当夫妻之间开始分居、无话可说、不再查手机、不过问对方的行踪、在钱方面斤斤计较、开始觉得哪个异性都比配偶有吸引力的时候,这样的婚姻已经由爱情变成了友情。
回去以后,我恍惚了大概一个星期左右,我在思考很多人当初明明是嫁给了爱情,为什么过了几年以后,有些夫妻变成了亲人,有些夫妻变成了朋友,还有些夫妻变成了陌生人,甚至是老死不相往来的仇人。
衡量一段婚姻是否幸福的标准是,如果他生病了或出轨了,你都无动于衷,这就是塑料夫妻。
有人说,婚姻是爱情的坟墓,不结婚就死无葬生之地。我想说,如果夫妻的爱情死了,变成了陌路人,不离婚才是最大的自杀。
婚姻若非天堂即是地狱,有多少人结婚三年就已分床,就有多少人结婚几十年出门时依然手牵手。
我想婚姻本无好坏之分,只是遇见的人不同,它的结局也会截然不同。
4年前,我26岁,催婚3年的父母,终于把他们的女儿嫁了出去。
我和湖北农村老家的一个老实男人结束了一年不咸不淡的相处,步入了婚姻。
选择的这个男人符合父母的心意——不爱说话,比我大四岁,在小镇上有套房子。
“嗳,以后就多一个女婿过年过节送礼了呵”
爸爸脸上浮起了少见的喜悦,印象里他看到我总是咬牙切齿的一副模样,骂骂咧咧地——
“小丫头片子吃那么多……”
“臭丫头读什么书读,去干活!”
“给我滚!你怎么不早点死!”
骂得不解气时,身高不足一米七的他单手抓着我后颈提起,我悬在半空不敢挣扎,那时他很大,我很小。
他痛恨我,因为他把生儿子的赌注下在我的身上,而作为最小的女儿,我让他输得一塌糊涂,被同村人嘲笑“无后”。
在父母面前他抬不起头,转而将所有的怒气都发泄在女儿身上。
14岁的我,跟姐姐14岁时候的遭遇一样——不允许再上学,到城里打工。
姐姐一五一十地把钱上交给爸爸,而我偷偷藏了私房钱,20岁那年我独自一人去了北京,一边工作,一边学电脑,学瑜伽,学英语。
因为穿着寒酸,经过亮堂的商场时不敢进去,有时在门口驻足,我抬起头,望着这周围高耸的建筑,感觉自己实在是太小了,小得像雾霾里的一粒尘埃,漂浮不定。
3年后我拿到了瑜伽班的优秀毕业生,分配工作时,我还是选择回家,当一名瑜伽老师。
可能人最终还是要落叶归根吧,即使童年很不幸,但有一个不幸福的家,总比一个人在外什么都没有强。
“女人结婚了就是要忍”
结婚之后,两边父母都开始催生。
一直都喜欢孩子的我,并不甘心自己的一生就如此步入相夫教子的轨道。刚好,北京瑜伽学校的老师问我愿不愿意再去北京工作。
如果几年前,我毫不犹豫立刻出发。可是当时,我就像一片穿越过惊涛骇浪颠簸的叶子,身心轻飘飘的,没有一点力气再往外飞。
看看丈夫那木讷老实的样子,婆婆勤恳的做着农活,我想,家,就是这个样子吧。总算有个地方能让我停下休息休息了,定下来吧。
于是怀孕了,回复了老师不去北京,家这边的工作也辞了。
噩梦从此拉开了帷幕。
婆婆仍然勤恳,却用命令的语气让我做这个做那个。
公公也常常骂丈夫:当家做主过日子只能听男人的,听女人的话没出息。
相处久了,丈夫就像家里多出来的一个家具,没有精神交流。他从不主动走进我的世界,我努力也走不进他的世界。
他总说,都结婚了,哪有那么多话说。
生完孩子后,丈夫对我好了一些,抱孩子,换尿布,为我买吃的,什么都跟我商量着去做。
可是公婆开始斥责他,婆婆把所有活都揽到自己手里,一边心疼着丈夫一边骂我懒,没有尽到女人的本分。
坐月子期间,我下体伤口疼痛了不能弯腰,晚上,在我们主卧内的独立洗手间,丈夫帮我清洗伤口、擦药,房门关上了的,但是锁坏了。
突然婆婆冲了进来,把丈夫拉出去,吼他:“干什么!哪有男人给女人洗下面的,只有她伺候你!不要忘了你是男人!她又没断胳膊断腿,不能自己弄!”
我愣住了,眼泪霎时漫上来,我双目格外用力地盯着丈夫,渴望他能为我说句话,可他一句话也不说,就放下手里的药瓶,走了出去。留下婆婆骂我懒。
当初要我嫁得离娘家近,妈妈的理由是有什么事了可以相互照料。可是受了委屈,妈妈说的却是——
“女人结婚了就要忍忍”。
“熬过去,老了就好了。”
“我和你爸爸不就这样过来的吗?”
甚至附和着婆婆说我作为女人太懒了。
我不明白自己懒在哪里,要怎么才算尽到女人的本分?
孩子是纯母乳的,我夜醒加早起,每晚哺乳六七次是常态,天一亮孩子就醒,到了饭点要哺乳,我自己却不能按时吃饭。
我的伤口疼痛,丈夫帮我清理伤口怎么就成了“懒”了?
呵,她们是辛苦过来的,所以我也不能“被伺候”吧。
想到这,我坐在马桶上一阵苦笑,眼泪伴随着身子的抖动掉落下来。
有人说,男人向女人抛了两根绳子,她们一根用来绑自己,一根用来绑另一个女人。而我被我最亲近的两个女人绑着。
孩子半岁,第一次起诉离婚
大概丈夫自己骨子里也是贪恋男性既得利益的好处吧,刚开始还会帮忙换尿布、为我买吃的,后来常常不打招呼就离开家,不知道去哪里、干什么,什么时候回来。
彻夜不归,数日不归,甚至数周不归。
公婆觉得就一个孩子,我自己带就行了,他们也回乡下了,我独自坐在空旷的客厅给丈夫打电话,无数个无人接听,无数条短信没有回应。
孩子半岁了,独自带孩子半年,婚姻早已有名无实。我考虑良久,提出离婚。
丈夫回来了,暴跳如雷。
他不能接受离婚,公公打了婆婆一辈子都没离婚,他以为自己也可以,无论怎样冷暴力妻子都不能离开。离开意味着对他的抛弃,对不起他。他摔东西,大吼大叫。
我选择去法院起诉,丈夫态度骤变,跟我主动保证,划清界限,分清楚妻子孩子才是自己的小家庭,老人那边是老人的家,他再也不夜不归宿了。
孩子还小,如果家庭能挽回,我愿意再给丈夫一次机会,就撤诉了。
撤诉第二天,丈夫冷嘲热讽,说我斗不过他,还不如老老实实带孩子,别想走掉。
他知道我得不到娘家支持,嚣张地说我哪儿也去不了。
我气得跑到法院,却被法官告知要过六个月再起诉。要间隔六个月,他知道而我不知道。
再次想到妈妈的话,我产生了怀疑——
妈妈的一生是这样熬过来的,婆婆的一生也是这样熬过来的,她们都不幸福,而我,想要幸福啊。
“我最讨厌你讲那些大道理。”
虽然初二我就辍学了,但是打工的那几年里,自己读了不少心理学的文章,当我看到“原生家庭的代际轮回”这个词的时候,有种力量在我的体内复苏了。
好像黑暗的枯井里,突然窜出一支金盏花。有个声音在重复——轮回!
我暮然惊醒,丈夫的情感僵尸和公公一样,也和自己的父亲一样,他们都是一个类型的男人——不够尊重女性,婚前讨好得到,婚后弃之不顾。
而母亲则和婆婆一样,一样的忍辱负重,一样地看似可怜却对儿女张牙舞爪。
他们所有人对我的讨伐,团结地指向一个目标——做和我们一样的人,继续轮回。
“我可以跳出轮回的!!”我想,像发现新大陆般。
我欣喜若狂,手舞足蹈地跟丈夫分享了自己的成长,聊到他的童年养育,谈到亲子关系,夫妻关系的重建……
丈夫听完,视线从手机移到我脸上,不耐烦地说:“我最讨厌你讲那些大道理!你别跟我提那些乱七八糟的,我爸妈他们就是这样过来的,过日子就是这样的!”
“砰!”他又摔门而出了。
我们之间无话可说,大概他也厌倦了吧。
丈夫第二天回来提出了离婚,条件是房子没有钱没有,我可以继续住在房子里带孩子。
我一刻也不犹豫,果断答应了。
在路边拦车去民政局,夏天地面晒得发烫,我还没来得及吃早餐,有些无力,丈夫狡猾地从我手上抱过孩子,说:“不离了,回家”。把我拦下的每辆车都赶走。
孩子在他手上,他知道我想要孩子的抚养权,没有孩子,我哪儿也不敢去。
我口头上说:好,回家。
走了一段路,从他手上接过孩子后,说时迟那时快,我转身拦下一辆的士,迅速跳上车。我紧紧抱着孩子,将手机关机,头也不回地离开了。
第二次起诉离婚,娘家人骂我贱
两个月后,我再次电话给丈夫提出离婚,丈夫答应了,问清地址后,丈夫带着我的爸爸突然造访。
丈夫无赖地问回不回去,我背对着丈夫在给孩子喂饭,回答:“不回去,我在电话里说的很清楚,我们之间不可能了,但你是孩子爸爸,我想跟你和平离婚,只是结束我和你的关系,以后你还是孩子的父亲。”
话音刚落,当着孩子的面,丈夫一巴掌就落在我颈背。孩子吓得哇哇大哭,爸爸坐在饭桌仿佛没看见,淡定的吃!吃!
好像面前发生的一幕对他而言,是隔了屏幕的电视剧。
我报警,警察到来之后说:“哎呀都打红了。”
我爸爸把警察拉到一边不知道说了些什么,警察竟然走了。
我抱着孩子冲了出去,当夜不敢回住处。
充电器没带,纸尿裤没有,身上现金也不多,在一个非常便宜的小旅馆将就了一晚。
蚊子嗡嗡的叫,水龙头滴出来的水流还没有小指头粗。儿子睡前有点不安的环顾四周,我尽量让自己平静,轻轻哼着儿歌,为他赶了一夜的蚊子。还好,他睡着了。
20XX年末,我再次回老家正式向法院递交离婚起诉书。等开庭期间,娘家表示让我回去住。
开庭那天,娘家为了脸面,派了姐姐一个人和我去开庭,而男方家去了两辆车的人,除了乡下的亲戚,连邻居都去了。
他们联名签字证明我们夫妻感情好……我像是古代出逃的媳妇,要被捆绑回去一般。
庭审丈夫请了律师,我败诉了。
因为第一次正式开庭,法官说按照法律程序,如果被告坚持不离婚,法律要给他一次机会。
我不甘心,决定要再次起诉。
以为自己如此决绝,会让父母看到了我的决心,开始尊重自己的选择,没想到,他们心甘情愿活在以暴制暴、重男轻女的轮回链中。
这铁链锁进他们的骨,他们的肉,锁进了他们的魂。他们不会再挣脱了,也不会让我挣脱。
挣脱就是罪,就意味着抛弃他们,自己远走高飞。
20XX的冬天格外寒冷,农村里的风没有高楼的遮挡,像刀片在脸上刮。像野人锋利的爪挠乱发丝,挠乱碎掉的心。
每个人都坚定灼灼地告诉我,我一定不会赢,我一定争取不到抚养权,因为我是个女人!一个没有工作,没有靠山的女人,怎么能带着孩子呢?
妈妈骂我贱,不好好呆在丈夫家,跑出去瞎折腾。姐姐骂我,叫我抱孩子滚。
还有一个月就要过春节了啊。
“离婚的女人,不吉利!”
“滚回你家里去,不要在我眼前晃!”
“为什么要我住到你们家来?是为了凌辱我吗?嫌我太坚强,在我心口捅刀子,让我受不了了回到那个痛苦的家吗?”我的心像钻石被敲破,撒落一地晶莹,每粒碎片都在滚动挣扎着喊痛。
抱着孩子,独自再次坐上汽车回城里过春节,我已经不再觉得冬天有多冷,因为最冷的人心、人情的冷暖我都品尝了。
30岁,我第三次起诉离婚
今年4月,我再次起诉离婚。
这一次请了律师,在见面交流听了我的经历之后,他感叹我的顽强,同情我在婚姻不幸里的抗争,他坚定地跟我说:相信我!
我害怕自己得不到儿子的抚养权,于是连夜给律师写了邮件:
律师你好,我觉得还有个重要原因要考虑进去。孩子非常习惯了大都市的生活,熟悉的环境,每天见的小伙伴,以及亲密爱他的妈妈。
如果法院强行改变这些,突然把他判给男方,孩子太小会以为妈妈不要他了,轻则哭成病,重则形成早年被抛弃心理创伤,这创伤引起的后续行为人格障碍可能就是一生。
有多少成年人长大后无法经营好关系,不是童年的心理创伤导致吗?比如留守儿童?幼年被送养的儿童?长大后都普遍缺乏安全感,对自己的人际关系造成危机。要么自卑,要么要强,一辈子都会在心理上是巨婴,在对象身上找寻小时候缺失的“妈妈”,过分的索取感情。
单亲妈妈是可以教育好孩子的,纵观古今都有案例:古代欧阳修,孟母三迁的孟子,现代有美国前总统奥巴马,歌坛巨星周杰伦,好男人代表影星邓超。很多例子证明单亲妈妈强大的话,身心灵能量可以雌雄同体,把孩子教育得很好,而鲜有事实证明单亲爸爸把孩子带好的,无一不是急着找下任妻子帮忙带,就是只顾工作不懂育儿。
哲学家叔本华也说过:你教育了一个男人,仅仅教育了一个男人。而你教育了一个女人,则教育了一代人。
一个母亲在家庭中的影响绝对大于父亲,不是说父亲不重要,而是针对于目前中国这种大环境下的家庭架构,父亲参与亲子育儿相当少,所以父亲的优势根本不足以体现。
一个完整的人格是需要母性力量和父性力量来同时滋养形成,但客观事实达不到时,就要把孩子留在比较强大的那一方,才能得到更多滋养,而不是把孩子留在能力不足的那一方,这是违背人性的。那样孩子不仅得不到滋养,还要被吸取精神养分,没能力的单亲家长会把自己的付出以孝顺之名胁迫孩子:我挣钱都是为了你,你这么不听话,我多么辛苦!!
让孩子从小就背负内疚,惭愧,觉得自己是不配得到很好的爱的,自己只是家长满足自己心理虚空的工具。觉得家长自己无能过得辛苦,都是自己造成的。试问,谁愿背负这么重的负能量长大?一个自己都没得到丰盛无条件的爱的人,长大如何有能力去爱别人?
所以,我不会把我养育好的孩子,给他们家糟蹋。至于孩子长大如何选择,我尊重他自己的任何权利。
请您理解我的苦心。
——Caroline
律师看到我的邮件后,约我进行了私底下的演练,他让我保持低调,由他来交涉。
在调解中心,律师先拿孩子打动他们,来软的——告诉他们作为父亲要为孩子考虑,把孩子强行弄回来,会生病会想妈妈,孩子小最需要的是妈妈。
再来硬的——直接告诉他们,他们不具备抚养的优势,因为孩子是我从出生一手带大的,法律是站在孩子角度来判断最佳养育者的。
然后再来乡土白话,男人不细心,女人带孩子细心,带大了,男人照样还是孩子爸爸。
前夫带来的二爸简直就是男权霸主,在我面前高高在上,盛气凌人,不承认前夫打我,对我一通指责,摆出长辈的姿态嚣张跋扈。
律师满足他的自恋,配合。当着他的面附和他数落我的话,假装指责我。
转手却把协议离婚拿出来让他们签,他二爸被奉承的迷迷糊糊的,找不着北,还顽强保持着三分清醒,抗拒不肯签,庭长再站起来关键时刻添油加醋,和律师一唱一和,一面细数我的不是,一面大赞妈妈带孩子的好处。
他二爸逼我写下给前夫看孩子的保证书后,前夫点头答应了离婚。
他全程面无表情,低着头。
我表面被批斗,神情落寞,内心狂喜。
看着他一笔一划地在离婚协议书签下了名字,我也一笔一划地在心中描绘着自由。
离婚两个月后的今天,我刚好30岁。
三十年,人生还有几个三十年呢?是时候该为自己而活了。
我做出一个大胆的决定。
在初中时,因为治眼睛休学,当时医生禁止我看书看电视,孤单的我只能守着一个老收音机,最喜欢听的一个节目就是睡前故事,主持人用磁性的声音讲述着一个个美丽城市里发生的故事。
有次半睡半醒间,听到一段大海的波涛声,我沉浸在故事中,节目结束时,主持人说那是全国最具幸福感的城市——青岛。
“最具幸福感的城市啊!”这么多年过去,主持人的声音仿佛仍在耳边回响。心心念念,魂牵梦萦,总是在等待,等待,一次也未去过。
谁说带着孩子就不能有诗和远方呢?
“妈妈是什么样的人,比妈妈给什么更重要。”我要活出榜样给孩子看!
在网上投了简历后,很多公司给我发了offer,最终我选择了做一名特教老师,专门教自闭症儿童,上班时间和儿子的上学时间同步,单身妈妈的未来可期。
马上就要启程了啊。
我想,人的一生最少有三次生命。
一次是肉身的投胎,我们别无选择。
一次是婚姻的选择,我们可能会犯错。
第三次是重生的自由,这需要莫大的勇气——因为这常常意味着一切,从头再来。
投错胎的女孩我,结错婚的女孩我,挣脱枷锁重获自由的我,我并没有和过去和解,而是勇敢的向梦想奔去。
在奔跑中,不属于我的不会再牵绊我,属于我的自会与我同行。
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