今天在学校图书馆无意中看到杨绛先生的《我们仨》 ,还是会不由的拿过来看一看, 我已经不是第一次读杨绛先生的《我们仨》了。但看到里面的插图、照片、附录还是会被感动。那些附录里的邮件、信就是书中所写的他们仨每次有人出差,总会带回家一些石子。详细的记下在外的生活和趣事。书中也提到,钱锺书先生在外会特意为杨绛先生写详尽的日记,好让家人知道自己这段时间生活的如何。在附录中看到阿瑗给杨绛先生写的拜年信牛儿只吃草,想把娘恩报。忘夏花,籍此谢娘生。祝娘新年好、心情好、身体好。还画了一朵很美的牡丹花,画了一个可爱的笑脸图。还有为爸爸画的像。这些都很温馨可爱。可以说钱瑗是杨绛先生和钱锺书先生最骄傲的杰作。就算阿瑗生病在医院也会写下简单的做法方法,怕娘吃不好。我被这个家的亲情深深感动着,这个家没有争吵,只有欢笑,只有牵挂。
杨绛先生在92岁高龄写下《我们仨》。60年间的缘起缘灭,因为离合,成就了一段段故事。夫逝女亡,只能在文字里重温曾经的美好。全书哀而不伤,让读的人更觉温馨,泪中带笑。书中的一件件故事,仿佛我都历历在目。
《我们仨》分三部分。第一部名为我们老了。是梦,书中的第一句就写了有一晚,我做了一个梦。只有两页。第二部分名为我们仨失散了。是介于梦与现实之间的。用意识流梦境写成,虚虚实实,亦真亦假。这也是我对这本书感兴趣的一个原因。书中所写的客栈就是家,也许我和先生的想法是一样的,用客栈来喻家,是因为此时的家只是暂时居住,不是永生归宿。这仅仅是我个人的理解而已。船就是医院,钱锺书先生在船中。杨绛先生在客栈与船之间天天奔走,不久女儿也病了。后来,我们知道1997钱瑗去世了,第二年钱锺书先生又去世了。处于这样的境遇,这样的心境,所走的路难道不像沧桑的古驿道吗?最后,在梦与现实之间,慢慢清醒,回归现实。第三部名为我一个人思念我们仨。现实,回忆涌上心头,也是杨绛先生着墨的篇幅,是一个普通家庭最平凡、最温馨的日子。
钱瑗和爸最哥们,钱锺书说女儿像他,我说女儿也像他。钱锺书先生曾说过我不要儿子,只要一个女儿,并且长得像季康。但阿瑗随了杨绛先生的愿,长的像爸爸。
在《我们仨》这个温馨的家庭中。杨绛先生像妈妈,钱锺书先生像孩子,钱瑗确实是孩子。钱锺书先生和阿瑗还是好哥们,好朋友。有时候他俩会打闹,钱锺书先生会大喊杨绛先生:娘,娘,阿瑗欺负我。这不像一个高知识分子的家庭,但确确实实就是他们真实的生活。
其中给我印象最深的是,杨绛先生在英国牛津生产期间。钱锺书先生一个人在家生活,他经常会把家具弄坏。每次到产院探望,带着苦脸说我做坏事了。他打翻了墨水,把房东的桌布染了,把台灯砸了他像个孩子一样和杨绛先生一一汇报。杨绛先生说不要紧,我会洗,我会修杨先生的一句话就可以让他很安心,钱先生很相信杨先生的话。最贤的妻,当之无愧。有一种爱情,我叫钱锺书你恰巧叫杨绛。
在书中,杨绛说阿瑗像钱锺书先生。阿瑗自幼聪慧绝伦,颇多故事。书中记录阿瑗小时候每天坐在她小表姐对面旁听,以至于她认识的字都是颠倒的,那时阿瑗才两岁多。
最喜欢的一段是,钱锺书先生两年后回到上海,四岁的阿瑗看爸爸像陌生人,他好像不认识爸爸了。他看见爸爸带回行李放在妈妈床边,很不放心猜疑地监视着。晚饭后对爸爸说这是我妈妈,你的妈妈在那边。钱锺书笑着说我倒要问问你,是我先认识你妈妈还是你先认识的?自然是我先认识,我一生出来就认识了,你是长大后才认识的。这是阿瑗的原话。四岁的孩子说出此番真理,我不得不佩服钱瑗的聪慧。也许这句话也会令大学问父亲钱锺书先生哑然失笑吧。
我们这个家。很朴素;我们仨个人,很单纯。我们与世无求,与人无争,只求相聚在一起,相守在一起,各自做理所能及的事。碰到困难,锺书总和我一同承担,困难就不复困难;还有阿瑗相伴相助。无论什么苦涩艰辛的事,都能变的甜润。我们稍有一点快乐,也会变得非常快乐。所以我们仨是不寻常的遇合。在先生的回忆中没有过不去的坎,没有克服不了的困难,这种乐天和自信是弥足珍贵的。不要紧是先生给丈夫吃的定心丸,弱女子以四两拨千金的力量承担家庭重担,免除后顾之忧,乃钱先生的福气。杨绛先生博学强识、知识渊博、声望极高。更令人敬佩的是,忙碌家务没有捆住先生的手脚,影响她的事业。书中写到,读书和工作是她和丈夫最大的爱好。这正是先生的魅力所在,先生的魅力如深海珊瑚、底蕴深厚。女人能将人生演绎的如此精彩莫过于先生。
一起走过60年风雨的我们仨。现在走散了,1997年3月4日,阿瑗患肺癌去世。4个月后,见钱锺书身体较好,杨绛先生花了一个星期,一点一滴说出来。圆圆现在没病了她没痰了她不咳嗽了她能安眠了以及她如何爸爸还舒服。其实杨绛先生第一天说明,钱锺书先生心里就明白了。但到第七天说明阿瑗去了钱锺书先生还是体温立即上升。不能说话的他直摇头。杨绛先生说我要写一个女儿,让她陪着我,我的眼泪哗一下喷涌而出。
1998年12月19日,钱锺书先生去世。一个年头,一个年尾。我们仨就此失散了,就这么轻易失散了。世间好物不坚牢,彩云易散琉璃脆。现在只剩下我一个人了。
杨绛先生说写一个女儿,让她与自己作伴。2003年时,她写下了《我们仨》,写钱锺书,写了钱瑗。他们陪伴了杨绛先生余生的18年,他们在书中永远在一起。
一路风尘雨雪,一河漫长岁月。活了120岁的杨绛先生说活了这么久够苦了。那个晚年漂泊,一直寻觅的孤独老先生,在20XX年5月25日回家了。如若没有差错,这正是阿瑗诞生的时节。
愿失于人间的他们,在天堂能在续前缘。我们知道杨先生在天堂很幸福,因为那里有她想念的人。人间少了杨绛先生,天堂多了个完整的家。
知了聒噪着夏日的闷热,来来回回的人儿擦肩而过,此刻的校园已然归于朦胧,由于接近期末考试,背书的同学比往日增了几倍,一盏盏的灯亮了,一个个身影渐渐消失,残留的把路灯拉长。坐在烘烤了一天的大理石凳子上,还有点点余热在指尖蒸发散失,我想这该是多热的一天!
穿过学校的高墙,已是万家灯火通明,大桥上的霓虹灯更是亮的耀眼,每每望向远方,我对家对父母的思念便不可遏制。昨天打电话给父母,母亲说家里杀了一头猪,别的肉都被邻里亲戚割了,她把猪头和猪蹄子卤了,留着让我回家吃,她说父亲说我最喜欢吃猪蹄子了,便全为我留着,听到母亲那样说我忽然不知所措了,眼泪早已滑到了嘴角父母的爱就像这嘴角的泪,多一滴太沉,少一滴太轻,咸咸的味道却甜到了心里,无论走到哪里,都被这种味道牵挂着,胜过一切山珍海味,更胜过一切金银财宝。
想到每次出门坐车,由于交通不便的缘故,总是要在天不亮就要等车,那十几分钟的石子路总是有一个身影,有一盏灯,陪我走为我照亮,直到一排排树木退去,直到一间间房屋远去,那个身影在我眼里渐渐变成一个黑点,可是叮嘱的话儿却愈加清晰,挥手的双臂似乎还是刚刚拥抱的温度。我的父母亲就这样来来回回的送我和哥哥,把最好的一切全都倾献给了他们挚爱的儿女,没有说一句我爱你,一句给你留了最喜欢吃的猪蹄子胜过了一切。以前的我不似这般想念家,现在离家越远,年龄越大,对于父母亲的牵挂和爱变的愈深。我们很远,我们也很近,我和父母远在天涯,我和父母近在咫尺。
可以多一点沟通,多一个电话的时候,千万不要吝啬,为你等待又牵肠挂肚的人永远是父母,像我的父母亲一样,千千万万的父母此刻或许还在为你忽然多打的一个电话而兴奋,为你说的每件小事而记挂。爱,从家开始,爱从父母亲开始。
喂,丫头,最近身体怎么样了啊?每次打电话,父亲总是会问这句话,然后就百般叮嘱要我吃好穿好休息好,几次停顿后便把手机递给了母亲,都说孩子和母亲有很多的话,可是,无论是父亲还是母亲我的话总是不多,和母亲的聊天也是一样问问家里的事,简单说说学校的事,然后又在几番停顿和百般叮嘱后挂了电话,想想每次通话时间只有十几分钟,似乎成为了惯例,我习惯在那个时间点打电话,父母亲也习惯在那个时间点等电话,偶尔我忘了打,父亲就会说母亲唠叨了好久怎么我没有在惯常的时间打电话,就催促父亲发个短信问问,我看到信息便急忙回过去,母亲还会唠叨几句,便也是嘱咐我注意身体之类的话,有时候打电话父母亲没在一起,便只和父亲说几句,便不再打,母亲没有接到电话就在父亲旁边唠叨,听父亲说我已打过了,便又说我偏心,都不再打去。
我的性格的一部分是像了我的父亲沉默固执,话语不多不善表达情感也自然遗传了下来,可这样几次后,我便每次都尽可能选一个父母亲在一起的时间打电话,如果没有母亲在,我便隔天打过去,我知道,母亲一定在等待着,我这样的改变忽然却让母亲很开心,虽然我们的话还是不多。在我小小的改变里,我忽然意识到父母亲对于子女是多么容易满足,仅仅多了一个电话,就足以让父母开心半天,念念叨叨的对邻里说半天。
都说人总是对自己熟悉的人很苛刻,对于陌生人却比较宽容,对于习惯存在的常常忽略了,却热心追求一个个未知的,我以前认为不联系不代表忘记,不联系不代表不思念,可是,现在我更知道不联系一定会生疏,为什么那么想念的时候不说出来,一句问候,一个电话,天涯又怎样,不也是咫尺吗?可是咫尺又怎样,还是远在天涯,擦肩而过的时候一个背影是你欲言又止的问候,渐渐远行的脚步一次次践踏的是一双双无奈的眼神,然后有了走着走着,我们都散了,星光都暗了,你不在,我忽然慌了。
是的,我怕你们不在,我忽然慌了,我最美的奢望是你们都在,我愿我爱的你,你爱的她,他爱的你,你在天涯,我们在咫尺。
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曾经,仍是学生时期的我,被一人一波三折的表白。他姓吕,年龄17岁,巨蟹座------几经周折,他煞费苦心,之后的我们也没有就此别过。他总说他喜欢我,问我,可以追你了,是吗?。那时候,五元钱一碗的麻辣烫里,辣椒使劲放;奶茶?还是觉得原味儿的最好;我还扎着马尾,体重也不过百,他常伴我左右。他喜欢我哪儿?那年初春,他刚满十七,我十八岁,他喜欢我,我不喜欢他。
我在我的花季里,遇见是你。暖心向你,无畏悲伤。而我那么多的勇气,也全都在这儿了,呐,给你我的心。多愁善感的他,像个诗人一般吟诵着他的诗,抒发着他的情。在他对我说的许多情话里,我听来了他淡淡的忧伤和些许愁,他说,给他勇气表白的,是一颗炙热的心和一个归零的思想空洞。他义无反顾地向我倾诉着,他的爱在我面前表露无疑。他还说:如若最后只剩我一人,变成一厢情愿,没关系,我还中意你。在班里面,学习最好的并不是他,长得最帅的也不是他。他,从哪儿偷来的那么多毅力,坚持追我这么久?那年夏日,他年满十八,我十九,他爱我,我不爱他。
你还好吗?他温文尔雅,深入骨髓的温柔全挤压在脸上,朝我笑。
还好。我回答。我面无表情。
这是二零一六年十月十七日,他第三次问我,我回答了他两次,敷衍了一次。那天上午,原本就心事重重的他,又不小心弄丢了饭卡,更待寻找。这件事,我后来才得知。因为,给我假象的,是他一直都很安稳的样子,和没有波澜的生活。他说:我能有什么事?没事。倒是你,天塌下来我给你撑着!原来,我们之间,他不说,我不问。他的心思那么缜密,对我,也是格外的上心。现在才发现,这么一个小男生,对我认真起来,帅到爆。我曾多次被他感动,却未曾为他动容。那年深秋,褪去稚嫩的他十九岁,我二十。他还爱我,我不爱他。
等闲暇之时,放下手头的工作,我会登陆微信。而这时,手机突然显示出有十二个未读邮件,其中有五个是他昨夜寄来的------分别是:生日祝福一份,新年祝福一份,日常问候三份我像往常一样,将他的邮件一一打开,然后回复。此时此刻,隔着手机屏幕的我们,早已是天各一方。毕业n多个月了,还未再次与我见面的他,定居在艳阳高照的南方,而我,却在北方的寒风里抹着护手霜。这一年,他和暖春,我与寒冬,他二十岁,我二十一。我不爱他。
突然写到这儿,我就了无思绪了。此刻,怕是有点乏了吧,又深感眼角有泪不知觉的翻涌而出,划过了脸颊,之后,它狠狠得砸落在键盘的一角,指尖处 -------吧唧,绽开了朵花
这些年,他爱我,就像我不爱他,春夏秋冬可鉴。
小吕同学,对不起,谢谢你。
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