我会愿意陪你,帮你做很多事,比如陪你上厕所,去超市,逛操场,帮你买饭和你喜欢的东西等,而这些我都不会希望得到你的回报,因为我把你当姐妹。
我会和你一起讲秘密,更多的是认真听你的秘密,谁叫我的那些破事都不能叫作秘密,当然我肯定会为你保守秘密,因为我把你当姐妹。
我会让你欺负我,谁叫我长得就是一副被人欺负的样子,不过我不会因此生你气,因为我把你当姐妹。
我会没事找事的跟你讲话,虽然常常会被你骂有病,不过后面你又会理我,我会很开心,因为我把你当姐妹。
我会关注你的最新动向,你的每条心情日志我都会看,虽然我做不到每条都回复你,但你要相信我真的有关注,因为我把你当姐妹。
我会在你伤心的时候陪你一起伤心,原谅我这人比较笨,不懂得安慰别人,不懂得让人开心,只好陪你一起哭,因为我把你当姐妹。
我会忽视掉你的缺点,即使大家都在说你坏话我也不会参与其中,因为我把你当姐妹。
我会在你孤单的时候尽力陪在你身边,即使在我真的没法到你身边的时候,我也会拜托人好好关照你,因为我把你当姐妹。
我会相信你对我说的每一句话,即使是开玩笑的话我也会当真,你可以说我傻,我不会介意,因为我把你当姐妹。嗯,因为我把你当姐妹。
从什么时候开始,你在我心里占据了别人,不可动摇的位置。
传言,世间每多诞生一个人,天空中就多一颗星辰。每个人都代表着万千繁世间的一颗明星,繁星组成了夜空中最美的风景。灿若星辰闪耀夜空,跨越时空的爱恋凝于腕间。闪烁的星光终在等待另一颗上天安排的流星到来,它们的相遇是命中注定,也是众望所归的美好祝愿。
而我的星辰要从那时说起,青春亿起。又是一次高考前夕的岁月,我在沫若中学的启智楼第一次见到你。从此,你的一颦一笑就在我心中久久不能离去。即便是我告诉自己要好好学习舍断杂念,可是夜晚我却总是想着你翻身难眠。后来的一次考试,我考了全班第一,无意间和你分在一个补习班,我开心的澎湃不已。每个星期我最渴望的就是补习的那一天,在课堂上能看到你,即便是远远地。终于迈出了那一步,轻松的要到了你的联系方式。而后,那是一段最快乐的时光。我们一起骑车去山道上游玩,眺望着对面的沙湾之乡;我们一起讨论题目,谈遍各种话题;我们一起在晚自习后漫步回家,在每一个路灯下都有你我的身影。我总说自己是直男为什么不把心中的话说出来,可是我怕,我怕我的心声会影响你学习。因为我是一个复读生,尝试过高考失败的滋味,所以我选择保持着这种和谐的快乐。时间飞逝,毕业季终也再一次到来。人们都说毕业季是分手季,而我都还没拥有过,却感觉已失去了一万次。最后一面我们相约在了爱琴海,地点名好似也很浪漫。你点了最贵的餐,我说了最真的话,结果是都由我沉痛地买单。就这样,我的星辰从我身边溜走了,我想牢牢地抓住却无计可施。正值夏季的那晚,天空的群星很美很美,但有一颗划过了,就像他的泪珠一般流去。
初入大学,他对室友提出谁脱单就请吃大餐的规矩,因为他心里早已想好自己绝无可能有请室友吃饭的机会。不是他不相信会再次遇到心动的谁,而是他心里有一位永远也无法忘却的人。两年多的大学生活,他将自己内心的情感隐藏起来了,用文字将以寄托,展现在每一期的大学校报上。一路上,他遇到了很多人,给他温暖也有感动,可是他却舍弃或者一一婉拒。他在夜晚看着天空,期盼身在彩云之南的她能一起但愿人长久,千里共婵娟。他心中祝愿,愿她三东暖,愿她春不寒,天黑有灯,下雨有伞。
约翰肖尔斯的《许愿树》中有一句话,所有失去的,都会以另一种方式归来。就好像,如果事与愿违,请一定要相信上天另有安排。所有发生的事情,都是冥冥之中注定。哈雷彗星在76年后又会重新划过天空,就像我在900多天后重逢了我的星辰,并且和她绑定在一起,喜极而泣,如梦一场。此刻我觉得,曾经当有人对我说不要在一棵树上吊死,我牢牢反言他是多么的决断理智;曾经当我感到孤独时,也告诉自己不要随波逐流是多么的正确;曾经当我忍不住去想她时,我告诉自己那你就去见她是多么的富有勇气。原来,世间之事一切自有因果,你所坚持的,你所念念不忘的,老天不会让你输,它必有回响。
元月廿二的那晚,你问我为什么?我引用林徽因对梁思成的话语来回答你:答案很长,可能我要用一生去解释。得之不易,幸福不易,必当珍惜,希望你我能一起长长久久地走下去。有人形容你,你的眼里有星辰。而我想说,我的眼里也有星辰,那就是你,你是我此生永恒的星辰。
昨天中午和一个熟人在一起吃饭的时候,这人猛地问我:你知道刚继干什么去了吗?他知道我和刚继很熟。我只知道刚继是因为欠债太多才淡出我们的视线的,其他的一无所知。他告诉我刚继出家了,我的心灵为之一震!
刚继是我的发小,也是我唯一一个真正的发小。
刚继小我一岁,我们两家相聚不过四五十米。当时我们两家处在村子的最东南角,邻居少。在几个孩子里面我们两个的年龄最接近,所以就整天粘在一起。
刚继的爸爸是国家干部。文化大革命时期,据说最高职位当过我们邻县的副县长。
在我幼小的头脑里,他们家就是富翁。新盖的房子,高高的台阶,虽然上半部分也是用泥土筑的,可是外面用红砖砌了一层,里面用白石灰抹了一层,地面是用方砖铺的,窗户是两开扇的玻璃窗。在二十世纪七十年代的我们这一带农村,这样的房子比现在的别墅还稀罕。
刚开始上学的时候,饭前饭后或星期天,我们两个总是形影不离,一起在他家玩或写作业。他爸爸也是一个很有情趣的人,只是有时候脾气古怪,有点喜怒无常的感觉,刚继当面总是很害怕他爸爸。在我当时幼小的心灵深处,这既是我骄傲的理由,也是我同情刚继的原因。因为我在家里从来没害怕过父亲,父亲是一个很温和的人。
刚继还有一个大他十岁的哥哥,他哥哥总是把我们两个小孩子玩弄于股掌之间带我们做游戏、让我们帮他干活、给我们起绰号。刚继排行老二,我随伯父家的哥哥们排行老七,刚继的哥哥便称他叫毛二,称我叫毛七。我们当时还因他哥哥的这种独特创意而兴奋不已。直到现在,只要一接触到有关三毛的信息,我就即刻想起自己当年的绰号毛七。
我们小的时候玩的最盛的游戏就是打啪叽。就是用纸叠成正方形的啪叽,拿自己的去打别人的,谁能把别人的打翻,就把那啪叽收归己有,看谁最后赢的啪叽多。现在想来,这种游戏的名称就是来源于游戏时发出的声音啪叽。
我和刚继总是合伙打别人的,我们之间从来不打。这样每次总能比别人收获多。我们两个都有点攻无不克,战无不胜的自豪感。
刚继的叔叔也是国家干部,所以他们家有很多的书大的、小的、厚的、薄的。这些书都成了我们叠啪叽取之不尽、用之不竭的宝藏。我们两个总是因为比同龄人拥有更多的啪叽而骄傲。
刚继还经常偷他爸爸的零钱买吃的,并且每次都是很慷慨的让我和他一块吃。因此,我总是对刚继有点愧疚感。特别是他偷钱被爸爸发现挨训甚至挨打时,我浑身的肌肉都紧紧的收缩在一起。那种感觉比挨打还难受,老感觉他受的这些委屈都是因为我而发生的。
我和刚继在一起一直持续到小学三年级结束。他好像是留级了,渐渐地我们在一块的时间就少了。随着年龄的增长,表面上我们之间疏淡了许多,只是彼此之间的情谊还是很深,有点心照不宣的默契感。
初中毕业后,我上了一所师范学校,刚继去当兵了。此间我们通过几封信,还相互寄过照片。
师范毕业后,我在家乡镇中学当老师。他当兵转业回来,在我们县的一家大型企业上班。逢年过节,都回家的时候,我们一定要见个面。谈谈各自的工作,一块回忆尘封的往事,如同回到童年一般。
也许是家境富裕,从小养成的习惯,刚继花钱总是大手大脚。穿名牌,抽好烟,喜欢喝酒,每喝还必醉。爱交际,热心肠,遇事不冷静,重哥们义气。刚继的这种性格和喜好,晴雨,也正是日后他把自己置于危难境地的根源。
随着年龄的增长,我们先后结了婚,有了孩子。我住在我们镇上,刚继住在县城。我们见面的机会就更少了,有好几年只有大年三十去祖坟上祭奠老祖的时候才见上一面,并且也是匆匆而别。只是听别人说他换了许多次工作,后来个人办企业,几经周折,很不景气。
去年冬天,我回村里。有个邻居告诉我说:刚继跑了,你知道吗?我这才真正意识到事情的严重性。据说他欠下一百多万的债务。为了保住房产留给妻儿住,无奈之下他还和妻子办了离婚手续。我的心收的紧紧的,就和小时候见他挨打时的感觉一样。
在这之前不久,刚继还真找过我一次。
那是一个秋日的下午,刚继打电话约我在一起吃晚饭。我在电话里就听出中午他喝了不少酒。我让他到家里来,他坚决推辞。最终我们就在学校门口的一个小快餐馆见的面。他还带了一个人,我们三个人喝了二斤白酒。席间他就告诉我说:他开始信佛了。我没当回事,以为他只是一般的念念佛、诵诵经而已。饭后,我还找了辆出租车把他送回县城家里。
昨天,当我听说刚继真的出家了,我的眼睛顿时就湿润了。刚继身上有很多缺点和毛病,我深深了解。但也并不像某些人说的那样一无是处。
如果刚继不是在自己危难之际自愿出家的,我绝不会如此痛苦。因为我也曾一度十分向往出家人那种遁入空门、六根清净的生活!
听到刚继出家的消息,我忽然想起一幅对联:暮鼓晨钟惊醒世间名利客,经声佛号唤回苦海梦迷人!
刚继,你后半生真的能忍受住仅以青灯、黄卷、衲衣、芒鞋为伴的寂寥吗?
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