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在一起的时候一定会发生很多的事情,记录爱情本身就是一件浪漫的事情,有哪些浪漫的爱情故事呢?下面是小编收集整理的慢慢懂了!,欢迎阅读与收藏。

不曾懂得,终于知道,曾经都是我的看法上带点迷雾,我该改变了,不为我的那个人,只为我自己,也许我还在这城市的街角迷茫,不知道春夏秋冬的季节,也不知道时间的那个表钟,或许只有右手加的那根香烟才会懂得那个秋分之至,我是很想家,很想和那个久违的哥们喝上一点小白干,之所以站在顶峰的人不会俯看众人,那也只是这已经不属于他,真不知世俗这点七情六欲会为何让所有的人为他流下重泪,我好想当个疯子,我不想有一点思想,真的好怕,好怕,好怕爱我的变成不爱我的,

也许我始终是谭中物!

谭中物

~文

落叶知秋花玉颜

雪叶落地寒凄且

归入寒谭不得天

只待一飞冲天时

或许这就是我的一生吧!青涩为了代替那份简单,而变得不平凡~

与大家分享个故事!!

当我还被黑暗所困牢,我爱上了旅游,尽管我我看不见蔚蓝的天空和深色的海洋,我还是那样酷爱旅游,我买了去上海外滩十八号的车票,没有告诉家人与朋友独自走上充满梦幻的征途,尽管我所遇到的困难无数也无法阻挡我的脚步,我总是喜欢坐在车厢的角落因为那里还是比较靠窗,我想嗅到窗外那份清香之气,偶尔我也会听听音乐来舒缓我的情绪,这个时候我一缕秀发从我手上划过,我思想停留了几秒,我知道我的对面坐着一个气质不凡的女子,

我出于好奇还是男人本性我不由自主的与她想拉进距离来结束这次列车上的那份孤独,我问她窗外景色美吗?她没有说话,或许她当我是坏人吧,就这样那份孤独有悄然来袭,直到下一站下车,她离开的时候她才说了句很美~

我问这一站上车的哪位男士,她是否美丽,而那位男士只是说了句她是个盲人,我忽然有点莫名悲伤,我想她应该过的比我好吧!至少上天也给她那一份美丽~~~

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懂了


与大学毗邻而居。上下班的人潮中,我常常被被裹挟在一群群,或骑着自行车,或穿着轮滑鞋,或是步行赶往东校区的大学生中。他们就像一群刚刚放飞的雏鸟,呼啦啦呼啸而过,呼啦啦又聚上来一群,飞扬的秀发,撩起的裙角,手牵手的甜蜜,弥漫淡尽感伤的视野。只一瞬间的抬头,心被生生地蛰痛了。二十岁的时光,那些回不去的念想,为什么很努力地去想,都触摸不到自己的的模样,属于我的花季,仿佛被跳过一般,毫无余念地被时光的剪影删除了呢?

仿佛就那么突然地脑醒,一种苍凉的感觉,由时间到景,由物及人,让自己的思想开始驻足感怀。

曾经满怀希望

曾经,梦里只有花开,总觉得一切才只是刚刚开始;曾经,迷惘地眺望远方,总觉得还有很长很长的路要走;曾经,自豪地挥洒青春,全然不顾被时光略过的人和事;曾经,勇敢地往前闯,总觉得前方的诱惑更值得我向往。

曾经,叶落花凋零我不懂得感伤,总觉得还有下一季美好的春天更值得我期待;曾经,年少无知煮酒话人生,总觉得拥有了青春就主宰了命运;曾经,拼命地玩味生活,总觉得父母的爱会是我一生的保护伞;曾经,我不恋家不常走回家的路,总觉得熟悉的地方没有风景;曾经,我不知疲倦,乐此不彼地忙碌着装点生活,青春岁月在无需雕琢的渲染中多姿多彩;曾经,我过了昨天,想今天,计划明天,总觉得生命像朝阳,不断地把希望点燃。

曾经,我总是盼望着周末,希望周一到周五的跨度小一点再小一点,总觉得生活就是翻篇,精彩的一定还在后面;曾经,衣着的变化告诉我岁月的更替,总觉得容颜的恐慌不会那么的悄无声息;曾经,我想不断地得到,不断地拥有,总觉得富有的人才会岁月蓬勃;曾经,笑过闹过无理过,总觉得我有理由慢慢成熟;曾经,我是不断的向往,永远的憧憬

而今心怀感伤

而今,梦里常有花落,才醒悟繁荣背后的萧条;而今,眺望的远方仿佛天涯咫尺,才惊醒匆匆忙忙的悲哀;而今,总是留恋青春的美好,总会想起曾经的那些人,那些事。

而今,站在人生的十字街口,冷静战胜了莽撞,总怕前进了就找不到后退的路;而今,叶落花调零我总会伤春悲秋,成长已远去,下一个春天又将为谁而展颜;而今,淡泊名利无言对人生,总觉得生命要的是过程,活得是内涵。

而今,生活不断地历练我,才知道父母沧桑的容颜中,镶嵌了多少为我的温暖,守望,关切与期待;而今,我很恋家也常走回家的路,总觉得一生最值得我珍惜的,就是熟悉的家,熟悉的我的故乡。

而今,转身即是过往,许多的期待与梦想,不经意间我都会将将来时转变成现在进行时,好好地把握现在;而今,生活的主色调,仿佛就一种色彩,不以物喜,不以己悲。而今,每到周五,我就会失落,一周就这样恍然而过,一月一季一年更是恍如流年,悲哀地老去难道就是这样一种感觉。

而今,我已习惯了衣着的更替,岁月的犀利才会刻痛我寂寥的容颜,留一抹黯然对影自怜;而今,青春,梦想,亲情,友情,财富,抵不过光阴的蹉跎,随着时光的流转还给了岁月,繁华落尽的悲哀才是我梦醒时分的心殇;而今,累了倦了,忧了烦了,我知道这是芳华散尽,叩响了成熟的门。而今,四季的变换,演绎着时代的繁荣,丝毫不顾及我再也回不去的青春,输不起的容颜,珍藏不起的时光。

现在好好把握

现在的我,突然间就理解了年轻的小一辈们遇事的惰性,处事不计后果的果敢,以及目空一切的张扬,他们年轻,有理由豪情万丈,有理由朝气蓬勃,未来,老去,对他们来说,那都是遥远的没影的事。

所有的一切,青春都为他们做了最好的注解。

当我的心中,偶尔泛起初恋的美好感觉时,再也不像从前会心存感伤,会遐想一下如果一切从来。即使从前的他,偶尔发个短信,送个祝福,或者说一点彼此才能心领神会的话,我也会一笑而过。有些事,有些人,错过了,就不必再纠结。有缘的人,是和自己每天柴米油盐,相互温暖的人,是那个病了能陪我去医院,挣了钱来舍得给我花的人,是那个无论贫贱富有,都能把我放在心上的人。我不想因为人性中最原始的贪念,人心中最拗不过的私念画地为牢,让自己在所谓真爱的束缚中辨不清方向。

现在的我,时常会站在岁月的小巷口,回首曾经,不忍与青春诀别也罢,成熟在无法抗拒地向我招手。我懂了,孩子有自己的未来,我无需为了孩子搭上一生的负累;我要有自己的爱好追求;要为自己更努力地活着找个横向纵向都能拓展的空间;要为自己曾经为了家庭放弃的梦想,再做一次无悔的赌注;要对曾今习惯了依赖与索取的父母,给他们一个温暖的现在;要对身边那位不离不弃的人,说一句感恩有你;要对生命中那些有意亦或无意,给与我伤害与羁绊的人,告诉他们那都是曾经;要对身边伴我一程,扶我一把的友人,懂得珍惜。要让指尖划过的每一个日子,都变得丰润和充实起来;要对自己好一点再好一点,生命已然衰老,谁又能抵得住蹉跎。

当老去的时光,慢慢地,慢慢地,画出一道最美的弧线,而我不惧风雨品味着

我读懂了友谊


友谊就像黑暗中闪亮的灯,照亮我们前进的路;就像迷宫中的指示牌,指引我们绕出迷宫的路;就像一节满电的电池,给我们前进的动力。

蔚蓝的天空上飘浮着层层叠叠,如山川般壮丽的云,在这美丽的景色下方,就是我们的学校,而就在我们学校的花草树木间,伫立着教学大楼,里面就是我们教室,在我桌子上放着这样一篇文章。

大致讲的是一个老人和一个年轻人之间的友谊,事情是这样的。老人深居简出,一次她的孙女爱丽丝,生了重病,一直不得痊愈,从此老奶奶便终日守在打字机旁,不知道在干些什么,直到有一天

他带着一大叠厚厚的包裹,敲响邻居家的门,请求邻居的年轻人带他去城里一会,年轻人当然不同意,老奶奶都这么大年纪了,怎么可以到处乱跑呢!

我还没那么老吧,你不肯带我,我就走着去!

年轻人没有办法,只得带老奶奶到城里,他直奔律师会务所,因为她曾经最好的朋友的儿子就在这里,她想找他帮个忙。

约翰,你一定要把这些东西,带出去出版,这个重要极了,你自己看看,你觉得这些文章怎么样?

约翰律师连忙接过她手中的那一沓纸,翻看了几下,就连称好极了,好极了,这个拿出去卖,一定卖个好价钱!

老人心满意足地回到家里,几天后,她收到了约翰寄来的第一笔稿费,把爱丽丝治好了,但是她却又进了医院,她便用第二笔寄来的稿费,为孙女和孙儿请了一个保姆。

又过了些时候,老人已经100岁了,双目已经完全失明,耳朵也只能听到很小的声音,而医生告诉她,她可能活的时间不长了。她听了以后非常生气,她并不是怕死,而是她出版的书,到现在还没到手,又过了一天,约翰终于捧着一本书来了,她抱着这本书,躺在床上,心满意足的睡着了

爱丽丝站在病床旁,拿过那本书,翻了两页,叫着:为什么没有字?

原谅我,因为老奶奶耳朵不行,又听到这段未发出的笛声,所以大段大段全都丢失了,才导致现在这种情况。

那这个稿费

我把我的车卖了!

有时候,友谊是悄无声息的,是令人察觉不到的,我们结交朋友,不是因为看到了一个完美的人,而是因为学会了完美地看待一个不完美的人。所以,让我们去,用完美的眼光看待,每一个不完美的人吧!让我们去爱戴每一个我们认识的人,关心他们,帮助他们。我们能够结交更多的朋友!

你走了,我懂了


盛夏的天气总是这么闷热,街道上可以看见一股股的热浪在翻滚着,偶尔会有一片树叶飘落下来。

杨素坐在街道边的咖啡厅里,望着外边的风景,手里拿着手机无聊的翻看着。突然他的手机震动了起来,原本安静的空气都被打破了,是一条短信,杨素看了起来。他的眼睛突然睁得很大,眼睛里涌出了泪水,手紧紧地握着,嘴巴微张着,脸色变得很苍白,脸上的肌肉都在抽搐着。他感觉时间在那一刻仿佛都停止了,感觉空气都被冻住了,他楞到了那里。外边的汽笛声把他震醒了,他拿着手机,像疯了一样往外跑去,开着车飞奔了出去。

妈,我要出去走走。我陪你去吧?不用了,我很快就回来。那你早点回来。我穿上鞋,关上门走了出去。我想到河岸上去散步,因为那边的空气很好。我叫何欢,我的父亲很早就去世了,我一直和我的母亲相依为命,我结过一次婚,不过最后还是离了,但是我仍然爱着他,从来没改变过。我来到了河岸边,一股暖风迎面吹来,岸上的树还是和原来一样充满了生命力,这让我很羡慕。我想往前边走走,突然我的感觉天地在旋转,我眼睛看看到的是一片黑暗,我倒了下去,之后就再也没有知觉了。

当收到短信说她相见我最后一眼的时候,我以为我在做梦,我的脑袋都快炸了,我恨不得马上飞到她的身边。我来到医院门口,本想马上冲进去的,但是我突然犹豫了,我问我自己,你干嘛那么急?你忘了她曾经是怎样抛弃你的了吗?她不爱你了!怎么还会想见你呢?现在肯定有另一个人在照顾她,你又何必添乱呢!我挣扎了好久,最后还是进去了,因为我明确的知道,不管怎样我都一直爱着她,没有改变过。

我向护士询问了房间号,然后马上冲了进去,我本以为会有一个男人在他身边,但是没有,只有他母亲坐在床边,握着她的手。我走了进去,她的母亲看到了我,站了起来挥手让我和她到外边去。我们站在房间外的过道里,我这时才发现,她的母亲头发几乎都白了,皱纹在她的脸上留下了痕迹,原本挺直的背影弯了下来,眼睛里仍然包含着泪水。但是在两年前并不是这样的,那时她的母亲很健康,是一个乐观向上的人,会经常去跳广场舞,听说她跳的很好,但是现在已经找不到当年的风采了。她带着沙哑的声音对我说:她特别叮嘱了我,不管发生了什么是都不能找你,她不想再见到你了。但是她已经昏迷了两天了,经常会在梦里喊着你的名字,医生说她的时间不长了!说到不长了时,她的母亲再也说不下去了,眼泪从眼眶中不停的流了下来,她的手一直在发抖,她用手捂住自己的嘴,生怕自己哭出来。

而当我听到不长了的时候,我一时没有反应过来,但是我感觉我的身体都软了,脑袋里一片空白,我大口的呼吸着,感觉心都快跳出来了。不是真的,她只是睡着了,我从来没听她说过她有什么病!她会好的对吧?她的母亲用一双泪眼看着我,眼神中充满了悲伤和愤怒,大声的嘶吼着对我说:你怎么可能知道!你知道她为你付出过多少吗?两年前她就查出了这个病,他知道自己的时间不多了,她不想拖累你,所以才让我们帮她演了哪出她和别人偷欢的戏给你看,让你对她彻底失望,你当时那么骂她,她都没有解释过一句,我说她傻,她说这样你才能去开始新的生活。真不知道你有什么好的,这两年来她每天晚上都会叫你的名字,而我每天都在担心她离开我。你知道她忍受了多少别人的眼光吗?你知道她为你流过多少泪吗?说到途中,他母亲的声音已经是呜咽了,泪水已经止不住了,多年来的委屈,怨恨,不满,在这一刻都爆发出来了!而我已经跪在了地上,吼叫着说:对不起!对不起!对不起!一遍一遍的叫着。两只手狠狠的打着自己的脸,声音沙哑了!泪水一滴一滴的落在地板上,心中的悔恨却不会随着泪水流逝。

不知道哭了多久,她的母亲把我扶了起来,对我说:起来吧!现在说什么都没用了,还是进去好好看看她吧!我起来了,擦干了泪水,走进了房间,她的母亲躺在旁边的一张床上,很快睡着了。我来到她的床边,她仍然安静的睡着,我在床边坐了下来,仔细的看着她,她和结婚时一样,还是那么的美丽,大大的眼睛,高挺的鼻梁,乌黑的头发,只是现在比以前瘦了,脸色也苍白了。我将她的手放在了我的手里,那种久违的温暖的感觉马上传递到了我的心里。

这让我想起了我和她的故事,我们很小的时候就认识了,我们的家住的很近,每天我们一起上学,下课了一起玩。在学校里玩过家家的时候,她总是争着要当我的老婆,而在我幼小的心灵里也认定了她将来一定会是我的老婆。后来我们上初中,高中,大学,都在一起。(短篇小说)上初中时她已经长得非常漂亮了,学校里有很多男生骚扰她,也正因为这个原因,我不知道和别人打过多少次架。每一次她都会哭着说:对不起,都是我的错!而我都会酷酷的说一句:你是我的,只有我能欺负你,别人不行。上高中时她已经是我们学校的校花了,但我却没能长成什么帅哥,每天吊儿郎当的。我最高兴的事就是拉着她的手在学校里走,这样就会有很多羡慕的目光投向我们了,那让我感觉很舒服。我们经常一起骑车到河岸旁边的山上去看日出,我们坐在山上,我把她拥入怀中,闻着她身上特殊的香味,然后对她说:欢,我爱你!她总会轻轻的亲一下我的脸颊说:我爱死你了!那是我们最快乐的时光。如果没有她我是考不上大学的,为了和她考到一个学校,我高三时拼命学习,但是一直都没法赶上她。高考结束后,我很沮丧,我对她说:我有好几个大题都不会做,我还能和你在一起吗?她说:傻子,我知道你不会做,那几个题我也没做。其实我知道,她肯定是会做的。

上大二的时候,我们就在父母的支持下订婚了,我们准备一毕业就结婚,但是突然的一个插曲却差点让我们没能继续走下去。大三的一个晚上,她出去做家教,在晚上回来的路上,被人玷污了。我找到她时她的衣服很多处都是破的,坐在地上瑟瑟发抖,我看到她这样的时候我就知道发生了什么,我的心碎掉了,恨不得把玷污他的人碎尸万段。我过去把她抱起来,她哭得声音更大了,我对他说:老婆别怕,我来了。我本想坚强一点,但是最后我的泪水还是落在了她的手臂上。后来这件事成了我和她的秘密,再也没有第二个人知道。

慢慢走到今天


时光荏苒,慢慢走到今天。今天的辉煌来自过去的隐忍和执着,可又有谁能够明白这个过程中承受过的一切呢?

牺牲了很多珍贵的东西,才来到今天这个位置。好不容易达到了心中的目标,却又想用现在得到的一切交换失去的东西。

在今天之前的每一天,都活在煎熬当中。那些痛苦的日子已经让神经麻痹了,渐渐忘却了伤痛,一步一步地来到今天。

没有人追问这之前的每一天、每一步是怎样走过来的,只看到今天的成就。有过孤独,有过挫折,却无人能安慰,只能独自流泪至天明。

身边曾经有一个可以一起分担的人,却为了这个位置放手了,以为一个人也能活下去。没想到一个人的生活是那么的空虚,无论有多大的成就都没有人可以分享,无论有多痛苦都没有人可以抚慰。

别人以为是一夜之间成就的丰功伟绩,其实是一个人一点一点地积累而成的。慢慢走到今天,以为拥有了一切,却已经失去了所有。

给自己时间慢慢成长


“成长是一个很缓慢的过程。没有谁可以听一场报告就发生翻天覆地的变化,也没有谁读一本书就能脱胎换骨。有时,你付出了很大的努力也看不到明显的成果,甚至一点效果也没有。这都是正常的。花开需要一个冬季的酝酿,果实需要一个夏季的生长,人的成长呢,则需要更长久的积累,甚至一生的努力。所以,不必急于求成,而要给自己时间慢慢成长。”多么富有哲思的话语,我经常有这种感觉,有时候听完了一场报告,读过一本书,热血沸腾,想赶紧改变自己,改变自己的课堂,但,几天过去,心中的热情也随之烟消云散。

有老师说,珍贵的东西慢成长,这是道理,更是规律。而我们,却有时候忘却了。

自从到了初中,我一直处在迷茫之中,有同事在安慰我,有好友在鼓励我,而我也常开导自己,心里到没有太大的压力,唯一放不下的是自己的无知。

今天,一班的语文老师下课后,说问我一个题,她讲了那道题后,我说不会。在座的其他老师哈哈大笑,我自己也笑,心里本没有什么。但笑过后自己有些怅然:一个老师,不会这样的基础知识,怎敢教学生呢?

校领导曾经对我说,现在你对初中教材教法不熟,三年一个周期后,你会是一个合格的语文教师的。听这话我有些自嘲,问自己:会吗?还要等三年的时间,人生有几个三年让我等待呢?因为有太多的东西我不懂,自己摸索起来像无头苍蝇到处乱撞,所以,总免不了焦急。

孙明霞老师的话,我有些释然。“成长是一个很缓慢的过程”,原来如此,我的成长也应该是一个慢的过程吧,是的,要给自己时间,慢慢成长!

“学会享受教育本身带给你的乐趣和幸福,学会发现和欣赏生命中一切美好的东西——包括一个孩子无心犯的错误,地上的一片落叶,路边的一朵小花,树枝上吵闹的麻雀……这时,无论你是否取得了世俗人眼里的成功,你的心灵获得了成长,你都将是生命的最强者!”

这充满着温情的话语在明媚的冬日里让我振奋!

慢慢地爱吧


高铁时代,相见可以很快。但除了相见,真希望其他什么都是慢啊。

慢慢地走。一边走,一边聊。一边走,一边在你的耳边做小动作,揉揉你的小耳垂,给你的脖颈里吹吹风。一边慢慢地停下来,久久地注视同一处触动内心的景色。不管多么美丽的景色,都是需要慢慢地去品尝,你才会发现更多的绮丽。浮光掠影,相机拍下的刹那,比实际的景色,不知欠缺了多少。所有真实的景色都是会变化的,是灵动的,是分层的,是有主次的,是绵延的。我们留在相册里的一切,都是虚假的。

想和你说话,慢慢地,不谈国家大事,只谈遇见的景,遇见的人,从那所看所听中,听你怎样看出细节和真实,或被你指出什么地方值得细细欣赏,驻足赞叹。从走马灯般穿行的他人身上,学习和借鉴什么。

看见一家人,带着尚在襁褓的孩子。你说,那么小的孩子,不应该带出来攀山越岭。这一点我暗地里不同。却故意不说。我在心里设想着许多理由。尽管那孩子或许记不住多少,但她会记得那危险之境下的贴身相护,会记得几个亲人手中的流转,每一个都倾注了满满的爱给她。她不是看风景来的,她是来体验惊险和温暖的冲击。她或许不懂得危险,但她肯定会了解大人内心的惶恐和惊叹。

孩子对你都是无限的好奇。因为你有一双亮闪闪的灵活的眼睛,因为你有灿烂明亮的笑容,因为你和他们说话,总是没大没小,又轻松幽默,你的态度自然地会感染孩子。越小的孩子越懂得分辨,谁是善良的。面相凶恶的人,绝对得不到他们的喜欢,而你如果你愿意,肯定会让孩子们整天粘着你,你会让他们开心,也会让他们生气,但他们会喜欢,因为这些对他们来说,都是如游戏一般令人着迷。你说,假若孩子见了那人,会看着哭,那人就危险了。对于别人来说是危险的,那人是恶人;也可能对于他自己来说,是危险的,他有大凶。

不知不觉地就听你说了许多至理名言。虽然不一定认同,但却放在了心底,有时候一些朴素的道理,口口相传之下,或许你以为会被渐渐遗忘,但却在静静独处的时候,或者因为其他的缘起,而忽然浮上心头。

这次没有能好好地看你。那天,你在灯下凝视我,只是凝视,竟然什么话也没说。这次我没敢睁开眼与你对视,因为我的眼中有妨碍爱的东西,我怕你看进我的心底。有怨恨、有懈怠、有躲闪,我不敢睁开眼,我怕眼里流出的忧伤和无奈,流进你的心底。

我想要慢慢地爱。然而情势总不容我慢。

我不明白你怎能,那么快地走出不安和不快。

总是在黄昏的时候,在暮色四合,亲人们互相思念的时候,你粉墨登场,出演你熟悉的角色。尽管演员只有你自己。或许你的演技已经炉火纯青,但有人看着你的背影,心已经跌落深谷。

而你却一转身,就要将她托向云端。

或许这是另一种涅。

让爱在心间慢慢长


清梦语:这是一个真实的故事,请不要追究文中涉及的究竟是谁和谁,这不重要。重要的是我们要正视孩子成长中的存在,用美好的眼光去审视,去对待。

孩子,我不确信,那到底是不是爱情。

我曾经对你说,那只是青春期的你,对异性产生的好感而已。就像一朵花悄然盛开在那里,别人没有在意,而你却蹲了下来,对着她多看了几眼,梦里自然就多了一些香气。

但这香气,本应淡淡的,适合存在心间,任她朦胧飘忽,美好神秘。而你,总想伸出手去,实实在在地抓住点什么。能抓住么?你如此年少,仅凭肆意的热血,就能点燃爱情?何况未来的路,还是那么遥远而不确定。相信老师,这只是青春期对异性的好感而已,她不是爱情。尽管这样的感觉如此美妙,她让你的心几度狂跳,让你的神思情不自禁地飞跑。这很正常,很正常。诗人歌德说:哪个少男不钟情,哪个少女不怀春?你能对异性产生如此美妙的感觉,说明你正在长大,正在经历人生花期应有的美丽。但这美丽还是含羞的花蕾,还待一些风雨的历练,一些阳光的普照,一些时间的洗礼。到那时,花才能静静地绽放,尽情地娇艳。当前你能做的,就是暂时收藏这缕馨香,让她自然地生长,慢慢地开放。因为有些美好,需要足够的时间和空间来等待,来守望。

而现在,你似乎把花吓住了。你如此率性和激烈,像燃烧的火焰一样举着你的爱,大声地向人宣布:我爱她,就是爱她。我不允许任何人伤害她,否则我就要抗议,抗议!你如此率性的言行,像刀,像剑,也像戟。直戳戳地过来,伤害了你亲爱班主任的感情。原因只是班主任批评了你心仪的女生,你就为此大呼不平。当着众人的面,抗议老师。态度强硬,言词咄咄。说实话,老师为你如此率真、勇敢的心所震惊和感动。但年轻的你,这样地表达后,心情却没有想象中的轻松。接下来的后果可想而知。班主任老师生气了,你们互相陷入了不愿给对方台阶下的尴尬境地。因为这样的事,已经是两次发生了。相同的地方,相同的人物,相同的矛盾,相同的情节。那个本来还是喜欢你的女孩,吓得要与你划清界限,同学们也觉得你做得有些过分,被冲撞的老师,也死活不肯原谅你的言行。

你把自己置于了一个怎样的尴尬境地啊?站在教室外面,没有人理你。你一直倔强地昂着头,似乎一点也不在意。你真的不在意吗?老师知道,你此时的心,是何等的难过和失望啊!而中考的日子,越来越近。你在湍急的流里,变成了一块没人愿意理睬的顽石。教室在里,你在外。人家紧张,你闲置。一墙之隔,仿佛隔开了一个季节。你的春天本该明媚向上,充满活力与朝气啊。却似乎因为这样一场急雨,你不仅淋湿了大家,也淋湿了自己的心。看着你倔强落寞的样子,老师的心被绊倒了。你如此单纯和率真,老师想帮帮你。

我找你单独谈话,了解事情的原委。虽然我已从班主任那里获知,但我还是希望你从叙述中获得暂时的心理平静。我听你说,时不时点头,或者开解几句。我先站在你的角度,对你的言行表示理解和同情,然后告诉你这样做的不妥之处。我的语言很轻,很轻。我知道你此时依然心潮难静,老师愿意轻轻地走进你的心,获得你的信任,并在我的引领下走出你短暂迷茫的花期。

我说:喜欢一个人就是希望对方好。如果你喜欢她,现在就最好不要去惊扰她。因为当前处于中考前夕,她的理科成绩一直不稳定,稍微一分心,可能就挤不上那窄窄的桥,岂不是因喜欢而伤害了她吗? 就像一朵花,它还是花蕾,长在春风里,我们不能因为喜欢它而去采摘过来。如果这样做了,那花就会很快凋谢,甚至死亡。你愿意看到它这样?面对美好,静静地欣赏、等待不也是美好的吗?

我又说:喜欢一个人就是要给她幸福。如果你这段时间沉醉在情感的沼泽里,势必会影响你的中考成绩。上次二诊考试,英语成绩明显下滑,这就是证明。老师以前教过一个男孩子,也是因为在紧要关头,放不下心中的女孩,本来升学没有问题的他,最终与高中失之交臂。现在的他只有初中文化程度,在外打工,日子过得很艰辛,但他暗恋的女孩,正在一所好大学读书。两朵云即使相互喜欢,但在天空的高度不一致,也很难形成美丽的雨。如果以后你也这样,你就是喜欢她到骨头里,能给她想要的幸福么?

我继续说:班主任老师第一次原谅了你。那是因为你及时意识到自己错误,向他认错,态度诚恳。人犯错不要紧,要紧的是一错再错,而且是相同的错,这是相当愚蠢的。即使你觉得老师那样做不妥,你可以下来跟他交换意见。但不可那么冒失,当众顶撞,言语激烈。扛着竹竿进城,你得顺着门,竹竿方能进去。否则要么折断竹竿,要么竹竿别进。人与人交往和沟通的方式,有时得讲究方法和角度。你如此直率,不顾老师感受,实在是不可取。现在你把老师逼到了尴尬的境地,你自然也就尴尬了。每个人都有自己的个性,老师也有,可能比你更要面子。何况老师并无恶意,也许只是方式有点不符合你意而已。你要站在老师的角度想想,就能理解他的良苦用心了。

听了我的话,你的表情逐渐柔软了,老师看见你的泪在眼底转来转去。

你说:我知道我做得不对,但班主任老师不肯原谅我了。他就把我晾在一边,不理睬我。让我换个班,换班就换班。我去找那两个班主任,请他们容留我。

你依然在气头上,语气里还带点较劲。

我再说:你这个孩子,班能换么?同在一个学校,还剩几十天就中考了。遇到问题就想到逃避,逃避能真正解决问题?事情已经发生了,与其逃避,不如面对。尽管有难度,也算是对自己的一种挑战吧。何况男子汉要有担当,错了就要勇于面对;有问题了,就要想办法解决。你当前要做的,就是向班主任老师真诚道歉。如果他不为之所动,你要用诚心感动他。他会原谅你的,老师的心都是柔软,有温度的,你一定要相信。只要你真有诚意,肯下决心改进,一切都还来得及。

你点点头,表示认可。我说:那就按自己的想法去行动吧,抓紧时间。

在你离开后,我私自找了你的班主任,悄悄为你说了情。你们的班主任只是气愤你的言行太激烈了,而且脾气还那么倔,不肯深入地挖掘犯错的根源。他只想用冷的方法晾一下你。但愿你的心,还是热的,并且能从中有所体会。

你果然听进了我的话。很虔诚地给班主任道了歉,表达了自己的悔意。并坦然接受了班主任对你的小小惩戒---回家反思两天。

两天后,你回来了。端坐在教室,看我的眼神里,多了感激。老师看着你回来,内心也很温暖、塌实。

这次你在话题作文珍惜中写到:我珍惜在青春时期这次短暂的迷茫,这段辛酸苦涩的记忆。因为它让我懂得:有些美好,需要等待,需要守望,更需要用行动去努力创造。我要把我的爱埋藏在心,假以时日。让她在心里慢慢地长,慢慢地长

备注:清梦没有任何抬高自己的意思。只是这样做了,记录下来,留着回忆而已。班主任是好班主任,性情中人,年轻有活力、有个性,也很能干。清梦的意见,班主任是采纳了的,清梦这里特此感谢。学生也是好学生,同属性情中人。所以有时想,即使性情相同的人,有时也难免发生沟通矛盾,好在现在一切都已恢复平静。清梦的心,也得到安宁。

让我陪你慢慢变老…


1、从小,她对母亲就是有距离的。母亲不漂亮不温柔,嗓门粗大,身材肥胖。而她,偏偏遗传了母亲的这些缺点。从小学一年级起,她便是班上最胖的女生。母亲又懒得给她扎小辫,硬是把她一头乌黑的发剪成了短短的娃娃头。有一次上完体育课,她满头大汗跑去上厕所,结果把厕所里的女生吓得集体尖叫她们把她当成了男生。

这样屈辱的记忆,深深地刻在她的脑海里。她害怕学校的体检,因为每次一踩上体重秤,旁边的同学便一惊一乍地惊呼:呀,65公斤!她也害怕体育课,跑步她总是最后一名,仰卧起坐,别人一分钟50个,她躺在床垫上,咬紧牙关,憋得满脸通红,仍然坐不起来。

这样的事情经过一次,她对母亲的怨恨就加深一层。如果母亲漂亮一些,自己也不会这么丑吧?如果母亲细致讲究一些,自己也不会如此粗糙笨拙惹人耻笑吧!

她从来不肯和母亲一起上街。一个胖妇人,后面跟着一个胖女孩儿,企鹅一样一摇一摆地从街上走过,这样的场景,想想都让她心里憋得慌。可是那一天,母亲非要拉她上街,她死抠着门缝不肯挪步,逼急了,大叫一声:我不要和你在一起,你这么难看,我怎么会是你的女儿!

母亲呆了半晌。然后,那肥胖的穿着廉价印花汗衫的身体,剧烈地抖动着,嘴角颤了几颤,巴掌高高地扬了起来,终于又缓缓放下。母亲没有像平时泼妇一样地把她的祖宗三代统统扯出来骂一遍,她晃着肥胖的身体,一步一步走出去,背影有些悲怆。

后来,父亲告诉她,其实那天,母亲是想给她做裙子的。那件缀着百合花的棉布长裙,班上的晨晨也有一条,她羡慕的目光逃不过母亲的眼睛。母亲买了同样的布,又找了街上最巧的裁缝,只是想让她跟着去量一下尺寸。

她并无半点感激,愈发在心里愤恨:如果不是长得和你一样胖,何苦费这么大的周折!

2、她没见过那样笨拙的女人,切菜会切破手指,毛衣织了拆拆了织,从没见她织成过一件成品。到菜市场买肉,也要父亲跟着才能买,因为她辨不出什么样的肉是新鲜的。怕麻烦,做菜总是老三样,让人吃得腻味。她很奇怪,俊朗潇洒气度不凡的父亲,何以选了粗糙邋遢的母亲做妻?而且,对母亲的那些缺点,父亲总是视而不见,包括她的坏脾气,她的任性,父亲也总是笑着,全盘接受。

父亲对母亲的宽容和宠爱,常常让她觉得嫉妒。她觉得那份原本属于她的宠爱和心疼,都被母亲抢了去。

真是女大十八变啊,15岁的时候,她就已经出落成一个亭亭玉立的姑娘。叛逆期的她,开始明里暗里和母亲作对。书包里总有男生偷偷放进去的纸条,放了学她不回家,待母亲辗转找到她时,她正和一帮男生在乌烟瘴气的游戏厅玩得天昏地暗。看到她胖胖的身影进来,她故意从一个男生的嘴里夺过一支烟,吸了起来。

母亲劈手夺过她的烟,扔在地上,用脚狠狠一拧。骂一声:不成器的东西!一个嘴巴抽过去,结结实实地落在她粉嫩的脸上。旁边的男生哗地一下全散了,她只觉得一张脸火烧火燎的疼,泪水一下子便涌了出来。她捂着脸,歇斯底里地喊:你究竟是不是我亲妈?

母亲明显地怔了一下,却不由分说,强行将她带回家。一路上,两个人都不说话,她不断地挣扎,想从她的手里挣脱出来。母亲的手像一把钳子,牢牢地拽着她,终究挣脱不得。她忽然觉得十分悲哀,心想落在这个女人的手里,她这辈子算是完了。

那以后,学校里的男生再也不敢打她的主意。她也终于安下心来,一鼓作气,考到了千里之外的外地读大学。

她只想离她远一点,再远一点。

3、独自在那个繁华的都市,不是不想家。乡愁泛起时,她脑海中回忆最多的,竟然是母亲肥胖的身体,是母亲为她织的蹩脚的毛衣,是那些重复的并不可口的饭菜,以及母亲对她粗声恶气的怒吼。她想,有一天她也是要做母亲的时候,她一定要做个温柔慈爱的母亲,决不会像她那样粗俗。

整个大学期间,她没回过一次家。只是,隔三岔五的,总能收到父亲寄来的包裹。有时候是一双线拖鞋,有时候是一包炒得焦黑的瓜子,也有时候,是几根香腻的熏肠。她知道,这些东西,都是出自笨拙的母亲之手,也只有她,才有本事把好好的东西糟蹋得面目全非。

可是为什么,每次拿到那些东西的时候,她的心会特别地安静和踏实!

大学毕业那年,就业形势非常严峻,她的专业又是冷门,工作很不好找。她不愿意回家,便开始四处飘,有时候在北京,有时候在深圳。偶尔打电话回去,父亲说,如果过得不好,就回来吧。她听得到电话那端有母亲的声音:女孩子踏踏实实找份工作做着多好,总是这么不听话,真是白养了她

她的倔劲儿便上来了。不混出个模样,她断然是不肯回去的,她怎么能在母亲面前认输!

但她最终也没有做出什么惊天动地的事情来。不久后她便恋爱了,对方是个小有名气的作家,他的每一个字都让她痴迷沉醉。她迅速地结了婚,跟着他,心甘情愿地做起了全职主妇。在他疯狂写作的时候,为他洗衣做饭,细致体贴地照顾他的生活。

她自觉比母亲聪慧精致,把一个家打理得温馨浪漫。她还能做很多花样翻新的菜,把作家侍候得神仙一样。她想,这样才叫真正的女人呢。

这样的日子只持续了两年,在她为作家打了3次胎之后,作家终于厌倦了,要去寻找新的激情和方向。她就像一块用旧的抹布,被毫不留情地丢弃一旁。

4、母亲在那个陌生的城市里辗转找到她时,她正病着,发高烧,不停地说胡话,身边连个倒水的人都没有。母亲看着她憔悴的面容落下泪来:傻孩子,这么不爱惜自己,不知道爹妈多心疼母亲的手轻轻抚在她的额头,温热亲切的气息一下子袭上来。她转过头,把脸埋在被子里,轻轻地闭上眼睛,泪水汹涌地淹没了一颗倔强的心。

她整整在床上躺了10天,她不知道年迈的母亲,怎样在这个陌生的城市里迅速地熟悉一切。每天母亲出去的时候,她便闭着眼睛,想象着母亲胖胖的身影,在如水的车流间笨拙迟疑地穿越马路,用人家听不懂的方言,一遍遍地解释要女儿喜欢吃的菜。然后,再提着买来的东西,一步步走向女儿床头。

母亲做菜的水平并没有见长。红烧排骨做出来是黑色的,鲫鱼豆腐汤炖出来淡得无味。可是她第一次觉得,母亲做的菜是这样绵长鲜香、回味无穷。

母亲说,还是回去吧,在家里也好照顾你。是那么熟悉的语气,一如她小时候赌气离家出走,最后被母亲从村头的柳树后找出来,用她温暖的手,牵着她的小手,往家走。

她搬回来和父母一起生活。新工作是给一家广告公司做策划,每天晚上都要熬到很晚。母亲和她睡在一间房里,有一天深夜她正工作,突然听到母亲在哭:小研,小研她走到母亲的床前,看见母亲闭着眼睛,泪水一股股从眼角淌出来,怎么都擦不尽。

有人给她介绍新的男朋友,是个医生,有短暂婚龄。有一天她从外面回来,正要推门进去,却听见母亲在房间里和人说话:小研经历太多情感的波折坎坷,她结婚又离婚,这些年没有过过顺心如意的日子。你一定要好好待她

她在门外站着,成串的泪水往下淌。

5、父亲去世的时候把母亲的手放在她的手里。父亲声音颤抖着说,你一直问我她究竟是不是你亲妈,现在我告诉你:她的确不是你亲妈。你妈出车祸死的时候你还不足一岁,她为了照顾你才来的。这些年,为了给你份完整的爱,她甚至没有要自己的孩子她人是粗糙笨拙了些,可她有一颗温柔细腻的心哪

她雕塑一般呆住了,不,不是这样的。这些年来,她所给予她的,已经远远超过一个母亲对女儿的疼爱与呵护,她早已不再怀疑自己的身世。眼前的这个女人,她的粗糙,她的笨拙,她的坏脾气,都被浓厚的爱冲散了。她只是一个母亲,一个深深疼爱着她的母亲。

她目不转睛地盯着母亲的脸,想说什么,喉咙却哽住了。只是慢慢上前,抱住这个又老又胖的女人,把头伏在她的肩上。这是这么多年来她们第一次亲密接触,这么近的距离,甚至能听得见彼此温暖的心跳。

她用一个拥抱向父亲承诺,她会爱她的母亲,会陪着她一起,慢慢变老。

慢慢走,等等你的灵魂


当想太多时,不妨来茶室一坐,看看阳光里的茶姑娘,世间都透明了。美好的东西能抵抗生活中的沮丧和困顿,听听音乐,喝一杯茶,眨眨眼睛,时光留在你眼里。

美是上帝的微笑,音乐是上帝的声音。每当坐下来,看轻柔缓慢倒茶的女子,就记起这句话来。树根做成的茶具台,染成了白黄色,不摆放茶具,就是一个根雕。陶瓷茶杯是白白地青花瓷器,红茶倒入后是一种暖暖地深红。

姑娘坐在我们根雕对面泡茶,仿若我们不存在,只是在意她手中的茶。轻音乐象水,流淌在屋内每个角落,让茶室里桌椅变得生动而可爱。低低的萨克斯《回家》,清纯悠场的清音,把缥缈缠绵的意境再现眼前,将回味无穷的抒情延伸到很远,令人遐想与向往。细腻而完美,极富穿透力。音乐仿佛在跳动,如正酝酿一次远行后的澎湃,电流一样直入心扉。唤起我们放下负重的行囊,把人世的风尘关在门外,简约地活着,温暖地活着。充满质感的旋律,仿佛能看得见的震撼。瘦高瘦高的一盆绿萝,长长垂下的叶子,一阵阵儿的颤动。

音乐无处不在,无时无刻不在影响着这个小小的世界,这茶室如果少了音乐,会变成一场成人无聊的游戏。也正因有了这音乐,才让我们感觉到了充实,才认识了精彩。

窗外的我们,是习惯了的心灵壁垒深严的姿态,包裹自己的思想和言语,让自己在外面无懈可击。窗内的我们,在这儿观看茶姑娘低眉忘我的神情。茶姑娘与我们互不打扰,只有音乐在流走,我喜欢这凝固的瞬间。

偶尔我们感受窗外阳光,透过薄薄窗纱的缝隙,把姑娘耳边几丝头发变得金黄。我想这样定格下来最好,侧影里茶姑娘真的好美。一口茶,更想让时间停下来,阳光正好,微风不噪。姑娘在柔和光线里,依然不急不缓,专心做着她该做的事,依旧当我们不存在,貌似世间只有她。不说话,面容柔和光洁,这样的人,岁月怎么忍心让她老去。她的存在是为了等待一场茶叶的预约吧。

时光是条河,带走了多少青春的记忆,不知道那个谁,是否此时能记起我,我却在这茶室内透过朦朦胧胧的茶烟仿佛看见了你。希望你过的很好,好到忘记我曾经来过。

煮茶声碌碌响,煮的是一壶清水,声音里却感受到平日里风雨中的日子。明知道我们每个人生活里,没有那么多的观众,但我们依然快速前行着,并保持努力向前的姿态。是想告诉身边的人,我一直在努力吧,为什么不坐下来,变成坐在竞技场边真诚鼓掌的人呢。

碎碎地日子里,我们各自沉默着忙着手中的事,仿佛一万年也做不完,互相不交流。这沉默里埋藏了我们多少的困惑,多少的失望。这个环境里不禁想,这么急速前行,将来我们真不忙的时候,拿什么来抚慰内心?

茶姑娘依旧低着眉,刚刚更换了一袋新茶叶,她一手执壶,另一手手指按在壶盖上,举着壶一圈圈冲洗着茶叶。热气象一缕雾,漫在她脸庞。

温和对待眼前的一切,这世界谁也欠我们的。这样最好,她做她的事,我听我的音乐,也看她的专注。既不伤害她,也不被她伤害。

简单的不一定是最好的,最好的一定是最简单的。当想太多时,不妨来茶室一坐,看看阳光里的茶姑娘,世间都透明了。美好的东西能抵抗生活中的沮丧和困顿,听听音乐,喝一杯茶,眨眨眼睛,时光留在你眼里。

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