夕阳无限好,只是近黄昏,的确是一道美丽的风景线,夕阳的光辉折射成很好的角度,洒落在随风而飘得到发丝上,泛出微黄的光泽。
远处的亭台楼阁在丛林中若隐若现,眼前的高楼大厦随着视线慢慢向后推移。我独自驻足这车水马龙的街道,路边熙熙攘攘的人群与路边的吆喝声,形成一道亮丽的风景线,少女踩着高跟鞋匆匆而过,留下一串嗒嗒的声音,与叫卖声、吆喝声混为一体,形成了一种嘈杂的吵闹的噪音。
骑着单车疾驰而过的少年,留下阵阵悦耳的叮铃声,在如此嘈杂的环境里,那铃声却显得如此赏心悦目,竟能打破那些噪音,但仅仅只是几秒钟而已。
我如同隔着玻璃看时光里川流不息奔腾不息的流水,望着这个热闹而又熟悉,却是那么陌生的地方,但凡,不管是大街小巷,人来人往的街道。我躲在城市的喧嚣看这一带的繁华,看疾驰的汽车卷走满地的尘埃,走过深幽清静的小巷,望远处白鸽洁白的羽翼,与风共舞,步入在绿荫树下,摘一片被秋风染红了的樟树叶,这一切是多么惬意,如此美妙,让我甚是喜爱。
总有那么一句话感觉莫名心痛,因为也曾如此失意。总有那么一处风景感觉是曾相识,因为景物总莫名相似。记忆像是笼牢,我倦缩其中,如临深海,望不见希望的彼岸,仿佛就会停止呼吸,却遏制不了回忆。那被岁月腐蚀消失的脸庞,努力拼凑,却拼不出一个笑脸。
嘈杂的音乐肆意渲染着我的耳朵,诙谐艳丽的灯光,相互交错照在穿梭自如的溜冰者身上,照在人们的嘴角上,嘴角微笑自然流露。音乐如此刺耳,可记忆吵闹不舍过往。眼角里的欢乐都暗淡了光辉。依旧是小巷深处,那一年的十八岁,我在微笑的刀刃上度过了我的成人礼。
曾几何时,我也幻想,声声祝福伴着凌晨的钟声响起,我也希望,在那个欢乐的乐园,许下青春最美的愿望。可是幻想终究只是幻想,如同水面的倒影,风衣一吹,便开始泛着疼痛慢慢破碎。这不是我想要的,蛋糕上蜡烛的寓意不是希望。
我许下的愿望,我在为我最爱的亲人默哀,原本属于我的祝福被一声声别哭替换。最疼我的亲人留给我的礼物竟是要学会坚强,接受她的别离。如果不是偶然,或许不是偶然。欢乐的天堂布满悲伤的痛楚,挡着我的双眼,触不到欢乐。我也厌记忆、时间、甚至是地点。
可如今熟悉过往流年,我庆幸在此陌生的环境里,能望见熟悉的地点。即使光阴消失,可我缅怀能有所寄托,让我在孤独的光影里找到些许丝丝安慰,毕竟,在那里留下了我最深的记忆。
我别无选择,流恋不了,只能愿他好走,换一个角度,陌生已不在陌生,能感受到熟悉,那里有思念的寄托。
陌生熟悉交错,寂寥的深秋,竟能感受到温暖阳光的气息。
一直都知道这段感情来之不易,一直没有勇气说,自己很想很想好好留在你的身边。但,这并不能成为我们在一起的最终目的,因为我们已不是儿时的心态。我们有打拼的现在,与为之努力的未来。所以,不管结局如何,我们都把爱给藏起来,还给彼此一些若即若离的姿态。
上海,这个并不熟悉的城市,这个喧闹拥挤的城市。多么庆幸还有这样一个你,一个陪我欢笑打闹,一个我哭并借肩膀给我的你。我多想我们一直好好的,没有太多波折,静静的过好我们的生活,多多的开心,少少的难过。
很喜欢依偎你怀里的感觉,很喜欢你叫我猪时的表情,很喜欢跟我耍无赖时的样子,很喜欢我们一起牵手逛街的样子,很喜欢你悉心的呵护,却什么都不说。我愿意给你洗衣做饭,愿意在你身边当一个快乐的小孩。
但现实总是让人觉得盲目,看不清方向,你的什么都不说,和我的什么都不问都变成了这份感情的破裂的因素,对你的残忍,一次比一次深。而你受的痛,一次比一次厉害,我害怕你将自己掩盖。我害怕你真的遂了我的话,离我好远好远。
我总觉得自己的生活有些莫名其妙,我总觉得自己气量变得好小好小,也许我是在乎,也许我本就厌倦,其实,细细想想并没有什么谈判的筹码,有的就只有我这么一个爱你的人,因为爱你,所以更能够从你那感觉到伤害。
你知道的秘密是全部透明的我,我甚至不知道自己当初是否做错了这个决定,将自己的一切都告诉了你,但是又能怎么样?即便你当初觉得不要我,或者今后决定不要我,结果不都是一样。我开始后悔让你爱上我了,因为即便你不说,我也知道,那种身心疲惫的时候是有多么苦不堪言。
这份爱,我从小心翼翼到现在的无所谓,或许是真的无所谓吧。真的经历了并不长的时间,我常常在想,如果自己可以在坚强一些,自尊心在降低一些,是否我们就没有这么多挫折,就不会再有这么多争吵。
每每我将你惹生气不理我的时候,我都害怕看到你的后背。因为太沉重了,也太刺眼了。我想我可以坚强一点离开你,但却怎么都不舍得,我不想你难过,一个愿意把伤口掩藏微笑的人,并不会照顾自己。所以我不能离开你,即便这会让我们都伤痕累累。
有没有和你讲过,你笑起来很可爱,记得你在地铁上点我的鼻子,那个动作专属于你。因为我笑了,你才会笑,所以,我把自己扮成傻子,只要你点,我就会笑。你有没有发现,你陪我玩,陪我闹得的时候,我是不是都不会生气呢!只有你不理我,或者烦我的时候,我才会吼吼吼的跟你发火。所以你记得以后呢,好好陪我玩,不许不理我。
而我会一直陪着你,温暖你。只因陌生的城市有熟悉的你,专属我的圣诞老人。
宽敞的大厅里,坐在单人沙发上,怀里抱着那只猫,慵懒惬意。
又在想着那些事,明明爱上了你,却还在伪装,也许不该让我经历这些,带来了痛苦万分。
抚摸着猫的毛发,猫此时轻轻的喵一声叫,喝了一口红酒,腥辣入嘴,惆怅万分。
什么都不去想,把猫放到地上,看着猫碎碎步走到一旁,拿起根烟,叼在嘴里,点燃,吸了一口,吐出烟雾,悲愁上脑,抽完整整一根,掐灭在烟缸里,手拄着头,呆呆的坐了一会。
起身,感觉一身的尘,呵呵,累了倦了,拿起手机,翻到他的号码,没有打过去,呆立一会,关掉手机。
今天的妆容是大红的嘴唇,走到窗前,大的落地窗把傍晚的景色呈现在眼前,外面是车水马龙,猫在食盘边,站立端详,挡上窗帘,手握两侧窗帘背窗而立,轻呼沫沫,沫沫猫望来,不再呼喊。
轻轻往前走了几步,是时候给自己解解压,可还是在意,索性这样吧,猫在屋里踱步。
这样的一个情景经历,仿佛过去了一个世纪,女人没有释怀,他却还在一边,仿佛什么还隔膜着,一切都在继续,以后的日子,却不会是单相思。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5283103.html
更多