有多在意他?似乎也曾经问过自己?可是,很害怕你?因为他总是在说喜欢着,爱着,所以我开始畏惧。
什么时候见过他?忘记了,我只记得那个笑,是那么的美丽。既是偷偷的看也好啊!其实,那个时候能看着你就不错了。只是后来,上帝别拿我开玩笑好吗?
他说:喜欢我?可是我好怕。你的笑容那么美丽,那么天真,我仿佛在哪儿看过。只是忘记了。但是,我知道,那个人,不一样的,不一样,他比他好,但是他替代不了他。就像是唐小天永远替代不了夏木。
同样都是陌生人。为什么?认识了他。
那么疼?第一次听他说的:那就是那么无情,无情到连哭都不会。但是我笑了,偌大的广场,凄凉的风,凉了你,凉了我,是么?
那一刻他笑了,那笑不是最初那种笑。我知道,我们的路不长,但是,我希望我不是一颗棋子。不要上帝跟我开这样的一个玩笑。
愚人的那一天,哭了,他说我无情,可是我怕了。我无情,大白鸽你混蛋,你以为你是什么吗?你根本什么都不懂。你不懂什么叫做失去,不懂什么叫做喜欢?更是不懂自己的心。
我好想问你,好想问你,想问,想到哭。为什么会喜欢我?可是每次问道这儿你都在逃避。
长长的斜刘海,我不曾告诉你,其实他留了很久,是从什么时候开始呢?从那个陌生人,是从那个叫了我也不应的混蛋,但是,今天,我居然答应了你。
为什么?因为,当我把眼睛全部都睁开时,第一次,看到是你的笑容。似乎都已经忘记了,可是,不舍得。
一直以为可以的,可以不断的向你索取我要的温暖,可是没了,我不敢了。因为你的脸上写满了忧伤。
我说句老实话,其实你把你的刘海放下来我几乎认不出你来?那句话,不由让我了吃了一惊,我当时吓到了。是么?是么?为什么呢?
很想问你,但是,这世界就是这样,有一种人傻的可爱,刮的凋零。所以,我就是那样的一个人,我不想听,不想看,我就想这样。
不会哭,不会哭,不会哭,笑的像个疯子。
就这样。
还记得吗?我说我哭过的,弄哭我的人,只有两个人。其实那两个人是第一次让我哭的那么丢脸。我不怕伤害,只是怕你给过了之后再来伤害我。第一次写的话语,凌乱了。乱七八糟的,很丢脸,告诉我啊!凉城!告诉我啊!小梓!告诉我啊!墨然!
我是不是很坏?没有,你很好对啊!你最坏了,以后不给你糖吃了。你很坏。
好多答案,我也想问你。可是,霸气侧漏,臭小子,我被耍了。上帝,我才不要认识他呢。
他的吻那么的自私。可是,害怕失去,但是我希望,是那个人甩的我,到最后是他,不是我。
以为你那样我不会哭,因为失望的人是他,不是我。因为,很久以前,有一个人,他很笨,很笨,但是他却叫傻傻,傻的可爱,失的也可爱。
他那么好,可是!凉城,我喜欢你,但是却要你拒绝我。那么无情的话,哭了好久,那天他们的一举一动让我哭泣。凉城,你说过的,就算被欺负也要站起来,可是,我不行,姐姐还是那么的懦弱。
那时候哭了好久。好久。
大白鸽,sorry,没你想的那样好。
长长的斜刘海,坐在蘑菇庭下,两个人,可是,迈不入,第一次,好多话,可是你的一句话,我不会哭了,因为你封住了我的心。
所以,钥匙丢了,谁帮我找回钥匙。
真的可以想象得到,当你再也找不到我的时候你的心情,一定是:无所谓吧?!
悄悄的在你的身后,默默的,转身、微笑、流泪、用手擦去泪痕、继续微笑、骄傲。就是这样一连串的动作,已经不知道做了多少次,每一次,你都不会发现,因为真的怕惊动你,所以,动作一直都很轻。我们,终究是背道而驰。真的,不是同一个世界的人没有一起走的未来。向左走,向右走,就是这样吧。拼了命的寻找这本漫画的下落,但总是找不到。
我想你已经把我藏匿在一个小小角落里了吧,从此再也不能问起那些过往,对不?你就是这样的一个人:冷漠、总是一副高傲的神情。眼泪不争气的哗哗的掉着,一滴一滴,狠狠地重重地落在我的心上。
天知道,我宁愿等你一辈子,我都不会很主动很主动的去追你,我宁愿就这样一直一直的等你一辈子,都不愿意看着你两难的抉择。莹说是我太善良了,善良的无边无际,但为什么,为什么想要把你据为己有时,又偏偏把你驱逐出境。
也许结局真的是这样,离开,分别,逃离,失落,在不同的国度,依次在进行着,也不知道现在是第几个轮回了。混乱,模糊,疼痛,伤感,也不知道这些感触有过多少次了。思念,却依旧泛滥成灾,我是不是变的很傻。
雪说,我变了好多,和以前真的很不一样,我承认是的。雪还说,我要是不结婚,她这辈子也不结婚了。呵呵,其实我知道,你只是以这种方式想让我幸福而已,但是,你是否还记得,小学的时候,我就已经说过这辈子不结婚的话。我答应你,如果有一天,我真的在心里把裴七月驱逐出境了,或者是真的把它放在心里最深的地方了,或者已经学会遗忘,我才会答应你,一辈子幸福。
这个人——裴七月,所带给我的是————一辈子都会铭记的幸福·伤痛……
这到底是怎么了,忽然很想出去疯跑,那时的我才可以很放肆的流眼泪,很放肆的哭泣。不会有人看见我的伤,因为,我已经把它们安上了厚厚的玻璃。
什么时候,我才可以开始遗忘,是你走的那一刻么?什么时候,我才可以学会遗忘痛苦,什么时候你才能搬出我的心……
一半忧伤,一半幸福,就是最终你赠与我的礼物。
忽然很清楚,就算是相交线,也会分离,而且越离越远,所以,我宁愿这辈子远远的观望你的幸福,远远的看着你和你自己喜欢的女孩在一起,都不愿意太远的离开。于是我们渐行渐远。这么久以来,我一直在试图遗忘。可是,真的遗忘的了吗?年轻的心,依然因为他的痛而痛,他的笑而笑。我要学着坚强去面对,那些埋葬在心中的美好,继续存在,请不要让我对你感到无奈。
我想我一直都是一个很绝对的人。还记得小学,我为了与曾经隔绝,选择遗忘:选择关机,选择停机,不再联系。是不是有点过于绝情?!那我又能怎样办,表面上装的有多么快乐,内心又是多么多么的荒凉。也许我们从一开始就不该遇见,如果知道守不住的话。再或许,我真的是病了,病在心底,病的无药可救。
得不到的永远是最好的。而最亲近的人,往往更容易彼此伤害。于是,我永远是被伤害的人。我也永远的伤害别人。所以,从开始就不要太接近了吧。
那么完美的幸福摆在我眼前我却不要,却宁愿选择痛苦。或许吧,上辈子的债,我是一定要还的。
而生,已经还完,
那个人哪!我喜欢了你二年,遗忘又要多少年。或许我们还可以做朋友的,再或许连朋友都没的做,你到底会选择哪一样呢?
曾经以为自己的爱情能够长久,曾经以为真心的付出就能够换来幸福。其实错了……那些曾经属于我的幸福,瞬间消失殆尽。是什么让我对你如此念念不忘?我真的不知道。可是从此我知道他永远不是踏雪无痕,我的生命已永远烙上了他钢铁般的印记,不可抹去。
当你再也找不到我的时候,会不会想我?会不会想起有一个女孩等了你很久?是不会想起么,如果是的话,请运用心灵感应好了,就以这样的方式告诉我好了。
天一天又一天的暖和起来,可我的心却一天有一天的冰冷下来,甚至瓦解……
如果有一天我死了,请你说我从未活过;如果有一天我死了,请你们忘了我;如果有一天我死了,请你们送给我这个世界上最纯洁的百合花……
当你再也找不到我的时候,请你一定要记得,用尽这辈子,狠狠的幸福……
因为同学关系,她把她的妹妹介绍给我做朋友。只见了一面,印象不好也不坏,只依稀记得她比她姐个头稍矮一点,虽没她姐漂亮,却也有几分姿色,正跟一个师傅学缝纫,话虽不多,却也能看出是那种别人占不了她便宜的泼辣女子。刚刚失恋,心情有点郁闷,对于婚姻,我是抱着随便的态度,同学的面子不好驳,那就先谈谈看。
回来后,我写了第一封信,大致谈了一些这次相亲的看法及对婚姻家庭的一些理解,对自己的一些情况也做了些补充,结尾我这样写的:梦琴,我们虽是第一次见面,但你在我心目中的印象是美丽中又带点泼辣那种,而我的性格是有点内向不善言笑的那种,这就象一个冰,一个火,不知这两种性格中有没有一个交汇的点,如果你愿意与我共同寻找这个点,我很乐意花这个时间。谢谢你姐的美意,也谢谢你给我一个认识你的机会
没几天,收到了她的回信,写满了两页纸,写了对我的印象,写了她姐对我的夸赞,也谈了一些自己对将来的展望。文笔不错,一个只初中毕业的女孩子,能有这种文字水平,也算是少见,我对她又多了一分的好感。
信来信往的三个月时间,彼此都有一个初步的了解,在八月的一天,我收到了她的回信,打开信,闻到一股浓浓的香水味,信中夹了她一张照片,是在照相馆拍的。八十年代末期,彩照在农村还是一种奢侈品,最多的还是黑白照。照片上的她一脸灿烂的样子,看着她的照片,闻着信纸上散发出的香水味,心里有点甜甜的感觉。我能感到她对我有了进一步的好感,信的末尾说她爸妈希望见我一面。看完信,把信纸装进信封,回想起三个多月来的通信,先前怕性格不合的担心,此刻被那般浓浓的香水味熏得有点模糊。我决定去接受这种人生中最怕也最期待的见面。连夜赶写了一封回信,选了一张新近拍的全身照一并寄出,估摸着那边信己收到,我买了一些礼品去了她家。
她父亲是村上的支书,很健谈,天南地北、历史未来说了整一顿饭的功夫,基本上不用我插嘴。在来的路上,我还怕我话不多会冷场,他父亲的健谈倒帮了我一个不小的忙。
饭快吃完了,这位老基层终于想到要问我一些问题了。他问我今后有什么打算?我说我刚刚被厂里送去培训回来,肯定要在厂里干上一些时间,再能有其他打算。他摇了摇头说,我们水泥厂规模太小,到里面干下去基本没多大出息。那时,我真的没想得太多。八十年代,乡镇企业很火,在里面工作工资虽不高,却也是我那辈人里想尽办法都想去的地方。虽然,那时有一些人通过各种途径发了财,成了万元户,曾经也心动过出去搏一把,但终究没有资金,只得老老实实地呆在水泥厂,继续那朝九晚五的工作。我不知道如何回答他的话,只好选择沉默。
梦琴插话了,她说:是啊!水泥厂那几个钱太少了,以后要是成了家怎么够用?我低着头,突然感觉自己在这一家人的眼里是那么的无足轻重!我弱弱的抬起头,有点结巴地说:我不敢说我将来有什么大的出息,但我想我不会比别人差。那些昧着良心犯法的事我做不了,所以我不可能一夜暴富,但我有一双手,我相信我能养活一个家。心里有点不痛快,吃过饭,我没坐多久就说要回去,他也没怎么留我,走的时候她送我,一路上没什么话,心里有种东西堵得慌,我试探着回过头问:梦琴,我感觉你父亲对我好像不满意。她答道:你多心了,我爸做村支书多年了,说话都是直来直去的,本来你也是工资不高,以后要养家确实很难,你没觉得吗?我有一种预感,这次见面也许是最后一次。
一路无话,大概走了有一公里路,我要她回去,她说要送我上公路,看能不能帮我拦个便车,我说算了,那几元钱车费我还是出得起的。她奇怪地看了我一眼,我扬了一下手,一昂头,自顾自走了
回家后一个星期,收到了她的一封信,信的内容大致是说那次要我去她家,可能有些话伤了我的自尊,要我不要往心里去。然后,又说她如何命苦之类的。我有点莫名其妙,她才刚刚踏入社会,何来之苦?写了一封回信,回忆了一下几个月来的交往,我把我的担心提了出来,最后委婉地提出了分手。
很快,她就写了回信,大骂我玩弄了她的感情,并把我的照片也寄回来了,还要我也把她的照片寄回给她。我淡淡地笑了笑:何必呢?难道几个月的交往,连留个念想都多余吗?不过,我还是把照片给寄回去了,信的末尾我写道:在这个季节,我们都有点迷失,我们没有对错,只是没有找到自己而己
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