撑起一把油纸伞,独自彷徨在曲径又空寂的小巷上。 擦肩而过的不只是来往的行人,
还有那多愁善感的她。
她是我踮起脚尖触碰不到的那朵云,怎么抓也抓不到。
穿过茫茫人海只为见你一面,可怜天公不做美,偏偏错身而过。
渐行的路上,两个人的背影愈拉愈长,成了一条两头无端点的直线。
两把伞,两个点,无限延长了太多,这时间的轴里,记载了满满的回忆。
在时光轴上按下重播键,反复去听那美好的时光。只愿再和你梦一回。
清冷的月光洒在油纸伞上,越发的光亮。好像水晶盘,将你我的印记闪现。
那点滴愈发的晶莹,匆匆的时光如同匆匆来时的美好。伞下的世界变得不一样。
那伞檐下的缕缕光丝变得愈加模糊 ,好像是光线太强太强。
看不清你我的模样,暂评记忆描模出你的面容。唯独少了你的真实气息。
这十字路口上,与君决绝是多么无奈和不舍,那空寂的小巷,便是你我的内心告白。
莫回首,往事如烟云,念去去,独自怎生的愁。
可我偏偏不由得去想,想你的真,你的好。
那是抹不去的心里面的那棵树,早已在我心中扎根发芽。
而我成了它,它却变成了我,我的血液里早已有了它的气息。
交错的路,复杂的情,来时无影无形,去时深深烙印,抉择勿忘初心,此心不改,念君珍重。在时间的轴里终究会停留,而那时,吾与君愿再续梦中的真,真中的梦。
又是一年毕业季,距离大学毕业已然五年了,而今年我又再次毕业,又迈向了人生的岔路口,之前也提到过一个不错的出路,因为一些人为因素失之交臂,而接踵而至的是一个又一个不确定的机会,我说过,我只能够等待,庆幸的是,现在的我心态淡然。
近段时间发生了许多事情,包括遇到的一些人,发生的一些很莫名的事情,仿佛是为我再次走上社会敲响了警钟,预演了一段,我不得不感慨,大千世界,无奇不有,不是极品就是奇葩。
圈子不同,不必强融,这话说的还是挺有道理的,就像有些莫名的人对我指桑骂槐的,还生的理直气壮,委屈了,气愤了,难不成还要反击过去?人家说,狗咬你,非要像狗一样咬回去?所谓涵养,我觉得真是对君子而言,遇上了小人,以其人之道还其人之身,还是颇有必要。
我对很多人的就业之道不敢苟同,或许,我走的路跟他人不一样,所以不要用主观臆断的态度来评判我,我始终有我的想法和追求,我不愿与他人雷同或者看齐,每个人都不一样,生活不同,成长不同,你是你,我是我,我的世界你不懂,就不要不懂装懂的来对我指手画脚,不要高呼那些你以为,因为,真的只是你以为。
我的路,很多人当初就不能理解,那么现在,同样不需要你们理解,如果我的世界轻易被你们看懂,那就不是我了,而成为了另一个你。
前段时间,意志力薄弱,总是爱胡思乱想,当然,也会静下心来思考前方的规划,今年,是关于我成长的一年,而事实确实如此,经历了很多意外,也明白了很多。
我也是这么多年来,这么久,这么深刻的去反思自己,学着醒悟和熟虑,我也是这么久以来花这么长时间去认真的看透自己。这个世界上大多数都是平庸者,大多数都是平凡的人,但是,请求同存异。
每个人的潜力无限,我就是个平凡的人,但请允许平凡的人有着不平凡不一样的追求与理想,我的目标,我一点点的在接近,或许会花掉我很长或者甚至一生的时间,但是,我怎样活着,我自己开心、满足就好,我觉得自己幸福那就是幸福,而不是你们认为的幸福。
就像那天与亲戚聊天,他说,有些人为事业奋斗,他觉得事业上的成就对于他来说就是幸福,那他就为事业奋斗,获取幸福,有些人习惯安于平淡,觉得快乐就好,那么他就满足于小资的生活,同样也是幸福的。是的,幸福是我感受到的,而不是你们心中的幸福,人本不同,仅此而已。
我该走怎样的路,是为自己定位的,跟你们无关,我为事业奋斗,那是我的追逐,你们无权评判,更不要用井底之蛙的心态来满足你们的不平衡与嘲讽,因为,每个人的生活,旁人都没资格。
当然,我也知道有一些人抱着看戏的心态来观望我,仿佛我过得怎样,能够上升到什么高度,真的可以成为他们一小撮人茶余饭后的闲聊,实话是,大部分人真的没空搭理别人的生活,你们有幸盯着我,反倒成我的荣幸了,事实上是,这个世界,真的没几个人是希望你好的,满嘴虚伪的谎言来掩盖他们令人瞠目可笑的心思,每个人心里都有那么一些小九九,只是有些人表现的夸张罢了。
即将步入30岁这道坎,也进入了所谓的27岁定律,一道赤裸裸的分水岭,然而我却能够感受到这样紧紧逼近的征战,我热爱的,追求的,坚持的,努力的,也即将有一个全新的开始,不论好与坏,满意或者失望,它都必须是一个新的开始。
有时候,现实真的不会按照我们所想的前行,如果真有我们想象的那么顺利,计划的那么丰盈,也就不会有那么骨感的现实摆在我们面前。残酷的像刀一般的锋利,划破我所有的期待,当然,也会在那么适当的时刻给予一点希望,让你用仅剩的那么一点尊严和余力继续匍匐所谓的人生。
已经很久没有去阅读了,连执笔都是满脑子凌乱的思绪,生活或许一团糟,心灵或许一团糟,但这就是生活,属于你独一无二的命运,先有命,才有运,所谓命运,而不是运命,倒是有一定的道理可言。
我想,我在一直奔跑着,身后的,已然与我无关。
拿我个人来说,我几乎用十字开头的年纪用我的青春去喜欢了一个男孩子,可是最后结局终究还是对不起过程。
我们是初中同学初一的时候就认识了,我认识他是因为他跟我们班我一个朋友玩的好,后来也开始关注他知道他的名字,了解他的故事,我知道他打篮球很棒尤其是投三分球的样子更是我喜欢的样子,现在回想一下初中三年真的是很快,不知不觉就已经初二下学期了这时候我们的关系已经比初一,初三马上就毕业了我们的关系,怎么说呢?像是隔了一层纱没有人可以捅破它,他会早上给我放酸奶到桌子上他会看不到我担心我是不是请假了,他会等我到十一点在雪天,他真的给我了许多感动。
但遗憾的事是终究没有在一起直到毕业。雪天也就成了我最难过的时候,看到雪我也就莫名的想哭。就当我好不容易快要放下跟过去说再见的时候,因为偶然的一句以前的串串店门还开吗勾起我们彼此的回忆我很后悔当初为什么不放手试试,他说久违的熟悉感。于是没有表白水到渠成瓜熟蒂落的在一起。在一起之后多的就是不理解不包容,性格的不合也使我们经常吵架但是难过的终究还是我一个人。谁的青春没有轰轰烈烈过一次?难过的是结局对不起过程?
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