在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"黎明光"，希望能够帮助到各位。

当我第一眼看到那些孩子的时候，他们跑过来抢走手上的蛋糕，弄得我有点不知所措。

走进房间的时候很空荡，就只有几张桌椅，这就是他们的教室，可是连黑板都没有。

我又急忙切蛋糕，他们看起来有点迫不及待。

带领孩子的阿姨连忙替他们说了一些感谢的话语。

认生我知道是很正常的事，在我连续说了好些话时候他们还是没反应的时候，阿姨才告诉我，他们有一些是听不到而有一些是不会说话。

最小的一个孩子还是一个襁褓婴儿，手腕上有一个很明显指甲大小般的胎记。

婴儿放在一张很小的床上，就算没有牛奶，没有躺在父母怀里，也一点都没有哭。不知道孩子是犯了什么错，家人要把他扔在这里，可能孩子没有错是父母犯病。

我记得清楚的还有一个5岁的小男孩，走路要依靠着一张板凳，板凳向前，脚向前。我上前搀扶，他说，姐姐，我自己走。双脚已经畸形。

你为什么要靠着凳子走路？

他始终不愿意离开凳子。

姐姐刚开始也是不能走路，经常离开凳子走路，后面没有凳子姐姐也会走了。

经过我苦口婆心的劝说他才慢慢全身心的靠在我身上，我有一种侥幸心理，我也只是抱着侥幸心理。

没有凳子，他身体只会往前倾，没有重心。只好扶着他走到床边，给他端来蛋糕。

吃完蛋糕，找毛巾找水，给孩子们擦脸。

问他们的名字，后来又找来纸笔写自己的名字，有一些知道自己的名字，他们还是歪歪曲曲的写出了自己的名字。有一些没有名字。

有一个叫路鹿的小女孩，她在写字本写了姐姐两个字，她说姐姐，你看，你的名字我也会写。在他们的笑容间我突然有点心酸。

我知道自己的力量是那么的渺小，又是那么微茫。

我是不能改变任何人的命运，可爱人给我一道黎明光我想很多人都需要它。

每个人都不是完美的，缺失的东西是上帝咬掉的那部分而已。也许，上帝咬掉的那部分是要我们自己去填满，因为人生好长，没有酸甜苦辣咸老来怎么感叹时光匆匆。

就像下一秒永远是一个未知数，不被人揭晓。就在当晚腿摔伤，仰制所有的不适勉强睡着，夜里被强烈的疼痛感弄醒，好不容易熬到了凌晨。

我没有任何的无助，只是感到身边或是心里真的空荡荡而已。我不想告诉任何人我此时有多疼，想忍想忍，头还是往上看。后来腿一瘸一拐的又逛超市又逛街。

站在来来往往的人群里不安定的咧出大大的笑容，幸福有一个尺度，点到为止才显得珍贵。

我们说好的，在一条平行线走快或走慢，总会相遇的啊。

qg13.com扩展阅读

窗外的黎明

这夜啊，是这么的漫长，像沉睡的时光。

和往常一样，像一具没有空壳的灵魂，穿着睡衣站在小厅的栅栏边，手扶横杆，等星星出现。对面的柏油路，被路灯照的像黄昏，突然想要去这路上走走，一定很舒畅吧。

我这个习惯了在黑夜和影子对话的人，像极了孤独，一手掌着深不可测的夜，一边写下我的供状之书。

微风徐来，吹在了身上，也吹在了心上。想必，星星是不会出来了吧，你看那天空，深深的一片。干脆光脚走路，反正这漆黑的夜没路可走，也不必穿鞋了。

光脚走进寝内，室友们都入梦了。水泥地上冰冰凉凉的感觉一直蔓延到心间，每一条血脉都受其牵连。我望着天花板，等尘埃落满眼睑，是不是就可以安睡了？倘若尘埃扑眼能使人安睡，那我也甘愿做一粒尘埃，日日活在这个世间，活在人们的眼睑上。如果没有低到尘埃里，是开不出花来的。突然想要躺在被窝里，暖到梦做完。可见到这一个个被窝，就像看到一座座坟墓，要埋葬了我和我的青春，我不能睡也不敢睡，我要苟言到黎明。

窗外的黑色山坡上，鹰鹃一直叫个不停，它叫来了我的童年，和奶奶相伴的时光，在那时，我无比幸福。只是一不小心我就长大，她却老去了。亲人之间的这种感情无论经历多少苦难，岁月淡不去光阴带不走。这些年过去，时间是怎么样爬过了我皮肤，也只有我自己最清楚。隐忍平凡的外壳下，要像果实般有着汁甜水蜜的肉镶，以及一颗坚硬闪亮的内核。

只要有路走，就不会停下来，一路追随灵魂而去，追随另一片天空，去往那一向甚我美丽的雅鲁藏布江，天空湛蓝的地方。窗外，天空洒满了星星点点的白，鹰鹃的啼叫声越来越悠远，我知道，我盼望的黎明要来了。虽然太阳还很远，但心怀希望，就必有太阳。

我穿上鞋，大步向窗外奔去，迎接我的黎明。

日出·黎明·印象

把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"日出·黎明·印象"，希望能够帮助到各位。

漫漫长夜以后，独自倚在窗边，窗外的景色尽收眼底，抬头，只看见东方那一抹恬淡的蔚蓝。

题记

这是黎明前的前奏，这美丽的景色萦绕在心间，定格在永恒。我望着东方的天边，淡蓝色的天空被初升的太阳画出了一条完美的弧线。好比天地之间，万物都仿佛在那一时刻静止，刹那间，构成了一副迤逦的画卷。

我感谢黎明给我带来这素洁的画面，它是自然赠与我的礼物。看那天地日月，恒静无言；青山长河，世代绵延。我沐浴在这唯美的初晨，聆听着万物的复苏，鸟儿的晨唱，涓涓的细流

黎明好比像重获新生的自由源泉，它给我带来的是对人生的追求，人生向往的完美诠释。在我看来，每一天都是新的开始，世界的每个角落都是崭新的，它们等待着我们去描绘，等待我们去勾勒。黎明把尘封落寞的往事抛在了昨天，它会让我们不再祭奠曾经的韶华。

我喜欢自己静静的享受黎明的美景，它会让我回想起那些曾经欣怡的画面。我也同样会想起我的人生，多么希望有一天人生辉煌的像黎明一样韶华旖旎，它使我的思绪对现在，对未来充满了无尽的幻想与期待。

然而，黎明毕竟是短暂的，黎明过后，旭日东升，火红燃烧的太阳毅然勾勒出天边的云彩，世间变得不再那么静谧恬淡。我们谁也改变不了自然的规律，因为黎明就像自然界中那一缕瞬间即逝的花火。

时过境迁，已是多年

自己还是与曾经一样，每到清晨，依偎在床边。窗外，还是那么恬淡唯美，望着东方，蔚蓝依旧。

黎明印象。

在黎明中奔跑

小荥和小武是两个大男孩，都在二十一中学读高一。俩人很处得来，课堂之外，经常在一起玩耍。他俩玩得最多的，就是去网吧上网仿佛着了魔似的。明里暗里，俩人还在玩游戏上较劲，都觉得自己是顶呱呱的高手。

游戏中有各种出奇制胜的策略和手段，他俩都能熟悉地掌握，对于那模仿来的拳脚功夫，俩人会经常对着一棵树或者一块石头，一通嘿嘿哈哈，比比划划，然后以胜利者的姿态站定，顾盼自雄。

每当俩人走在大街上时，都会有意识地东瞅西看，寻找他们得以表现勇气和展示拳脚功夫的机会，但是，这样的机会他们一直没有碰到。

礼拜五的下午，放学有点早，小荥和小武相约走出了学校，在街上溜达了一会儿，走进了一家网吧。书包往旁边一扔，俩人就沉浸到游戏中去了。直到傍晚时分，俩人才恋恋不舍地离去。回家的路上，俩人唧唧咕咕了好一阵子，直到在一个路口分手时，彼此才点点头，脸上绽出了满意的笑容。

吃晚饭的时候，小荥对妈妈说同学小武今晚过来做功课，并且在家里住一晚。小荥的妈听后很高兴，吃完饭后就给小武准备起被褥来了。过了两顿饭的工夫，小武果然背著书包来了。小荥的妈给俩小子端来两杯水，嘱咐两句，掩上门出去了。

小荥的妈有早睡的习惯，看了会子电视，就洗洗睡下了。屋里，约摸时间差不多了，小荥起身悄悄走了出来，侧耳一听，确信妈已经睡实了。小荥回转身，朝小武招招手。俩人蹑手蹑脚走到门口，小心翼翼地开了门，溜了出去。来到街上，俩人像脱了缰的马，一路呼呼哈哈，打打杀杀，来到了一家网吧。

网吧里乌烟瘴气。俩人迫不及待地坐下来，进入了游戏世界。不大一会儿，一个嘴里叼着烟的半大小子凑到小荥跟前，随手递给小荥一支烟。小荥也不客气，点上火抽了起来。呛了两口，还是抽，拿模拿样地装老成。接着，小荥便向半大小子传授起打游戏的技艺。小武还不时跑过来观看一番，掺合几句。

夜深了，小荥瞌睡起来，他想在桌子上趴一趴，可一趴就睡着了。当他醒来时，小武正在摇他。他揉揉眼睛环视了一下，嘟哝道：就剩咱俩了。

小武笑道：还有看店的呢，不过也睡着了。随后，他们商定天放亮时回家，美美地睡他一上午。于是，俩人又玩了起来。

天蒙蒙亮时，他们走出了网吧。街上十分空旷，偶有一两个晨练的行人匆匆走过。他俩话语很少，不时打着哈欠，闷头走在回家的路上。忽听前面传来来人呐，有人抢包了的呼喊。是个女人。小荥和小武不禁一个激灵，他们迅速对望了一眼，然后拔腿飞奔而去。俩人赶上前面的女人，问道：在哪，在哪里？

女人带了哭腔说：向前跑了，一个个头不高的男人。哎呀！小伙子，拜托你们了！

小荥和小武高喊着向前赶去。不知怎的，他俩心中竟隐隐透出某种兴奋，甚至想像到了把歹徒制服的情景。经过一个弯道，还没见抢包者的踪影。只见一个男人不紧不慢地往前走。他俩向前问道：看见一个人向前跑了吗？

男人戴着墨镜，停下来，笑嘻嘻地说：是不是个头不高？

是，是。小荥和小武回答。

是有这么个人跑过去了。怎么？眼镜问道。

小荥和小武一个箭步就蹿了出去，甩下一句：是个抢包的毛贼。

小荥和小武赶出一小段路程，也未见毛贼的一丝踪影。这当儿，小荥忽有所悟：会不会就是在拐弯处碰到的那个人？个头也不高。

小武一拍脑袋：对啊！

俩人回转身，忽见矮个男人在马路对过往相反的方向跑。俩人猛追过去。矮个男人发现有人追，弃了抢来的包，钻到一条巷子里。巷子很静。不一会儿，他俩就把矮个男人逼到了死角。可是，正当俩人准备制服矮个男人时，矮个男人虚晃了一下，一个扫堂腿就把小荥撂在了地上，冲过来的小武，又被倒在地上的小荥给绊倒了。当俩人爬起来时，看见矮个男人已被一个警察擒住了。那警察手里还拿着矮个男人丢弃的包。一时，俩人愣在了那里，眼看着警察把矮个男人押走。怎么回事？小武气馁地自语道。

小荥干咳两声，似乎是和谁赌着气，气哼哼地往回走。此时，晨光已完全铺展开来。

自此以后，小荥和小武再也没有进过网吧。他俩忽然之间变了个人，竟又在学习上较起了劲。两年之后，俩人一一考进了大学。

黎明下，她在笑

第一次出去的时候其实什么也不懂，只是单纯的觉得周围的人都走出去过，自己也该出去经历点什么。于是，执着垮着行囊到了一个陌生的地方。我喜欢坐在车厢靠窗的地方，看着窗外的一草一木，幻想未来的点点滴滴。一直到了目的地，才发现这个世界和我想象的太不一样了，没有一眼望不到顶的建筑，也没有一尘不染的天空。

我从一家工厂门外走过，又折回来，因为我看见一位老太太在仔细而卖力地在清洁地板，豆大的汗珠从额上滚落下来，没有多好的待遇，没有多好的环境，但她的脸上却还挂着微笑。我不解的问她为何？她却笑而不语。

后来我才知道她只是一个厨娘，闲着的时候就来帮忙扫扫地。

我喜欢叫她黎姥，但是她不姓黎。在我看来，她就是黎明初升的太阳，怎么样都不会老。

毕竟第一次上班很不习惯，没有娴熟的技术，也没有过硬的本领，有的只是一颗躁动的心。一个上午过去了，我没有把应当做的东西做完，大家都在吃饭休息了，我却还在加班中。黎姥等了很久，终不见去吃饭，便匆忙的赶过来，看见我还在工作，便一把夺过我手里的东西命令我去吃饭，我赌气的不去，固执地做着手中的活，她非常生气，吼着我说：你觉得你这样有人看吗？有人会觉得你有本事吗？它们只会觉得你懦弱，再者身体是自己的，饿着了累着了也是自己活该。我似乎被黎姥的这句话骂醒了，这个世界本来就是胜者为王，败者为寇不行就是不行，干嘛打肿脸充胖子，最后受伤的还是自己。我放下手里的东西亲吃了饭和黎姥一起完成了剩下的东西。

在接下来的日子里，黎姥成了我在这个地方最好的人，她比我大很多，但是我们就像朋友一样每天都不亦乐乎。我会去帮她做饭扫地她也会和我一起做工件。

黎姥毕竟老了，总会在我耳边讲一些我不能理解的话，她总喜欢说：人生就只有短短几十年，经历的多了，人也就变了，你也看见了，社会就是这样的。但是，无论将来怎么样，对人生的态度绝不能改变，对自己的信念必须坚定。再后来，她又说了些什么，我也是不记得了。

时间过去的很快，只感觉眨眼间几个月便过去了，我要走了，去更远更大的地方，我不敢告诉黎姥我要走的消息，我怕她会掉眼泪。我不喜欢离别的场景，太煽情。我也不喜欢她看见我哭的样子，因为我不是一个爱哭鬼。在我走的前一个晚上，我也不知道是谁告诉她的消息，在我收拾东西的时候，黎姥敲门进来了，她看着我收拾东西没有讲话。沉默了一会儿，只听她说：你要走了吗我点点头却又不敢直视她的双眼。和我去吃顿饭吧！我们一起进了一家餐厅，装修并不高档，但是很干净，很温暖。我们随便选了一个位置，黎姥点了许多我不知名的菜摆满了餐桌。

她问我准备去哪？以后想怎么办？我无力回答她的问题，一个劲儿地吃着最辣的菜，辣到满眼泪水，只有这样她才看不出来我的眼泪，她说：你的路还长，不要把自己挂在一个地方是好的，是该多跑点地方的。人生就要丰富多彩，姑娘，你要努力知道吗黎姥那晚跟我讲了很多，我却未能理解一些。回去的时候已经很晚了，黎姥挂着平日里的笑容，她叫我早点休息。

后来，又几个月过去了，我没有了黎姥的联系方式，但依旧忘不了她，我感谢她。没有华丽的词藻，没有浮夸的语言，我用最平淡的语言来表达我最真诚的祝福。

黎姥，愿你青春不老！

不管夜晚多么黑暗，黎明终会到来

我的学生时代，比起同龄，要长一些。有时候再想，如果高考那一年不落榜，如果当初能去学美术，那么现在的我会不会好过一些。会不会也是顺理成章，变成家人眼中的样子，好的大学，好的工作，好的前景 。会不会在每年春节，家人在与亲戚朋友闲聊之时，我这个小小人物也会成为他们饭后的谈资。而那时的我也会毕恭毕敬，听从长辈们的谆谆教诲。顺从而不乖戾，谄媚而不敷衍。

青春期的黑暗和疼痛，很多时候看起来真的是微不足道。可放在当时，却真的是切肤之痛。七堇年说，年华里，我们缺失的是一种心情。我不知道，那是一种什么样的心情，即便是几年来，我将记忆不断打包出售，恬不知耻的把曾经的种种幻化成扉页上的文字。但依旧还是形容不出当时的心情，描述的只是一些印象中的感受，写的时候经常会有些恍惚。

朋友有时候会说我健忘，回想过往，我总是一问三不知。这样的一个结果，导致的是，我与他们交流的时候，少了些情趣多了些漠然。也许对于我这样的人，他们多少还是有些失望的吧。可只有我自已清楚，我的健忘，是源于本身对过去自发的屏蔽与逃离。

复读那一年，比起那些年轻的生命，的确是有些自卑的。前些日子，看了刘同的书，见他提到，人生有三种东西是掩盖不了的，咳嗽，贫穷，爱。而对于我，无法掩盖的东西似乎太多。学校里，每次碰见熟人，内心总是七上八下，别人一个简单的招呼常把我弄得风声鹤唳，草木皆兵。内心的动荡溢于言表。被同学围攻，细说往事，总是小心翼翼，稍有不慎，就会突然被一句，你为什么回来读书堵住自尊上的所有后路，然后变得哑口无言，尴尬无比。

而结交朋友，沉浸学习。在于当时，都是我消除焦虑的手段。

回校的感觉，百感交集，很难不被人议论。有被嘲笑过，但从来没有反击过。那时最难过的时候，都是把自已的心事写在日记里。字正腔圆的，像个孩子一样埋怨。为什么，我的压力会那么大为什么我要遭遇这样的事情。因为性格里不喜于把自已的心情说给别人听，所以总是委屈的隐忍。但所幸，那段时间我并没有被流言蜚语击败，反而是更加理智，更加厚脸皮的撑着笑脸迎接着一双双鄙夷的目光。

似乎从高一开始，每一学期，我的身边总会有那么一两个是跟我走的近的人。上课下课，出操晚修，形影不离。相比初中，我好像都是一个人，而且并没有什么不习惯。上次看乐嘉的书，听他讲性格色彩，突然意识到自已竟是个喜欢享受孤独的人。焕然大悟，突然记起自已为什么开始跟别人走的亲近。原来我是怕被别人说是异类，说是形单影只，怕同情，怕别人说我可怜。毋庸置疑，原来我是个多么在意别人对自已的看法的人。

第一次跟阿福说话，是在宿舍，因了关于床铺的问题，我们有了谈话的内容。适应环境的最好的方式，便是打好周遭的一切关系。这个想法，在我回校的时候不断的在我脑袋里强调，复习。班里的同学，除了阿全，基本我都不认识。可就是因为阿福，阿全这两条人脉，竟让我在短短的几周内，从他们身上拉出一个庞大的朋友圈。说起来也奇怪，隔壁班的，文科班的人 ，我几乎都不认识，但在那时候，却有好多文科生认识我。传略就是其中一个。在我还不知道他这个人存在的情况下，有一天，突然跑到我的课桌前跟我闲聊。当然，还有小千，超凡。但我总感觉他们看我的眼神，就像是在看珍稀动物一样。

去深圳的时候，是在6月份。刚好高考完毕。而填志愿似乎在7月份。

那天清晨，天下了蒙蒙大雨，我还在熟睡，班主任非常着急的打电话给我，于是，在一阵刺耳的铃声的接连轰炸下，我精神恍惚的把被子里的手机摸了出来。你选的学校没有录取你，你现在赶快去补录，太迟就补录不到了！听到这个消息的我，瞬间崩溃。慌乱的叫醒还在熟睡的哥哥。

我永远记得那天的情景，雨天，地底潮湿，我跟在哥哥背后走去附近的网吧。因为实在没有时间考虑补录什么学校，所以哥哥打电话给同学，希望能得到些建议。而在哥哥与同学交流的那个过程，我内心极其忐忑，极其不安。犹如惊弓之鸟。

现在想到那时，真的是慌不择路，自已的人生竟被人左右。而且还在无法看清眼前的路时，就做了选择。盲目却无可奈何。 读大学，家人是不同意的。因为是补录的大学。某天晚上，家里召开会议。就我读大学与不读大学展开谈论。老爸建议我去泰国学做生意，并且在那读大学，但我拒绝。本因为在那个寂静，安逸的夜晚，一家人共聚，会多了些往日的温馨和亲切。可谁会想到，那天夜里我的忤逆竟会成为后来我跟家人争吵的导火索。于是在我开学前之际，家里硝烟四起，战火连连。

9月，大学军训。高强度的体能训练，常把我累的人仰马翻。但疲惫是个好东西，让人忘记一些烦恼。就像是酒精一样，容易麻醉人的神经。只是每次集训完以后，当我一个人在校道昏天暗地的走着的时候，一些记忆就会突然踊上心头让人黯然神伤。沉默如我。话密的同学也总会在这个时候跟我搭话。但安慰似乎就显得乏善可陈了。那时候，最奇怪的想法是，延长军训的时间。可当我把这个想法告诉我身边的人的时候，他们却给了我一个你是不是傻瓜的表情。而彼时的伏地挺身，我又自相矛盾的开始觉着为期2个月的训练漫长如年。

陌声的环境，陌声的人。不善于跟集体靠拢的人，容易被孤立。正式上课的第一天，果不其然的，物以类聚。当辅导员以学生的投票作为选取班长的方式时，黑板上出现了许多个候选名单。而我因了跟身边几个老乡有过几次热络的交谈，一时间竟也被推到角逐的热浪中。可惜，我最后还是落选了。精明的人，总会在私底下拉拢关系，搞合纵连横。只是我不喜欢这一套。而淡出集体大概也是在那个时候。不喜欢自已所学的专业，有过退学的打算，为了劝说我读下去，老师在某个夜晚带了几个师兄过来跟我谈心。哥哥也不太赞同我退学。 是什么让自已坚持读下去？也许当时的自已只是想为当初复读这件事做一个交代。突然觉得，青春真是矫情的无可救药，那些抓住的，坚守的，竟是那些虚无缥缈的东西。

高三的那股学习冲劲，源于巨大的压力。父母的期望，自已的前景寄托，还有对知识改变命运的执念，把人仅有的一些潜力蒸发耗尽。毕业之后，意志早已没有往日那样坚韧。可我尽我所能，保持清醒的头脑，一边中规中矩的学习，一边思索今后要走的路。

我喜欢呆在图书馆，看书，写字，睡觉，或者发呆。远离宿舍的聒噪和繁杂的社团活动，那样的平静也挺好。而且比起我所认识的那些人，看到那些为了英语四级而在图书馆努力的真挚面孔，我竟有些感动。我好像都是这样的，特别容易被一些细节触动。

回想多少个日夜在阅览室，头发蓬乱，满眼血丝的在电脑屏幕前绘图，大概是内心常有缺憾。犹记得高一的某天下午，听闻哥哥去往别的城镇学美术，我欲跟随，却遭到父亲的反对。至此我对于绘画，只能在平日的闲暇中临摹和意淫。直至今日。前些日子，提起旧事，我的言语间似有似无的有责怪父亲当初不让我学美术的意思，不料触及其威严。我们的话题竟变得有些尖锐。可大二暑假，我还是不顾家人的反对跑去学美术了。培训虽然只有短短的1个月，但那一个月对我来说却是黄金时代。能沉浸在自已喜欢的事物中，人是自由的。

大学毕业后，我没有去工作，而是继续培训美术。半年。这半年里，邻居的指指点点，亲戚的冷眼闲语，不一而足。有过自私的想法，但我明白，这世界除了自已，没人会在乎自已的梦想。

近来看了些卢思浩的书。有句话很喜欢，不管夜晚多么黑暗，黎明终会到来。像是以前我都不喜欢心灵鸡汤的，认为那些东西很多时候都不能解决本质上的问题。但后来书看得多了就没有这种想法了。因为当一个人非常痛苦，非常挫败的时候，如果能有一首歌，一句歌词，一篇文章，一段文字能给心灵上带来慰藉。那么，在那个当下就已经足够了。

向来都不喜欢写些伤春悲秋的事的，只因有些事情在心中久久不能释怀，所以，今日就都写在这里了。

黎明前的铅灰色光墨

夜色临近，森林里散发着幽幽的寒光，我一个人徘徊在丛林的小路往着黑暗深处渐行渐远。远处的天边在墨色中透出一丝天光。像是彩色颜料常见的那种蓝的发紫的色彩。所谓的光总给人一种希望的感觉。但很奇怪每当看见这样的场景时我总觉得好累。因为不管我多努力想往那个充满希望的地方走去都无法企及。这是我最近常常做的一个梦。

1

高三的时候我落榜了。但却是我意料中的事。

高中的那段时间，其实我很迷茫。度日如年，只有期末考的时候才会有点进取心。临时抱佛脚，背化学方程式，做物理题，这是我经常做的事。但这样做只是鲤鱼打挺。再怎么挣扎也是无济于事。

高二的时候，哥哥选择了去东海学美术。其实那时候我也想去。对于从小就喜欢画画的我来说，那是个锻炼我的好机会。于是，我做了人生的第一次选择去东海学美术。于是，我打了电话给父亲，把自已的想法告诉他。只可惜我老爸二话不说就把我逆天的想法掐死在襁褓之中。其实那一段时间我真的好恨他，恨他为什么不让我去读美术。也好后悔当初为什么不反抗。我想我是个胆小鬼，总是在他严肃的表情下失去了抵触的勇气。

我的眼里只有画画。

窗外四角的天空依然很蓝，我常常在上课的时候望着那些像棉花糖的云朵发呆。心里总在想白云真好，自由自在的。但每当我这样羡慕的看着窗外的白云时，我的手机总是莫名的响起来，屏幕闪烁着是老爸的字眼。

我已经忘记是什么时候开始害怕听到手机的铃声了，因为每次他打电话给我，他都会问起我学习的成绩。我总是欲言又止，结结巴巴。只会用学习一般差不多来应付他，是的，我已经把敷衍这个字演绎的淋漓尽致了。但这样做的结果就是，我的心越来越疲惫，压力越来越大。该怎样形容那样的心情呢？就像是一个人无可奈何的被逼入一片寒冷刺骨的冰原一样，即使被凛冽的寒风吹得瑟瑟发抖也会自欺欺人的对自已说不冷。

可能为了宣泄自已的愤懑，不甘，惆怅。在一次语文课的所谓课堂三分钟的演讲上我读了自已写的一篇作文《风筝》。有人说人的第一次说谎都是从作文开始的。但我却不这么想，如果那一次我写的东西真的是谎言的话，那么我想那也可能是从我写作到现在说的最真挚的一次谎话。

2

高考以后，老实说我松了口气，很没出息的觉得自已读书并不是为了自已，而是为了家里人的期望。的确我如释重负，心存侥幸。但只是我以为。我永远记得那一天晚上，电话那边爸爸歇斯底里的责骂声，声音之大，连站在旁边的人都听的很清楚他说的话。

你考出这样的成绩，我真的想吐血！我真想出去外面被车撞死算了！他说的每句话都像是匕首一样往我胸口深深刺入。其实，我理解一个父亲望子成龙的心情，也明白这些年他供我读书的用心良苦。但当听完老爸的电话后，我还是忍不住跑开了。并且躲在房间里一个人默默的流着眼泪。

我一直觉得自已是个乐观的人。其实我不是。

高考后，我变得有些自卑。一天我走在小红的家门口。小红的妈妈看到我以后问道听说高考的成绩下来了，考的怎么样？，一句简单的话却把我难住了，一时间我不知怎么回答，可以说是不知所措。最后我选择了沉默并且默默的从她面前走过。我永远也无法忘记她在我背后说的那句具有讽刺意味的话一定是考的不好，才不敢说。

暑假的时候，老爸跟我打了很多通电话。每次的谈的都是关于我以后我读什么样的大学话题。但他说的都不是我想听到的。其实，我并不想读什么好的大学。我只是单纯想画画而已。可能因为有这样的渴望，所以我对老爸对我人生的安排与规划，表现出了极大的反感以及敌意。于是某一天晚上我向他摊牌了我想复读。拒绝了他让我去武汉读军校的要求。

很明显他又一次变得歇斯底里了，而这次我并没有表现出一丝的服从，而是抗争到底。争吵，冷战，在所难免。

3

时间如白驹过隙，青春的汗水惨杂着无数的心酸。随后动荡不安抑或聒噪的心在岁月的抚摸下恢复了原有的平静，伤口也慢慢的得到缝合。

那一年，我考上了大学，正确的来说，应该是逃脱了束缚。但也因为这样我失去了许多朋友。变得沉默寡言，变得冷漠。渐渐习惯了一个人。像是在逃避些着什么。一直都很怕别人用异样的眼光打量我。你竟然去复读你怎么读了那么多年的书啊你读的那个大学也不怎么样嘛你不要一直想着怎么去完成自已的梦想，要多多为我们这个家着想自已的专业不好好学，去学画画，你这不是半桶水吗

我已经忘记有多少次对自已说我不在乎，但眼泪还是止不住的流。无数的夜晚我都是在恐惧与不安的情绪中度过的。因为这样我常常失眠或者不断掉头发。其实我很多时候都觉得很孤独，总在想如果连自已的亲人都不理解我，那我又该从哪里需找慰藉？

大一的第二学期我很努力的在学画画。自学，让我觉得梦想的路举步维艰。我每次从图书馆出来，精神总是显得有些恍惚，因为饥饿好几次都差点昏厥过去。而每当我被疲惫抽掉了身体所有的力气时，电话却总在我最脆弱的时候不断的刺激着我的耳膜。你在哪！电话传来了一个成熟而厚重的声音。图书馆我说。你怎么每天都跑去图书馆啊！他突然一副审判犯人的语气。

不知道为什么，每当我听到这句话的时候，我的内心就充满了愤懑。我想当时的他一定会认为我像个书呆子吧。但是，我有时候真的好想对他吼道你究竟懂我什么啊！。但很多时候我都忍住了。总是安慰自已还是算了吧，我已经习惯别人的不理解，习惯了别人的嘲笑和轻视。

夏天的日昼比较长，白天的热光把学校的水泥板晒得发烫，以至于夜晚地板的热气久久不舍退去。小道的路灯早早就被打亮了。远远的望去像是宇宙里的渺小的星辰。而很多时候我都是在这样的情景下一个人走回宿舍。印象中似乎有好几次，可能是因为看到太过凄凉的场景，所以触景生情，我差点蹲下身来抱头痛哭。人好像都是这样的，到了一定的年纪总是变得感性起来。

4

每过一年就会多了几分对残年的惶恐。这是我一个朋友的原话。一句简单的话却道出了我们这个年龄阶段最深刻的体会。2013年，除夕的那天晚上我去了外婆家，当然还有父亲。出发前他问我说要不要去，还没等我开口他就说不去也没关系我要去可能是因为寒假回家以后我一直没有去看望外婆，我内心一直存在愧疚，所以这次比往年要积极的多。

当我们走到外婆家门口的时候，外婆就迎了出来。而爷爷则因天气冷早早的就躲在被窝里。直到我们走进内室他才不慌不忙的起来，并且穿着慵懒的大衣向我们走来。

其实那天晚上我跟父亲没坐多久就走了。因为确实是没什么可聊的。以前还好，我们兄弟几个还没考大学，外公外婆还可以聊聊我们这些孩子的成长与教育。但现在已经没有了，谈一些无关紧要的事情只会莫名引来一些尴尬。再说每年我们也就来这么几次，人与人之间会因距离而产生隔阂也是很正常的。

回到家后，我有些忐忑。特别是每次单独与父亲坐在一起的时候。总是害怕他问一些我比较敏感的话题。诸如未来的规划或打算之类的。每当这样彼此沉默的时候，我最常做的事情就是打开电视或者提前到楼上休息。可是这次他却没有问这些东西。我曾经跟哥哥说我选择画画，父亲可能不会答应也不会支持。但他却不假思索的说我想他不会，毕竟这是你自已的人生嘛。我想经过这么多年，他应该是开始慢慢的理解了我。父爱如山，那个时候我脑袋浮现了这样的字眼。

5

大年初四的中午，家里来了很多人。我早就猜到，吃饭的时候我们这些后辈们是坐不下，所以一个人自觉的离开。等到大人们吃完饭以后我们才敢去吃饭。我记得那一天，父亲喝了很多酒，脖子潮红，因为说话比较激动所以额头都爆出了青筋。气氛热的像是桌面上翻滚的热汤。我刚一走进们，伯伯们就招呼我过去吃饭。其实我是很怕生的人，尽管这样，我还是勉强扬起嘴角故意装作很热情的样子走过去。盛完饭后，我便大口大口的吃起来，为了顾及礼仪我不太好把筷子伸的太远，只好对着眼底下那两盘可怜豆腐下手。

但在吃的过程中，我却如履薄冰，小心应酬。果不其然，他们终归还是提到我不太喜欢的话题。阿弟，你是读的什么专业一位伯伯抽了根烟笑笑的看着我。我迟疑了几秒钟最后低着头说汽车专业的，其实我想说漫画，但想想又觉得不妥。因为像漫画这样的词如果一旦出现在一个大学生口中，那么也就难免会被别人贴上不务正业的标签。只是没想到我话音刚落，父亲就慌忙的向伯伯们解释说他现在学的是动漫设计。

那一刻其实我还满疑惑的，不，应该是惊讶。所以我情不自禁的看了父亲一眼。动漫设计？不知道为什么当他说出这四个字的时候，我突然觉得自已的心脏生猛的跳了一下。因为父亲一直以来根本不知道我具体自学的是什么专业，对于像动漫这样一个对他陌生的不能再陌生的词，能说出动漫设计这样的东西，已经很值得表扬了。我突然怀疑他之所以不支持我学画画，是因为他对漫画这个专业不了解的缘故。

6

行到水穷处，坐看云起时。王维。

我常常会因为看到别人身上跟我有相同的东西，而欣喜万分。这会让我觉得我与他们是活在同一个世界的人。我不懂得欣赏音乐，可是我却很喜欢看《中国好声音》。特别是当我看到那些一个个怀抱梦想的人，通过了努力，把幻想变成了现实时，我的内心其实是很澎湃的。因为那些人都是最坚毅，最倔强，最执着的一群人。而我，亦如此。

你有没有过这样的曾经对于理想已经近乎要放弃的时候。我有过，那种感觉就像是你对苍天声嘶力竭哭喊，嘴里却发不出任何声响一般。最绝望的莫过于挣扎过后的静默。

可是，很多时候我们依然在大大的失望中抱着小小的希望。在每一次小小的成功中心存感恩。就像是《超级演说家》刘媛媛说的那段话一样，上帝给你一个较低的起点，那是它想让你奋斗出一个绝地反击的故事。这个故事关于独立，关于梦想，关于勇气，关于坚忍，它不是一个水到渠成的童话，没有一点点人间疾苦。这个故事是，有志者，事竟成，破釜沉舟，百二秦关终属楚。这个故事是，苦心人，天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。

飞鸟已过，痕迹依旧。人生漫漫，有时真的像一场赌博，青葱岁月，赌的不过是一个问心无愧。挫折有时虽然有时会让人抓狂，亦能让人成长看清前方的路。而眼前的灰暗，也只不过是暂时的罢了。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5254170.html

更多