以自己的童年为例子,我是不快乐的,时常饱受孤独的。小小的年纪却承受了不该承受的,缺失了不该缺失的那么多温暖和幸福。
小学毕业后,父母就开始外出打工了。和年迈的外公外婆的生涯便无声的开始了。我是个内向并且乖巧懂事的女孩子,不喜欢出去玩。总在内心攒动着丰盈的小世界,并且游离着深深的忧伤一起。休息日在家帮外婆好好干干家务带带孩子,(孩子是舅舅的,才一岁不到,舅舅舅妈同样也出去外头打工了)都是这样,家中留着的都是老和少,年轻的人都往外跑。剩下的时间就写写作业,看看书,就这么简单的过着。
不知道为什么每次放假的时候,回去外婆家,我都有种特别想哭的感觉,孤独感总是火山爆发般的在心底里涌动翻滚着。我知道,我是想念父母亲了。我多想大声的告诉他们,爸妈,我好孤独,你们能不能回来陪着我,看着我成长,看着我每天乖乖的在你们的世界欢笑或者忧伤,看着我领着奖状回家和你们一起分享喜悦的表情,再看着我伤心失落的时候是多么需要你们的爱来给我筑建安全的暖巢。但是我知道,当你们背上包,为了生计向异乡踏起征程的那一刻,我就知道这段路将会很漫长。孤独变成了我成长里最好的陪伴。
我不羡慕有钱家的孩子,我不羡慕被娇宠着的孩子,我不羡慕总被一群伙伴捧着围着的孩子。我只羡慕父母在身边被陪伴着的孩子。我知道,我们家条件不好,上学已经是个沉重的经济压力,还要加上生活。在家的生计断了路,无奈你们才出去异乡的。也只是为了给我更好的生活条件。或许生活条件是比从前越来越好了,我上学也可以安心,不用总担心着会辍学什么的。但是我童年那份没有陪伴的安全感却成了永远的遗憾和孤独。
有多少心里想法,有多少喜怒哀乐都想第一时间的告诉你们。却只能埋在肚子里,总感觉小小的世界总是一个人,虽然也有玩伴,但是小孩的内心世界总是不完美的,总是需要大人来保护,以及给予安全感的。因为小时候的成长和经历,都会影响我至今。我依旧不太爱说话,依旧喜欢活在一个人的世界,依旧渴望有一个幸福温暖的家庭延伸到长大后现在的爱情。我不能说它完全不好,但是这也绝对是影响了我的社交和生存能力的。不是自己的错,也不是父母的错,只因为这是一个时代的趋势,我们只能继续笑着去生活,不管风雨兼程。
再看看如今又有多少孩子依旧是和以前的我一样,都是跟在爷爷奶奶,外公外婆身边的。这就同样意味着孩子的成长是不完整的。父母也只能在思念里无奈叹息,继续勇敢。看似幸福的背后又隐藏着多少成长的孤独。多大希望那么一个时代的到来,这一切都会变。
我看见一家子围着火炉旁吃火锅的笑容,又甜又满。还看见了365天转动的每一对父母对孩子的成长陪伴,那该是多么美妙的一个时代啊!
文--梦之兰馨
这段时间,觉的自己总是不在地处边缘上,矛盾,到底自己该何去何从啊,人生的边缘之上,自己很痛苦。我不段的说服自己,又不知道又要该用什么样的理由去决折。
一个人只有承受别人承受不了的痛苦,才会飞到别人飞不到的高处,是的,从来我都是只坚信自己的人,没有什么是让自己觉的是去依靠的,我学着自己去面对一切,学着自己在承受。
可是,生活给予的是什么,命运又是什么,那是一个又一个戏剧性的玩笑。我不段的承受着,压抑着,等待着,黎明的曙光只属于我。
是的,我是如此的骄傲,我不会让自己失败的,绝对不会,是的,让自己变的强大,什么痛苦都可以分担了,不会在一片迷雾中,永远都没有尽头。
日子还要继续,生活如往,自己依旧,可是是什么在改变了嘛,很多的东西好象在离我远去了,是我自己没在珍惜,还是没在把握,一个人,就是如此的嘛。
边缘,这两个字到底包容了什么了呢,它有很多的意义嘛。我一遍遍地尝试着,心中又会有什么呢。可是有些是自己不能忘却的,有种恩赐,有种背影,有种隐忍。
活着,学着去热爱很多东西,才会有另一种人生,才会不一样的色彩。
而我,只许成功,人性的有些,是不能替代的,而我自己会做到。
我从不确立目标抑或梦想。不为别的,只因为生活中的种种不确定性,让我只想在喜欢的路上静静的走下去。所谓目标,就像耶稣背上的十字架,一旦目标过于沉重,就会寸步难行,所以,我仍然毫无目的的活着
在驶向黎明的列车上。
无尽的黑暗裹着寂静的夜空。只有这列车擒着铁轨一直向前。有那么一瞬间,竟然觉得,这是一场没有终点的旅行,只有黎明的到来,才会结束这漫无目的的跋涉。列车向前,一直向前。人生百态,时间的万千气象,也在黑夜与黎明之间周而复始,变幻更迭。我,我们,都不再是多年前的自己,身上已然沾了些许社会的俗气,难道,只能埋怨无情的岁月吞噬了青春吗?
突然想到了顾城的那首短诗:黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它寻找光明。对梦想的迷茫,对现实的无奈,就是真真切切的一代人。永远在奔跑,却永远找不到终点。真正的心之所向,是反叛和荒诞,众矢之的,万人唾弃。以梦想的名义来讲,就是虚度年华,胸无大志,人们时常纠结于所谓的务实,单纯的去想,好像自己也是一个浮躁的人,因为没办法在成功的喜悦和失败的黯然面前保持冷静,而且时常怀疑自己正在走的这条路,我是否走的正确,是否遵从了自己内心的想法,甚至,会怀疑世上亘古不变的法则,有没有一成不变的黑夜或者白昼,这样,就会仅有一个角度去直面世界,直面人生。
我为什么活着???把它当成重大课题研究的人比比皆是,可人们依旧平庸依旧黯淡。所以说,我们时常把理想挂在嘴边,但内心早已失去了对它的忠实和虔诚,我们在描摹人生,而不是描绘人生,这样活着,多么可悲。
天亮了,列车终究会有终点,而我呢?
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