可惜不是你,陪我到最后
小时候总是很叛逆,因为父亲的早逝,我和母亲一起生活,但是母亲说什么,我总去违反她的意愿,唱着反调,我讨厌她总是把我和其他的孩子相比较,她总是会说别人家的孩子怎么样,但是对我总是不关心,我一直会想如果哪一天我死了,她可能都不在意,一个不成气候的孩子有什么用?
后来我慢慢地长大,这种情绪也变得越来越糟,终于有一天爆发了,那天,我的成绩单下来了,成绩单上刺眼的红色深深的打痛了我的心,母亲一进来看见我的成绩单就开始发火,对着我骂了起来,就开始说什么一天就知道玩,不知道学习,你看这成绩,考这么差.听到这些话,我心里的悲愤一下涌出了心头,开始对着她顶嘴你每天就知道让我学习,除了学习还是学习,你不知道我有多累吗.说着冲进了我的房间,开始哭了起来,心恨透了母亲,在以后的外面读书的几年中,我的情绪渐渐释怀了。
那次回到家了,母亲没有给我好脸色,我的火气便又开始了,早知道就不回家了,我在学校生活一直就没有回过家,虽然我的成绩也渐渐上升,甚至变成了优秀,但是对于家里,我只字未提,我不想母亲知道,让她就一直以为她的女儿就是这么不成器。
我们之间的感情也越来越淡了,甚至没有了联系,几年后,我接到了一个电话,是医院打来的,我当时并不知道是什么事情,医院说母亲得了癌症,我当时就傻了,母亲得了癌症,来到医院,病床上的母亲好陌生,记忆中黑黑的头发已经变白了,脸色也不是很好,见到我也没有了之前的那种气了,只是淡淡的说了一句来了.
我也只是答了一句,医生把我叫到了走廊上,对我说母亲已经是癌症晚期了,我什么都没有说,看着病床上的母亲,我哭了,第一次为了母亲哭,我好后悔,我没有好好的陪她,父亲,我对不起你。坐在母亲病床边,我什么也没有说,母亲可能看出了我脸上的泪痕,开始说着以前的事情,我坐在她身旁只是听着。
母亲说,小时候的我真的让她很不省心,就算是长大了,也是这样,还说了很多我的鼻子一下子就酸了,我强忍着眼泪不让它流出了,我不懂为什么我小时候会这么不懂事,现在后悔还有用吗?母亲说医院的饭菜很不好,我答应着她在家给她做一顿饭菜,我跑到走廊上眼泪一下子就流了出来。
回到家,一切的一切都没有变,我的房间看上去还是那么干净,只是母亲住院的日子里,好像沾上了灰尘。母亲的房间也好像是那样,曾经我是那么讨厌这个家,但是现在我觉得它是那么可爱,母亲的床头放着一本相册,我打开了它,里面全部是我的照片,小时候去动物园,还有上台得奖的照片。
我翻了几页,相册有点残缺,好像相册的主人经常翻看,相册的最后,有一封信。
我打开了它,里面是这样写的:我亲爱的女儿,对不起小时候对你这样,但是我是希望你成才啊,长大后能依靠自己养活自己,我才能安静地离开,才能去见你的父亲。
我什么也没有说,只是很想哭。
我衣着单薄,站在当阳南正街天桥上正中间的位置,呆呆地望着天桥下面的马路,失神。刚刚一个花车队从天桥下穿过,我眼泪一点点地凝聚在眼眶,如断线的珠子,温热地划落。
今天,他结婚了,新娘不是我。
张开双臂,转身,我成了一个局外人,我该情归何处?
哭了,笑了,疯了。
他结婚了,死心吧,他不再属于我。
心中不断告诉自己,不要再对他有任何妄念。
冷风一直吹啊吹,旋卷着阵阵沙尘,萦绕在我周身,而我,只越发心寒。
泪花浅浅凝聚,视线又一次模糊。
一路走过,又来到了临沮公园,对面,是熟悉的河岸,在岸边柳树下,我和他度过了好多次好多次愉快的时光,他的宠爱,他的嘘寒问暖,他的包容都已不再属于我!
此刻,他已携他的美娇娘步入婚姻的殿堂,他还会回忆曾经我和他每一分每一秒的爱情吗?
回忆是那么那么痛,一点点腐蚀我的心,让我疼得喘不过气来。
17岁:
大叔!你当我男朋友好吗?
为什么这么想?
因为,我喜欢你呀!
我再想想好吗?明天给你答复!
第二天,他答应了,他答应了!他答应做我男朋友了!那一刻,我觉得我好幸福,窝在他的怀中畅怀大笑。
晚上睡觉,我都沉浸在无比的兴奋与快乐中。
我们曾一起登上玉泉山,跨越当阳桥,驰骋长坂坡那么多那么多不可磨灭的回忆
18岁:
大叔,我已经把你当成未来的丈夫了。我娇羞地依偎在他怀中望着他。
我知道,我一直都知道。他温柔地亲吻我的唇,眼中全是笑意。
我爱你,Z,我的大叔我抱着他的头虔诚地亲吻他的脸颊,我深爱着的男人。
19岁:
如果有一天,我离开了你,你会怎么办?
我好慌张地抱紧他,眼睛红红,不准离开我,我会害怕。
跟你说笑呢,只是打个比方,不要哭了。他温柔地替我拭去了眼泪。
我害怕,好害怕忽然有一天,你不见了,好怕会失去你。我爱你啊,Z。
他对我笑了,笑容中泛着点点不易察觉的泪光。
他怜惜地捧着我的脸亲吻,我也爱你。
一直以为我们会这样幸福下去。
然而有一天,我们来到当阳步行街,坐在长凳上,他愧疚地看着我说:茹萍,对不起。
为什么跟我说对不起。
我要结婚了。
新娘不是我?心口像被巨石碾压过,我哭了,毫不保留我的痛苦。
对不起!
我紧紧抱着他,狠狠咬上他的唇,乞求地呢喃:不要离开我,求你!
对不起,我爱你。
最终,他掰开我的手,毫不犹豫地离开。
我蹲在步行街的地上,怔忡,嚎啕大哭。
他不要我了。
曾经对他的所有幻想,一瞬间都化为泡沫。
我失魂落魄地来到当阳夜色酒吧买醉,喝了很多很多酒头昏昏涨涨辛烈的酒刺激着我的喉咙,我的胃,终于吐了。
眼眶中氤氲着雾气,我看向舞台上的他们,他们都在狂欢,而我知道,狂欢是一群人的孤独。
擦擦嘴角,摇摇晃晃地站起身,没走几步,轰然倒坍。
醒了,这里是哪里?我不知道,然而我看到了令我朝思暮想的那张脸。
那个男人,坐在床边,看到我醒来,怜惜地抱住我。
不要自甘堕落。
我冲他缺心眼地笑,你还是心疼我的。
他的眼底闪烁着复杂的光芒,不再说话,起身离开。那一瞬间,我迅速抱住他,诉说着这些天痛楚的情话,他的身体僵直着。
我好想你。
这些天,我都不知道自己是怎么度过的,每天都活在回忆中,想你想到心脏发疼
明知道不可能了,可是我对你依旧好多好多奢望,奢望你会回到我身边,奢望你会离婚娶我我好想你啊,真的好想你
Z,不要离开我,不要不理我,求你!
空气似乎都凝固住了,然而,他掰开我的手,再次,离开,头也不回。
我笑着看着他的背影,泪水再次划落,苦涩,亦如这遥不可及的爱情。
擦擦温热的泪水,我想到了死去。
我想,死去了,所有痛苦都可以烟消云散吧。
我疯了。
20XX年的第一场大雪。
我穿着洁白的婚纱,赤着双脚像个玩偶般无神地走在临沮公园的雪地中,一步又一步,冰冷刺骨。
无情的雪花一直飘,铺天盖地。
我将要死去,我将要做一个最美的新娘,带着我心中的遗憾,心中的那个新郎,死去,远离痛苦
我的眼前浮现出一片白茫茫的湖,我抬头,仰望灰蒙蒙的天空,如死水般的眼眸,笑了,笑出了泪。
泪花被凝结在脸上,苦涩,撕心裂肺。
我终于要得到幸福了我看着冰冷的湖面好久好久,冷到失去知觉。终于,决定迈出死亡的第一步。
我冰冷的身体将会掩埋。
我的灵魂将会解脱。
跳下去。
这时,却有一个人凶狠地跑过来拉住我的手,将我扯回去,他大骂,笨蛋!你这样对得起你父母吗?
明泽的眼红了,他愤怒我这轻生的行为。
这时,我才想起还有深爱我的父母,我怎么可以抛弃他们!我竟然这么傻。
一瞬间,我醒悟过来,我微微地朝他一笑:我会好好地活着。
好多天过去了,他再也没有出现在我眼前,而我,依然活在回忆中。
每天夜晚,翻看着往日的短信,回忆着种种甜蜜,潸然泪下。
有一天,我在文化广场看到了他,呆呆地望着他,心中酸楚,视线模糊,痛到不能自已。向前迈一步,想要抓住他的手。
然而他从我身边经过,冷冷淡淡,头也不回。
这一年,时光如流水般悄然逝去。
当得知父母要我嫁给铭泽时,我强烈反对,哭过,闹过。
我不想嫁给我不爱的男人,我不愿将就了自己。
我对他依旧存在遥不可及的奢望,疯狂跑到他那里,而他只淡淡说:嫁了吧!
嚅动的嘴唇再也抖不出任何字语,我被打入深渊,万劫不复,泣不成声。
20XX年情人节新婚,我穿着洁白极地的美丽婚纱,挽着我的丈夫,步入了婚姻的殿堂。
我的目光,略过眼前所有祝福的宾客,深深地定在他的脸上。
那双往日温柔的眼眸,此刻淡漠而毫无波动。
他放弃了我,我曾经如此深爱的男人,曾经诉说着那么多缠绵的情话,现在,一个冷淡的眼神,足以令我毙命。
我强忍悲伤,突然间释怀地笑了。
我终于成了别人的女人,而新郎,却不是你。
我想以后,也许会和丈夫日日冷战,会因跟丈夫合不来而离婚。
也许,我们会相敬如宾,有可爱的孩子,白头偕老。
然而,不论最终是什么结果,你在我心中的地位永远无法被撼动。
Z,你知道吗?我心中的新郎,永远都是你
很久没下雨了,今夜雨却一直下着不停。
起身走到窗前,为自己点燃一支香烟。不抽,夹于食指和中指之间,手指弯曲,呈现出一种寂寞的姿势。光照亮了我的左手掌,摊开掌心,掌心曲线纠缠,内心恐慌不安。
别人的女人。
我可以这样叫你吗?也许现在我只有这样叫你才合适,毕竟你要的梦想的天堂,还有天长地久我都给予不起,因此你在那个落叶满地的秋天转身离去。虽然我曾一度痛彻心肺,一度觉得整个世界都是黑暗的,可那一刻距今已是很遥远的事了。
留不住你的背影渐行渐远的消失,却也无法拒绝你到梦境中来。我想问你怎么知晓回家的路,猛然抬头看见你的眼,泪汪汪的像今夜的雨,湿透了我的心。
那日后,我再也不提爱。在你左右,在你无处不在的卑微的爱着你。
既然给予不了你要的,那么就还取你的自由,就如放生一样,在森森的潮湿记忆深处,只有我那仰望的脸,和你看向别处的身影。
你好吗?
我明白你已听不见我在心里有多么深情的呼唤过你,呼唤过唯有你才能懂的那个昵称。现在你的男人是怎样叫你的呢?你还是那么怕痒吗,睡觉时你喜欢将一条腿搭在我身上的习惯现在还保持着吗,你还是特爱吃我替你做的那道家常小豆腐吗,你男人是不是和我一样烧得好吃呢。
这时候,你的笑声和你的样子是如此清晰的在我脑海里回荡。而我心却酸楚的痛的不得了。
无数个十指冰凉的深夜,我将自己安放于网络。于每个深夜,敲打下一个个没有温度的文字。与许多人相识,相知,相爱,但不交集。我甚至有些怀疑自己是不是有些心理畸形了,一边微笑,一边苍老。网友,只不过是过客,印证我的生命如此真实的存在着。
此刻我们只是站在彼岸观望彼此等待下一场救赎后的沦陷。如飞蛾扑火如作茧自缚如花开花落如你我不计后果不问爱恨放下与否扑身前往城池沼泥之地。
而在现实里我又摆脱不了对你的思念,不能不去面对你所给予我的疼痛,寂寞,失落。无法不去想起你在我的病床前那种心疼怜惜的神情,无法不去想起你牵着我手在大街上依偎而行,无法不去想起你的微笑你的眼泪你的声音。
你是不是也想起过我?想起过那些别去经世永不再有的日子?
假如当初我们都不是那么固执,假如当初我们可以心平气和的沟通彼此的想法,假如我能多体谅你的苦衷而不是那么一意孤行要去南方,你还会离开我吗?你知道吗,你转身离去踩在秋叶上的脚步声是如此让我感到悲凉和无助啊!
如若没有那些而今悔也悔不回的林林种种,我们现在是不是很幸福的生活在一起,一起过着快快乐乐的日子,一起走向誓言中的天长地久?
今夜的雨是不是可以洗去以往的沉痛,经过时间的稀释,象雾气般轻易消散在空气里,化着尘埃,嵌入岁月的年轮。或许,遗忘在我们轻薄记忆中的那些美好的,痛苦的,温暖的,冰凉的,未尝就是一件坏事。至少能让我绝望以后明白你已是别人的女人,从而祝福你现在的生活。而记录这些,仅仅是因为这个雨夜有些阴暗,潮湿,不可抑制。仅仅,丢弃心头素绕,而谁也看不见的影子。很长很长的斜挂在夕阳底下,今生永不相逢。
也许人生没有遗憾就没有美,尽管这份仰天长叹的遗憾让人曾经痛不欲身,可是,如你是幸福的如你是快快乐乐的,那何尝又不是我所希望的?
我知道,我明白,那个年月,那个年月中我真心爱过的你都已成过去了!
可惜不是我,陪你到最后。感谢那时你,牵过我的手。
和两个同学去爬山,最后一段路虽然有花有草,风景优美,可是山路太陡,手脚并用才行,甚至都不敢抬头看看山顶有多远。
紧张中爬行着,似乎不经意间就到达了山顶。
“累得只剩下颜值了!”别人和他开玩笑说。
“他是说他有颜值,你没有!”另一个不认识的人和我解读。
我心里却无半点不快。
他帅帅的,的确有颜值,看着就那么赏心悦目。
长得好就是有优势。
上山的时候,他爬在前面,虽然很慢,挡着大家的路,却没人催他。
下山的时候,实在太累,我放下矜持,挎住他的一支胳膊,头靠着他的肩上,几乎全身的重量都靠着他身上。
“累吗?”我问他。
“不累”他答我。
看他似乎很享受的样子。
他握住我和他挨着的一支手,和我十指相扣,就这样走着。
另一个和我们一起同来的男生也自觉的走在我们后面,有一段距离,他可能是不想当电灯泡,也不想看我们腻歪。
走着走着,他和我说:“咱俩慢些走,前面好像是张总,我不想让他看到我们谈恋爱。”
张总是我们领导。
“谈恋爱?”,他居然说到了谈恋爱。
大学毕业两年来,我俩通信了两年,但对彼此的关系一直模模糊糊的。
喜欢是肯定的,但却从来没有挑明。
他说我们在谈恋爱,那算是他的表白吗?
如果算,那他缺我一个正式的表白。
都这么说了,当然算了。
我内心千回百转,却无比甜蜜。
我搂住他的腰,像树袋熊一样挂在他的身上。
在搂他的腰时,不小心触碰到了他的臀部,好有弹性呀,真想再摸一下。
因为害羞,没有那么做。
通信两年,终于明确了关系。
其实,大学一开学我就注意到了他。
别人都是父母送,而他就是一个人。
虽然看起来黑黑瘦瘦的,却很阳光帅气,在人群中,仿佛自带光环,特别抢眼。
如果我告诉他,我那时候就喜欢他,他会不会骄傲?
想到这里,我不自觉笑出声来。
他问我笑什么,我没有说话,心有灵犀,他仿佛已知我在想什么。
“不会怪我吧?才来找你。”他软软的说。“我才解决问题。”
听到这,我不自觉留下泪来。
我知道他家一大家子人,生活困难。
通过他这两年的努力,终于有所好转。
其实,我又何尝不是这样。
我们通过努力,都让自己的家有所改善,想想也无比自豪。
此情可待成追忆?只是当时已惘然。
曾经那么浓烈的一段爱,却走着走着就散了。
若是爱,狠狠爱。
可惜,那时并不懂这个道理。
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