冰冷的夜,破碎的心,所彰显出的,究是忧伤?还是无病呻吟?也许,一个望向窗外的眼神,便能诠释所有。
不愿睡去,总因为有一道声音,总因为有一抹倩影,在脑海里徘徊着、晃动着。姑且把这些多出来的东西叫作思念,但我知道,这更像是一种毒药。它涂满我的全身,只要微微一动,就会如蚁咬,就会如火烧。
试着不去想你,但无数次挣扎过后,方发觉,永远都逃不出回忆这面墙。它深深地,将时间定格在与你初见的场景,你的一个浅笑,你的一个回眸,仿佛成了书中所述的仙子,让我只看了一眼,便永生难忘。
这段时间,灵魂像少了一点东西,每天只会麻木地去工作,日以继夜地拍打着键盘,在小说中写下一段段虚构的故事,试图用这种方式去遗忘自己的故事。然而,总是在精疲力竭关掉电脑的时候,那与你的一切,就会像一个讨人厌的闹钟,在没有你的世界里响了起来。
我曾经问过自己,有没有去恨过你?那时的答案是没有。因为我一直都坚信,只有去恨过一个人,才算真的爱过这个人。自诩情圣的我,从不愿相信自己真的去爱过任何一个人,哪怕是你。但我现在才知道,我恨你,真的恨你,那是一种歇斯底里入骨的恨。
刘若英的《后来》一直都有听,但一直都不懂。如今你的离去,我才懂得那句有些人一旦错过就不在是多么的无奈,是多么的疼痛。也许,你不是不在了,而是在我的心底扎了根。但是我为何总感觉心里空荡荡的?你真的来过我的世界吗?又或者说,我真的到过你的世界吗?
都说要经历过一段失败的爱情,人才会真正的成熟,可能真的是这样。在没有你的日子里,我变了一个人,变成了一个连自己都不认识自己的一个人。不再放荡不羁,不再沉迷酒精。现在,有的只是沉默寡言。这就是成熟的表现吗?可是,我为什么会突然怀念那个无拘无束幼稚的自己?
我不知道你是不是让我变得成熟,但你让我知道,我不是个无心人,因为我起码去爱过一个人。虽然这份爱是一段无法抹去的痛,可至少让我的世界精彩过,也算不枉此生。
爱情,像一朵彼岸花。你摘得到,那便是一朵透着芳香的白荷;你摘不到,那便是一朵透着剧毒的罂粟。
依然记得你离去时的泪水,依然记得你远去时的画面,有些爱,有些缘,终究敌不过这个善变的世界。或许,当我们了无牵挂时,还能相逢,也只能用一份客套的微笑来面对,此生既然无缘走到最后,就让这份感情留在我们的记忆中,爱你,就不再联系你。只望你幸福,至少,要比我幸福。
感恩缘分让我们相遇,感恩爱让我们曾经相知,相守,也感谢你让我拥有一场刻骨铭心的爱情。这一世最美的事,是在最好的年纪遇见了你。我会把关于我们的一切细细珍藏,永远不会遗忘,凡尘路上,这是最重要的事。
一生要经过多少的人,才能找到最终的那个人,一生要经历多少的事,才能安享红尘,遇见你时,仿佛我已确定,你就是我最终的那个人。那段有你的陪伴的日子,日月星辰,山山水水,人间安好。
我们有缘相逢,却无份相守,我们终究成了彼此的过客。你曾说,爱的再深,也要遗忘,即使还有牵挂,也要做到风轻云淡。只能记得欢喜,要忘掉悲伤。
时光一闪而过,生活匆匆忙忙,日子久了,本以为能做到将我们的曾经归于平淡,却不知,越想忘记,却越发思念,也许,有你一直在心中,才是岁月赋予我的恩赐。
不管怎样,曾经拥有,就已足够,天长地久也有尽头,我记得的永远都是你的好,都是你的温柔,有你在心中,才能安静的走过四季,走到白头。爱你,就不再联系你,希望你一定要比我更幸福,这是我每一天的的愿望。
你说过你会保护我,给我全世界的幸福
你说过你会永远爱着我。可你心里偏偏有个她,于是我只能放手
当我们再次转身的那一刻,你还会不会像以前那样紧紧抓住我的手,然后告诉我,别离开!
part1.
每次听到这首《保护色》,前奏是那么伤,歌词是那么无奈。或许我们本不该牵手,只是在牵手后才发现,原来我们都误以为是彼此幸福的终点站。我不怪谁,只是在遇见我之前你遇见了她。她走了,却偏偏在你心里最深的地方刻了一道最深的伤,于是你得不到救赎。在牵你手的那一刻,心是不确定的。因为我害怕自己只是一个可怜的代替品,代替她安抚你那颗受了重伤的心。可你说不会,我永远不会是代替品。
你是爱我的,因为至少我们也创造了属于我们的美好。你可以在凌晨开车陪我去放烟花,你可以在我伤心到哭的时候叫我别哭,女人的眼泪还是很值钱的。这一切真的也只有你能做得到,你甚至可以说:笨女人,现在开始在工作了,记得无论怎么样每个月都要拿钱给家里人,即便他们不要,也记得要存起来。你知道吗?我喜欢你叫我笨女人,至少那一刻有种想要做你笨女人的冲动。
记得那天下起了小雨,很小很细,我说我们去放烟花吧。当烟花点燃的那一刻,我只记得这是我看过的最美的烟花,再加上那点细雨,好不浪漫。可偏偏我们站在烟花的两头,借着烟火消失前的光亮,依稀看见你的眼睛直直地看着天上的烟花。这时的你不是应该站在我身边,把我的头轻轻地靠在你的肩,而后说以后我都会陪你看烟花之类的情话吗?只是现在的我感觉她像是出现在你的身边,而后是你们在一起看着烟花,我只是一个路人。
我的心里有个你,而在你的心里却没有一个我。于是,我放弃了。记得分手时是在出租车上,只感觉你紧紧地抓着我的手,叫我别下车,而那时却不知道是一股什么样的力量指使着我。推开你的手,下车后狠狠甩了下车门,或许连司机心里都在想:还是女人心狠。可你呢?你的无心,便可让我掉进万劫不复的深渊。你可以肆无忌惮的说着你和她的事;你可以很确定地告诉我,你这辈子忘不了她。可我呢,我在你心里又算得了什么,我没有其他女人的宽容;没有其他女人的善解人意,有的只是一个傻傻爱着你的我。可你却伤了我一次、又一次
part2.
你的心情充满着对她的思念,我的心情充满着对你的不舍。多么希望你能在乎我,哪怕只有那么一点点。爱上你让我学会了一种叫思念的滋味,总会在下着细雨的夜里独自撑着伞,而后看着远处的烟花想着你。我并没有在期待你回来,因为我知道你从不属于我。分开后的日子,庆幸我并没有想像中的那么想你,或许是我还不够爱你。删掉关于你的一切,因为我怕我会忍不住想问你的近况。就这样,相信时间会冲淡我们之间的一切。
在遇见你之前,遇见的那个他,生日那天说过要陪我一起过,可却失约了。只记得那时是我哭得最伤心的时候,顺手摘下他送的耳环,你说是不是要扔了它,没等我反应过来你已经抢过耳环扔了出去。那时的我哭得更大声,而你却说:我知道你不舍得,耳环还在我手中。更感动的是你说可以随时提供肩膀借我,无论你以后结婚与否。
在我伤心的时候陪在我身边的是你。你可以在我生日那天,静静地坐在我身边听我说那些有的没的,直到12点过后。你说12点过后你的生日就过了,现在是新的一天,所以一切重新来过。你问我,为什么人都要谈恋爱,当时的回答到现在想起来却也觉得有道理。你只是说你了解我,却不知道我想要的是什么。你说你懂我简单的生活,可你却不知道其实我也很想轰轰烈烈地谈一场恋爱,我也想拥有爱情。
一切就这样过去了。或许不再联系是处理我们之间最好的方法,可为什么你偏偏又在这时候出现。打乱了我原本简单的生活
part3.
当你说着和我已经有8个月没有联系时;当你说着不知道用什么样的方式重新和我联系时;当你说着其实能再和我说话需要很大的勇气时,我也只是笑笑。只是以普通朋友的立场去看待我们之间的关系。对白依然是最近过得怎么样?你过得幸福吗?,真的不知道怎么去回答这些问题,或许在你不在身边的这些日子,我其实并不是很快乐的。
你依然还是会问我有没有再喝酒,有没有再哭过。这些在你看来很正常的问候,而在我心里却起了波澜。其实这些只有你才会问。你说一直以来没有放弃关心我的念头,不管是爱情还是友情。你说如果有一天你回来了,而刚好又是下雨天,你会为我撑伞,陪着我一直走到晴天,不管那时是爱情或是友情。你还说如果我们变成了爱情,你愿意为我放弃你现在所拥有的一切。其实只要有这句话,即使错过了,也不再会有遗憾了。
再次和你交谈时,隐约感觉到你变了。你说我依然是那个绝强的女子,在别人面前依然是桀骜不驯的个性。暗地流泪,没人看见。所以一直要坚强下去,即使是假装的。或许在你这,我学到的不仅仅只有爱情。你还是和我提起了她,你说她要嫁人了,依旧是那样地自然。只是此时的心里并没有想像中的那么痛了,或许我们之间本就不该有爱情。现在感觉像是回到了从前,我们还没有牵手之前。
突然觉得时间,恢复到我们认识那时候,很简单,又很开心。你用这句话化解了我们之间的尴尬。或许这样也好,很简单很单纯。我们还是一样,可以在凌晨的时候出去放烟花、看星星。
错过了的爱情如若能再是朋友,已经是上天给予的最大的恩赐了。所以我们不用再去奢望以后会发生什么。也许老天下一秒又转变了天气,我们便又走回各自的路。谁说的分手后就不能是朋友;谁说的分手后就一定成为陌生人,或许当我们再成熟一点的时候,会发现,原来这一切并不是最痛的。
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