小时候,喜欢在屋后种些花草,一个男生喜欢花草,似乎不合逻辑,可我还是喜欢,现在也仍如此。
房子是依山建的,修房基得在山坡挖出一块平地,后面自然就有了一道很陡的斜坡。斜坡便是我种花的地方,因为陡,只能挖一点儿坑,种一株便满了坑。
可能泥土太过贫瘠,种的花也不易活,我还是依然种着。每当春夏,别人的花开得喜庆,我的却只有一两朵营养不良。我并不去羡慕,自己的花总是比别人的漂亮,有时甚至守着看一整天。母亲不会说我,就算我把屋后的水沟弄得一塌糊涂。父亲总是低声说:原本希望是个女儿,半大的男孩整天摆弄这些。然后是长长的叹息。
因为有了哥哥,他们都想再要个女孩,可我从一出生就没有如他们的意。哥哥大我两岁,和村里的小孩玩得很好,整天堆在一起打闹,屋后这些花草他自然是不喜欢的,也没有陪我种过。只有母亲经常在屋后洗衣服,偶尔给我提些意见。
别人的花长得很好,很健壮;我的似乎永远长不大,不像别人一丛一丛的。实在不知如何做的时候,我偷了母亲的化肥,那是第一次偷东西。本以为我的花会疯狂地长,第二天却死光了,我哭了。听到我的哭声母亲赶紧跑出来,见我没什么伤,又看到死了的花,然后蹲下搂着我,宽厚的手掌擦了我的眼泪,傻子,花那么柔弱,化肥能把它们弄死。别哭了,吃完饭我再帮你去山上找些来。
中午母亲果然带回来几株花苗,再帮我种上。起初长得很好,后来又长不大了,我依然悉心照料。
村里的小孩都堆在一起玩,我却更多的围着我的花儿,一个人。有一次有人弄坏了我的花,哥哥把他打了一顿,母亲又把哥哥打了一顿。花没有一次开得艳丽,我一直在等。
后来的一个傍晚,劳作一天的父亲带回来一株兰花。母亲做饭,我和父亲找一个汤盆,跑到菜园挖了肥沃的土,种上。后来因为汤盆母亲骂了父亲。我选了个好地方放着,也可以说是供着。后来兰花渐渐变得黑绿,也更柔美了,还长了嫩芽。
冬天,其他的花都没了,只有兰花依然绿着。浇水的时候发现了几颗花骨儿,嚷着拉父亲去看。父亲端详了一会儿,过年后就开了,你别摸那花骨儿。
来年正月底果然开了,有四朵,五片花瓣。白的纯真、黄的优雅和谐地融合到一起,尽是美丽。花香弥漫了整个屋子,路人也说这花香不同寻常,虽然是淡香,却无处不在,让人舒畅,却不是兴奋。母亲说兰花没有其他花的浓香,正符合了它长在深谷的脱俗。
后来年年都会开,家里人都沉醉着它的香,那香味是任何香水无法比拟的。到了第四年,有人拿走了一株中的一半,后来竟连剩下的一半也拿走了。父亲很是惋惜,母亲也唠叨了好几天,哥哥挨家挨户地搜,也没找到。
我开始自己上山去寻,也带回来一些,可终没有父亲那株香味宜人。
夏天来了暴雨,斜坡脱落下来一大块,堵了水沟,黄泥水灌满了整个屋子。
父亲决定拉石头来砌一道护墙。取石头的地,我又找到了几株兰花。护墙靠着斜坡砌成,一米多高,上面有一平台,正好放我爱的花草。
冬天,我寻了颗映山红栽了,用一个没有底的盆套住,盆里放了泥栽了兰花,幻想着有一天映山红开的时候,红的一片在上头,绿的一片在下头。
母亲也栽了一些树,结的果熟了的时候红红的一大片,只是不能吃。夏秋母亲的果红着,春天兰花飘香。父亲说好看,也好闻。
上了初中,便不能整日守着花了,然而始终没有杂草茂盛。后来一直也不曾被拿走,邻居的初春也是伴着花香度过的。
问世间情为何物,直教生死相许,作为一个二十出头的三俗女流氓,从不体会这句话的实际意义,取笑他人的软弱。但是我也期待、幻想着,我的第一次恋爱应该是在阳光明媚日子里,他是一个帅哥而又不失儒雅的男生。我终于盼到了,阳关很明媚,他的样子,虽然不及我心里所想,甚至出入非常大,但是他对我好,真心对我就好。我的初恋就在我的理想中进行了。
快乐的时光总是短暂的。我开始计划着我们的未来,但是,他的未来里面却没有我,被迫分手就是一件在平常不过的事了。我以为自己会没事;我以为时间短暂,伤口不深;我以为自己不爱他。所以,没事,不就是失个恋嘛,谁的初恋会一直走到底,如果这样的话,就不会有谁的新人不曾是别人的旧人。
事与愿违,没有按着我的步骤走,日子过得并不那么如意。从来不知道自己的眼泪那么多,可以每天以泪洗面了,总是忍不住联系他,我做到了犯贱的最高境界,连自己都唾弃自己。以前总是不明白朋友为什么喜欢作贱自己,现在我算是明白了。
当他的前女友联系我的时候,叫我不要纠缠他了。我彻底崩溃了,我终于明白八年和一个月的区别了,也知道自己站在了一个很尴尬的位置上。可是怎么办,我的心收不回了,我该怎么办呢?我知道生活需要继续,谁离开了谁,地球都会在转。工作是最好的麻醉剂,但是,晚上却是最好的催化剂。
夜晚,短短两个月相处的画面不断在我的脑海里播放,我记起自己听得最多的就是:我前女友也是这的。然后就是哭泣声,我都不知道是谁总喜欢在夜晚哭泣了。他打电话来道歉,我用了最恶毒的语言去诅咒他,用了不堪的词去形容他,人身攻击被我用得淋漓尽致,可是最后,我却忘记了最初的伤痛,去替他辩解。
后来,我发现了一个好东西--酒。白天有工作麻醉,夜晚有酒麻醉,我觉得这样的日子会让自己好过一点,但,是醉后忘却,喝的时候却是醉入愁肠,化作相思泪。问世间情为何物,直教生死相许,生与死的离别,应该就是我失恋的体验吧,真的不好受啊,现在轮到他人说我看不开了。
愿以为只要认真对待,真心付出,就会有同等的回报,现实给我上了一堂课,不是所有的付出都会有回报,更何况无标准化的爱情。天真总会遇到魔鬼,总要学会成长。我依然保持一颗纯净的心去对待情爱,不是不痛了,是我还在期待,只要学会把眼睛睁亮,等待正确的人到来,应该就可以了吧?希望不要给我失望,我不想伤害任何人,也请他人善待有情人。
人生路漫漫,总是想得太理想,可是我想总有好人吧!
我只能把最心痛的以最庄重和简单的方式叙述出来。
出现在作文稿子里的大多是外婆。我曾经写过,可能因为外婆身材的缘故,她占据了我整个童年。但是我好像一直忽略了默默站在身后的黑瘦的影子。
那通电话,带来了噩耗,一向坚强的母亲嚎啕大哭--外公病倒了。我没了头绪,记忆中的老人身体很好,脚下生风般,每天照顾着些精致的花草,嘴中哼唱着京剧小曲儿。
童年时,被寄托在外婆家里。小孩子贪图睡,阿婆就由着我睡到日上三更。每天早上就催促着外公快点出门,去集市带回最新鲜的水果和蔬菜。每次临近晌午,我才悠悠醒来。外公只是摇摇头,放我去了。在妈妈和姨姨的嘴中,外公待人十分严厉,在他们小时候就不许睡懒觉,可偏偏我是个例外。
随着胡同口的招呼声响起,外公带着清晨的凉意和熟悉的泥土气息回来了。手中提着离家很远的东南角的炸油条。我最爱吃的,带着甜儿味。
我刚去花庄看了看,仙人掌好多都没长起来外公摩挲着水缸,对着外婆忙碌的背影喃喃自语。我透过水雾懵懂地看着他愁苦。
外公在我这辈里和我渊源最深,他家中的白墙上还有我留下的童年巨作。外公爱我,可更爱花。楼房的侧屋总有几盆娇艳欲滴的鲜花,开的耀眼,开的动人。仔细欣赏更是让人心里感到舒畅,我偏偏不。揪下一朵别在发间,等到脚步声响起又把花插回叶间。过会少不了外公的一巴掌,这花不许摘!
我只好委屈的看着他,敢怒不敢言,回头找阿婆撒娇去了。自此好久,我都绕花而行。
外公与外婆是真正的农民。外公年轻时,胆子大,主意多,是村里先富裕的人。白手起家养了一个花庄,在贫困的年代里养活了六张嘴。听妈妈说,村中分土地给外公,他也从来是不收的。要分就分给别人吧,我家够吃。这是外公的原话。
在我妈的印象里,外公留给她们更多的是严父和转身离去的宽厚背影。
你外公是我心中的英雄。妈妈温柔的抚摸着我的小脑袋,眼里有光。我看着妈妈,其实他也是我心中的英雄。
就站在病床前,我和妈妈的英雄病倒了。浑浊的双眼看向我和弟弟,映不出影子。我看着他慌乱的举起无力的手,那双想要抓住我们的手,鼻子酸痛。
人总要分,席总要散。我明白这道理,可若有一天我的外公带着花香走去南方,我该是怎样的悲痛欲绝。不敢想,不敢想。
我会替外公爱惜每一朵花,无论盛开或凋零。我会用他教给我的道理和人义对待每一个人。
落笔至此,泪水已落
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