诚觉世事皆可入酒,奈何我一生置身戏外,只愿做那说书人。情绪是演绎的,感情亦是稍纵即逝,无欲无求。拿着一个个似真似假的故事,和着一杯浊酒,品着苦滋味,脸上挂着凄凉的微笑,缓缓说着,好酒,好酒。
故事二字,或许只有仔细将其放于唇齿间细嚼琢磨,才能悟出它真正的味道。过去,我将它曲解为不存在的事情,无非是经说书人之口将它们华丽修饰,再说与世人听。每个角色都有一定的戏份,命运就像导演一般,让人如何便如何,不得私自逃戏以及加戏。而后来,我才发现,故事,就该取那顾名思义之解,我把它想得太复杂也太邪恶。故事就是过去的事情,看起来再不可思议的故事,也有其真实的发生背景。就地取材,在倾听者看来是最容易的创作。其实不然,在说书人眼里,这是最痛的讲法,人前说的每一句话都能剜出往日那股熟悉的痛,人后再默默承受断筋错骨般的鲜血淋漓。
可偏偏就有人不知死活的去揭自己的伤疤,重新点燃自己接近荒芜的热情,焚烧过往的经历,把光亮留给世人,灰烬用于埋葬自己。
这一生坎坷,道路崎岖,我的情,竟都化为一场泡影,弥散在凄冷的风里。而我身在其中,便已沉醉了许久。许久不知有多久,我记不得你,记不得为你搏动的心跳,也记不得你曾许下的誓言。走的路远了,遇见的离合多了,没有人不成长,也没有几个人不世故。那颗纯挚的初心,也失去了以往鲜红的色泽和炽热的温度。唯有心尖上的那一处圈禁,因着你的幻影还在勉力支撑。可怜它无论如何挣扎,最终也逃不掉枯萎的结局。
忘却是幸抑或不幸,我不知道。我终于不用为你伤情,不必在夜里无眠泪自流,此为幸。而不幸,那便是我再也无法义无反顾的去爱别人。那种感觉我仿佛深有体会又好像懵懵懂懂,只要是那个人,我愿倾我所有去爱他守护他,看不得他一点难过悲伤,这辈子就只想恋着他跟着他,哪怕前路迷茫,生死未知。
我其实很爱听故事,也喜欢讲故事。每个人都能在别人的故事里看到自己的影子,无论悲喜,遗憾或是圆满,都有其发生的道理。因为有的故事,结局一定要烂尾才合情合理。
世间情事桩桩件件,我们在喜怒哀乐各种情绪里浮浮沉沉,从懵懂入世到淡然离席,需要经历,更需要勇气。有的时候,没有必要去纠结那些没有答案的问题。感情这回事从没有对错是非,只有爱与不爱。爱了便倾心交付,不爱便抽身离去。
把故事配酒,就能喝出情爱最醇厚真实的味道。遥望这山河万里,红尘琐事不断,七情六欲缠身,我倒宁愿做一位说书人。讲别人的故事,融自己的情。即便痛,也要痛的有意义。
我怀念过,执着过,可事到如今,我放下了。放下世俗,放下痴等的执念,唯独你,我不愿放弃。我也终于明白,其实自己从未出戏,而是一直在扮演那个不弃不离的苦情角色。为你,千千万万遍,为你,注孤生我亦甘愿。
故事入杯酒,一梦醉浮生,一日无你,我便一日不醒。
又是这样的季节,却没有了当时的心情。今天是2013年的5月20日,是成长插上翅膀的日子,是告别曾经,只能幻化成怀念的时光,并不久远的2012伊始,我们还在一起,在一起说着新年的愿望,那时的我们还很年少,很青涩。
云南,大理,真的是个美丽的地方,却再也没有当初的心境去独览这份美好,不是过得不好,只是想念了,只是想念了,就像当初的我幼稚的以为走得远了,就可以把那些辛苦全忘掉,呵呵。怎么会呢,时光和距离永远阻不断的,真的是愈绵长的思念。
在这里的生活真的是个梦啊,美好,却总希望有一天可以梦回现实,我珍惜这个陌生城市带给我的所有感动和快乐,却还是忍不住想要去回头,曾经那么想要结束的过去啊,怎么在渐行渐远的时候又开始珍惜?我们总是这样,我总是这样。
还记得拍完毕业照的那个上午么,没有谁想再回那间盛满回忆,奋斗和心酸的教室,只是拿了毕业证,各自回家,那时的我真傻啊,明明再也回不去了呀,就算桌子,凳子写满了我的名字,也不是我的了啊。
岁月真的是一把无情的刻刀。像现在的我,再怎么饱含深情,也写不出曾经的文字,曾经的感受。我的2012,逝去了再也回不来的过往时光,我留恋你,留恋停留在那些岁月里的爱和感伤。那些岁月里大大校服里藏着的倔强,书本下面写满的爱的理想,手牵手走过的无数个夏日阳光。
呵呵,我们该怎么回忆,才能不感伤。
深深扎根的渴望盼望,越来越远的爱恨迷茫,彼时的我们,是真的不懂成长。自以为是的坚强埋葬着属于早恋的悲伤,现在的我们。再次想起那些早已沦为故人的曾经的爱人,又会有怎样的心思飞扬。年少的我们总是不懂大人们的悲伤,不懂2012对于那些爱我们的人是怎样的憧憬和渴望,而现在,是不是时光让我们丢了当初稚嫩的脸庞,小小的梦想。
再听一遍北京东路的日子,会不会泪水打湿衣裳,我的2012,我爱的人们,多希望你们和梦里一样,明媚的笑颜如花,无虑的裙摆飞扬。就算南方的冬天不下雪,人生找不到回时路,亲爱的你们,一定要幸福,各自狠狠的幸福。
2012,我怀念的美好从前,我想念的物是人非,我深深的铭记着,属于我们的。2013,谢谢你,给我一个不得不从新开始的理由。以后的日子,陪在我身边的人,我爱你们。
我们的相遇,是冥冥之中的注定,是无法错过的缘分;与你于生活中撞上的点滴,是我人生静好的风景。
在那个微凉的初夏夜晚,我在后山的林荫小道上看见了如栀子花纯白的你,长长的头发随意的披散在肩上,一袭长裙遮住脚踝,每走一步,裙裾便荡出浅浅的涟漪,温婉得如同画中走出的仙子。我只是痴痴的看着你的背影,不敢上前打扰这份难得的静谧,可你倏然回头冲我灿然一笑,说你也在这里啊!
这时,我不敢相信自己的眼睛,因为你竟然是我相处不久的新同桌!因为同班,自然有一些共同的话题可以聊,于是我们断断续续的聊起了班上的一些事儿也许是因为那皎洁的月光,让我们将那个夜晚都深深铭记。
后来,我们经常出双入对,因为在一起的时间很多,所以感情更加深厚的同时对彼此的真性情也更加的了解,到这时,我才知真相,原来温婉美丽如同画中仙的你都是假像!其实,要说完全颠覆你在我心中的形象,当属高二那年的那件事了
那时,正值盛夏。当大地褪去最后的余温,丝丝凉风贴着脸面吹来,我觉得心里好放松,但是也有一种苦恼,那就是我什么时候才能不为穿什么样的衣服发愁呢!于是,在苦恼中我做了一个关于我命运的重大决定跑步。每天晚上在晚自习后我都会围着操场跑两圈,坚持了大约一个月,觉得挺有成效,就打算继续坚持下去,结果很不幸,我出事了,你的真面目也终于完全暴露了。
那天晚上我胃不舒服,没吃饭,晚上还坚持去跑步,结果晕了过去,在我悠悠转醒之际,看见你黑着一张脸站在我面前,我对你嬉皮笑脸,可你置之不理当着同学的面对着我就是一顿狂骂!什么话我是不记得了,可是我记得当时同学们瞪大的双眼,记得我羞红的脸。于是,我深深的记住了那个骂我的你,为了我的健康而骂我的你,为了我丢掉温婉面具的你,羞愧后悔齐齐涌来,但最猛烈的却是感动,因为你的在乎,让我无法忽视。
欢乐时,总感觉到时间过得很快,不知不觉我们已经走到分手的边缘,再往前一步,就是分道扬镳。高三是我们不愿提及的,仿佛那就是死神的镰刀,碰着伤挨着死,可是当同学拿来留言簿,我们却不得不承认即将到来的离别与命运的安排。还记得高考后眼泪肆意的流淌,湿了彼此的肩膀,还记得彼此的约定,就已足够。
离别已经一年,你的声音还回荡在我的耳边。最初的相见,你就像细流流入我的心田,虽然你我隔在天涯海角的两端,至此无法相伴,但是心若在一处,千山万水又何妨!
我把往事在脑海装订成册,因为我害怕、害怕记忆中那么深的感情褪色,所以我要封存记忆。以待重逢之时,打开这尘封的记忆,把这本相册的内容一点一滴讲给你听,成全我们一世的友情。
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