两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的那些年（5），希望能够帮助到大家。

天气微凉，一个人偷偷的爬上天台，记憶那曾经的故事。

你知道，有些歌，有些照片，就是有那种力量，哪怕在你心里藏了许久，哪怕他早过了黄金期，就像电脑旁的那盆薄荷，虽然叶子已经枯黄了，但摘下一片，依然保有拍清香的味道，我想这就是回忆的价值。

凉风袭来，侧脸留下回忆的痕迹，一步一簇，走进光阴的故事，细细的记下每一句。过去的誓言就像那课本里美丽的书签，刻画着多少美丽的诗，可是终究是一阵烟火，流水它带走了光阴的故事，改变了曾经的两个人，就在那多愁善感而初次流泪的青春，遥远的路程昨日的梦，以及远去的笑声，回忆的青春，就在那多愁善感的初次化作追忆。

曾有那么一群稚嫩地年轻人，在自己美丽的校园生活中，开始勇敢的尝试美好的爱情，所谓爱情，一个人要花去人生中最美好的十几个春秋去寒窗苦读，但却用一年的时间，找到了自己向往美好的初恋，再过一两年，这群年轻的孩子将要各奔东西，这对看似甜蜜甜蜜的恋人，发生了纠葛，他们痛苦的分手了。分手后往往伤的最深的是用情最深的那个人，原因很简单，因为，因为，爱人的心是玻璃做的，即以破碎了就难以在愈合，就像那只破碎的吉他，再也听不到原来的音色了。顺着TA脸庞滑下的是我的泪，在我胸中刺痛的是我的心。一首玻璃心让我沉入深海。

遇见只是一个开始，离开是一个意外。离开是为了需找下一段幸福，不曾放手，如何幸福。

多少人走着却困在原地，多少人活着却如同死去，多少人爱着却好似分离，多少人笑着却满含泪滴。汪峰的一首存在让我同近些日子的活动产生了共鸣，冥冥之中，我的一只脚已是踏入高考考场，下一步就是高考。而我却对它没有了任何感觉，不痛不痒，不念不想，也许这一切都是注定的。

现在很少时间能静静的站在雨中，任凭雨水从上倾下，从头一直湿到脚，我一直很喜欢这种洗礼般的感觉，

打字的确是个好东西，这篇文章是我4天前写的，那时的我站在雨里任凭雨水的击打，心里有一种说不出的迷惑。看天看地看雨水的浮起，听树叶在哭泣，看脚下一阵阵的水纹，我不知道是天气影响了心情还是心情决定了天气，湿透的衣服紧紧地贴着皮肤，每张开一次双臂，贴在背脊的衣服都会跳动一下。人在自然界是微小的，一颗核弹也只能点亮一块土地，而一道闪电划过，2秒内，世界都变成灰白色。

放假的确很好，难得能和自己长时间的交谈，有时不免会陷入异端。在我看来，最好的老师便是自己，最好的朋友也是自己，最亲的人，最能给你安全感的只有自己。没有什么事情非得和你一起做不可，总有绝境的时刻，能鼓励你的人也只有自己。

偶尔思路总会乱乱的，写下来排一排，想一想，其实一切并没有那么糟糕。当你还为有些人感伤时，你的对手说不定在偷着乐那。他笑你也笑，但不是傻笑，宁可做一个真小人，也不做伪君子，哼！

时隔一天再看这篇文章，真是怀疑当时的我到底怎么了，竟会写出如此让人费解的东西，如果不是家庭条件有限，我想我该在非正常人研究中心特包一间病房给自己，让自己好好的接受现实，不要再胡思乱想了，哎，也真是心疼当时的自己，竟为了一个人一件事退掉了幸福的根基，到头来还不是不过尔尔，难道要说那时的我很天真很烂漫，现在回想起来我真傻啊。既来之则安之，失去是为了遇见更好。正是因为你受伤过，所以你学会了珍惜而不是敷衍，因为你流过泪，所以你懂得了流泪的价值，就像峰哥送给我的那句话，只有你变好了，才会遇到更好。在此也祝愿峰哥早点找到心仪的女孩。

小编推荐qg13.com

那些年，那些老师

时间犹如一个调皮的小孩，总是在你不经意间已跑出好远，总觉得昨天自己还坐在教室里，今天已毕业了好几年。但是，总是有些时光，过去很久也不曾忘记；有些回忆，存在脑海也不曾退去。又到了教师节了，千言万语只化为一句：老师，祝您节日快乐！

想起老师，脑子里的身影总是站在三尺讲台上，拿着粉笔在授课；总是坐到办公桌前，辛勤的批改着作业。教我的老师很多很多，有些已渐渐模糊，有些还历历在目。

记得上初三那年，我转到了一所升学率较高的初中就读。我有些偏科，英语很不好，转学后就更跟不上了，刚好英语老师又是我的班主任，那叫一个害怕啊。那时为了督促大家背诵记忆，每次上课前，她都会提问，每次点读时，我都特紧张，可她偏偏就要点我的名字，连着几天，提问到我，我都回答的不是很好，我被她叫到办公室，本以为会狠狠的训我一顿，可是她耐心的问了问我情况，得知我是因为基础不好，而且偏科的程度想考县重点很危险，就让我每天晚自习去找她，给我补课。再上英语课时，她还是经常提问我，慢慢的习惯后，我就不怎么紧张了，英语成绩也渐渐的有了进步，最终顺利的考进了县重点高中。想想如果当时她不分青红皂白的训斥我一顿，也许英语我就放弃了，更别提以后的考上县重点高中了，老师，谢谢您！

还记得上高一下半学期时，有一天化学老师带来了一个比我们大不了多少的女生，说是我们的实习老师，要教我们两个月。因为初登讲台，这位老师还常常脸红，说话的声音也很小。我们都不怕她，经常和她开玩笑，试老师好像每个班的学生都干过，当时我化学学得还不错，就找了几道感觉比较难的题目拿去问，谁知她都给我解答出来了，顿时心生佩服。她虽然不比我们大几岁，但是站在讲台上，也是像模像样的。空闲时间，给我们讲了很多大学里的事，鼓励我们好好学习，像一个大姐姐一样隐忍着我们各种各样的调皮，走的时候，我们都哭了。幸运的是，她毕业后因为实习期的表现，被学校给招回来做了正式老师，只是没有再教我们。

那些年的我们经常暗地里评价哪个老师好，哪个不好，也并没有觉得那些老师有什么了不起，甚至还有过不满和抱怨，可是时隔十几年再看，那些老师却是给了我们那么多的帮助，又是那么的淳朴、可爱。

那些年，那些老师们伴着我们成长。（张盛华）

那些年

改革开放前，村上几乎家家养猪。一是为不浪费了一家老小洗碗洗锅的泔水；二是家禽家畜的厩肥可以肥田；三是到了年根岁底，肥猪卖了钱可以还清陈欠，打发过年用度。好的年景，把猪宰了能过个肥年。

草猪生长慢，又是圈养，主人喂它要一天三顿低头弯腰，不像鸡、鸭、鹅那样散放，会自己觅食。猪是老太爷，一养大半年。那时，每家每户口粮按出工情况上秤杆挑，滴斤滴两地计较。忙时吃干，闲时吃稀，精粗搭配，青黄不接的时节要掺和山芋、萝卜才勉强糊口。上好的猪饲料是碾米的糠，辅以秸秆轧成的草糠，孩子打的青草和山芋藤之类。

养猪，猪种很关键。俗话说，买猪不卖圈，要看看猪妈妈，猪妈妈好，小猪仔一般错不了。运气好，买个小猪不管饲料好丑，一吃就饱，一饱就睡，饲料很快转化成蛋白质和脂肪。碰到犯绝的猪，吃好不吃丑，还好动，只吃不长肉。喂到草糠，一头扎在槽里直冒气泡，就是不进食在槽底寻摸一星半点儿剩饭剩菜。用小棍子揍，它一生气把槽拱翻。

早期猪圈很简陋，土坯做窝，木棍围栏圈囿，砌砖瓦水泥结构的圈舍是后期的事。它逃出来，菜地就遭了殃。菜地是自家的倒罢了，是左邻右舍的可麻烦了。拿着棍子驱赶，它发起猪癫风来撒开四蹄，横冲直撞。蛮猪就得蛮养，在蹄子上拴根绳，甚至用一根铁丝磨尖从猪唇扎过去，打个环拘着它。猪嘴一瞎拱就疼，一疼就老实了。

猪圈塘有十几个平方，定期罱河泥铺在里面。猪粪、河泥和秸秆混合在一起，慢慢发酵，是最好的农家肥，布到地里可以改善土壤结构。

一头小猪抱回来，慢慢喂养，眼见到了腊月差不多才养肥。大多数人家会出售给公家。供销社收购员根据肥瘦把它分成一二三等，膘越肥脂肪越厚等级越高，价格也就越好。

生活教人学会生活。卖猪的那天早上，用最好的饲料把猪喂饱，希望增加一些重量。这哪瞒得过收购员精明的双眼，在猪体重里要折食，扣多扣少要看你和他熟不熟、有没有交情。曾经有一人家老婆，看着膘肥体壮、溜光水滑的猪被强赶上船，心里有些不舍，大黑（那时黑猪多），放乖了，侍候你大半年了。你要争气，买上三等，就好了！

闭上你的嘴！老公狠狠甩下一句，大清早的又不好发作。老实巴交的老婆以为一、二、三等中，三是大数，价格最高呢。

假如哪年风调雨顺，肥猪也可能自家杀。杀猪是一件大事，早就张罗开了。灶塘里架起树枝，烧开滚滚两大锅水，水雾蒸腾，严冬数九的寒气一下子驱赶殆尽，院子里暖洋洋的。小刀手是村上的，自学成才。这白刀子进红刀子出的活，不是谁都干得来的，不仅要有一副拿起屠刀能杀生的好身板，还要有放下屠刀能成佛的大胸襟。

小刀手腰围油晃晃的护衣，撸起袖管，猪被放倒，绳缚四蹄，架在一条长凳子上，左手搂住猪脖子，右手握尖刀，刀进血涌。猪血放完，扔到地上，一会儿就不动弹了，解缚，抬到大木桶里，冲开水。猪四脚朝上，翻转，尽量烫匀烫熟。用尖刀在后腿挑开一小孔，一根半人高、指头粗的铁棒在猪皮下捅进去，把猪皮和皮下白肉之间打开缝隙，捅了又捅，抽出棒子。在小孔里插一根笛子粗细的竹管，扎紧细绳，鼓足腮帮子使出喝奶的力气吹。空气顺着捅开的缝隙钻进去，鼓足气的猪像个球，好用刨子刀刮毛。

吹气，是对肺合量和气力的考验；刮毛，细活，是对耐心和技术的考验。没有好屠夫，只好吃带毛猪。最难收拾的无疑是猪头了，皱纹多，再高明的刀手也只做一些粗加工，就把猪头下了。四只猪脚剁下，剖腹，沿脊柱分片。猪腔里冒出热气，围观的人七嘴八舌议论，他三斤，你二斤，挑肥嫌瘦，没多久一只猪就被瓜分了。

到这，工作就算完成了大半，接下来倒肠。厨房里也飘来了乒乒乓乓的炒菜声和浓浓的香味，盖过了倒肠的腥臭。

菜摆上了桌，炒猪血、炒猪肝、炒肉，杀猪酒开始。这季节大青菜多来兮，搁上百叶煮熟尽管上今天是个丰富的日子。小刀手披衣打头横坐，一人一面，桌子其他三面围坐着主人和要好的朋友。这场合一般少不了年久单身的热心汉谁家有事到谁家帮忙。大家推杯把盏，胡吹神侃，其乐融融。

酒足饭饱，小刀手用捅猪棒一头挑着大桶、一头挑着刀具，手不忘了在口袋外捏了捏刀工费，打着响嗝，回家了。最后，热心汉顺带上猪尾巴，据说谁家孩子好几岁了，还尿床。

天黑了。忙乎半天的主人该休息了，进一步清理猪头和猪肠的工作明早接着做。酒味熏熏的男人，在女人絮絮叨叨的新年购物计划中美美地睡着了。睡梦中，他闻到了来年开春种地时，餐桌上油亮亮、香喷喷的腌猪头肉，还看到了猪圈里一头摇着尾巴，嗷嗷待喂的乖猪仔。

那些年、那些事、那些人

初老症的症状越来越明显，越近的事越记不住，越久远的事情反而记得越清楚。第一次见面擦肩而过没有交集，一年后再次见面有了千丝万缕的联系。

算起来认识你很多年，最美好的时光，当初的你，当初的我，还有当初的她们很美好，记忆一直停在当初见到J，见到宿舍其他姑娘时的那种相见恨晚的感觉，终于脱离了父母的视线，找到了组织，以后大家就一起混。一起吃饭、一起上课、一起逛街，甚至她们当中谁有男朋友了美其曰是帮着看看其实是跟在后面蹭吃蹭喝，当年小女生的我们在一起总有说不完的话，也干些无聊的事情，譬如打电话到男生宿舍逗他们说是家里煤气没了让送煤气等等，或者谁男朋友打电话过来，我们大家就扯着嗓子在那边捣乱，有时也会有小小的争执但那时的我们不会记仇，这边翻脸过会就好，总之在一起大家很开心。

记忆中明枪是那种天不怕地不怕的女生，温柔一刀是那种说话温柔似水的姑娘，情人是那种话不多内向典型的小家碧玉，萍是那种会说话也很会做事的丫头，小气鬼是我们宿舍的大高个有两颗兔牙做事中规中矩的孩子，CC是那种脾气火爆但内心绝对是心地善良。

以前不知道自己的脾气是有多差，直到遇见你，从她们的嘴里知道当初的你是多么包容她，校园恋爱本来就比较单纯，我也是那种单纯的孩子，认定了就会携手走下去一辈子，所以我自动屏蔽男生，在她周围出现的男生基本都是同班同学。

当年的我就是个小女生想法幼稚羡慕电视剧里所有浪漫的桥段，我想这是所有女生都会幻想的，但是J不是那种浪漫的男生，认识了这么多年，你给我的感动还是停留在当年在熙熙攘攘的街道上你弯腰为我系鞋带的那一幕，如果不是你那么一个举动，你这辈子都追不到我，因为你的这个举动我答应做你女朋友，当时我大脑迅速的转动想这就是她要找的男生会疼人。事实上当初的决定是对的，在以后的相处过程你让我看到你的细心与体贴，你带我见你的朋友圈，我带你见我的朋友圈，然后朋友觉得我们般配，亚亚婷婷她们说，我的脾气要改，我说改不掉已经定型了，你说没关系，你喜欢这样的她，那好我不改，我不知道是该感谢你还是讨厌你，你惯了我脾气，最后却一走了之。

我们谈了一场正大光明的恋爱，老师知道、朋友知道、双方父母知道、所有亲戚知道，大家都祝福的恋爱，当所有人都觉得你们会修成正果的时候，你转身走了如同徐志摩的《再别康桥》中挥挥衣袖不带走一片云彩。

你怕我离开校园，出入社会我会面对无数诱惑抛弃你，但是我内心坚定既然牵你的手，我就会跟你一直走下去，不管是有钱还是没钱，当初的想法很简单只要在一起，没钱一起奋斗，诚如大家说的我脾气不好，我都工作了还在家里蹲，我看不惯，我逼你出来找工作，我说难道你要一直这样下去说狠话刺激你，确实我达到效果你找到了工作，我没有问你的工作好不好，我告诉你从最底层做起，总会有出头的一天，你定下心来好好工作，你确实很聪明，上班没多久公司派你去外地半年，你问我的意见，我说好啊，新的地方有升职空间你去吧，我能照顾好自己，我记得那天走之前你去超市买了很多吃的送到我单位，这让食堂阿姨直夸我找了好男朋友。曾经我真是人人羡慕的女生，但那只是曾经。

可能作为女朋友真的不是那么合格，你知道我脾气就那样刀子嘴豆腐心，生气哄哄就好A开心就是开心，不高兴就是不高兴，我的面部表情控制不好，所以我开心与否看脸就知道，在你朋友同事面前我也没能做到顾及你的面子，有什么话有时不经过大脑思考就说出来，但是你应该知道我没有坏心，我只是习惯直话直说，但是在其他方面我自认对你不差，我对你的好我以为你会慢慢懂的，这些年我了解你就如了解我自己，一个眼神一个动作我就知道你的想法，你曾经说我们之间默契感很好，我们一起讨论以后宝宝的性别、名字、教育方式。你说喜欢女儿，我说我也喜欢女儿，你捏着我的鼻子叫我小东西，这些只是曾经。

后来我慢慢知道真相，你却把一半的责任怪在我身上，我想你说的也对，我说我原谅你。只是对于你的选择我不理解，曾经我爱的你，怎么会变成这样，我理解你的圈子不同了路是你自己选的，事后J妈妈问我，跟你还有可能吗？告诉她不可能了。

那些年、那些事、那些人都在我的记忆中，这是无法改变无法忘记的，我不会选择去忘记，只是放下，因为放下了才会遇见下一站幸福。感谢你在我最美好的年纪陪着我，谢谢你那些年真心真意的爱我！

那些年（10）

今晚有幸和我那辆上小学2年纪的自行车亲近了好一会，发现自从它来我家我就一直对它不错，可是它偏偏才6岁就腿脚不灵，一和我在一起就哭喊不停，没办法，只能委屈它了，但也感慨它的亲妈***自行车厂，您也忒狠了吧，那是你的亲生子啊，为何连生它时器官都给不完整的。刚同老爸骑行了2里距，发现刹车竟是高端的脚刹，真苦了我的那双鞋啊。爬了近半小时到了***商场。来了才知道什么叫社会，以往白天出来没见一个长得像人的，个个都可用来辟邪，当门神。可进了商城才知道现在年轻人都喜欢夜生活（这里指人类），哎，女孩顶多20旁边那男的快奔30的人了，这是什么关系！又过了一会，又一个顶多18的女孩，靠在一个40多岁的男人身上，起初以为是父亲和女儿，谁知那男的一手直袭女孩的双腿，和那微微隆起的**，我真不明白，现在都怎么了，又过了一会，我彻底无语了，一个女孩牵两个男孩的手，在两个不同的地点和两个不同男孩接吻，奥买噶，现在的年轻人都怎么了，我至今都没见有一个是tm好好谈恋爱的，现在人拿爱情当儿戏，久许，我开始恨中国现在年轻男女的暧昧，话还没说几句，一只手就搂上来，伪心的说着我喜欢谁，爱着谁，哎，狠透了，只能转眼去看别的，成电梯时，电梯旁的商品，让我惊出一身冷汗，不禁开始思考，为什么杜蕾斯和旺旺碎冰放在一起，难道碎冰的塑料薄膜是，有乘电梯上三楼，我差点惊吐了，卫生巾和纸巾放在一起用不近相同的包装，艹，这就算了，可拿起一包竟是毛巾，我汗颜了！于是转到食品区，因为这是我最喜欢的，可更喜欢的在一个货架上，我看见上面写着特价的牌子，于是一看价格，我去，空的！我当时就高兴的说不出来话，超市竟然开藏救济了，于是我没想到现在中国人以这么有素质了，救济粮还能剩这么多，于是我开心的把国人的爱全部手下，高兴的走了。转了几圈，除了看见没人买的死鱼和杂乱的商品，一切都不敢看。终于结账了，看着收银姐姐的笑，我心里也高兴，因为我第一次收到国人的爱，可却花了我所买商品的3倍价，我当时惊呆了，赶忙问，这个不是免费吗？谁知收银员笑里藏刀，一刀砍伤了我:天下哪有不花钱的东西，神经病啊！

没办法买了只好认倒霉，可气还没发泄出来，于是准备到楼下德克士去买杯冷饮浇浇正燃的火，到了店里，看见人很多，我只好排队，谁知这队只退不进，我无语了，于是做了回俗人，大喊:能不能排队啊，谁知作用颇大，呵呵，用了10分钟就到了吧台，看服务生正忙，我说一杯冰的奶茶，店员:恩，我说一杯冰的奶茶，店员:恩，我说一杯冰的奶茶！店员，恩，先生三杯冰的奶茶一会就到，这是您的小票。我当时感觉中国的诈骗行业以身入人心，坑人都不许道具了，哎！无奈一人喝了3杯奶茶。坐在靠近落地窗的地方喝奶茶 ，无意间飘到一个商店，这让我想起了我的那个熟人。上次我从学校回来，很渴，在路边买了一瓶矿泉水，2元钱。第二次有幸又来到哪，我再去买矿泉水，竟花了1元，我忙问，大妈不是2元吗。大妈:哎，都是熟人，2元就2元吧。我当时就泪奔了！回想上次调戏小朋友，一个小男孩牵着一个小女孩的手，我走上前问小男孩，喜欢旁边那女孩吗？小男孩很朴实的说:喜欢。恩，我再次肯定了近年爱情主题的电子商务已经深入人心！谁料我竟碰上了我一直想亲手干掉的死敌（2面前的想法），可见了面，我们互相对骂，他大夸海口，可我并不生气，这一切多亏了我亲爱的那个人，对我的百般摧残，让我彻底失去了脾气，失去了战斗力，就凭这我都可以拿奥斯卡最佳变化奖了。

骑车回家，偶尔看见亲密的两个人，甚是羡慕，真好！

那些年（3）

经过百般努力，穿过3条冗长的隧道，无数次的梦境袭来，无数次的惊险，无缝不如的烈阳，千回百转的盘山公路，一眼望不到头的遥远，感谢缘分，让我遇见了你。

棕色的细毛紧贴厚壮的躯体，脖颈处密密的鬓毛，随风飘动，黝黑的双眼里透出你无限的纯真，我不顾他人的劝阻来到你的身边，因为我相信你不会伤害我。

用手轻轻地抚摸你的额头，你也轻轻的把头低下，不时用你的侧颊来触碰我、吻我，我明白你喜欢这样子的感觉，我慢慢地贴近你，你轻佻的咬我的衣服，我轻轻地拽了拽衣服，你抬起头看着我，好像看见了什么。可是我要继续行进，但是你不想我离开，静静的在后面跟着我，我每回头一次，你便马上凑上来吻我，我明白，你不想我离开，可我还是要走，我愣愣的站了一会，把手放在你的额头上，一边抚摸一边说，你等我，我一会就会回来，可你还是没有听话，在我身后跟着我行进了100米，我实在看不下去了，气冲冲的跑了回去，把你的缰绳拴在一根木桩上，你看着我，眼睛发亮。

不知为什么，狠下心走开后，还是会不停地向后看，希望能望着你，希望看着你安静的在那等我。

人总是这样，总是在没有准备好要离开时，说要离开，于是总会后悔，总会拥泪，总会在不确定的时间，想起某些不该离开却离开的事物或人，有时为了遮蔽泪滴仰起头，滑稽极了。

离开了不久，可还放不下你，明明是我狠心要走，可......

我还是回去了，一路上经奔的那么快，累得衣服都被汉浸透，可我却那么高兴。

熟悉的木桩，已没有了熟悉的身影，心头一阵失落，远远地望着那向下蔓延的枝冠，熟悉的双眼亮亮的，在那望着我、躲着我。对不起......

突然想起一首歌，来自我17岁时的生日礼物，后来。

后来我总算学会了如何去爱

可惜你早已远去消失在人海

后来终于在眼泪中明白

有些人一旦错过就不在

桔子花白花瓣落在我蓝色百褶裙上

爱你 你轻声说

我低下头 闻见一阵芬芳

那个永恒的夜晚 十七岁仲夏

你吻我的那个夜晚

让我往后的时光 每当有感叹

总想起 当天的星光

那时候的爱情 为什么就能那样简单

而又是为什么 人年少时

一定要让深爱的人受伤

在这相似的深夜里 你是否一样

也在静静追悔感伤

如果当时我们能 不那么倔强

现在也 不那么遗憾

你都如何回忆我

带着笑或是很沉默

这些年来

有没有人能让你不寂寞

后来 我总算学会了如何去爱

可惜你 早已远去

消失在人海

后来终于在眼泪中明白

有些人 一旦错过就不在

你都如何回忆我

带着笑或是很沉默

这些年来

有没有人能让你不寂寞

后来 我总算学会了如何去爱

可惜你 早已远去消失在人海

后来终于在眼泪中明白

有些人 一旦错过就不在

后来 我总算学会了如何去爱

可惜你 早已远去消失在人海

后来终于在眼泪中明白

有些人 一旦错过就不在

永远不会再重来

有一个男孩 爱着那个女孩

很多时候，把思念藏进某首歌里，把那首歌再封藏，于是你认为这样就可以忘掉过去，只要不被人翻出，便会随过往消失，就算偶尔有人唱起，你一个转身离开，也是可以回避的。可是，你的思念太多，几乎每首歌都装着些回忆，就算没有装，你也会因为某个音调、某个音符、某次高音，联想到那些歌，记忆起某些人，怀念起某些事。回忆是巨大的漩涡，让人身不由己，本以为忘记的东西，却被藕断丝连的牵揣。

天色早早被涂黑，耳边响起了你的声音。 我会回来。

匆匆那些年

【一】

记忆里的那些年很漫长，长得让人再走不回去最初的起点；那些年又很短暂，短得如白驹过隙，忽然而已

很多时候，我会被回忆纠缠得很痛苦。这痛苦就如同在伤口上无情地被撒了把盐，让人无语言疼。我知道，我离开了那座城市，这样的痛苦便会一生纠缠着我。无论我走去哪里，它都会如影相随。除非，我死去。

然而，我从未想到过死。死，对于一个生者来说，需要勇气。我坐在江边，看着夕阳下的江水，波光粼粼。我从清晨一直坐到日落，都没有认为缓缓流淌的江水是我的归宿。

我不会用死来诠释对人生的理解，那样，我会鄙视自己。莫然曾说过，我是双重性格的人，坚强理智的时候，让他看着可怕，柔弱无助的时候，又让他想拼了命去保护。

我不知道自己是个什么样的人，我只知道，在莫然面前，我不会掩饰自己，赤裸裸的大白于他面前，会让我更安心。然而，这样的赤裸裸终是让我失去了他。看着他离去时的背影，我开始怀疑两个人之间的情感应该用什么来维系，难道不是坦诚？

莫然离去时，我的眼里没有泪。似乎是想明白了，才会没有泪，又似乎脑子始终是空白的，不知道泪要从哪里流。他说，他最爱我流泪的样子，然而，那天，我没让他看到我流泪的样子。就那样一直看着他，看着他，看得眼酸了，心酸了。也许，他没有看到他想看到的，便转身离去了。很多年后，莫然对我说，如果那天，我流泪了，他会毫不犹豫地留下来。

那不是我期望的，任何一份带了瑕疵的情感，都需要时间的沉淀。莫然需要，我也需要。我从不怨恨他的离去，因为我也曾经历过痛苦的挣扎。我懂一个人的权利不会掌握在别人手中，也懂任何勉强都会是未来的绊脚索，而这个勉强是相对于我们双方而言的。没有人跌倒一次，还会希望再次跌倒。

咖啡厅里，好友晴天说，我的理性让她真得无话可说。莫然离去时，晴天就在不远处看着，她恨不能替我留下他，因为，她知道，他才是我心里惟一的爱人。这个藏在我心底的心声，只吐露给了她。

我不否认他是惟一，以前是，以后也会是。但是，如果我不放他走，未来后悔的人一定是我。说这话时，我的心里没有一丝波澜。晴天恨恨地踢了我身下的椅子，头也不回地离去。

看着晴天离去的背影，我知道她是真心为我惋惜。我把着手上的咖啡，拿铁的味道在鼻翼间缭绕。对于一份情感的终结，所有的理由都是苍白的，不管谁对与谁错，都不过是过眼云烟。我辗转了一夜的结果，便是得出这个结论。

然而，为什么要成为擦肩，为什么要成为过眼云烟，这不是我想要的。没有一个人遇到爱情时，就想到会结束。眼泪不争地从眼里流下来，在咖啡杯里溅起小小的水花。这里是我们每天都要坐一坐的地方，这座椅上，还残留着他的气息。

透过朦胧看向窗外，那棵玉兰树开败的花瓣，跌落一地。如果我知道在莫然离去后会如此的想念，当时，是不是就不会放他离去？很多年后，我都在被这种想法折磨着，直到又遇到他。

然而，当时，我却觉得自己应该受到嘲笑。一个成年人，最应该对自己负责的就是行为。他对自己负责，我也要为自己负责。不管如何，结果只能自己承受。

离开那座城市的时候，我是那样的决绝，连回头的欲望都没有。头顶的天空是那么蓝，那么透亮，街上的树是那么绿，花儿开得是那么红，不得不说，五月，是个迷人的月份。突然我的心情变得格外的好。抹去眼角莫名其妙流下的眼泪，告诉自己，不想回头的时候，就抬起头，看看天，看看草，看看这个世界。

我想一个人静静地离开，这个城市，已没有我可留恋，除了晴天。但是，我最不想晴天此刻出现在我面前，不是我冷漠，也不是我绝情。晴天会让我的离去变得艰难，如果她知道事情的真相，她也一定不会让莫然离去。

然而，晴天的电话依旧追上了我离去的脚步。那个永远都是风风火火的女人，在电话那头哭得一塌糊涂，不知道的人，还以为失恋的人是她。

谢林，你是在施舍吗？你把我当成什么人了？你以为你走了，我就会得到他吗？你个笨蛋，他不爱我，你知道不知道。那天，莫然约我出来就是想拒绝，是我，奢求了一个吻

我将那声音终止在泪干的那一刻。晴天终于看到我留在她枕下的信。不管什么理由，一切都结束了。

那天，我看到她和莫然站在树林的角落里，便想到了我和莫然的结果。我曾想我无法再面对莫然，然而，第二天见到他时，我是那么平静。如果我将那一幕永远埋在心底，也许，我和莫然会平平静静地过下去。

但是，性格中的清高与倔强不会让我选择那么做。任何解释都不能抹煞做过的一切。在莫然面前，我就像一个透明的人，我无法忍受我在日光下生活，而别人会在黑暗中注视着我。我提出分手的那一刻，莫然眼睛里的痛苦一度刺痛了我。但我，依然倔强的选择离去。

是的，是我先选择离开，选择静下心来思考一下我们的未来。而等到莫然告诉我，他要离开这里时，我想，我们真的是结束了。莫然就像一道雨后的彩虹，在我的空中停留了片刻，还未等我细数他生命里的颜色，他便消失了。而我，对于莫然，又算什么？我不得而知。

我知道电话那头的晴天还在哭泣，她说过，我是她永远的姐姐。我也是把她当成妹妹看的，就像我在信里说的，是我太自私了，眼里只有莫然。爱上莫然，她没有错，我们谁都没有错。我希望被她祝福过的爱情会在她的生命里继续发光。

莫然走了，我走了。我们都觉得这么做是对的。当我认识到，我们都做错了的时候，命运已经让三人在这段无果的爱情里挣扎了很多年，很多年

【二】

我回到了家乡，一个北方的小城。小城里有我的亲人，无论我怎样在路上兜来兜去，最终回到的还是这里。

母亲说，她无力为我铺平人生前行的道路，但她可以为我守着一个温暖的家。任何时候。

还是那座老院子，和我走的时候没有两样。还是那么老旧，老得就像母亲额头上的皱纹，像她头上的白发。目光停留在青砖瓦檐上，我想掀开我离开日子里老院子的生活。然而，不知是我的眼皮沉重的无力再支撑憔悴的目光，还是母亲孤单的日子过得太沉重，我站在母亲面前时，眼前已是一片黑暗。

走回家的这段历程，就如同跨越了千年。我将命里的无缘留在那个世界，那个只有莫然的世界。现在，我要面对的，是母亲和我的世界。它温馨、温暖，但它不会再有谁出现，不会再有。

我醒来时，看到母亲垂泪的背影。她对着那张让我只知其人却不知人在何方的照片。母亲又在思念父亲了。从我懂得母亲脸上的忧伤开始，这样的情景便在我的脑海里挥之不去。母亲的命运也成就了我的命运，而且，我继承了母亲眼里一部分忧伤。这忧伤里，有母亲，有父亲，还有自己。

也许，我与莫然的这段无果的爱情，也和这忧伤有关吧！没有人知道，一份安全的情感在我的心里是多么重要。母亲很少说起父亲的事情，连生死都没有确切地说起过。我不愿提及母亲的忧伤，不管生死，总之，我们的世界里没有父亲。然而，我在母亲淡淡的忧伤的眼眸里，看到的是失望和一些我不懂的迷茫。

母亲转过身看向我，她眼角的泪还没有拭净。我心疼母亲。一个什么样的男人会让母亲守候一生。做为一个曾经医术超群的女人，她明明可以有一个幸福的人生，为何要独守寂寞？很多时候，我以为是因为我。母亲对我的爱是炽烈的，天下所有孩子得到的爱都不及她对我付出的一分。正是这样的爱，让我变得自私，独我。

母亲却从不认为这是我的缺点。她总会用那双会说话的眼睛看着我，什么也不说，只是目光随着我的影子转动。后来她说，我身体里的血液，让我拥有了太多父亲的影子，如果没有我，她不知如何活下去。她看着我的时候，是她最幸福的时候，就像父亲在她身边一样。

我不知道这是母亲的悲哀，还是她的幸福。我代替不了父亲，我就是我，我能给她的只是一个女儿的陪伴，还有不尽的烦忧，就像现在。

我躺在床上，从母亲的眼睛里，我看到自己的憔悴的样子，像一个病入膏肓的病人，正等待着死亡。如果我死了，母亲会更加孤单，如果我死了，父亲就真得在母亲的眼里彻底的消失了。我活着，不仅是为了自己，更是为了母亲，为了这二十几年来的相依为命。

不要这样折磨自己好不好？母亲抚摸着我头上的乱发，她纤细的手指从我的脸上滑过，带着淡淡的草药的味道。我用力地嗅着空气，屋子里弥漫着淡淡的中药味，我曾以为那是母亲身上的味道。

我不懂母亲为何这样说。但是，眼泪没来由地流了下来。从哽咽，到低低地啜泣，到掩面痛哭。母亲的手一直没有离开我的手，紧紧的，一股温暖在指尖传递着。这个世界，终是还有人能够温暖我，这个人，只会是母亲。

告诉我，他是谁？母亲的声音柔得像水，生怕大声一点，便会吓到我。

我冲母亲摇摇头。莫然这个名字我不会再说出口，就让他彻底从我的生命里消失吧。我想我会忘记他，就像没有发生过一样。我想着忘记莫然的时候，脑子里却是他离去时的背影。

母亲的眼睛暗淡了一下。她最懂这个女儿的脾气，和她一样倔强。但是，有些话终究是要说的。在此刻女儿的身上，她似乎看到另一个自己。所有的磨难她都承受，但她不能承受女儿受到伤害。

告诉我，他是谁？母亲的手抚上我的脸，轻轻的。母亲的手还是那样的细腻，像我小时候一样。

我想说，没有谁。然而，从身体里突然涌上一股液体，堵住了我的口。我趴在床沿，吐得晕天黑地。是我这些天几乎没有任何进食，是我在母亲面前释放了太多眼泪，是我

母亲担忧的目光在我苍白的脸上不愿离开。我躲避着母亲的目光，做为成年人的我，做为精通医术的母亲，这个时候，我们都闭上了嘴。我没想到我离开莫然的世界，带回来这么沉重的东西，不，是一个生命。他真真实实地出现在了我和母亲的世界。

如果，莫然在我身边，我会骄傲地告诉他，他要当爸爸了。然而，现在，我只觉得这是对母亲的羞辱和自己人生的耻辱。一直认为，和莫然是无果的爱情，谁都没料到因已然成果。

母亲的中药是温脾的。在院子里的石榴树下，我一点一点的让那股苦涩遍布全身，目光却空洞地看着檐上灰色的瓦。那里的尘土就是这院子在岁月里走过的痕迹，一个单身女人和一个小女孩的岁月。

我坐在在石榴树的阴影里，六月的风吹在脸上是温热的。石榴树上已经有花香萦绕。母亲坐在檐下。她头上的灯光里，盘旋着一只只小飞蛾，拼了命的往灯上撞，弹开，再去撞。似乎那里有极大的诱惑，竟然舍了命也要去探个究竟。

不管他是谁，妈妈支持你的任何决定。母亲的眼里熟悉着淡淡的忧伤，我知道，她在担心我。因为母亲的经历，因为我和母亲都非常了解对方，这个在家庭里足以掀起波澜的事件，正在让我和母亲用这种独特的沉默渐渐化解。

夜很深了，深的像母亲眼里化不开的爱。我伏在母亲的膝头，所有的烦忧都如这六月的风，轻轻拂过。

妈妈，我爱他！母亲的手在我的头顶沉重了一下。我看不到她脸上的表情，但我清晰地听到她嘴里的叹息，那是从心里发出来的叹息。我的目光穿过母亲的手，顺着血脉流淌的方向，我看见她烙在心底的影子,那个影子带给了我生命，也带给母亲苦难。

我隐约感觉到母亲的犹豫，但，那只是一瞬间的感觉。然后，母亲紧紧地抱住我。那个夜里，我在眷恋一生的怀抱里睡得酣然。

【三】

当我面对那个小生命，看着他无暇的眼睛，我手足无措，不敢去触碰他。那双眼睛，简直就是莫然的眼睛。他看着我，我看着他，恍如梦里。

母亲说，她的快乐是活在我的影子里，那么，我的快乐，是不是也是醉在他的眼睛里？

谢然。母亲说，我给他取的名字就足以表明，这一生，关于莫然的记忆都不会在我的脑子里抹去，那样我会很辛苦。母亲看着谢然的目光尽管有些担忧，但依然透着浓浓的喜悦。

妈妈，我爸爸是不是姓林？母亲一愣，笑容凝结在脸上。妈妈，我爱你！我起身抱着母亲，一行清泪从我的脸上，母亲的脸上，流下来，又都悄悄抹去。

谢然的出生给母亲带来不尽的快乐。而我，看着他漆黑的眸子，每天都在寻找着莫然的影子。我以为我能忘记，是命运阻止我去忘记。如是这样，就让思念任意去蔓延吧！

不知道莫然和晴天会不会在一起！我不愿去想这个问题，但是自己的退出难道不是想这样的结果吗？为何想到他们在角落里的一幕，心依然会痛？

谢然的成长是我疗伤最好的解药。老院子里多年来没有那样肆意的笑声了。母亲的皱纹舒展了，父亲照片面前，也渐渐少了她孤独的背影。我忘着院子上空流云走过，仿佛看到离我越来越遥远的岁月，莫然的影子清晰又模糊着。

谢谢你，莫然！

很长时间，我的戒备和漠然，让我的世界里只有母亲和谢然。直到有一天，贺流阳的出现，无端打乱了我平静的生活。他和莫然一样高大，有一张和莫然一样冷峻的脸。看见他时，恍惚间以为见到了莫然。

每天，我和贺流阳低头不见抬头见。这个能决定我命运的男人目光，总会似有似无地飘乎到我的身上。这样的目光，也曾经出现在莫然的眼睛里。那个初遇的咖啡厅里，我坐在角落里，突然有一天，身子像被人剖开一样不自在。我看到了莫然，他的目光刚刚在我的身上飘过。很多天，我们像玩着一场只有目光追逐的游戏，并且乐此不疲。也许，是目光纠缠的太久了，也许，是莫然不想再逃。最终，两人的咖啡杯相距不足一掌，而那目光，再也不愿分开。

想到莫然，便会想到谢然。两个在我生命中同等重要的男人，总会成功的让我一阵欣喜，一阵哀伤。如果说，我完全没有在意贺流阳的目光，那只是在欺骗别人。但是，在意了又能怎样，他终究不是莫然。

然而，贺流阳的目光在身上越来越多的停留，让我不知所措。离开了莫然，我的心没有关停，但是，知道谢然在我身体里的那一刻，我才发现，莫然已是刻骨铭心，没有人能够代替莫然在我思念世界里的存在。

躲避成了唯一的选择。躲避贺流阳，也躲避谢然。谢然已经会用那双莫然的眼睛静静地看着我，然后问我，他的爸爸在哪里。

躲避让我的生活变得很狼狈。我可以不去管贺流阳越来越强烈的追求，但是，我不能永远躲避谢然的眼睛。母亲说，这是必然的，从接受他的那一刻起，就会想到将来要面对。

可是，我问起爸爸的时候，你从来没有正面回答过我。我不想让母亲回忆过去，但我真想知道她和父亲的一切。

母亲没有说话，用她一贯的沉默作出了回答。我也沉默下来，院子里，只有谢然童真无邪的笑声。

贺流阳的出现，打破了院子里的沉默，也让谢然乖巧地靠在我身上。我看到贺流阳目光里的颤动，这颤动来自他的目光飘过谢然身体时。

母亲不知道贺流阳。那天夜里，我抚摸着谢然熟睡的小脸，告诉母亲，贺流阳只是一个路人，擦肩而过，没有任何痕迹。

你有任何决定，妈妈都会支持你！我懂得，母亲是我一生最有力的支撑。任何时候。

我告诉母亲，我只想把谢然养大。

贺流阳在出现老院子后的第二天，便消失了。这个和莫然长像酷似的男人，他的出现与消失都像迷一样。

没有了贺流阳的一天到晚的追求，我的日子反而过于平淡了些。但是，老院子里的光阴却是异常的热烈。谢然这六年来带给母亲和我的快乐，是没有语言可以形容的。我对母亲说，离开莫然我也许错了，但是，生下谢然，我没有错。

没有莫然，这一生，你不觉得遗憾吗？母亲的话一下子戳到了我痛处。我的一生，没有你父亲，我一直觉得遗憾。

母亲从未说过这样的话，尽管我知道，她无时无刻不在想念父亲。

林林，你知道，别人都搬离了老院子，只有我守在这里，是为什么吗？

为什么？母亲有很多机会搬到更好的房子里，为此，我责怪过母亲。

我在等你的父亲，如果我离开了老院子，他会找不到我，他就是在这个老院子离开的。母亲眼里的悲伤溢出眼眶。谢林，我错了，我没有告他，你已经在我的身体里，我不想让一个未知的生命羁绊住他。如果我告诉他，他一定不会离开，但是，他的人生会有很多遗憾。

我无言以对，以觉的身体里的血液在汹涌地流淌。母亲不想用我羁绊住父亲，却把自己推到一个无底深渊里，这是爱的悲哀吗？

母亲握着我的手。她说，她不知道父亲去了哪里，如果她知道父亲在哪里，她会不顾一切去寻找，而不是守在这里，空等着一个未知的希望。

林林，去找莫然吧！爱情不是人生的全部，但是，谢然没有父爱，是人生的缺失。母亲深懂她的孤单带给我的人生是什么。她的命运无法挽回，她怎么能看着女儿和她一样孤苦下去。尤其是看到我对贺流阳的冷淡态度上，母亲的焦虑已经挂在她的脸上。

还能回去吗？看着谢然那又令人悸动的眼睛，我承认，贺流阳地出现带给我很大的触动，也带给我前所未有对莫然的想念。回不去了，就算晴天与莫然那一幕从我的记忆里抹去，也回不去了。

那一夜的母亲，坐在父亲照片前，默然独泣。我站在月光下，细数着每一块青砖的光阴。这个老院子是母亲最终的守候，然而，她能守来父亲吗？

【四】

母亲的守候，在老院子里随着光阴依旧缓缓地流淌着。在贺流阳消失的一个月以后，他站在我的面前，隔着院子里的石榴树。树上已经垂挂着拳头大的果实。他的眼睛里多了许多复杂的情绪，淡淡地看着我。

谢林，如果没有莫然，你会不会嫁给我？我愕然。莫然的存在，除了母亲，一直深藏在我的心里。贺流阳脸上的表情凝重而淡然，我看不出上面有任何信息流露。

不会！看着石榴树上的果实，我平静地回答。莫然是我惟一的爱人，一生。

我早知道会是这样的结果，所以，谢林，我带来了莫然。贺流阳的眼睛暗淡下来，他低下头，让开挡着门口的身体。

我从未想过，如果再次见到莫然，我会有怎样的情绪流露。激动？平静？

然而，没容我去思考，一个人影已经站到我的面前。他的身影覆盖着我的整个身体，仿佛要紧紧地包裹在里面。我看到那双眼睛，里面充满着血丝，像是从未离开过痛楚。

真得是莫然！

如果我离开时，你流泪，我一定会留下来。但是，我错了，睛天告诉我你离开时，我就知道，我错了。

我推开莫然伸过来的手。谁的错还重要吗？六年了，这个时间足以让一个人重建一份情感。我看着莫然的眼睛，我最关心的是他和晴天。如果我的离去，能够成就他们的结合，我会彻底抹去一切过往的记忆。

你个笨蛋，爱情是送的吗？晴天的出现，让我顾做平静的内心，变得零乱。要不是流阳告诉我们，你在这里，莫然还会天南海北的在寻找你。

贺流阳？我迷茫地看着眼前每一个人，这是怎样的一种关系？

流阳是莫然的弟弟，同父异母的弟弟。听到晴天的话，我恍然。为什么贺流阳的身上有莫然的影子，终于有了答案。

大家都进屋吧！母亲站在屋门口，手里牵着谢然。所有人的目光都聚集到谢然身上，尤其是莫然。他眼里的泪让我的内心也泛起一阵酸涩。晴天说他从未停止过找我。终于见到了，而我们的未来会是怎样？

那天的老院子，似乎从沉睡中清醒过来，晚上的月光铺撒在院子里，连空气都变得清新起来。

石榴树下，莫然说，他的离开带给我和谢然的伤害，他会用后半生的生命来补偿。

我靠在他的怀里。如果我的离开带给你了伤害，我会用后半生守在这个老院子里，数着一块块青砖老去的时光。

透过窗子，我看见睛天、贺流阳与谢然嘻闹。母亲坐在一边，看着欢跳的谢然，那么宁静，那么淡然。

老院子的守候还会继续，只是，不会再是母亲的孤单守候。

清冷的月光，带着盛夏的温度，在身边流淌。我和莫然在月光下紧紧相拥，温热的呼吸在月光中缠绕着。莫然说，他寻找我时的誓言，就是如果相遇就不再放开，永远不放开

许多年后，老院子里，月圆夜的石榴树下，我和莫然用一同老去的光阴，实现着我们共同的誓言：永远不放开！

文章来源：http://m.qg13.com/q/5253144.html

更多