把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"怀念着你们的过去"，希望能够帮助到各位。

高中时，他们是老师眼中猖獗的情侣，他们坐前后桌，而我不是陪着他，就是陪着她，坐同桌。我还是一人的室友。

见证了他们的相识相知和一切胡闹的行径。他们的嬉笑怒骂，误解坦白，还有发生在下了晚自习后，在天台吵架时的寻死觅活，在宿舍窗外偷偷早餐。也只是那个将满未满的十八岁，才能把腻歪演成青涩，把荒唐演成个性，把虚伪演成众人皆知的小九九。

一句句打闹的话，阴晴不定的怒斥，我都听在耳里，只是偶尔会佯装低头学习。渐渐的，我所摒弃的青涩无聊在闹剧似的恋爱里越发有趣。有时候，我冷不丁插上一嘴两人旋即怔住。我便不好意思地去干别的。m.qg13.COM

曾经希望的成熟越来越近，却抓不住那青涩的年华，关于自己的没有任何记忆。只好反反复复回忆着他们的过去，一遍遍，倍加珍惜。而当局者似乎已然不在此山中，我这个旁观者反倒迷失在深云里。古人已乘黄鹤去，此地空余黄鹤楼。我是那个慕名重游的故人，珍惜着永远触及不到的传说。

七夕节遥望银河，企盼鹊桥时还会有金风玉露一相逢，便胜却人间无数的喜悦吗？端午节吃粽子划龙舟时，会想到虽萎绝其亦何伤兮，哀众芳之芜秽吗？中秋节吃月饼赏月时，能体会青女素娥俱耐冷，月中霜里斗婵娟的执着想象吗？

也许，随着时间，我们再也无感。不知道自己紧握的是什么，纪念的是什么，亦或珍惜的是什么。

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我们都在怀念过去

我们都在怀念过去，失去才懂得珍惜我们都在怀念过去，可过去的，永远都不可能回来怀念以前我们打电话，打到深夜也不会有吵架怀念以前发短信，也不会有恩哦这些单调的字怀念以前手机短信里全是你的名字，而不是现在的零零点点怀念以前所有的美好回忆，而不是现在一打电话就吵架怀念的永远只能是怀念，现实终究是现实，再也不可能回去，与其这样，为什么不离开？你说累了，我说放你走，你说是我想甩你，如果真的想甩你，用得到等到现在吗？青说，离开你，我会死。但你累了，我还是该让你休息阿，毕竟你是我爱得人，你要我看着你被我折磨成这样吗？办不到的。如果真的像青说的那样，我还是要选择让你休息。你说对我懦弱，我对你又能坚强到哪里？那些变了的，我挽回不了，每次每次的吵架，都没弄到分手，这次，你累了，我真的该让你休息的；每次每次的吵架，我们有没有想过，某些东西也在改变，而变了就不可能再回来；每次每次的吵架，要弄到你死我活才罢休，其实没有什么事情是跨不过去的；每次的每次，现在已经成了这样。我们都不会反省自己哪里错了，永远不会改正自己的错，所以过去发生的，我们无论怎样都回不去。我野蛮，我任性，你霸道，你威胁，谁都不让谁，确实会爱的狠累，你说你累了，你想过我累不累了没？我离开了，就不会再回去，两个月不到的感情，其实爱的狠深。如果不爱你，流下的眼泪算什么？如果不爱你，揪疼的心算什么？如果不爱你，我何必对你承诺那些？如果不爱你，何必在你喝醉酒照顾你？如果不爱你，这些都算什么？以前的，回不去，现在的？未来的？又是怎样？白痴，我已经很久没有这样叫你拉！现在，在我心里，你是不喜欢我的，种种的种种，你让没有安全感的我，彻底失去对你的信任。我可以冒雨去买早饭，我那时候还在想，回去老公肯定要骂死我了，结果呢？走路想牵着你的手，而最后总被你那有意或无意的挣脱，我强忍住心底的失落，你是否又有发现，从某次，我不再去牵你的手！你会记得情人节和纪念日，可这些足以让我改变的细节，你在意过吗？一个没有安全感的我，从你做了这些事，你还想要我怎样呢？我想过要让感情变淡，这样大家可以伤的不那么深，但没有你的时间，我难过，开心不起来，最后还是放不下我每次说的我爱你，都不是开玩笑。也许那些都是你粗心造成的，可那又能怎么样？你爱的累，我呢？被人宠坏的我，在你那得不到宠爱，还得拼命去相信你，在别人那里，可以不用担心自己的身材，可以随意吃，可在你那，宁愿自己饿，也不愿多吃，我是真的狠在乎你的看法。我也一直强迫自己去相信你爱我，你狠爱我，可结果，我还是对你失去信心，你说以前你像余成那样对你的老婆，那为什么到我这里就成了另一副样子，我也需要人宠，一直的付出，我也会累，每次非得吵上一架，你才会让我感觉到你喜欢我，你说我没事找事和你吵架，那你有没想过我干吗要和你吵架？我想你从来没想过把，你也只是认为我吃饱了没事干才和你吵架。我做事也有原因，为什么你想不到？你为什么也不想想我？因为我真的好爱你，所以我一直忍，我不是没心没肺的人，你让我知道你在乎我，会死还是怎样？我不止一次说过我没安全感了，你说以后会有，我就像白痴一样相信你，结果呢？有吗？你说的全是放屁吗？是我太神经，选择相信你？？？我们都是被感情伤到的人，我也知道一个人被抛弃是什么滋味，即使和你不是狠和，我也会去适应你，那你就不能让我感受到你对我的在乎吗？一个多月拉，我们吵了多少架？你累了，我也累了。可是真的放手，你做的到，还是我做的到？是要继续，还是结束呢？以前我说我累了，徐就和我分了，我那时候实在想不通，现在，你说你累了，我也和你说再见，我的心情也许连徐都不知道，因为我是爱你的，而他却只把这个当甩我的借口。我还记得，那时候你承诺过，会把徐给我的伤抹平，让我以后再也不受伤，会加倍的疼我爱我？现在呢？你让我伤的更深。我只有在每次吵架的时候才感觉的到你疼我爱我，多么可笑阿！自己的老公，我必须得这样才知道他爱我！我不想伤害你，从头到尾没有想过要伤害你，可每次吵架，我都无可避免的伤害了你，对不起，我说的也没有做到。我们都爱过人，受过伤，都希望对方会是这辈子的永远，可结果呢？现实永远另人伤心，即使相爱也不一定能在一起的。你累了，因为我累了，你要我看着你累下去吗？不可能的，我让你走，你幸福就行，即使没有我你也可以幸福的！

念着念着就淡了

难过了，戴上耳机，漫步在小路上。

难过了，吃自己喜欢的东西。

难过了，静静的蹲下来抱着自己，让眼泪尽情的洒落。

难过了，拿着镜子看看此刻的自己，-让真实浮现眼前。

难过了，默默的将自己隐藏起来，让空虚掩盖一切。

难过了，闭眼倾听周围的声音，让自己沉浸在喧嚣中。

难过了，不必告诉别人，自己的悲伤为何要别人也承担呢。

难过了，可以假装快乐，和别人一起兴奋时就能遗忘了自己。

难过了，仍然安慰别的伤心者，你会发现自己也在受益，当局者迷而已。

有谁不曾难过

有谁还会记得

过去的不再从来

又何必去苦想

忘掉

用微笑渲泄悲伤

难过没什么大不了，重要的是以后要活得好。

不再遇到难事就向人倾吐心声，自己默默承受就好。

以后就这样生活。

难过了、不用让别人知道、因为、不会有人在乎。

难过了，就把它放在心里。

难过了，可以拿着枕头来发泄。

难过了，可以静静的听歌。

难过了，可以去吹吹风。

难过了，可以自己去散散步。

难过了，可以疯狂的去玩。

难过了，可以睡觉。

难过了，可以去看夜景。

难过了，就要告诉自己要过得更好。

难过了，自己能够承担。不会再把难过让人知道！让人陪你承受难过，不该让人去担心你。

难过了，把它收在心里，什么也不在乎。相信自己能好。

难过了，不要把想法透露，不要把心放开给人看。

难过了，自己承受就好。

雪，远念着春情

总喜欢安静地独坐一隅，不悲不喜，不惊不扰，平平淡淡，安然如此，聆听心底唇语一城的尘缘 ，字字珠玑，蘸着心灵的默契，字里行间，遥望着春色处。即便在这万物凋零的冬，这空空白白的冬雪中，还想添笔春的韵味，惹来尘烟，盛世一窗，落下一笔江山如画，静听尘埃落定，雪落，远念着春情。

天气骤然变冷，瑟瑟的北风，捎来了片片晶莹剔透，零散的雪花，飘然来到，花瓣雨般，洒在尘埃处，洁白了处处，满眼的洁净，纯粹着，洁白着，落落洒洒，有些飒飒英姿感觉，临到近前又透着些许柔情。这分明是初念的春天，送来的信息，春雪迎春到，这片片雪，远念着春情。

相信春在雪的相思里，悄悄萌芽，悄悄开花，一切在冬的孕育里，破土而出，小轩窗下催红绽绿，半亩花田中郁郁葱葱，娉婷袅娜，妖娆妩媚着冬。晶莹的雪花，柔润中透着光芒，散着芳郁，折射出希翼的细语，期盼着春色，等待着冰雪消融，又一个春光明媚，彩蝶恋花的美丽。

雪在冬季，舞动满天的情丝，所到处，无不散落柔情，薄薄的雪花，透射出独特的美，不是花儿，胜似花朵，装点冬日的萧瑟，铺砌一座明净洁白的城池。素颜色调，犹如净颜如玉的女子，挥舞着清袖，散落花瓣雨，别样滋味在心，是这缕缕白洁，纯纯的情，触动的心底吗？

回忆如春，馥郁着光阴，于每时每刻，演绎羽化成蝶的美丽。拥一捧秋思，在尘埃落定时，让思绪绿水青山，碧水涟漪，许下青山未老，旖旎今朝，迤逦永久。不问情深缘浅，不问时光瘦梗，翩翩忘忧草，郁郁葱葱清风，在这凋谢的冬，等待雪花恋上春情，诗意花间，拾忆又一季的春暖花开，你说，可好？

静坐光阴屋檐下，数落一片片雪花，踏着清丽纯纯的诗行，走进年尾的末班车，又是一年飘雪迎新春。记忆中的新年，总是与雪有约，除夕过了，初一便会迎来新年的第一场雪，洋洋洒洒，一朵一朵花朵，从遥远的天际，捎来春天的祝福，春天的钟情。覆盖一地洁白，圣洁的花瓣雨轻拂过红尘，四溢满满的祝福，相信春天收到了信息，天暖了，人暖了，心暖了

雪，远念着春情，相信彼此之间默契不语，在这犹如世外桃源般的晴雪中，净窗明花，对春，透射着洁净的纯心，袅袅的钟爱。远念着春情，念着那春暖花开，春意盎然，和那春风化雨的爱恋。雪花瓣瓣，晶莹中透着柔情，流淌着潺潺情怀，落成滴滴流水，渗入春天的怀念里，等待春天的到来。

雪成就了春天的姹紫嫣红，默默无闻，将滴滴想念，化作相思雨，静静一人住进春天的眉间，住在春天的初念，柔润一草一木，清心中穿越光阴，跨过一年的钟声，携着众多祝福，期盼春天欢欢喜喜破土抽芽，绿茵葱葱，喜悦的开花，朵朵向阳，瓣瓣向着明媚，向着繁华琉璃，向着希翼的天际！

又一年的钟声，即将来临，瑞雪迎新春，春意悄来到，愿这份远念，为春增添暖意的羽翼，翱翔春风春雨之中，泼洒一幅迤逦的春情！

怀念的

童年：曾经那些抱怨，是后来再也尝不到的味道。

乡下四五点钟便早已经是灯火通明，在厨房里开始忙碌，把厨具再清理一遍，把要装饭的木桶让米填满，柴火烧于锅间，前锅蒸饭，后锅煮开水。

偶尔羡慕起镇上那吃早点的特色，爱吃的混沌、面条、茶叶蛋，不爱吃的粉、油条、包子，偶尔想告别这每天都是米饭配饭菜的日子，这一吃，便吃了十年。

后来的生活总是过得越来越好，高科技的力量越来越强大。电饭锅取代了蒸饭的木桶，煤气取代了炉火，各种他乡不合胃口的特色早餐取代了米饭，可是，我还是那个胃，还是吃不惯电饭煲里的饭，还是有曾经那一份养育之情在内心深处，不减，不减。

初中：那一句喜欢虽然青涩，那一份霸道虽然不该。

白色的纸张写下内心的真挚，黑色的蜡笔勾画你不理解的真心。白色跑道，真的会有童话般的期待发生，傻傻地值得，傻傻地心酸。你说真正的陪伴真的就是在身边陪伴，假借着要融入集体的小心思，只是能多看一眼，多说几句话，哪怕只是简单的一句。

那爱自由的形象也跃然纸上，我就倔强地上课吵英语老师上课，下了课挨几个板子又何妨?我就任性地和同伴拉帮结派，说我霸道说我高冷又怎样?我还觉得洒脱，不必在乎那琐事杂事，我还习惯一个人的内心，没那么多牵挂与束缚。

后来的不止一个人，总是喜忧参半，但如果可以，应该是要多点平等。

高中：不悔梦归处，只是偶尔想选择没出现过。

毕业时的眼泪应该是真，毕业时的礼物应该最珍贵，单纯的时代，有过的快乐应该是真，有过的回忆应该是甜美。

如果少点倔强与逞强，就少了点伤害与遗憾，只是懂了，要多久以后才会恢复曾经熟悉呢?

现今：自是回不去的岁月，岁月沉淀，路人纷飞，东瓶西镜，摆设慌张，偶然碎念，应是不变安康。

过去，如何过去

我的爱很短暂，也许大多的人都与我一样，所以路上的行人，难过的也只是和我一样，伪装下就可以。

生命中有太多的过客，生活中每天都有人要陌生，也每天多有人要成亲，也许在大酒店，也许在上帝面前，许下永恒的诺言。看着公园里一家三口走在一起，小姑娘才六七岁大，很漂亮。我上去和他们打了招呼。是的，曾经我也幸福过。那只是曾经，而过去这样漫长的路，我思考应该怎么走。

渐渐的我发现，真爱原来不是想的这么简单，爱真不懂是什么，有一句人人都会说的话，相爱容易相处难。是的，但只是也许，我深信不疑会有那么一种爱是天长地久，但是我也开始怀疑，海誓山盟是不是只有《泰坦尼克号》才有，是不是只有《梁山伯与祝英台》才有。那些和我一样渴望爱情的朋友，我想他们也和我有一致的想法，那就是简单的，平凡的生活在一起。可为什么会这么难？于是我开始看透红尘的面目，看透人心的悲凉。原来是过于追求物质和表面的东西，可是有几个人明白，空花幻月都是用来迷惑众生的。

我很难过说真的，对于我这个失恋的人来说，生活就意味着有点糟糕，可能有人会说，我还有家庭，还有事业和朋友等等。在此我只想告诉你们。人生来都有不同的目标，是社会变了，人心才会变，很多东西都失去了一个衡量的标准。大多数的人都以为，某某人在社会上很能竞争，事业风风火火就是一个成功的人。可是在我看来，这些短暂的东西，啥也不是。只是我生来就是追求爱情的人，不要嘲笑我很卑微有时候，都市的浮尘和我无关。我属于那种宁要美人不要江山的人，说我失败，说我没用都算了。我追求的就是爱情。这个一旦失败，不管我的生活多么美好，都觉得我只是一个失败者。

我不太喜欢属于物质一类的东西，因为不管是什么都会随着时间而被腐蚀。我相信唯有精神上的拥有，才是永恒的。若没有人类，几百甚至几千年以后，所有的文明都将给淘汰，那就是物质，不管多长远，终究会变成一种过去。

爱太难，我不知道有几个厌倦红尘的人愿与我相逢天涯，醉酒天明。对于我这样的人来说，过去，要如何过去？

放下，让过去的过去

一念拿得起，一念应放得下。记忆可以很长，也可以很短。每天行走在纷扰的红尘，过着柴米油盐的日子，每个人或多或少都有烦恼忧愁，只是自己应懂得化解以及掉，生活才会是一路阳光，一路欢笑。

静谧的午后，一个人伫立在窗前，看窗外车水马龙，人来人往。

我像被这扇玻璃窗与世界阻隔开来，我站在远离人世烟火的莫名空间，静看这尘世的花开花落。时钟的钟摆，节律地走动着，微微的滴答声，每一声都是时间在流失的提醒。心，不由的有点惶恐，现在的每一秒钟，都是下一秒的过去，此刻的一切，随即会是明天的过去，未来的总是在下一秒我们看不到的地方，而过去，我们却不一定是实实在在的走过。错失与后悔，让时光恍然如梦，此时此刻就变成了残酷的现实。走过的山水岁月，走过的季节轮回，走过的悲欢离合，走过的成败得失，都是心路的曲曲折折，一回首，那些青葱岁月，黯然失色，像一幅老画，像一首老歌。

经历过的事，走过的人生，即使悔，也早已惘然，没有岁月可回头。可是，却总会在某个夜深人静的时候，反复的咀嚼那些回忆的剪影，怪自己太白痴，叹命运的无情。同时腐蚀着自己的思绪，折磨着自己的灵魂。

人的心，有时就像风一样，好像永远都有一种悲鸣在风里回旋，也找不到安全感。随着风的百转千回而千回百转，忐忑，烦躁，迷茫，恐惧这些不安的情绪随时折磨着自己，紧张的情绪就会如影随行的跟随自己。一朝被蛇咬，十年怕井绳，心头的紧张，来自于放不下，放不下心头有过的阴影，过去的影子，就像一根隐形的绳子，丝丝缕缕的缠绕在记忆的深处，它让生活陷于混乱。过去，尤是心头的雾霾。心念的放下，是那一抹阳光，是一缕清凉的风，再抬头已是天高云淡。

岁月的那一面苍白，就像失去了水润鲜活的玫瑰，只是凋落着凄凉的味道。纵然余香绕指，也只能是时空散落的烟花，只是珍爱里的一抹妩媚，不掉残败，只会看着它与其心伤叹息。

试着去放眼天下，才发现，但凡成事者，都不能缺少胸怀。 心太小，世界就小，则事事悲观，只能看到瑕疵，忽略了大局。心宽如大海，容纳千川万河，把该吸收的吸收，该沉淀的沉淀，才能让自己的世界碧海晴天。

话说春秋时期的齐桓公，他可以放下过去的恩怨，重用管仲。最终，在管仲的帮助下，得了天下。汉高祖刘邦也能放下过去的恩怨，封雍齿为方侯，巩固了天下民心。生活中的我们，也应放下过去，放下恩怨情仇，才能让脚下的路越走越平坦。

如果生活中的小事，我们都不懂得放下，累的不仅仅是自己，还会失去明天的美好。太多的时候，我们在今天的阳光下，寻找昨天的足迹，把光阴虚度。无论过去是好是坏，不及时放下，我们错失的不仅是现在，还会掉未来。人生没有如果，更不可能从头再来，所以不要以一种万般无聊的假设来安慰自己脆弱的灵魂，而不愿意放下过去。我想，我要做的是好好的面对现在的阳光。

人心，是一个世界，也是一种力量。所以我相信，一念拿得起，一念应放得下。记忆可以很长，也可以很短。每天行走在纷扰的红尘，过着柴米油盐的日子，每个人或多或少都有烦恼忧愁，只是自己应懂得化解以及掉，生活才会是一路阳光，一路欢笑。

生命中，过去永远是无法抹去的烙印，不管是开心，还是失意。发生的事情无法更改，没有人可以穿越时空回到过去而改变历史。唯一解脱的办法就是让过去的过去，让该来的到来，让昨天的泪水变成晨曦的露珠，在第一缕阳光升起时就让它消失吧，让微笑同阳光一起灿烂。欣然四季山河，欣喜人生点滴温暖。

愿心有一支画笔，画出生命最美的色彩。让美好的现在，旖旎成心中美丽的景色。让那些对未来的憧憬，氤氲成一抹微光，照亮脚下的路。

永世的怀念

悲哉，六十年代的大萧条，我们举家逃荒来到了黑土地上的小村庄；一场大革命，您远离美丽的江南，被流放到黑土地上的苦寒小镇。

我，艰难地生活，默默苦读在那个小村庄。您，饱受摧残、久经折磨，但依然用知识和热情，澎湃着青春的理想在那个小镇上。

苍天垂怜！---初中毕业，扛着锄头做了社员的我，因为乡亲们的议论和惋惜，让病榻上的父亲改变了决定，这决定就像脆响的春雷，让顽强的小苗看到了希望！我怀揣梦想来到了小镇，来到了您的身旁，从此您的光芒把我迷惑的心海照亮！

幸哉，感谢命运的悲凉，让原本不属于这片土地的我们相遇在知识的海洋。一九八二年，我如愿以偿坐在了您主讲的化学课堂。您用无限高涨的热情，诠释着师恩浩荡！物质的结构、自然的规律，在您的传授下，点点滴滴融入我的心房。

而今，您已永远地离开了我们，那突如其来的噩耗提醒我们：再不能亲身感受您的教诲，但，您带着浓重江南口音的师训，教授的摩尔和当量，依然在我们耳边回响！

您虽然永远地离开了我们，但您留下了桃李芬芳。您在黑板上画的酒精灯，在学子们的心中依然闪亮。

您虽然永远地离开了我们，您的恩情，您的事迹，还在万千学子们中间传唱。

告慰恩师，莘莘学子成立了校友微信群，同学们的回忆和畅想，英灵可见，那里大多是缅怀您的文章。

告慰恩师，当年您帮我改填志愿，送我升入了那么高级的大学殿堂，您的恩情，永世难忘！

记得我们几个同学代表康金中学参加县里举办的理化竞赛，竟战胜一中，取得了第一的骄人成绩，您自豪和欣慰的笑容洋溢在脸上，那是您对我们无尚的奖赏！

还记得离校临行前您的寄语：这样的学府，高手如云，我们边远地区的学生，综合素质差些。好好努力吧，争取尽快赶上。因为您的教诲，我从入学时的成绩垫底，到毕业时喜获殊荣上海市优秀毕业生，学生没有辜负您的殷殷期望。工作后，虽没有取得可向你汇报的成绩，可做事严谨、认真、敬业，做人热情、诚恳、善良，这也是您和那一代师者们的精神光大与发扬。

告慰恩师，我们栉风沐雨，砥砺前行，用您传授的知识奉献社会，践行理想。延续着您的热情和希望。

学生学理不善文，对您的恩情心里常忆，梦里常想。又逢一年清明节，真情实感，向您表表哀思、诉诉衷肠。

老师，愿您在天堂安好！

于20XX年清明节前夕

永远的怀念

奶奶离开我们已经快二十六年了。

那年的冬天，八十高龄的奶奶似乎衰弱了许多，走起路来也不如平时利索了。可我从来没有把病啊死啊的和奶奶联系在一起，觉得那还是非常遥远的事。再者我所工作的厂子正值生产旺季，我仍和以往一样，隔几天回去看看她，因觉得奶奶身体似不如前，嘱她做事小心些，奶奶总说自己没事，让我放心。不久后的一天，父亲从西安回来了，说是和本村的的一位老友约好去北京游玩几天。就在父亲回来的第二天，奶奶突然就病倒了，父亲赶紧带奶奶去医院做了全身检查，结果一点毛病都没有查出来。医生说，老人没有啥病，就是年龄大了，器官逐渐衰竭的缘故。我心里真是又后悔又难过，为了不耽误我的工作，奶奶这段时间肯定是强支撑着着自己的身体。后来，经常来家看望奶奶的一个远房表嫂就证实了这个事实，她说，已经有一段时间了，奶奶早上开大门的时候，都是扶着墙慢慢的走，走几步就要歇一歇，可她就是不让表嫂告诉我。现在她看到儿子回来，透支的身体再也无力支撑下去了。她整天就静静的躺在炕上，面容平静，神态安详，只是身体看上去更加虚弱，饭也越吃越少，慢慢的几乎吃不下任何东西了，每天只喝点水，她又坚决不要输液打针。我心里焦虑、痛苦，眼睁睁的看着奶奶的生命之灯一点一点的黯淡下去，却又无能为力，那真是一种剜心般的疼痛，用语言是难以表述的。白天父亲在家照料奶奶，我仍照常去上班，每天下班后，再晚再累，我都要赶回去，见了父亲第一句话总是：奶奶今天吃东西了吗？很多时候父亲都是无奈的摇头。我就坐在奶奶身旁，一边和她说话，一边想喂她吃点东西，她老说吃不下，我说多了她就勉强喝些水。夜里我就睡在奶奶旁边，半夜奶奶常喊她腿疼，我就起来给她按摩一会，奶奶浑身已是瘦骨嶙嶙，给她按摩腿的时候，感觉双手触摸的全是骨头，每当此时，我的眼眶里总会溢满泪水，幻想奇迹能够出现，奶奶明天就会好起来。有时候她睁着一双已失去光亮的眼睛，久久的盯着一个地方，好像不再留恋这个世界了，灵魂已经神游到了一个很远的地方。奶奶有好多次喃喃道：我想去见你爷爷，让我赶紧走吧。每当奶奶这样说，我总是嗔怪她，其实心里是酸酸的，我知道奶奶一定是不想再拖累我们，才这样想的。因为那时父亲还没有退休，奶奶病了后，他就一直在家，她几次让父亲回去上班，父亲都不忍心离开。奶奶心疼她的儿子，想着她要是走了，她的孩子就解脱了。她的一生都在为她的子孙付出、劳碌，临到她需要儿女尽孝了，她仍在为孩子着想。在生命的尽头，我不知道奶奶的心是解脱还是哀痛。

奶奶去世前不久，已无力多说话的她有一天突然用微弱的语气对我说：我走了后，席面上给上一道鱿鱼汤吧！我握住她已干枯的手，含泪无语，点了点头。奶奶缓了一会又小声的说了一句：鱿鱼汤可好喝呢。我俯下身子对奶奶说：那我去饭店给您买一碗喝吧？奶奶却闭上眼睛摇了摇头：吃不下了。当时，我还想着哪天在饭店给奶奶买一碗回来。那时的鱿鱼汤算是一道高档的汤水，谁家红白事能喝上鱿鱼汤、海参汤，那可是上好的席面呢。可直到奶奶过世，我都一直没有给奶奶买回来鱿鱼汤。这么多年过去了，只要想起这事，我就不能原谅自己。那一定是奶奶想喝口鱿鱼汤的，我却连她这么一个小小心愿都没有满足，奶奶，您泉下有知，会原谅您这个不懂事的孙女吗？

两个月后，奶奶平静的离开了我们，离开了这个世界。

奶奶的葬礼办的很风光，原想父亲多年不在家，我也是一个嫁出去了孙女，和村里乡亲没啥交集，来帮忙的人不会多，没想到来的人非常多，好多平时不怎么来往的人都来了，大大出乎我们的意料，让我想到这全是奶奶一生与人为善，才会好人好报，让我们很是欣慰。

奶奶走了，永远的离开了我，我的心像是被掏空了，好长时间都无法适应过来。回到家看到已经上锁的家门，恍惚间觉得奶奶并没有走远，而是去邻家串门了，很快就会回来。等醒过神来回到家，望着院子里已长出过膝的杂草，空荡荡的房间里再也没有了奶奶的守候，再也听不到奶奶深情的呼唤，不由的黯然神伤，泪眼婆娑，我似乎成了随风飘动的一棵草，不知道归宿在哪里。多少年来我一直固执的认为西安父母的那个家它并不属于我，奶奶的家才是我的家。也许还放心不下她的孙女，奶奶无数次走进我的梦里，和以前一样，好像未曾离开过我，我回到家，仍然吃着奶奶做的热腾腾的面条，奶奶在一旁用慈爱的目光注视着我狼吞虎咽的样子。每每梦醒，再难入眠。往事一幕幕在脑海里闪现......

奶奶的老家在河南温县，她一直称为怀庆府，在她十来岁的时候，因家乡闹灾荒，母亲带她随大批逃难的人来到运城，路过我们村的时候，为了给女儿一条活路，把她留在王家作了童养媳。爷爷比奶奶要大十来岁，排行老三，大哥是个哑巴，二哥常年有病，都要靠他们侍养，日子十分艰难。奶奶性格刚强，是个不向命运低头的人，平时靠卖布挣钱来添补一家的生活。常听奶奶讲，年轻时的她，天天除了纺线就是织布，每织好一机子布，就去赶猗氏城的会，那时又没有任何交通工具，她每次都是背着一卷织好的布起个大早，步行到猗氏城，卖完布中午就能赶回来。那一卷布有多沉啊，虽然奶奶的脚是放过的裹脚，但哪像我们现在的脚这么大、这么稳实，负重步行几十里路，半天打个来回。现在给孩子们说起这个事，无不瞪大眼睛，像在听天方夜谭！奶奶就这样用她瘦弱的肩膀和爷爷支撑着这个家。我父亲十五岁的时候，为了逃避国民党抓壮丁，爷爷通过朋友把我父亲送到西安熬相公，母子被迫分离。全国解放后，父亲在西安成家立业，然后我接连有了两个姐姐，因父母要上班，断奶之后，他们就把孩子送回老家，爷爷奶奶又开始带孙子。我和弟弟相差一岁多，都是出生后过了百天就被送回到爷爷奶奶身边，家里买了一只奶羊，每天爷爷外出放羊，奶奶在家照看嗷嗷待哺的我和弟弟，在爷爷奶奶的悉心照料下，我们喝着羊奶长大了。

姐姐、弟弟到了上学的年龄都陆续回到了父母身边，我被留在老家和爷爷奶奶生活在一起，小时候我只知道有爷奶，不知有爸妈，他们工作忙，平时也极少回来看我们。我对爷爷的印象其实是模糊的，仅有的记忆就是病床上的爷爷，那时他已不能独自坐起来，每次喂他吃饭的时候，奶奶先把爷爷扶起来，然后让我坐在爷爷身后撑住他。至于爷爷去世后的场景，我记忆里是空白的。爷爷去世后，我就和奶奶相依为命，她依然不停地纺线、织布，说留以后给我们姐妹作嫁妆，后来奶奶给我们姐弟四人每人都准备了好几床粗布单子，给我的要多一些，我们都用了好多年。现在，我的箱子底层依然保存着奶奶留给我的一沓粗布，一直舍不得用，看见它们就感觉奶奶仍然陪伴在我身边。那时，奶奶也给别人纺线挣钱，我上学的学费、书本费，全是奶奶摇着纺车挣来的。我在很小的时候，也学会了纺线，每天放学后，除了和小伙伴玩，就是帮奶奶纺线。

初中毕业后，父亲没让我继续上高中，而是托朋友让我到离家不远的镇上一家工厂去做临时工，我虽然想上学，但还是听从了父亲的安排，后来恢复高考，我很想去学校上学参加高考，同样遭到父亲的反对，也许是他怕我走了没人陪伴奶奶吧。从此我就彻底断了上学的念头。后来偶尔会想起这件事，总会对父母当年不让我上学心存隐隐的抱怨。

工厂离家十几里路，骑车子四十分钟左右就能到家。我隔三差五就回去一趟，主要任务就是给家里的水缸挑满水，够奶奶几天吃喝洗涮。那时我才十五六岁，奶奶怕累着我，专门找人给我做了一付较小的挑水担子，买了两只比平常人家小一些的水桶，装满一水缸需要两担水，水缸满了再多挑一担水放在那里。然后我在灶前烧火，奶奶擀面，做上半锅汤面条，虽然没有多少油水，但对我来说，那是最好吃的饭了，我呼噜呼噜能吃好几碗。做的时候专门多做一些，剩下的第二天早上回锅一热，那一碗稠稠的糊涂面条，感觉真是世界上最好吃的饭了，几乎每次回家都重复这样的场景！到现在我仍然喜欢吃面条，但再怎么做，都吃不出当年的那种感觉了。后来，我不想吃厂里食堂的馍馍了，奶奶就为我蒸馍，每次回家走时都会带一包馍，当时从家里自带馍的工人很多，大师傅会把我们带的馍和食堂的馍一起加热，这样既能吃好，每月还能省几元钱的伙食费。偶尔我几天没回去，奶奶就会把馍送到厂里，那时又没有客车，年近古稀的奶奶是一步一步走着来的，少不更事的我，一副理所当然的样子，享受着这一切。

到了我谈婚论嫁的年龄，奶奶希望我能找个就近的婆家，方便以后照顾她。我认识了我现在的先生后，我首先声明我要抚养奶奶，以后还要给奶奶养老送终，他郑重其事的答应和我共同承担这份责任。我第一次带他见奶奶的时候，邀了厂里一个要好的姐妹相陪，奶奶又是摊煎饼，又是炸油糕，忙的不亦乐乎，我就知道奶奶对他是满意的，心里一块石头算落了地，当时压根没想到要征求父母意见，认为只要奶奶点头就行了。我们要离开的时候，我和女伴先出了门，在巷口等了好一会才见奶奶送他出来，路上我问他和奶奶说什么了，他只笑不答。后来我问奶奶，奶奶说：他问咱家粮食够不够吃，不够的话他想办法给买。那时农村才实行联产承包，我家没劳力，粮食不富裕。就是这一句话，让奶奶认定他是个靠得住的人。三十多年过去了，我还会经常拿这句话和先生逗趣。结婚以后，我回奶奶家比回夫家更多一些，公公婆婆也是非常好的人，每年春节我们在家待几天，他们就会催我们去奶奶家陪奶奶几天。先生从此也接过了我挑水的担子，后来家里接上了水管，才不再去井旁挑水了。先生对奶奶极好，甚至比我这个孙女都有过之，我脾气不好，有了烦心事，奶奶就成了我的出气筒，有时为一点小事，我在奶奶面前就粗喉咙大嗓门的说话，根本不去考虑奶奶的感受，为此，他没少批评我，我嘴上不说，心里其实是很负疚的。奶奶想要什么他从没有驳回过，平时把奶奶的生活也安排的非常妥帖。提起我先生，奶奶就赞不绝口，她的一帮老姐妹也都羡慕她好福气，有一个比儿子还好的孙女婿！

也许是我从小就一直和奶奶在一起的缘故，几个孙女中，奶奶最心疼我，有时她在西安小住，呆不了几天就要回来，总说是不放心我。两个姐姐为此常在我面前带有妒意说，奶奶和你最亲了。我也一样，奶奶不在家的日子，我就感觉真是好漫长，渴望奶奶赶快回来。我有了孩子后，已过古稀之年的奶奶就像当年拉扯她的儿子、抚育她的孙辈一样，又继续照看着她的重外孙。奶奶说我不会做活计，孩子的棉裤棉袄，该拆洗的时候，她就会带着老花镜一针一线的给缝好，在她眼里，虽然我已成人，结婚生子，但好像仍是还没有长大的孩子。

奶奶心地善良，豁然大度，乐观知足，和邻里关系都非常好，我们给她买的好吃食，她都会拿出来让大家分享，所以我每次都会多买一点，好让奶奶在人前炫耀她的幸福。每天下午的时候，我家大门口总是坐着不少大娘大婶们，手里一边做着活，一边谝着闲，我有时回去也常常坐在他们中间，然后把给奶奶买的或水果或点心拿出来让他们吃，听着她们说奶奶苦尽甜来，该是享福的时候了，奶奶就一副很满足、很享受的样子。

前年，八十二岁的父亲也去世了，我本想把父亲的骨灰拿回家乡和奶奶葬在一起，让奶奶不再孤单，再者也算父亲落叶归根。可姐弟在西安已给父母买好了墓地，未能实现我的心愿。因为爷爷过世的早，我年龄还小，每年的清明节、送寒衣节，都是奶奶一个人去爷爷的坟地祭奠他。后来生产队大搞深翻土地，平了很多几十年的老坟，爷爷的坟头也被平没了。奶奶去世后，一直没能找到爷爷坟茔的具体位置，只知道个大致方位。所以，爷爷奶奶相隔多年后，九泉之下仍难以相聚。每想至此，我心里就会一阵阵的疼痛，感到自己难辞其咎，爷爷去世几十年了，我竟连他的坟地在哪儿都不知道！

岁月易逝悲难去，梦里唤亲泪湿巾。奶奶，我宁愿相信真有天堂，您在这个无忧无虑的地方，用慈爱的眼神依然守望着我！

奶奶，其实您一直都没有离开我！

王洪

文章来源：http://m.qg13.com/q/5251383.html

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