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三下乡的第三天,我们渐渐地跟孩子们熟悉了。每天早上,在我们睁开眼睛之前,孩子们就已经到达了学校。一下宿舍楼,几个女孩就拥上来抱住我,牵着我的手,让我陪她们一起玩。阳光洒下来,洒在我们的身上,闪着金色的光芒。我狼吞虎咽完早餐之后,急忙跑过去跟她们玩游戏,我们牵手围一个圈,奔跑着,微笑着,仿佛整个世界都静止了,只属于我和他们的欢乐时光。或许,我们带给她们的是短暂的快乐,可是这段记忆,将会永远留在我们的生活中。在某个时刻,再度想起,一定会不自觉地嘴角上扬。
中午临近上课时间,猛然间下起了倾盆大雨,本以为孩子们都不会过来,可是当我看到校门口出现了一把把彩色的雨伞,大大的雨伞挡住了几乎一半身体,就那样,向我们走来。这个举动,给我们带来了很多感触,心里面忽然意识到原来他们是那样喜欢和需要我们,而我们,也一样喜欢和需要他们。这种相互之间的交流,一点一点地加深,渐渐地积累成一串流光溢彩的隐形的珍珠,而只有我们才能感受到其中的美丽。他们的每一个笑脸,每一个回应,都是对我们莫大的鼓励。下午我们上音乐课,教完他们一首歌之后,让他们进行才艺表演,每个人都把头埋起来,看到害羞的他们,我们决定合唱,令我们感到诧异的是,每个人都很尽力地想要唱好,每个人都唱的非常大声。我顿然明白,他们只是不善言辞的孩子,他们总是用行动表达对我们的喜欢与热爱。他们的善良与纯真,深深地打动了我们的心,我们之间的距离越来越近,耳边又响起这首歌Youaremysunshine,myonlysunshine,youmakemehappy,whenskiesaregray,是啊,我们是彼此的阳光,当心中布满阴霾,我们用爱互相照亮彼此的生活。我们是是滋润彼此心田的雨露,当感到烦躁不安,我们温柔的侵入彼此的心,使心情重新明朗而又宁静。
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Ihaveagoodfriend。SheisLisa。Shesabeautifulandlovelygirl.ButLisaissicktoday.Shefeelscold,headacheandtired.Shehasabadcoldandahighfever.Itmakesmeveryworriedabouther.
Lisahastorestathome.Sheshouldtakesomemedicineanddrinksomewarmwater.Sheshouldeatmorefreshfruitandvegetables.Sheshouldwearwarmclothesincasetheillnessismoreserious.
SheshouldntwatchTVandeatlotsofsnacks.Sheshouldntplaycomputergamesfortoolong.Sheshouldntlearntoolate,shouldgotobedearly.
ThisissomeofmyadvicetoLisa,ifyoualsohaveagoodidea,youcanhelpherwithmetoo.
我有一个好朋友。她是丽莎。她是一个美丽可爱的女孩。但是丽莎今天生病了。她感到冷、头痛和疲倦。她得了重感冒和高烧。这让我很担心她。
丽莎不得不在家休息,她应该吃些药,多喝点热水,她应该多吃新鲜的水果和蔬菜,她应该穿暖和的衣服,以防病情加重。
她不应该看电视,吃很多零食。她不应该玩太长时间的电脑游戏。她不应该学习太晚,应该早点上床睡觉。
这是我对丽莎的一些建议,如果你也有一个好主意,你也可以帮助我。
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爱情,总是在感觉里萌芽,在幻想中酝酿,最后再在理智下结束。
好的爱情,像一笼春日里含苞待放的花蕊,在和风雨露的滋润下缠绵蕴藉,即便是偶尔的狂风骤雨,它总能表现的从容不迫、坦然若静。
很多时候,它并不会因两情相悦而一帆风顺,在爱情的旅途中,你总会在一些角角落落里发现一些尘土或污渍,若想打扫干净,并不是一件轻而易举的事儿,但你也绝不会容许它的存在,或躲开、或清理、或视而不见,每个人却不尽相同。
我和她分手已有两三月了,其实回忆起那段并肩齐行的日子,也不尽全是烦恼,也能想起一些喜眉笑眼的事儿,只是相对来说,它显的单薄了一些。
从最初的相识到之后的诀别,并没有多长时间。在这段相依为命的时日里,我憎厌她的谎骗与算计,更让我感到无法容忍的是她的自私。其实在常人看来,我们都是自私的,这没有什么可抨击的,这也是一切生命的天性,但我逐渐的发现她的自私尤其的极端,从来都是只懂的索取、而且经常在得到后显出一副心安理得的样子,不容许别人善良的劝诫,更没有半点羞惭,别人的索取是建立在自身的付出之上的,而她的索取则是建立在别人的包容、胸襟之上。
判定一个成熟的人,我想应该先要看他的品行与内养,之后才是他对人情世故、繁嚣琐屑的处理得当与否,假若一个人连最基本的做人规则都不明白,他一定会被他的愚蠢和无知扯到遥远的撒哈拉沙漠中去,孤独的忍受着荒芜、炎热。
她很会说谎,从来没有在说谎的过程中表现出过紧张,一直以来都是神情依旧、面不改色,对此,我深深的痛恨着、并且艰难的包容着。我这个人不喜欢看别人尴尬的样子,否则我会和他一样、浑身不自在,因此我很少拆穿她的谎话,但是必须得保证到我自身的尊严或利益有无受到损害,我想这也是合乎常情的。
随着时间的推移和感情的进一步加深,我包容她、原谅她、甚至是继续依顺她,但也就是因为我的爱,以至于发生了一件事儿,让我懊丧不已、愤恨交加。
一次偶然的闲聊,我无意间发现她已经结婚了、而且结了八年了,我当然接受不了这个事实,但我更痛恨她当初对我的许诺和欺骗。她曾经说的天花乱坠,让我一次次的陷进了她卷起的漩涡之中,任其我在这个漩涡里幻想、憧憬,她都会给予着我鼓励和支持,当时我是很感谢她的。但这次、这件事,我是绝对再不允许自己拿出那份博爱去包容她了,更谈不上原谅,她的一次次央求、一声声悲泣,我觉得是那样的可笑,m.又是如此的肮脏,丝毫触及不到我内心一丝最最脆弱的神经。在之后她多次的解释中,我总是毫无意识的将她推开,因为这件事完全的冷却了我那份真情、那段憧憬、那片有着极度自尊的心田。
最后一次见面大约是在四五月份里,在北京西站,我事先并不知道她会来送我,但没有想到她居然来了,在简单的拥抱、话别之后,我上车了。
她很爱我,以至于在我发现了那件事之后,他表现出来的疯狂和绝望。她的自私还有她善于说谎的那张嘴,让现在的我想起就感觉恶心,虽然分开已经很长了,偶尔也会回忆起在一块幸福的刹那,但更多的是那些还未痊愈的一处处伤痕。
我想说,我现在很好,并没有因此而变的惆怅失色、萎靡不振,依然继续着我的艺术、我的音乐和我的写作。
或许她会看到这篇简短的致信,我也确信她会明白一个道理:当你用不正当的方式博取着一份爱时,同时也正在用不正当的方式埋葬着这份爱。
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