心动吗,我已不在心动,估计是淡了吧,那份专注而执着的冲动可以说早就是历史的结局了,现在无忧无虑,自由自在的安逸生活使得我闭上了双眼。我已经累够了,让我好好休息一下吧。
是的,再也不必怕晚起床而迟到了,我可以睡到太阳晒红自己的屁股;再也不必怕没有看教材而考试滑铁卢了,我可以简简单单地临时抱佛脚......一切都是那么随心所欲。是的,我来到了一个人间天堂,尽是物质和精神的享受。我想停滞奋斗的脚步,静静的娱乐。
然而,结束了一天充裕的享受,疲惫的躺在温暖的小窝中,脑海就像留影机一样放映那段怦然心动的历史长片。习惯紧闭窗户的我,隐隐约约听到窗外寒风呼啸的凄音,我感到心里好冷好冷,于是紧裹被子,蜷缩着。外面似乎在下着小雨,我仔细倾听。原来不是下雨,居然是我自己偷偷地啜泣,真不明白自己为什么会如此黯然神伤。
窗外突然死静了起来,我不敢啜泣了,怕室友听见会偷偷地嘲笑自己。进入了梦想,回到了过去,但回不了当初了。依然是一分钟起床,把被子叠成豆腐干;一分钟刷牙,牙膏都掉进了厕所孔;一分钟洗脸,只是揉揉朦胧的睡眼;两分钟拿着布袋装的书籍冲入教室,教室早已满座;三十五分钟聚精会神听课,留下五分钟神游;两分钟拿着自己的饭盆飞奔食堂,三分钟咽下满满的饭菜,两分钟重赴教室啃书本,直到累了小憩一会儿;午后带着沉沉的眼带,撑着自己的脑袋,旋转手中的铅笔,几个小时也是如此;几个小时尽情享受一大堆无法完成的作业,埋下头懒得和同桌交头接耳;回到小窝,不忍心睡了,座谈会不参加了,两个小时完成今天的小计划:打一个哈欠,在自己的小纸条上满意的打上一个勾,安息了,等待明天的重复。我喜欢这样的生活,这样的充实生活也爱我。
闹铃响个不停,我惯性麻利的点击取消,我设置了四个闹钟,都一一被我取消了。我想起床,可身体不听使唤,一次又一次的倒下了。那个梦已经结束了,我仍想再重复。今天外面好冷,我瑟瑟发抖,突然好期待自己的冻疮快长起来。
如此平静的日子貌似是对我很残酷的惩罚,寒风正在肃杀我颓废的心灵。我的心跳变得异常平稳,是清幽,是寡淡吧。小学时待长大当个科学家,于是怦然心动,和同桌畅聊,我要设计火箭,去月亮找嫦娥姐姐,拿着那本科学书翻来翻去,多么天真,多么无邪。初中时期待当个大老板,建设自己的家乡,娶两个老婆,一个本地的,一个外地的,于是怦然心动,想仇恨一般的死盯着书本。高中时只想考一所自己比较理想的大学,但于是也怦然心动,充实过着那炼狱般的生活。现在,我不在怦然心动,我借口说自己老了,累了,想要好好休息了。
那些年的相册变得模糊了,我的头像居然变成了灰色。曾抱怨,曾迷茫,曾浮躁,曾忧愁,曾快乐,一点一点失去了她原本的美丽,都老掉牙了。曾经烦人的参天红樟树,我还想再听听,真惭愧,我还没有学会那首老母校的校歌呢。其实我在手机里保留了高中美好的回忆,时而不时去看看,现在都懒得去看了。
听人说,人生匆匆,有多少个朋友都成了自己人生的过客,只是擦肩而过,没有什么值得留恋的。可是我在意,我舍不得。我想闭关修炼,或者搞失踪,不想怦然心动,我怕分离的悲剧会在我身上重演。有一位喜欢写诗的女孩子在离开校园时曾说:真的担心不能适应未来的日子,我最怕的,不是别的,而是不在拥有激情。不在怦然心动了吗?我怕自己会变成行尸走肉。
我问读大学的同学,你过的怎么样?除了睡觉还是睡觉,还不如不来读这个大学了,无聊啊无聊,我真想回家了。我有位大学同学,读了一两个月就想退学了,其实我也不明白这是为什么。也许不再怦然心动了,对这种享受生活感到了没劲,我隐隐约约能了解他的痛楚。大学,不是他们曾奋斗的目标吗,却成了心动的终点。仿佛享受是一种受虐,心痛不已。难不成是活着浪费空气,死了浪费土地?
当看见别人吵架或者打架时,我会觉得他们真没有素质。现在,我真希望自己是其中的一员,这样很光荣吗?不是的,至少他们怦然心动。我羡慕躺在铁轨上的海子,因为他怦然心动;我羡慕从高楼跳下的张国荣,因为他怦然心动;我羡慕自吹自擂的凤姐,因为她怦然心动。呵呵,自己疯了吗?没有,我想怦然心动,不想太享受,无助,悲哀!
太现实的世界,我不知道还有没有纯真的友情,天真的爱情,还有那些值得我去怦然心动,人与人之间有了一层隔膜了,我被隔离了。
抬起寂寞的头,高四的朋友我想和你们共勉,我想怦然心动。我觉得我看奥特曼是真确的选择,我怦然心动了一回,我要打小怪兽,保护地球。
外面居然出了艳阳,我跑出去,尽情接受那份洗礼。美丽的蒲公英在飞舞,我从飘飞孤苦的蓬草蜕变成了怦然心动的蒲公英,学向日葵找寻温暖的方向。累是值得的,那是份宝贵的财富,我再次怦然心动。
心动已经变成了行动。
行动起来,步履蹒跚也会蝶叶纷飞。
行动起来,地老天荒也会红袖添香。
外婆快要去世的时候,我是在她的身边的。
房间光线不那么明亮,她躺着,腿放平,盖着被子,直到脖子,过了10月份,天是凉了,尤其那一场一场的秋雨,丝毫不停歇。母亲和姨姨们在旁边守着,我站在她头顶的位置,她头发散着,是一缕一缕的白发,白到发根的发丝面无表情。她不舒服,她很痛,不让任何人动她,更不愿意有人帮她梳发,她微闭着眼,间或发出长长的喘息声,她在呻吟。我轻轻地唤了声外婆,我来了!
你来啦! 她微弱的声音,说完便觉得很吃力,大口呼吸,
不是要上学? 又艰难的问了一句,眼睛是闭着的。
不用,我请假了,专门来看您的。您要好起来里。我强忍着泪水,违心的说出这几个字。帮她捋了捋鬓角的发丝,有几根缠绕在一起。记得大约一年前,外婆还硬朗,没有生病,走起路来一阵风,爬山,我真的爬不过她,是真的,你们千万别不信我,外婆是道教徒,以前游遍各个风景名邸,脚步很麻利的。那时候,她的头发总是梳的很整齐,全部背后面,带一帽子,无论春夏秋冬。有一次,外婆掀了帽子,我说外婆你的额头好白呀!看来戴帽子还是很有作用的嘛。你的头发,头发那么长啦!扎起来我看看!
外婆举起双手,将头发高高竖起,确实是马尾的样子。简直一大姑娘的感觉呀!我说。
我怎么觉得像妖怪!外婆盯着镜子里的自己说道,噗嗤一声笑出来。
她那天的笑,我还记得。
想到这,我,忍不住了,侧着身子,面对着窗户掉眼泪。
喂一颗葡萄给外婆吧!母亲轻声对我说。
外婆你吃葡萄么?不酸的。我问她。
她眨了下眼睛,没说话。
我揪下一颗葡萄,最大的,颜色最深的,小心剥下皮,举着到外婆嘴边,轻轻碰了下她的嘴唇,她微微张开嘴巴,慢慢嚼,眼睛闭着,我看见,她脸颊微微向上凸起,眼角流出一串泪,顺着左边的脸颊滚落下来。我小声抽泣,母亲拽着我出了门。
不要哭!她拉着哭腔对我说。然后抬起头望着天空,不出声,只是发呆,雨还在绵延不绝。然后进去了。
过了会,我又进去,走到外婆床边,握了握她的手,完全皮包骨头,青筋突起,是温的。看她嘴在动,我把耳朵凑过去,她语气缓慢,听了好几遍,才听清,你要好好学习!
恩,我一定会的,你也要好好的,等着我考上大学!我几乎是哭着说出这几个字。起身,转过头,桌子一角放了半个籽瓜,里面放一个勺子,中间只有一点被挖凹下去,母亲说外婆只想喝点这个瓜的汁。
过了那一天,外婆的身体每况愈下,过了三天,在宿舍走廊接到母亲的电话,只四个字,外婆走了。语气无力而绝望。我瞬间放声大哭。
葡萄,和籽瓜,是外婆离开这个世界前唯一愿意接受的物。如今,没每吃葡萄,剥皮时弄得满手都是汁的时候,便会记得外婆脸颊的那行热泪。葡萄吃进嘴巴里,化作两行热泪,诉说对这人世间的恋恋不舍!
我,读懂了。
有些人有些事,是不可能遗忘的,任凭时间再怎么流逝,在某个不眠的夜,在某个安静的黎明,那些过去的美好时光,都会一一展现在眼前。
今天,是一个很安静的日子,圣诞节前夕。华灯初上,喧闹依然,校园的每一个角落都洋溢着过节的气氛,年轻的我们,带着九十九分的热情,在寝室谈天说地。
无论发生了什么,依然敢爱敢恨,或许,这就是青春给我们最好的礼物。
都说武汉的天气变幻莫测,春夏秋冬随机播放,我们刚从寒风中回到宿舍,就拿起形影不离暖手宝充起电来,结果,四个人的其心协力终于成功的让寝室断电了。
于是,我们在黑暗中聊起来了,从饮食习惯到瘦身计划,从娱乐八卦到星座分析,从感情经历到电视剧情,从过去到未来,似乎我们几个永远都有聊不完的话题,似乎明天就要永别,而今天在临行之前,我们要把几百年堆积在心里的话都说出来。
此时,手机里的音乐,淡淡的忧伤,淡淡的相思,恰到好处。
听到那首邓丽君的《我只在乎你》,突然间一阵伤感涌上心头,我想起了一个人,那是我五年前的暗恋。
遇见他的时候,我十六岁,刚上高一,年少青涩,懵懂无知。
他刚刚从华中师范大学毕业,来我们学校支教。
分班的第一天,他站在讲台上做自我介绍,他说他叫沈亦云,第一次当老师没什么经验,希望能和大家好好合作!
第一次看到他阳光帅气的脸,竟是带着几分欣赏的眼光。就像欣赏他的名字一样,就像云一样的洁白无瑕。
中考失误的我,无缘重点班,在他们班的排名第一,稍稍安慰了我受伤的心。
面对完全陌生的学生,他没有像其他老师那样根据成绩来选班干,而是采取自由竞选的方式,一向低调的我,决定改变自己,于是就主动要求要当班干,他同意了,任命我为临时数学课代表。
缘分或许就是从那一刻开始的,因为,他就是我们班迷倒很多女生的数学老师。
他是一个阳光大男孩,喜欢穿着很素净很休闲的衣服,配上白色运动鞋,给人一种特有的青春活力,我不是一个花痴的人,听到班里女生总是在背后议论他,我才发现他竟有着如此迷人的外表。
老师在教室上课时总是带着一脸严肃的表情,从来不笑,用他的话说,对你们嬉皮笑脸,你们连天都上的去,可是,他并不是一个冷漠无情的人。
至少,他经常对我笑。
那段时间,他几乎每天都会站在门口喊我出去,给我分布班级的任务,叫我好好协助他完善班级的管理。
不知我被多少女生羡慕着、嫉妒着。
不知道什么时候开始喜欢他的,只是觉得跟他在一起的感觉特别好,每天都会借工作的缘由去办公室找他,每次去,他也从来不急着让我走,总是会想我问一些班里的情况,时间久了,他会和我聊很多东西。
我喜欢每天下自习后的那短短十几分钟,那种感觉开心而满足。
甚至很多时候,经过办公室明明没事,脚却不听使唤的走到他的面前,他笑着等我走向他,然后等我开口讲话。
有一次去找他,精神恍惚的不知道说什么好,他叫了我三次,我才反应过来。
小茉,你怎么了,他用奇怪的眼神看我。
啊,可能可能是昨晚没睡好,有点感冒了,我
不等我说完,他伸过手来摸我的头,再摸摸自己的,紧张的说,怎么这么烧,回去买点药吃,那个什么药效果很好,学校药店就有卖的,
那里听的进去啊,我尴尬的只记得点头,不得不承认,说谎的滋味不好受,而且,他指尖的温度还停留在我被刘海挡住的额头上。
我心里百味交杂,害羞,惊讶,温暖,幸福
恩,我这没什么事,你早点回去睡觉吧,不要熬夜看书了,身体最重要。
想说声谢谢,嘴巴好像被什么粘住了,却怎么也发不出声音。半天却只说了句老师再见!,就畏罪潜逃了。
他那里知道我脸上的温度,大半是因为害羞的缘故,还有一部分是因为他手太凉了
凉?
对,他手很冷,办公室有没有空调,我应该给他买一个热水袋的,或者买手套,比较方便
而且圣诞节快到了,就说是班里人一起给他买的礼物,就这么办,我暗自得意,为自己的聪明。
于是我趁走读生下自习回家的功夫,混出校门,买了一个很漂亮的热水袋,并迅速混回学校。
他收到礼物时,很开心,接过礼物后,我看他在抽屉里找什么东西,就跟老师说老师,那没什么事,我先回去了?
等一下,他说着拿出一只很精致的钢笔,看我也没什么礼物送给你,这支钢笔是我大学第一次去云南旅游时买的,送给你。
说着就向我递来,我忙推辞说这是班里人一起给你买的,你的礼物我不能收。
没关系,送你一个礼物也是应该的,你做我的课代表,辛苦了!说罢,就往我手里塞。
这一次,又碰到他冰凉的手指,那种温度却让我心怒放。
我没有推辞,因为我想让他的记忆成为我的纪念。
这一次,我说了谢谢,发自内心的。
除了当课代表,我还顺带做了团支书,那次他哥哥结婚,他回了老家,校团委要收学生的入团申请书,但必须要班主任签字,他不在,我也就放着等他回来了,结果他回来时我自己却把那事给忘了,直到学校广播台通知,让各班团支书迅速将学生的入团申请书交到团委办公室,我这才记起来。
可是他不在办公室,大家又都没有电话可以联系他,后来还是班长说他知道老师家在哪里,于是我第一次有幸去了老师的家。
去敲门时,他来开门,班长把我送到后竟招呼都不打就走了,留我一个人孤立无援。
我说这个要他签字,就把申请表递给他,他就去房间找笔签字。
我则木木的站在门口,不敢进去。
他喊,外面很冷,快进来吧,我就蹑手蹑脚的进去了,第一次进男生的房间,心砰砰直跳。
房间比我想象中要乱,被子没跌,书桌上凌乱的放着教学资料和一些没看清名字的书籍,床单是白色的,我很清楚的看到正在充电的热水袋,我说老师,原来你在用啊。
是呀,真的挺实用的,冷的话就拿着暖下手吧,递给我,马上又去认真的填写申请表。一副专注的模样,严肃中带着几丝温柔。
我抱着热水袋,像是抱着暖春的阳光,贪婪的享受那一刻的温暖。
此时他的电话响了,铃声是邓丽君的《我只在乎你》。
他不知道,他身后的女孩,因为他,几度失眠。他不知道,这样一个傻傻的女孩,从那以后,每天都会看向他家的这个方向,哪怕看到他晾在阳台的衣服鞋子,哪怕张望了很多次只看到他的背影,她便会觉得今夜的梦有了着落,他不知道,可能他无意设的手机铃声,竟让她百听不厌。
签完了,他回头朝我微笑,我顺手接过来,微微翻了下,然后说了声谢谢老师,声音很甜,心里更甜。
老师,你很喜欢邓丽君吗?我随口问道。
哦,没,我喜欢这首歌,我比较喜欢赵薇,美丽、奋斗、优雅、孤傲、有时又很小女生。
他自我沉浸的说了好一会儿。
看我一扯就扯远了,其实我在大学时很关注她。
我心里偷偷的乐,想不到阳光帅气的老师竟也是个追星族。
然后,和我闲聊了几句班里的情况,他就叫我回去了,毕竟一个男老师和一个女生呆在一个房间,会有人说闲话。
凌乱的房间,竟让我觉得那是他随性的生活态度,自由自在,无拘无束。
和他洁白的床单一样,他是我心里纯白的梦,像云一样,纯洁的没有一丝杂质。
回教室后,班长凑过来说你们干什么呀,那么久,他还请你吃饭了吗?,我微笑着对班长说:你想多了,哎,有没有吃的,为了那么申请表,我现在肚子还饿着呢。
有,你等等。
说着他就走出了教室,不多久他就拿着一块面包和一杯热牛奶送到我面前,记得哦,欠我的人情,下次给我抄作业。
我说:好啊,接过他手里的美食,咬一口,然后得意的说下次你还是自己写!
他看着已经牺牲的面包叹气道,就知道你不可靠,吃吧吃吧,撑死你!
好啊好啊,我吃给你看,接着当他的面又咬了一大口。
他看到我的样子,忍不住大笑起来,我自己也被自己逗乐了。
有时候,有这样的一群朋友,是一件很幸福的事。
时间过得很快,很快我们就期末考,然后放寒假。
放假回家后,我总是觉得心里空空的,可能,那就是电视里的相思之苦吧。
为了安慰自己的心情,我就拿起他送的钢笔,记录自己每天的感受。
与其说记录,不如说给他写信来的直接,是的,每一篇日记都会提到他,甚至,春节那天,我一提笔竟然就写下这样的一句话:老师,你知道吗,小茉很想你。
很诧异自己怎么会写下这样的文字,那个年少懵懂的年纪,却写下在同龄人眼里脸红心跳的文字。可那真的是我心里的感受,很想见他,并且第一次期待寒假快点过去。
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