也许,为了对方,你放弃了许多。你牺牲了自己的爱好、放弃了休息时间、改变了任xing的脾气。于是,你觉得特别委屈。有时候,你就会对自己说:我为他委屈了这么多,他总该对我好一点吧!
可是,你忘记了,爱不委屈。
爱情不是委曲求全。为自己心爱的人放弃一些东西,有时候是必须的,因为对方也可能为你放弃了更多的东西。这个世界上没有两个完全一致的人,要磨合到相互合拍的程度,就必然会有所放弃和改变。但你不能因此觉得委屈,更不能挟委屈要求对方对你感激、顺从。对于相爱的人来说,爱情中的放弃和改变是快乐的,绝不能成为一种委屈。
所以,两个人一旦决定和对方长相厮守,要么,就心甘情愿地改变,并且在改变中快乐地和对方生活;要么,就不要为了对方而放弃或改变自己的任何东西。一旦放弃就不要觉得自己为爱委屈了。否则,你总是觉得在这份感情中委屈了自己,爱情有了负重的感觉,自然也美丽不起来。如果你觉得委屈了,那么即使你现在不说什么,但一旦某一天你觉得对方对你不好了,一种委屈的心酸便会油然而生。你会觉得:我为你委屈了自己这么多,你却一点也不领情,真让人伤心。接下来,争吵自然也就随即发生并且迅速升级事实上,恋人之间的大多数争吵都是因为觉得自己受到了委屈,付出没有得到相应的回报而发生的。
要解决这个问题的最好办法就是接受欣然接受为对方进行的改变,同时感恩对方为自己进行的改变,相信自己为爱所放弃或者改变的是应该并且是值得的。只有这样,在两个人的感情天平之上,你才不会觉得委屈。
我坐在离家的大巴上,半路上来一个小姑娘,大约十二三岁的样子,她后面紧跟着一位老奶奶,帮她向售票员买了车票,可小姑娘却大声告诉她我不用你的钱。那个奶奶买了票就走了,我抬头看看那个小姑娘,发现她正在哭,还是旁若无人地那种。
她就坐在我的旁边,上车后就一直哭着打电话,无奈她的委屈太张扬,我不想听也知道了原因,大概就是她奶奶带弟弟出去玩却没带她同去。一个小时的车程,这个小姑娘的哭声都没停,抽抽嗒嗒,一直在和电话里的人哭诉。
呵,小丫头好像当初的自己呢。很久以前,自己也曾吃过叔叔家弟弟的醋,觉得爷爷奶奶对我不好。可是,那些现在想起来都觉得好笑的委屈,是什么时候不见了呢?
高中离家,起初的时候,每天都和家里打电话,有时候还会哭着说不想读书了。那种委屈,真的有种全世界都抛弃自己的感觉。妈妈在电话那头轻轻安抚我说:傻孩子,只有读书,以后才会更好啊。别委屈了,下次回来做好吃的给你。
只是,这种离家的不舍,随着时间的推移早已淡去,被全世界抛弃的委屈也早已想不出来是什么感觉了。
后来去了很远的地方读大学,周末离家近的同学回家了,有钱的同学出去玩了,有男票的同学也早早相约二人世界。什么都没有的我,早上连赖床的习惯都没有,只好拿着面包去图书馆,有同学看见,夸我,这么爱学习啊。我笑笑,接着啃面包,那种说不出的感觉,梗在喉,异常难受。那种委屈到不想继续走下去的想法,就像洪水猛兽一样袭来,吞噬每一个原本可以很美好的周末,直到这种委屈变成习惯,融进血肉。
再后来啊,被身边的人算计,一次次的被批,一遍遍的修改稿子,等想喝杯咖啡提神时,才发现咖啡在前个晚上喝完了,那种没人理解的委屈,无人帮助的孤独,又一次提醒我,自己的生活一塌糊涂。
和朋友闲聊,我也是听她们说自己的生活,抱怨工作太差,工资太低,男朋友总是挑剔的不行,那些可以言说的委屈和不快,说出来真的会好很多吗?我除了轻声安慰,暗自感叹,却说不出自己的委屈。很久之前,自己也曾抱着电话哭着诉说过自己的不易,可朋友草草的敷衍更像是催化剂,放大了我的委屈。我很早就知道了,那些我以为的不安,恐惧,说出来也没人懂。即使懂,也没有办法帮忙。真正感同身受的除了自己,再无其他。
我们都害怕,我们都委屈,我们都担心,不知道明天和死亡哪一个先来。我们都一样,不想寄人篱下,不想随遇而安,不想漂泊无依。只是,生活一次次教会我们,我们的委屈没人懂。所以,姑娘,别哭了,快点奋斗,当自己足够强大时,那些自己觉得无法承担的委屈就会无处藏身,我们就真的可以笑着面对生活了。
外婆的家教很严,对孩子们有诸多的不许:笑不许露齿,坐不许弯腰,衣服没穿整齐不许出门。这样的高标准严要求,把我母亲塑造成了一个标准的淑女。据说,有一次母亲走亲戚,快到亲戚家了,发现脚上的鞋子磨破了皮,只是指甲盖那么大一块,她居然转身走回家,换双鞋,再次往亲戚家走。母亲的优雅,由此可见一斑。
可自从生下我以后,母亲的优雅就一次次地被尴尬打得稀巴烂。我刚出生时,吃得多,大小便也多,尿布自然也就多得满世界飞。晴天还好,可以晾在阳台上,碰上下雨天,就只能在房间的角角落落里放电影。
有一次,母亲的同学来看望母亲,一进门,婴儿尿味扑面而来,满世界的尿布随风飘扬,而我,正钻在母亲怀里,吭哧吭哧地吃奶。看到同学,母亲的脸一下子飘上了无数朵红云,她抱着我,尴尬得半天说不出一句话来,恨不得找个地缝钻进去。
而这只是开始。我是个调皮得没天理的孩子,稍大一点,就开始到处调皮捣蛋。今天和某个小伙伴干了一架,打掉了人家一颗大门牙,明天又用弹弓打破了邻居家的玻璃,后天还可能在人家大门上写几句骂人的话。
于是,找母亲评理的人络绎不绝,差点把我家的门槛踏破。而每当这个时候,母亲就对着人家不停地说好话,一边说一边点头哈腰,脸也总是羞得通红。用她自己的话说,长这么大,她还从来没这么丢人过!
丢人的事儿还在后面呢。我在学校也调皮,成绩一塌糊涂不说,还喜欢充当大哥,老师让同学们出去拔草,考验我威信的时候到了,我大吼一声:都别去!同学们果然很给面子,都坐在那里不敢动了,气得老师差点脑溢血。
老师告诉校长,校长告诉我妈,很快,母亲就风风火火地赶到学校了。奇怪,这时候,她的优雅劲儿居然不见了。校长并不打算对女士客气,他在办公室里,当着所有老师的面,大声地斥责母亲,母亲的脸再一次红了,她低着头,一迭声地说着:对不起,请再给我孩子一次机会!
那天回到家,母亲气得大哭了一场,连晚饭都没吃,她说,我把她的脸都给丢尽了。可是,如果她能料到后面的事,就不会这么说了。
我迷上了打游戏,放学后就往网吧里钻,星期天也不回家,至于钱,坑蒙拐骗偷,无所不用其极。没多久,母亲就发现了端倪,她开始逮着机会就唐僧念咒,不过,我比孙悟空坚强多了,无论母亲怎么念,我都绝不倒地。
母亲追踪到网吧的那天,我正一边疯狂按键一边叼着烟,烟雾缭绕里,从来不在公共场合大声说话的母亲,一把拉起我,拼命往网吧外拽。在人来人往的街头,母亲淑女风范尽失,一边抹眼泪一边破口大骂,惹得路人观看。第一次,我的脸红了,尴尬得想找个地缝钻进去,而那一次,母亲尴尬得足足一个星期没上过街。
我的每一步成长,都会给母亲留下一点尴尬的印迹,直到我大学毕业,有了自己的工作,有了自己的生活,开始奋发向上,而母亲,也努力给我攒首付的钱。
那天我回家,是晚饭时分,母亲正坐在客厅里吃饭,一碗稀粥,一碟剩青菜,颜色已经乌黑。我久久地盯着这简单的饭菜,半天说不出一句话来,母亲不是经常在电话里跟我说,她生活得很好吗?不是说每顿都炒好几个菜吗?想不到,母亲也学会撒谎了。
母亲似乎察觉到我的不满,赶紧用身子挡住饭菜,搓着双手,有些尴尬地说:中午吃得太饱,晚上不饿,就随便将就一下。房子什么时候买?
昏暗的灯光下,我看见皱纹已经爬上母亲的脸,她挺直的腰身也弓了起来,头上的根根白发,钢针一样扎着我的心。那个曾经优雅的母亲,已经彻底沦落为一个普通的老太太,我知道,是那无数的尴尬时刻,把她的优雅磨尽,让她变成一个普通的母亲。
我就喜欢吃青菜,我去拿副碗筷,陪你一起吃!我笑着化解母亲的尴尬,却在转身往厨房走的路上,泪水落了一地。
树大容易招风,也容易生虫。要想做一棵大树,就要忍受一些风吹虫咬。虽然会痛,虽然会无奈,但不能因为疼痛和无奈就不生长。人亦如此,越是出色的人,越会有小人绊脚,或出恶语,或诽谤,或不怀好意,但即便如此,我们仍要成长,仍要上进。越是容得下,越是耐得住,越是忍得起的人,会越成功。当你被人妒忌时,你正优秀着;当你被人痛恨着,你正上进着。对于不喜欢我们的人,要做的只有:站得更挺拔,活得更好。做最优秀的自己,让别人去恨吧!
有些事,不可言传,只能心悟;有些东西,不能以眼下来衡量,只要一份心得。有些东西,看似失去了,却并没有离开你;有些东西,看似得到了,却并不属于自己。是你的,别人偷不走;不是你的,偷来也心虚。对于不诚实,不懂得尊重的人,无需计较,更无需生气,正所谓,用他人的错误让自己生气,是在惩罚自己。不值得的事,无需计较;不值得的人,无需挂怀。抬头看,风依旧轻,云依旧淡;回头看,一切都将风轻云淡。
甜言蜜语悦耳,诗情画意赏心,爱恨情仇痛苦,尘世喧嚣烦神。活着,无时不喧嚣,又无时不清净。无论世间多纷扰,无论尘世多浮躁,适时关闭自己的耳朵,让心静到极致,聆听心跳的声音。虽然有些路必须走,但自己的心境可以选。
有些委屈不可诉,诉了伤心;有些得意不可分享,分了伤人。有时的痛苦需要自己扛,难过悄悄咽。既然活着,就该微笑;痛着,也不要喊疼。面对波澜而不惊,面对困苦而不言痛。自己的舞台,脚总要受些伤,舞姿才优美。痛了,才更坚强;疼了,才更会忍耐。泪,不属于白天,只能交于黑夜;苦,不属于容颜,只能藏在心里。你哭,没有谁替;你痛,没有谁代。路走着,要有耐力;事经着,要经得起风雨。活着,就该微笑;走着,就该坚强。
我好脾气不是因为我懦弱,是因为我懂得珍惜与忍让;我不说不是因为我不懂,而是觉得有些话无需说得太透;我不诉并不是因为我不痛,而是不想把坏情绪传给你;我不怨不是我无心,而是我希望你没有心理负担。人说相遇是缘来,分别是缘尽。无论缘来亦或是缘尽,都要有一份懂得,一份向善。真爱,所以不恨;珍惜,所以不怨。
总在别人的眼神里寻找肯定,证明你很自卑;总是依赖别人的话语来过活,证明你还不够独立。人活着,无时不在喧嚣里,又无时不在孤独中。人生的路虽然漫长而枯燥,但仍需自己去走,别人能给的,除了鼓励和建议,什么都给不了你,也不能代替你。路走着,会遇到坎坷也会遇到挫折,更会遇到打击,但这些都不重要,只要你不放弃自己,没有人能放弃得了你。生命中,假如没有掌声不要紧,自己给自己掌声;假如没有人来帮你,也不要紧,自己学着坚强。每一段痛苦的历程,都把它看作是一次难遭难遇的恩赐,上天给你磨难,是让你飞得更高。淡定面对每一次的风雨,总能走出一片艳阳天。
我总觉得,我跟母亲相差着几个十岁,就以三岁一代沟而言,我与她之间不知隔了多少条沟,所以平时说话也会说着说着便吵起来,吵得没有一点征兆,即使很多回我都克制我自己,却也老是吵得不可开交,而我,一生气便摔门把自己关在房间里,然后等着吃饭时母亲把我叫出去。现在想想,几乎每次妥协的都是母亲,而我每次都接受得那么心安理得。
一天,母亲突然说要去染头发,她说白头发太多了,不好看。我笑,原来母亲也是爱美的。她轻拨着头发,把里面的白头发露出来,我看得有些惊了,原来,那青丝之下有这么多白发。
她像个小女孩一样,问我:头发染成棕红色好不好?
她问得小心,没有了平时的自信,我想,她真的怕了,怕了岁月的刀痕。我听着有些心酸,我知道,染头发她已经提了好几次了,可是都没去,可这次,她决定了。我说:还是染黑色好,年轻,棕红色不适合你。
我自认为棕红色看起来太像富家太太,原来朴素的颜色才适合她。
她皱了皱眉头,说:是吗?我看几个染棕红色的朋友,都挺好看的。染黑色过几个月又长出白头发太明显了吧?
我坚决的说:黑色好看!
母亲想了想,用手理了理头发说:是啊,黑色年轻。
我想,这一场,我赢了,心平气和地赢了呢!我笑笑,不说话。这次染个头发,我都能感到她期待又有些庄重。
母亲母亲,我的母亲。懂你是一个很长的路,从小到大,慢慢懂你,慢慢理解你。这个过程很长,而我的心你却越来越难猜到,我长大了,心大了,你猜不透了,可你不要心慌,我心里依旧有你,因为我长大了,我越来越懂你了,所以不要有担心害怕我会离开,我会像你担心我一样,担心你。像小时候一样。
母亲母亲,我的母亲。我知道你是爱美的,所以,不有担心我会不同意,你的一切包括容颜,是作为孩子的我们一生保护的对象。不要不自信,你还是你,就算因为我们的原因而皱紧的眉头,为我们变了脾气,你还是你。在孩子心中不变的重量,就算变了,也是重了。
母亲母亲,我的母亲!
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