爱情能令人忘记时间,时间也能令人忘记爱情;孤单不是与生俱来,而是从你错过一个人或失去一个人,由那一刻开始。
不要在该珍惜的时候
只懂得享受别人付出
喜欢上一个人,是不会有痛苦的;爱上一个人,也许会有绵长的痛苦,但是他给你的快乐,也是世界上最大的快乐。
两个人在一起是为了快乐,分手是为了减轻痛苦;你无法让对方快乐,对方也只能选择离开。
对方离开的时候,也许是痛苦的,但是你肯定比对方痛苦。因为是对方先跟你说再见的,先追求快乐的是对方。
在感情的世界,有的人经常抱怨:为什么受伤的总是我。一两次不要紧,次数多了就有问题。
首先你要先检讨一下,自己本身有没有问题;如果没有,那你就要审视一下自己的眼光,为什么每次都会遇到自私凉薄的人。
有人说男人一旦变心,就再也不会回来;难到女人变心,就还会回来?男女之间,只存在生理差异,心理方面大同小异。
有的人恋爱时,让别人宠着自己,结婚后仍然要别人惯着自己;却忘记了自己,应该做的份内之事。
这样的人虽然不懂得爱情,但却享受过爱情;只是傻子没有么多而已,最后,损失的终究是自己。毕竟,谁都会累,谁都不可能对谁一味的付出。
真正的爱情要懂得去珍惜,没有谁与谁注定天生在一起。其实一辈子真的不长,能遇到心爱的人,是多么幸福的一件事。
记住,凡事不要要求的太多,就算童话般的爱情,也是要历经各种磨难的。
当你表达需求,总会有人拒绝你。当你做了一件事,总会有人否定你。没有人可以完全围着你肯定你、接受你、满足你,因为你不是这个世界的中心。因此我们都有一个常识:你表达需求别人拒绝你,和你本身好不好没有关系。你做了一件看起来很好的事,别人否定了你,这也和你本身好不好没有关系。
我一直认为这是人尽皆知的基本常识。所以当我开始讨论这样一个话题的时候,我很小心翼翼,不知道是否有必要。生怕伤了读者的兴致,浪费了时间。所以当我开始讨论,你觉得很废话很啰嗦,那你可以跳过,恭喜你发展的很健全。但是每当我开课的时候,总会有这样的人来到现场,并提出这些让我吃惊的问题:
老师,当我的朋友/恋人/领导……拒绝我的时候,我就很难受。
老师,当我的朋友/恋人/领导……否定了我做的事后,我就觉得我很不好。
老师,我常常很自卑,羡慕别人,觉得自己什么都做不好,都不如别人。
比如某某曾说,他很羡慕周围的人能搞好人际关系,能搞到客户,有学识和情商,而他什么都没有,他很难过。有次他很小心的找同事借一个东西,同事拒绝了他,他觉得很受伤,觉得自己不好,不被欢迎。比如另外一个某某,他不敢向喜欢的人表白,因为他害怕被拒绝。比如还有一个某某,他努力做了一件事情,产生了一个作品。结果受到了领导批评,受到了很多网友的否定。他觉得很受打击。类似的某某们总是让我不得不再次开口来完成这样的修通:
他们的拒绝和否定,和你好不好没有关系。
我曾经无数次和他们探讨:为什么你害怕被拒绝和否定。答案居然是,因为他们有这样的观点和期待:被拒绝和否定,就意味着我不够好。如果他们做了一件事,就要受到表扬。如果没有反而得到了批评,就是因为他们自己不好而没有得到。他们期待别人从来不否定我,所有人都可以接受我。一旦我表达期待,我就要被满足,不然我会很受伤。如果我不能确保一定被满足,那我宁愿不表达。
这是什么神逻辑:你表达,别人就一定要满足你。你做了别人否定了你,就是你不好。这是被伪装的、又赤裸裸的控制和软性要求。实际上自卑、焦虑和害怕后面,都有着这样一份控制,期待别人可以无条件按照自己所需满足自己的控制。
然后我会慢慢跟他们去拨开这层面纱:
我们所有人都是平等的,都是独一无二的生命。谁也不是谁的父母,谁也没有义务去满足谁。谁也不具有他人的经验,因此对他人事件的评判,都只代表他个人自己的角度。换句话说就是:
你做了一件事,别人否定了你。可能不是你的问题,而是否定你的这个人的问题。更或者是,这两个都有问题,而不只是你自己。
比如说,我们遇到过太多喜欢盯着别人缺点而看不到优点的人,也见过太多嘴里只有批评而较少有表扬的人。他们对人、事、物的标准极高,一般的东西都入不了他们法眼,所以他们评价某部电影某个作品,首先能看到这个作品的哪里不足。他们能迅速发现缺点并给予指出。总有些人这样,尖酸、刻薄、高标准。如果你遇到了这样的人,你会被他否定。这不是因为你不好,因为他会否定大多数人。
总有人嘴里很难说出表扬,总有人只喜欢表达否定。而不是你不好。
也有的人天生就不喜欢讨好。他们有自己的标准,他们的经验构成了他们的爱好。在他们的情境里,他们喜欢的或者方便的,就接受。他们不喜欢的或者不方便的,就拒绝。这和你好不好没有关系,也和喜不喜欢你没有关系,只是因为你不在他的情境里,无法从他们的情境去理解他们的拒绝。而且你还会用了一个“概括化”的机制成功的折磨了自己:他在这件事上拒绝了我,我高度概括和上升到人格层次上:因为我这个人不好。就算是极度亲密的恋人之间,都常常存在拒绝。难道一但在某个事上被拒绝,就意味着自己不够爱了?就要分手或离婚?
如果你感觉到自己被否定和拒绝的时候自己就是不好了,那么这其中一定发生了两个微妙的过程:
1.你放弃了自己的标准,认同了他们的标准。用他们的标准来看,你是不好的。因为他们的标准那么高,那么和你不一样,他们的眼光容易看到不好而不容易看到好。然后你认同了他们的标准,并且来折磨了自己。
2.你假设了他们的情境、背景和你一样,你觉得他们可以接受,就认为了他们也同样是合适接受的情境、背景。
可是每个人的标准都不一样,你不停的切换自己的标准,尝试着认同他人的,你就总能找到否定。
解决方案,最好的就是:区分,拿回自己的标准来。
区分之一就是他们的标准和你的标准。你可以是那个自己好坏的决定者。你可以有自己的标准,来判断自己做的好还是不好,你可以给自己肯定和认同。而不必用他人的标准来评判自己。你才是自己好坏的那个真正决定者,与他们无关。他们只是旁观,并非决定。
区分之二就是事和人。别人对你的拒绝或否定,可能只是因为那件事。你不需要高度概括到人的好坏上来。他拒绝和否定你这件事,并不影响他喜不喜欢你这个人。如果喜欢你,就要肯定你所有的事,接受你所有的事,那,你也太霸权主义了。
往深层里说,就是:你这么害怕拒绝,但你接受你自己吗?
常常让我感到吃惊的是,人们先否定了自己,才害怕别人否定。人们先抛弃了自己,才会害怕被拒绝。人们内心有个深处的声音:我是不值得被肯定的,我是不值得被接受的。才这么害怕这些恐惧真的会发生,才会对现实发生这么反应激烈。
当我去呈现他们的原生家庭的时候,我也会惊人的发现,他们那被否定的童年里有多少创伤。在长大的过程中,常常受到批评、指责、拒绝、否定。那么习以为常,当100件事都持续受到负面评价的时候,很自然就上升到了“我这个人不好”的层次上。他们即使做好了,也会被权威们找到不好的地方,然后被指出来否定。权威们即使找不到可以否定的地方,也不会去表扬和肯定,只会很理所当然的就这样。这样的环境下长大的孩子,就会对否定和拒绝及其敏感,很自然触发他当年辛苦建立的保护机制:我被否定和拒绝,是因为我不好。
这是一种保护。因为一旦承认“我不好”,我就可以放弃努力了,我找到了一个很好的理由来解释我为什么会被否定和拒绝。而一旦承认“我不好”,在沮丧的时候,心里也会升起一种踏实感。因为这种感觉太熟悉了,太亲切了,太有安全感了。
可是你还是长大了,你还是得看清楚,你和所有人一样,不再是两级分化的好或者不好。你还是得认清这个事实:众生平等,没有好坏。你可以事情没做好,可以事情被拒绝,但这和你好不好已经没有关系了。既然事情上的事,你都可以通过你的努力,来把它做好。
这其实就是后天重新塑造自信和开朗的过程。
自信,就是我允许自己被否定,这不代表我不好。开朗,就是我允许我被拒绝,这不代表我不好。我即使被他人这样对待,即使被万人唾弃,我依然看得清这个事实:我可以拿回自己的标准,来欣赏我自己。
未曾动笔,脑子里却萌发出一种爱情誓言:爱情就像海滩上的贝壳,不要拣最大的,也不要拣最漂亮的,要拣就拣自己最喜欢的,拣到了就永远不会去海滩。
爱情会是如此的简单吗?万一捡到的是个赝品,爱错了人,这一生的命运会是如何?
不经意的折花也许会伤了手,那自然随意的采花是否会犯法律责任?
嗯,没有目的写出此文,却有一种为什么受伤的总是我的感觉。
不信命却发现有时不得不信。怪不得最近总走背字,原来真的与梦境有关。经常梦见去世的亲人,在以前的下营子平房其乐融融,第二天醒来那肯定是不过几天我会浑身酸痛,大病一场。从不相信鬼神所以我不会听朋友的话去什么十字路口烧纸,给阴间的亲人去送什么金银财宝。
不去祭奠烧纸,不是咱多么的不孝顺,或者是咱不怀念已故的亲人。而是觉得有些时候去了,回来更会伤心。但结果呢我确实病了,一次次说不清的疼痛让我有点招架不住。
其实想想我真的是一个蛮坚强的人,所以我不会在意偶尔的感冒伤痛,即使受伤的为什么总是我?我也不会去哀叹,我命得不幸。话说回来了,人吃五谷杂粮谁不有病,天有不测风云人有旦夕祸福,小儿科的人生对我来说只能是毛毛雨。有些人生的自然现象,有些顺理成章的命运之说,即使是命中安排那又能如何?
很喜欢一种过去的那个自行车那个年代,只因为那个年代我情窦初开,坐在爸爸的自行车的后摆上,我居然觉得我就是个公主。现在想想那个时代、那个时候的我确实真的很傻!很傻的理由总觉得父母就是一辈子的,一如既往的去享受父母给予的呵护。病了有父母疼,强制接受父母灌药,因为我是最不喜欢吃那苦得不能再苦药丸子,宁可打针也不吃药。总觉得吃药总在嗓子那卡着,那是相当的痛苦。
也别说,现在想想那个时候的天空真的很蓝,蓝的只知道父母会永远在我身边,即使不去谈婚论嫁也会幸福一辈子。
而现实是残酷的,父母早逝,我突然觉得我越长大越孤单,孤单的只剩下生病了自己独自承受痛苦的滋味,自己强迫自己不得不去咽那卡在喉咙的药丸子。然后紧紧地把自己抱紧,希望不再受到任何的伤害,希望老天不要再让那种折磨人的梦境一次次的出现,让我总是那么快乐的生活。
可是,人也许真的没有十全十美的,既然老天也不能把十全十美的人生给我,那我就会接受命运给予我的各种惩罚磨难。我不下地狱谁下地狱?何况目前对我而言还算是比较不错的。偶尔的到倒霉,偶尔的伤伤心也不是什么大事。生活嘛,本该如此,没有彩排都是现场直播。如此的多彩、如此的多姿、豪迈就如我的性格,不墨迹,想好了就去做。就如我的做人方式,干脆利落,绝不会去乞求任何人的同情!路是自己走的,既然选择了跪着也要走下去。这会让我想起我前面写的爱情誓言:爱情就像海滩上的贝壳,不要拣最大的,也不要拣最漂亮的,要拣就拣自己最喜欢的,拣到了就永远不会去海滩。
很青葱的年代,我误入一段爱的歧途,很执着的去爱一个根本就不会有结果的人,即使最后我们很有感情;即使那属于一段永远挥之不去的算作初恋;即使至今为止有时想想也算有点美好;即使我选择义无返顾的最后甩了他
但我现在想想,也会把这种分手,算作一种明智的选择,因为那个年代的我们确实都很毛躁。毛躁的不懂得爱其实是要付出代价的。
而今天有些花心成熟的我,对感情最多的理解就是人不能太过于强求。因为生活是一场漫长的旅行,不要浪费时间,去等待那些不愿与你携手同行的人。半路下车的人很多,还会上来许多与你同行的人。何必在意为什么受伤的总是我呢!
爱情就像摘水果,采得太早,果子还没有成熟,又苦又涩,难以下咽;采得太晚,果子已经完全熟透,要么滑落枝头,要么已被他人占先。在恰当的时候采摘水果,既是一种智慧,也是一种缘分。人这一辈子,摘到一枚可心的水果已属不易,能在水果最丰美的时候捧在手心,纯属一种造化。
我看来,缘分,纯属一种天意,是你的就是你的,别人争也争不去。不是你的你再紧紧抱在怀里也会分离。爱错了人,纯属一种人为的自然灾害。当你全心全意为一个人付出时,这人往往会背叛你。因为你已经全然付出,而毫无新鲜感和利用价值。人性是极可恶的东西,它对得到的往往不会珍惜。所以,当你被人伤害,首先想想,是不是自己付出的太多,把自己放低了。想要别人疼惜你,首先要自己疼自己。高贵的,才珍贵!
生活还是平淡为好,爱情也是如此。生命的意义,在于倾听自己心灵的声音,做最精彩的自己。而不是总是埋怨自己的不幸而委屈的活着。
委曲求全的去奢望,谁的爱、谁的喜欢。谁谁比我好,还不如静看花开花落,用实际行动去证明咱过的就是比你强!还不如痛痛快快的喝杯白酒把自己灌醉,醉眼看世界,糊涂看风景。
人生短暂,天地无常,谁都不可能陪谁一辈子,爱情也是如此,它会随着人的现实而改变,会随着缘分的深浅而分离。不管我们在尘世中处于什么样的位置,有钱或没钱,有名或没名。生活对于每个人都是一样的,都离不开柴米油盐,都得在同一片天下,呼吸着同样的空气。人生无常,有时起时落,不论处于怎样的状态,用平常的心去包容生活,用感恩的心去拥抱幸福。用真情去爱自己应该爱的人。
为什么受伤的总是我又能如何?!
曾经以为过不去的,终究会过去,痛苦有时候是一种提升,否则,我们流的眼泪也就毫无意义。
勇往直前,总会遇见最美的风景。
命有多难,爱咋咋地。生命的意义对我而言无论多难咱也会微笑自如!咱也会自豪的放手自豪的去爱爱得起的人。爱没有距离远近,只有爱得起就爱,爱不起就撤。
长叹一声:若我白发苍苍,容颜迟暮,你会不会,依旧牵我的手,倾世温柔,陪我去看海?!
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