把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的致爱我的你，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

总有些人,值得你去纪念;总有些时间,值得你去怀缅.

--题记

分明是白天,天黑了,又想下雨.落地窗里我和你的影子,只剩下我自己.墙角摆放着前不久你买回来的绿萝快要枯死了,满地灰尘,是我忘记了你不在,该我给它浇水了.衣服成堆的泡在洗衣机里,衣柜空了,不是我不情愿开启洗衣机,而是洗衣粉用完了,我不想踏出房门下楼去买而已.房间没有了你,凌乱的不像从前般整齐.我靠在落地窗前已经好几个星期,我看着窗里我酗酒的影子在哭着想你,我有时会心疼的想要伸进手去拥抱她,但她躲在窗子里,躲在一大堆的化学凝固物里,与世隔离,与我为敌.那儿该是我的影子和你的影子居住的桃花岛,我想我不该打扰.我要守着它,我不能离去.马上豆大的雨就该爬上硕大的窗了,它们也在羡慕窗子里曾经宁静美好的世界,又或者,它们是想穿过窗,来亲吻我脸颊上滚烫的泪水,毕竟雨太冷,需要温热的眼泪.闪电来了,像曾经你在为我着急时无意识扭动的样子.没几秒,打雷了,雷声大的震耳欲聋,我被吓到了.这庞大的响声多么像你从前在骂我不懂事时从你独有的浑圆喉结里发出的嘶吼.

这场雨,汹涌的铺天盖地,让我觉得是我的影子在窗子里哭花了整个天地.下雨的天该是灰的还是白的?分明黑了,我肿胀的瞳孔却还能看见它在亮着,还能透过它的光亮看见你当初背着背包站在铁轨旁与我挥手告别的模样--英俊爽朗.漠河以北,你的向往,一直让我瞠目结舌,让我泪流不止.你总爱做那个勇敢穿越无人区的先行者,而作为唯一被你深爱的女人,我千万次咬着牙忍着痛告诫自己,我不能让我的爱束缚你,所以我从来没敢告诉你,每一次你与我别离,有多少个夜晚我在担心你.思之切,心之钝痛,夜夜让我毫无寐意但过去的岁月里,你总能有离有归,我也总是以为是我无怨的等候能让好运一直眷顾你,平安把你送回属于我们的家里.可是,很多时候,尽管我不相信世事都会有个万一,我不相信危险的底牌会在你我最手足无措的时候被命运无情的翻起,我不愿去相信......

许阳，现在的我时常在想，若我们当初不相遇该有多好？

许阳，我不等你了，不能再等了。你的那些朋友都劝我不要再等你了，所以我不等你了。明年，我要回大连，回去嫁人。

许阳你会恨我吗？像我会恨你一样？像我恨你给出的山盟海誓，给出的爱我不离不弃湮灭于我等待中的苍白时光一样，许阳，你恨我不等你就急着嫁人吗？恨我曾对你说：无论要等多久，我会一直在你画出的地方，等你等到天老地荒

许阳，你恨我吧。

宋莹，宋莹你在哪里？

许阳，我在这里，快来抓我呀！呵呵~

宋莹，你别跑，等等我宋莹。

可算是抓住你了。看你还怎么跑。

抓住我了吗？真的吗？那我就这样跑。我躲进了许阳的怀里，不停地蹭着他结实的胸膛。这又是梦吗？自从许阳去了那冰冷的无人区，这样的回忆在我的梦里频繁出现过几次了？该死！为什么就是要一直重复回忆呢？我就要嫁为人妻了。许阳，你能不能放我好过呢？哪怕哪怕我就要背叛你了。

宋莹，你会一直等着我吗？我我是说假如我有很长一段时间没能陪着你，你会等我吗？青草地上，许阳你的眼睛真的很漂亮很漂亮。阳光绕过你跳跃在我的睫毛上，你的眉长的真好看。

我为什么要等你啊？我偏不。我就不。我一天都不等你。你前脚一走我后脚就找别人玩去。我从他怀里挣脱出来，假装很不在意他，一脸无所谓的说。许阳没当真，反过来戏弄我。

嗯好，我不在还会自己找乐子，这我就放心了。那说说吧，我不在了你都找谁玩去啊？啊？许阳贼兮兮的将头靠近我的后脖颈处，呼出来的气流弄的我脖子痒痒的。我理直气壮的撅起嘴说：当然是是找小美她们玩啊。然后，许阳笑了个前仰后翻人仰马翻，趴在草地上，眼泪都笑出来了。混蛋。好吧，小美是我姐妹。我气不过，转身就去打许阳

那样的记忆对我而言比什么都要珍贵。因为那时候的我和许阳，我们的青涩纯真都毫无保留地奉献给了对方。那时候的许阳阳光帅气的像他的名字一样，干净清爽的像那天的天空一样。可是，我的许阳，远在万里的许阳，突然间不见了，连最后的一个笑容都没来得及留给我，连一句话都还来不及对我说，他就不见了。消失了。已经七年了。今后无论我在哪儿，我去哪儿，哪儿都不会有他。许阳，你丫的。真他娘混蛋。

可我真的，好想念那混蛋。

记得08年北京办奥的时候，我和许阳远在南方。我在老班的课上发呆，想着过几天北京的夜晚该有多么灯火璀璨。许阳用笔戳我。我扔给他一记恶狠狠的眼光，小声吼他你干嘛？许阳不解地问我在想什么？我脱口就说：在想奥运会。许阳沉默了一会后，笑嘻嘻的说：妞，先认真上课哈。我看着他的笑，认真的点了点头，毕竟老班处理起人来还是挺凶狠的。

过来三天，我仍在教室里发呆想着远在北京的奥运会。许阳跑了进来，贼兮兮的坐在我面前的椅子上，说：妞，我们逃课吧。我问他：逃课？要去哪儿吗？许阳说：去北京。然后我就懵了。我呆呆的说：你再说一遍，我们逃去哪儿？妞，你没听错，我们逃去北京。看着许阳眼里忍不住溢出来的喜悦和兴奋，我知道了，他不是在开玩笑。妞，走吧。我买好飞机票了。晚上八点。许阳，这这会不会太疯狂了？许阳笑得贼兮兮的，一把拉起我的手就往校门口冲，喂，许阳等等，我还没回家收拾行李呢。我还没和我爸妈说呢，他们会报警的。许阳你等等。然而许阳不曾停下。他只是在喊：别浪费了我的钱啊。好几十年的私房钱呢！这丫的。我忍不住在心里骂道。等我们跑出了校门，坐上了前往机场的计程车，许阳才跟我说：放心吧，一切都准备好了。我还能有什么不放心的，跟着这丫，环游世界什么的都不是问题的好吗？我只能半兴奋半紧张的握紧了许阳的手，等着车停了。这难道不是我渴望的？

车很快的就到达机场了。我和许阳下了车，我径直的往机场大厅走去，许阳留在原地不知道和司机师傅在交涉些什么，我开始还以为是许阳让他在原地等等，说不定等会儿我们会退票走人。但结果总是吓我一跳。司机打开后备箱，许阳从里面拿出两个行李箱，一个是他的，乍一看，另一个是我的。

许阳拉着行李向我走来，我像是突然间得了口吃的说：这我这我的我的行李箱怎么会在你手上？许阳笑了笑，回答我：因为你不过来拿啊。不是，我问的不是这个，我问的是你从哪拿的？喂，妞，你是不是高兴的傻掉了？你不是看见我从后备箱里拿出来的吗？许阳！我火了。那丫的明知道我在问什么！好啦，是小美收拾的。小美？许阳我冲过去一把抱住他，抱住这个肯因为我一句话就带我由南到北的叫做许阳的男孩。心里却在想：肯定是这丫的对小美威逼利诱了。

我们最终坐上了飞机。飞机上，我靠在许阳的肩膀上，我问他：许阳你怕吗？许阳反问我：怕什么？我脱口而出：坠机啊。许阳的脸上瞬间被画满了黑线。扯着嘴角他说：怕怕啊。看他那样，我仍不住放声大笑，许阳赶紧伸手捂住我的嘴。

妞，乖哈。睡一觉就到北京了。

嘻嘻~我偏不。我要看云，看云。我边说边往窗外靠去。许阳使劲拉住我。不知怎么的，最后我还是乖乖的靠在许阳的怀里睡着了。

等我醒来时，飞机已经到北京了。

下了飞机，北京大的让我忘记了呼吸。还是许阳一巴掌拍在我脑门上我才知道我需要呼吸。许阳，我兴奋的大喊。这不是梦？这是真的。我到北京了。哇！许阳这时一脸无奈的看着我，缓缓说：妞啊，我怕了，咱能现在回去不？为什么啊？许阳？我一脸不解的看着他。许阳用很委屈的声音回答我：我怕你把我丢了。我装作听不懂的样子，笑了笑，说：怎么会呢？丢了再找不就行了嘛！许阳的脸再一次被画满了黑线。我仰天长笑，拉着许阳就直奔旅馆。心里乐开花了在想：明天。明天北京奥运会就正式开幕了。多少人只能守着电视看所谓的现场直播，我居然可以看真正的现场直播。哈哈~

就这样，我们嘻嘻闹闹的在小旅馆了度过了一个晚上。

睡到第二天中午，我们开始准备好一切，前往那个巨大的鸟巢。激动人心的时刻就要来了。我的内心别提有多开心了。我高兴的摇着许阳的手臂，跟他说：许阳，这太不可思议了！昨天我们还在学校里上课，今天我们就要到鸟巢里看北奥开幕。哇！这样的人生好刺激啊！许阳笑着揉揉我的头，说：妞，你开心吗？嗯嗯。我超级开心的。许阳说：以后，我会让你天天像这样开心。嗯嗯。

接下的一切都如愿的完成了。我们在北京待到奥运会圆满地落下帷幕才心满意足的坐上飞机回学校去上课。回忆也就在这里断片了。所有属于那时年少的我们的疯狂都被我们留在了那一年烟火璀璨的北京，留在了那无忧无虑的我和许阳的青春时光里。这样疯狂的事，现在想来也只有许阳那混蛋会带着我去做了。

然而回忆再怎么美丽，它终究只是回忆。我知道我无法拥着它活过我的下半辈子，就像许阳无法陪着我走完我的人生那样。人间总有太多幸福快乐只属于从前。

那么，许阳，明年我就要回大连去嫁人了，倘若你还活着，你最想对我说些什么?

什么都好了。因为你知道我都是无法听见的。

我看着这雨，想着它们被天空狠狠抛下，撞在了巨大透明的玻璃上，撞碎了自己，它们疼不疼呢？它们的碎裂的身体是不是掺杂了自己的泪水呢？它们，能不能替我亲亲我的远方的许阳呢？

我最终无力的闭上了眼睛，不论外面的世界是怎样的狂风暴雨。

我只是，想许阳了而已。

完结

qg13.com精选阅读

致同桌的你

也许今生你都读无缘读到这段尘封的如烟往事。

小学三年级开学的第一天，班上从外地转来几位新同学，班主任语文老师要重新给我们安排座位。我在班里有些玩皮，海拔又高，反正不会被安排在前面。老师一个一个地叫，我一个一个地数。轮到叫我时已经是第三十七个，我十分在意第三十八位是谁，因为第三十八位将和我是同桌。

赵云，有，旁边一位小女生怯生生地应了一声。我细细一看将要和我同桌的她，身材瘦小，两只羊角辫像乌鸦舞动的翅膀，鹅黄色的连衣裙还算合体，活脱脱一只丑小鸭，和三国演义连环画里面的常胜将军赵云简直是风马牛不相及。我的天啦，她的父母怎么给她这样的名字呢？岂不丑化了常胜将军赵云在本人心目中的英雄形像。尽管我十分不情愿，但我还是坐到了我三十七号的位置上。那个叫赵云的小女生也怯怯地坐到了三十八号的位置上，有些胆怯地看看我，我立即拿出笔画了一条三八线。斜着眼看了看她，从此她总是严守底线，不越雷池一步。

一周过去了，班里要选班干部。一二年级我都是班长，这次自然是班长候选人之一，而学习委员的候选人居然就是同桌的丑小鸭。我是班里的故事大王，经常给一帮小跟班讲赵云百万军中救主，关云长单刀赴会，张飞三计赛孔明，关键时刻却嘎然而此，把那些小馋虫逗得欲罢不能，班长是本人那是铁定。结果不出所料，而学习委员正是丑小鸭。一天下午，丑小鸭书包里有两本连环画，她好像是故意想让我看见似的，拿书时故意把两本连环画翻出来，我偷眼一瞄正是梦寐以求的三国演义连环画第一本《桃园结义》。

这套连环画共有60本，虽然看过多次，但我还从来没有看过完整版，不是缺头就是无尾，不是缺篇就是少页。整整一个下午我心如猫抓，又不知如何开口，而丑小鸭却若无其事。最后一节课快下课时，丑小鸭悄悄地从书包里拿出那两本连环画，放在桌下面，然后若无其事地专心看自己的书。

放学铃声响了，同学们纷纷收拾书包回家去了，往常的我一听到放学铃声总是第一个冲出教室，而今天却磨磨蹭蹭的。丑小鸭微笑着看了我一眼，背起书包也走了，空荡荡的教室里就剩下我一个人，我赶紧抓起两本连环画飞跑回家。风在耳边呼啸，路边的小树离我远去，一口气跑回家，来不及放下书包就跑到屋后的竹林边迫不及待地看起来。一连看了两遍，晚上点上煤油灯又看了三遍，直到每一个情节都烂熟于心。

母亲几次催我早点睡，我仍然恋恋不舍。第二天，天刚刚亮我就起床，母亲惊奇我今天怎么不用再三催促就自己早起了。吃了早饭我赶紧往学校跑，第一个到了教室，将两本连环画悄悄放回原处，然后若无其事地在校园里瞎逛。上课了我装做神态自若，而丑小鸭也泰然处之。下午我仍然最后一个离开教室，在她桌下面依然放着两本连环画，是《三国演义》连环画的第三第四本。第二天早上我依然早早起床，依然第一个到教室，依然悄悄地把那两本连环画放回原处，依然若无其事。

如此一周过去了，两周过去了，一个月过去了，60本《三国演义》连环画也快看完了。一个多月过去了，这60本《三国演义》连环画里面的所有故事我都烂熟于心。而这一个多月我养成了早起早到学校的习惯，从此以后不论是春眠不觉晓的春天，还是烈日炎炎的夏日；不论是乍暖还寒的秋天，还是踏雪寻梅的冬日，我决不懒卧贪床，总是早早到校。后来参加了工作，仍然一直保持这样的习惯，总是第一个到单位。

一个多月过去了，我渐渐改变了对丑小鸭的看法，渐渐对丑小鸭有了好感，特别是她那娟秀漂亮的小楷，越来越吸引我。而我的字总是燎燎草草，老师说我的字是：黄狗过霜桥朵朵梅花落地，乌鸦踏雪地片片竹叶朝天。我们的那个读书年代小学四年级之前都是用毛笔写字，而她那娟秀漂亮的小楷让我自惭形秽，我决心练字。一个月过去了，我的字大有长进，书写工整了，老师多次表扬我，还把我和丑小鸭的小字本作为典范，让大家传阅。这时我才明白老师为什么要把我和丑小鸭安排同桌。而桌上的三八线不知什么时候消失了。

半期考试成绩出来了，以往文（语文）武（数学）双冠的我居然只拿了个文单，武冠居然是丑小鸭。而丑小鸭居然一点都不高兴。

期末考试仍然延续了我文单她武单。时间就像树缝间温暖的阳光一天天偷偷溜走，而我和丑小鸭之间的友谊却与日俱增。一天我和一个玩皮的同学疯玩，也许我把他整痛了，他一墨盘给我砸来，我闪身一躲，正好砸中我身后的丑小鸭，把丑小鸭额头打出了血，鲜红的血顺着她那小巧的鼻梁在她鼻尖上吊成一颗红心。我怒发冲冠要去教训那小子，丑小鸭拉拉我的衣袖，不让我去。好一会儿我才平息胸中的怒火，把她带到医疗站去包扎。几天后伤虽然好了，可她额头上却留下了疤痕。

五年的小学生涯很快就过去了。那时适逢改革开放，国家重视教育发展，我们村办起了唯一一个初中班，我们班的学生全部升入初一。小学的语文老师仍然教我们语文，而数学老师则是刚刚高中毕业的学生，并兼任英语老师。初中开学前暑假期间，我得到了初一的数学书，书上的大部分内容我都自学了，因此，一开校不论是语文还是数学，我都轻松自如，只是英语不行。一学期完了除26个英文字母和少量的单词外，口语基本不会，甚至连ILOVEYOU都不知道怎么说。期末考试，除了英语外我终于又夺回了文武双冠。而丑小鸭英语单冠文武双亚。

暑假很快就到了。这是一个愉快的假期。这是一个生机勃勃的季节。小学一年级和伙伴们亲手种植的小白杨如今已长成参天大树，原野一片翠绿，空气中弥漫着稻花的芳香；树间知了的叫声，远处牧童的歌声，蓝天飘浮的白云都让我思绪万千，就像水中的游鱼永远快乐无忧无虑。那个微风吹拂的下午，丑小鸭一袭鹅黄色的长裙突然出现在我面前，昔日那个快乐的小姑娘今天却愁云惨淡。我不知究竟发生了什么事，你拉着我的手叫我出去陪你走走。一路上你欲言又止，不知不觉来到了我们常常嘻戏的小河边，河里的两条小鱼游过来又游走了，羞涩地躲进了软泥上的青荇里；蓝天上的白云有时落在水底有时又随波逐浪。

就这样我们静静地坐在小河边，你无言，我无语。当落日的最后一抹余辉撒在水面，你轻轻的告诉我明天你将去远行，离开生活了一千多个日日夜夜的故土，离开疼爱你的外婆，离开你亲密的伙伴，去湖北省宜昌市，回到父母的身边。我为你高兴，又依依不舍。原来你父亲在部队当兵，后来转业到葛洲坝水利工程局，父母常年在野外工作，无睱照顾你，就把你送到外婆家。而那套《三国演义》连环画正是你父亲按照你的要求送你的生日礼物。你还来不及看就首先让我分享。清风吹拂的时刻，轻轻地你离开了，正如你轻轻地来，甚至没有挥手作别。你怕一挥手间，云彩从你衣袖间溜走，因为云彩里有故乡的思念。我目送你晚霞中消失的身影，分明就是霞彩中翩翩飞舞的小天鹅，哪里还有丑小鸭的影子。

三年的初中读书时光很快就过去了。由于少了你，我是全班唯一怀揣着读书梦想考上高中的懵懂少年。入学的第一天，我特意在校园里逛了一圈。校园里千年的古柏，高大的梧桐树，婀娜多姿的垂柳无不深深的吸引着我，在这里我将和来自各地的新朋友度过两年美好的时光。不知遥远的你此时此刻是否也曾在校园的树荫下低回。因为对文学的偏好，我选择了文科，而英语则更加吃力。高一第一学期，一个秋风送爽的日子，学校放归学假，让我们回家补充生活必需品。

我的家离学校有三十多里，那时候没有汽车，全靠步行。回到家里，母亲拿给我一封早已收到的信，我一看是我一千多天没有看见的熟悉的娟秀小楷。我迫不及待地拆开信，从字里行间才知道你别后的情况。回到父母身边后你就读于葛洲坝工程局三三0子弟校，那里有良好的教学资源，初中毕业后你考进了宜昌市重点中学，成绩一直是班里的前三。而我仅仅中下。此后我们鸿雁不断，相互鼓励，我的学习成绩也不断进步。

光阴似箭，日月如梭，很快就进入了高二。在那个烟花三月，细雨如雾的春天，我的心如原野迎风盛开的油菜花般烂漫。在刚刚过去的月测试，我成绩进入了前十，我多么想第一时间把我的努力成果告诉你。那天按例放归学假，本应该回家，但我没有回家，而是决定去金华山，去大唐诗人陈子昂的读书台放飞心情。出校门时，我看见你的来信静静地躺在收发室。我迫不及待地拆开你的来信，信封里滑出两张照片，一张是你的黑白近照，照片上的你亭亭玉立，明眸皓齿，齐肩的短发越显英姿，肩上的小花伞更显你的妩媚，水灵灵的大眼睛好像要告诉我你内心的秘密。

另一张照片是《红楼梦》林黛玉的剧照，剧照的下端是一行行娟秀的行楷：你是帕上情思千万缕，我是笔间心事一行行；我和你若是今生有奇缘，为什么隔一座高山又隔一堵墙；若是今生没奇缘，为什么合一副心肝又合一副肠。照片的背面是你亲手画的并蒂莲花，落款是三月十八日，那不是你17岁的生日吗？捧着你的照片就像捧着一颗100的心，燃烧着我，灼伤了我，我不知道该怎么办。我在街上漫无目的踟躇而行，电影院《英俊少年》的主题曲小小少年多少烦恼的歌声敲打我的耳鼓，我的烦恼突然而来也不少。我不知不觉走进了学校后面兜率寺，这是小镇上保存完好的一座精致小庙，院内干净整洁清静肃穆。

我试图在这里找到一丝丝答案。正殿大门两边一副对联吸引了我。上联：见了便做做了便放下了了有何不了；下联：慧生于觉觉生于自在生生还是无生。我能放下吗？我该怎么放下？殿内千手观音法像庄严，999只手高高扬起，那只无形的手在那呢？是不是正在敲打我的灵魂？我该怎么办？怎么办？我在心里无数次地问，问路边的小草，问枝头盛开的桃花，问林间的小鸟，问蓝天的浮云。我们那届高中是最后的两年制高中，即将进入高考，而高校招生极少，要想考上大学那是难上加难。而她成绩很好，考上大学是没有问题的。我会影响她吗？我会妨碍她三个月后的高考吗？我会影响她的人生吗？我找不到答案。

三月的金华山更加秀丽多姿，苍松翠柏苍翠欲滴，林间的野花在阳光下更加美丽。树枝头不知名的小鸟尽情放歌。我无心欣赏三月的美景，只是漫无目的踟躇而行。一千三百多年前唐代大诗人陈子昂的读书台依在，读书台内木刻的诗文记叙了诗人一生怀才不遇的人生轨迹，那念天地之悠悠，独怆然而涕下的千古绝唱让无数人追怀。他因何事而独怆然，又因何事而涕下。我独自徘徊，我独自彷徨。

在读书台内一隅明远亭，我凭栏而坐，南唐后主诗人李煜的诗：独自莫凭阑，无限江山，别时容易见时难。落花流水春去也，天上人间仿佛在我耳边想起。远山如黛，就像一颗颗绿宝石，在落日的余辉中熠熠生辉。我的心像无数的山间溪流，汇聚成脚下滔滔不息的涪江，奔腾到海不复回。旷野中的远山之美是朦胧之美，是距离之美，是虚怀博大之美。这美丽的大自然让我迷茫的心豁然开朗，是历史的天空，是广袤的原野告诉了我答案。当年桌上的三八线消失了而现在心中那条三八线依在。在落日的余辉中，我快步赶回学校。

第二天我早早去邮局给你寄去了今生最后的一封信。我特意选了一方你最喜欢的信纸，信纸微黄，上面有淡淡的梅花香图案，信纸上没有一个文字符号。如果你细细品味，一定会感觉信纸上有心的余温，那方信纸曾在我胸口躺了一夜，伴我一夜无眠；如果你细细品味，一定会发现信纸上那三两滴泪痕，那是我千般祝福，万分思念。

三个月后的高考，我从深山中的独木桥上掉下深涧，而深涧的下方是一泓清潭，使我不至于摔得粉身碎骨。我在清潭的波影里看见在云彩间飞翔的你。

此后我曾经回家务农。试图种一片果园，当有一天你偶过果园口渴时能摘一个最大的果让你品尝；曾试图在院边种一片春兰和秋菊，当有一天你偶过时能停留片刻，摘一朵最美的花让你欣赏。后来我曾去城里拣过地摊，也曾去遥远的陌生城市打过工，受够了人世间的冷暖与凄凉；尝尽了人世间的酸甜与苦辣。也曾无数次地期盼能在茫茫人海中与你不期而遇，哪怕就远远一瞥。而这几年唯一带给快乐的就是读书。无论在哪里，我的行囊里永远不缺书，高尔基的《在人间》，《我的大学》，罗曼罗兰的《礼物》都是我的最爱。当别人喝茶聊天时，我在读书；当别人在在歌厅ok时，我在读书。书籍鼓舞了我的智慧和灵魂。书籍使我变成了一个快乐的人。

88年初秋我在遥远的北方城市得知家乡即将公招60名乡镇干部，我立即收起漂泊的心回乡应考。这一次我终于没有辜负《我的大学》《在人间》这样的好书；终于没有白读书；我要感谢在书本上浪费的时间。在全县近千人的考试中，我终于取得了笔试第一，答辩第一的双冠，结束了漂泊的人生。但我更知肩上的责任，倍加珍惜这来之不易的工作机会。这些年养成的一个早字赢得了领导和同事们的赞誉。92年我又被组织上选调进入政法系统，成了一名人民警察，实现了我人生的从警梦。但我知道我肩上的责任更重了。88年圣诞节前夜，我将和一位美丽善良的姑娘牵手。

也许此刻你也正身披洁白的婚纱牵手你心爱的人走进婚姻的殿堂。在我和爱人牵手的前夜，我再一次细读你一封封热情洋溢的青春心语，再一次轻抚你带雨梨花般的照片，然后恋恋不舍地放进跳动的蓝色火焰中，残忍地目睹你的青春心语，你留给我唯一的倩影在蓝色的火焰中化作缕缕青烟。当你饱含深情的双眸在火焰中最后消失的时候，我仿佛发现你眼里那一丝丝幽怨。

94年春节我回家陪父母过年，听母亲讲，你和你母亲秋天曾回过一次故乡。那次你和你母亲来到我家，你在我书房里停留了很久，你久久地注视着我们的全家福。照片中的我一身笔挺的警服，风华正茂，甚至有些英气逼人；怀抱中的幼女红扑扑的脸蛋水灵灵的大眼睛天使般可爱；妻子小鸟般依偎在身旁，那笑容就如天上的虹。那是我们别后离得最近的一次，我甚至能够感觉到你的气息。你悄悄地走了，没有只言片语，没有问我的通讯地址联系电话；你悄悄地走了，也许没有挥手作别，你要把故乡的云彩留在衣袖间，因为云彩间有彼此的牵挂。

在我人生最可树的少年时期，有两个人对我影响很大，改变着我的人生轨迹。一个是《三国演义》的英雄人物赵云赵子龙，在百万军中如入无人之境。他大智若愚，心细如发；他勇猛而不猛撞；他从容而不迫，临危而不乱。无论是一人一枪一骑随诸葛孔明赴江东舌战群儒，还是失街亭后临危受命，一人一枪一骑独自断后，面对司马懿十万大军而镇定自若。

他的英雄气慨潜移默化地影响着我，以至我在二十多年的从警生涯中数次历险都能如履平地。另一个就是同桌的你赵云，你用一套《三国演义》连环画三十多天时间，改变了我少年时期懒惰的习惯，养成了一个早：书要早读，事要早干，人生要早规划。你用你那千锤百炼精雕细琢的娟秀小楷改变了我做事毛毛糙糙的习惯，使我养成了做事细致入微的风格。早是我的财富，细是我做事的灵魂。

往事堪怀，岁月如歌。如今，三十多年过去了，也许今生你都无缘读到这段尘封的如烟往事，这段真诚的心灵告白。如果有一天我们在茫茫人海中相遇，我一定用我历经沧桑的指间去触摸你青丝间的白发，去感受你留在发尖的思念。

致可爱的你

总觉得自己很是幸福，只因为你。

你的来到让我感到很满足，你就如夏夜的星空中的繁星，常常伴我入睡。你对我的好，是他人所不能及的。用肉眼看到的小星那只是一部分，就像我不知银河到底有多长，天空的星星到底有多少。

还记得，当初你我被分到一班，没过多久就成了形影不离的朋友，我也喜欢和你黏在一起，很是愿意享受这幸福的滋味。但日子久了，似乎彼此又有了隔阂，你把我冷落了。其实我很伤心，我最亲的死党丢下了我，我心中的滋味真的不大好受。

然而，也不好意思跟你说，便也慢慢搁浅，我依旧可以找到其他伙伴，可是怎么也找不寻熟悉的味道。我们的冷战似乎也持续了很久。说也奇怪，至今我仍想不出究竟。

也忘了多久后，暖阳出来。我们的不愉快悄无声息的走了。

和你在一起有诉不完的话题，偶尔听你讲起韩星也会不耐烦。你我一见面便笑个不停。你总说我太不雅观，可你呢？简直就丢了模样，哪像一个女孩子。忍不住发笑，便蹦的三尺高，只有路人朝我们瞥几眼，你在愣一下，立刻收敛自己，下一秒便忘了。

时间会飞逝，更不带你我。

我相信友谊能经得住时间的考验，希望十年后依旧还有疯疯癫癫的我们。

致曾经错过的你

事隔二十年，接通电话的那一刻，一道闪电从脑海里划过，你的声音让我恍然大悟，原来人世间最伤痛的是永远的错过。你在电话里说，你的老公很疼你；你在电话里说，你的女儿考取名牌；你在电话里说，你的日子非常红火。我回答说这样就好，可关闭手机的那一刻，泪水忍不住悄然滑落

曾经与你相爱，只因国家分配，从此海角天涯。

曾经与你努力，只因没有关系，依然天南地北。

那个时候的你，天真得让人疼惜。你说，我们要相爱一辈子。你说，等结婚了我要为你生一个baby。你还说，有一天我要把你乡下的爹娘接过来。当我电话里告诉你，我的爹娘已经离世多年的时候，我清晰地听到电话那头的哭泣，仿佛匕首一般直达我的心底。

你是那样的善良，放下城市女子的骄傲，再三要求随我到偏僻的深山老林工作，可我只能硬生生地拒绝，然后逃走，不敢回头。因为我害怕你飘逸的秀发，害怕你明亮的眼睛，害怕你乞求的目光。

曾经，我站在悬崖峭壁上眺望过。

曾经，我靠在松柏枫树上泪流过。

曾经，我走在古城街道上后悔过。

我后悔编造一个个荒诞的故事，说自己相遇了一位漂亮的山里妹子，说自己走进了隆重的婚姻殿堂，说自己然后不再与你联系，固执地将自己封闭在一望无际的森林里，寂寞地走过一条又一条山路，痛苦地爬过一段又一段山坡，艰难地越过一座又一座山岭，直到那天你找到了自己的归宿。

弯弯的街道那天显得那样苍凉，习习的微风那天显得那样刺骨，绵绵的细雨那天显得那样忧郁。从未想过，你的婚礼会是我一生的伤；从未想过，你的微笑会是我一世的痛；从未想过，你的一切会是我不变的牵挂。

但正因为这份伤痛，我才能学会放弃；正因为这缕牵挂，我才能收获永恒；正因为这次错过，我才能问心无愧。

无愧于你，无愧于我，无愧于你我刻骨铭心的爱情，虽然夜深人静的时候总是波澜起伏

致你静静的陪伴

窒息的宁静，恍如隔世，就连光都那么的不真实。

透过灰尘堆积的窗，依旧还能分辨外围事物，我喜欢此刻的位置，爱阳光和风带给我舒心的陪伴。

执笔的手在抖，在纸上写下的一串串文字，如同刻在体肤，刺骨的痛，过后清醒，随之麻木。

你总是这样，只顾及自己，静静的不发出任何声音，因而从未有过交流，因你孤傲，善于伪装和对任何事都不屑一顾的心态和外表，致使初次见你时谈不上一点好感和欣喜，要不是出于对生命的尊重，和对你被人置身门外的怜惜，怎么会将你安置在我狭小的房间里呢?你总是摆着一副臭脸，仿佛与世为敌的孤傲，始终没有对命运低下头，依旧洁身自好，每次靠近你换来的总是刺和痛，胆敢再奢望你与我解题分忧。直到现在，为避免触碰你受到伤害，我总敬而远之，只是我偶尔恍惚的眼神从你看似柔弱的身上飘过，我看腻了你呆萌的一动不动。

用心良苦的我为避免你成为温室里的花朵，忍心将你置身门外，任你经受狂风暴雨的摔打历练，只想你能够有所珍惜，与我白驹过隙的陪伴，不知为何对你有所担心，但还是强忍着没有打开房门。忧你安全致使一夜未眠。你总是给我带来意外，当我在看到你时，你已焕然一新形态尤为的好看，少了几分倔强，多了些楚楚可怜，可为何脾气还是那么的顽固不化，就连将你迎进房门都小心翼翼的，心生胆怯，你是真打算与我老死不相往来了吧?你顽强的生命与搏击风浪的胆魄与执着，着实使得世人敬佩折服，令我对你刮目相看了，莫名，遐想你的来历出身，你是出于被父母的遗弃，还是不甘心在混杂的树木荆棘中碌碌无为的渴望才漂洋过海的来到我身边的吗?我无法切身体会到你当时的处境，但有一点可以断定，其中的故事一定非常坎坷与辛酸。

有时候，我还沮丧的认为此刻的生活少了自由和陪伴，那么一刻还觉得生活惨绝人寰，总是抱怨知我者不为我心忧，但想想你的默不作声始终在艰难环境下的奋力抵抗的茁壮成长，肯定也有颇多的难言之隐，自己这点微不足道的惆怅也就都烟消云散了。

给你的爱是安静的，你的回应近乎无声，我们始终未能完成一次拥抱，你对我过于冷淡，无法靠近你，就连偷偷看你都是轻轻的，生命短暂又且漫长，为何总要以全世界为敌呢，我知道你是怕受到伤害才伪装的如此坚强，但也请你给全世界一个机会，让他们真正能了解你，懂你。

此刻，我已无法再用文字诠释着你了，但愿每次清晨伴着阳光你还会在那里安详而且静静的。

透过灰尘堆积的窗，感受着月光带来的无线遐想，我喜欢此刻的位置，爱月光，爱风，爱你，给我静静的陪伴。

晚安，仙人掌。

致：曾经失恋过的你

1

忙完之后一个人走在路上，听着音乐，哼着小歌，心情甚是愉悦。正当我沉浸在《小幸运》的甜蜜中，这时粗犷的好汉歌打破了这副小清新的画面。

我拿起手机刚按下接听键，就听见里面传来了V先生幽怨的声音：我失恋了啊在最后一个尾音结束的时候，我对着手机翻了个白眼，淡淡的回了句：哦。

我爱答不理的态度激起了V先生的不满，极具爆发力的男高音恨不得震碎我的手机屏幕：我说我失恋了诶。

我快速的将手机移到了一丈远的地方，里面果然传来了震耳欲聋的狼嚎。

等V先生发泄完之后，感觉他洪荒之力一下子用完似的，声音瞬间变得低沉忧郁，我拿起电话，慢慢的拿到耳朵跟前，听他说话。

V先生说：和她分手后，我每天都想她，满脑子里全是她。没有她的日子，生活死气沉沉，我感觉所有的人生目标和对未来的幻想都毫无意义了，接下来的日子我可怎么活啊！

他还嘟囔道：我不想分手，但是价值观不同，每天吵架，完全已经到了不得不分手的地步，最近闹对我很僵，无法挽回！

我说：那竟然无法挽回了就祝福彼此，把自己当下的生活过好，也把她忘了吧！

对于恋爱，我一直都在逃避，如果让我说失恋的感觉，我却不知道怎么说，没有开始，也就没有经历，但看着身边的朋友失恋过好几回，陪着她们喝了很多酒，听过一些谈情说爱的琐事，渐渐的知道了这并非是一件很很好玩的事情。

能爱的时候就好好爱，不能爱了，那就好聚好散。每一个来到你身边的人都是有原因和意义的，即使你很不喜欢，但至少可以提醒自己不要成为TA那样的人。

2

我还记得前半个月，一个失恋的朋友抱着我大哭，一边把鼻涕蹭在我肩上一边说：我对他那么好，什么都给了他，可是我依然还是感觉不到他的爱，我以为他只是小，不懂得怎么去爱，没想到我最后才知道他在跟我处对象的时候还在跟另外一个人暧昧

我把她推开，擦擦身上的鼻涕说：人阿，在爱情当中，这辈子都得当一次配角，也只能当这么一次，经历了以后你才能知道，什么样的男主角才能配得上你！但我希望，你这一辈子也只能遇上这么一个配角，你要是留住了，会成为很完美的主角，你要是没留住，那就是天意，也不遗憾。

她点点头，觉得我说的好像有点道理。擦拭着眼角的泪花，像个孩子一样看着我笑了。我知道她的笑很牵强，但没有办法，既然经历了，那只能死扛！

有些人穷极一生只为了在茫茫人海中找到厮守终生的那个人，可有时候爱情总是难以一蹴而就，像这个世界上没有完全一样的两片叶子，想要让两片叶子重合，只有不断的磨合，彼此磨合不了于是只能分手。

我们早已过了那个看个韩剧就渴望寻找到电视剧中的故事的年纪，耳听爱情的细语绵绵是不能让你成长的，而每段失恋的心酸才能让你反省在感情的不足。但是也不能说爱情就不存在遇到一人便终生的情况，如杨绛先生与钱钟书，一见佳人倾一世，相濡以沫共一生。

失恋其实并不可怕，只是需要时间慢慢的走出来，你要知道这个世界上每天有千百万人失恋过，你并不是这个世界最惨的人，成长总是会有一片幽暗像海洋，谁能横越，谁又坠落的没有声响。

3

之前看的《北京遇上西雅图之不二情书》这部电影里面，教授安慰小虾的话至今记忆犹新。

他说：失恋就像感冒，我们总会经历，又是那么平常，年轻人感冒没什么大不了。

姑娘，知道为什么分离的时候会这么痛么？因为你一直把自己包裹在自我假想的美好世界里，以为他是多么的爱你。但现实的残忍就在于，它会撕碎你的爱情观，让你看到其实他原本就是那么的自私。他总是爱自己胜过爱你。

所以，没什么大不了的。不过是失恋而已，就当做生了一场病，又吃错了一颗药。而现在药找对了，病也好了，自然爱情便没了。

你要接受这世上总有突如其来的失去，洒了的牛奶，遗失的钱包，走散的爱人，断掉的友情...

你也要勇敢面对，收拾回忆，收拾好自己，开始新的路途，毕竟已经失去了。当你做什么都于事无补时，唯一能做的就是努力让自己好过一点。丢都丢了，就别再哭了。总还是会有新的人出现的。学会放手错的，才能迎接正确的生活。

我希望你从今天起，永远不要再辜负那个爱了你一生，对你始终不离不弃，却一直被你忽略的陌生人，这个陌生人，就是你自己。

请相信，总会有一天，你会遇到一个人，他低头对着你微笑，说着余生请多指教。总会有这么一天，也总会有这么一个人，别着急，慢慢来。

人生本来就是一场戏，既然TA离开了你，就说明TA并不是你生活中的男（女）主角，又何必为了人生中的一个小配角，丢下你主角的身份与光环在TA身后追着跑呢，尽快从陷阱中跳出来，去寻找所属于你的完美搭档！

生活那么美妙，爱一个人容易，被一个人爱也容易，唯独找到一个志同道合彼此相爱的人却很难，世界上的每一个人都在寻觅，真希望你寻觅的那个人也恰巧在寻觅你！

致曾说永恒的你

偶然，听朋友说起你。真的很矛盾，该不该给你说这些？

我们失去联系已有五个年头，不知你是否还好，不知你是否会想我，不知你是否还恨我？可是，我早已忘记，忘记那个伤害我的你；只会想起那个初夏说保护我的你。

现在的我，的确也不配拥有守护我的你。只是我还是很想念那段日子，仅此而已。我也不期盼你的原谅，可只愿你好！

好想给你写信，给你述说。或许，你看着看着会想笑吧！说过老死不相往来的我，又给你写信；而且还说想你，还说只愿安好！的确，叫我自己都觉得可笑；可是一些刻在骨子里的承诺，怎能被忘怀？

记得第一次见面时，我已在那里停滞一年，父母的匆忙，让我有那么一点孤独；也有那么一点自闭。可是第一次见到你的时候，那一瞬间，感觉寒冬有那一抹阳光，在一点点的温暖我的心一样。如所想的一样，很快你的积极乐观友善便也溶入我心。你虽然比我长一岁，可是却和我在同一班级，这时我们的友谊也在其中日益加深，成为无话不谈的朋友。那时你的童话、乡村虫鱼，也是在我认识你之前从未接触的；也是最向往的，我们也经常长聊至夜深人静。

你说我是你的小公主，童话里的小公主，也是你要守护的小公主，我们要永远永远在一起，也让我高兴了好久。性格也开朗好多，到以后，我接触的朋友也越来越多。乃至，我们也不再形影不离，可你依旧对我很好。

那时的我们真好，一起去捉小鱼小虾和花蝴蝶；一起去河边野炊；最搞笑的还去求神拜佛，保佑我们成为一辈子的好朋友。可是，终究没有。现在的我再也不信，只因连我们的友谊他都没守护住，又怎能守护别的呢？可惜，一切都回不到当初，也找不到来时的路，只有继续走下去，顺着命运的长河走下去

其实，我一直想，如果没有那个下午，如果我们没有那么冲动，如果没有那骄傲的对话如果我把话听你们说完，会不会有不一样的结局呢？可是，那来那么多如果？时光也不会为某个人轮转呀！这也是现在为什么不看多啦A梦的原因吧！这是我们最爱的动画片，可，如今，再也不是。偶尔，看见也会情不禁的盯着荧幕，回想那段时光的我们。你是多啦A梦，我是大雄。我好想回到当初，即使不可能

现在，回想那天，我和朋友吵了一架，找你诉说。却听到你和我朋友说我坏话，听到一半，我顿时觉得天都要塌陷下来了。我承认我笨，我傻，我天真，我骄傲。可是，那都是你曾经最喜欢的我的原因吗？怎么，一切都随时间的改变而改变吗？我冲出去，与你大吵一架，用你曾教我，可我最不屑的言语，也有我一生中所用的最恶毒的话来伤你。那是我们第一次争吵，也是最后一次吧？

那天之后，我们再也没有联系，或许你面对我，再也没耐心了吧！我也和一切与你有关系的朋友渐行渐远，又回到最初认识你时的样子，只在自己的小世界里了。你却不知道，那段日子也是我最崩溃的时期。想对你说，却再不可能

现在好了，离开你也好久了，我重新拥有了朋友，也有了很大的改变，变得连我自己都不认识，也鄙视；如果你见到也或许不认识了吧，我也不再天真！可有时却依旧会想起你。

谢谢你，曾给我希望；曾给我童话；以及承诺；但是，我们终究没有到最后是个遗憾。

那天，去了我们成长记忆最多的地方，却再也没见你。还有一个梦想可能也被我们破灭。可，只要你好，一切都值得！

致，曾是彼此最重要的朋友！

致我亲爱的你

写这篇文字不为求的原谅，不为希望你回头，只是想给那个因为轻忽而失去你的自己一个被原谅的借口。

如果早些知道有些任性是以失去为代价的话，那我一定会清楚的告诉你：我稀罕你，你，很重要。

曾经有个人问我：晴，在你心里我重要吗？而我害怕承诺，也害怕被绑缚所以总是说：我们现在很好，未来总是说不准。

后来你渐渐的消失在我的生命里，淡去了踪迹。

才发现失去你，心里陷入巨大而无法修复的失落。

心里明明有很多话想跟你说，却不知从何说起。

有人说所有离开都有缘由。

我想我一定辜负了你，没能及时告诉你你很重要，没有用行动告诉你你很重要，没有在你需要的时候给你一个安慰的拥抱，没有在你脆弱的时候做你坚强的后盾，没能在你迷茫时给予诚心的劝导。

有人跟我说：朋友应该是有了心结就清清楚楚的说出来，就算吵架，就算撕扯，也一样是朋友。

我曾经很想很想跟你说：为什么？如果我错了，如果我辜负你了，可以不可以给我一个机会，让我弥补。

想来想去，还是没有勇气，又或许到底是生性凉薄。

林静说这些年来，只有他的小飞龙，对着他哭得不管不顾，让他再也没有办法离开。

这世上怕是林静常有而小飞龙不常有，我们永远更爱护自己，无谓的自尊，无聊的面子。

如果我挽留了，事情会不会变得不一样？会不会有一种更美好的结局？

谢谢，谢谢你的百般照顾和体贴；对不起，对不起我没有更好的对待你，委屈了你。

谢谢，谢谢你温柔了我的岁月；对不起，对不起我的冷漠伤害了你。

谢谢你，对不起，我辜负了你。

彼时，何德何能得你爱护那个彼时不懂付出，不懂去爱的自己。

不知道，你好不好？有没有释怀，那些时光中我对你的伤害。

千般不好，百般不是，都请你忘记吧。

我希望你快快乐乐的的幸福。

我亲爱的朋友，你很重要，不管是现在，过去，还是以后。

我亲爱的朋友，辜负你是我不能重来的错待。

我亲爱的朋友，祝愿你安康，祝愿你幸福，祝愿你有个明亮的前程。

我亲爱的朋友们，你们很重要，每一个生命中的经过，温暖的，细小的点点滴滴我都有记得，都有小心的护卫着，不敢稍有怠慢。

愿只愿：前路，未来，以后，不要再生这种遗憾。

若多年以后我们再见，对我说：晴，好久不见。就好像当年你站在阳光里对着我笑，我想我一定会泪流满面。

爱我，请放开你的手

前几天的一个傍晚，林打电话说带我去逛商场，然后他就直接把车开到我家门口，然后我就笑着上了车，而这一切我的丈夫都看在眼里。其实我是故意让他看到的，我不知道他看到自己的老婆当他面和别的男人亲热是什么滋味，反正事情走到这一步我也无所谓了，反正我已铁了心要和他离婚。

本来以为我和伟离婚的事会很快解决，没想到他总是不同意和我离婚。他的理由是为了孩子，说是不能给孩子一个残缺的家庭。尽管他的话不无道理，但我对他早已感到厌恶----深深地厌恶。如果和一个令自己厌恶的人一起过日子，那对我是一种折磨，如果仅仅为了孩子让我委屈一辈子，我觉得非常不值得。我恳求伟答应我的离婚请求，但他总是不同意，我不知道我能坚持多久，也不知伟要坚持到什么时候才肯放开我的手。

（一）

父母虽然是残疾人，但上天却非常眷顾我，给了我一张姣好的容貌。我是独女，照婚俗我得招个“上门女婿”，父母因为身体残疾的原因降低了他们“招女婿”的标准，所以在我心里我对父母是有许多怨恨的。以前我也曾谈过几个男朋友，只因对方长得比较帅、家庭条件比较好，或者对方比较“滑头”，父母认为不够“门当户对”就统统拒之门外。我说服不了父母，何况女婿如子，我也担心如果未来的丈夫对待父母不够好的话会让父母伤心的，父母养育我不容易，我又怎舍得父母伤心？现在的丈夫还是母亲帮我“物色”的，说是伟老实本分，不像那些有钱人家的孩子油腔滑调，说他将来肯定是一个好丈夫、好女婿。然而，父母并不知道从一开始我就觉得我们的婚姻是马尾搓绳----合不了股，与伟的结合与其说是爱，不如说是对自己孝心的成全。

我是一公司的会计，而伟在一中学教书，由此我和伟的结合招来不少羡慕的眼光，他们说我能嫁给他是我的福气。但在我眼里，伟除了工资还算可以，除此不具备一个男人的优点：他身高不足165公分，体重不足60公斤，简直就是一个小男孩。我喜欢帅气的、高大威猛的男人，觉得只有那样的男人才能给我安全踏实的感觉。我试着改变他，但他的身材穿西装也不好看，穿皮鞋也不够显得成熟。最主要是他根本也不注重外表，或者一条夹克、或者一身运动装便OK了。脚上的皮鞋从来不擦油，头发也是随意“爆炸”，总之他穿着邋邋遢遢，根本不注重季节的变换和穿着的搭配。有人说“女人是男人的学校”，尽管我一直教他改变，但他就是一直不开窍，他说他穿衣喜欢随意性，到后来我干脆懒得再理他了。当然，我不否认他是个很爱家的人，他不抽烟、不喝酒，甚至还放心的把工资卡交给我自由消费。把经济大权完全交给老婆，这是一般的“上门女婿”很难做到的。有了我的工资和伟的工资，我买的衣服自然是最好的，买的化妆品也是最高档的。他对我大手大脚的花钱没有意见，甚至母亲劝他要对我乱花钱“管着点”，他也只是笑笑，他说只要我开心就行。他不喜欢参加聚会和活动，每到下班就早早回家准备晚餐；每到周末还会挖空心思弄一桌好吃的菜，他很聪明，他可以将鸡蛋烙成饼切成丝；可以将花生弄些豆腐干凉拌；可以将粉丝剁成粉末拌肉丝做成馄饨馅…..每次吃到他精心做的菜肴父母都夸他孝顺勤劳，由此母亲也不止一次向我炫耀自己当初的眼光。但他们根本不知道我其实早已在没有新奇和惊奇的司空见惯中变得麻木，早已在麻木的甜蜜的生活中变得烦躁。

（二）

平滑的日子一日日复印机一样掠过，再伤人的折磨也“钝”了。当女儿出生以后整天面对女儿教育的费心熬神，我当初那流泪滴血的心也一日日结了痂，只是那伤痕还在，隐隐的，有时半夜醒来还能感到疼痛。但每次看到乖巧的女儿我总能露出欣慰的笑，在我心里女儿是我唯一的快乐，也是我心里的支撑。

也许和别的女人相比我已够幸福的了。这些年我们不仅买了房子，还买了汽车。伟坚持让我学驾驶，说这样我就不会风里来雨里去了，而他自己却开着摩托车上下班，这让我多少有些感动。有一首歌这样唱道：“没有的总想有，得到的还盼望”，房子、车子是我想要的，但对自己的婚姻我始终不满意。

如果不是林，我想我还会凑合着这么过着，尽管我心里始终有着隐隐的遗憾和失落，尽管我不知道我的婚姻坚持多久，但最起码没有这么块就解体，或者再坚持几年等我安于现状不离婚也有可能。但林却让我像入了魔一样爱得不能自拔，他热情、帅气、高高的喉结、浓眉黑烟…..自从第一眼看到他，我的爱火就无法熄灭，我一遍又一遍编织着未来生活有他参与的美好前景。所以当林说要离婚和我结婚时我几乎没有犹豫。林离婚的速度比我想象的要快，当我知道林为了和我在一起毫不顾忌的离了婚后，我竟然对那个女人没有一点同情，也没有丝毫愧疚。反之，我认为那女人能爽快答应离婚还算她聪明。毕竟爱情是自私的，我甚至想过，即使她不肯离婚我也会想方设法把林从她身边“抢”过来的。

（三）

也许这个社会人们对男女偷情的事情见惯不怪，然而当母亲和好姐妹们知道我和林的事情后无论如何都难以理解。在他们看来，林是不能和伟相比的，林只是一名普通工人，最起码收入没有伟多。但我就像一名海洛因的嗜毒者，一心只想着林的人，至于他的收入等状况我根本不在乎。于是她们便劝我不要离婚，说是依伟的性格只要我不离婚他不会把我怎么样。但我觉得这对伟不公平，更是因为我不愿把和林的关系说是“偷情”，我不喜欢这种称谓。何况别人家的男人再好也是别人家的，偷情是靠不住的，只有牢牢抓住才是我想要的。所以和林的事情从一开始我就没有隐瞒伟，本以为伟知道后一定会大发雷霆，然后会痛痛快快将此事解决，谁知他无论如何都不同意离婚。他依然爱着家，依然在周末做好多好吃的菜。他的无动于衷反而让我感到不安，现在林已经离了，我却在婚姻桎梏中始终走不出来。伟的沉默是为了对爱的挽留？是为了考验林对我是否真心？还是为了给拆散他家庭的男人以报复？我不知道。我想对伟说，既然我们能牵手就是缘分，现在缘尽了我们就该分手，正所谓“好聚好散”。也许以后我过得并不比现在快乐，但我真的想去尝试，如果你真的爱我，就请你放开你的手让我潇洒的离开。

作者:老六

文章来源：http://m.qg13.com/q/5249352.html

更多