两个人遇见了那一定会发生很多的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的我好想要一个属于我的家，希望能够帮助到大家。

我总觉得现在的家庭不属于我的，我总觉得自己是一个无家可归的人，我不知道这样的想法有多久了，我感觉这个世界没有爱我的人，除了已经去世了的奶奶。

妈妈，这个母爱而又温柔的词语，我多想甜美地对着她叫一声妈妈，然后她会充满自豪地笑着回应我说，乖女儿。我多少次在梦里，在梦里，我们母女俩可以睡在同一个被窝里，促膝长谈，说着那些只属于我们的秘密。每当想到这里，我都会甜蜜的笑着。我好羡慕弟弟，他就可以做到我所梦寐以求的事情。

打我记事以来，我从没记得妈妈抱过我。相反，在我脑海中，历历在目的就是，她那铁青的手臂，石墨般黑沉的脸。再就是啪一声，打在脸上的火辣感。我好像从来没有得到过她的肯定与表扬，每当我考完试，最怕回家被问起考试考得怎么样。但即使我自身感觉考得还不错，也会收敛的说考得不好，因为这样以来，就算结果真的不好，说明我还有上升的空间，不至于最终出来的结果与自己的感觉相反，那就是说谎了。然后后来，我却习惯了这种说谎，因为每次当我说完考得不好时，总能迎来她的一顿呵斥和惩罚，比如不能看电视，做作业必须要达到规定的时间。而我的弟弟却切切和我相反，在我的记忆中，弟弟挨打的次数绝对不超过三次。弟弟他所收到的从来都是表扬和鼓励。好多次，弟弟考完试，成绩不理想时，我总会故意提高分贝，拉长声音，说弟弟的坏话。可她的眼中却充满了无比的柔情、理解和包容，那个时候，我真的觉得哦，这就是母亲，这就是一个真正的母亲的样子。她总会说，你弟弟本来学习就差，要是再批他，就更不学了，再说了，他现在进步都那么大了，你还能要求他进步多大，慢慢赶吧!我的报复计划失败了，我的内心充满了不平衡。

从小到大，我都是跟着奶奶，好多时候，觉得奶奶才是我真正的母亲，因为她给予了我好多好多从母亲那里得不到的东西，温柔、肯定和鼓励。我好想妈妈也能温柔的，平等的，跟我对话。妈妈说，我从两个月大的时候，就跟着奶奶了，那个时候，我还吃着奶奶的奶，但后来我才知道，其实很早我就断奶了。我的童年好像都是跟着奶奶一起度过的，那段日子是我这人生中最快乐，最有安全感，最能感受到被爱和家庭的日子。记忆就像一条断了的线，永远地停留在了2013年的4月。也就是那个时候，我常会觉得孤独和寂寞，生活中若是有稍微的不如意，我便会郁郁寡欢，觉得世界上好像只剩我自己一个人了。我总是想努力的去妈妈那里寻找安慰，可从来都是吵架似地冰冷的声音。我感觉这个时候原本深陷谷底的自己，就像月圆之后的月亮，越来越往下坠了。我就努力地从男朋友那里寻找心灵的慰藉，但这就像是长途中经过的休息站，只是片刻的安宁罢了。当他听够了你的烦心事的时候，总会变得不耐烦，甚至变得厌倦，厌倦我，厌倦我的父母。接下来便是疯狂地争吵和无休无止的哭泣。我始终觉得自己是黑夜里一个黯淡的行者，我不知道自己该走向哪里，哪里能够得到心灵的慰藉和满足，就像我在诗歌中写的那样，我是一只蚂蚁，在这黑暗的倒扣的盆地里乱撞，我不知道哪里才是我的家和港。

即便是如此，生活还是要继续的，谁让我没有死去的勇气，而又不甘于平淡的活着。家对于我而言，是一个梦想。

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想来，秋天仅仅属于我一个人

朦胧的清晨，薄雾消散在秋风里，晨微的太阳缓缓的升起，好像也被那静秋的美而痴迷了，懒散的伸出额头，发出冷色光，冰凉的光束照射在短袖T恤上面。

阳光的味道并不怎么浓厚，就像早晨十点钟的时候，你还不想吃午饭。那请问午饭该在什么时候吃呢？那就要看你几点想要吃饭啊，随你的意、顺你的心，如果一日三餐按时享用的话，自然健康益体，当然如果偶尔调皮一下也没什么不可以，比如不吃午饭，喝个下午茶也没什么打紧的。健康重要，还是快乐重要呢？当然是健康重要啊，只有你健健康康的，才能拥有快乐的灿烂笑容。

人们常说秋高气爽，天也变得高远开阔，自然云淡风轻。当秋风触动了你的薄纱的时候，有没有一种春风得意的感觉呢？只是秋风是凉爽的，而春风是微冷的，就像冬天的阳光总是比夏天的阳光要好得多，也更容易得到人们的赞美声。

秋风起，伊人长发飘飘，揽着纤手走在满地秋叶的小道上面。咯吱咯吱的声响，不也是优雅的琴声吗？爱那秋天，好似爱一美人，因为同样令人心动。秋天是美丽的，庄稼和果子都已成熟，树叶也开心的枯黄起来，因为他们知道自己已经完成了自己的使命，何不优雅的离开呢？！在我看来，秋风飘飘兮，黄叶摇摇落兮，是自然而然的事情，自然也是最美的画面。试想一下，秋风瑟瑟，卷起满天空的枯黄的树叶，美丽何及此呀。

夏天的露水最多，颗粒也是最大的，但是太阳出现的太早了，那些美丽的水珠很不情愿的在阳光的温暖里消失，还没品尝到花开的味道，就已经零落一地的尘埃。而秋天的露水却不重，但这是恰到好处的，晶莹的水珠在树叶上，在浅浅的草地上，在玻璃窗上，一夜的心思，化作谁眼里的纯净，又或者化成谁心里的心疼？一草一寸的美丽，往往最让人心疼爱惜。在夜里静静的凝结成水珠，在阳光里转化成自己一贯的作风柔水，化作风兮、化作雨。空气里湿润了一滴眼泪，好像是我感动的凄怆。

我钟情于秋天，而微微冷淡于春夏冬，每一个季节有自己的特色，而每个人有自己独特的秉性，所以品味也就因人而已。或许我是一个浪漫主义者，在凉爽的秋风里看着枯黄的叶子落下，是那样的静美和优雅，我好想拥抱那些树木，也想伸手去抓住那些枯叶，我沉醉了，我喜欢这样的美好境界，心里有一阵感动，也有一些伤感。

春暖花开当然为人们所喜爱，但是秋风卷起，秋叶终究还是要叶落归根的，这份凄婉伤情不也同样让人欣喜的情绪油然而生吗？终其一生，还是逃不掉归去的命运，人不也是如此吗？秋天是伤感的季节，所以说什么自古逢秋悲寂寥。

也许是源于我是一个伤感的人的缘故，才会钟情于秋天，才会把人生经历的点点凄凉，与秋风扫落叶的结局联系起来，就像你读到一个精彩而感人的故事的时候，你也许会有想要哭泣的失落感，不仅是因为故事感动了你，更多的是你联系起自己的故事来，人们的哭泣，不管是感动也好，伤心也罢，是为别人而哭，更多的是为自己而哭。落花无情乎，流水有意乎？还不是人们自作多情，落花如流水，没有开心与难过之分，不是无情无意，而是不知情为何物。

在不刮风的秋天，同样也是风光无限的，在清晨时随意的去散散步，最好是在傍晚的时候，沿着道路两旁满是梧桐树的大道走着，看看脚下的梧桐叶，看看前方的梧桐走廊，是伤感多一些，还是优雅多一些呢？

秋叶是静美的，如果没有风的飘逸，就自由落体慢慢的下落，铺下满地的金黄。有人在秋天收获了满树的水果，而我收获了一地的秋叶，金黄色的法国梧桐树叶，树叶已经枯黄，还有点卷曲，在这些叶子下落的时候，他们终于有了终生的归宿了，而这终生的归宿也终结了它们原本束之高阁在空中的归宿。

树叶在拥抱大地，轻轻的落在大地的心脏上，一边是砰砰砰的心跳声，另一边是砰砰砰的心跳声的告别。对不起，我不愿意说秋叶死了，我想称之为秋叶睡着了，他们累了、困了、也倦了，睡一觉缓缓精神吧，只是它们再也不会醒来了。如果有来世的话，醒来的时候，也早已经变成了另一个自己了。我听见一片在下坠的树叶的心声，它说：来生，愿我还是一片叶子，只是别再让我思考了。我走了，不是我累了，而是我倦了，岁月熬坏了我的青春，嫩绿的心，怎么就枯黄败落了呢？

伤感的气息飘散在我生活的每一寸空气里，是因为秋天是伤感的季节，还是我太敏感了呢？伤感的人，总是容易触动每一丝情结。我并不想伤感的低吟，只是我不喜欢人们总是歌唱快乐的情调，笑容满面就能驱散所有的失落吗？

天空下，有一个人静静的坐在草地上，看着纷繁的落叶风吹，唱起了一首《秋风颂》，一个人伤感，那就也一个人快乐吧。我喜欢秋天，恰好秋天吻合我伤感的内心，我喜欢秋天，原来是我喜欢我自己的缘故。

秋天的天气是最怡人的，虽然到处都有风吹叶落的失落情绪，但是这样不冷不热的温度，也是让人神清气爽的，我们是在一种快乐的气氛里，想起伤感的往昔来，也在感叹时光的流逝。秋叶的叶子，终于有了大地为之敞开怀抱，我知道我们也终将离去，而我们的归宿地又在何方呢？

秋天、秋叶、秋景，秋风、秋雨、秋声。我想，秋天是属于我的，我钟情于秋天的伤感之韵，也感怀于自己的心声。我喜欢秋天，就像每一个人都喜欢自己一样。秋天是属于我的，我也属于秋天，我看着伤感的秋天，为你伤感满怀，但我还不想流泪。因为我听见秋叶们在说：我们是开心的离去的，因为我们知道这都是大自然最寻常的表达。偶尔伤感是可以的，但快乐才是人生的主题，你要快乐起来，因为快乐比伤感还要简单一些。我想说的是，不能因为我是一个伤感的人，就说我不是一个快乐的人，何况，我也只是偶尔伤感几回啊。

我喜欢秋天，我希望在秋叶满地的时候，遇见一个我喜欢她，她也恰好喜欢我的女孩。我开心的看着她，她也开心的笑着望着我，只是我们彼此都不说一句话，此时此刻也无需言语。我仔细的看着我心仪的姑娘，她的眼眸里，仿佛有一丝半缕的伤感。于是我知道了，她一定是我最喜欢的人，不是因为我是一个伤感的人，也不是因为我喜欢伤感的人，而是因为我想让她全心全意的快乐起来，抛却所有的伤感情丝。我喜欢你，是想让你快乐起来，而不是和你一起伤感。

秋风起兮，亲爱的，我们一起放风筝吧。在最伤感的季节里，我们也可以露出最纯真的笑容，而这样的快乐是幸福的真实流露。我曾经想象秋天是属于我一个人的，之后我知道秋天是属于我们两个人的，现在我知道秋天是属于每一个有些伤感，同时也需要别人来简单安慰的心灵的人的。伤感的情绪每个人都会拥有，就像每个人都快乐过一样。

我在秋风里散步，走在满地的落叶上面，咯吱咯吱的踩碎每一个曾经跳动的心灵，哦不，我不是在伤害它们，我也绝对不想伤害它们，我只是想让它们早点零落成泥，回归本真。如果伤感不可避免，为什么不早点结束这份失落的愁绪呢？！

秋天是个会讲好故事的老者，告诉我们淡泊明志的道理。如果风注定是要刮起来的话，也终究会有云淡风轻的一天，你也可以趁着东风，一夜到达夜郎西。秋天是否伤感已经不重要了，只是你可以不这样敏感。秋风泛起，我悠闲的散起步来，心里是开心的，但并不显露在脸上。我属于秋天，就像我属于这个世界一样。

那一年，我其实只想要一个家

那一年，大年初二，叔叔和我说，妹儿，别上学了。读了出来也没啥用。我点点头没有出声，走回了我的房间（地下室）我没用哭泣，我蒙着头睡了三天不吃不喝。

大年初7，告别了嫂子，背上我的行礼和一床被子，带着自己借邻居的两百块钱，走上了打工的路。我特别不安定，在哪一家工厂我都 只能做一两个月，因为那都 不是我想要做的工作，工作中我碰到了他，我俩是同一个厂的，他在厂里做领班，我在办公室做文员，下了班两个人总是相约着一起出去玩，相处过程中，感觉到他为人很踏实很大方。就这样我们确定了关系，在和他在一起的日子里他对我很好，给我买我爱吃的给我买衣服带我出去玩我们很开心，对于我这样一个从小没人疼没人爱的女孩子来说我感觉到很快乐很幸福。那一年我19岁。

有一次因为得了急性肠胃炎，上吐下泻，还发烧整个的都虚脱了，半夜他背着我往医院跑，他陪在我的身边照顾着我，给我熬粥，感动的眼泪不稀里哗啦的。那时候我真的觉得自己幸福的快要死掉了。

12月27日我就这样嫁给了他，我问他，你会一辈子这样对我好吗？他说一定。对于这门婚事，我家里是不同意的，因为太远了，可是我还是倔强的嫁给他了。我哭着对叔叔说，我自己选的我不后悔。

他有一个幸福的家，他的家里有姐姐、爸爸、妈妈、爷爷、奶奶还有很多堂兄妹。感觉应该很幸福。这也是我向往的家。所以我选择了嫁他。

那一年我真的只是有一个爱我的人有一个完整的家。

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