把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"梦里表现出对我好，不如在现实中施舍我一丝温暖"，希望能够帮助到各位。

有你伴随的日子总是快乐，也正是因如此，才会忘记时常想念你是一种什么样的感觉，是痛苦还是开心的，我从未试想过没有你的日子我会变成怎样，是想念多过孤单，还是孤单多过想念，这些我都从未想过。

把你当唯一，却未曾主动的想过你，因为你就在身边，所以才没有想念的必要，你的一言一语全都被我看在眼里记在心里。孤单不是我想要的，可它教会了我如何去想念你。

孤独的夜晚，总在做着有关你的梦境，梦里你总是对我各种关心呵护，就像在现实中我这么对你一样，让我误认为这就是现实中的你和我。我不要你在梦境里对我有多好，只希望你在现实中多注意我一点，哪怕只是一点。我不要虚幻的爱情，就像是我一个人的渴望，是换不来两人的相爱一样。

彻夜的难以入睡只是因为想你，你的一切都在我所描绘的虚幻梦境中出现，想要触摸你，却又显得格格不入。是不是因为我太过迫切想要和你在一起，所以现实中得不到圆满的希望，便希望在虚幻的梦境中让它成真。

总是害怕与你分离，怕与你分开的那一瞬间我们便再也不会见面，可是我们总归还是要分开，即使两个甜蜜的恋人，在还未将爱情转换成亲情就一定会有短暂的分离，可我们却已经是再也不会再见了。

我讨厌别人情绪高涨时谈论着关于谁的落魄，也许我再也不会遇到这样的爱情，更加不会遇到这样的你，可我不想听到别人谈论有关你我的一切，即使我们无法再回头挽留彼此的去留，我也只希望把这份美好的回忆一直放在心里，独自一人观赏回味，是我最后一个自私的想法，就是不希望别人破坏这份简单独特的美，只属于我们彼此最后的一份美。

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一丝暖意漫过心海

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金风玉露一相逢，便胜却人间无数。寒冷的长夜，我在这句千古名句里寻思，寻不尽传说中有多少千古绝恋；思不尽人间有多少坚贞不渝的爱情。而我不求三生三世，不求坚贞不渝，只求一丝暖意就足矣。

佛说：五百年的回眸，才换来今生的擦肩而过。而我等候三十年，就等来了一次握手。就在刹那间，一股暖流涌遍全身，一丝暖意漫过心海，穿越每一条神经，我仿佛感受到了从未有过的缱绻温情。此刻，你是否与我的感受一样呢？不管怎样，我觉得很幸运！有人说：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。是的，纵隔千山万水，纵使天涯海角，只要心心相印，只要彼此牵挂就足够了，可你的言行举止让我无法琢磨。

含苞的梅花已封不住冬日里独有的香味。你的热情，再次拨动了我的心弦；你的微笑，再次牵动了我爱的神经。千般思绪像漫天飞舞的雪花，肆意地飘逸；万般柔情像冬天里的一把火，在心中熊熊燃烧。虽然内心深处承载过太多的寂寞和孤独，但，人生的旅途总算与你再次相遇，让我的遐想在冬日里与傲雪寒梅一起绽放。

朦胧的月色，凝成了朦胧的情意。而读你如朦胧诗，我明明感觉到你深情的眼眸脉脉地注视着我，无比激动的心情溢于言表。然而，你说对我没有别的意思，这究竟是为什么？是不对的时间遇到了不对的我吗？既然是这样，那为什么想方设法找到我？你知道吗，这让我觉得相见不如怀念的日子好过。

问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。如果一醉解千愁，我今夜不醉不休。红尘再次相遇，我以为能浓愁变淡，云消雾散；我以为能依偎在你的怀抱大哭一场，让我的泪水幻化成多彩的梅花，把萧条的严冬尽染。可梅花最终逃不过雪染，以至染尽三千繁华和我三千青丝。花自飘零水自流，你我是一种相思，两处闲愁吗？似水流年，一切如梦如幻，留下的只有一次握手的暖意，这丝暖意温着我一脉如水的心瓣。每每想起，心湖就会漾起一层层涟漪。弱水三千，我独钟你这一瓢，在我心里没有谁能代替你。

不管岁月怎样轮回，不管光阴怎样变迁，想你念你的心不会改变。因为你的一颦一笑，一举一动已经融入到我的生命里；一抹相思，几许忧伤，已熏染了我整个心房。有缘无分，情深缘浅，这是命中注定。今生有你一声浅浅的问候，有你那一次握手的暖意，足以让我回味、馨香一生一世。

我渴望阳光，渴望温暖，渴望一丝丝的温情

我是一颗无人知晓，无人寻问，无人疼爱的小草。我生长在悬崖边，生长在阴暗的角落里，生长在寒冷的风口。

每一天清晨，我都会在寒冷中睁开眼睛。因为实在是太冷了，我环抱着自己的双肩，想给自己一丝温暖。可是，当冰冷的双手触及肩膀的时候，我已经忍不住颤抖。我小心翼翼，小心翼翼地探出我的头，却只倒吸了一口冷气，让我从头冷到脚，再冷进我的内心。

山的那一边，会是阳光吗？我望了望，却看不到一丝光线。无数次幻想着那一天就是阳光，无数次幻想着阳光会撒到我的身边，无数次幻想着自己有了家人。其实我知道，这一切只是我的幻想而已。我也不知道我是谁，我从哪里来，我会怎样死去。这些，没有人告诉我，我也无处寻问。

我的生命力是顽强的。是的，看着每年被冻死的那些鲜艳的花朵，看着每年重新生长出来的小芽，看着自己一点点长高，我感叹生命的所在。我为那些逝去的生命哭泣，为那些新生的生命喝彩，也为自己鼓气。只有不断鼓励自己，我才会坚强地活下去。相信山的那一边是阳光，我才有希望坚持下去。我不想就这样活活被冻死，我要从寒冷的悬崖边挣扎起身，只为看一看阳光，到底是什么颜色。感受一下阳光的怀抱，索取一丝丝的温暖。

有人看见过小草流泪吗？犹如冰淇淋一般，融化外面那层冰冻的外壳，然后内心开始哭泣，最后化成一滩水。

谁能知道我有多么地渴望阳光，因为我寒冷，冷的连心都是冰冷冰冷的。谁能知道我有多么地渴望温暖，因为我孤独，孤独地连一个亲朋好友都没有。谁能知道我有多么地渴望一丝丝的温情，因为我害怕，害怕得连夜晚都会被噩梦惊醒。

我是一颗小草，孤单的小草。但是我有信仰，我相信我总有一天阳光会眷顾我，照耀我，温暖我。

梦里的我在你的梦里……

在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的梦里的我在你的梦里……，希望能够帮助到大家。

又是一年冬天。

夏瑞依旧喜欢爱情小说，她似乎忘记了乔寒，忘记了他的一切，过着平静的生活。

但是，有一个少年悄悄地走进了她的世界，安静的少年-----凌风，一直暗恋着夏瑞，羞涩的她一直不敢表露心中的那份爱慕。那年，他知晓了她和乔寒的故事。那年，他以为她会幸福了。那年，他错了

在那个毫无防备的冬天，他如风般的靠近，靠近

他喜欢上网，经常和她聊天，她喜欢的歌，他也喜欢。她喜欢的小说，他也喜欢。她喜欢的一切的一切，他也喜欢，只要他知道。

渐渐地，夏瑞也喜欢和他聊天。因为她觉得他懂得她

他们总是聊个没完，聊不完的话题，她是小猪，他是小狗

就这样，不知过了多久，她已把他当做了蓝颜知己，而他却越陷越深，深到难以自拔。将感情埋藏得太深有时是件坏事，如果一个人掩饰了对自己所爱的人的感情，那么他也许就失去了得到她的机会。

在一次聊天中，不知在哪一秒，不知哪来的勇气，他突然发了句：我喜欢你！她的心一跳，呆住了。她傻傻地看着屏幕上的那四个字，她曾想象他的心上人应该是个可爱，娴静，温柔的女生，但没想到那人却是她他不安的等待着，等待着，等待她的回复

她躺在床上，脑中极力搜寻着他的踪迹，一道浅浅的印痕。在她的印象里，他是一个文静的男生，静得出奇，没有一丝气息他还在等待着。深夜，她的头像在他眼中跳动着。他们聊了好多好多，但他没有得到答复。就这样，连续半个月，他都一直等待着他想要的答复，可是很多时候爱一个人爱得太深，那个人会醉，恨太久，他的心会碎，但是最痛苦的莫过于等待了。

终于他去找她了，那是个夜晚，天幕没有月亮，也没有星星，远处只有两盏天灯泛着微光，若隐若现。那晚她没有接受他，因为她害怕他又是那个令她心碎是人。

但他没有放弃，依旧执着，他为她买早餐，接送她上下学，他为她做的一切，只为让她明白她是她的一切。再苦，再累，再疼，也只为了她能喜欢他而已。她心中除了存有一丝愧疚，还有一个影子

傍晚，夕阳如梦幻般迷人，微风牵动衣绊。夏瑞漫步在布满寂静的校园突然她怔住了，思绪凝固，眼前那个熟悉的身影，是乔寒！他回来了，丝毫没有预兆，他逼近她，逼近她她害怕了，艰难的挪动着脚步，一步步后退她猛地转身想后跑去，眼中闪着微光。

凌风看到了一切于是他更加努力的追求她，而她总是不爱搭理他，因为她心里总是闪现着那个身影。

几天了，乔寒不曾去找过她，只是每天静静地站在校门口对面，她每次放学都看见他，似乎触手可及。

一天放学，她和凌风靠得很近，而乔寒还是远远地看着，微笑着。每天都是这样

一个晚上，她对凌风说：我们不合适，我不值得你如此执着，对不起其实她不需要跟他道歉，因为道歉根本没用，失去的还是失去了，伤害了还是伤害了，道歉并不能让时间倒转，也不能让发生的事情过去。凌风知道她心中依旧又乔寒的痕迹，于是转身，泪落，随风而走，消失在夜幕中。

第二天，乔寒没看见她身后的少年了，他走向她说：笨丫头，我不完美，可你该等我，我值得你等，我一辈子只爱你一个人，永远！她的眼湿润了，心中的柏林墙被他的甜言蜜语慢慢侵蚀，侵蚀，最终倒下。他牵起了她的手，幸福的笑了。有一双淡淡的眼睛，望着两个手牵手的背影远走有些人一辈子都在骗人，而有些人用一辈子去骗一个人。喜欢一个人，就是在一起很开心，爱一个人，就是即使不开心也想在一起。

桥上的身影比空气还静，乔寒凝视着清澈的湖面：风，曾经的诺言，有人却忘记了，你会么？呵呵，应该不会吧。凌风笑着说，脸上透着些许无奈。空气开始变的迷离

他是她的唯一，这是她的梦。

他是她的唯一，这是他梦中她的梦。

谁用情最深？谁又受伤最深？谁到底爱着谁？

这是轮回，还是终结？

梦里母亲温暖的拥抱

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的梦里母亲温暖的拥抱，希望能够帮助到大家。

在梦里，多少次梦见母亲慈祥的模样，即使母亲已经去世了多年，母亲也经常出现在我的梦里，也许，这是上天对我的眷恋，怕我在人世间太孤独无助，也许，母亲并没有喝孟婆汤，还记得女儿，所以不放心女儿，也许也许

昨夜，又梦见了母亲，他的容颜不曾改变，梦里对我的教诲深深的印在我的心里，昨夜，我拥抱了母亲，不肯撒手，我怕是梦，怕梦醒了再也看不到母亲，再也感受不到母亲的温暖，母亲，母亲，你是否依然不放心女儿，就如你8年前，去逝时，不肯闭上眼睛一样，在世间永远有一个牵挂，母亲，你放心吧，女儿，经历了人世间的酸甜苦辣，尝试了人世间的冷暖，可以坚强的、努力的，好好的生活下去，女儿人生道路在坎坷，有再多的泪水，女儿都会坚强，因为，母亲你给了我最大的财富就是宽容和善良，母亲在梦里，我有好多话要跟你说：母亲现在的女儿已经为人妻，为人母了，再也不是你多年以前的，刚刚毕业出校门的假小子了，再也不是出门你永远不放心的孩子了，母亲，你在天堂那边还好吗？你幸福吗？

母亲，你离开的这些年，我唯一想让你原谅的，就是我没有把父亲照顾好，没有尽到女儿应尽的义务，这将是我一生的遗憾，母亲你能理解女儿，原谅女儿吗？母亲，有时女儿伤心的时候，多想，让你能陪在女儿身边，多想，你出现在我梦里，给我一个温暖的拥抱，在女儿的婚礼上，女儿多希望你和父亲能出现在婚礼上，可是女儿的婚礼上，你们无法出现，因为，你在遥远的天堂，而父亲已经不会言语，不会说话，女儿的婚礼是那样的幸福与悲伤，当女儿的眼泪无助的留下来的时候，多想听到母亲你的安慰与教诲。母亲、母亲，你的离开让我从天堂的生活一下子变得好无助，但是，女儿已经坚强的幸福的生活着，即使，有再多的伤心往事，女儿都会好好的，因为，女儿昨夜知道了，母亲你，即使已经离开多年，但是，你也不曾忘记女儿，你依然还会给女儿一个温暖的拥抱，即使这个拥抱只是在梦里出现，可是，女儿仍然觉得无比的幸福，因为这个拥抱给了女儿对生活的热爱与执着。

母亲，我感谢你，真的很感谢你，因为 ，你是我一生追寻的目标，你的教诲，你的微笑，你的拥抱，我都不曾忘记，因为，那是我生活的信仰与真谛，母亲，你放心女儿不会辜负你对女儿的期望，女儿会阳光的，幸福的生活，在人生的道路上，碰到再大的挫折也会笑着面对人生，因为，人活着就是一种幸福，昨夜，你梦里的教诲会改变女儿一生的追求，以后的人生路上，不在迷茫，不在迷糊，母亲，你在天堂一定要幸福，女儿也会努力的过着简单的幸福。

现实凝固了我对邻家男人的爱

猫眼里和阳台上，好似夏加尔画作的回忆，像冰可乐从我眼眶里流出来

我的邻居是一个讨厌的男人。

他在一年零六个月前搬来，在整一年前搬走。自他来的那一天开始，我们家浴缸的水龙头就开始无缘无故地漏水。也不是一直不停地漏，就是不定期地漏那么一两个小时。请

人来修理过，但是根本找不到什么故障。爸爸困扰了一段时间，发现无从下手，就不再管它了--反正这种抽筋式漏水也不能构成什么危害。

他搬来之后一个星期，我跟他第一次打照面。那天下午放学回家，我看见他弯着腰在摆弄门锁，很使劲的样子，穿着皮外套。我默默地从他身边擦了过去，站在自家门口，开始从书包里掏钥匙--这个时候，我感到他直起了身子，并且对我转过头来。在我打开门的那一瞬，肩膀给人拍了一下。我反感地往肩膀上看去，只看见几根苍白的手指。

干什么？我问。我的邻居--这个讨厌的男人--说：钥匙借我用一下吧。他说话的时候，我的眼光一直平视着他皮外套的第二粒扣子，听过他的请求，阴沉地把钥匙递给他。谢谢，他说。

他开始用我的钥匙尝试着打开他家的门。我满怀抱著书包站在一边，老着脸，身子晃来晃去。他试了一会儿，抬头对我笑笑，说：对不起哦。过一会儿，又说：不好意思。我一直冷着脸，望着他，身子晃来晃去。又过了一会儿，他把钥匙还给我，说：算了，找人撬吧。说着笑笑--笑在眼睛里，眼睛外面没有。他打量我，说：书包很大么--重不重？我阴着脸，在喉咙里低低地发出一个声音，随即走进家门。

这个讨厌的人最后大概去找了个锁匠，才得以进门。和他的第一次照面给我留下了非常坏的印象。这个人相貌还好，个子也不矮，可是瘦弱得像一个孩子，尤其是，举手投足间好像有种倒霉相那一年我在读高三，觉得自己是一个没有出息的人，所以见不得像他这样懒洋洋的家伙。后来他也常常出这种不带钥匙的事，不过再也没有请过锁匠--有一个似乎是他女朋友的人会跑来用备用钥匙给他开门。

当我听到楼道里那种特别的脚步声的时候，我就会跑到门后面，眼睛对着猫眼朝外看。我知道那种脚步声--那就是他的女朋友来了。她的脚步声和她的其他动作一样，传达出她气质里一种非常敏锐的东西。她总是穿着色彩斑斓的长衣服，从猫眼里望出去，微微地变了形，好像夏加尔的画。她默默地把钥匙插在锁孔里，却不去开，而是斜倚在墙上，伸直了双臂，开始观察自己的手指。那个讨厌的人也不急着开门，在旁边小声地说着什么--我猜想是在解释再次忘带钥匙的原因--他笑眯眯的，笑在眼睛里。她也笑眯眯的，歪歪头，目光从纤纤十指滑到他的眼睛里面，什么话也不说，无限爱怜在心底。

我常常躲在猫眼后面，看他和她站在一起，他的嘴唇无声地动着我对她是如此迷恋，以至于对他极端讨厌。有时候她会跟他一起进去，有时候不进门就走了。在我心里，他们的交往似乎就全部发生在这个狭窄的楼道里，两个人无声地笑来笑去，除此之外没有别的。我在猫眼后面，看到眼睛发酸发痛--电视电影里的爱情故事包含着那么多夸张的内容，而我亲眼目睹的真实恋爱，却无声无息。

不久之后，我认识了这个讨厌的人的女朋友。周末的时候，她经常到这里来住；我们两家的阳台离得很近，早晨我在阳台上读书，十有八九她会穿着五彩斑斓的丝绸晨袍从房间里走出来--于是我们就打个招呼，简单地说几句话。我喜欢看她手撑在阳台栏杆上往楼下看，然后直起腰身，长长地出气，或者是迎着扑面吹来的暖风做扩胸运动--她的长卷发和身上穿的彩色丝绸晨袍一起往后飞起来，像一个温柔的小孩一样贴着她的身体。

我跟她在阳台上聊天的时候，那个讨厌的人--也就是她的男朋友--总是在房间里呼呼大睡。有一次她抱怨说：总是睡睡睡，不到中午不睁眼睛，睡死他！这样说的时候，她很快乐地微笑着。我问她他是做什么的。她很简单地答道：广告。就没有第二句话了。过了很大一会儿，她突然说：他比我年纪要大，也不像我这样很傻地一直读书。我就问：你还在读书吗？她说：是呀，我读应用数学的。顿了顿，叹口气说：还有一年就拿硕士学位了，我也不知道接下去要不要再读，或者，出国去读。说完又叹口气，随即与我相视一笑。我在心里很崇拜她有本事，虽然知道要是说出来，她一定不以为然。后来她帮我解过几道数学题，用的都是极其巧妙的方法。她的字写得很大，很有力，尤其是数字。还有，她用的是一种我从来没有见过的紫色墨水，在那张揉皱的草稿纸上微微地化开来。

那段时间因为升学的压力，我负担很重。有一次她请我到她学校去玩，走在草坪边上，我说我也想考这个大学，然后我就开始哭，说：我不会有出息了。她把手放在我背上，叹着气温柔地说：你看看我的男朋友--你会比他更没出息吗？于是我们两个人哈哈大笑。

后来，那个讨厌的人就搬走了。他搬走前大约一个礼拜，有一天黄昏，我在阳台上收衣服，看见他从楼下走过，低着头像在想什么事情。楼下种着一排小小的杨柳，柳枝青青的空隙中，闪出他的皮外套。我上半身空在阳台外边，隐约闻到他身上一股懒洋洋的味道，就仿佛是太阳在皮衣服上面烘焙出来的，带点葡萄酒的香气。我目送他苍白的后颈向前移动，冷不丁他抬起头来，对我亮了亮手心，说嗨。我两只手拿着竹竿，愣住了，直到他转过了弯，才想起来轻轻说了声嗨。当我捧了满怀的衣服走进房门的时候，就像要遵守什么规则一样，把脸挂了下来。

这天晚上，浴室的水龙头又漏水了。我躺在床上听那滴答滴答的声音，朦胧中那个人穿着皮衣服，低着头从滴答的水珠之间慢慢走过。

再后来，我就考进了那个人的女朋友所在的大学。而我家对门那个单元一直空着，阳台上有一盆那个人留下来的枯萎的草花。他女朋友不住学校宿舍，我没有如愿在校园里遇见过她。但是每次走过那个草坪的时候，我总是想起她说的那句温柔的话，于是就顺便想起了那个讨厌的人。

没想到我还会重新遇见他。

那天傍晚的时候，天很阴，铅灰色的风刮来刮去。我坐上一辆巴士，到我做家教的那个小孩家里去。我在心里真正地感到厌烦，因为我很不喜欢那个小孩子，而她也很不喜欢我。车子一站一站地开，我一直漠然往外面看着。然后，在一站快到的时候，我看见了那个人，他还是穿着那件黑的皮外套。这时候，车子停下来，门打开，我迟疑了一下，突然站起身跳下了车。

我跳下去的地方，正好是在他的面前。他低头走过来，猛地停住，注意地看了看我，随即笑了--还是都笑在眼睛里。他说：那么巧。我说：原来你还认得我呀。他扭头瞥了一眼我刚乘的那辆巴士，说：你倒正好在这里下嘛。我说：不是的，我看到你，就下来了。他听到之后，没说什么，带着没法相信的表情打量着我，然后，笑笑，说：真的啊。

我们两个人一起站在那根窄条的人行道上，看着面前的巴士开走。铅灰色的风把我的心吹得皱了起来，心里有样东西沉下去，沉到底。过了一会儿，他说：那怎么办？你为我半途下车，我得报答报答你--到我那里去坐一会儿吧？就在前面。我迟疑地望了望四周，没响。他说：你有事啊？我说：嗯去吧。

他现在住的地方也是那么一个类似的单元。走上楼的时候，我问他：你为什么搬家？他说：没什么，换个上班近一点的地方。他走在我前面，这句话说过之后，又扭头笑眯眯地说：我看邻居那么讨厌我，所以想想还是搬走吧。我抬头望着他，想不出什么回答的话，只好笑了一笑。

可是他又没有带钥匙。

他站在门前面，两只手撑在门上，似乎要这样把门推开，嘴里说：怎么办？钥匙没带。我诧异了一会儿，随即很高兴地说：那太好了，叫你女朋友来开门！他眼睛深处微微笑着，没有马上答话，过了半晌才说：我女朋友总不见得从美国飞回来给我开门吧。

我诧异了好久。

然后我跟着他默默无言地下楼。

到楼下，他说：那么，我们去找个地方喝茶吧。我抬头望着他--在他像孩子一样瘦弱的脖子上面，他的面容显得柔和而亲切。风不知道什么时候息了，他身后的天发出一种银灰色的光，给他的脑袋勾了一个冷冽的边。我突然高兴起来，说：不要，我不要喝茶，要去肯德基！他装出一种很惊讶的样子说：啊？你这个小孩！于是我们两个哈哈大笑，然后我看看他，说：喂，我不知道那个时候为什么那么讨厌你。他说：是的呀，我也不知道。

我坐在肯德基里。我的脑后是大块的玻璃，上面贴有山德士上校的头像。玻璃的后面，是照着法国梧桐光秃秃枝桠的路灯。我的面前是这个我曾经觉得很讨厌的人。

他问我坐车到哪里去，我支吾了一会儿，说：不到哪里去。想了想，纠正道：我去做家教。他说：那你现在不去了啊？我不响，老着脸喝可乐。他笑笑，说：我女朋友读大一的时候，也去做家教，做得恨死了。我就叫她辞职教我算了，反正我一样付工钱给她。我大笑，伸出手去敲了敲他放在桌上的手背，说：那你现在还需不需要家教？我来给你做家教好了，你也付工钱给我。他说：不行。你讨厌我到这种地步，我早就看出来了。我说：你怎么看出来的？他说：那还不容易？说着做了一个十分冷漠的表情，脸拉得老长，一边说：这种样子，怎么会看不出来？

我脸拉下来，喝了一会儿可乐，说：不行了，我跟那个小孩没有前途。他说：什么没有前途？我说：我也讨厌她，她也讨厌我，我也没本事把她弄好。一点前途也没有。他眼睛里笑着，看着我，半晌，掏出一个手机来说：喏，手机借给你用。我询问地瞪住那个放在桌上的手机，瞪了一会儿，笑起来，拿到手里拨了个号码。他在桌子对面很得意地望着我。是那个小孩接的电话，我说：你自己复习功课吧，或者再去找个老师。她在那头大概愣住了，然后她妈妈来听电话，我就说：某某某妈妈，我不想做了。还有，你的小孩这样下去没前途。说完切断了通话，大笑出声。我对面这个讨厌的人一直望着我，在得意地笑，笑到眼睛外面来了，手伸过来拍拍我的肩膀。

肯德基里面一首又一首地放着流行歌曲，我喝了一杯又一杯的冰可乐。我们的话渐渐少下去，越是少，声音就越是低。后来，话全部都说完了，只好默默地看来看去。可乐在我肚子里温情脉脉地流着，仿佛在我跟这个人之间流过去的时间都是一种暗流。有那么一会儿，我默不作声地凝视着他，暗暗尝试不眨眼睛，弄得眼睛非常痛。这种空虚的痛令我记起了他那个穿彩色衣服的女朋友--她那种敏锐的脚步声、那种敏锐的字迹，叫人听了看了，都忍不住有点细微的很享受的痛苦。突然我说：怪不得我没有在学校里遇见过她。

他心领神会地望着我，随后，把目光投到我头顶后面的玻璃上，慢吞吞地说：你还在放暑假的时候，她就走了。我倒难得看到飞机那么准点。我用手掌紧贴着杯子湿凉的外壳，手掌心里都是水，接着我又用手去捂着面颊，于是面颊上也都是水。我的声音在牙齿后面说：我真是喜欢她。他听了，就把目光移回到我眼睛里，对我很和善地笑了笑，说：我也是的。然后又笑了笑，说：这是我们两个人的共同点。然后，又笑了笑。--这是我看到过的最伤心的微笑。他眼睛里都是笑容，很沉重的，交错着我的目光，一直掉到我心里去，融化不掉，坠着，挂在那里，很难过--于是我只好一大口又一大口地喝冰可乐，喝得我肚皮要破了。他还是在我对面，很和气地问我：你还要喝吗？

走到肯德基大门口的时候，他突然站住了，于是我也站住。我站在那里，摇摆不定。他微微地弯下了腰，说：你今天喝了几杯可乐？我说：我不知道。过了一会儿，说：数不清。我的眼眶里面都是眼泪，风吹过去，眼泪没掉下来就变成冰凉的，简直让我怀疑是许多黑色透明的冰可乐从我眼睛里流出来。那个人低头到我面前，打量着我，然后直起腰，叹了口气，温柔地把手放在我背上，说：小姑娘就是会哭呀。我们脚往下跨，走出了肯德基的大门。我突然扯住他的衣袖，说：你下次去做一个可口可乐的广告，就拍可乐从一个很好看的小姑娘眼睛里流出来。想了想，说下去：流出来之后，变成一个一个很小的心，掉在地上，碎掉。想一想，又说：你要给她穿红颜色的衣服我起劲了起来。他扭头对我笑，良久，说：可口可乐的广告轮不到我来做。顿一顿，又说：百事可乐的广告也轮不到我来做。

我们开始朝车站走去。走了一会儿，我说：可口可乐和百事可乐的广告都是很开心的。他伸手在我肩膀上拍了两下，像个老长辈一样，概括陈词道：广告都是很开心的。他拍我肩膀，还拍我背，用的都是一种非常单纯的方式--就是同一年零六个月之前他拍拍我，问我借钥匙的时候那种方式一样，代表他是一片好心。我们就这样朝前面走，路灯把影子拉得很长，我们两个人只不过偶尔擦到一下胳膊，可是两个影子就像在打架一样。不久以后，我们站在了车站上。

车站安安静静的。我说：我现在太失望了。过去我总是在猫眼里偷看你跟你女朋友。现在怎么办？他说：什么叫现在怎么办？我说：好像太现实了。我不敢谈恋爱了。他没有接上话茬，只是在我身边站着，手插在口袋里。过了很久很久，有好几辆车子开来又开走，他突然低声地说：小姑娘就是那么感情丰富。她要走的时候，也在那里穷哭，哭到后来就走了。这是我的现实。我别过头去，望着他的侧脸，不眨眼睛，弄得眼睛非常痛。我悄悄伸出手，握住他的手--他抬了抬头，转过来注视我。他的目光非常通透，透到灵魂的底部。我在心里疼丝丝地想：我和他之间隔着那么多的东西，那么大块的凝固的空气，那么多每个人不同的现实，还有那么那么长的时间。

跳上车那一瞬间，他推了我一把，说：好好的。我转过身，车门关上了。隔着玻璃看他站在地下，像上帝俯视芸芸众生--他显得模糊、矮小、瘦弱得像个孩子。

我飞奔回家上厕所，发现今天晚上龙头又漏水了。猫眼里和阳台上好似夏加尔画作的回忆跟着水滴很慢很慢地流走，像冰可乐从我眼眶里流出来。浴室里水滴答的声音，总伴随着我轻声的叹息。

母爱温暖我一生

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的母爱温暖我一生，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

记得小时候，大家都夸我小精灵，记性好，特聪明，小故事看一遍就能背下来。看见好奇的东西一学就会，所以听到那些赞美夸奖的话特别自豪。

每次学校要开家长会时，妈妈为了呵护我的自尊心，总是起个大早把田里的农活干完，回来换上干净的衣裳，然后在学校大门口等我出来去开会。慢慢的到了青春期了，班里面很多女孩子内心对父母都是封闭的，而我对妈妈是敞开的，我们无话不谈，妈妈耐心的告诉我一些日常护理和注意事项，，所以我一点也不害怕，还有一次我意外地收到了一封情书，当我告诉她时，妈妈既没有嘲笑也没有指责我并笑眯眯地说：是哪个臭小子注意到你了......然后妈妈又语重心长的告诉我，你们现在都处在青春期，还是个孩子，是学生，要以学习为重，学生早恋是耽误学习的更不利于身心健康，有的把持不住会自毁前程的，听了妈妈的话，我正确的处理好此事。

有时候我也会为我的成绩而苦恼，因为我一直喜欢文科，妈妈总会鼓励我，没事的，文科就文科，360行行出状元将来你说不定还能当的作家呢?现在虽然过去了这么多年，但这句话一直在我耳边回荡，也正是因为这句话让我明白了，在与孩子成长的道路上父母的正确引导有多重要!我感谢我的母亲在我人生的岔路口照亮我起航。，

母亲的爱就像阳光温暖我一生。

梦里的辉煌比不上现实的张狂

夜，静静的，没有一点杂音。心，冷冷的，没有一丝暖意。我独自一人躺在床上，思绪纷繁而复杂。我选择了现在的生活，却没有理由来后悔现在的生活。

--写在前面

这是一间出租房，里面只有一张床，一张写字台，还有放在墙角落处的行李箱，就是这个行李箱将我的梦想拉到了现实中来的

其实，我以前的生活不是这样的，我有疼爱我的父母，曾经疼爱我的爷爷，奶奶，但他们已经逝世。还有那个熟悉的家，眷恋的床铺。与如今所睡的冰冷的床铺，形成鲜明的对比。

在多少个孤寂的夜里，总是不由自主的想起老师，想起同学们，想起学校，想起教室，想起宿舍。有时侯我很纳闷，人为什么会有记忆？为什么会想起曾经的美好，或痛楚？

我叫肖雪婷，今年17岁，纯粹的90，原是一名高二的学生，曾在宽敞明亮的教室学习，沐浴在学海里，亲闻着墨香（只有现在才这样比喻，感觉有点有点别扭，因为现实中的学生生活不是这么美好的）。对于学校环境，我一向比喻成人间地狱，不仅是我，所有的同学都这么说。

梦里的辉煌原来是多变的

每个人都会做梦，每个梦都很美好，令人久久回味，不想忘记。

梦想像一汪清泉，滋润着人们的心田。梦想像海上的航标灯，指引帆船正确的方向。梦想像美丽的天使，给人们很多美丽的暇想。拥有梦想的人，就拥有了希望。没有梦想的人，如同游曳于阴阳两界的行尸走肉，人们都不会在意。

有梦想萦萦缠绕的人生，是多姿多彩的，值得人骄傲的。我出生在教育世家，我的爷爷是某市某小学的校长，我的奶奶是某市教体局的职工。我有五个姑姑，有的教书，有的做服装生意，有的开茶楼，有的做餐饮。我爸爸是包厨房的，我妈妈是教师。在这样一个家庭里，我从小就生活在幸福中，吃穿不用发愁，是很多邻居小朋友羡慕的对象。我特意观察了一下，身边的90后家庭待遇都不会很差，就算家庭条件不怎么好的，父母也会尽量让孩子过得富裕些。

在充满书香气的家庭里，我希望长大后成为教育工作者，像爷爷一样成为校长，像妈妈一样成为教师。在学校里，我体育很好，喜欢跑步，跳远，打排球等等，在学校的运动会上，总能拿个名次什么的，特别是跑步，可以说是我的强项。我喜欢文学，每次的作文都是高分，老师经常会将我的作文作为示范文在班上宣读，那是何等的自豪。

我们不屑于父母，老师的教诲

一个听话的孩子是不会诋毁父母，老师的。然而，90后作为中国特殊的一个群体（其中学生居多），又有几个人能做到听父母，老师的话，乖乖的上课，乖乖的做作业，干家务的？不是我们不听话，主要是家庭环境，学习环境熏陶了我们。

还记得父母曾对我们说，孩子，你看我们起早贪黑的，累死累活的，究竟是为了啥？还不是为了你们能吃好穿好，好好学习，将来有出息！每周给你们的零花钱要省着用，现在的钱不好挣。

还记得老师对我们说，同学们那，要认真读书，将来做对社会有用的人。有时把老师惹火了，你们这些孩子，现在你们狂，看你们能狂到什么时候，以后就知道社会如何的现实，现实比你们想像中还要狂。

没有办法，谁叫我们是90后，谁叫我们赶上了这个狂的时代。

我成了狂人，差点迷失了自己

在这个张狂的社会，处处影响着我们即将狂的人。青春期的躁动，莫名的叛逆，时时触动着我们头脑中的那根离弦。

在这学期中，已经有两个同学放弃了学业，融入社会，去实现他们的人生价值。最近的一次是在前不久，这个同学去了广州。在这个充满着不稳定因素的学习环境中，谁都坚持到最后。

我除了体育成绩好点，文科还过得去，总成绩在班上占中等，像我这样情况的同学居多，只想把高中混完。很多时候，我行走在梦想与现实的边缘，才发现自己生活很多么痛苦，活得太累。一半应付老师，一半应付父母。

其实，我们也不想这样，我们也想当尖子生，现在的课程太深，很多东西根本就搞不懂。无奈，只有上课睡觉，浑浑噩噩地过一天算一天。

可以看出，在我们班的好多同学都是这样的情况，这样的心态，都想快点脱离这样的环境，哪怕吃太多的苦我也愿意。

离开家庭，学校这个温室，我们是经不起风吹雨打的

曾以为我能坚持到最后，没有想到我还是输了。有很多老师认为，我只要备好课，教好学生就行了。有很多父母认为，我只要努力挣钱，让孩子能安心上课，给他们搞好后勤工作就行了。

其实，处在青春期的我们，内心有什么想法，老师，父母根本把握不准，认为我们90后这一代不可理喻，不知道在想什么。

让我有了离家的念头是在一次考试之后，那次，我的成绩，名次又落下了不少。妈妈说，你怎么搞的，又落后了。

我说，这课程太难学了，我学不进去。

妈妈说，有我们挣钱辛苦，累吗？我们省吃俭用就是为了你能好好学习，可你

我说，妈，学习和挣钱是两码事。

妈妈每次都说我用钱用多了，我想，这样每次向父母伸手要钱，哎，心里不是滋味，还不如自己打工挣钱也能养活自己，反正学不进去。

后来，我实在听不下去妈妈的唠叨，我说，好，你们说我用钱用多了，我不读书了，自己挣钱养活自己。

妈妈并没有在意我的话，以为闹着玩的。我就是这样的人，决定了的事就不会改变。果然，在几天后，我离家出走了。我走后，只有班里几个同学知道，我没有告诉我的父母。

离家出走，我考虑过了，一是落实住处，二是找工作，最重要的是钱。我有私房钱两千块，是妈妈给我的生活费，没有用完省下的。我有个同学叫阿枫，曾经追过我，我没有理他，后来，辍学了到江苏打工。我想找找他帮忙，再不行，可以找舅舅，舅舅也在江苏工作。

在这样充分的准备下，我买了一张火车票，直奔阿枫工作的地方。我到了后，天快黑了，阿枫很热情地接了我，打个的到了他的住处，他租的房子真不错，一室一厅，厨房，卫生间都有，简单的家具，整个环境看起来干净整洁。

阿枫大我两岁，人长得很帅气，就是嘴太油了，我不喜欢这类型的，也是我拒绝他的重要原因。他现在在酒店里做领班，这次，我只是想让他给我找个工作，工作一落实，我就会另外找住处。毕竟，他不是我心仪的对象。

到他住处放下行李，我要求要到他工作的酒店去看看，因为我想确定下，他是否在酒店做领班。他带我去了他工作的地方，很多服务员给他打招呼，我这才放心。

而后，我们在外面吃了点东西。之所以没有在酒店里吃，那里太贵了，一顿至少要几百上千块吧。

吃过饭后，我跟阿枫回了住处，阿枫说，我今晚不上班，明天下午两点上班，到时跟我一起到酒店，我们经理安排你的工作。现在，我先去洗澡，你看看电视。说完，阿枫就开电视机，拿了个水果给我，就洗澡去了。

阿枫是高一下半学期辍学的，以前只是个普通的男孩子，现在变得成稳许多了，心里掠过一丝敬佩之情，但是没有喜欢之意。

大约过了十分钟，阿枫出来了，洗过澡后的阿枫，着一身浅蓝色睡衣，头发飘逸，感觉挺休闲的，比接我时着一身正统西装要好多了。

阿枫说，你也去洗个澡吧，坐车挺累的，解解乏，水温已经调好了。里面有套睡衣，知道你来，新买的。说完后，阿枫点了一支烟，独自坐在沙发上看起电视来。

呵呵，这小子挺细心的。我心里这么想。

洗完澡后，我没有穿阿枫买的新睡衣，穿的自己的外套。我觉得女孩穿睡衣很容易让男孩子浮想翩翩，对他们来说是一种无形的勾引。

阿枫说，你怎么没有穿睡衣？我说，我洗澡不喜欢穿睡衣的。

我们坐在沙发上，边看电视边聊天，大概十点钟，阿枫说，时间不早了，早点休息吧。你睡我的房间，我睡沙发。被子都是刚刚干洗过的。说着就进屋抱被子去了。

我进屋后，将门反锁了，基本上合衣而睡，并将身份证，银行卡放于贴身衣服口袋，将一把水果刀置于枕头下面。在这个复杂的社会，自我保护最重要。做完这些工作，我才放心睡下，闻着被子的清香，我很快进入了梦乡。

在迷迷糊糊中，我感觉好像小狗在舔我的脸，痒痒的，好像有一块大石头压在我的身上，热热的呼气吹着我的耳朵，像海风，感觉有什么东西触及着我的下身

我睁开眼来，借着窗外的昏暗的路灯灯光一瞧，是阿枫，只穿着短裤，压着我的身体。阿枫见我醒来，说，婷，你真漂亮！我真的很喜欢你。嘴上一边说，手上的动作并没有停下来，且有加重之势。

我厉声道，你干什么？小心我告你强奸。阿枫说，婷，别这样，我真的很想你。

我悄悄腾出一只手，瞅准时机，抓住阿枫的下身一使劲。阿枫，立即痛得卷在床上，我迅速从枕头下面拿出水果刀指着阿枫，你再敢动一下，我废了你！没有想到你是个人面兽心的东西。

阿枫卷着身子退出了房间。

后来，我一直不敢睡，直到天亮。

第二天一早，我提着行李要走，阿枫说，婷，对不起！你就留下吧，我保证不会再碰你。

我说，谢谢你的好意，我不会呆在这里的。

说完，我把阿枫扔在家里，独自离开了。

后来，无奈下，我拨通了舅舅的电话，见面了，舅舅让我回去继续读书，不要闹了。我说，我没有闹，我出来了就没有想过回去。

舅舅害怕我到处乱跑，就先把我安顿下来，通过朋友关系把我介绍进广告公司上班，慢慢做我的思想工作。

妈妈知道了我离家出走了，把我骂了一通，说我不听话，不争气，骂着骂着就哭了。我说，妈，你也别骂我了，我真的学不进去，你再逼我，我会发疯的。对于我的倔犟，父母也没有办法。

张狂的社会，张狂的生活令我感触很多

如今，我离开父母，离开学校，离开曾经厌倦的环境，已经有七个月了。七个月，让我感觉到社会不是我们想像的那么简单，生活不是我们想像的那么美好。

或许，还有很多同学，90后，很多厌倦校园生活的孩子，在无力的挣扎着，想尽早跳出这个怪圈，我只想说，一个十七八岁的孩子，心高气傲，进入社会又能干什么。不管作出怎样的选择，规划好自己的人生，未来最重要。

人生，只有经历了风雨，才知道彩虹是多么美好。生活，只有品尝了酸甜苦辣，才知道其中滋味。

梦里的人生，事业，爱情等一切都是美好的，却比不上现实的张狂。张狂的人，张狂的心，有一天都会被磨砺掉的。

有这样一个故事，有一块很硬的大石头，身体每个部位都是尖的，碰到沙子，沙子躲得远远的，碰到草，草被砸断腰，碰到树，树被刮掉皮。它认为，自己是这个世界上最厉害的。

有一天，一场洪水把它冲进了大河里，它在大河里东碰西撞，很快，它身上的棱角就碰没有了。当洪水过后，它躺在了岸边，成了一个圆圆的滑滑的鹅卵石。

当初，我就像那块尖尖的大石头，身上的傲气，不屑在慢慢的碰撞掉，相信有一天，我们都会成为圆圆的滑滑的鹅卵石。

收回纷繁，复杂的思绪，已是凌晨了，仍然没有睡意，自从离开父母，离开温暖的家，我没有睡上一个好觉。以前，优越的家庭生活，让我无忧无虑。现在，孤单的现实生活，让我感慨万分。真是少年不识愁滋味，只是未到困惑时。

夜，依然那么安静，床，依然那么冰冷，心，依然那么孤零。

往事不堪多回想，因为伤心、无奈太多。我本可以选择舒适、安逸的校园生活，我却固执的选择了异乡漂泊。回头是不可能的了，唯有好好工作，好好生活，慢慢淡化父母对我的失望之情。

江苏，下雪了。雪花漫天飞舞，好美！

雪婷，想妈妈了。我是乖小孩，不张狂了。

梦里，我裁一道彩虹送你

我知道你的乳名叫彩虹，因为你像彩虹一样美丽。

第一次偶遇，是在病室里，阵阵咳嗽和忧郁的眼神也无法遮挡你那美丽的面容，弯弯上翘的两侧口角不用笑就让人有一种无限的遐想，高高的鼻梁放在脸庞的正中央，不偏不移，还有你那晶莹剔透的一双大眼，让人见到就不能忘怀。

你的美，不仅仅写在脸上，更是有一种说不清，道不明的内在的美。

然而，你却是一个病人，一个年轻的老支气管疾病的病人，我知道，如果没有大气的污染，如果天空一片蔚蓝，或许你不会躺在病床上，你还在和你的幼儿学生们一起嬉戏，一起玩耍。

欣赏你的美丽，还有你的一群学生。

第二次相遇，是在我的办公室里，你出院和我打招呼，你的美丽更加让我的眼神无法离开你的身体，你没有了上次那种忧郁和咳嗽，面容更加迷人，还有你那匀称的身材让人无可挑剔。

听说你嫁到了一个没有污染，蓝天碧水的农村。我们发生了第三次偶遇，当时的你，正在为幼儿园的小朋友教舞蹈，你的舞姿让在场的每个人的都感叹。

回来后，我做了一个梦，梦见一阵雷电过后，一场大雨，后来是彩虹飞天，我裁下最能折射光芒的那道彩虹送给了你。

我当然不如你

1

小轩，她，口气温和，对我犯下的错，坦然接受，并以无罪将我赦免，没有太多语言，前前后后强调着没事，电话里，她竟是以笑得口吻将我安抚，我抱谦的话，她似乎是没有听进去，我将隐瞒的事交代，她又似乎早已了解，我再也没有话要说，通话就此被她挂断

2

整容前，她是慈母，念叨我左右，她的眼睛微眯着，好似眼里也只容得我一个人胡闹。她会和我讨论一些害羞的事，是我可爱又可敬的母亲，我爱她。整容后，她只是电话里传过来的女声，看不见样子，只是听到信号不稳的乎斥声以及隐约的糟岔声，简单应付我的问题，就要急着挂掉电话，是我所陌生的一个女人。

3

我求她，回来照顾我，她说会的，我等

我跟她说我想她，她说她也想我，我欢喜得不成样子

我让她过来陪我过节，她开始拒绝我了，一次，两次

我骂她，你不是很会装吗?就不能再骗骗我啊?

我问她，过的好吗? 她说，很好哇，

直到这次，我冲着手机喊，我不爱你了!

她听了之后，问了一句，为什么?

为什么?为什么?

我也不知道，就是不爱你了，而且厌恶你。

我从未咒骂过痛苦，我寂寞的刻画着，诉说着，但我从未去咒骂。

我发现，我无法咒骂无法长久的东西。

为这满心的荒凉，却要欣喜这不得不承认的现实。

放弃吧。

最后一次哭泣吧。

我相信我是爱你的。

让我再嗅一嗅，梦里的暖

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的让我再嗅一嗅，梦里的暖，希望能够帮助到大家。

绿房子

昨天，不是你的祭日，我却做了一整夜的梦，梦见了那个绿房子，还有一地绿莹莹的西瓜秧。

1

五月的风，吹开了葫芦花，你的腰身却弯了，娘说，您喜欢清静，非要在自家的地头，盖了草房子，锅碗瓢盆的都接了地气，草房子飘出的炊烟，都是暖暖的。

其实，十五岁的我，已经在您的目光中，读出了一种苍凉和悲伤。你养育了六个儿女，却在暮年的时候，倔强的搬出了小村，我读不懂爹娘眼里的无奈和忧伤。可是，我看见了您弯曲的期望，在岁月的催打中，慢慢褪去了热情。

地头的绿房子，于是就改变了我的目光中，牵挂的方向。

五月的风，有点微暖，娘说，您烧火做饭的柴，没有了，我放下书包，背起了一小捆的柴，顺着村子的小道，一路小跑，地里的庄稼还未过及腰身，远远望见，您左手掩眉，倾斜的目光。

地里的庄稼绿莹莹的，我在绿房子的枝藤下，偎着你的腿，看着蓝色的炊烟，慢慢的飘袅。我用涉世懵懂的目光环着你的臂膀，不是因为，我的孤独，而是，为了寻找一种从血液里升起的温暖，我裹着我的忧伤和疼惜，在您的怀里来回磨蹭。

娘还说，您的身子骨没有以前好了，说话时，眉眼里的笑，变淡了。娘就把刚出锅的红烧肉兜在袋子里，让我带给你。我记得您刚搬去草房子的时候，那条通往村子的小路，被我细细的数了无数遍，路边的庄稼已经过及我的头顶。而每次我去送柴，只能望着远远地炊烟升起的方向，一直奔跑。

那一年的冬天，您终于熬不过身体，病了，于是，娘有了接您回家的理由，西厢房里，娘铺好了软软的床铺，那一床被子，都是娘新做的，鼓鼓的棉絮盖住了您的忧伤和脆弱。

葫芦花败了，绿房子上接满了小葫芦，绿茸茸的，就像刚出生的婴孩儿的皮肤，您的病才刚刚好转，就急着回到绿房子里去，您说，牵挂地里的庄稼，牵挂绿房子上的葫芦，还牵挂檐下的鸡和鸭。

岁月在我的文字里，已经灌满五月的微暖，打开的记忆，从绿茸茸的绿房子开始，慢慢的起了皱纹。是风吹过的思念，没有了可依附的地方吗？您在地下睡着了，我的思念，却被绿房子扰乱了梦魇。

绿房子，葫芦花，一缕您额前的白发，泊在我的文字里，徘徊不散。

草房子

夜，总在思念最痴狂的时候，走的缓慢。是因这个梦吗？还是梦里的您，有未说完的牵挂？

一入秋，岁月枯荣，地里的庄稼，结的果实实的，您眼前的那一块棉花地，开满了白云一样的棉絮，你的笑容像极了盛开的菊，每一道皱纹，都藏着春天柔弱的心思，藏着冬雪冰凌的沧桑和淡定。

我记得草房子的颜色，就跟咱家里那棵樱桃树的树干一样，亲切的木质色泽，风干的辣椒被您用绳子穿起了串串，草房子就有了上妆的腮红。这个季节，娘说，您是最开心的，草房子里堆得果实，满满的，我的笑声，还有爹娘的笑声，都被挤出了草房子。

娘和爹都去地里收庄稼了，您就坐在房前的木墩上，捻着纳鞋底的棉线。娘说，您年轻时，是村里最漂亮的姑娘，你的女红是做的最好的，听娘说，你的樟木箱的底层，压着你出嫁时的大红嫁衣，还有一支翠绿的玉簪子。其实，你的眼睛已经看不清鞋底的经纬，就凭着感觉熟练的来回穿梭。我好奇的望着您，你笑着点我的鼻子说，您的心就是您的眼睛，心到了，针脚就自然工整了。

娘还说，您更喜欢秋天，因为，烧火的柴禾遍地都是，就不用看着我，每天背着柴往您这里赶，您说，您的心，刺刺的疼哦。

入进十月，在一个午饭后，爷爷忽然就走了，就那么一瞬间，就走了。家里的人都哭成一片，您就迈着你的小脚，在咱家的土窖边，坐着，一言不发。娘说，土窖里还有您窖藏的新鲜的蔬菜，还有你自酿的粮食酒，爷爷都还未尝尝呢，怎么会舍得走，怎么会舍得丢下您一个人？

有风吹来，我的心和我的笔，都有些凛冽，爷爷走的时候，您就抱着那壶粮食酒，一直喃喃自语，那些悲痛和难过，都封在心里，那个季节，可是你最钟爱，最喜欢的，爷爷却在那个季节里，丢下了您。

时光打磨着笔下的往事，草房子在寒涩的秋风中，萧萧飘零着几缕秋草。娘说，您毅然要回到草房子，您说，你舍不得离开，草房子里有爷爷生活过的痕迹，有爷爷呼吸过的空气，房前屋后，还有爷爷未种完的瓜豆，那把锄头上的泥土，还未打磨干净，灶台前，还放着爷爷的大烟斗。

笔下藏着的清愁，就要被窗外的雪，濡湿了。昨夜的梦，可不可以让我再进去？其实，我只需要嗅一嗅，那纯白的葫芦花；嗅一嗅，绿房子上青草绿藤的清香；嗅一嗅，草房子的烟火味道；再嗅一嗅，你的目光里，那轻轻软软的暖和疼爱。

草房子，蓝蓝的炊烟，白云一样的棉花地，一串串的红辣椒，草房子上挂满了葫芦。您慈祥的笑容，抖落着俗世的繁杂和尘埃，在以后漫长的岁月里，铺满我的每一个黄昏和清晨。您还来不来我的梦里？你还会不会回到梦里的绿房子？那些飘着清香的葫芦花，还思念着你的抚摸和探望，那些鸡呀鸭呀，还等着你撒一把粮食，续一碗水。

小村黄昏的落霞，可是您洒落的笑容？那么轻，那么温暖

雪房子

雪花飘落的枝头，在太阳光下，泛着清灵的白，我走出小村，去了外地求学。

那个晚上，您就用你的蓝布头巾包裹着一个陈旧的盒子，送到我的面前，就着昏黄的蜡烛，您打开盒子，里面依旧是包一层又一层，最后露出了一个塑料袋子，里面竟是一卷整票和零碎的毛票，还有您的那支翠玉簪子。

正屋的红泥小火炉，烧的正旺，您把俺揽在怀里，就像小时候那样，您用您那双布满青筋的双手拉着我的小手，把那个盒子，连同你的所有期望，都放进了我的手心，我的岁月，我的世界。

其实，我知道，那些平时爹娘给你的零花钱，过年钱，你都舍不得花，您一直都攒着。我怎么能要您的钱？我不能，我舍不得您的腰身再弯下去，我舍不得您的脸上，再多一道皱纹，我舍不得，您再一次回到村口的那个雪房子里，爷爷走了，您的世界只剩下了孤单。娘说，只要您答应，搬回家里来，就接住您的钱。娘还说，西厢房里一直给您留着的，每个黄昏的落霞，都能铺满房间的每个角落。

那个黄昏，我就坐在你曾经坐过的木墩，草房子被雪覆盖，成了雪房子，那条通向村子的小路，蜿蜿蜒蜒着我的脚印，我用目光环绕着雪房子，环绕着房子里的那个高高的地铺，寂静的灶台，还有那在雪中偶露的葫芦的干秧。我无法从里面走出来，我的心，漫过雪房子里面的每一寸，每一个角落，没有泪零，没有忧伤，只有无限的依恋和不舍。

娘说，我走后，就把您的那个盒子和那叠钱给你放进您的樟木箱子里了，您就在那个冬天，开始整夜整夜的咳，您睡不着觉的时候，就用您的双手抚摸那个酒罐子，里面是您给爷爷亲自酿的粮食酒。娘说，您不放心酒罐子里的酒，怕耗子糟蹋，怕猫给碰翻了。其实，我知道，您是想爷爷了，人都说，老来伴，可是，你却是那么孤独，你的内心，装满了往事里的点点滴滴，我知道，你所拥有的，只有回忆，那回忆里，有你暖暖的笑容和您的岁月。

每次回到家里，我最喜欢坐在你的身边，听着你讲那些过去，那些陈旧的画面和场景，在你的絮絮叨叨中，时而清晰，时而模糊。因为，您每次都是讲着讲着，都睡着了。是不是您的梦里依然是原来的老样子？那个绿房子，葫芦花在房顶上，被五月的暖风，吹呀吹的。那个草房子，是不是它眼前依旧是一串串的红辣椒，像极了落晚的彩霞？而那个雪房子的远方，还依旧蜿蜒着一串小小的歪扭的小脚印？而我的身影是不是在雪白的地里成了一个小小的黑点？

娘说，您最近老是打探我的消息，询问什么时候放假，什么时候才能够回家。后来娘才发现，你的藏青色衣衫里，还放着两块中秋时的月饼，中秋节我没有放假，没有回家吃到爹做的月饼，您没有说什么，只是悄悄的放在你认为最安全的地方，一直等着我回来。

娘还说，您最近老是念叨着日子，又有多少日子我该回来。娘说她也很纳闷，您老早就记不清很多事情了，却把我出门的日期记得清亮亮的。此时，我的笔已经走不下去了，我的心，我的思念，开始如潮水般的泛滥，你一片一片的轻暖，开始在我的天空放出烟火般的璀璨。我依恋，我怀念。

您应该知道，我的牵挂，已经顺着我的笔尖，开始泄洪。您和我，隔开的太久，那可是十年的光和影，这厚厚的十年光影，我该以怎样的奔波和跋涉，到达您的怀中？

娘那天，就急急的给我打电话，说您快不行了，就剩最后一口气，等着我。娘还说，你的怀里，一直抱着那个酒坛，和那两个月饼。娘说，你那天早晨，自己穿上那件大红嫁衣，还让娘给你别上那支翠绿的玉簪，那天的太阳，真的很好，您对娘说，爷爷就要来接您了，您说，您以后再也不是孤单的一个人了。

梦，就在午夜，忽然就醒了，您的微笑分明就在眼前，岁月在我的追赶中，悠悠的走过，您走了，走出了我的世界，我的梦，我坐在雪花飘零的地方，手心里握着那两块月饼，我多么希望，我握着的是您温暖的双手，是您目光中的轻暖和怜爱啊！

您知道吗？今晚的月亮好大好圆，就像那块月饼。皓月寂静，西风冷冷的吹着，我的指尖，在我的思念里开始行走，开始蔓延。

天上，人间，这十年的光和影把我的夜色，拉的好长好长，我在您的目光中失眠了。娘说，失眠的这个人，一定出现另一个人的梦中，奶奶，您告诉我，你梦中出现的那个人，可是我？

文章来源：http://m.qg13.com/q/5248599.html

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