你要去适应这社会,而不是让这社会去适应你。这社会雅和俗的事件天天都在上演只要你生活在这世上你就会耳濡目染,看不惯你看不惯的东西多着了,你又能怎样了。跑外地的人都知道,你这小城市还好,你到大城市看看。新鲜的玩意多着了,我到过大城市,我到大城去感觉自己特别的渺小尤如沧海一粟。你会感觉你缺乏安全感非常的陌生原本的自信会被这城市的繁华陌生压的特别的懦弱。有句老话到说的很接地气,养儿方知父母恩,出门才晓路难行。外面的世界很精彩,外面的世界很无耐。有些人是,在家称霸王,出外变狗熊。动不动脾气一来拿自己的家人杀气,你牛逼你始错地方了你。社会是人生的炼狱厂里面五花八门样样都有,优胜劣汰这是生存法则。我们即然活在这世上就难免遇到坎坎坷坷,遇到困难从另一个角度讲并不是一件坏事。不经历风雨,哪能见彩虹!没有人能够随随便便成功。困难,是通往成功的垫脚石。只有吃过苦中苦,才能方为人上人。我有这样一种感觉,凡事历经艰难险阻的人相比温室中的花朵来说要走的更加稳,抗压力强。这个时代你内心必须要强大,只有心强大了才有勇往直前的底气。所以真正的男子汗即是一个内心抗压强又是一位光明磊落的没有邪念,非常懂理貌一点盛气凌人的感觉也没有,有亲和力。不过我这有些方面还是欠缺的还去发现自己的不足不断的完善自己。增取做一个顶天立地的好男儿。
厨房里是您的背影;阳台上是您的背影;早晨一睁眼,看到的还是您匆匆的背影。您的背影定格在家里的每个地方。妈妈,您的背影改变了我!
自从我上九年级后,您就变得格外贤惠与忙碌,每天中午,总有香喷喷的饭在等我,茶几上也总有不重样的水果和零食。总会让每天身心疲惫的我感到慰籍与放松。中午一回到家,您就开始忙碌。一回家,不用想,您一定在厨房,果不其然,不一会,香喷喷的饭就被您端到了我的面前,妈,我想吃水果。你一声不吭地走开,一抬头,便是你拿着水果匆匆向厨房走去的背影。不一会,一盘看起来就赏心悦目的水果,就被你端出来了。你又匆匆走向厨房,再出来时,手里多了一个饭盆。妈,你不吃饭了?说着你连忙扒拉了两口已经快冷的饭,就向门口走去,我去给你爸送饭了,你吃完快去写作业,呯随即而来的,便是一阵匆匆下楼的声音。有时回来,您一边烧饭一边又是阳台上洗衣服,阳台上是你疲惫的背影,家里是您匆匆两头跑的影子。
白天这么累,晚上终于可以好好睡一觉,放松一下吧?不,您的坚持不允许您这么做。您喜欢锻炼,每天总是天不亮就起床,您匆匆离去,每天留给睡眼惺忪的我的,只有黑暗的客厅里你匆匆离去的背影。
尽管这样,爸爸还是不理解您,您每天就做做饭,打扫打扫卫生,有啥累的?这是爸爸常说的,单纯理解字面意思,好像的确挺轻松,但您的背影却告诉我,您每天真的很不容易。
每天看着您的背影我总是不由得深思:为什么您每天总是让自己这么累,还日复一日,年复一年的坚持?但我的学习为什么就不能像您一样坚持呢?于是我开始试着向您一样坚持去努力。
前段时间网上流行着一句话:哪有什么岁月静好,只是有人替你负重前行。我现在之所以每天过得幸福美满,是因为您和爸爸为我承担了太多,是你们替我在负重前行。现在,你忙碌的背影改变了迷惘的我,我想以后的我也会尽力改变你们的生活,替你们负重前行!
我婚礼那天早晨,阳光明媚而温暖。一切都很顺利。我生命中最重要的时刻就要来临了。我穿着母亲亲手为我缝制的美丽的绸缎衣服,内心充满了喜悦和对未来的憧憬。
然而,就在这时,醉熏熏的父亲东倒西歪的向我走来。是的,这个时刻,每个新娘是不能没有父亲的挽着她的手,把她亲手交给新郎的。父亲嘴里呼出的烈酒熏得我几乎窒息,他伸出手挽起我的胳膊时竟险些跌倒。与此同时,《婚礼进行曲》响起来了是迈步向前走的时候了。
我极力掩饰,装出美丽的微笑,用尽全力支撑着我的父亲,不让他倒下。本来应该是父亲挽着我,可现在是我在架着他的身体向前走。他每走一步都踩在我长裙的下摆上,让我不断地和他一起出丑。等到我握着新郎的手站在圣坛上,对我来说,婚礼中最重要的部分已经给败坏掉了。我生气,内心受到了极大的伤害。天哪!那一刻我决定永远不原谅我的父亲。
在我的记忆里,从我还是一个小女孩起,父亲就是一个酒鬼了。他的嗜酒对我们家庭的影响太大了,他的恶习一直不断升级,终于有一天导致了他和妈妈婚姻的破裂。
那天我看见父亲把他所有的东西都装进汽车。我不相信他真的要离开我们,问道:爸爸,你要到哪里去?他回答我:我在市区找到一份工作,必须到那里去住一段时间,不过,我很快就会回来的。他过来拥抱我,吻我的额头。
我的心中保留着一个孩子的希望,以为他总有一天会回家。但是,他再也没有回来过。
那之后,每个星期六我带着妹妹和他相聚一次。我希望我能说那些日子是快乐的,但实际上,那些日子大多是在等待中度过的。我们坐在汽车里,因为父亲要去酒馆里打几个电话。我对他的怨恨越积越深,并且持续增长,终于在我结婚那一天达到了疯癫。
我永远也不原谅父亲的决定持续了3年,一直到生下自己的儿子后,我开始常常想起父亲,开始对父亲放心不下。我爱我的孩子,他个我带来了无尽的欢乐。我看到我的丈夫也和我一样,他不断地抱儿子,轻轻地吻他,为他唱着摇篮曲。我忽然想起我的父亲,我小时侯他也是爱我的。我不禁自责,自责我的残忍。我忽略了没有父亲就不会有我的事实,而没有我怎么会有我的儿子?怎么会有儿子的到来带给我们的莫大惊喜?这惊喜要存在于我们的一生之中啊!而我却从来都没有爱过父亲,没有对他的感恩。这样一想,我意识到父亲的嗜酒不过是一种病,而我对自己父亲的病怎么能怨恨,怎么能漠视不管呢?我实在无法再原谅自己了。从生儿子的第20天起,我开始跟踪父亲经常把醉得一塌糊涂的他架到我的车上送回他的寓所。
父亲61岁生日即将来临之时,我去为他打扫房间,正赶上他烂醉如泥地睡在床上。给他换新床单时,我用足力气想把他抱起来放在地板上,可没想到原本高大的父亲竟然那么轻,抱他时我因用力过猛,一下想后仰去,父亲和我一起跌坐在地上。他被摔醒了,泪水一颗一颗地流出来,浸失了了我的臂弯。我也在流泪,我们一起默默地哭了很久很久。那天临走时,我告诉父亲:除非你立刻戒酒,否则您就活不到把您的小女儿亲手叫给她的新郎的那一天了!当时距我妹妹的婚礼还有6个月。这是我结婚三年来第一次向父亲开口说话。
第二天,父亲的医生一早就给我打来电话,说我的父亲住进了戒酒治疗中心。我立刻把这个好消息告诉了妹妹,我们对他的做法感到由衷的欣慰。
一天,父亲的医生在电话里告诉我:别期望出现奇迹,你们的父亲已经退休了,独自居住,并且有多年的奢酒历史。他会旧病复发的!我告诉医生:不,我决不让妹妹的婚礼重复我的婚礼那难堪的场面,我要让父亲离开戒酒中心后和我住在一起,我相信奇迹会出现的。
终于有一天,不可思议的事情发生了。父亲在戒酒治疗中心打电话给我,问他是否能单独见见我。当我赶到戒酒中心,来到他身边的时候,他说的第一句话就是:我为我给你和家里其他人带来的所有痛苦感到抱歉。我知道我没有几年好活了,但我希望在余下的日子里,我能够清醒的活着。父亲拉起我的手,看着我的眼睛,问道:你会原谅我吗?
会的!我毫不犹豫地说,我会原谅您,爸爸,也请您原谅我,我以前从来没有关心过您,没有爱过您。父亲又哭了。我们手握着手,我能够感觉得到淤积在我的心中的怨恨在一点一点消融,被伤害的创口开始慢慢地愈合。从那天起,父亲再也没有沾过一滴酒。他每天都要摘抄《圣经》里的一些话给我看,并且宣称耶稣站在他和酒之间,把他们永远地隔离开来。
父亲在随后的日子里一直保持着清醒的状态。他走出戒酒中心后一直和我住在一起。在他戒酒的第二年,他为戒酒康复者们创办了校友会,并用一台旧打字机打印了一篇呼吁戒酒的宣言,每个月寄出100份。他还帮助戒酒中心组织了一次年会。年会上,数百名戒酒者和他们的家人聚在一起,庆祝从前的酒鬼变成了头脑清醒的人。
我父亲67岁的时候,成为本地一所医院的红衣志愿者,为病人送报纸、鲜花和鼓励的话题,还为那些要出院回家的怀抱新生婴儿的妈妈推轮椅。他一直自愿在那儿工作,直到他69岁时因患前列腺癌住进疗养院为止。
我的父亲并没有因自己患了癌症而闷闷不乐,相反,他把自己看成是上帝派到疗养院的使者。他把新来的病人团结在自己的周围,带着他们在疗养院里四处游览,并把每一个角落里发生的有趣故事讲给他们听。在节假日里,他有时候会打电话告诉我们:我今天要迟一些回去和你们团聚,因为这里的许多人没有亲友来探视在节日里,我不能把任何一个人独自留下。我父亲经常对我说:我亲爱的女儿,这都是爱的结果!
父亲在他72岁那一年去世了。我和妹妹原以为不会有多少人来参加他的葬礼,但实际上却来了一百多人。其中,大多数人都是我们不认识的,这些陌生人一个接着一个地把各自有关我父亲的记忆讲出来和我们分享。
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