光阴流转,时光匆忙,后来的我们成了过客,后来的我们成了最熟悉的陌生人。
曾走过岁月的人,在流年的光阴里,再也没有了踪迹,只遗留一场真假难辨的梦。现实的过往就像一场梦,我们沉醉其中,不愿醒来。
也曾想,若人生只停留在初相见,便无往事,无离别,无回忆。
相互熟悉的日子,说长不长,说短亦不短。只是曾经越是熟悉,后来就越是陌生。那些曾无话不谈的人,后来竟也无言以对。也许相遇离别,从来都不是偶然。
旧人别去,再见新人,相聚离别总是如此完美。其实,这一场遇见,从来就没结局,又从何说起再遇见。曾许下长久的誓言,依旧安静的躺在文字里。只是落笔的人儿早已不知道在何方?那些曾说好不离不弃的人,早于半路便已经迷失了方向,各自走向不同的方向,后来皆不相往来。
如今读来故时的言语,也笑当年天真。从来没有谁离不开谁,只是谁还执着着不愿放下,不能习惯或是不能接受事实。
不必喧闹,不必悲伤,不必寻找,存些回忆便可。然后一个人继续走下去,再遇见,再离别,然后和谁都没关系,依旧一个人。
红尘行走,最后孤身一个人,记下些故事,最后留居一座城。
我叫刘易,出生在江苏的最西北。现在也生活在这里。我称自己是一个骚柔的作家。
从公车上提下自己的行李。经历种种手续来到我的高中宿舍。宿舍走廊显得阴暗。偶尔会有孤单的人拉着箱子走过。我站在宿舍门前那个正在铺床对我笑的人叫张奥。小眼睛,留着过时的染黄长留海。有时候所谓友情就是从一个对望开始。他比我大两岁,有时候却比我更像个孩子。他不是我认识的人中最沉默的,也不是最闷骚的。二者皆有的却只有他。我喜欢他的陪伴,因为总会很开心。
我常会笑闹着就突然悲伤起来,一片树叶的坠落也会勾起我的难过。张奥总对我说想那么多干嘛,该制啥就制啥。可他却总是会做一个圈子把自己套进去。我见过他哭,那是我见过的最沉默的哭泣。在没人的角落,在好似一个人的世界。没有风吹,没有沙眯,泪就悄悄的滑下脸庞。不说话甚至不抽噎,眼睛直直的望向前方。我见过那些哭到歇斯底里,哭的大声哀啕。那些放肆的泪不属于他,在天天玩闹不正经的背后充斥的是没有声音的流泪,没声音却充满忧伤。
我总想看看他眼里那片汹涌的海洋,却总也瞧不见。他呆的那个角落里连光线也是沉默的,黑暗像水银般静悄却密不透声的将他淹没。那个时候总是我在陪着。只是那时候还什么都不明白,而现在一想起他远离我所在的城市就有些恍惚。是什么时候他就去了遥远的地方。有时候一个人走在路上,杨树叶子哗哗的落,就会突然地停下来,低声念一句:我有些难过。
认识他开始我们就在一个班级,一个宿舍。冬天合铺,夏天互相占凉风都是我们。一起听那些娇柔做作的情歌,一起说某位美丽的女孩,一起在食堂吃饭,一起逃课,一起在树荫里抽烟。很难想象除了爱情以外友情也会让人一直腻歪在一起。他除了犯傻的时候都很稳重,所以总是我拉着他各处乱跑。而他总是一直眯着眼睛笑着跟着我。
我记得某次晚自习前两个人从老师那里骗来了假条,挑逗着门卫就出了学校。徒步从学校赶到了大风歌广场。出发时虽就已经是暮色弥漫,但黄昏的夕阳还是倔强的渐次穿越街道微微发烫的地面。我们笑着,走着,抽着烟。行人从我们旁边走过去,我们再次开始融入这个城市,像一直奔跑在这里从未远去。天色渐渐被黑暗占领,昏黄的路灯亮起,几只飞蛾缠绕在灯光里。微风,草地,水池。这是我们的目的地。在广场的堆砌的土坡上,我们坐在草地上喝着买的酒,吃着花生,谈着自己。我问他你觉得现在怎么样。他说在搂个小妞才爽。和他在一起总是充斥着无厘头。现在想来就一种悲伤一阵阵的涌来。我仿佛有看到那个男孩咪着本来就不大的眼睛一口老白干一颗花生的笑。他会说不让我被难过,而我想对他大声的吼出来:总有一天,所有的星光都会降落在你的身上。
我还记的在一个寒假开学前,电话另一头的他用平缓得声音说不上学了。那天的天气还很冷,依然被寒风灌满整个城市的晚上。他原本让我开心的声音突然让我害怕。在他走之前在车站的广场边聚会,他站在道旁树浓密的树荫里,阳光从枝叶间跌落下来,在他早已染回黑色的头发上四散迸裂。然后他说他要走,我笑着告别,我知道那时候我笑的一定很难看。
当我已在学校里的时候,他发信息说已在车上,我再阳台上看向车站的方向。一直看到星光如杨花般散落在肩膀。当他告别的时候就真的是告别了。我想他一定不敢回头望这城市的灯光,毕竟一个人走太慌张。长亭,咫尺人孤零。愁听,阳关第四声。且行且慢且叮咛,踏歌行,人未停。
后来他回来过,来学找过我们这些朋友。而我在去苏州落魄的两天却没有找他。因为和我想象中的重逢不太一样。我记得一段话:在地球上生活的每一个人,每天只能看到一次日落,但他们依然在不同的地方看日落。离去使事情变得简单,人们变得善良像孩子那样。所以我想再重逢时,我们一定要在一个美丽的黄昏。提着酒菜,坐在青石板或草地上。一起歌唱一起诉说,一起自由到漫天星斗再天亮。
之前看过一部电影《亲爱的》,电影以徐州一户人家真实的经历为原型,映射社会有关拐卖儿童的不法行为,希望可以引起社会关注,打击拐卖行为,构建一个完整家庭,和谐社会蓝图。
有一句话说:没有买卖,就没有拐骗。每年都有无数的儿童被拐卖,这是为什么呢?因为我们的社会是一个巨大的窟窿,一旦有了一点市场,人们会越陷越深,形成一个巨大的网状市场。
我呼吁,让我们建立起一座心的桥梁,让购买者的心得以净化,认识到购买儿童所造成的对他人,对社会的伤害,及时改变错误想法,转变观念,走向桥的正义善良的一端,让我们做解救被拐儿童的拥护者。
孩子,是一个家的精神纽带,一个孩子的消失,是一个家庭的破碎,他不光伤害父母的心,更使孩子自身的希望破碎。人贩子如同刽子手,把被拐儿童父母的心头肉割下来。有一个事实,令我胆寒:在云南,一个叫蒋开枝的中年妇女,因家里贫穷,便打起了拐卖儿童的算盘。起初她卖的不是别人家的孩子,而是自己家的。她有三个女儿,两个儿子,一开始,她咬咬牙,把自己最小的女儿卖给了一个富翁。后来,感受到了金钱的魅力,她先后把自己的一个女儿和一个儿子也卖给了别人。有了钱,她带着剩下的一儿一女走进了大城市。在大城市中,蒋开枝有了更多的交易契机,她先后将剩下的一儿一女也卖掉了。果然,人的欲望是可怕的,再后来,她竟与他人联手,一起拐卖儿童。卖掉自己的孩子,将开枝心里有不舍,但她努力说服自己:把他们卖给富裕人家,就算是我对他们的一种补偿吧。生活如此艰辛,她想的不是怎么努力,而是怎么利用自己的骨肉去赚钱。对,孩子是母亲身上掉下的一块儿肉,可是从他掉下来的那一刻起就不再是母亲身上的肉了,而是一个个体,一个不该被任何人主宰命运的个体。我想,我不能理解蒋开枝卖孩子的做法,也无法接受她拐卖儿童的行为。
所以,我希望可以建起一座桥梁,把被拐卖儿童解救回家。桥的这边,是受害儿童,桥的那边,是社会好心人士和国家机关,让我们共同努力,还给被拐儿童自己的家。尽管每年通过打拐行动解救出来的儿童也很多,但也只是所有中的极少数。仍有无数的被拐儿童还没能回家。因此,我们每个人都应该行动起来,尤其是我们广大年轻人,应团结一致,让犯罪分子无机可乘。
我们可以时常逛逛一些爱心人士创办的爱心搜救网站,也可以加入地方志愿军,成为搜救行动的一份子,无论起或大或小的作用,总会多一份希望!
放弃一座城
2009年6月,我正式卖掉了上海的房子,放弃了上海户口,去那个南方的小城市做了个降薪N%的国企小职员。
放弃一座城市并不是一件容易的事情,尤其是一座自己生活了近10年的城市。而放弃这座城市里的一套房子更不容易,不只是因为我知道这个城市里有太多的年轻人在为房子而挣扎,更多是因为这是真正完全属于我的第一套房子。在租房的时候,我曾经无数次幻想过,等自己有了房子,就可以想怎么布置就怎么布置,就可以买很多很多可有可无的东西,让人一看就知道这是我的房子;等我真正住进去,我才知道一套属于自己的房子带来的可以更多:这个城市,终于有一盏只为你亮起的灯了。
我的离开非常突然,突然到连自己都承认,如果半年前有人告诉自己半年后的生活状态,我肯定觉得这个人是神经病。
可人生就是充满了顿悟。顿悟着你不停地问自己,你想过什么样的生活。是如《蜗居》中海萍说的那样:在这个大城市,人流挤着你往某个固定的方向走,还是静下来,慢下来,看看别样的人生。
在上海的日子我过得非常标准,朝九晚五,理论工作时间8小时,却得花3个小时在来回的路上,还有1个小时是公司强行占用的午餐时间。一周加两三次班。每个月领一份固定的薪水,够我养我的房子和给自己一个还算体面的生活。出入装修精致的写字楼,一句话里夹着两个单词。每天做着跟自己完全没有关系的事情。每周算计着属于自己的不多的时间:什么时候锻炼,什么时候加班,什么时候跟闺蜜吃饭,什么时候钟点工阿姨来家里打扫卫生。每年算计着什么时候加薪什么时候升职什么时候要再去见见猎头
突然有一天我想要有自己的生活,我想学钢琴,我想多陪家人,我想看很多电影,我想让自己的步伐慢下来,这样我才能更清楚地看到周遭一切的可爱。我知道这样的生活我在这个城市寻找不到,因为如果我跟不上这里的节奏,我就会被这个城市甩在身后。我没有选择生活的权力,是生活选择我。
于是我决定离开,哪怕降薪,哪怕那个城市的那份职业也许会和自己格格不入。
于是,我过上了另一种标准生活。每天准时上下班;慢慢地在食堂吃1元钱一份的早餐3元钱一份的午餐;下班后悠闲地去买个菜然后给自己做顿随意的晚餐。通常,就算把碗洗好,你仍有足够的时间再给自己安排一点私人或者集体活动。而周末,更有大把时间窝在被窝给老友打打电话,或者和家人朋友去郊外晒够太阳、喝一个温暖的下午茶。
虽然,现在的工资很低,虽然,现在的工作根本不需要我发挥多少个人能力,但是,我终于过上了一天24个小时中,有整整16个小时属于自己、可以做任何自己想做的事情的生活。
我的计划中,也不再是什么时候加薪什么时候提前还贷什么时候升职,而是什么时候学会打羽毛球,什么时候玩好自己的单反了。
周五的中午,冬日的太阳煦暖得分外诱惑。吃完午餐后,约了两个好友去单位附近的湖边走了一圈,再爬了个小山,然后回到办公室放松地睡一个30分钟的午觉。
在闭上眼的那一刻,我觉得离开上海真是一个不坏的选择。
爱,一座城
(一)
毕业了,我们就分手吧!在一个微凉的夏夜,我没有理会身后的人,径直地往前走了,斩断了身后四年的爱恋。
没有人看到我转身之后,眼泪就脱离了控制。不是所有相爱的人都可以为了对方去到他的城市,大多都是毕业了各奔东西。
我和他都是远离家来到陌生城市求学的人,他家在城市的北边,我家在城市的南边,注定了是永远碰不到的两极。更何况我们都是独生子,远离父母的事,我不想做,而远距离的恋爱,我们谁都谈不起。
当初是我追的他,只觉得那时的他,冷静理性、成绩优异、篮球也打得好总之,哪里都让我看上了眼。我对他表白的时候,他似乎显得很惊讶,不知是不忍心伤害我还是心甘情愿,反正从那以后我们就确立了关系。恋爱不能说刻骨铭心,但也平淡顺心,他对我也说得过去。
我知道他对我也不是很爱,与其得到不想要的答案,不如让我结束从我开始的恋爱,至少也算有始有终。但我知道,我还是心痛、不甘心的,不知道他是否会有一点难过哪怕只有一点
(二)
我从没想过,她温柔的声音有一天让我恐惧的颤栗。我第一次觉得夏天的夜晚也能这么冷。你转身离开的背影,那么决绝,来不及看到我痛苦不舍的眼神和伸出后无力垂下的右手。
原来你也不要我了吗?当初你向我表白的时候,我很是惊讶,我不知道你看上了我哪里,我不觉得我哪里好,但我还是欣喜的,至少还有人喜欢我。我本来没有勇气答应的,可是你炽热的眼神,好像能把我烧成灰烬,你的眼里只有我,我感到自己是那么的被人需要,犹豫着还是答应了。在父母离婚以后,你是我唯一的安慰。
之后我们的恋爱虽然没有多么难忘浪漫,但至少也是温馨的。我知道我沉默寡言,不善表达,不能像其他的人的男朋友一样用甜言蜜语哄你开心,但你是善解人意的,我们四年从没吵过架,可是为什么就要分手了呢?
现在,连你也不要我了吗?
(三)
结束了那个心痛的夜晚,我收拾行李回了家。找了份安稳的工作,每天按部就班。
不是没有想过开始另一段感情,但就是提不起精神,也许你在我的生命里太久,忘记总需要时间,我可以慢慢来
(四)
家,对我来说是一个遥远的词。父母离婚后各自有自己的家庭,我成了多余的。回家,我已经没有家,很久了
在你离开以后,我在宿舍想了很久,这场感情从头到尾都是你在主动,我自以为你永远不会离开我,可是到离开的决定给的那么突然,你决绝的甚至没有考虑我的回答。现在我想告诉你我不同意。
这一次,有我来主动。作出决定后,我拖着行李离开了宿舍,坐车到了南边的车站,我的决心从未有过的坚定。
(五)
我的身体离开了,心却遗落在了你的身上。我生活在熟悉的城市,却感到从未有过的陌生。我把对你的思念筑城高墙,围成一个城,把自己紧紧包围在里面。
每天工作的时候,我止不住的想起我们的点点滴滴。我爱你,超出了我的想象。即使你对我平平淡淡,但我们还是能坚持四年,如果我不说分手,如果你会跟我走,也许我们还有数不清的四年亲爱的,我后悔了!
有一天,我在公司门口正跟同事讨论工作问题,相互道别后转身看到了你。当时你的眼神是有点气愤的,我不知道是不是你误会了。我想上前解释,天知道我看到你有多么的高兴,可是你走得太快,我没有追上。
回家的路,第一次那么漫长,那么遥远
(六)
在这个陌生的城市,我用我大学打工的积蓄租了一个不大不小的公寓,环境还算可以,交通也算便利。我出去找工作,我迫不及待地想在这个城市站稳脚跟,那样我就能够更快的去找你。不久以后,我被一家网络公司聘用,拿着稳定优厚的薪水。我可以去找你了,你会不会也在等着我,还是身边有了一个他?
我从你同学那里打听到了你的工作单位,想要看看你,但是我后悔了,我宁愿从没有去过。我看到你跟身边的男人谈笑风生,笑的那么灿烂,我感到很气愤,四年的感情难道真的没有什么是值得你留恋的吗?
眼前的景象是那么刺眼,我悲哀的选择逃避。
(七)
这一次,我们是不是真的没有机会了!我每天浑浑噩噩的上班,怎么也打不起精神。同事都问我怎么了,我只能说身体不舒服。是的,我心痛得厉害。
一天,我们在咖啡店巧遇。你说,这么巧,一起喝杯咖啡吧。我求之不得。你婉转地问我,生活如何,跟男朋友什么时候结婚,那时候好来庆贺。我知道你误会了,我只能无奈的告诉你,我没有男朋友。你的眼神一下子亮了,抓着我的手,问我那天的事,问我为什么要离开你。我一一回答。你说,傻瓜,我爱你,是我疏于表达所以才让你认为我不爱你吗,那我以后的每一天都要对你说我爱你。我愿意为你到另一个城市,我爱你也会爱你所爱的城市,更何况它孕育了我所爱的你。我的家庭并不幸福,但我希望我们以后的家庭会是很幸福的。
你的解释却让我感到自曾经是多么的愚蠢,多么的自私。我差一点错过了自己的幸福,不过还好我们还来得及。
(八)
你的身边有了另一个人,我是不是又是多余的了?我命令自己不要去想你,在心里不断的安慰自己,也许不是我想的那样。
这一天,我本来下班想去喝杯咖啡,没想到我们又遇上了。我始终想要一个答案。我提议一起喝杯咖啡,聊一聊。你很快的答应了。我很高兴。我问着你的近况,委婉的提到你的男友。你不知道我问得时候有多心痛。可是你说,你没有男朋友。我兴奋地不能自已,我抓住你的手,问你当初问什么要离开我。你说,怕我舍不得离开父母,害怕得到让你心痛的答案。
我从不知道,我们之间的问题这么简单,从来无关爱与不爱。我能说,亲爱你的,你太懦弱,对我太没信心了吗?
以后的每一天,我都不要放开你的手,就要我们一起永远走下去。
(九)
爱是一座迷城,每个人走进去就别想轻易走出来。
十堰你这座让我几度思量难以取舍的小城,你有亚洲车城的至上美誉,我就把自己最唯美的年华挥洒在了你绵延的山宇之间,你有南水北调的丹江之源,我就把自己最真挚的情话吐露在了你迷醉的霓虹灯下,你有太极武当的道教仙境,我就把自己最稚嫩的笔触点缀在了你悠长的柏油路上。
十堰你这座让我实现遥不可及大学梦的小城,你有国家唯一以汽车命名的高等学府,湖北汽车工业学院,而我把自己交给了湖工职院,你有为继续教育培育济济人才的湖北师范高等专科学校,而我把自己交给了湖工职院,你有救死扶伤缔造生命奇迹的湖北医药学院,而我把自己交给湖工职院,你有国家骨干高等职业院校的湖工职院,而我把自己就放心的交给了这里。
十堰你这座让我愿意出去走走瞧瞧的小城,你有人民公园,至今犹记得那个鬼屋里同伴死死抓住我的手时的那份信任,你有艳湖公园,至今犹得那个湖心亭里同伴与我的促膝长谈,你有四方山植物园,至今犹记得那条公路边的小山坡上同伴与我的野炊,你有牛头山国家森林公园,至今犹记得那个山腰上的农家乐里同伴与我同吃过的康师傅泡面。
十堰你这座让我渐渐学会享受生活和人生的小城,你有北京路的幻影时空网吧,每逢周末这里就跟键盘鼠标较劲,自然也成了英雄联盟玩家超神的天堂,从不玩游戏的我也会找个位子坐下,蹭着免费的无线网在不知不觉中趴在电脑桌上酣睡到天亮,你有五堰的同一首歌ktv,每逢周末这里就跟话筒音响比嗓门儿,自然也成了跑调麦霸们一较高下的擂台,从不懂音乐的我也会随着原唱瞎嚎一阵子,双脚更是忘我沉醉的和着曲拍踩着节奏直到服务员推门进来说要打烊了,你有市内到郧县的城际公交,每逢周末这里就跟下班族抢位子争空间,自然也成了咸猪手浑水摸鱼、揩油的沃土,从不会视而不见的我会用雷达般的眼神扫视全车给昏昏欲睡的姑娘们最及时的提醒,尽显了一个中国好公民的完美形象,你有深圳街的小吃巷子,每逢周末这里就跟自己的肚子搞特权,自然也成了吃货们的福地,从不对食物过分钟情的我,也会受牵引般的走到那家武汉豆皮店,点上一小份,小心翼翼的用筷子夹起咬上一口,熟悉的味道,熟悉的幸福,在唇齿和味蕾间慢慢散开,散开,散开,直至延伸到心灵最深处。
恋上一座城,最难忘的,是记忆,点滴间,都是满满的情意。
十堰,一这座让我情系今生的小城。
【谨以此文献给十堰小城】
刘威杰
湖北工业职业学院建筑系
一四年十月七日于图书馆
文章来源:http://m.qg13.com/q/5248138.html
更多