好久不见,我又想你了。 我刚吃了晚饭。天气越来越冷了,今天我穿得很厚。最近没有运动,我好像又重了。你怎么样,按时吃饭了吗,脏衣服没堆着吧。我在这边一切都好,没有感冒,没有烦心事,只是现在,格外想你。似乎才和你见过面,又似乎很久没有见你了。
我总是控制不住地去想你,从和你分开的那一秒就开始想你。你的眉眼,你的体温,你身上的味道,我都想。白天的时候想你,梦里也想,逛街的时候想你,在家更想。开心的时候想第一个和你分享,难过的时候想立刻飞奔到你身边。
每张为了相逢的车票一买下,我就开始期待。期待我去见你,期待你来见我。见面之前,等待总是那么的漫长,路途也显得那样漫长。我人还没有见到你,心却早已和你深情相拥。
和你在一起的日子总是过得太快,快得让我恍惚,让我忘乎所以。可是回程票上的时间总是会定点敲醒我们的美梦,提醒我和你告别。或许车站、机场,这些都是我这一生最讨厌的地方,因为那里有你通红的眼睛,和我难舍的心情。离别前总是要拥抱,可我多希望这个拥抱再也不必分开。
你知不知道,我最怕的就是车快要开走的时候。我怕我们一个在车厢里,一个在车厢外。我怕我们又要分开了,而下一次见面的日子还没定下来。歌里说得对: 电话再甜美,传真再安慰,也不足以应付不能拥抱你的遥远。
电话里你的声音明明就在我的耳边,却又仿佛和我隔了十万八千里。寄来的礼物明明就让我很感动,而我在惊喜之余却忍不住泪流满面。其实我也羡慕别人每天可以一起吃饭一起回家,羡慕别人一转头就可以拥抱亲吻。但我不敢告诉你,我怕和你吵架。因为我知道,你没法立马出现,牵着我的手,拥抱着我,安慰我不要难过。
所以生活上的不顺我都咬着牙撑下去,所以感情上的委屈我都默默藏进肚子。不是我真的有那么坚强和伟大,而是我清楚地明白,我们必须暂时承受着孤独和分离,然后在各自的城市里一边隐忍,一边打拼。为了有一天,再也没有什么能把我们分开。我希望,这种距离不会让我们变得疏远,而是让我们更爱彼此。
02
好久不见,比你想我,更想你。 放心吧,我每天都有好好照顾自己,反而是你,饿了就多吃一点,怕冷就穿厚一点,你知道我不会嫌弃你的。最近很忙,不过再忙都会有空做一件事,就是想你。
似乎每一次的见面都那么匆忙和短暂,我就好像是一个风尘仆仆的旅人,而你是我的家,是我的动力。很抱歉,不能一直陪着你。每天看着来来往往的人群里数不清的情侣,我都会想起你。脑海中你孤身一人的样子让我心疼,也让我的思念变得越发浓重。
我喜欢你窝在我的旁边和我聊天,和我打闹,喜欢你走着走着突然转过头对我傻笑。其实我也很怕离别,你的不舍像一把刀子,把我的不舍无限放大。我也很怕,和你告别之后,就不知道什么时候才能再见。
只是,现实不允许我做一个只会谈情说爱的人。我有我的责任,有我必须去做的事情。不是这些事情比你重要,而是只有我把该做的事情做好了,只有我变得强大起来,我才能给你更好的生活,才能和你长久地在一起。
有时候会觉得很疲惫,很想放弃。但一看到手机里预订的车票信息,知道我不久就可以去看你,我就觉得其实异地的意义,不过是为了更好的和你在一起。我不愿意把负面的情绪传递给你,不愿意把不好的自己展现给你。因为我已经不是一个合格的恋人,又怎么舍得再让你担心?
但请你,相信我。我在努力变得更好,为了我自己,也为了我们的将来。生活让我们的感情经历了如此多的磨难,很多次我们都差点放弃,但最后还是挺过来了。我觉得很幸运,也很值得。我相信所有的苦难都会得到应有的补偿,我也相信所有真心相待的感情都不会被辜负。
03
暂时的分隔两地,是为了将来的长相厮守。如果你也在异地恋,如果你也体会过离别的煎熬和重逢的美好,那我真的真的希望,你们能相信彼此的坚持走到最后。你要相信,情节起伏的故事才更感人,历经考验的爱情才更坚固。
只要心和心之间是相通的,就永远不会有真正的分离。孤独再多,也多不过爱,分别再长,也长不过思念。总有一天,你们重逢后,再也不必说再见。所以,你要相信,你要等。最后,祝福所有的异地恋,都能早日修成正果。
因为你,我每天很晚入睡,只为了等你,和你说说话;因为你,我会时不时拿手机,看有没有你的未接来电,有没有你的短信;因为你,我会莫名的生气,莫名的无理取闹;因为你,我变得很纠结,变得不知如何是好。你的一句话可以改变我一天的心情,你的一条短信可以左右我一天的情绪!
我的心是一座易碎的城池,蔓延着无尽的悲伤和绝望。若你不能承受我的绝望与悲伤,请别靠近我。我害怕。
你听,远方的花,已经落了。轻吟浅语,仿佛在谱写一首寂寞的清曲。
你听,窗外的雨,倾城而下,仿佛是一个哭泣的泪痣娃娃,释放着滴落的无助。
你听,我的心,还是那么脆弱,犹如一触即碎的玻璃。
你听,我又开始流泪了。
你看,青春,已经走远了。不曾回头。
你看,时光多残忍。我所相信的执着,一点一点地被摧毁。
你看,我心已经碎了,心却一直空洞荒芜。
一切都只是因为你,多一份追求,少一份失落。珍惜每一天,别让有自己后悔的机会。不是我在等。而是我生命需要你
曾有过迷茫和无助 ,曾寝室难安,曾在一个地方呆了很久,曾有走不出去的梦。
那些现实的意义,那些放不下,陪伴自己的 ,是一个人的路。我坐在这寂静又喧嚣的办公室看着窗外的那一条路 ,每天走过不同的人 ,不同的车,我不知道去向何方, 来自那里。
有时会想来一次冲动放肆的旅行,可是想想,自己背负了太多的东西,离不开,也离不得。
像现实的影子一样,必须现实的活着,一条路不管有多远 ,有多难 ,即使不是自己想象的影子一样。走下去,这是自己告诉自己的。
风吹得自己有些冷了,自己哭了,还有什么呢?接下来会怎么样 ,谁也不知道。
困的久了,麻木了,累了。
我想时空一定把自己老的模样拍了下来 ,记录在时间里,我来不及回头,来不及去想,原来,过了那么多年。
我快要忘了自己的模样是什么样子了,是不敢看,我怕看了就知道自己一无所有的模样,有的时候不是自己不够努力,有的时候运气太差,也是一种无奈。
我看着坐在我面前的实习生不顺眼,我也看我自己不顺眼,我看着她不做事,抱着手机直到下班的模样。会不会当年我也是一样,别人一样地看我不顺眼。
我只知道,我的心中闭了一团火 ,随时随地想要爆发,我只知道自己不知道怎么了。
像风筝断了线,失去了方向,我知道,我失去了所有的 ,所有的信心。像是一种病,生根发了芽。
还有什么呢?办公室里面机子不断地嗡嗡作响,不断的有着回音。
原本压抑的心情更加不好了,有种想拿头去撞墙的冲动。
原本没有吃饭的肚子已经有低血糖的症状,开始迷糊了,这种感觉觉得像要倒下去了。
我只想要吃的。
什么时候时间过得快一点呢?无名的怒火在心底燃烧,然后做事越来越错,心情越来越不好,然后别人还特么的高兴,想发火吗?还能怎么办呢?忍着。
她们从上到到下班,一共八个小时,打了王者荣耀八个小时,那个时候挺不喜欢游戏的,因为自己一直在忙,忙得吃饭的时间都没有,然后是平静,做错了就做错了,因为已经这样了。
我突然觉得做好自己的事就可以了,自己一个人也可以做得很好,我想,如果今天她们没有上班,我想最起码我可以平静很多,起码心情是平衡的。
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