[1]
怎么的,不知不觉,天,就黑了;夜,就深了?
泡了一杯白咖啡,榛果味,是我最喜欢的那种味道,浓郁清香甜蜜,一如,当时的我们。
年后,择了新东家,工作更加忙碌而充实,生活更加紧张,渐渐地,离文字越来越远了,对网络越来越淡薄了。
新东家一家人都很好,和善、大方、慈祥、能干,他们身上所具备的品质,是我所欣赏与喜爱的,所以,工作起来便毫无怨言,干得很是卖力。
在公司,有几个推心置腹的同事,大家相处融洽,工作起来更加开心,内心一旦充实丰盈,便不会觉得那么累,纵然辛苦,亦是值得的。
每一天,早早起床,搭公交车去上班。
每一天,晚晚下班,搭公交车回家。
回到家之后,整个人松懈下来,仿佛将身上所有的包袱卸掉,然后,象一段沉香,深深沉入水底,再也不愿意浮起。
生命,就在这样的忙碌之中,将最初的那些绮丽的梦想,一一粉碎,最后,只留下残篇断简。
[2]
而我,无疑是喜欢这样的时光的。
泡一杯咖啡,不再有纷乱的情绪,不再有狂躁的想象,我只活在了自己的清净里。
是个喜欢清净的女子。
却因为长在尘世,活在尘世,在许多的时候,磨灭了自己的梦想,丢失了自己的宁静,将自己扮成一个凶神恶煞的女子,说着言不由衷的话,做着迫不得已的事。
其实,许多时候,我真的只是希望,能够有一种很安逸的生活,让我活着,在自己的梦想路上,虔诚跋涉。
喜欢文字,喜欢跳舞,喜欢一切美好的东西。
喜欢我所眼见的,都是幸福的,快乐的,开心的,美好的。
喜欢我所遇见的人,都是善良的,包容的,大方的,安静的。
很想,有那么一天,我有足够的能力,让我能够实现自己的梦想:做自己喜欢做的事,爱自己所爱的人。
有一间属于自己的小店,慢慢经营,不求大富大贵,只求能够食能果腹,衣能遮体,能够让我有闲适的心情去享受生活,有多余的时间去写作,去创作,去旅行。
喜欢这样的生活。
追求这样的生活。
哪怕,于我,现时的生活,是那么充实而紧张,而我仍旧渴望某一天,我能够实现自己的梦想,让我能够躲开所有人的羡慕,做一个安之若素的女子,专门只为自己而存在。
[3]
似乎越长大,越没有勇气去恋爱。
也许已经过了恋爱的季节,恋爱的年龄,能够想到的,只是合不合适罢了。
有那么一些时候,我很想就那么与他在一起,不管尘世间所有的流言蜚语,只要两个人在一起同甘共苦,就好。
可是,我却又深深害怕,是对自己没了信心?还是不再信任任何的承诺?
爱情,是一件多么美好的事情。
可是爱情遭遇现实的时候,又是一件多么苍白的事情。
由不得心。
也由不得人。
记得读书的时候,与一位男子倾心相爱,那段爱情,在两所学校之间传为佳话,本以为会在毕业之后顺其自然地在一起,顺理成章地组合成一个幸福的家庭。
可是,当我们真的毕业了,爱情也结束了。
几年的相处,没有换来最圆满的结局,最美好的几年青春,便那么遗憾地结束了。
一颗心,从此,淡静而雅致,不再激情。
失恋过一次,重伤过一次,便明白了,不是所有的爱情都会有美好的结局,不是所有的诺言都有实现的一天,不是所有的盟誓都能够兑现。
[4]
遇见他的时候,已经不再有柔情万种,只是一味阴郁,如我的文字,我的人生,我的生活。
而他,是个怎么样的男子?
才可以容忍我所有的任性与伤害?
才可以原谅我所有的忽略与怠慢?
这么多年以来,一直只是知道他对我很好,极好,好到无论任何时候,他都会在我需要帮助的时候,出现在我的身边,包容我,接纳我。
我何尝不知道,他对我的感情,又何尝不知道,他应是疼惜我的。
有一次,因为工作的事情,对他发着无名之火,他说:你对我发火可以,可是不要随便对其他人发火,知道吗?
我说:为什么你可以包容我呀?难道你不生气的吗?
他说:你不知道有一种爱叫作没脾气吗?
我开始沉默。
每一次,这样的时刻,我只有沉默以对。
我无法回答,更不能回应。
每一次,我都在发完脾气之后,后悔,后悔自己不应该冲他发火,他本没有惹我,更没有让我生气,那么包容我的一个人,我为什么要深深伤害呢?
他,也是他母亲手心里的宝贝。
[5]
时光,淡淡的。
心境,雅雅的。
是寂寞的。
是孤独的。
也是,欢快的。
我喜欢这样的时光,他说,有我在,就是幸福。
我知道,我知道,我知道
我真的知道
请许我,只在这样的时刻,将你惦念,也只在这样的时刻,将你牵挂。
我们的世界里,有太多的艰难险阻;可是,如果将所有的困难都摆在眼前,然后让它们一一迎刃而解,那么,会不会,我们更容易触及幸福的温度?
2013年的夏天,狂乱的热情席卷着这所城市,在与你隔河相望的这个地方,静静的写下这一行一句,在没有你的夜晚,我淡淡的,拈花微笑,素心如简。
在我孤军奋战时,在我忧伤徘徊时,在我痛苦艰涩时,请你,请你告诉我,生活深处有阳光,阳光处处在。
题记
[1]
在我这里,你可以倾诉你的烦恼、你的痛苦、你的忧伤、你的不甘、你的无奈、你的疼、你的伤,你的一切的一切。因为,我永远是你的树荫。
如是,他说。
环抱着双手,行走在少人的街头,一个人,没有家,暂离父母,不念孩子,只是一个人,没有任何人作陪,在左边,或者,右边。
喜欢这样的静谧和闲适,真是美好极了。
坐在公园的一角,甚至,不愿意再回家了。
这是很奇怪的行径和情绪,恰恰,我是如此。
烦乱中,随意发了几条心情,随意发了几条对话。
便只有他回复。
一直知道,在我需要别人的时候,别人往往是不在身边的。
一直,一直都知道。
而在最百无聊赖,最不快乐的时候,他回复了,而且还是那么温暖的一段话。
印象中自己真是薄凉极了,从来只爱自己所爱,所以对于自己没有情感倾向的人,向来,薄凉如水。于他,亦是一般。
可是,在这样悲苦愁闷的时候,能够得到他的一句安慰,很想对他说一声:谢谢你,我亲爱的朋友,虽然相隔千山万水,可是,在我想要倾诉的时候,有那么一个人愿意听着,愿意听着,真的很温暖。
谢谢你,用行动告诉了我,生活处处有阳光。
而我的身边,阳光明媚。
[2]
总感觉自己越来越不明朗。
一直以来,有个心结。
与父母,与家人,与自己。
记得是在2001年毕业的,随着男友来到广东,一呆就是十余年。十年,弹指一挥间,那位曾心心爱爱,誓言一生一世不离不弃的男子,早已散落天涯。
而我,一个人,在异地他乡,硬是呆了十年。
没有高学历,没有亲朋好友,没有任何的背景后门,只有自己,唯有依靠自己,只是凭着一股子坚韧劲,在这个城市,漂泊复漂泊,终于,心,落下了根。
而这十年间,发生了太多的事,经历了太多,由最初那个不谙世事的小女孩子长成了而今这个日渐成熟的女子,不是三言两语就可以言尽十年沧桑,那些曾经,是一辈子也不可能诉完的过往。
十年之间,无论经历着怎么样的磨难与艰辛,都没有向家人说起,也从不在家人面前流泪,再苦再累,学会了承担,学会了自己扛。
有的时候,真的累了,便会蹲下来抱抱自己,告诉自己:无论生活给予什么,都要欣然接受,微笑以对,不要失了对生活最起码的热情,保持好心态,自然一切都会好起来。
就是依靠这样的自我安慰,无论多么难受,我也能够自己走出来,学会开导自己,开导他人,走过了一程又一程。
期望,某一天,守得云开见日出。
[3]
看到柔儿写《思念不听话,自己跑出来》。
我羡慕她对于母亲的感情,那么深刻,那么浓厚,那么甜蜜。
而我,甚至于母亲这个字眼,都感觉是一种聒噪。
也许,与母亲生活在一起的日子真的压抑极了;也许,从小到大除了想要逃离母亲身边,无他;也许,我本身就是一个不恋母的孩子。
对于母亲,除了敬,并无深爱。
敬她。
因为她是母亲。
爱,却是一种无法言表的东西,强求不得。
可敬,却不得爱。
我承认,这样确实不好。
可是,让我如何强迫自己的心志,硬做红尘世俗里的女子?我是我,一个个体,不为谁而改变,亦不为谁而驻足。
十几年间,总感觉逃离了故乡,逃离了母亲,自己就是脱缰之马,纵横驰骋,由不得束缚,见不得拘谨。
而母亲,于我,就象是孙悟空头上的紧箍咒,一念,头昏欲裂。太多时候,不快乐,竟然缘于自己母亲带给自己的压力,竟然缘于母亲日夜唠叨的那些金钱物质!
我不理解。
这样的生活,于我,真是一种折磨。
我更不理解,金钱与物质,难道更甚于我的快乐与幸福吗?
工作十几年,从未向公司借过款,无论多难。
而今,工作渐渐好起来的时候,却不得不低下高贵的头颅,艰难向公司开口借支。这于我,真正是为五斗米折腰!
心情,难过得无以复加;说不出来的不痛快与悲伤。词语不够用了,文字不能表达了。
唯有泪,肆意了。
[4]
总觉得自己,象是一叶浮萍,没有归宿。
也许,就是。
再多的,再多的,都无法填补内心里的苍凉。
是个多愁善感的女子,喜欢唐风宋雨的浪漫与唯美,在文字里深陷沉沦,也在忧伤里奋起前进。
总是相信,路的尽头有风景。
总是相信,风雨过后有彩虹。
总是相信,生命尽头是清欢。
总是相信,野百合也有春天。
所以,总是带着微笑前进,在一路上,去收取点点温暖,让那些如阳光般的人与事,都在记忆里留存,只是希望在自己最悲痛的时候,能够有那么一缕阳光,照在我阴霾的心上,让我不再痛哭流泪。
从此,知道了,无论你在哪。
我在这里。
请告诉我,生活深处有阳光。
我相信,生活处处是阳光。
我也相信。
我会有幸福。
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有人说军恋岁月剪不断,海角天涯也不觉远,同样,我认为军恋的生命力更顽强,当别人以为衰败了的它,或许会奄奄一息,但是它依旧茂盛,而且会经历许多春秋。
绿军装的青春在军营,白裙子的青春在兵的肩膀。
爱你的人不一定会等你,但等你的人一定爱你。
题记
有时候,有些事靠的是缘分,许多女孩子都会有一个成为军嫂的梦想,我也不例外,但是我从没有奢求,我不知道会不会实现,所以一直都隐藏在内心最深处,直到遇见了他......
我和他相遇是在我大学的时候,那时候他是我的教官,我们只是单纯的教官与学生的关系,没想过以后成为情侣,也许,那是一场意想不到的爱情。现在说是爱情,对于我和他来说,还只不过是军训结束后固定的通话时间,到他归队的那天我们还不是情侣关系,那应该算是一种理解吧。
我们的相遇是一种缘分,他归队后我们一直保持联系,只是我们不知道是什么身份维持着这段感情。
我没有恋爱的经历,所以不能理解爱情的含义。在我看来,爱情应该是和喜欢的人在一起,在开心的时候和他分享,在悲伤的时候有他陪伴。
遇到了他以后才知道,爱情是担心,是牵挂,是心疼,是距离不能阻挡的,是伤心流泪也要坚持的,你有纪律,我都会理解,像许多与军人恋爱的女生一样,选择军人作为男朋友就要承受很多,虽然我想时时刻刻见到他,但是他很多时候都不可以外出,时间也不是固定的,但是和他在一个城市,就会觉得安心,踏实,他在这里,我又怎会离开?
有一句话说:每段军恋,都会嫁给爱情。在我心里,我觉得有他很踏实,很安心,我知道很多事都没法改变,因为你要保卫国家,那我就来守护你,我会悄悄的给你准备生日礼物,让你感到幸福,我也会准备小惊喜。你知道我害怕下雨天打雷,所以每次都会打电话给我,听到你的声音就仿佛你陪在身边一样。
学习的时候,也时常会想到你,在我的日记本上写下关于你的记忆,你知道我没什么毅力,但是我坚持最久的事就是等你。我的生活轨迹都围绕你,点点滴滴。
你说等你退伍希望我们不是异地,我想说:爱上一个人,恋上一座城!你在哪,家就在哪。
当你真的爱上一个人,你会觉得他的世界你都想进入了解,从来不认为距离,时间是问题,因为我们的心在一起,所以等待也就成了一种幸福!即使我调皮,我也会和你撒娇,我认为我选择军恋就要经得住一切事情,只因为我有一颗爱你的心,我也理解你。
见不到你的时候,我就会写日记,写我的生活,我对你的思念,我总会忘记一些数字,所以有关数字的东西都设置成你的生日,那样就不会忘记。
有人说军恋岁月剪不断,海角天涯也不觉远,同样,我认为军恋的生命力更顽强,当别人以为衰败了的它,或许会奄奄一息,但是它依旧茂盛,而且会经历许多春秋。
当我选择这场军恋时,你是我遇到的最好,惟愿一生,执子之手,与子偕老。
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