女性较之男性,似乎更难摆脱情欲之苦
从早到晚,见了一堆朋友,白天是一堆男人,晚上是几个闺蜜。聊天话题迥异。男人聚在一起,聊:中医,养生,古琴,禅修,政治,徒步……夜里月亮出来,女人聚在一起,聊:他不爱我,一声叹息,一股阴气。
大抵如是。女人绕不开情字,想来令人丧气。女性较之男性,似乎总是更难摆脱情欲之苦。在情爱里,女人总归是凄楚的、哀怨的、愤怒的、渴求的、求不得的、暗里焚情的、寂寞难耐的,而一旦有了性关系,女性又总归要比男性更容易陷入情感的纠缠、情欲的孽障。女人似乎总是要苦苦把持,才能让自己免于怨妇下场。真正在情感里幸福自在又自主的女性,实在太少。
姑娘来我这里做心理咨询,第五次了,谈与男友情感问题,谈到疼。无外乎他不关心我,不回应我,对我冷漠,但是又不说分手,吵也吵不起来,一争吵对方就回避。两个人谈了三年,从开始的甜蜜,到没有性,到不再牵手拥吻,到例行公事地见面,索然无味的约会。我问她,要分手吗?她就哭起来,说不愿意。
究竟为什么不愿意?她收住泪想半天,说自己害怕。我问,如果爱的满分是十分,你爱他几分,评估一下。她犹豫着说,三……四……五分?不不,六分吧。
也才六分,就能把人折磨得躁郁。想清楚,这一切从本质上说不是爱的问题。
深究起来,女人大多不是因为真正的爱受苦,而是因为怕
我的大部分咨询对象是结了婚的,感觉更苦,虐心虐肺每天如在深渊。那种情感上的求不得,如果你是女人,你应该懂得。我问她们,还爱吗?她们倒很坦诚:不爱,早就不爱了。但是无法下定决心离婚。原因有很多:害怕离婚后自己无依无靠,害怕二婚的艰难,害怕……害怕离开一个至少还能称之为家的地方,害怕断了那份依赖后,未知的孤独。
深究起来,女人大多不是因为真正的爱而受苦,而是因为怕。在情感困扰中,财富、地位、学识统统不足以使女性豁免于情感上的弱势。
集体潜意识的教育,要为此负很大责任。无论家境如何,女性依然被寄予一种贤妻良母的想象,被灌输着:成功在于得到一个优质男人全心的爱,并许你以婚姻。如果达不成这项目标,不管你多么优秀,社会也会给你贴上标签:剩女。不管你愿不愿意,你都是被剩下的,无处喊冤。这种重压之下的集体恐慌,在明在暗,让女性始终处在被抛弃的恐惧中。别说自幼父母的灌输了,连我们的广告、影视剧,也在使劲地逼问着同一个问题:结婚了吗?
我惊讶于许多来访者的婚姻完全不是出于爱,而是因为需要婚姻。眼前正好有那么一个人,于是结婚了,然后开始无止尽的怨尤,和绝望。得不到回应的绝望。
当你在爱里受伤,提醒自己:其实我没有那么爱他
从心灵层面来说,得不到回应的绝望,几乎是童年生涯的一次闪回咒。从七零、八零到九零,其实家庭生存环境并没有变化太多,常规模式是:强势挑剔的母亲+沉默隐形的父亲,或者受气怨恨的母亲+严苛粗暴的父亲。通常两种模式合二为一,看似强势的母亲恰恰在感情中是弱势的,看似柔弱幽怨的母亲,又正是以受害者的面目操控着整个家庭。
在这种夹缝里成长的女孩,其实从未真正体验过——亲密,更不用说在心理上完成与父母的健康分离。这个问题存在于你、我、她,无数个表面光鲜实则内心哀怨的女性之中。
你不是真的那么爱他,而是真的分不清爱和依赖,是怎样的两码事。对很多人来说,依赖的感觉就是爱上了。但深究又不是,当中有许多容易跟爱混淆的需求和欲望:
幼年时因为母亲长期对父亲的控诉怨恨,你无法与父亲亲近,成年后,爱,就是重温靠近父亲的过程。通常,你会爱上一个失败失意的男人,以完成某种想象中的对父亲的救赎与依恋。其实,你没有那么爱他。
幼年时你从未得到父母的赞许,长期在严苛打骂中成长,成年后,爱,就是靠努力得到对方的认可。在爱中,你永远有一份历尽艰辛也得不到回应的绝望感,越绝望越努力,越努力越绝望。亲爱的,其实你没有那么爱他,你辛苦了,你尽力了。
有许许多多的模式,让我们在未完成的欲望中,探索着什么是爱。一定程度的身心明澈之前,爱,往往是原始创伤一次又一次的爆发。我们不过是渴求着幼小的自己能够被人疼,被人关注,被聆听和看见——如此柔软的欲望。我们以为那是爱,并为之受苦。
爱情的三层境界:最初的萌动,是内在那个渴望得到呵护的小孩,被对方人格中与自己父母相似的外在成人面向所吸引,于是双方都互为母子父女,互相弥补童年的创痛;后来,是两个小孩的斗争,都渴望自己来当小孩,对方来疼自己,此间会经历许多失望与愤怒;熬过去,滚过去,痛过去,才能走到两个成年人的爱与亲密。在这个过程里,当你感到自己受伤,感受到巨大的痛苦,请轻轻地提醒自己:亲爱的,我其实没有那么爱他。
问世间情为何物,只叫人生死相许。这句话流传了上千年,在爱情面前无生死,真正的爱情追求的是你若安好便是晴天。
在今天晚上看了一部无聊的网剧《快递侠与杨贵妃》,鄙人对这部电视剧不做评价,只谈他们之间的故事。我爱你便用我的生命来换你活在世间,你爱我便用千年孤独与我再次相遇,我爱你就用我的身躯为你挡下枪林弹雨,你爱我就用失去记忆唤我苏醒。你们的爱情本身就是悲剧,而你们却仍不放弃彼此,就算忍受千年孤独能换你一世回眸我也心甘情愿。
我不是一个伟大的人,在爱情面前也做不到至死不渝。其实我一点都不羡慕梁山伯与祝英台的蝴蝶之恋,也不羡慕罗密欧与朱丽的轰烈爱情,我不喜欢悲惨的爱情,就算能够流芳百世又如何,不能与你度过幸福时光我宁可选择与你从未相遇。
在我看来一段轰轰烈烈的爱情不是在天愿作比翼鸟,在地愿为连理枝,我眼中的爱情是我陪你到老,你陪我共度余生。把爱分享给对的人就是爱情,分享给错的人那叫痴情,我曾经痴情过,而且不再相信爱情,可人心终究是肉做的,它是有感情的,时间流逝,不知不觉爱上了你。
爱一个人不需要理由,也许是你根本就不了解她,找不到爱她的理由。我欣赏你,你就如那梨花一般,白里透红,是一个纯洁的才女,我欣赏你为人处事的原则,我欣赏你优雅的气质,我欣赏你不俗的才华。默默的守候你,愿你安好。
曾经沧海难为水,除却巫山不是云。在茫茫人海中与你相遇,这是上天送我最好的礼物,当年年少无知,不知珍惜,也不懂得爱情,这次我定好好把握,愿。。。。剧终!
最近两年每次回家过年,被家人亲友提及最多的事就是:什么时候结婚啊,老大不小了,有对象了吗对于长辈,我只是笑笑,总敷衍的说:哦,快了快了说不出太多也不想说太多。而对于哥哥嫂嫂或是比我还小孩子却已经可以满地乱跑的表弟表妹的有些带有嘲笑的质疑,一向温和的我,语言里竟会有些火药的味道:我还年轻,更何况,我自己过得很好,不想过得很将就
是啊,不将就。常常会有朋友问我:杨儿,你说,是不求天长地久只求曾经拥有的爱情好呢,还是将就着也可以白头的爱情好呢?其实,对于这个问题,我只能说,没有结果的爱情和所谓的将就的爱情,都不是我们想要的。
希望你结婚了,不是因为年纪到了,而是因为爱情,很喜欢的一句话,是啊,你们说,到了二十五六的年纪结婚了,因为受不了家里施加的压力,因为年纪到了,因为他有车、有房、有钱,因为我们俩都还合适不是因为爱情的婚姻,真正的幸福,又从何说起呢。 亲爱的朋友们,都说婚姻是爱情的坟墓,细想一下,真正的爱情修成的正果,怎么能说是坟墓呢?是殿堂吧!
人的一生中的三大感情,亲情、友情、爱情,爱情占据着三分之一,所以,我们不能随便的对待它,理所当然,不是吗?
希望,你们都可以找到真正的那一半,希望,你们再次面对亲友的逼问,可以自信的说出你的另一半,希望,有天,你结婚了,是因为彼此都拥有爱情。
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