有一句话说的好挥别错的,才能遇见对的。大三那年我跟谈了两年的男朋友分手了。是他的幼稚打败了我们的爱情。前男友是个妈宝,刚开始跟他在一起时我觉得他很单纯,不像其他花心的男生,对我也很好,因为我是个比较缺乏安全感的女生,所以跟他在一起根本不用起疑心。
但是后来我发现他真的很幼稚,什么都要问他妈妈。就连我过生日要送什么礼物也要问他妈妈,每天晚上睡觉前都要打电话给他妈妈说晚安,生病的时候也要他妈妈陪他去医院。有些事情明明我们两个人自己就能做决定,他非要问他妈妈,搞得我很尴尬,最后我受不了了就跟他分手了。
那时候学校课程也不多,我觉得很无聊就上了一个社交网,看到网站有在招募魔女十号,我按流程申请了一下,很快就通过了申请,不久后就有很多人来找我聊天。其中有一个人特别懂我,我把烦心事告诉他,不知道为什么他说的话总能让我释怀,让我突然变得很开心。而且他总是送我很多礼物,我没想到在这上面我还能赚到这么多的钱。我们聊了很多,渐渐地我便对他产生了好感,一天晚上他说想见见我,我也很好奇这样一个暖心的大哥到底长什么样呢?所以我就同意出去跟他见面了。
见面后,让我感到震惊的是,他不但有着帅气的脸而且身材看上去特别好,我对他一见钟情。我们两人在一家高级餐厅聊得很愉快,他总能一语击中我心中所想。他比我大5岁,特别成熟稳重,自己开了一家公司,身上散发着浓浓的霸道总裁味,但是一跟我说话就特别温柔。他说他特别喜欢我这种清纯可爱的女孩,很真实,我们聊了很久。我看了下时间觉得有点晚了就提出要回校了,他很绅士的说送我回去。
后来我们仍然经常聊天,周末他都会约我出去玩,每次都玩的很开心,我感觉我找到了一辈子的幸福,我们自然而然的就在一起了。时间在我沉浸在恋爱的甜蜜中感中流逝的很快,最幸福的时刻来临了!
在周末的一个傍晚,我的室友编了一个谎言把我叫到寝室楼下,那一刻我喜极而泣,男朋友手捧鲜花,背后是一大串的气球,他单漆跪地向我求婚,那一刻我是世界上最幸福的人。
相思成灰终成土,烬中难散是情殇-----寒石
追溯着红尘的起起落落,沿着当初留下诺言的痕迹,飞过山水茫茫,寻觅孤寂的红妆。干枯的河床留下我疲倦的泪水,却没有因我的痴望再变成桑田,或许蝶影随落花早已成孤冢,胭脂早已化作斑驳的香泥,只有千年单飞的相思在无际荒野空旷着自己来自前世的相许,在每一颗结满红豆的树下舞起属于寂寥的翅膀,拍打着还有梦的远行。
一朝雪,一暮云,催生的白发还是凌乱了青丝。掷一带有风烟的石子投入时光淼淼的清潭,惊散时间烦恼,化解红尘忧愁,也许只有无暇的水纹能带去对远方的遥想。
是莲花盛开的清香徐来,还是菊花凋零的满地堆雪,是光阴的一瞬成了记忆的永诀。在每一个翠满梢头和雨落如注的时候独自回味,回味你未散的情缘。纵然不见你也邀明月为证,请清风为媒,眷守着隔世还在心中的残香和那梦里百转的舞翩翩,是今生的前缘,更是昨世还在的牵手。
弹指间,多少今日成旧梦,烟波起,多少新愁淹尘埃。人世间终是一个情字在无尽的荒芜里徘徊,徘徊着下一个红尘的绚烂,也许已知是梦,却不愿醒来,醒来应是苦味。多少次都希望能恍然梦顿醒,或许早已过百年,已非春花秋梦意栅栏,只因情还在,还在期许梦能像花一样的开。
梨花开,蝶舞飞,如初的世间少了与之相随,抚摸过的脸颊今时多了伤悲,是情怀如水还是情怀殆尽了滋味。多少次梦里相飞,醒来梦不在,枕边除了痛更多了潮湿的泪水。
飞过阡陌沟壑,一面是繁花美景,一面是寂寞叹春晖,中间流淌的是因你才有的隐隐追随,穿万千时空终不悔,只为那前世许下的翩翩飞。还应是断肠白频洲,还应是独倚望江楼,过千帆,寄相思于烟波江水,如今洲也在,楼也未老,江水依然淘淘,可光阴催远了相望的明眸。烟水依然如故的东流,可谁还记得白频洲。
明月悄悄吻水痕,风枕秋波几时春。情怀多半是伴着忧伤,如寒梅落雪,拂了还满,剩的只是不一样的相思意。也许我们已不再属于青春的伙伴,早已是灰尘中芳菲已过的过客,也许漂流就会变成孤独到老,到光阴尽了时才会想起还有未了的心许,还有青春的绿柳江堤,还有系在心底的前世的那只蝴蝶。
羸弱的微光不应属于这春天,但侵入身体的寒风依然不会体恤这寂寞的身形,宛如花落下,笑了谁的唇,伤了谁的心。人世间的五味烟火,动了情怀,却也辜负了多情的影子,世间便多了些沉寂的文字,多了些不同的宿命,也许人间最真便是无情物。
人生如梦,总是在断与不断之间穿行,薄薄的一层雾,隔着韶华隔着时光。
曾几何时梦回前世,牵手共翩翩,明月皎洁,溪水潺潺,于万花丛中有我们一起来过的影子,看花,看你,看一生执手的不分离。相拥相许来世也如此,你月下低眉,娇羞多姿,随花蕊初绽起舞,伴落霞余晖轻吟,------。是我走过了与你相约的世界,还是我错过了花期,一切宛如曾经的梦境,今天却已成真,你早已不在。
日色散开,人声消尽,推开古旧的门窗,画一片隔世离空的湖水,任由心底轻舟泛波于上,可近,可远,可停,可留,心扉在这不再是过客,这里有我前世的蝴蝶。
那年,我们还在操场上散步;
那年,我还在你身边听你肺腑;
那年,我在生命中还拥有你的笑容。
从认识你,后来做我的同桌那天,我就觉得你像蒲公英,不仅仅是因为你的名字里有个与它相同的字,是你就如那吹落的蒲公英,突然来到我身边,带给我微笑,带给我理想。陪我一起,成长。
就像当初,午睡时,一向调皮的我一定是睡不着的,当我面向你的侧脸时,竟发现那两只黑色圆溜溜的大眼睛神一般地瞪着我,刹时吓了我一身冷汗!年少的无知,在我将这件诡异事件回忆讲出时,你竟完全没有排斥我,相反对自己的行为笑了许久。
又如那时,你还在我身边,似笑非笑的眼神看着我说,和我做朋友就要拿钱请我哦!懵懂的我还是将那身上仅有的一元钱交了出来。我们的关系如此生如此甚好,不是因为那块硬币,是你带给我的最真实。
长大了,你还在我身旁,原谅我的过失,替我打倒欺负我的坏人,安慰偶尔发小脾气的我。我们曾走过的风雨,不管是哪一天,你都在我左右。
如今,我们分隔两地,虽说都在这个小城市,你的手却还在牵着我,怎么挣脱都松不开。偶尔会打开空间看看,里面满是你的留言:
晚安。
午安。
注意千万别感冒了。
口中在骂我,和指责我的话,却丝毫看不出你的不满,厌恶,只有你心中的不安与担心。
诉说着现在班里人的不满,你没有安慰我,只是问着他的名字,口气淡淡的。我有些生气的下了线。
某天,那个平时讨厌的他,口气变得超长的好。你突然告诉我,这个人他怎么样怎么样,又告诉我不能怎样怎样,我看到这些时眼里全是一层薄雾。我不知道是不是你,可有个天使一直告诉我说,是她,是她终究你还是跟我说,你调查了他。也许,你带给我的,将是我无法满足你的。
前世,你是我的蒲公英,
来生,我愿是你飘散在外的绒须。
我和情人的妻子成了好姐妹
压抑感情,因为我爱上的是有妇之夫
和前夫离婚后,我怕了,不敢再轻易入围城。但时间这剂良药真的很管用,一年后创伤渐渐平复,我也找了一份新工作,在一家公司做部门经理,而成志就是新单位的同事。
虽然感情的爆发是在三年之后,但第一次看到成志时,爱情就已经悄悄萌芽了。明知道自己早已过了一见钟情的年龄,但是和他四目相撞的那一刻,我还是心跳加速。后来成志告诉我,他看到我第一眼时,也觉得和我似曾相识。
也许是彼此留下的第一印象都不错,所以工作中,我很照顾他,他也很支持我,我有什么事都会找他商量,他也总能说到我的心坎上。在新单位工作两年后,我有了自己开公司做老板的想法。我只把这个想法告诉了成志,谁知他却不理解地说了很多反对的话,但最终我还是坚持己见辞职开办了自己的公司。我离开的那天他很伤心,后来我才知道,他之所以反对也是因为害怕从此再也没有机会见到我。
那时,我们都把好感深深地藏在了心底,谁都没有点透说破。因为虽然我已离婚,但他还是有妇之夫。
内心挣扎,我安慰自己不会逼他离婚
原以为离开以后,所有的感觉也会随着时间慢慢模糊,可是没想到,压抑的感情竟在离开后势如破竹地爆发出来。
辞职后,有半年的时间我都在忙于筹办自己的公司,和成志几乎没有了联系。直到有一天,原单位的几个同事打电话邀我一起吃晚饭。听说成志也要去时,我欣然赴约。
那天,我喝了很多酒,成志送我回家。路上,刚开始我们说着一些闲话,后来不知怎么地就谈到了感情。我告诉他,我是个离过婚的女人,独自抚养女儿很辛苦。他很惊讶,说一直以为我有一个幸福的家庭,接着他就说,假如他没结过婚,一定会娶我做老婆。那一瞬间,我伪装的坚强通通崩溃,眼泪止不住地落了下来。看到这情景成志一下子慌了,手足无措地将我搂在了怀里。
太长的压抑和等待之后,爱情就那么一下子绽放开来。知道我有脚气,成志特意请假陪我去医院治疗,还不辞辛劳地帮我换药,端洗脚水;知道我工作忙,他就常去我家,帮我做饭、洗衣、收拾房间……我以为自己能把握好所谓的度,可终于有一天我们还是迈出了那一步。
事后我从没因为那个晚上而后悔,可是内心却越来越矛盾,我告诫自己要尽早结束这种不道德的关系,可和成志在一起,我享受到了被宠爱被呵护的甜蜜,而这些是我在前一段婚姻中从未体味过的。
在理智和情感不断“打架”的日子里,我和成志的感情却越来越深了。后来我只好自欺欺人地安慰自己,我要的只是感情,不逼他离婚,也就不会破坏他的家庭。
恋情泄露,我竟和他的妻子做了一个月的姐妹
可注定要发生的事情谁也避不了。
去年春节,我打给成志的电话被他的妻子听到了。此后,一连几天成志都不再主动给我打电话,我打去的电话他也不接。顿时,他将要从我的生活里消失的恐惧感紧紧包围了我,我一下吃了七八片安眠药,然后在迷迷糊糊中打通了他妻子的电话,告诉了她我和成志之间的一切。清醒后,我很后悔,打电话给成志,这次他接了,却在电话中向我提出了分手。
再次见到成志,是两周后他妻子陪他一起到我家取一些衣服和日常用品。短短两周,成志明显地憔悴了。从他忧郁的眼神中,我看到了伤痛也看到了爱。那天,他哭了,而我没有,但他走后,我崩溃了。我给他的妻子打电话,求她不要为难成志,不要因为我而影响了成志的发展。
不知是我的话打动了成志的妻子,还是成志和她之间有了某种约定,总之她默许了我和成志来往,甚至和我像姐妹一样走动起来。白天成志大多守在我的身边,晚上则回家陪妻子孩子。偶尔成志的妻子也会给我打电话,就像朋友一样拉拉家常,有时候我也会邀她一起逛街,给成志买些衣服,给她买件首饰。
我很知足,只要成志的心在我这里,只要每天都能看到他,别的我都不会计较。
痛苦不堪,爱情的世界终究容不下三个人
但毕竟是情敌,毕竟水火不容。短短一个月后,因为一句话,我和成志的妻子彻底闹翻了。她开始了“绝地反击”,逼着成志和我分手,挑各种恶毒的字眼儿骂我,甚至威胁我。
这些日子,我痛不欲生,时常在想:自己明明没有承担这种结果的勇气,为什么当初还要让一切发生?可有时候,我又觉得虽然对于成志的婚姻而言我是第三者,可我们之间是真爱,真心相爱为什么就不能在一起?
爱亦难,不爱亦难,我只想知道,这剂“毒药”今生还有解吗?
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