初三了,原来的班级都解散了,我被分到一个新的班级,以前的同学都成为了一个个陌生人。回忆以前的同学,让我回想到了一个人,这个人便是我初二的同桌。这个同桌在心中,他有好的一面,也有坏的一面,是的人无完人。跟他最深刻的一件事,那是在初二的第二学期里。下课时,物理科代表拿了试卷,分给同学,因为试卷只有十几分,所以只有一部分人有。因此我同桌分到试卷,但我没有。我出于想看物理试卷,所以我对同桌说可不可物理借给我看一看。然而他很直言的说不可以。我说借我看看不会损坏试卷的。无论我怎么说他的回答都是不可以。这时窗外吹来一阵阵寒风,好像在预示着一场泠战即将爆发。好啊!你不肯,敬酒不吃罚酒,那就别怪我不客气了。我毫不留情从他手里的试卷夺了过来。他恼火了说别怪我是你先惹我的,他夺过了试卷。我不甘示弱,又把夺了过。这次,他彻底恼火了,使了他的杀手锏,他大力抓我的手,我的手立破皮了。我恼羞成怒了,使出杀手锏,把试卷给五马分尸了,还踩了他脚。我说我的不到的东西你也别想得,别以为你戴着眼镜,看似斯斯文文你就好人啊!他没有说话,只是在看着书,但脸很黑。这下子在也没有说过话。晚上他发了一条信息,内容说我们不再是朋友了。我于是发了信息说我从来没当过你是朋友。于是发了过去后,他把我删了。发过去后我也有些后悔,后悔太冲动把他试卷给撕掉,后悔和他大大出手,后悔说一些污蔑人格的话。我想好明天跟他道歉。到第二天,我早早来到了学校,刚好他也来,我想说对不起,却说不出。然而,他突然开口了说我们和好吧。我马上说上次那件事对不起,都是我错。他说不,上次那件事我也有错,我们以后不吵架。我说不吵架了。总之今后无论怎么走,彼此都是老友。我们笑了起来了。
今年五一劳动节期间,爸爸找施工队把老家的宅子彻底大修了一遍。宅子装修完后,老爸把那些他奉若宝贝的相框都拿出来,全部仔细擦洗干净,又重新挂在了墙上,两面墙足足挂了十几个。
回忆往事总是需要一个诱饵,也许这些老相框就是记忆里的那个诱饵吧。一张一张相片,就是一段一段记忆,每张相片的背后都有一个让人感动的故事。相片既是幸福生活的真实写照,也包含着祖辈们含辛茹苦的辛酸。沧桑斑驳的背景是那个年代的依稀印记,老人脸上的皱纹刻画出持家的艰辛与操劳,宽阔敞亮的宅子是对憧憬美好生活的期盼与向往,孩子们灿烂的笑脸流露出成长的羞涩与幸福,意气风发的笑容更是代表着成功的喜悦与自豪。
第一张相片是用木框单独装裱的。太爷爷端坐在中间,他头戴毡帽,留有三捋长髯,我爷爷兄弟六个分两排前后站立。祖祖辈辈们从事着窑匠(建筑工人)这一传统老行当,一直传承到我爷爷那辈。早年爷爷们就是凭着这门高超的手艺,养家糊口,维持一家生计。那时窑匠工钱很少的,主家除了管饭,完工后给些馒头或几瓢面粉,最多给几块钱。直到八十年代,农村盖一处宅子才收一百元工钱。现在昌乐本地干窑匠的越来越少了,虽然网传建筑工人收入秒杀白领,但是很少有年轻人去干这个又苦又累的行当了。
下面这些相片是儿时的一些相片。其中一张是八四年春节前赶朱留店大集照的,那时农村的生活逐渐好起来,照相也开始兴起来了。相片中一家三口穿着新买的衣服,老爸站在左边抱着我,老妈站在右边抱着弟弟,背景是幅山水画,每次看到这张相片我都引以为豪。另一张彩色相片是我们上小学放假时跟老爸出车时照的。当时老爸给县建筑公司在朱刘店的工地拉石头,工地就在照相馆旁边。相片上老爸坐在新买的拖拉机中间,精神抖擞、神采奕奕,我和弟弟坐在拖拉机两边扶手上,穿一身水手服,露出甜甜的笑容,又带有威武的神气。拖拉机虽然是东拼西凑买的,但是就是这台拖拉机承载着全家人的梦想和希望,老爸风里来雨里去,供着我和弟弟上完大学。直到我们参加工作后,老爸也老了干不动了,才把拖拉机处理掉。
排在最后相框里的那几幅相片是去年中秋节拍的,我猜想这些相片只有我家里才有,别人家很难寻觅了。老爸说宅子拆旧的改丑的,但是墙上的奖状得完整的留下来。这些奖状都是我和弟弟从上小学一直到大学获得的一些奖状,因为大部分奖状都是用浆糊粘上去的,又二十多年过去了,揭都揭不下来,有些变得很脆,一碰就碎,怎么完整的保留呢?最后琢磨出了一个好办法照相!除此之外,老爸还执意要把我和弟弟工作后获得的毕业证、荣誉证书啊,还有他自认为像是荣誉的一些证件都拍下来。在父母眼里,孩子的荣誉就是他们最大的骄傲,是支撑着他们努力奋斗的强大动力,他们是多么的殷切期望孩子们长大后有出息,将来能够出人头地啊。
回忆的故事还有很多,总是一直以为,今天的记忆,明天也许会挂在墙上;今天的记忆,只不过是明天挂在墙上的一张张相片,时间也会把她做旧,从彩色退变成黑白,再泛上黄色的沧桑。也许多年以后,相片不再摆挂出来,将其束之高阁,或是变成存在电脑硬盘里的一段段代码而已。
或许只有看到那些老相框,才能找回从前的故事。
在九月,潮湿的车厢 你看着车窗,窗外他 ,水管在开花。椅子在异乡, 树叶有翅膀,上海的街道, 雪山在边上,你靠着车窗 ,我心脏一旁,我们去哪?你看那 ,九点钟方向.........
主题曲轻柔播放,电影院里却只余下几个人的身影,大银幕上的金城武居高临下,对周冬雨从眉头紧皱到渐渐扬起嘴角;周冬雨仰首迎接他,那抹羞涩从不屑一顾到小鹿乱撞。而我紧紧看着左前方那个身影,明明该离开的步伐却迈不动,沉重的呼吸都紧促了。
我知道是她心晴,曾经陪我度过好几个不眠之夜的她,突然消失不见的那个她。终于还是没忍住内心的那股不明的情绪,我跟在她身后走出影院,直到她突然回头看到了我。嗨,好久不见......看着她震惊的双眼我莫名的开心起来,至少她还认得我不是么,而她依旧那样美丽,只是多了几丝韵味。
两个人回到她家,坐在沙发上那一刻我陷入了回忆。记得第一次认识心晴,是在赛客虚拟家庭,浏览网页的我无意间点了进去,看着一对对男女成为密友,我也买了一栋四星级别墅。很快的,系统就发来了同城的自动推荐,而第一眼我就看到了她,圆溜溜的大眼睛仿佛散发着光芒,我邀请她入住我的别墅,开始慢慢和她攀谈。
她是一个充满干劲的女孩子,总觉得生活处处是阳光,我们善待生活,肯定会被生活善待。那时候我总是取笑她是正能量天使,她也毫不客气的收下了我的赞美,还说,正能量才好呢,我的愿望是世界和平。那时候我总是肆无忌惮的哈哈大笑,为她的天真单纯,也为自己在生活中难得的快乐。因为我过得压抑,所以那段时间的这种快乐我很珍惜。
我是一个普通的公交司机,每天的生活都徘徊在那一条路上,再美的风景抵不过每天看无数次,而同样的,再好的老婆,也挡不过生活的摧残,我开始无数次和妻子吵架,怀念大学时候她的那种单纯与美好。当认识了心晴以后,自然而然的我开始迷恋她的那股青涩,我在一切空闲时间上网吸收最新的咨询,然后与她交流,我希望她能感受到我的年轻,即使我已经三十而立,但还是有了毛头小子的冲动。
就这样我们在赛客虚拟家庭上面聊了有一个多星期,终于我鼓起勇气跟她交换电话号码。当那天我打她电话的时候,发现了电话那头的她带着浓浓的鼻音,我心中有点不安,赶忙问她怎么了。心晴沉默不语,只是传来几声低低的啜泣,我很紧张的问她,你在哪里?我去找你啊。她又沉默了一会儿,才报出来一个地址。我速度的打了车赶到,才知道这是一个安静的公园,公园里头都没什么人,只有清脆的虫鸣鸟叫,我往前走,终于在一片草地看到了心晴。
她默默坐在草地上,低头抱着双膝,可怜的样子让人忍不住想给她一个拥抱安慰。我走到她面前,轻轻喊了她一下,抬头瞬间,我看到她的泪痕。怎么啦,哭的这么可怜兮兮,我都心疼了。半开玩笑的坐在她身边,希望她能开心一点,突然她一下子扑进我怀里,让我措手不及。我最要好的同事,在上司面前污蔑我,主管相信了她的说辞,我觉得很难过、很无助。她泪眼婆娑,我抱着她,好像抱着最珍贵的瓷器一样小心翼翼,感受到她眼泪的冰凉落在我手上,我轻轻给了她一个吻,她没有拒绝,一切就那么顺其自然的发生了......
我提出送她回家,她给了我一个大大的笑容,接受了。接下来的日子,我经常在自己家和她家之间来回,内心快乐又带着不安,直到那一天,我的钥匙打不开她家门的锁。我默默的离开,或许这是一种分别吧,我们给予了对方那么多的安慰,终究是要说再见了。
知道吗,这里的雨季,只有一两天;白昼很长,也很短,夜晚有三年。知道嘛,今天的消息,说一号公路上,那座桥断了。我们还去吗?要不再说呢,会修一年吧。一年能等吗?你还去吗?你喜欢吗......
来世到底是什么?我一次次地问自己。
后来佛告诉了我,来世就是奈何桥上喝下孟婆汤,忘记今生。
今生承载着酸涩、迷茫,今生已塞满所有日子的疲惫与沧桑。划满温馨和伤痛的印痕。
今生,我是怎样心力交瘁支撑你的影子,又是怎样在泪水中把爱给了你。
上天给了我们相识、相恋的缘份,却无法给予同途同步的机缘。我的世界你姗姗来迟,把快乐和痛苦一并带给了我。今生注定只能苦守着一份爱情誓言。
今生充满缺憾,今生充满了无奈:有缘不能共舞,相爱却不能携手。今生无法圆梦,今生只是静心的等候,在日月轮回的天幕上刻满隽永的回忆,在斗转星移的苍穹上刻满喃喃的呓语,在等待的岁月中慢慢地消失,一点点抹去生命中最深的痕迹,直到苍老的那一天。
太多的失落,太多的困惑,让今生的我渐生期待和向往,期待来世。
如果有来世,我愿是那大漠深处善舞的楼兰女子,痴痴等待着我的爱人,爱人策马扬鞭,飞驰而来,流沙漫天,落日余辉里,反弹琵琶,跳一曲《丝路花雨》。
如果有来世,我愿是蓬莱仙岛吹萧的女子,等候我的爱人,爱人驾一叶轻舟,飘然而至,携手看奇花异石,品甘泉玉酿,聆听山涧细细流水声。
如果有来世,我愿是花树下等爱的女子,等候我的爱人,在他的手心里划一个爱字,爱人拉着我的手,带我去康河的柔波里走一趟。然后,静坐在树下,沉醉在甜美而微凉的风中,落英的夜里,清风明月中慢慢的老去。
菩提树下,我们约定三生
如果前世我们有未了的情缘
今生难续,
来世再续前缘
三年前我生日那天,我们开始了,开始的爱情是那样的激情,澎湃,火热。。。尽管我曾受过伤害,他的出现是初恋的替代品,但从他出现的那一刻起,我开始重新对爱情充满信心,爱情是伟大的,神圣的。我一直很想拥有的感觉,终于在他出现的时刻,重拾信心。我对爱情有了新的体会,被爱的滋味,很美。他的爱和宠,让我深深感动,面对爱情,我一向很被动,不知不觉,我也从不爱变成深爱。恋爱时,我们一起吃苦,一起经历了太多太多,终于你还是自私的离开和弱弱的背叛,我再一次受到重创。从未恨过你,我也不知道为什么,很难理解这一点,不是不爱,也许这就是爱的最高境界吧我伤的很深,比初恋的失败还痛,但我一直都很平静,平静的连自己也佩服和意外,我没有再像挽留初恋那样一次次的哀求,哭的那样悲惨和失色,没有失去属于自己的自尊和骄傲。每天都把自己反锁在家里,用酒精麻痹自己,沉醉后的我可以好过一些。至今想起那时,我的心还是会阵阵的疼,不知道自己是怎么过来的。分手四个月,我还是找了备胎,因为实在受不了那种心痛的滋味,那是一种煎熬,痛的无法承受,无法自愈。没有爱情的恋爱是可怕的,我终于没有再那样折磨自己,强迫自己和一个不喜欢的人在一起,我走了,走的那样干脆。风实在没有让我有很深的感触,他说,因为不忘而开始,因为不忘而结束我想他说的不是我,是他自己。于他,尽管我没有那样付出,但我是多么希望他能打动我,让我爱上他,而他的做法,让我超越心寒。离开,我没有任何犹豫,没有一滴眼泪。我没有伤害到风,起码从一开始在一起的目的就是想要好好的,结果他却那样对我,至今于他,我需要刻意的回忆,其实,早已忘记了这个人在我的生命里出现过
过去了,一切都过去了单身一年了,这两天不经意听到的消息又让我心情低落,伤心欲绝。其实现在的我,过的很好,很平静,工作压力虽然很大,但我没有因为工作的坎坷而心情低落,我常常想,如果我们从一开始就是这样的,没有经历过那么多挫折,彼此没有那样的压力感,也许我们不会有这样的结果
现在,一切真的过去了,那样的彻底,我已经坦然面对这一切,面对今天的失败,期待明天的美好吉祥将自己曾经疼爱的妞妞亲手杀死了,从此,没有过去,没有回忆,恭喜奶酪新生,祝愿奶酪一直干净,坚强
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