关于情感方面的文章很多,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,最全的情感美文都有哪些呢?下面是小编收集整理的莫笑我的多情只是傻,欢迎阅读与收藏。
《莫笑我的多情只是傻》
你若安好,失去天下又如何,我常常这样想。可是失去了你,我得了天下又能怎样,况且我还是一无所有。
无稽之谈的事实
有时候仰望星空,我就会问自己,你那边的天是不是和我的一样,如果一样,你是否像我一样也在想着对方。人最可怜的时候,莫过于梦醒了,床凉了,房间空了,喜欢的人走了。无论曾经多么相爱,分手的时候,肯定有一个很不舍,另一个很绝情。如果不是这样,那爱情就不需要承担太多,青春就不需要另一个人陪伴,或者成熟,或者我们选择一直傻下去。
一年了,跌跌撞撞我也过来了。如果说伤口结了疤,现在我也不会痛了,只是偶尔想起谁让我那么痛,或许我恨,也或许满满的全是我要的愿意。若相遇是缘分让我们相信的命中注定,那离开我一点都不会觉得突然。四年前我就说过,我们是注定的分离,希望到时候你别哭泣。后来我才发现,这句话是我安慰自己的,我一直在和自己谈恋爱,可笑的我还以为感情脆弱的只是作为初恋的那个女孩。
有人对我说,女孩的初恋永远是最差的,男孩的初恋永远是最值得回忆的。而我就像是最值得回忆的渣男,从来没有好好想过如何在知道结果的爱情中对待一个人。记得那是你第一次哭,我们分手了,彼此蜗缩在被窝里,就这样度过了最挣扎的那个夜晚!第二天我们像第一次相遇的陌生人,什么话也不说,而你就面对面坐在我的前面,我一天都没有抬起头看你的脸,不知道你当时是否难过,后来也只是听说那一天你一次也没有看过我。如果开始我们就这样了,也许以后我们就不会那么痛苦,或者说是疲惫。
分开了发现不舍,在一起发现又不和,爱情中的分分合合,多次发生的结果,注定了我们分离的结局。我也许适应了和你一起的生活,有时候甚至感觉自己没事可做,要不我多余的关怀该向谁施舍,或者应该是我应该向谁乞讨。习惯了你笑着对我说你讨厌我,习惯了你哭着对我说爱我,也习惯了吃饭时你说我是猪。而我也习惯了抱着你,安慰你,我认下一切错,因为你本来就令我心疼。如果那算爱,情又是什么的结果。
雨雪天,为你遮风挡雨的那个人是我;炎热天,为你打伞的是我;别人欺负你,第一个拍桌子保护你的人是我;你孤单时,第一个跑去的人是我,你的一个电话,却能惊扰我的世界,无论我在家,还是学校。看你挨饿,为你买饭的是我,陪你逛街的是我,但让你生气,离家出走的人也是我。如果当时我再忍让你的小脾气,那些夜晚你就不会一个人伤心的哭,有家都不想再回!我恨我自己,太过虚伪,总以为你能像别人一样对我,可我忘记了你才是需要照顾的人,你的天真,你的傻,却因为我变得那么可怕。
后来你问我,为什么对你这么好,我回答说因为我爱你,再后来你问我,为什么对你变得那么差,我还是回答因为我爱你。因为我知道,我爱的方式错了,只让你学会了依赖,却没有让你独立。所以后来在你的眼里,我只是个好哥哥。我想过我会离开,却没想到是我触碰了你做的机关,我毒了一生,你却就这样看着我不再心疼了!
若是明知道结果,我为何还这样对你,别人不相信,就连我有时也不相信,可就是这样的我陪你度过了三年。我宁愿相信,我一直单身过,没有和你恋爱,没有陪你租房子,没有和你有过一丝争吵。像陌生人般的,我只是路人甲,从你身边走过。结果我成为了路人甲,勉强的呵呵一笑,我只是对你祝福过。
我累了,真的累了,走不动了,把一切关怀都给了你,我不知道对别人我还给予什么,我不想别人有你的影子。所以尝试,便不再纠缠,失败就不在留恋,有些人不是坚持,就能拥有的。而我再也没有坚持的力气和勇气,如果我一直这样讨厌自己,我宁愿一生高傲的一个人,也不远虚伪的对待别人。如果说别人怕痛,那我就害怕温柔。因为别人的温柔,我还不起。
想着你和他在一起,我不说,其实我很难过,只是习惯了,一个人空想,就连寂寞也为我哭了,它也许再也受不了我了。最后一次想着你,作为贱人的我不再矫情了,已滚的方式离开了。你最讨厌的,我最厌烦的字,此刻最能安慰我了。也许香烟能麻痹我,却也能让我泪流,沧桑。
前生走错路,后世我就得自己回去,不带任何人,不带任何情绪,因为爱,我还记得来时的景色,因为爱,我还记得我还活着!
(不要笑我多情,只是傻,你若真的懂我,请不要可怜我,因为我可恨过,手里握着结局却还要和别人赌青春,明明知道要输,却还想用余下的半生与她再赌一次)
关于情感方面的文章很多,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,什么样的情感美文才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"只是因为我太爱你",希望能够帮助到各位。
爱你,我决定付出,即使痛苦也甘愿;爱你,我必须执着,即使心碎也无悔;爱你,我情愿等待,即使无期也值得。
夜已深,但心还乱,自己还默默的沉醉在你那让我心灵悸动的声音中。
窗外小雨淅淅沥沥的下着,好像在诉说着它那漫长的等待,等待我们的约定我们的重逢,既紧张又亢奋。
夜幕的思念是一种甜蜜的忧愁,无尽的想念是一种苦涩的期待,想你是一种幸福的忧伤,念你是一种美丽的向往。
曾几何时看过这么一句话,因为思念一个人而变得寂寞,因为疼爱一个人而变得温柔。庆幸,寂寞的时候有你可以让我可以想你,温柔的时候有你可以让我温柔,有一个让我有理由去执着和坚强面对的你。
只因为我爱你,所以我才会在意你的一举一动、一言一行,才会在一边默默的你关心你、照顾你、呵护你。
只因为我爱你,所以才会忍痛叫你一定要冷静的考虑我们之间的问题,才会忍痛的对你说如果觉得我给不了你幸福就拒绝我不要怕伤害我,其实我恨不得把你永远留在身边,也不知道自己能不能承受得了,也许自己只是假装坚强而已。
只因为我爱你,所以才会因为你不经意的一句话或喜或悲、患得患失,生出无数的猜想。
只因为我爱你,我才会想要努力的做的更好,才会千方百计的默默付出,才会想比任何人都关心你疼爱你,生怕你受一丁点委屈。却还在一直默默自卑,觉得自己不够好,配不上优秀的你。
只因为我爱你,我才会一有空闲就忍不住的给你电话给你信息,问你吃饭了没有照顾好自己了没有?才会没事的时候会傻傻的望着手机发呆,那是我在盼着你信息的到来,盼着你的电话。
只因为我爱你,我才会害怕给你电话信息多了你会感觉厌烦,才会在当你每次说要挂断电话的时候心里空落落的感觉,才会要求你跟我再说几分钟。
只因为我爱你,我才会当你说困了想休息的时候很不情愿的跟你说再见,尽管我是那么的希望能和你在说说话,因为我需要你健健康康的。
只因为我爱你,我才会要求你管我也听从也喜欢你管我,因为那样让我感觉你在乎我,会让我有幸福的感觉。
爱你,我决定付出,即使痛苦也甘愿;爱你,我必须执着,即使心碎也无悔;爱你,我情愿等待,即使无期也值得。
亲爱的,爱你,我甘愿、无悔、也值得。
关于情感方面的文章很多,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,最全的情感美文都有哪些呢?下面是小编为大家整理的这些烦恼,是因为我长大了吗?,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
昨天在回单位的路上,接到一编辑老师打来的电话。她问我这次回家过年有什么好的收获,或是有什么新的感受,如果有的话给她们报纸写一篇与过年有关的文字。
我推辞说姐啊,家那边天气不好,近几天天天下雨,除夕就蜷缩在家里大门不出二门不迈的,整天盯着电视看,哪有心思去思考去感悟哦。话刚出口就觉得这样不妥,别人是看得起自己才给打电话的,这么答复别人甚是不礼貌了。于是我转口说:姐,要不这样吧,我回去之后把这些天的见闻和所想写来发给你,但愿你能用上。
挂断编辑老师的电话,心里确是有些忐忑不安。不是因为没有所写,而是怕写得不好辜负编辑老师的一片信任。回到住处天已经快黑了,草草地吃了点饭就开始拟写提纲,可顺着提纲写下来的文字读起来总觉得有些文不对题,就索性撕了它。
心里因有些着急,就急急打开了电脑,想要凭着流水的记忆和散乱的思维来叙写这篇稿子了。
不过说真的,关于过年的话题,以前写过几篇与此有关的文章,并得编辑厚爱都得以变成铅字,相同的话题,在别人的笔下描写得太多,想想再写也没什么新意了,所以就说说这几天的一些事情。
单位离家很远,有将近十个小时的车程,因此领导很是怜惜我们这些离家远的人,为了让我们能够在除夕之前赶到家里,所以提前给我们放了假。怀揣着早日到家的梦想,赶紧的到附近的土特产超市买了点特产便匆匆地奔往车站,踏上了回家的行程。
汽车一路向前行驶,看窗外掠过的景色。高原的冬日里,山上少了点绿色,显得有些万木萧瑟之感,映入眼帘的多少有些凄凉。但这丝毫影响不了我回家的心情,相反倒是让我想起了以往那些回家过年的时日。
从大一到大四,每一年的寒假,都要挤上几十个小时的火车,从遥远的东北走向西南,带上沉甸甸的喜悦之情,奔往家的方向。那些在公益广告中播放过的有钱没钱回家过年、回家是最好的礼物等广告词时常会萦绕在我的耳际,提醒着自己不管再怎么忙,都应当抽点时间回家看看,看看父母,看看家人,同时也好享受家的那份温暖与从容。回家不需要大包小包的礼物,也无需要看他人的脸色,只要一个健康的身体即可。
又是很久没有回家,当母亲听到我快要到家的消息后显得很是高兴,在电话中不停的问我想吃什么,她说她做着等我。我笑笑说随便吧,回来了感觉什么都好吃。小弟骑车去小镇上接我,他说母亲知道我爱吃回锅肉,特意给我炒了一盘。听到有回锅肉,我就想到了以前母亲炒回锅肉的时候,总会先小炒一下肉片,再往煎热的油中倒入少量的干萝卜丝翻炒,加上一点酸辣椒,放入姜和蒜苗拌炒均匀,老远的就能闻到香味,光想想就流了口水。
流着口水我就想到了回家的幸福:可以睡觉睡到自然醒而没人叫你,可以过上拖拖拉拉的慢节奏生活没人催你,可以不用插手享受到美味的佳肴。
在家我就是这样生活着等待除夕的到来的。
小时候的年,总是显得很热闹,家家户户都在忙着准备各种吃的,忙碌而充实。可是现在倒是冷清了很多,年货以及大部分食品已不用自家准备了,需要什么,就拟出一份清单上街,基本上都能买到。这些年,我只在坚持一个习惯,那就是每年的春联必须是自己写,不用在街上买现成的。
帮母亲做完豆腐,余下的时间就是要做每年例行的一件事情,那就是回复短信和给别人发短信。粗略的数了一下,除夕当天,手机差不多收到一百来条祝福的短信。可大部分都是转发、群发过来的,有的在转发的时候甚至连其他人的名字都没有改。说真的,看到这样的短信有些啼笑皆非,对于此,我是有话要说的。对于只给你发了几个字但却是自己编辑,真心祝福的人要心怀感激;对于那些给你转发信息的人,因为这意味着他(她)还记得你,也要不忘感谢;对于群发并且还是错误百出的那些信息,说真的,这样的信息不收也罢,这从另一个侧面可以看出对方的漫不经心和应付的心理。如果是不真不诚的虚伪心理,还将话柄落入他人之口之事,还不如不干。在这个浮躁的时代,事事都在复制着,写论文复制粘贴、写材料复制粘贴、发短信复制粘贴,似乎人人都想有收获,人人都想做好人,但人人都不真诚努力的付出,总想着轻而易举的复制粘贴,巧取他人劳动成果。我们不反对吸收别人好的东西,就是怕在有一天连内心深处最真实的真情实感也不用自己的,而是复制粘贴他人的话,这将是一个怎样无趣的世界。
春节这几天,天气很是阴冷,到处都是雨雾交织的一片。到家之后我基本就没有出去,一直就蜷缩在家里看着电视或者听听歌,或者一个人呆在房间里翻箱倒柜的寻找一些美好的过往。有十年前和朋友往来的书信,也有上高中时候在课堂上和同学偷偷写过的纸条,想起那时场景,很是温馨。随手翻到几本书,想以看书来打发春节这几天的悠闲时光。可刚捧起书本,便有邻居来访,邀我一起去打麻将,由于不常在家,不好拒绝邀请,所以勉强答应和邻居一同前往堆砌长城。
时间就在不停的打麻将和斗地主中慢慢的逝去,一转眼七天的假期就到了,又不得不打点行装返回单位。回程时我在想这个年过得真的不怎么样,在成长的过程中,越发觉得年味越来越淡,少了少时的喜悦与期盼,多了攀比和浮华。越来越变味的年,让我有了很多烦恼。那些伤不起的压岁钱,被父母长辈逼亲,喝不完的酒,着实让春节有种春劫之感。
这些烦恼,是因为我长大了吗?
文章来源:http://m.qg13.com/q/5246566.html
更多