在一起的时候一定会发生很多的事情，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的彼此心知肚明，暧昧缠绵直奔主题，欢迎阅读与收藏。

彼此心知肚明，暧昧缠绵直奔主题

我，今年30岁了，事业也算稳定了。但我属于那种比较喜欢折腾的人，喜欢自由的生活，年轻的时候就没少折腾，现在也不安分，不管是工作还是生活都这样。以前就喜欢和朋友去酒吧喝酒，但后来想要戒酒只能找别的乐子。我觉得人生苦短，及时享乐才是最重要的。

自从戒酒之后，下班就是陪陪老婆小孩，生活一下子变得枯燥乏味，也只能上网玩玩游戏。在一次机缘巧合下，我发现了爱西楼网，从此以后我的生活就重新变得精彩了。那时发现网站上男男女女聊天的氛围很暧昧，出于好奇，就跟着在上面买了栋钻石王宫，接着系统就向我推荐了几个异性。说实话，我这个人挺看重外表的，看着其中一个照片挺合眼缘的，就将她抢入后宫。很快，我们就聊了起来。

通过聊天，我知道她在一家酒店上班，工作比较轻松，所以无聊的时候就喜欢上网聊天。她是一个很健谈的女孩子，知道的也挺多，感觉对世界充满好奇，什么都聊得来。和她聊天，你会发现原来世界这么精彩。所以，那几天，我天天找她聊天，两个人无所不谈，无话不说，从一开始的工作、生活、旅游，到后面聊到人生经历，对感情的看法，感情经历等等。我发现她是一个挺重感情的人，因为之前交过一个男朋友分手了，之后几年就再也没谈过恋爱了。她说自己是那种一旦投入就很难走出来的人，所以才不想再谈恋爱，但是一个人总有孤独寂寞的时候。

我觉得现在很少有这么重感情的女孩子，对她的好感油然而生。后来觉得两个人聊得差不多了，我就约她出来见面。她想了想就答应了，见面那天，我感到很惊讶，她长得瘦瘦小小的，但穿衣搭配很有讲究，看起来还蛮有气场的。没想到这么娇小的身体却有大大的能量，对她的好感更是增加了。我们去附近一家很有名气的饭店吃饭，那边环境氛围很好，我们选了一间小包厢，里面的布置很好，还放着柔和的音乐，气氛一下子变得很好。我们边吃饭边聊天，感觉很轻松又很愉快，两个人也有点暧昧，忍不住有点小动作。后面出了饭店，也就没有多余的程序，就去了酒店，直奔主题。

之后我几次想要约她出来，她总是以很忙为理由拒绝了，我也就作罢。我知道她对我并没有真感情，只是一时孤独想找人陪伴而已，而我也是因为生活无聊想要寻找一点新鲜感。就当我还沉浸在第一段美妙经历的时候，又遇到了一个令我心动的女人。

那时因为公司的业务需要，一次出差的机会，为期一个月的异地生活。在异乡人生地不熟，去酒吧又不能喝酒，就在网上认识了她。在认识的几天里，我们聊得很开心，她给我的感觉是温柔知性的，每天晚上我们都聊到很晚，在她的陪伴下，一个人的夜晚变得不那么孤独，倒有几分温暖。后面自然而然我们就约出来见面，那天她带我去一家很有名的餐厅，还给我介绍了很多的美食。吃完饭后，我们还喝了点酒，酒后一时冲动，加上两个人多少都有点意思，不用多说，顺其自然我们就去了酒店。

后面，我出差结束回去，我们也就不再联系了。这两段经历都给我留下了深刻的印象，爱惜楼网上的很多男女都是因为一时孤独无聊才想去上面寻找情感寄托，玩完也就散了，没人会当真的。所以我也是把它当成一种体验，没有想太多，该走的总会走的。

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厨房里彼此情难自禁，缠绵过后终成眷属

这件事的开始是在一年前，那时候我还是一个过着如同大部分白领一样的生活，8点离开家门，挤上拥挤的公交，到达公司;下午6点离开公司，挤上公交，回到家里。日复一日。我从来没想过会有这么一个人闯进我的生活里，我从大学毕业后，就再没谈过恋爱了，我身边的女性朋友很少，也很少和公司的女同事有私下交往。

我不知道这种状态会持续多久，周末的时候，我除了在补充工作日失去的睡眠外，剩下的爱好就是一个人泡在网上，玩玩游戏，机缘巧合之下，我翻到了嫒西楼网，在网站上买了栋钻石王宫，系统向我推荐了她，我通过抢亲的方式认识了她。

厨房里彼此情难自禁，缠绵过后终成眷属

最初，我也是抱着娱乐的心态，权当多个聊天对象，开始我们聊的也是很普通的话题，爱好，喜欢的食物，工作上遇到的麻烦，像一对普普通通的朋友。几天之后，我们渐渐熟识，也开始深入聊一些彼此的秘密，她是个重庆姑娘，原本是跟着男朋友来到这里，后来因为种种原因男友移情别恋，也就分了手，她不想让家里人知道，就自己一个留在这座城市接着工作生活，我对她有些钦佩，独自一人在城市奋斗，这其中的甘苦也就只有同样的人才能体会到;我也和她聊起了自己的往事，大学毕业之前，本来和女友约定一起留在这个城市，但因为种种原因，女友回到了自己的家乡，也就和平分手，而我还固执的遵守那个约定。

我们两个像是多年的朋友一样，每天都会聊些今天的经历，我会给她说一些自己碰到糗事，逗的她笑呵呵的。她也会发些自己做的美食给我看，每次都把我馋的咕咕叫，你知道，一个单身男人，大部分时间都是靠外卖过活的。之后两个人的聊天也越来越深入，气氛也渐渐暧昧起来了。

后来我得知她要准备考下公务员，在这之前，我也心血来潮的去考过一次，笔试和面试都过了，但是不想之后一辈子都过着可以预见的生活，也就放弃了。在这方面，我还算有经验，就帮忙帮她选材料，下班之余，还会给她讲解题目，把自己的经验毫无保留的教给她。

那次她如往常一样给我发了张美食照片，我抱怨了下，好久没吃到声香味俱全的食物了，这些外卖真是难吃，还附带一个大哭的表情。她回了我句，要不要来我这里，我给你做顿大餐，这段时间为了辅导我你可是尽心尽力了。

我一瞬间我心脏猛地跳动了一下，想也没想穿好衣物就冲出门。她一个人住在小区里，房子不算大，但也五脏俱全。给我开门的时候，她穿着粉色的居家服，跻着一双HELLOKITTY的拖鞋，很随意的绑了个侧马尾，很清纯可人。

我坐在桌前，看着她在厨房里忙活着，我心里偷偷念叨着，这是不是有点像情侣啊。她的厨艺很好，不消一会，就端上了一桌菜，虽然都是家常菜，但我却吃的津津有味，除了过年的那几天，我很少有机会像是和家人一样坐在一起吃顿饭。

饭后，我帮忙她一起收拾，也许是因为厨房太小，我转身时她就一下撞到我的怀里，我下意识的抱紧她，还好没受什么伤。我能真切的感受她温热的身体，她也没离开我的怀抱，脸红红的埋在我的胸口。我终于忍不住低头吻了她，她闭上眼热烈的回应我，接下来的一切就那么水到渠成。

这之后，我向她表白，她接受了我。我知道在嫒西楼网上很多男女关系都是那样，彼此得到满足就够了，不需要为对方负责。但是我依然相信我们彼此的缘分和感情，现在的我每天回到家就可以看到她，可以和她一起坐在桌子前享受一顿美好的晚餐，这样的生活让我感到非常幸福，我也想用自己的双手给她创造一个更美好的未来。

挡不住“小女友”招数，黑暗中暧昧缠绵

挡不住小女友可爱招数，黑暗中暧昧升级趁热打铁无尽缠绵

依稀忘记自己最后是怎么睡着的了，睁开眼的时候，天已经黑了，四周朦胧而迷茫，缓缓地打了个哈欠，就只看到她伏在我身边，长发懒懒地趴在肩头，用手帮她拨了拨，掀开被子下床去。

回头看了看还在熟睡的女人，跟她在一起总是没有烦恼，很有激情，她总是处处为我着想，想到这些我心里竟有些很不舒服。当初从别人那知道了噻客，第一时间被那开放暧昧的聊天环境吸引，跟着去买了套四星级别墅，后来就在系统的自动推荐认识了她。如今不舒服不是为别的，只是因为我并不能给她一个未来。

是的，我是一个有家庭的人，结婚也已经有6年了，所谓7年之痒，我觉得我和妻子从第三年就开始痒了。我们虽是自由恋爱结的婚，但是她父母并不喜欢我，即使我努力做到现在经理的职位，他们也还是喜欢知识分子的家庭。所以结婚以来，我受的委屈一直不断，我也想过离婚算了，但是毕竟承诺过一辈子。

妻子之前还会站在我这一边，这几年想也是累了，也开始无所谓的态度了，甚至有时候还觉得是我敏感。你说，你的岳父岳母当着你面夸这家女婿是留英的博士，那家年纪轻轻就当了科学院的院士，可是自家的却是个中专毕业的，你能不委屈么?也因为这样，我也不想跟妻子多争辩，有时候就一个人躲在书房上网，也正因为如此，我才能遇到她。

其实我们刚开始聊的时候，还有点误会，因为当初看到头像里的她是个很成熟的装扮，我就以为她也是结了婚的，为了套近乎，我第一句话还是说的大妹子，你好啊。只是没想到之后才发现她竟然才23岁。后来见面的时候我还问她，怎么看到我第一句话说的没生气，她笑着说：我就以为你在开玩笑，再说我那时候觉得你那么精神，也不过27左右。

闹了这么个笑话之后，我们没事就会经常上网聊天什么的。她虽然很年轻，但是观念上也很开放，说话也直率。其实我也不怕说实话，那个时候去那，我就是有想法的，因为我也知道会上那个网站的人大多都是一些空虚的人。她也一样，因为男朋友劈腿，也不敢轻易相信爱情，孤单的时候就像这样，找陌生人聊聊天。

当然后来我们也就顺其自然的见面了，她化着精致的妆容，穿着背心裙，长发挽成个丸子头，那一秒我被她迷住了，虽然之前已经和她视频过了，但是这么近距离的看她，依然让我觉得惊艳。我们去了一个火锅店吃火锅。吃饭的时候我们聊了很多，她也能说能笑的，而且笑起来很甜，她的性格很好，柔柔的，是我一直很喜欢的那种类型。

吃完饭还不是很晚，我们就去唱k了，没想到还是个名副其实的麦霸。我一个劲的夸她唱歌好听，都夸的她脸红了，其实我也不知道她是因为喝了点酒才红，还是因为害羞。让人忍不住想要凑上去，而她看到我的眼神似乎更害羞了，把脸别了过去。

包厢里幽暗的灯光，似乎让当时的场景变得更加暧昧起来了，尽管外面人来人往，我还是抑制不住自己的冲动吻了她，眼神相触，没有尴尬，只有意犹未尽的情愫在传递。随后我们就去了附近的酒店，疯狂了一夜。后来我们的约会就变得频繁了，那天下午妻子又去参加什么读书会，我一个人百无聊赖又去见了她。

只是我知道我不能在这过夜，收拾了一下，留了张纸条，我就开车离开了。一路上，我又想起她，其实我知道刚开始认识她就说了，她不信爱情，就像噻客的很多女人一样，或许她也只是那我当替代品或者什么，但是谁说我又不是有所图的呢。或许此刻某个地方，也正发生着类似形形色色的故事，不管怎样，人啊开心就好。

明 知 道

明 知 道

那是一九九八年的秋季，我刚从师范院校毕业，学校分配我到一个小镇的一所中学里任教语文。那是一所古朴的学校，教学楼看起来灰朴朴的，有些沉旧。可是，在校园里种满了绿树红花，倒也十分幽静，有着一种特别的韵味，我一下子就喜欢上了这所学校。

我是一个内向的男孩，记得第一次站在讲台上面对同学们一双双清澈、明亮、真诚、期待的眼睛时，我就像孩子般手足无措，我感觉脸好烫，心跳得厉害，简单、结结巴巴地做完自我介绍，但开始了我教学生涯的第一堂课，待一节课上完，衣服已被汗水浸湿。想起那时幼稚的自己就忍俊不禁。

很长的一段日子，我都不敢面对同学们热情的目光，每节课我都是凝视天花板或者外面的树木完成的。春天，草绿了，花开了；夏天，荷花开了，树木茂盛；秋天，树叶变黄，干枯的松针在风中飘舞；冬天的校园便一片萧条，死一般的沉寂。

为了提高同学们的写作能力，我布置了每天写日记的作业，每天清晨由课代表将日记本送到我的办公室。课代表是一个青春、活泼的女孩，她并不漂亮，但她的青春感染者每一个人，他做事非常认真，别人的日记都是东凑西找，敷衍了事，而她却学的非常认真，她认真的讲述着她的心情，她的思想，她的生活，还有她的梦想，她的文笔清晰、流畅、朴实无华，通过她的日记，我了解到了心情。我也看得极其认真，每次看完，就用红笔将我的看法或者鼓励的话写在日记本上。我们早就超过了老师与同学的界线，成了很要好的朋友。

她在日记中说，她向往文学的殿堂，想做一名作家，用笔倾诉她的心情，她的生活；她在日记中说，她有一个幸福美满的家庭，有一双爱她的父母；她在日记中说，她很珍惜现在所拥有的一切。她将我当做最好的朋友，她的真诚与信任让我很感动！

课堂上，常常会迎上她的专注、认真的眼神，那双眸子里流露出一个纯情少女对梦的追求。慢慢地，我变得开朗了，同学们都将我当成了良师益友，我有一中幸福的感觉，在校园的生活过的十分的开心与惬意！

后来，我听说她与一个叫杰的男孩恋爱了，我也经常看见他们在阳台上谈笑风生。我将她请到我办公室，我跟她说，年轻的你们应该以学业为主，而不应该涉及到爱情中去，而且，现在的你们真的懂什么叫爱情吗？你们稚嫩的双肩能扛得起爱情的责任吗？她用她那双委屈、潮湿的眸子深深的凝视着我，她说；老师，请相信我，我们只是朋友。他是我哥！直到现在我也忘不了她的眼神！

那个清晨，我到教室里看见她趴在桌上哭泣，看着她颤抖的双肩，看见压抑的抽泣，心里真的很不是滋味。我拍拍她的双肩，说了些安慰的话。后来，在她的日记本中，我找到了答案。原来，她的母亲与父亲吵架了。总之，他们吵得好厉害，她在他们吵架的时候哭着跑出去了。现在，他们谁也不理谁了。她真的很伤心，她的日记本有被泪水侵湿的痕迹。我回复她，别太伤心了，那是大人之间的事，你别想太多，你能做的就是让家里气氛轻松一点，让大家都开心一点，你那么活泼，聪慧，相信你能改变现在糟糕的情况！

又是一个清晨，她到办公室来找我。她的笑容是阳光般灿烂。双眼泛着幸福，她轻柔地说；老师，谢谢你！现在，一切都好起来了。回到家里，我做些力所能及的事，很爸爸妈妈将我在学校里的事，将他们逗的哈哈大笑，家里的气氛欢快多了！现在，他们又像以前一样了，而且更爱我了。这一切都是你的功劳。如果，不是你鼓励我；如果，不是你给我信心，我是不会成功地的，真的谢谢你！看见她开心的笑容，我也觉得开心极了！

不知从什么时候起，我发现我心里，脑海里全是她。她欢快的笑容，甜美的声音、矫健的身影、清晰文笔、飘逸的长发都让我眷恋。甚至，放学后见不到她的时候我都想着她。梦里也长见到她对我笑，我的整个天空就明亮起来。我不可救药的爱上了她，我惊慌了。我，作为一个老师，爱上了我的学生，她；是我的学生，这怎么可以呢？我们又怎么会有结果可言，且她那么快乐、单纯，我不能让她伤心难过，于是，我只能将我的爱深深地埋藏在心里，一切就由我来承担吧！

我明白我不能爱上她，可是，我控制不了自己的感觉，她渐渐占据了我的整个心房，我对她的感情随着岁月的流逝越来越深，爱到尽头，覆水难收。每天面对不能爱的她，我的心痛苦万分。就像是咀嚼一个青苹果，喝一杯苦咖啡。那段日子过的特别的漫长，她仍是那么的单纯、真诚地在日记本中向我讲诉她的心情，我的生活有了一丝丝忧虑，我开始慢慢习惯用烟、酒麻醉自己。

岁月如流水，光阴似箭，日子就那样一天天流逝，很快地就要面对中考了。每个人的压力都蛮大的，周转都围着一种紧张的气氛。她也全身心地投入了中考前的准备，那时的我已接手了朋友的一家照相馆。由于以前在学校的时候学过照相。照相馆的生意还过的去。其实，那是学照相只是自己的爱好而已，却从来没有想到有一天用它来作为经济补贴。除了学校里上课之外，我就在照相馆里备课，看书、自攻法律，她成了照相馆里的常客，她向我倾诉一天学习的疲劳、心情或者志愿，她曾经也说过她很喜欢照相，也想学，为了她的这句话，我曾在教室里上了两堂摄影课，看见她认真，专注的做笔记。心里觉得蛮欣慰的。我从来没有表现出我的爱，我怕伤害纯洁似水的她，我的爱就像大海一样，深沉、无言。

那时，我每天都倚在窗前盼她来我的照相馆，她总是披着一身阳关翩翩而来，然后，我们开始谈笑风生，谈学生，谈文学，谈梦想，惬意极了。由于我们师生关系，我只能将她定位在学生的位置。其实。很多次我望着青春活泼的她忍不住想告诉她我的爱慕，但没次看见她快乐的笑容时，我只能默默无语，我想，既然爱她就应该让她快乐。

很快的毕业了，由于家庭的原因，她没有再上学。那一段日子，她几乎每天都会到照相馆来，我们仍像在学校一样，每次的交谈都让我难忘。三个月后。她告诉我，她要到南方去，看一看外面的世界有多精彩，创造自己的一片天空，我没有挽留，只是嘱咐她在外面要照顾好自己的身体、保护好自己，她望着我的眸子里泛着晶莹的泪花，我避开她的眼睛，心里淌着泪，她永远都不懂我的心里有多痛苦，而我只能微笑着面对她，我怕失去这个朋友。

她走的那天，下着小雨，她撑着一把小花伞来看我，她说；老师，我走了，你也要照顾好自己的身体，这些日子以来，你像朋友般陪伴在我身边，我不会忘记我的情谊的。想你时，我会给你写信的，你一定要回信哦！我点了点头，送她一包从家里带来的茶叶；在外面，万事多考虑，人心险恶，保护好自己。我一定会写信给你的，我她有些迷惑不解地望着我，我对她笑笑。她像清风一样走了，看着她的背影越飘越远，我的泪再也仍不住在眼眶里泛滥，这些都是她不知道的。

她走后，我仍会经常想起他。而她也真的信守承诺写信给我，我就开始算着她信到来的日子，每次收到她的信我都十分开心，在第一时间内给他回信，她开始叫我大周，我也开始叫她咏湘。那个阳光灿烂的午后，她写信告诉我，她恋爱了就是那个叫杰的男孩，我很意外，心被撕裂般疼痛。晚上，从未喝醉的我将自己灌的烂醉，糊里糊涂中些了一封信告诉她我的情怀，还有一盘磁带，是我唱的许美静的《明知道》；明知道爱你不会有结果，为何还如此执着，为你付出那么多

寄出后，我一直忐忑不安地等待她的来信。我想，她不会在理我了，一个老师爱上自己的学生，在那个未见世面的小镇上是道德伦理上不允许、鄙视的。我开始后悔寄出那封信，如果我不寄出，如果我永远保持沉默，或许我们可以做一辈子的朋友，我不会失去她。于是，紧接着我又写了一封信，告诉她我只是一时冲动，酒后胡言论语，叫他别多想，并表示我希望我们还是朋友。后来，她回信了，她用她大海般宽阔的心胸，女孩特有的柔情原谅了我。她说。她理解我的心情，她说，我永远都是她大哥哥，她的好朋友。看罢后，我好感动，谢谢她的理解，谢谢她的宽容。

就在2003年，亲戚为我介绍了一个聪明能干的女子，母亲很喜欢她。尽管我仍然忘不了她，可是我的爱是没有结果的我的年龄也到了成家的年龄，我不想再让父母为我操心了一切因素皆备，那个女子成了我的新娘，成了我的妻子。妻真的是一位好妻子，节俭、持家、温柔、体贴，一家人过的到也十分开心。只是，我总觉得我的生活像少了什么。夜深人静时仍会深深的想起她。

我没有告诉她，我以成了家，有了妻。待她回到家乡时，我已是两岁孩子的父亲，我正在筹备开一家公话超市。见到她时，我正在铺面里忙着接电话线，我很意外的见到她，她的笑容依然似阳光那般灿烂；大周，你好吗？我昨晚回来的，今天就来看看你！我有些痴傻的望着她，会不过神来，看见我的傻样，她笑得更开心了－

那一段日子。我们似乎又回到了学校里那样，每天，她都会来到我的公话超市。对我，她仍然十分真诚与信任，她告诉我，外面的世界有多精彩，打工的生活有多无赖，她告诉我，她认识了很多朋友，她的爱情有多甜蜜。我只是微笑着点头。当她看见我的妻子时，她惊呆了，随即叫了声；师母，忙吗？妻子握着她的手；你就是咏湘吧。我听国提起过你。这些年在外面手委屈了吧？然后，她们似姐妹般亲热地聊了起来，看着她们相处得那么融洽，我真的很开心！

现在，她又来到了广东。跟她的恋人在一起，我们会时常写信或者打电话聊聊各自的生活，我们仍然是亲密的朋友，对她的爱我也能够坦然了，我只能真诚的祝福她，愿她以后的生活一切都很如意。再想起许美静的《明知道》时，我也会一笑置之；

明知道爱你不会有结果，为何还如此执着，为你付出那么多

今夜月独明

夜幕见见降临，国别了一天的喧闹，在这个偏僻的小县城寂静了，人们进入了安静的梦乡几条巷子闯来蛐蛐唱歌的旋律，深静的巷子中偶尔传来狗的叫声。静静走在冰河大道，放慢脚步，感受这失去城市的幽静，抬头望着一轮明月，给大地披上一层寒霜，人有秋天的凉风吹在自己身上，感受一丝丝的凉意，有些人从未想起，因为不层忘记，捡拭他留给我的回忆，不知道远方的她还好吗?回想曾今，我们的盛生活是那么的天真，快乐的种子扎根在心底，灿烂的笑容无时不洋溢在脸上，曾今的我们总认为将来很遥远，毕业很遥远，许诺这一些幼稚天真的诺言，现在只留下空旷的教室和无法抹去的回忆。回忆美好的日子随风而逝。。。回忆层努力忘记却时常想起那点点滴滴，我们是否还可以找到曾今的幸福的回忆和无知许下的承诺，是否还可以找到连山天真的笑容？一阵风将我从美好的回忆中拉回到现实，今夜的月是昨夜的月，近视的人却再也没有昨日的影，夜深了，幽邃的天空中那轮明月传出阵阵寒意，幽静的城市仿佛更加沉静了。。。。

星月暂明

壹

空气中弥漫着湿重的水汽，迎面拍打在脸庞，冷若冰棱，一层层剥下完美的虚伪和淡然的红妆。我知道这是岁月无奈勾勒出的暖伤。呼啸的秋风湮没了我的呐喊，由是选择沉默以冷却怅恨的烧燎。骤然袭来的回忆，如湍急的流水，在不忍也来不及回头的激流中挣扎，终而汩没在陈旧破败的腐叶下。

场景的变换，叫停了心跳。灵魂的异域，自那个阴暗的角落，不停扩散着彻骨的怆凉，镀上层层迷人的釉质，如同胶凝着的哀痛，琥珀般窒息而绝美。真实得近在眼前却再也无法因心跳同步而窃喜。夜黑的凝重，月光沉默在无边的残秋。

贰

雪，下在秋天才最显别致，等到日出之后冰雪消融，雪水汇流交错，汩汩如孱弱的溪流。这样的秋景会给人以初春的假象，荒唐却喜爱的痴执。爱上雪在不同的季节因爱上你在不当的年纪，而变得多了一份执着的专情，雪或簇拥而下或绵绵洒洒，无论哪一种都宛如因你而虚掷了年华。

银尘落满了你乌黑的短发，帮你轻拂着雪花，冰雪融化在指间沁甜在心涯。有那么多的月夜，我们相伴数着年华，月光铺洒在在通往在未来的石桥上，一路恬静，一道安详，繁星作伴红毯上的新娘。我听得到秋夜里你散落满地的呢喃细语，悢悢然，依思断肠，回身纤腰一握，温情抚平惆怅，脸上缀着月光，美到无法原谅，耳语轻念夙诺，树摆影随蝶弄花。

叁

秋入萧索，天黑愈发等不及日落，陡然落下的黑幕都不曾给人时间去感叹夕阳那慵懒的华丽，恍如一梦，浸透着莫名的不安与淡淡的忧伤，

别离，是想你不要放弃，请别远离。萧瑟的秋风吹痛了回忆，独留我一人在山前，弹着古琴，没了知音。被笑声滋润惯了的丁香，美丽也消失殆尽，叫我怎堪人生弹指老，岁月芳华的可惜。还真是没能捉紧你，再回眸的瞬间，泪珠划破天际，拍打着翅膀，优雅，华丽，只是不留声息。淡淡落下几行离词，和信封包不住的寒意。

你的文字笔划间透着绝望，心伤无法名状。基调凝重得让人感到陌生，如似虚狂，却又刚强。想罢是你悟到了真理，在这个年纪总该有一段失落的记忆。你我疏同，不似我张狂不羁，放荡逆流。你宛如清莹，绘制自己完美自由的童话，对不起，那就只好换一个人替我写完它。缤纷的只能是你青春的萌芽，在那些个夕阳西下，陪你等的明月当空，星辉繁华。

肆

语气我该选哪一种才算洒脱。毫不在意。梦境我该选哪一重，才会安抚现世的伤心。

无尽的放荡，以空旷我的灵魂，搁置我的情思。原地踏步以自己的情调，悠闲的放慢心跳，那频率才是我离开你时佯装的样子，那么惟妙惟肖，让我自己都在坚信没有流下泪滴而是完美的强颜欢笑。

不求孤寂的伟大，只想幸福的微茫。理想的尽头演绎着悲凉，但在到达之前，我希望伴着今夜的第一缕月光，拥抱自己，幸福以莫大的宽慰。

毕竟，我还有自己，亦曾有你。

晨明的雨

晨明的雨

晨明的雨最为发人深省。在整个夜间，潮湿弥漫天地；尤在春天的时刻，浓浓轻柔般的味道便真正体现。温暖会给予生命以希望，而雨意却让痛苦真正绝望。走在充斥雨意的小道，接受最早苏醒的雨丝，吸入口中，凉爽，清澈。美妙的感觉让蒙昧的人清明；这里是晨明的时刻，大无畏的心由此绽放的时刻。在无人的小道上，远离喧嚣，远离人群，自己的价值，或许就是这样实现的吧。

雨意最能给人以最奇妙的感受。磅礴，浩大，轻柔，潮湿，不一样的雨意，给人不一样的清明。生活是繁琐的，如果能够一觉睡到自然醒，把疲倦毫不犹豫的抛弃，这样一定是幸福的。但这此间，绝不适合有梦想的人们。每天在闹铃声中惊醒，惺忪，整个房间都是暗淡的，透过阳台的玻璃窗，天阴沉着，滴答，滴答细微的声响，今天又下雨了。晨明，天是昏沉的，雨丝丝而落，风起，雨溅起泥垢，绵柔不尽。在被窝中都能感受到浓浓的潮湿，此间的时刻，还是起床吧，又该晨练了，又该步行一段路，几百米的途程，不知道发丝会不会变得湿漉漉的呢？

无人的小道，在一大片树丛中人们修建了一条曲折的小径。我想：这应该就是为那些热爱沉默的人独辟的蹊径吧。在晨明中散步，尤在没有嘈杂的地方，幽静，便是最深刻的领悟。忘记了生活的琐碎，忘记了不愉快的事，吸一口气流，呼一口浊气，把一夜的梦魇缓缓吐出。雨水滴在肩膀上，慢慢地浸润到了皮肤里，凉爽，丝丝明亮。昏沉彻底远离了心田，生命仿若感到一种升华，尤在毫无顾忌而幻想的时刻，在整片树丛包裹的地方，步伐移动着，心微微跳动着，节奏在侓动，昂扬与雨意携手。最为伟大的时刻，最为温情的时刻，总在那一刹那触发，给予涌动，给予感动，给予一丝呐喊中带着的清凉与沉默，不再懈怠，不再懒惰。

生命真得是很美丽的，在被雨水滴到的那一瞬间，心头会泛起淡淡的涟漪。尤在这一时刻，懂得体悟的人，总会抓住那一丝明悟，从而让生命都变得璀璨了。晨明的雨，在这已是春天的季节，雨意已不再犀利与寒冷；也许经过一整个冬季的提炼，如今已变得非常纯粹了，更是在绿意盎然的日子里，那浓浓的温柔，更像活泼的精灵，跳跃在你的心田；给予安慰，给予自信。最为难得的那一刹那，也是即刻而逝的一刹那。身上的衣服已不潮湿，把外套的拉链拉开，让风长驱直入，用脸颊碰撞雨滴；小雨拍打着水花，滴答，滴答，奏起愉悦的乐曲。快乐便是这样来了，胸腔怦然心跳，一种大无畏的心是在此刻而绽放的。

晨明的雨，不给自己以焦灼，不给自己以粘稠。继续向前走去，天已明亮起来，万物苏醒；看到前方有人蹲在土地上，深深凹陷下去的土壤，手快速的按了一下按钮，他在抓拍，是在拍下一种刹那。我多想拥有一个相机，不仅仅只给予文字以感悟，即刻的场景，不是什么时候都能见到的，都能在那一刹那涌动的。生活会毫不留情的让你我伤悲，现实的无奈只能含忍泪水；就是在那么一刹那，一种升华，一种洗礼，而于此受益的。

晨明的雨，在雨意来临的时刻，就是最为发人深省的时刻。凉爽，透彻，雨意滔滔。

20xx.3.20

叶 听

母爱，一个永恒的主题

母爱，一个永恒的主题。当我在键盘上敲下这几个字的时候，我突然停住了。

一种莫名的窒息感让我感到疼痛。鼻子里充斥着酸酸的味道。眼睛刺痛着。

我想起了母亲那蹒跚的身影，花白的头发

今天9点闹钟响了，我很不情愿地起床，因为今天要和母亲出街办点事。

如果不是，我从不与母亲去逛街。好几次，母亲约我出街，但是我死活不去。

母亲没有责怪我，只是淡淡地诉说着：村里的某某某经常和她妈妈去逛街。

我当时听了，心里特痛。但仍然没有和母亲一起去过。

今天若不是有重要的事情，恐怕我也不会去。

太阳毒辣辣的。我心里直抱怨着母亲选这个时候出门。

我快步走在前头。母亲紧跟在后头。而我则一直都在抱怨着母亲。

她似乎觉得愧对我，小声地提议道：要不，你先坐车去吧，我后面来，我走惯路了。

我走惯路了当我听到这话时候，我心里的某个角落就象下过大雨，突然间变得干干净净。

我回过头，看着母亲，心里突然平静下来。

我说：不急，我陪着你慢慢走。

过马路的时候，我扶着母亲。

突然间发现，母亲老了许多。白头发几乎蔓延了她的头

我有一个文盲母亲。

大字不识一个的母亲曾经对我说过，以前，不是家里没钱。而是她不能读书。

一上学就生病，好几次连命都丢了。我大笑着母亲封建。哪里有这样的事。

母亲坚持已见。还固执地说，确实如此。后来不去上学了，就没再生病了。

我一笑置之。不屑与母亲争执。

小时候，从未觉得母亲有什么不如人之处。

渐渐地，长大了。便开始嫌母亲这样那样了。

初中的时候，学校经常开家长会。每次我们回来，都叫工作繁忙的爸爸去。从未叫过母亲。

因为母亲是文盲。即使成绩单发给她，她也未必懂。

可爸爸由于工作的原因，经常不去参加。

当母亲要求她可以去的时候，我便大发雷霆，抱怨母亲文盲。去了老师和同学会笑话。

母亲便什么都不说了。静静地做家务。

有一次，本来爸爸说好去的，有事便又去不成了。

母亲去了。她回来的时候，我很不高兴。我说你去干什么？

什么都不懂？瞎搅和！

妈妈把拿回来的成绩单递给我。说：你这次数学考差了，所以排名后了。下次努力点！

我愣了。问母亲怎么知道的？别人告诉你的吗？

母亲说，虽然我不认识字，但是只要，一看到那三个字我就知道是你的名字。

我无言以对。眼泪扑簌扑簌地往下掉。文盲的母亲，什么字都不认识，惟独我的名字她却牢记在心。

后来，我问过母亲，你有学过我的名字吗？

母亲说没有，只是看多了，就认识了。我叫母亲以后多看点，把其他的字都认识。

母亲却摇头，别的字我记不住。看过就忘了。我笑了，也许这就是母爱。

我一个文盲的母亲。我却有一颗文盲的心。从未真正认识过母亲。为此，我想向母亲鞠躬道歉。

我有一个心宽如海的母亲。

母亲是宽容的，她的宽容让我汗颜。更让我自卑。

父亲在外面有了女人。并且还生了个女孩。后来，与那女人断了后。

父亲征求了母亲的意见。把那孩子接了回家。

我不解。问母亲。母亲说：虽然我很恨他。但是孩子是无辜的。

她回来后，母亲对她特别的好。比对我们好得多。我们几姐妹更是心理不平衡。

纳闷：究竟谁才是你亲生的啊？

附近几十里的人家，都清楚我家的事。很经常，很多大人都会跟我说。

你妈妈真善良大方。都出了名。不是亲生的女儿都这么好对待。

我听了，特不高兴。听在我耳里，我认为是对我母亲的讽刺。

或许他们嘲笑母亲罢了。而且在嘲笑的同时也往我心里撒着盐。

我恨父亲，所有的痛似乎都因他而起。

他这样伤害母亲。而母亲却不恨他。我看不出母亲对他的恨。

因为母亲能够对他和另一个女人的孩子那么好。而且那个孩子和她没有任何的关系。

妈妈，你恨爸爸吗？我总闪着很不解的眼光望着母亲。

如果你恨的话，为什么对他的私生女那么好？甚至好过你亲生的女儿。

母亲笑了，摸摸我的头。一字一字地告诉我。

我当然恨你爸爸，恨是另一回事。对她好，是一种责任。正因为她不是我亲生的。

我更要对她好！明白吗？如果我对她不好，那别人又会如何看待我？

再说，犯错的是大人，不是小孩，她是无辜的

母亲说了好多好多，我听着，记在心里。虽然那时我还小，什么都不懂。

但是我终于明白了，为什么那么多人都夸母亲善良大方。

那时起，我特别地崇敬我的母亲，即使她没什么文化。

但是她身上的品质却时刻影响着我。

我从母亲身上学到了宽容。但我的宽容却远远比不上母亲。为此，我感到惭愧。

扪心试问。如果换作我是母亲，我能心无芥蒂地对自己老公的私生女那么好吗？

我想我永远都做不到。亲爱的读者们，你们当中又能有几个人能够真正做到呢？

我的母亲，我为自己有一个这样的母亲而骄傲。

我有个完整的母亲，但却只能享受五分之一的母爱。

从小到大，我很羡慕很羡慕那些独生子。因为他们得到的是百分百的母爱。

而我，却只能享受母亲五分之一的关爱。

姐妹兄弟有5个，而我第三。中间的往往最不被关注的。

小的时候，经常吵架，打架。特别是和我妹妹。无论是我的错还是她的错。

我总是被责罚的那一个。我懂得了不公平。向母亲抗议。母亲说。

因为你是姐姐。我不懂，就因为是姐姐。就可以不分是非对错了吗？

就因为我是姐姐，就把过错都推到我身上吗？

那时，我想我是恨母亲的。因为她对其他姐妹的爱让我嫉妒。更让我抓狂。

我总是想，同是她的女儿，为什么对我就那么的特别？

是的，没有可爱的外表，没有傲人的成绩。可是我也是她的女儿啊。

抱着对母亲的抱怨，我渐渐地长大了。冷眼旁观这一切。

她一如既往地对其他的姐妹好。而我，总是被冷落的一个。

一直以来，我以为母亲从未爱过我。可是我错了。

没有哪个母亲是不爱自己的子女的。

我身体很不好，一到冬天就容易感冒。

每天出门上学的时候，母亲总要检查我穿的衣服。

一旦少了，就会严词勒令我再穿几件。我烦。不予理会。

终于病倒了，母亲就会喋喋不休地责骂我不听话。

不象其他的姐妹，总让她操心。

看着母亲为我端茶递水的样子，我心突然好痛。

母亲总为我们操心，却从未为自己打算过。

我想，母亲的爱，一切都尽在无言中，体现在生活细节里。

虽然我只能享受到五分之一的母爱。但能够成为母亲的女儿，不是幸福又是什么呢？

还有，其他4个血浓与水的兄弟姐妹。我又怎么能再抱怨母亲呢？

我有个善解人意的母亲。

从小到大，母亲从未逼着我们去读书。

任由我们怎么去学。即使成绩单上出现的是鸭蛋。

她也只是开玩笑说。今天你们有鸭蛋吃了，好大哦。

她从不会为了成绩对我们严加责罚。更不会下命令考试一定要考多少分。

在学校里，同学们都抱怨父母对他们的严厉。时刻督促着他们的学习。

我说，我爸妈从不逼我们去学习。

她们很羡慕我。其实我更羡慕她们。有人管自己。人是否总是这样？

没有的时候渴望，有了的时候就厌恶。

我渴望自己的爸妈对自己严厉一点，管管自己。

但是他们从不会这样对我，母亲更是如此。

母亲说：读书是你们的事，如果你不想学，我们又逼你的话，反而弄巧成拙。

可能会害了你。如果你想学的话，就不需要别人任何的督促和管制。一样学得好。

我感谢母亲。从小到大，小学，初中，高中。从未象其他同学那样。提心吊胆地

在爸妈的棒子，责罚，大骂声中长大。为成绩烦恼，为成绩忧心。

我一直都是快乐的，起码在学业上是快乐的。

高三的第一学期。我遇到一些挫折。我想放弃自己。放弃自己的学业。

整整两天，我不请假，也不去学校，躲在房间里没日没夜地上网。

母亲问为什么不去学校？我说不想去。母亲没有再责问我，只说了句。

想去的时候再去吧。我哭了，说，我不想读书了。

我真的以为母亲会责骂我，但是她没有。平静地问我。

不读书你去做什么好呢？你自己想清楚，我尊重你的决定。

我哭了，在母亲说尊重我的决定的同时，我已经放弃退学这个念头了。

母亲尊重我，我怎么能不尊重她呢？我知道，她并不想我这样的。

后来，妹妹知道后，只对我说了一句话：如果你放弃的话，我会看不起你！

我哭了，我能放弃吗？妹妹说的这句话，正是母亲的心声啊。

我有个不漂亮的母亲。

母亲是农村妇女。每天都与泥巴打着交道。她不是不漂亮，而是没机会好好打扮。

根本不可能向同学的妈妈那样，天天都打扮得漂漂亮亮的。

很多时候，我不愿意那些富裕的同学来自己的家里。只因为不想让她们见到自己的母亲。

因为母亲会让我觉得没面子。因为母亲不漂亮。

正所谓子不献母丑。我也懂这个道理。我不是嫌弃母亲。而是我那该死的自尊心在作怪。

有次，母亲逛街，买了一件衣服。她很高兴。说才10元一件。还说要试给我看。

她试了试，发现不怎么合适。因为买的时候不给试。

她说没事，穿久了就会松的。我看着母亲穿那衣服的不自在样。我心里特难受。

酸得眼泪都出来了。我偷偷地把泪擦掉。叫母亲别穿了，再买过。

家里不是买不起。鞋子也是，别穿解放鞋了。母亲说，那鞋子很耐穿，下田最好了。

我好想抱着母亲大哭一场。可是没有，我只能哭在心里。

我那勤俭朴素的母亲啊！我又该如何为你谱写一首赞歌？

从那以后，我从不怕让同学知道我有个外表不漂亮，但内心漂亮的母亲。

从那起，我便在心里暗暗地发誓：等我以后有能力了，一定要让母亲穿最漂亮最舒服的衣服！

一定要让母亲穿最好最暖的鞋子！

我有个乐观坚强的母亲。

母亲，面对着痛苦和困难微笑的人。

爸爸的背叛与伤害，带给她多少的痛苦。可是我从未看见母亲流过一滴泪。

为家里，为我们，为生活操劳着，却从未喊过累，说过累。

她带给我们的全是微笑和快乐。而她一个人又得承受多少的苦与痛。

可她从未退缩过，放弃过。坚信着生活的美好。

母亲让我懂得了。

面对着痛苦。即使有千万个要哭的理由，也要微笑着面对！

我有个天底下最好的母亲。

最好的母亲，永远都是自己的母亲。

相信读者们也这样认为，在自己心中，自己的母亲永远都是全天下最好的。

流着泪写完这篇文章。情未深，泪不流。

此时，再多的言语也未能表达出对母亲的爱。

只字片语，一片深情，只为生我养我爱我的母亲。

祝全天下所有的母亲永远都健康快乐！

文章来源：http://m.qg13.com/q/5246421.html

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