两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的时光，希望能够帮助到大家。

不知你现在在哪里，健康还是疾病，死了还是活着，时间过得很快，从相爱到相恨，从一日不见如隔三秋到老死不相往来，眨眼已九年，九年我改变了很多，从不再想你，到再也想不起你，日子过得简单平顺，这样挺好。

你离开了MX，我还在那里简单快乐地工作生活了7年，路过你家楼下偶尔还是会凝视一番，内心也不会有什么波澜。

现在事情有了点变化，一年半前，我内退了，也离开了，毕竟觉得自己还很年轻，有能力(可能是意淫吧)，开始了我的打工生涯，之前的俩家公司还好，同事都是90后，一不小心我比他们的妈还大，思维和行为都和他们一样茫然，直到一个月前我进了现在这家公司，一切都在微妙之中悄然改变着。

我遇见一个人，就简称他Y吧，第一印象不好，接他电话和来面试，总觉得有一股色色的危险在里面，所以我果断拒绝了，而且删除了通讯录里他的一切联系方式。一切或许都是命中注定，我在另一家公司的三个月没有感觉到诚意，在领第二个月薪水的一个小时后，在下班回家的公交车上，我突然觉得非走不可，而之前拒绝Y的公司时，我告诉他已经在别的公司上班了，他留下一句没关系，你啥时候想来还可以来，这句话在这火炉城市的六月里，灵光一闪，好似一颗救命稻草，我纠结了一个晚上，要不要吃回头草(从前的我，你知道，骄傲而自负，那绝不是我的风格)，第二天上班，我还是有着强烈的愿望要离开，于是我在58同城的招聘信息里游走，看见Y的公司还在招人，信息就是三天前更新的，我捂着脸豁出去打了电话，他竟然能叫出我的名字，说让我来，我在上一家也恰好做满三个月，然后我就来了。

Y一身书卷气，是公司的合伙人，负责生产和调试，实际上售前买方选型，合同签收，售后设备故障的排除，全由他负责，我的工作是从元器件的安装到仪表的装配，需要他指导，他说话轻言细语，当我无从下手时，他提示得恰到好处，他并不怎么看我，但我能感觉到那种心有灵犀和春风化雨在里面，我便莫名的有些悸动，然后觉得见到他的愿望有一点点开始强烈，然后我才知道我不害怕他怎么样对我，而是我会不会有不恰当的举止对他了。

这悸动吓了我一跳，自从09年8月初在香格里拉给你发了最后一条短信，告诉你我心已死，我情已了，这么多年，我真不曾再有心动，几天之后我才明白，他太像你，高高瘦瘦，干干净净，整整齐齐，有思想有能力，然后，还有满嘴烟味有时候我都要不能自抑了，想过去抱住他，亲他，但我不肯定他会不会像你一样猛烈地迎合我，狠狠地爱我。

你已经很老了吧，20XX-1953=65，廉颇老矣尚能饭否?当然，与我无干!想当年，你我初识，你正好我这个年纪，而我才进入而立之年，成熟得娇艳欲滴，再往前，远远地追随你的身影，四目相对，从未说过一句话，我不过才二十五六岁，风华正茂，而今，就在上个月，我的例假没来，网上一查，可能已经闭经(完成此文时，又来了)，至少已经进入更年期，不再是一个完整的女人，即将成为一个枯萎的老妇，就在这不知不觉中，爱了你一辈子，虽然和你在一起之前我已经成家，但是你让我明白什么是爱，即使道德的大棒会义正言辞，没有你，我这辈子枉为女人，就算白活了。

为了你，我可以飞蛾扑火，宁为玉碎。你觉得这话很假是吧，因为是我毅然决然地离开了你，一切看起来是那么冷酷，不回应你一句话，不看你一眼，即使现在，我也知道我别无选择，必须抛弃你。你表面憨态可掬，谦逊幽默，有一点跟不上时代的愚钝，骨子里你留有后手，你的小九九觉得是在犯男人都会犯的错，自以为披着多情的外衣就能自欺欺人。

非典时期，你说要离开厂子南下挣大钱，让我和你走，但是你说你不会离婚，会养着她一辈子，那时候我儿子刚上小学，你女儿已经考上了研究生，你兴奋地说，她从小就是学习的料，你从此再无牵挂，可你有没有想过，我的牵挂该如何安放?没有成行，你说是我不跟你走，你舍不下我，本来我有点为此感动和遗憾的，几年后你无意露了马脚，你说你错过了发大财的好时机，当时你的教授父亲不让你去，怕外面危险，工作不稳定，你才没去的。

你偶尔出趟国，回来给我买了香水和丝巾，那时候《香水有毒》的歌曲正流行，见面的时候我故意喷很多香水在身上，我以为你很介意，或者临走会擦洗你的脸，你却是毫不在意的样子，我一直很狐疑，直到几个月以后，一个初冬的清晨，天色微亮，我在上班的路上遇到晨跑的她，凛冽的风中夹杂着熟悉的幽香，让我恍然顿悟，你不是愚钝，你简直就是教父，我就一马仔，被你玩弄于掌骨之间，即使今天，你一定会为我的这一说法叫屈喊冤，你把你自己都蒙蔽了，天性使然!

你在引诱我的时候说和她已经五年没有肌肤之亲，说半夜她会突然抓住你的私处，发现不在线然后败兴而过，可是那次在你家，她说她最需要你的时候你在和我快活，那时咱们认识不过三年;你明知道我会受伤害，还是每天晚饭后和她出双入对，招摇过市，散着长长的步，你认为我害怕失去你就会咬牙认怂?你知道什么叫宁为玉碎不为瓦全?

然后我就开始对你戒备了，我也放弃了把我的家搞散的想法，我做不了伟人，发誓要做伟人的母亲，你在HZ买房了，那么我也不想还老地方隔空望着你家阳台的灯火，我也着手换房，你看着那排山倒海的疯狂排队者，嘲弄我没有关系买不到房，惹急了我就告诉你已经买了。房子放了一年多没装修，不想离你太远，老小区黑灯瞎火，也方便你流窜。零九年五月初，我在选厨卫装修主材，你发信息我没及时回复，你气急败坏，没告诉你，既有不想伤害你，也有不信任你，报复你的想法，因为你的房子装修早就动工了。那一年，我们都在忙着装房子，不同的是，我几个月后搬进了新居，你还在你的老房子里，你的新房远水不解近渴。乔迁新居之前，我就先抛弃了你，因为爱，不能容忍你说分开，因为恨，不能容忍无自尊无底线。

我庆幸自己当初的快刀斩乱麻，我在记忆里抹去了那个熟悉的号码，你换了新号，厂子里通讯名单里也是有的，我纯粹视而不见，很长的一段时间，痛彻心扉，不能自拔，但时间是最好的医生，我终于可以完全想不起你。如今，我的儿子比你女儿优秀多了，你眼里好动就不是学习的料的小男孩，轻轻松松走在他同龄人的第一方阵里，前途不可限量。

你说我害你经常心绞痛，手脚发麻，我不知道你现在是不是卧病在床或者已经溘然长逝，即使那样我也不会伤心，凭我对你的了解，你应该还是意气风发，还是像只骄傲的公鸡，昂首阔步在帝都的某个犄角旮旯，追着外孙满到处撞。你说你退休后要出书，书名就叫《保险情缘》，骗子，又食言了吧。

我从未向你做过任何承诺，没想写下只言片语，不想把内心的痛苦再割裂开来，今天，你只是我用来抵御Y的救兵，他终究不是你，不如你的洒脱和勇敢，你已经够瘦，他更瘦，你也够丑，他更丑，你会在饭后漱口，经常嚼口香糖冲淡嘴里的烟味，他就在我旁边反反复复剔牙，你点菜都是我爱吃的，不考虑价格，他点菜不征求别人的意见，只考虑价格(当然，是工作餐，大家一起的，情有可原)，我抓住他的缺点一一放大，就不会犯傻了。

夜游神，如果你能看见此文，我恨你，过去的美好，我带进坟墓了，余生不再见，你也鬼去吧!

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时光时光慢些吧

一米七几的个头，黑白掺杂的头发，总是一身灰扑扑的衣裤，一双老式橡胶鞋，这是我的父亲－－一个老实巴交的农民。

老家分家，父亲什么也没带走，只带着我妈和刚出生的我，搭起一间茅屋便过起了日子。我出生后一年零六个月，妹妹出生了，村里人都说我家又生了个女娃，爸爸妈妈却从来没有嫌弃我们。妹妹出生后哭了上百天，而父亲也抱了上百个通宵这些是妈妈告诉我的。我三年级那年，家里有两间小房子，灶房是一间破烂的小木屋，有一天天黑时，寨子里唯一一家有电话的大婶跑来告诉我们，爸爸出事了。犹如晴天霹雳，吓傻了我们娘仨，小小的我，站在门槛上，泪流满面爸爸出事了，被车压到，右腿粉碎xing骨折。做手术、拆钢板、做治疗我没见父亲喊过一句疼，各种农村寻来的偏方良药，大碗大碗地喝我没见父亲皱过一次眉头。我读小学时，妈经常在路上、在田里晕倒，然后被某个我不知名的路人背回家，爸爸经常背着她到处寻医问药，从没抱怨过一句

时光飞逝，转眼间，我和妹妹都已成了20多岁的姑娘。我渐渐地忘了那些年里我们全家过的苦日子，但我始终记得爸妈这一路走来的不容易。

我还记得有一次不经意翻到父亲年轻时的照片，照片中的父亲阳光、高大，穿着牛仔衣，站在池塘边，笑得灿烂如霞。父亲话很少，从来不曾主动跟我们提起以前的事，偶尔问他，他也只是简单略过，因此对于他年轻时的那些事儿我们知之甚少。

书上说，女儿是父亲前世的情人。记忆中，父亲从来没有打过我们，从小到大，不管我和妹妹犯了什么错误，他也从没责罚过我们。我读高三的时候，有一次无意中说起要买一本复习资料，第二天，爸和妈竟然骑着摩托车到了50多公里外的县城给我买书，而那时正是深冬拿到书的那一刻，感动、惭愧、难受、心疼溢满了我的整个xiong腔。自小，我极少在父亲的怀里撒娇，2013年6月9日，奶奶去世了，那是我和父亲第一次抱头痛哭，爸爸没有妈妈了，沧桑的面容，增添的白头发还有那难掩的悲伤都让我看到了父亲脆弱的一面，爸爸失去了给予她生命的妈妈，这对于父亲来说是一种永远无法言喻的悲伤。自那以后，我似乎再也没有过与父亲相拥的体验了。

我妈是个特别幼稚的孩子，每次放假，电话总是一个一个地催，让我快点回家。而爸爸总是不善言辞，他每次给我们打电话总是三句话：吃饭了没有？最近好好的吗？那挂了。我不禁想起父亲花白的头发和沧桑的容颜，还有那双大手，因长时间的劳作变得粗糙、弯曲，甚至有点畸形的手指，布满了老茧手心，四季皲裂的手背。这一切不仅仅是岁月打磨后留给父亲的模样，还是父亲对家、对我们的责任与付出的见证，更是时光留给我们的，家的印记，爱的模样。

当有一天高大、意气风发的父亲变得苍老；他也许会被路上的小石子绊倒；当有一天他变得固执或是木讷，他也许只剩下苍老的容颜和颤巍的躯体，我会告诉他我依然爱他。

在这世界上，有许多种爱，亲人之间的爱、恋人之间的爱、朋友之间的爱、连陌生人之间也会有一种仁爱。但没有哪一种爱能比得上父母对子女的爱，那样的不计付出、不求回报。我想有一天，我能大方地、不忸怩地把爸爸妈妈拥入怀里；我会在每一个有限的日子里尽心孝顺他们、关心他们，哪怕一个电话、一声问候。我太穷了，只能活一生，而父母陪我走过的只有那短短的半世。

而我的爸爸妈妈，我像你们爱我们一样地爱着你们。

散了时光

北国城市的雨总是太过铅华朴素而又安静，仿佛是凋落着的花，梳洗后的人儿，淡于心间的时光，平稳清新的叫人张口结舌。

北国城市里却没有那种朴素的安宁，似乎是地域差异，也似乎是有意而为之。北国城市的喧闹，妆颜总是太过严肃，厚重，使人觉得城市很绚烂，过于糜烂。城市里的人总是欢颜的，换了城市里的其他生灵，不是欢颜，皆是沉默。

城市的颜色很多时候是和那些生灵没有关系的，我只记得有那么一些美好的风景遗落在斑驳的城墙之下，有花一样静美的女子从城墙下走过，她身后的风景，绝美而富有诗情画意。小小的孱弱生灵，美美的浪漫女子，相遇的没有任何悬念，于是，城市因此变得有生机，充满生命力。多少人能够知悉，那是因为有不知名姓的人守护，这个世界上最脆弱的生灵。

雨的落下，换成落霞；天的绝美，写成诗话。三月的城市，春雨，带着些许莫名的朦胧感觉，城市看着清净，听着悠长，只有发生在其中的故事是来来往往的。我从城市的一头走向另一头，悠悠不停的公交车，一站站的走过，迂回的让人糊涂。

春雨从车窗畔淅沥不停，那种声音很绵柔，车窗里的交谈声很有节奏，那是一个男人与一个女人最普通的声音。普通的声音是最好听的，人与人之间的言辞也是如此，这座城市里的雨声亦是如此。

透过车窗外看得城市很朦胧，像雾一样，城市的建筑没有规划好，依旧没人光顾。我听过一个故事，是与这座城市的建筑有关的，只可惜那些建筑早就消失了。一座建筑的寿命也是一段故事的始终，很多建筑消失的背后总不免溜走几个遗憾的故事。

城市的繁华据说是与个人无关的，一座再繁华的城市也是留给路人彳亍。不必想象起点，不必找到终点，走着的脚步，就是心灵在经过的旅途。所以，每个地方都是过客，云烟，不管人是否相信，城市的建筑都不会被带走，不会被看透。

建筑就是建筑，死一般的木头。

城市雨里的雨季故事我听过不少，很多年前，当我还是个孩子的时候就知晓，城市的烟雨巷陌寻常人家里就有过一段很美妙的故事，大意是说，男人和女人是在宁静城市的某条街道相遇的，美丽的爱情就是从一处简单的问候开始的。

我曾一度非常怀疑那个故事的真实性，总觉得男女主人公不会因为一句问候而心生倾慕之意。直到很多年后，当我也是身处在这座城市，也是悠悠地在街道里来回行走后，当我也是偶然相遇到一位素不相识的女子后，我才在蓦然的回首里开始相信了：所谓爱情的发生，总是不带有任何缘由的，遇着了便是遇着了，错过了也终究是错过了。

爱情的缘起大概就是与这座城市三月的阴雨晴朗很相像，总要是在一场幽幽的雨水以后才能看到朦胧的灿烂的斑斓的光景。城市本身不会光彩鲜艳浪漫，只有心态浪漫的人儿，死死地守候在这座别人看来很无辜的城市。

我便是在三月城市最潮湿的时候走进来的，城市守在最靓丽的阴晴圆缺之处，不带有任何的表情。我习惯在时间闲置下来的时候，不带包袱前去城市任一个我没有去过的陌生地方。城市的莫名和陌生能够带给我新鲜感，或者还有莫名其妙的迷离感。

aky说，他想不明白我为什么还是死守在这座不能带给我任何希冀和安慰的城市里。

我想aky一定是不明白的，对于一座城市的眷恋，很多时候并不是特别需要一个无关痛痒的理由。有时候，我喜欢，坚定，必须的住在这座城市里，不是因为这城市里有我挂在心头的人或者事，我只是漫无目的地习惯了，感觉了，即便是这样一处不是特别好的地方，我也混账一般的站定了，我不想离开。就像这座城市里的三月春雨，在每年的这个时候都会怨妇一般的撒下来。

春雨下完以后的月份叫做四月，四月和三月比起来更加静谧，喜欢四月的人多，四月来的时候，所有的人还是一副老样子。aky特别喜欢老样子这个词语，他就是一副永远长不大的老样子。

四月节气里的雨水，薄雾并没有因为时光转入初夏就改观多少。雨水还是雨水，在最幽静的北国中，渐渐凝聚成梭。aky还是aky，安静的地方还是那么安静，喧闹的地方依旧喧闹无常。

北国的风景里，我一直喜欢雨不习惯于雪，雨水的节奏是晶莹的，雪花的身影是斑驳的。我不明白有那么多的人欢喜斑驳的雪花之境，仿佛一场湮没的大雪可以覆盖一切前尘旧事。我惊恐于所有的往事在一个境地里烟消云散，我记不了，那些细雨霏霏的建筑和城市，何其悠兮，何其美兮。

四月刚来到的时候，这座城市里会有一件与我相关的往事变成现实，听得往事的人们现在都可以讲故事了，只有那个故事里的我，还在故事中穿梭。注定找不到方向的行人，映衬绝美的城市之景，不管行程如何，结果都是一场苍白的风花雪月。

我所遇到过的竭尽铅华的那位女子最终还是走到了另一处我寻不到方向的地方，四月刚来到的那段时间里，我用此生最后一点好奇之心去向每一位可能知晓她行踪的人打听她的去向。我也忘了那一天是四月的第几天，那位在最终的挥手别离里笑着对我说，她熟悉了一座城市便不会离开，她始终都是要驻守在那座城市里的，没有任何意外。所有的相遇离开都是注定

我喜欢注定这个说法，其实，在我们引以为辉煌暗淡的此生啊，究竟会有多少事情是注定的呢？我们的遇到是注定了的，我们的别离也是注定了的，对了，还有别离后无穷尽的遗忘，山高和水长。

四月的春雨也和三月的一样，有种烟雾缭绕的虚无感觉。我记得aky有个比喻特别贴切，他说春雨是撒在城市里的调料粉，让人五味杂沉；所以任何发生在春日城市里的欢笑怒骂都只是一味小小的佐料，生命里最精致的一盘下胃菜而已。aky言辞中的事物总是如此淡定，超脱。

我一直相信，aky的经历里，一定是有着比我还动荡的波澜的故事。他对这座城市的坚守一定是比我要深的，城市里那么多的四季流转，江湖琐屑，让aky的心充满镇定和看破，而走在江湖城市里的我呢，依然只是一个糊涂的疑惑的莽撞者。只是我无法猜透，这些年来，走在时光里的那么多美好的灿烂的爱情故事，她们究竟算是哪一类。是不是有一种美好的感情，它只能出现在我们彼此的言辞里，一辈子。

这个世界上有那么多很好的人，最终没有遇到，遇到了也没有走到一起，走到一起了也没有相守下去。我读不懂那些浅显的感情和无端的弥散了的时光，只能依旧厚颜无耻的做着尘封不定的惆怅，如若有一天我云游四方，都不会记得，这座城市里有一位真挚的好朋友，她惊艳了我的时光。

惊艳了的时光是躁动的，消散了的时光我还不明，迟早有一天，我会发现，自己的脚步其实可以走的更远些。

忆时光

遇见林光年的那年，我17岁，剪个短发像个小男生一样的我正在读高二。

那一年，林光年23岁，长得高大挺拨，1米89的身高，白白净净的皮肤，瘦瘦的瓜子脸，眉眼弯弯，在他的眼中我能看到一种光。看到他第一眼我就忍不住感叹，怎么有男生长得这样帅，跟电视里的明星一样。

他是上师大的学生，这一次是来我们学校实习的，他学的是计算机系，但在我们学校教的却是英语，每次我看到他在讲台上说着一口标准又流利的英语，就各种羡慕嫉妒恨，怎么会有人把英语讲得这么好听呢。而且还长那么帅，真是极品呀。

我的英语成绩一直都是不好，为了引起林光年的注意，我开始努力背单词，有时，还会跑去办公室请教他几个问题，每次他都是微笑着给我解答。

在那个海岛上，大家除了弹钢琴，就是打篮球，我从小喜欢篮球，下课会和同班的几个男生一起去打篮球。秋日的傍晚，林光年也在打球，于是大家决定一起打。别看我是个女生，但体力非常好，动作灵活，那天林光年那一队输了。赛后他请大家喝奶茶，我们在海边坐着，林光年看着我的短发说，女孩子还是留长发好看，最好是黑色自然直的那种。他其实就随口一说，可我却记住了他喜欢长头发的女生，我想，以后我要开始留长发。林光年又问起我的家庭情况，我笑笑，转移话题，我跟他天南海北的瞎聊。那晚，林光年送我回家，那天他看着我的眼神很忧郁，不知道为什么我看着这样忧郁的他莫名地心疼。

有一次，我又去请教他英语课的问题，他随手借我一本中英双语的书，说看完了对写英语作文有帮助。我一看是《简.爱》直想晕，世界名著呀，我怎么可能看得懂。可后来，我还是看完了。那本书，我一直到他离开海岛之前才还给他，我在书的最后一页写下：山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。

这可是我第一次告白，也是唯一的一次。

一个月后，我收到了林光年的来信：乐忆，好好读书，我在上海等你，等你长大。

那天，我拿着信沿着小岛狂奔，停在海边大喊，那一刻，我想把自己所有的喜悦都呐喊出来：林光年，我一定会加油的!

高三那年，我每个月都能收到林光年的信，有时信封里还会夹着英语复习资料。每次收到信我都非常开心，然后元气满满的投入到学习中。

忙碌的日子总是过得特别快，七月初，高考成绩单出来了，我在网上查询到自己被上师大数学系录取的消息，我兴奋地给林光年打电话，他说，乐忆，恭喜你，到上海给我打电话，我去接你。

我一直记得那天的心情，非常开心，仿佛幸福就在眼前。

回到家跟母亲分享这个好消息，她也很开心，随后她就开始为学费发愁。我差点就忘记学费的事情，自从六年前父亲过世后，母亲因为一直有气管炎，常年需要看病吃药，我的家早就一贫如洗，供我读高中母亲已经很吃力。

现在，为了攒钱，我在一家餐馆打工，母亲为了多挣些钱，晚上也找了一份兼职，在一家烧烤摊端盘子。每晚母亲回到家，都是累得气都喘不上来。我看着心疼，劝她不要做了，她却不肯，因为她想我能上大学，以后能找一份好工作，这样就不会像她一样遇到什么事情都无能为力。

那天是八月十号，离我开学还有半个月，到晚上十点半母亲还没有回家，我感到特别的不安，决定去烧烤摊找她，在半路上，我就看到她躺在地上，气息微弱，我当时跑到最近的电话亭打急救电话。到医院的时候，已经零点，医生做完急救，拿着一张手术单要我签字，然后去交费。母亲气管炎又发作，要做手术清理肺部的痰，手术费加住院费要一万多块钱，我把家里所有的卡都取空了才凑了六千多，还是不够，最后给父亲的朋友周叔叔打电话求助。夜里两点，周叔叔拿着五千块钱来医院帮我交清剩下的费用，还给医院的朋友打电话，让医生多关照。

早上六点，母亲终于被推到病房，周叔叔交代我，有问题立即给他打电话，不要客气。送走周叔叔，我一个人躲在楼梯间哭，我知道，我不能去上海读书了。

母亲醒来，我就告诉她，我不去上大学了，上大学也不一定有用的。母亲一直沉默着，晚上我起来上厕所，看到她在病床上默默流泪。是啊，我们终究是认命了。我第一次体会了什么是无能为力。

林光年来的时候，已经是十月国庆节，他一放假，就赶过来了，我见到他就扑到他怀里放声大哭，林光年，我这一辈子就这样，完了。

乐忆，别怕，你还有我呢。他轻轻拍着我的背，一直安慰我，我带他回家看望母亲，母亲出院后，就在家休息。回到家，我给母亲介绍林光年。

林光年打量着简陋的小两居，皱起眉头，乐忆，你们就一直住在这里。

那天林光年留下了一笔钱，帮母亲还清债，并且说服母亲，让我去上海。

那天，我留他吃晚饭，我在厨房忙碌着，他一直在那里陪母亲聊天。母亲的脸上终于露出久违的笑容。

晚上，我送林光年去民宿，一路上，他交待我等母亲身体好些，再来上海打工挣钱。到了民宿，我也跟着上楼，房间装修得很温馨，林光年随意地脱掉外套，白色的衬衣露出健壮的轮廓，我看得脸红，他坏笑，把我抱在怀里，吻来得太突然，我整个人都懵了。他吻了一下就放开我，我的脸整个都红了，像一只煮熟的小虾米，红通通的。

但还是很开心，我的初吻给了我喜欢的人，真好。林光年在窗前的沙发上坐下，我倚在他怀里。以后，我就叫你乐乐。

为什么，大家都叫我小忆。

记住了，乐乐只能我一个人喊的，知道吗?

好。想不到你还挺霸道的。

嗯，这叫专属称呼，知道吗?

那我以后就叫你哥哥吧。像韩剧里面那样的，男朋友都喊哥哥，好不好。

好，你喜欢就好。

你知道吗，我在上海没等到你，都快要急疯了。

对不起，我也不想的，当时事发突然，我又每天在跑医院，根本没心思想其它的事情。

好了，你现在有我，以后，不管发生什么事情，你都要第一时间找我，知道吗?

好，我记住了。

哥哥，我很想你。

我也很想你。他又开始吻我，缠绵了一会，我推开他，起身回家。我虽然未经人事，但也知道男人的欲望是怎样的。林光年虽然不舍，但还是送我回家，一直到我关上门，他才离开。

火车站的3号出口，林光年正着急的张望。

林光年，我在这里。我满怀欣喜的朝他走去，林光年见到我终于放下心来，开心的拥抱我。然后，他微笑着一手接过行李箱，一手牵起我的手：乐乐，我带你回家。

在停车场，我注意到他的车是一辆奔驰，还没来得及多想，我已经跟着林光年上车，半小时后，我站在林光年的家中：屋子里的装修是现代简约风格，米白色的餐桌，紫色的沙发配白色的茶几，林光年拉着我去房间看，房间有一个很大的飘窗，光线很好，还有我喜欢的淡绿色窗帘，淡雅清新。白色大床放在那里特别醒目。

在我打量房间的时候，林光年从背后抱我：乐乐，以后你就住这里，喜欢吗? 喜欢，有我最喜欢的淡绿色窗帘。

林光年深情地看着我说：乐乐，以后，这里就是我们的家。

我伸手绕在他的脖子上：哥哥，这是我和你的家。那时候流行韩剧，学着剧中叫男朋友哥哥，我也没有例外。

他抱紧我，温柔地在我耳边说：乐乐，明年你就20周岁，可以领证，我们明年就结婚，以后，我们一定会幸福的。

是的，这是我们以后的家。幸福的家!

林光年笑起来眉眼弯弯让人温暖，我就是在他温暖的笑容中迷失了，至今难忘。

他毕业于上师大，毕业后，由他父母出资和同学一起开了一个互联网公司《光年科技》，给别人做各种程序软件。工作虽忙，但好在挣钱很多，毕业三年，他已经在黄浦区全款买房。

我是后来才知道，在2006年的时候，那个小区的单价是一万五一平米。

到上海的第二天，早上醒来，我看着身旁熟睡的林光年，满满的幸福感，以后，我每天都可以陪在他身边，真好。

下午，林光年就带我去见他爸妈，我一开始还很担心，之前听说上海婆婆看不起外地人。那天，叔叔阿姨很热情，大家相处下来还不错，我嘴甜，一直阿姨、阿姨的喊着，阿姨人很好，我们互留了电话，说有事可以联系她。

哥哥给我办了一张银行卡，还在家里的抽屉里放了现金，说钱的事，我就不要发愁。

刚开始的日子总是特别甜蜜，虽然林光年每天都很忙，但也会尽量抽时间带我到处逛，教我认识路，说我至少要认得怎么回家。

林光年上班后，我没事就跟着阿姨学习，学习上海的风俗，学做上海菜，跟着阿姨去超市学挑水果和蔬菜，有时，阿姨也会带着我去菜市场砍价，我跟阿姨讲怎么区分新鲜的海鲜，我知道林光年属猫，爱吃鱼和虾。买完菜回家，阿姨教我鱼的N种做法。

阿姨还建议我去报个烹饪班，可以学习做西餐和点心，还能学习餐桌礼仪。我刷着林光年的卡给阿姨买护肤品，我们还一起去美容院办了会员卡，要保养皮肤。阿姨说，我有空还要学习化妆，林光年的生意越做越大，以后，我肯定要陪他一起出席活动的。

我努力学习怎样做好一个家庭主妇，为心爱的男子洗手做汤羹。

秋天的时候，我已经可以做出可口的饭菜。

早上醒来，我会给他一个吻，做好早餐，我会帮他把西装和领带搭配好，我们一起吃早餐，他出门前，我会帮他拿好公文包。有时，他会撒娇，要我帮他打领带，每次总趁我打领带的时候，偷吻我。林光年本来就长得帅，穿上西装就更帅了。在他出门前，我会给他一个温暖的拥抱。就这样，每天早上，他都是元气满满地去工作。

林光年上班后，我就去烹饪班学习，每天他下班回家，我也会出现在门口，然后给他投怀送抱。每当这时，他总是撒娇要多抱一会，要补充能量。

有时，他晚上回家早，我们会去外滩，手拉着手闲逛，也会躲在没人的角落亲吻，外滩的风景很繁华，让人流连忘返。

年轻的时候，以为有爱情就够了，梦想变得不重要。

林光年喜欢长长的直发，我就留长发，从不烫染，一直保留黑长直。他喜欢吃鱼，我就学习鱼的N种做法，他希望我以后当全职太太，我就开始学习做全职太太应该学习的事情，他想我开开心心的，我就每天开开心心的给他看。我把自己变成了他喜欢的样子。

在爱情里，傻姑娘总是全心全意地投入，不计后果的投入，并且乐在其中。

我开始试着找一份工作，林光年不让我去上班，可我实在无聊，我来上海半年了，认识的人不多，也没有朋友，不开心的时候想聊天都找不到人。他总是很忙，我又不能总打扰他工作。

找了一个月，我还是没有找到合适的工作，我只有高中毕业，在上海，那怕是收银员，也要大专毕业，最后，心一横，去了一家西餐厅当服务员。

在餐厅上班的日子，我也认识了几个年纪相仿的女孩，大家都出门在外，觉得特别亲切。

可惜好景不长，有天，林光年来接我下班，同事们看到我的男朋友开着奔驰车，便起哄要他请客吃宵夜。

餐厅里，大家都在跟林光年套近乎，有几个女孩直接问电话，我有些不明所意。

第二天上班，玩得好的女孩子总是有意无意的问林光年的事情，我没说什么，觉得没必要。工作中就发现同事有意排挤我，说话也是冷嘲热讽的，我一开始还不在意，也就没吭声。

结果我休息那天，林光年带我去玩的路上，接到一个叫小美的电话，约他一起看电影。我当场懵圈，小美是我的同事，最近关系挺好，只是没想到她会主动约林光年。

上班后，我明显感觉到大家的异常。各种脏活累活都安排我去，不好招呼的客人也是我去，下午拖地的事情也成了我一个人做，她们就是故意的。忙完后，我躲在厕所，想休息一会儿，却听到她们的对话。

你们看那个乐忆，长得一般，身材也一般，怎么还勾到了一个有钱还长得帅的男朋友。

我看她根本就配不上那位林先生。

就是，她还没有我们小美好看，小美你去把那位林先生抢过来吧。

我心里憋着火，从厕所走出来：那我倒要看看，你们能不能抢得到。说完，我就去跟经理辞职。

年轻的时候，心理承受能力不好，遇到一点点打击，就被打趴下。

林光年回家，我就让他把之前那些同事的电话都删掉，不准联系。

林光年一脸坏笑，你这是吃醋了吗?

废话。

后来，我跑去咨询各种培训班，我想学习，我也想变得优秀，不想再被别人说我配不上林光年。

于是，配不上这个词成了我的心魔。

最开始我报了文秘班，学习办公软件，这样至少能学会用电脑，我的想法是很简单，说白了就是蠢。一个月的学习结束，我又报了动画设计，这个课程要学很久，我吵着让林光年带我去买电脑，方便学习。其实主要还是因为我不懂。

他帮我把电脑弄好后，我就开始在家练习，他有时也会劝我放弃，但我的倔脾气上来了，他只好由着我折腾。

日子过得很快，转眼就到了夏天，林光年的生日快到了，今年，他26周岁，有时，我会跟他说，这么早结婚不好，应该晚两年，那样我会成熟一些。他装傻，说多了，他就不高兴，要我在家当全职太太，我吓得不敢再吭声。

晚上睡觉的时候，林光年说想要一个孩子，我答应着，跟他讨论到时候生的孩子是像我还是像他，他笑我傻瓜。其实，我就希望以后，孩子长得跟他一模一样。

十二月份的时候，每天早起，我都会干呕，想想不对，去医院做检查，知道是怀孕后，我的心情终于好些了。晚上想告诉林光年这个好消息的，可是，他有事，要加班。年底了，他更忙了，我因为怀孕，天又冷，每天都睡得很早。经常我睡着了，他还没有回来，睡觉的时候迷糊中，我才感受到他温暖的怀抱。可是早上很早，我刚醒，他就走了。

那年元旦，林光年因为公司业绩突出，把年会举办的地点定在了一家五星饭店，他交待我，晚上盛妆陪他出席。

我那天化了淡妆，出于安全我只穿了一双平底皮鞋。我打算今晚告诉他我怀孕了，而且已经三个月了。

我在休息室休息，林光年在外面忙碌着。在休息室，我见到了郭文静，我知道，她是林光年的青梅竹马，也是前女友。

我的嫉妒心和自卑又开始作祟，但还是保持镇定，礼貌地跟她打招呼：你好!我是乐忆。

你好，我是郭文静，林光年的好朋友。她说这话的时候，像一只高傲的天鹅，你知道光年哥哥为什么会对你那么好吗?

为什么会对我好，当然是因为爱我?

呵，因为爱，你确定吗?

你到底想说什么?

八年前，我和他高中毕业去海岛旅行，那天我们出海，没有关注天气，在大海上遇到台风，我们被困在一个叫珊瑚的小岛上，海浪很高，一波波冲上小岛，我们四周全是海水，当时我们非常害怕，足足过了40分钟，救援人员才到，那时我们已经泡在海水里，以为会死。可是没有，我们获救了，在惊慌中，光年哥哥为了抓住安全绳，踢了那位救他的海警一脚，然后救我们的海警就被浪卷走了，后来，我们得知救我们的人叫乐景民，是一名海警，他有一个女儿名叫乐忆，那年乐忆12岁。

不，不可能，你骗人你骗人不可能当时，别人告诉我们，是两个孩子，不是你们，更不是林光年。你骗人不可能

我没有骗你，不信，你可以去问林光年的。

我的大脑一片空白，可依然有一个清晰的声音告诉我，我爸爸是因为林光年而死的，那怕救人是他的工作，可终究是因为林光年才死的。

如果

我在宴会厅找到林光年，大厅里已经坐了很多人，宴会马上开始。可能是我脸上的恨意太明显，他看到我，直接拉起我往外走，是啊，这么重要的场合，当然不能在里面闹。

在饭店门口，我挣脱他的手：林光年，我问你，你是因为什么才对我这么好的，是因为爱情，还是因为别的事情?

当然是因为爱你，乐乐，你今天怎么啦?

林光年，你到现在还在骗我，你是不是打算骗我一辈子?

乐乐，你到底怎么啦，出什么事了?

我爸爸是乐景民，一名海警。

林光年的脸色煞白，依然没有开口。我的心一点点往下沉，像无底的旋涡。

你到现在还要骗我吗，为什么，你就不能坦白些，我爸爸是乐景民，你应该知道的?怨恨像颗种子种在我的脑海里：林光年，你知不知道，如果不是因为你，我爸爸不会死，我妈妈也不会一蹶不振，我唯一的弟弟也不会被送到叔叔家寄养，而我也不会因为没钱而上不了大学，都是因为你，你凭什么瞒着我，到现在你还不肯坦白吗?

林光年，你记住，从今往后，我再也不想见到你，我们没有任何关系。

我不想呆在这里，我要离开上海，永远离开。

奔跑中，我听到尖锐的刹车声，而我被汽车重重的撞到在地，我能清晰的感受到血液从我的身体里流出，在失去意识前，林光年已经跑到我身边，我听到他在撕吼：叫救护车，快叫救护车。

手术室外，林光年坐在走廊的椅子上，他的手上满是血。没多久，手术室的门被打开，医生走出来，先生，你太太怀孕十二周，而被撞到的位置正好是小腹，现在子宫内大出血，情况紧急，我们需要切除子宫，她的内脏受损也非常严重，情况很不乐观，你要有心里准备。

什么，她怀孕了?

是的，怀孕十二周，胎儿已成型，可惜呀

医生，不能切除子宫，她还这样年轻

先生，如果止不住血，她会有生命危险的。

医生，求求你们救救她林光年哭着衷求医生。

我们会尽力的，但，病人的情况并不乐观。

手术做了整整五个小时

医生说手术成功，虽然病人不会有生命危险，但是以后不能再生育。

林光年跌坐在椅子上，怎么会这样，怎么会这样

我不记得自己睡了多久，醒来，看见林光年在哭，哭着说对不起，那天他哭得撕心裂肺。我一脸懵：林光年，别哭，我这不是还活着吗?我试图安慰他，他看看我，起身，说去洗把脸，他的肩膀还在抖动，那是哭了很久才会有的样子，此刻，他的背影都写满落莫，我突然想去抱抱他，可是，我动弹不了。

我的意识开始清晰，我出了车祸，然后送到医院抢救。那我的孩子呢

哥哥，我的孩子呢?

乐乐，孩子没有了，你不要太难过，你还年轻，我们以后还会有孩子的。

孩子，没有了哥哥我想一个人静静，你去休息吧。我没有哭，也没有再追问其它的事情。我想，这一切都是命，是我和林光年的宿命。

出院前，我去找医生，在医生办公室外，我听到林光年和医生在交谈，或许是出于好奇，或许是因为别的原因，总之我站在门外偷听。

医生，待会你别跟乐忆说切除子宫和不能怀孕的事，我怕她接受不了。

好，我不说那么多，让她注意身体就行。

医生，难道就没有别的办法?

林先生，病人能活着已经是万幸

怎么会，不可能，我还没想清楚是怎么回事，听到有脚步声，我转身回到病房。

这个秘密林光年并不打算告诉我。像之前瞒着我父亲的事情一样瞒着我。这样一来，更坚定了我离开的信念。

我们终究走到了这一步，我决定离开，离开上海，离开这个让我遍体鳞伤的地方。

我离开那天，火车站外一直飘起雪花，雪不大，落地便融化。

我微笑着拥抱林光年，他的怀抱很温暖，那一刻，我真想一直就这样抱着他。可是，我已经决定离开，永远地离开这个我深爱的男子，也怨恨着的男子。

哥哥，我走了，以后你要照顾好自己。好。

我拿起行李，在检票口，我停下，回头想最后再仔细看看这个我深爱的男子，我想把他的样子刻在心里，终生不忘。

回家后，我没有告诉母亲这些事情，不想让她担心。

手机没有充电，一直关机，我没有给林光年打电话。因为，我清楚地知道：乐忆和林光年，这一生都没有以后了。

很长的时间，我的脑海里都在想：我这一生，也就这样了。可是，在梦里我时常会想起他哭的撕心裂肺的样子。

后来，我一直在海岛生活。我们母女从此，相依为命。

我在海边的一家咖啡店上班，因为我能泡各种咖啡，还会做简单的西餐，西点做得也不错，所以薪水很不错。

林光年和乐忆，虽然不能在一起，但他们的名字可以一直在一起。

时光倾城，终不负今生。

距离2006年已经过去十年，我终于决定忘记那个我从17岁开始喜欢的男子;那个我为了他独自一人去上海，然后把自己弄得遍体鳞伤的男子;也是这一生我唯一深受过的，也怨恨过的男子，我终于决定放下了。

人总是要往前看，我也可以做好很多事情，只是除了爱情。

往后余生，我将为自己而活。

时光如水

时间在转眼间，又要过去了，只留下一些破碎的影子。任凭我们不断检点，也拼凑不回最初。

时光如水，我们都已分道扬镳，不知道该如何去生存。而缘分，再说来却是一条神奇的河流。我们划着浆橹漂浮在其中，朝着各自的方向驶去。然而在我们没有约定的未来，本是彼此地没有任何的交际，却终有一天不知会不会如期而遇。

在船上掌风使舵的我们，却仍旧无法掌握风的风向，无法掌握人生的每一次聚散离合。我们是那样无意地途经彼此的时光，之前又是这样悄然地寂寂离去，没有半句道别的话语。这一切，看似无意，却又似命运的安排。你和我，都只能选择从容面对和接受。

每个人生来都是平等的，无论他多么平凡渺小，这世间都会有那么一个角落，将它搁置，总会那么一个人，需要他的存在。

有些时候的我们，一直想在属于自己的舞台上表演。华丽地演绎着自己的悲喜人生，或是干出一番轰轰烈烈的大事业;有的人则在自己狭小的天地，不惊不扰地度过自己的一生。

人生有时侯就是平淡如水，或是简约宁静，不论荣辱得失，一切成败是非，一切皆随缘，不强求，亦不勉强。其实生命，本身就是一种价值的存在，在于你如何地把握，至于结果，你我都无须为此而担忧烦恼。

我们每人都能享受其生命的过程，努力地修篱种菊，不问收获，但求耕耘。过程，往往比结果更重要，只是我们都一味地追赶自己心中的目的地与远方，忽视了沿途的每一道亮丽的风景而已。但也无需为了沿途的风景而停下脚步，无需滞留采花保存，只管一路地朝前走去，一路上自会繁花盛开。所以，我总觉得人的一生，就像是在攀登高山。

我们的一生，就是那攀登高山的人，不断地攀登，不断地跌倒，无数次被伤得伤痕累累，却仍旧从未停歇，只为能早点赶赴那山顶上，只为了能够早点到达心中的目的地。即便是伤痕累累，即便是累得气喘吁吁，仍旧不断地勉强着自己，告诉自己不能放弃，一定要坚持到底。可是，我们攀登高山，真的就只是为了到达山顶吗?那么到达目的地之后。就像在这尘世间行走的我们，为了梦想，为了事业所不懈努力，不懈追求，难道是为了追名逐利。

应酬，交际，谄媚，阿谀奉承，什么时候从一片赤诚变得如此圆滑世故?本是目的纯正，我们亦是满怀热忱，一路上愈败愈挫，愈挫愈勇，历经重重磨难，跋山涉水，披荆斩棘，只为了远赴心中的那片世外桃源。

是否早已累得身心俱疲?是否，你一味地只为了到达目的地，而忽视了太多美丽的风景，忽视了身旁太多一直对你关怀备至的人。不要忘了，登山，是一种享受，是为了欣赏沿途的每一道风景，既不是竞赛，亦不是只为了到达目的地。

若将人生当成一场惬意的旅行，就像是攀登高山，偶尔走走停停，偶尔停驻脚步，与清风热情拥抱，与山水的目光温柔相对，内心如同白云般洁净柔软。能不能够到达山顶其实并不重要，只要心美，一切万物皆美。美景，自在心中。那时候，若是能够登上山顶，就能真正欣赏到会当凌绝顶，一览众山小的风景。

一别都门三改火，天涯踏尽红尘。依然一笑作春温。无波真古井，有节是秋筠。惆怅孤帆连夜发，送行淡月微云。

都说人生如逆旅，你我皆是行人。其实，就算有一天月迷津渡，依旧会有一片守护我们的红叶，等候在季节的路口。就这样在秋天的山路前行，不再回头，直到听见来世第一声钟响。他们对于我们有着深深的话想说、浅浅地说。

我们还有长长的路，慢慢地走。惟愿你，勿忘初心，方得始终。时间在转眼间，又要过去了，只留下一些破碎的影子。任凭我们不断检点，也拼凑不回最初。

在人生的渡口，不须刻意地等待相逢，亦无需为了每一次的离别而黯然神伤。有缘的人，换来一次短暂的相聚。无缘之人，换来一声长叹。但求耕耘，不问收获。你我都能够寻得一人，得以相伴携手，共看绿水青山，细水长流，寻到一处。

秋韵时光

一切都有因有果，坦然的接受就好，要知道有了过去的经历，才有了现在的你。我们所走的每一步路，做的每一件事，所有经历都是为了让你懂得做自己的事，走自己的路，而不是活在别人的眼里，为别人去活。 只想在岁月的轮回中，将夏走秋凉的凄凉，与春天接轨，让人间温暖如春。

当我踩着时钟到来的时候，你却背着昨日的星辰远去了。就像当初的你，静静的来，悄悄的去。一个多愁善感的季节要来了。 离人心上秋，这个季节在绚烂的色彩之后是生命的沉寂，秋风中的心催生出了太多的诗情与画意。为此，我积累了春天的芳香，夏天的绿波，只为你的风景更美。怎知道你己隐入这样的天，成叶黄去、落成让人赞赏的金色。 我真的忧伤，在人看不见的角落，凋落!只能在这清秋里，祈祷美好不要凋零，祈祷梦想不要枯萎! 也是一年最有感觉的亦是秋的高远，秋的干净，秋的宁静。 愿这个秋季不要让我失望!更愿这个季节里我的亲人、朋友们宁静而丰实......

秋天来了，秋天也是一个伤感的季节，有好多的事情来不及转弯，便就在扑面而来秋风里了。景如此，人亦如此。一缕缕的愁思伴着秋天的萧瑟，慢慢滴入了秋雨、秋风之中，延绵的秋雨总不能清除淡淡地思痛，无论是秋虫的呢喃，还是秋日鸣摆的钟声，无论是浓的化不开的秋雾，还是清扫落叶的秋风,无论是烟雨飘渺的早晨，还是秋已向渐远渐远的黄昏，无一不让人伤感。

秋天来了。水绕着山，似给山上的城一身清凉，波光潋滟，在时光刻意安排下，浓彩和淡妆各有千秋的美丽，是炫丽，是淡然;带着浓烈的情感，带着别样的清欢。在初秋的落日尽头，总会有些色调明快的景致，把日子变彩。

斜阳的余晖在天空里留下炫丽的一片红火，云被点燃了，漫天的灿烂，接山连水的斑斓，抬望眼，记忆的门楣，流转的时光，美好时光都成了回忆。在这浅秋还不是微微凉的时节，只能慢慢的等待，慢慢的聚成，让春的温暖、夏的热情在秋天里思成。

真想把所有的缘分都用来透支天命，赌明天，算后天，是雨，是晴!拼却最后的美丽，一丝光，一抹色，或许，青云也变彩!几许春秋，几缕尘烟，半缕云、天半边、水不老、天何变，几度夕阳!山映斜阳天接水，晴空万里，坐看层云，任所有的故事堆叠，更在斜阳外!

只想在岁月的轮回中，将夏走秋凉的凄凉，与春天接轨，让人间温暖如春。但愿这个秋天不要让人失望，秋也别负了我。

时光带着人经历了许多许多，让你体验了何谓艰和难，何谓幸和福。一切都有因有果，坦然的接受就好，要知道有了过去的经历，才有了现在的你。我们所走的每一步路，做的每一件事，所有经历都是为了让你懂得做自己的事，走自己的路，而不是活在别人的眼里，为别人去活。 山间的小花，它不在乎有没有人欣赏，一样的绽放、美丽，林间的小草，虽被树木遮去了阳光，却照样把根植扎在泥土之中，把绿还给大地。 活自己的人，活出自我，活出幸福，这才是每个人要的，也应该为之努力的!

转眼间我们都被社会无情的抛弃，其实，社会真正抛弃的是我们身后的岁月。当我们还没有回头望的时候，己物是人非。好多时候，只是我们都没有好好的等待，耐心的静候。 一段路走着走着就没了，到后来我们只记得路，却忽视了每每一次的举步，眨眼间一年就完了，却忽视了每一个今天。 熬得过等待，才能盼得来花开。 些许，每一天、每一个脚步，正在成就不同的路景。也正是：等得一枝花欲放，待就人生满是春，耐何年年不相同，心静亦然夏秋冬。

站在季节的枝头，我静静的等，深深的望，将心中的无限遐想寄于笔尖。 在初秋的日子里写下我千缕情丝万般想念。往昔蹉跎成云烟，问君今生有何恋。一帘幽梦依旧在，魂牵梦绕涌情怀。

问君能有几多愁，恰似一场场初秋雨水满地流!

20XX.9.19

时光，再见

她又梦见了。高原的天空。雪山。经幡。烈日。炊烟。空无一人。深山林木。寂静枯荣着一岁又一岁。与空无并立。如她梦里的长久无言。自生己长。在年轮里轻轻入深。

一只飞鸟展开翅膀。飞离寒枝。向青天而去。远。至杳。它没有回头。一心只顾往云深而去。

也许尘间并无它心头之好。它之所倚。从来不在此处。是在世间之外。是它心向之栖宇。所以。它不回头。

她在这一刻。醒来。望着车窗外。心里怅惘。

梦是另一个入世的自己。她知道。

火车在北方的深山快速行驶。荒芜。无人烟。偶尔闪入山中小屋。一两人。循着小径。缓步往山下去。似眼望青山。而心里是忘年的静观。种种在其间。

她似山中之人。一回头。如忘百年身。

所以。人会爱上旅途的日子。路上。车里。陌生地。人。街巷。这样的流离。心却如入定的僧。长望里。仿若历尽身后的诸多嗔痴。而行的每一步。也是意念的承转曲合。

她喝了一点水。坐到走道的小凳里。对面的男子。在看书。是安妮的大方。碎碎的发。手指干净修长。这样的好看。

她轻声说。我曾给一个人。寄过这样一书。有时想问之。你可看完。书之何如。心可有所喜之处。有无得着片刻所倚。但。终无问。或许。人在沉默之间。会在心里慢慢得着终局。

他抬起头。静静望着她。这个声音低沉沙哑的女子。神情淡漠。寥落。似。在人间并无所得。但是。她的落拓里。却自有从容。

他说。你之话。如月下之小对的。闲话一二。不惊。不乍。是时间里的从容。我想。你也不过是一问。如光行于水。片刻也是岁月。它们是你。黄昏归来时。所望的一缕清淡的炊烟。入心之下的寥远小得。

她说。有时。不上铀的粗瓷。更见食物的浓厚。

他微笑。你看。火车已入西北了。瓦屋。一院子一院子的花。远处的荒山。僻野。电线杆。这样粗犷的当下。却能让人寂静。觉己犹垂钓者。入目。山山水水。

她望着远处。一所。一寂。一人。一芜。皆为青天白水。活在有心人的天地里。

她说。我可以在任何一地下车。随时。不介意是哪里。僻静的小镇。山村。午后。深夜。于我。如常。我不担心身后之事。

他望着她。轻声问出心里的话。你在世间。可是从无自己所得。

2

她站在屋檐下。水落。滴于阶下。不止的。觉得冷。不知道去哪里。

以后。给她广厦千万。也入不了她心身。她骨骼里早长了无所归。

反之。倘使余生尽付流离。也是意料之中。何须惊。何须讶。更何须。问因何。

曾在院子里。见着一种生物。蜻蜓。偶尔停在晾衣杆里。没有声音。安静。自顾。即使多个。看过去也是独自。茕茕。擅自孤寂。飞出院墙。远方。远方是青天白日。

站在门下。望着它飞远。直对穿行于人世的寥落身形。她觉己是此下暮色。慢慢的冷下来，到人间苍茫，看掌灯。而她，入野，至不见。

母亲把她的衣服扔出来。散落地。说。你走吧。

她抬起头。平静的望着她。说。我这一生都不会再唤你。你我之间无牵。

母亲无关紧要的说。好。

她没再唤过那两个字了。多平常的字眼。于世间人人亲切的字。她这一生也没法唤得出了。

她低下身。一件一件的拾好。是不是。她的平静和自控。临危无惧。是彼时而得的呢。而年少的她已明了。哭闹。喊叫。于人。是徒增笑话。于己。是自砌困乱之局。

她从来都不是一个会以弱示人的人。

她只是无力。看到自己心里的一部分。在逐渐快速的老去。老到一定的程度。反而安静下来。倚着她。同行世间。

她背转身。离开。行过屋巷。长青苔的石板。旧。不平。踩过去。不稳。轻动。有水溅。使人走路格外小心。抬起头。是旧老的瓦檐。但见青天白日。

这一刻。她看到自己。行于世下。而远方。是天清云远。她踩着凹凸忐忑的岁月。清警。自峙。禀息。自涯而远。

而风声呼啸。你听到了么。

她走到了一处墓地。芒草。枯枝。飒飒的响。此外。深山长寂。这些墓。无碑。坟头与主坟隔着一段距离对望。生死皆无言。坟头砌成门的形状。仿若山中居处的虚掩。呼之可开。

她在坟头坐下。轻声说。我是长亭。你可否启门。你之所。可是自成天地。你掩了门。可是只处山中事。我来叩门。于此致茕茕。你可听得。

她倦之而睡。在墓地留了一晚。

3

她说。我这样的爱着墓地。觉得它内之所。有己自独的临于世。站在人外。清冷并自甘寥落的。到旷野茫茫。白发苍苍。觉得自己有一天。会抵达它。对它心存皈依。

他说。你觉人间。无所可往。于是在寸心里。不断的走。不断的远。倘若近了天籁。你又是否。回头之间。浑然忘我。

他说。长亭。你可知道。你比旧时光。还倔强。所以你注定一生会远。会告别。会孤独。因为。宿命。是你越不过的苍凉。风露。清雪。世人眼中的它们。多半凉薄。因此它们也不是长久之物。心里有来路和去路的东西。早知己姿态。而不从世所执。当然不久。

她望着空旷荒山。无言。

许久。她说。我小时。住在乡下。窗外是一地的竹。入夜。月来。万物都似清了。凉了起来。虫声。人的话。呵欠。竹叶的惊动声。狗吠。风拂至每一处。觉得自己与它们很近。是它们的一动一静之倚。我静着。同时并是与它们对话。

他太息一声。说。长亭。你的心这样的寂静。所以世间万物。是你的局。也是你的棋。

在火车停下的小镇里。他们走下站台。沉默的站一会。她抽烟。姿态悠闲自得。不话。似如置于幽深。旁无人。

他想。一个女子在抽烟时。是自我之盛极时。即使望去。风轻云淡。漫不经心。

4

她睁开眼。入目皆白。姐坐于一侧。静待她。见醒。说。你要回家。

她轻声说。我不想麻烦他们。

是。不想。亦不会麻烦他们。所以。她可以用左手。一笔一划的。在手术风险书。担保人里签自己的名字。不吭一声。安静解决当下事。

若无此次晕倒。她想。无人知她有何事。依旧可以。心有余笃的。自生自灭着。

她望着她。落下泪。说。你总不能让我太担心。

她说。好。

回后。她三两句。轻描淡写提及手伤之因。便即止。

父亲记起久老的药方。几种山草药。与猪脚细火慢熬。于伤筋有益。只是。须生之草药。不可炒过。或干的。

于是。大冷天。微雨。他一个人。借得锄。到郊外的深山。细寻之。他如何在密林。灌丛。滑坡。石缝。山涧。枯叶堆里找得。她不得知。只是黄昏他入于大门时。一身拂了还湿。手有泥。冷得只余簌簌。却一脸笑。说。我将之都寻齐了。

母亲洗净一瓦锅。在门楼外搭得一炉。拣来寒枝。每日清早。冷风里。弯下身。细火慢熬。然后端于桌。嘱她吃完。

他们将她之事。尽打理妥当。

她却觉身心无限的凉。低头看到碗里。黑色的山草药。汤。白色的烟。眼眶涌满泪。

无数次。她在梦里。站在他们面前。将手腕的静脉割断。鲜血不断的涌出来。直到无了。她将袖子轻放下。说。而今身轻了。也与尔们无干了。我可以至此远了。

有些感情。一开始无。一定要假装自己即使无。或认定自己无。也能坚定的走着。并心无挂碍。

到而今。她是不想要。也要不起了。方式一旦入定。与内心天地共存。那种凌空孤绝。以及对应的虚空无着。成本身方式。是她的护己。或者弃己姿态。生于她的从无。也当卒于无。

此处的昏灯。暖。倘她走近。那么。心底的天地。将再分裂一次。而她觉得。她并没有那么长久的时日了。

她把自己关在屋里。无声无息。天崩地裂。

5

车窗外。瓦屋。旧楼。这样的低矮。僻野。荒地。远天。邈远。衬得它这样的寂静。时而有大片的玉米地。门楼里。天井。院里的葵花。晾衣杆。堆积的木柴。鸡鸭。三两人。

西北。是这样的天地。即使烟火。也静得苍芜。

她说。这一刻。我想停下。待在这里。静静生活。

是的。这一刻。她想留下。

有一个安静温暖的男子。与他住在门楼内。寡淡。清欢。自足。晨起醒来。彼此闲话一二。望着尘世的斗转星移。长久安静的拥抱。仿若活在老书里的两人。渐自寥远。

在院里种葵花。栽银杏树。夜里。对月饮酒。时间真实亦平淡。养几只鸡鸭。也许会如诗经里。风雨如晦。鸡鸣不已。君刚好归。一蔬。一饭。几话。将日日行成。田园诗里的。平平仄仄。

停了会。她又说。可惜我此身之地。如旷野茫茫。空邈得。立不稳俗世里的美好。

只可站在外。偶尔为此惊动。片刻。拍拍衣襟。表情没有一丝动容的离开。

他轻声说。有一种生物。谓之蝉。十七年不见天日。来于世。也只存活几天。栖于高树。饮露听风。不理身外事。它见了光。并不紧不慢的唱出了自己内心的声音。从容。达日日之旦。且不惊。

倘若。你听到了。即使轻如捕风。亦是在虚空渐进中捉了一个影。

他望了她许久。说。长亭。你可累。

她说。是。我无限疲倦。

她望着远方。一切远的。正在远的。已经远的。回头。也成不了岸。时光若成了河。只能抵达它要往的目的地。这是必然。

一个声音轻轻对她说。长亭。以己之峙。渡生糜糜。若无所得。也不枉费。

她流下满眼的泪。轻说。长亭。再见。

再见。

时光情书

一如既往的选择在周末的空档看一部青春纯爱电影，随手选了一部泰国的《时光情书》，盘腿坐在床上，孩子坐身旁正在玩切切乐。

故事很清新，画面很唯美，女主一出场就引起了我的注意，活泼，漂亮，从第一眼看到易拉罐的态度可以看出她很善良，是个拥有生命力和梦想的女孩。

看到最后，不禁有些泪目，结局仿佛是注定的，就如电影的标题时光情书，最美的总在不经意中错过，留下情书般的挂念。

我知道我们生命里奇遇不多，如果错过了，可能再也遇不到了。

这句话一直在我心里琢磨了很久，一生那么长，奇遇真的是可遇不可求。

纵观当今社会的格局和人际关系，让我不由想到拍照模式中的美颜，可以说朦胧美，也可以说距离感。朋友圈有个小朋友，毕竟她比我小六七岁的样子，很多次看到她朋友圈更新，我的表情都是，纳尼?谁啊这是?甚至怀疑自己是不是进错了圈子。现实中我见过她，虽不是经常，但也熟悉她的相貌，但每次看朋友圈总让我惊叹自拍视角和旁观视角差距竟如此之大，好吧，关掉手机，只当朋友圈里的人我并不认识。

亲情、友情、爱情，生活中的点点滴滴大多源于这些情愫，支撑着我们活成一个人的样子，当然动物们、植物们可能也有，只是无法切身体会。

我们在朋友圈点赞，仿佛还是很熟的样子，只是彼此并不清楚，现在的你还好吗?累不累?深夜会失眠吗?很多时候，我们竭力在朋友圈分享自己的状态，努力让自己活在别人的视线里，唯恐哪天被遗忘。

但是，很多时候，我们已经越来越陌生了，就如，我已很久记不起你的样子，听不出你的声音，甚至想不起我们曾在哪里吃过饭、聊过天。我们曾一起的时光在慢慢的褪色，慢慢的零落在记忆深处，很久以后，若有幸同路，我们会不会依然的错过，再记不起曾经相遇过。

前几天和朋友聊天，我问她，现在邮局还给不给送信?突然想写信了。

她睁大了眼睛噗嗤一笑，说，现在谁还写信，邮件、微信，哪个软件不比写信效率高。

好吧，送她一个迷之微笑，事实也大概如此吧。

看了电影《时光情书》，更加迷恋朴实且纯粹的东西，一封信，一首诗，一张漫画，哪怕是一盘炒青菜芽，都会让我感动到心肝儿乱颤。我想我可能永远也追不上时代的脚步了，不会化妆，不懂时尚，不会淘宝，不会用滴滴打车。打开手机除了看文就是码字，再无聊就看看刘若英微博或念念照片，可能再也找不到像我一样无趣的人了吧。

可这就是我啊，一个结婚生子后仍迷恋青春的妇女，一个三十岁了还抱着动画片痴痴笑、一看到少男少女虐恋就哭的稀里哗啦的老阿姨，可是，我好羡慕这样的自己，简单的快乐着，蜻蜓点水的悲伤着，有回忆，有向往，溜达在享受生活的小路上，乐此不疲。

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