成功的定义
如果按照立言立功立德三个标准划分成功,那么世界上的多数人都没有成功,但我们依旧很羡慕那些活的很成功的人,诸如国民爸爸马云、跳水冠军宁泽涛,甚至是刚结婚的同学、刚买房的同事,后来我发现,大多数人都是在改变成功的定义后成功的。
《围城》里说城里的人想出来,城外的人想进去,人一辈子就在进进出出中度过。超市里10块左右的全麦切片居然比普通面包还贵,妈妈说原来麸皮是是猪吃的。来自保定的同学说,野三坡是只有外地人才会去的景点,在当地人看来就是一座秃山。
青春的疼痛
大学的时候想拥有很多东西,想去西藏旅游,想换ThinkPad的电脑、想买根凌美钢笔、想去学游泳,想考研究生等等。毕业之后突然发现以现在的工资什么都做不了,幸好,在大学把该做的都做了。
爸爸60年生人,出生时候经历过3年自然灾害,中学赶上文化大革命,结婚的时候赶上计划生育,后来外出务工,在邯钢卸过煤炭,做过小商贩,最近几年做保险,生活才步入正轨。
大概谁的青年都不轻松吧,没有钱、没有技术、没有经验、没有人脉。一无所有但似乎又拥有一切,我们还有时间、还有犯错的机会、还有成长的空间。
职业选择
餐馆服务生工作要比马云辛苦很多,但是服务生的工资远不及马云的资产高;公司的老板挂掉意味着我们公司60多人都得喝西北风,但是我挂掉HR基本可以在一周之内找到许多代替我的人。究其原因,是我没有不可代替xing
个人价值的多少可以参考这个标准进行职业规划,毕竟高新还是和诱人的。毕业生还是不建议去小公司,工资基本不高,做的工作很多很乱很没有系统。开低工资和你谈理想的老板都是扯淡,大公司即是工资低也能学一技之长,晋升空间也是有的,即是再不济,像我们公司外聘的直接当总监,因为人家是阿里出来的。
资源的价值
用经济学解释经济即:资源是稀缺的,如何把稀缺的资源进行系统内最有效的配置,并兼顾中长期发展。
人生而平等,但生活里处处是不平等。前几天看动物世界,只有尾巴最漂亮的孔雀才能开出最美的屏,进而吸引到异xing。同样,只有最具有攻击力的猩猩才能获得王的待遇,即优越的地位,优先的食物和交配的权利。人类社会,古今中外,概莫能外吧。
忽然想到前一段每天早晨挤公交的回忆,只要公交到站,无论车上多挤,都想挤上去,挤上去之后就不愿意让后来的人上车,挤什么挤,大早晨挤一身臭汗,后面不还有公交吗?道理大概是这样的吧。
方向感
14年独自一人骑行,从邯郸到张家口,我只知道我要去张家口,在邯郸的西北方向,说走就走。每天180公里的行程基本是早出晚归,也曾冒着30度度的高温和睁不开眼睛的大雨,出昌平爬居庸关基本上是好几十公里的盘上公路,通过官厅水库吓到腿软,9月到张家口赶上下雨,基本冻得半死。
我还是想做一匹马,而不是一头拉磨的驴,也不是一头撞南墙的驴。高中那会流行鸡汤,班主任那天把我叫办公室说:不要为失败找借口,要为成功找理由。但愿小时候的卦象能变为现实,红脸关公驾赤兔马,以忠义仁勇,独自征战江湖。
命
所有文学和影视作品取材都源于生活,都逃离不开对哲学和命运的思考,即:我是怎样的一个人?要活成怎样的一个人?洞悉当下,以历史为维度去思考,解决现实问题,合理规划未来才是硬道理。
每个人都是不一样个体,都有不一样的生活轨迹,但愿所有人都能活出自己的色彩。
不知道该以怎样的称呼叫你,本来可想给你起个外号的,但是想的好头痛也没有找到一个合适的,所以想着顺其自然吧,觉得将来的有一天会送给你一个很好听的外号的,真的好想给你起个外号的,不知怎的
像你说的,咱们两个人好像,有时候是那么的安静,有时候是那么的开朗活泼,笑得灿烂,可喜欢这样的性格,喜欢和我有相似地方的人,因为他们像亲人,有亲人样的感觉,所以有时候会怪怪的,觉得你像哥哥,觉得像弟弟,所以想对你好,因为可以看到家人的影子。
你人好好,但却像有故事的人,在你身上,演绎着别人身上没有的事。有时候感觉你骨子里有种冷,难以捉摸,有时却会感觉到你骨子里的那种热,让人心情舒畅。时常会看见你的好,时常会记住你的好,记得我说过吗?
你跟天使的诱惑里面的男主角可像,不只是外貌上的相似,更多的是神的似,所以有时候有些崇拜你,喜欢你有时候成绩的突飞猛进,让我们大跌眼镜,喜欢你默默的努力,随时都会有收获。
你是跟老四不一样的男生,不一样的性格,你有你的处事方式,从你身上可以看出一种默默的倔强,悄无声息侵入别人的心灵,会记得咱们前后座的时光,会记得咱们互相讲笑话的时光,在这个季节炎热的季节,让我们又热又冷,会记得若晓分给你的东西你会分我一半,让我心里抑或有点感动,会记得你给我讲过的地理题,就会这样静静地记在心里,像家人一样地记住。
希望你能幸福,还能这样一直灿烂地笑下去,不要忘了,曾经有一个朋友从这里经过,不是过客,而是朋友。跨越偏见的好哥们,不想在最后的几天里说再见,就这样静静地过完高三最后的几天,慢慢地走下去,我的朋友,还是不舍地说出了再见。
勿忘!Rosemary。
后记:(这是我高三时,我的女邻桌写给我的话,三年后的如今看来,个中滋味难以言喻。伟雪儿)
本人09年大学毕业,现在职业是专职律师。简要来说:09年大学毕业后进入一家事业单位工作,10年辞职出来做实习律师,11年成为执业律师;这三年考了三次硕士研究生终于考上,因此本人除了具有执业律师的身份之外还是一名法学硕士研究生;三年来依旧囊中羞涩、捉襟见肘,甚至温饱都是问题。三年来,自己可以说吃了很多苦,受到了很多挫折和打击,自己非常努力却依旧不成功。
2008年。这一年,本人正在上大三和大四。我和大学宿舍的兄弟,还有我女朋友一起准备考研究生。我用了整整十个月的时间,报考了北京的一家很名牌的大学法学院。这个2008年,我只休息过一个囫囵日子,其他的时间都在学习。我相信自己能考上,可很郁闷的是我以5分之差没进入面试。自己的大学兄弟,有的考上了公务员,有的进了名牌大学法学院,自己的女朋友也进入了北京一家知名研究所。说个小cha曲,很多人劝我女朋友,说和他分手吧,他配不上你。我女朋友坚决没有抛弃我。这一点,我非常感激她,是感恩!
2009年。这一年,可以说是我很煎熬的一年。3月份获知研究生成绩后,我迷茫了很长时间,也消沉了很长时间。我一个人买了张火车票,从南方我学校所在的某大城市去了北京,我的目的就是看一眼我努力了一年却没跨进去的那所大学校门。后来,我经过痛苦的挣扎后开始准备找工作,而此时由于备考研究生已经错过了最佳就业时间。另外,再加上09年的经济危机,我的就业可想而知。自己家庭没有背景,是地地道道的农民子弟,没有富爹可以拼。我找工作,失败了二三十次,包括几次公务员考试失败。后来,我万军闯独木桥,我进入了一家大型事业单位工作,不过没有编制。然而,我根本不喜欢这份工作,仅仅是为了就业才选择了它。从此,我在一个村里租了个小屋。屋子很小,除了放张单人床和一张桌子之外地上连铺个凉席的地方都没了。我白天上班,晚上把窗帘一拉就坐在桌子旁边准备司法考试。晚上,我一直看书到11点多,最疯狂的时候造成5点多点起床看书,然后上班,中午下班吃过饭后接着看书。我就这样一次xing把所谓的国家司法考试通过了。当我拿到法律职业资格证时,我忍不住流泪。我开心的对我的朋友们说,从此我一只脚踏进了法律的殿堂。考完司法考试之后,我又开始准备研究生考试,目标还是上次失败的那所大学。很可惜,这一次考得更差,当然更没考上。
2010年。这一年,我和那事业单位签订的合同期满了,我没有续签,离开了生活5年的城市,回到了北方家乡。离开的原因很多,有一个事情加剧了我的离开,那就是我在甲流最猖狂的时候得了一次疑似甲流,由于医院没了病床,直接让我回去休息,并叮嘱我说晚上要有人照顾,以避免体温急剧上升。我只有一个人住,所以我一晚上不敢睡着,凌晨3点,我实在忍不住拨了一下我父亲的手机,但铃声只响了一声我就挂了。这件事让我认识到:人在外地漂泊永远就像是流浪。所以,我在父母的一致反对下回到了家乡,在北方某省会城市的一家律师事务所工作,并成为了一名实习律师。在律师事务所实习,律所内部和行业的一些事情我不想说,因为每个行业都有自己不太成熟的地方,我只说一句,那就是在律所工作很不容易。实习的前半年,我一分钱的工资都没有。到2010年底,我攒下来的积蓄已经消耗殆尽了。我在城中村租了个小屋,是个阁楼,房顶只是铺了几块石棉瓦,夏天热得不行,冬天也没有暖气,冻得不行。冬天,屋里的水都能结成冰。据说隔壁胡同还出了sharen碎尸案,而我的屋也曾经一个月被盗了三次。
2011年。有时候,我发现真的天无绝人之路。1月份,就在我为生计一筹莫展的时候,我接到了我进入律师圈以来的第一个案子。由于我是实习律师不能独立办案,我就把案子交给了所里的老律师,老律师分了我一些钱,具体说是3500元。然后就是春节。3月份,我接到了一个小活,收了1000元,交给了一个小执业律师,我分到了四百多。这是我独立谈下来的第一个案子,是个很小的案子。然后,我就这样一直不温不火的,一直在温饱线上徘徊,只到我执业。有时候,我下了班回到屋里,就忍不住落泪:我这到底过得是什么日子?干你妈什么都比做律师强!2011年我又考了一次研究生。我考不上,我一直就觉得是个遗憾,其实我也不认为读研有什么用。我换了个当地的法学院。11年已经过去,在过去的一年,我有两件事引以为豪:一是取得了律师执业证,二是紧接着考上了硕士研究生。
2012年。今年,我很累。学校的课我也在上,外面的案子我也在接也在办。进入12年过了春节到现在,我接到了三个案子,都是很小的案子,然而却很辛苦,其中有两个需要往外地跑。到现在,还是经济上捉襟见肘,吃了上顿没下顿。而我毕业的同学们,无论是做公务员的还是在银行的,还是干销售的,都混得很好。只有我,混得很惨。朋友时不时发牢sao,而我就很烦。时不时问:要不你考考公务员吧,或者你这律师能做出来吗?有时候,真的很烦。我也怀疑我自己:我费了这么大劲、吃了这么多苦、赔了这么多钱换得的这张律师执业证,难道真的就是一个鸡肋,食之无味弃之可惜?我有时就想,不如去公司干个法务吧,一年应该也挣个七八万。在我这样的二线城市,七八万就我这个岁数可以了。但我实在是又放不下这个职业,我费了这么大劲、吃了这么多苦,这个时候放弃是不是太可惜了。所以,我是不是应该坚持一下?后来,我对说:一直坚持我我研究生毕业,如果还没什么起色,我就以应届毕业生的身份重新选择一次,考个银行什么的。
其实,我真的挺喜欢律师这个职业,虽然没事发个牢sao抱怨一下。首先,这个职业是真正靠能力吃饭的职业,像我这样人经过一番努力应该有成功的可能,虽然不一定成功。其次,我不考公务员,是因为首先我不喜欢这种衙门大院,另外我也看不惯官场。再次,我是个随xing的人,喜欢自由一点的工作。我做律师还是比较谨慎的,每个案子都竭尽全力,考虑到每个细节,做好接待笔录,除非自己知根知底的人,接每个案子我都开正规发发票。不少当事人评价我说,我是个好人。只要能认可我是个好人,就够了。
希望我能成功,即使不成功也别太狼狈了,能过正常日子也就行了。
以前在学校时,总听到各位回学校做毕业设计学长学姐说毕业后时间过的很快,要珍惜在学校最后这段无忧无虑的时光。当时的我还在学校,总是不以为然,觉得每一天都过得那么慢,没钱花,想要快点毕业,早点工作,早点赚钱买自己想要的东西,憧憬着自己的未来有一番作为。
从毕业到现在已经大半年了,终于理解当初学长学姐说的毕业后时间过的很快是什么意思了。每天早上天才刚刚亮就得起来洗漱,路边随便买点早餐去赶公交挤地铁,晚上下班一个人走在空无一人的天桥上,只有月光与我为伴,但又无可奈何,因为我毕业了,工作了,哪一份工作不是这样,我们都在为着自己的目标而努力奋斗。
不过,还好,我是一个天性乐观,还算积极向上的人。毕业后不知道怎么想的就来到了深圳,在相对稳定的单位工作。虽然每一天早出晚归,但是我的假期相对较多,工作不是太累,我有很多时间可以做自己想做的事。没有太多的爱好,就是喜欢看书阅读,听音乐看电影,偶尔玩一下户外运动,在休息时间到外边走走停停。
深圳这座城市,它给我的感觉就是朝气蓬勃,这里充满着包容,善良。地铁上经常遇到让座的上班族,虽然我们也很累,但是我们还是把位置让给了更需要的人;遇到残疾人搭乘升降机会有人按着开门按钮;很少见到大街上吸烟,乱丢垃圾的人。我想这或许就是我为什么来深圳的原因吧。
外边的世界总是精彩的,一个人的时光也是有趣的。《瓦尔登湖》里有这么一句话:我愿意深深扎入生活,吮尽生活的骨髓,过的扎实,简单,把一切不属于生活的内容剔除得干净利落,把生活逼到绝处,用最基本得形式,简单,简单,再简单。
我喜欢简单一点的生活,用一个人的时间,来做一些自己想做得事,一个人在城市的角落走走停停。去图书馆找一本自己喜欢的书,寻一处安静的场所,静静的阅读,跟随作者的思路,寻找文中的一刻宁静。
也许,我没有成功,没有什么成果,但是我觉得我每一天做着自己喜欢的事,过着自己觉得还算是满意的生活,充实而有趣。虽然没有什么钱,谁的青春不穷呢?我们都在变得越来越优秀,时间就是最好的证明。
虽然初中的第一个学期就要结束了,但不免会回首小学生活。
偶然翻开我的小学毕业册,望着册子上一个个如花儿似的绽放的笑脸咦?册子上怎么有雨水啊?屋顶漏水了吗?可我家住八楼,这幢楼最高有十二层。再看看窗外,也没下雨啊。那会是什么呢?一抹脸上,哎呀,一不留神就落眼泪了。
也是,曾经六年的陪伴,现在说分就分,怎能不落泪?
翻开一页页纪念册,同学们的样貌被刻画在纪念册中。
都说毕业不是回忆的开始,亦不是结束。六年光景,我们一同走过的路,此刻还吟荡着欢笑。那些没有结局的故事;那些留不住的过往;那些已逝的片段,如今,都被封印在这小小的纪念册里。流年如斯,每一次捧起它;岁月如歌,每一次翻阅它,不知为何,总有一份温暖的酸涩,萦绕心间。
毕业了,同窗几年的情谊,总是让我们留恋:
青春-是激情燃烧的岁月,是定格人生的花样年华;
友谊---是陈藏多年的美酒,是珍藏于心的难忘记忆。
寄托在记忆的潮汐,蔓延于漫长的旅途中。打开这本纪念册,你就再也见不到那些人了。
一页一页的翻看,熟悉的面庞还在眼前,昨天的欢笑萦绕耳边,纪念册的淡淡墨香还可以清晰地闻到。
匆匆数载,逝水流年,难忘生命中你我的回忆,即使岁月也无法磨灭我们美好的记忆。我们的友谊是永恒的宝藏。
我们面临分别的淡伤场景,可你说,我会笑着走出校园,你们也不准落泪,于是我们是笑着挥手告别,可是转过身去,眼泪就落在彼此看不见的地方。
人生每一段相遇,都象征着蒲公英的真实,风儿把你飘了一站又一站,途遇一站又一站的人物,甚至都来不及欣赏,此时已飘到了一个崭新的舞台。
这就是人的一生,随时都在飘摇着,都来不及停歇,等你真的想停下歇脚时,已到了黄土高坡。
走过了六年时光,我们收获了知识的芳香,更收获了人生的芳香,远去的灯光书影,我们不仅失去了青春的光芒,而且还失去了岁月的忧伤。毕业之际,愿我们都有个辉煌的未来。
看,伴随着伤感的秋天一同来到的是那令人不舍的初三。它来的很轻很轻,却又在不经意间拨动人们的心弦。
初三了,我们将要去面临那可能令人恐惧的中考,将面临令人不舍的分开,将面临一个重要的人生转折,将要展开人生新的一页。
同学们,初三的我们,似乎并不太在意。我想我们错了,初三生活是一个重要的选择题。面临这个选择题,我们不能放松只能谨慎谨慎再谨慎。
初三的我们,似乎过早走进了忧伤的年龄,其实,少年的梦是美好的,少年的梦是多姿多彩的,少年的经历似乎不应该烙上太深的忧伤。
看,伴随着淅沥的秋雨一同来临的是老师,家长的苦口婆心。它来的很重很重,却又在不经意间吹进人们的心田,让人们都懂得了很多很多。
初三了,我们将去面临那令人振奋的中考,将去面临那父母的望子成龙,将去面临老师的谆谆教导。将去面临那一本本枯燥无味的教科书。
同学们,初中中的三年里,我们,有振奋,有努力,有欢笑,有泪水,有动力,也有不舍。我们在这里留下过自己最辛酸的泪水,留下过自己最甜美的笑容,留下过自己最美好的祝福。
这里的每一件物品,每一个人,似乎都深深地融进了我们心里,似乎都成了我们的一部分。同学们,也许转了弯的下个明天我们便不再相见,可我们毕竟走过一段,走过一段深深的时光。我们我会记住这一切。
还记得么,曾经我们稚嫩的与老板做对,和同学吵闹,曾经拼尽全力的拔河,接力赛,只为赚回那一张张奖状,一丝丝荣耀。曾经我们撕心裂肺的老师爱听的歌。似乎,我们懂事了,我们也长大了。我们不再是那个任性的厨艺,而是那个可以承担责任,可以为了以后而拼搏的初三了。
我们就要分开了,不要不舍,不要难过,不要流泪。今天的分开之是为了明天更好的重逢。我期待我们更精彩的蜕变。
让我们投入一份真心慢慢咀嚼吧,不论如何,磕磕绊绊中,我们正一点点长大,长大。
九月,美丽多雨的秋初,我信步走入林间,地上的落叶层缝中,有几片褐色叶子,拾起一看,原来是蝴蝶的双翼因死亡而落失于此。尘归尘,土归土,终究还是在回首间随风逝去了。我缓缓的从衣袋里拿出她的照片,静伫在这林间,凝视着,凝视着,凝视着照片里的她,依然是那么娴雅端丽,那柔和润泽的脸蛋、那炯炯有神的双眼、那静谧的微笑。我不禁流下眼泪,想起中考前她对我说的一句话毕业了,我想对你说
她也正如这句断断续续的话一般,还未完结,便永远翳如在这林间的枫林雨中,就像蝴蝶一般,只留下一对褐色的双翼。
我轻轻的坐在林间的石凳上,左手持着那褐叶,右手轻捏着她的照片,看着这美丽的枫叶雨,我又哭了一滴滴的泪珠,顺着我的脸颊流淌而下,落在我左手的褐叶上,褐叶,碎了,被这悲愁的泪水击碎了!它化作一缕褐色的风烟,从我手中飘去,而我,则闭上双眼,在这林间!在这枫叶雨中!在这张石凳上!孤独的流泪,哭泣。一片片的枫叶,落在我的身上,可对我而言,真正落在我心里的,却不是枫叶,而是那痛苦和凄凉。
喂,别哭了,我来看你了啊!这从远处传来的跫音,就像鼓锤,沉重的打击着!沉重的打击着!不是鼓面,是我的心。我猛的转头而望,那远处小路的尽头,站着一位美丽的女孩,她穿着曾经的小太阳班服,嘴角露出甜甜的微笑,双手背在后面,轻轻的向我走来,枫叶飘散在她的身边,此刻的枫林、枫叶,在她的感染下,早已不像以前那般凄凉惆怅了,而是变得无比温暖幸福。我站了起来,放下手中的照片,用深邃的眼神呆望着她苍白的面孔,缓慢地,缓慢地,向她走去。我双脚踩过的枫叶,那带着无尽相思、悲痛、忧愁的枫叶,随风而起,在我与她的头顶上,徘徊飘扬。我与她走到了一起,面对面相望着,我看着她嗒然若失的双眼,眼泪忍不住的哗然而下,我轻轻的伸出双臂,把她紧紧的抱在怀里,摸着她柔顺的长发、亲吻着她光洁的额头、轻捏着她光滑柔软的脸蛋,这萦人心胸的简单触觉,这久别乍逢的激动,这相思之苦的释怀啊!在这美丽的枫林中,两个人的心紧紧系在一起,似小丑鱼和海葵一般,彼此互不分离,紧紧依存,此时此刻的枫林和枫叶雨,是属于她(他)们的,仅仅二人的小世界。
还记得吗?我曾经给你说的话,只可惜一直没告诉你的那句。她嗫嚅的对我说,我缓慢地松开她,抚着她的头发,微笑着说:丫头,我当然记得了,那时候啊,你总是笑着对我说,毕业了,我想对你说,可是你还没说完呢,就扔下你的亲人和我,悄无声息的走了,我真的很想你!她怔在原地,用那含着丝丝泪珠的双眼,望着我,强挤微笑的说:其实有时候,没有完结的话语,才是真正的幸福。这片枫林,是我们最后的纪念了,而这片枫叶,也是我送给你唯一的礼物了,就让它们代我,陪你走完余生吧说着说着,她又哭了,我用手去擦那滴滴泪珠,啊!这泪为何如此的灼烫?如烈火一般燃烧着我的手,而后又顺着血管,直击我的心脏!我那脆弱不堪的心脏啊!在烈火中,碎了碎了,那一块块碎片化作片片枫叶,在这林间飘扬。
她挥挥手,召来无数的枫叶,拉着我的手,踏上这枫叶,在风的指引下,我们飞向了远方我要走了,拉着我的手,再看看我们往昔的回忆吧。她哭着对我说,我轻轻的拉着她的手,在这凄凉悲苦却又有一丁点温暖的枫叶上。
我们飞向了美丽云彩的边际,白云此刻已成为我们的曾经还记得,我捏着你的脸,逗你开心,而你却显得无比可爱;还记得,你上课睡觉时,我用中性笔戳你打你,而你却显得那么娇柔;还记得,我给你耐心的讲着历史题,骂你笨蛋,而你却显得无比开心;还记得,我攥着你的手不放,而你却对我微笑卖萌;还记得,毕业前你对我说的那句未完结的话毕业了,我想对你说,我还记得很多很多。两个人,在飞扬的枫叶上,在白云里看着往昔的幸福时光,在天空中勾勒出一道别样美丽的风景。
嘿,我走了,别再难过了,我会在天堂看你走完余下幸福的人生,在那片枫叶林中,永远等着你!,她走了,在白云的尽头,携着枫叶,悄悄地,走了
我缓慢的睁开双眼,眼前依旧是这片美丽的枫林和那久下不止的枫叶雨,而我手里,则拿着一张炫目美丽的枫叶,这是她送给我的礼物。一切都在,只是她不在了,小路的尽头也只有数之不尽的枫叶和思念了。
春心莫共花争发,一寸相思一寸灰。那我就用这,她送我的枫叶,包一片夕阳回去,回去夹在纸飞机里,飞向天空,愿她知道我对她深深的相思。
蕉姐说要给你写一千字的情书,我想这样伟大的事我怎么能不参与呢。以下省略一千字。哈哈。
不闹了。
我始终相信文字有一种不可言喻的力量,它可以穿越人们心底无法逾越的鸿沟。所以我总想写一段没有悲伤的文字送给你。可是如今却发现那些关于你的文字不知在何时何地生出不舍,生出悲伤。
我的脑子里似乎生长着一只小虫,吞噬着一切关于数字的记忆,所以我已经记不清这是我们相识的第几个盛夏,脑海里只剩下那些不怎么完整的零星碎片。强哥,邵磊,李楠,蕉姐,塔山公园。零星的画面,任我怎么努力拼凑也不是最初的模样
楠楠原谅我一直这样没大没小的称呼你,我知道你也不会生气。其实你也不过是早我几个月看到这个世界。你是如此的二,二到无可救药。嘻嘻,我想若你没那么二或许我们的关系还没那么好,我们都是一群二二的人。他们说男生和女生没有纯洁的友谊,但我们是一群喜欢创造奇迹的地球人。
楠楠,分别之后若是再见会是何年,是不是那时你的孩子都可以叫我姑姑了。
楠楠,以后少抽烟,对身体不好。
楠楠,以后找个女孩认认真真真的谈次恋爱。
关于你的文字,断断续续,该怎么继续写下去。
焦说我不亏是文科生,这些文字写的有些矫情,我就是如此矫情的人,我若不矫情如何让你们关心我。
楠楠哥哥。要好好的。
我怕来不及。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5246393.html
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