把我们的爱情写成生动的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的当你又在一个深夜醒来，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

又在一个凌晨两点的深夜醒来。

和以往的凌晨2点不一样的是，这次醒来我竟不知道自己为什么会突然醒来，醒来后也没有想做些什么。于是就傻傻的倚在床头，吃两瓣柚子，打开手机听十点读书。实在又觉得该做些什么，就在两瓣柚子下肚后，想在这个深夜随意写点什么。

当你写下太多不良情绪后，会发现其实人生还好，并没有自己想象中的灰暗晦涩。

太多的不甘心和悲观都是源于比较，和别人比和亲人比，和陌生人比和朋友比。以前的我会很鄙视的说一句：有毛病，干嘛比来比去，做自己就好，每天开开心心，开心最重要！但，当你活的连最起码的安全感都没有时，当你为了活着蜗居在狭小的空间里，关键这么狭窄的落脚地都不是你自己的，当你结了婚有了宝宝，却发现你根本买不起奶粉，提供不了优质的教育资源，请问还怎么活的真正开心？年轻时，我们自由自在，没有背负太多的负担在身上，不用为自己的行为负太多责任，一人吃饱全家不饿，不用考虑太长久的未来，眼前过得开心最重要。我也曾经以为，没有什么会让我消极懈怠，没有什么会让我真正不开心，我不曾孤独，所以不曾想过有一天人生的路真的要自己走。直到今天我都不曾自己真正踏上自己的人生路，因为惧怕孤独，我错过了太多让自己成长和高大上的瞬间。因为吃苦太晚，所以此时才会比别人多了太多的纠结和摆脱不了的不安全感。

当你不知原因的常在某个瞬间醒来时，也许已经慢慢开始懂得人生。

曾以为人生就应该是由快乐组成的，这有什么难的，后来发现这意见需要医生学习的事情。当你慢慢变得懒散没有目标感没有自律时，你的生活会慢慢进入低谷，慢慢的你会逐渐变得悲观，变得惧怕面对真实的世界，常常鸵鸟的心态的告诉自己一切其实都还不错，当你真真正正的一个人生活是，你突然发现这世界你已经难以适应了。你想着去改变，但是你找不到一个明确的想要为之奋斗的方向，于是一个又一个目标被定下，一件又一件事情被搁浅，你越发以为你不够优秀，越发悲观，越发觉得生活无望。尤其是你突然发现你以前玩弄了时间，时间也正在玩弄你的时候，你怕了。

突然，你就理解力舅舅以前说的一句话：一辈子不容易，能够过成一家人是一件很不容易的事情。年轻时的快乐是很容易就获取的，长大了、成熟了、变老了，在经历了人生的风风雨雨以后还能够自信、乐观、时刻保持愉悦，这真是一件很厉害的事情！

后来发现，人一定要做好每一个决定，优势方向比努力更重要，要对自己的每一个决定负责任，如果幸运，刚好你爱的正是你正在做的，这样真是无比快乐的一件事。

无论怎样，我们都要也应该保持一颗积极向上的心。生活说长不长，说短不短，一生只有一次，要做的是如何让自己更优秀的或者。过去的已经过去，不纠结，更不要让过去影响到自己的未来，我们现在要做的是如何让自己更精彩的活！人生无论什么时候都要心存希望，只要愿意开始愿意尝试，什么时候都不晚。当你睁开眼睛的时刻，你人生最年轻最新的一天就开启了，这一刻辨识你此生最为年轻的一天，一定要倍加珍惜，很多东西一旦错过就真的不再回来，比如此时此刻。一定要让时刻过的有她自己的意愿，好好生活，做有意义的事，走好脚下的每一步，路上也可能有风雨，也可能看不到希望，但你要走下去，走过这一段烟雨蒙蒙，总会遇到鸟语花香。生活从来不是你想象中的那么美，更不是你想象中的那么糟，生活是五味陈杂，你要做的就是多调配出自己喜欢的味道。你不必人云亦云亦步亦趋，你不必谨小慎微胆胆怯怯，你不必怕前路的未知，你可以按照自己的步调，走出自己的味道，画出自己的风格，描绘个xing的风采。但，你所走的每一步都要是认真的，不要为自己的懒散懈怠找借口，以前缺失的，现在也要紧追慢赶的补上来。鸟语花香会有的，面包爱情会有的，你所要想的都会有的，如果你愿意，如果你努力，一切都会有的。想要和打得到，中间只差了一个做到，是的，做到！

目标要切实可行，计划是用来完成的，目标是用来实现的。每天进步一点点，小的事情如果能一直坚持，也是一件很了不起的事情。比如每天早起喝水，比如每天都能早睡早起，一生如果每天都能早起喝水，能够早睡早起，那也该是一件很厉害的事情。一切好的习惯，都贵在坚持！

深夜是一个思考的好时光，思想可以天马行空，情绪可以有激荡走向平稳，脚下的路由模糊变得清晰。每一个早睡的后在深夜醒来的夜晚，头脑会格外清晰，你知道自己惧怕什么，你明白自己想要的是什么，你懂你该要努力的方向在哪里，你明了自己要做的是什么。也许慢慢的我会爱上深夜时光。为了美丽和健康，也希望不要太频繁，哈哈哈。

当你困顿，那就看书吧！当你困顿了，至少要去健身吧！

人生贵在坚持，贵在自律！

孤独不可怕，那是成长必经的一课，那是我们的chengren礼。

犯错并不可怕，试错才能知道自己哪里不够好，哪能知道改进的方向，站在人生的长河，坐在死亡的制高点，回首过往，曾觉得天大的事也不过是这河流的小波浪。

勇敢些，放肆些，真实些，毕竟这人生只有一次，毕竟你只能拥有一次此时此刻，错过了就再也遇不到！

姑娘，在这只有一次的人生里，肆无忌惮，努力向上吧！

梦想是用来实现的，生命是用来闪闪发光的！深夜是用来思考的！

情感编辑推荐

当你学会一个人的时候

一个人挺好的，是真的挺好，现在我一个人去咖啡厅，一个人去图书馆，一个人看电影，一个人去逛街，一个人旅行，一个人

当我告诉身边的朋友，自己做什么都是一个人的时候，他们大多会流露出同情的神情，他们都认为我说的一个人很好只不过是欺骗自己、欺骗大家的罢了，这种情况，刚开始的时候也许会想着解释，解释自己不是一个寂寞的人，解释自己没必要这样的欺骗，慢慢的我不再解释了，而且朋友们理解我之后，也不再会怀疑我说过的话了，一个人挺好。

朋友们刚开始怀疑我也是可以理解的，因为以前的我确实很害怕一个人，从来都没有过一个人的生活，我的身边总是会有一群可爱的朋友，当朋友不在的时候，还有家人陪着，那时候我从来都没有想过会有一个人的时候，也会无知的去同情那些总是一个人的同学。

后来出来工作了，身边再也没有家人与朋友的陪伴，那时候才能正真体会到一个人的恐惧，一旦出了校园，不要抱有跟同事成为好朋友的想法，职场如战场，即使平时要好，也不可能成为正真的朋友，因为人与人一旦跟利益牵扯上关系，就别再奢望纯洁。

刚开始工作时遇到难题我会傻傻的跑去请教同事，慢慢的才发现他们给我的解决方案根本就解决不了什么，我也懒得想他们是不是已经尽力，每每这时，我就异常想念朋友，总是会打电话跟他们诉苦，大部分时候说着说着就开始鬼哭狼嚎了。

没有谁会一直陪着你，的确是这样，就算再怎么要好的朋友，人家也有自己的事情要忙，打扰的次数太多，就算朋友不介意，自己都会不好意思，慢慢的开始逼迫自己学会去面对，遇到困难开始想着靠自己解决，那段时间真的差点疯掉，还好，我没疯，人只有逼自己一次才会成长，真的是这样。

当你学会一个人，你会发现，出去玩想在一个地方逗留多久就逗留多久，不用担心大家的催促。你会发现，你今天想吃什么口味就吃什么口味，想放多少辣椒就放多少辣椒。你会发现，你周末想去咖啡厅就去咖啡厅，不用担心朋友是不是想去血拼。总之，你会发现一个人真的是好好好好，你可以随心所欲做任何事情，你可以不用考虑任何人的感受，你会发现当自己独立解决一个问题是多么的有成就感。

如果你现在已经学会一个人，那我恭喜你拥有了最幸福的事情，如果你现在还在适应阶段，那我告诉你，心态好一点，尽情去享受一个人的乐趣，你会发现一个人真的好好。

红尘一梦，醒来之后

红尘一梦，醒来之后，落花已经飘彻了天空。那在眼里的，仍然是泪。一个人站在风中，孤独的流泪。你浮现在我的眼前，又悄悄的离开，只剩下当时的月亮。只是月亮也不是从前的月亮了，人却还是从前的人，伤还是从前的伤，爱还是从前的爱！

那站在心里的，仍然是往事。内心有着难以数算的情绪，独自飞扬，那些往事，次第亮起！

沉寂无声的内心，有种深情的吟唱，苍白的吟唱。有独白的味道。有些已经死去的事物，仿佛是一种暗涌，带着时光的陈旧，深入我的怀念，情感的波涛，已经平息。那些深藏于心底的记忆，再也没有什么可以点燃。你呢？你仍然是我的感伤，你仍然是我的怀念。

此时，我只剩下眼角的一滴泪光是活着的。我怎么可能凭借这点光芒，把你照亮呢？回忆的感觉是伤！这伤多像一个已经奔跑了很久已经疲惫的人，突然停下来，只能在原地喘息，不能说话。我在自己的心里自言自语：继续走吧，走出你给我的阴影，走进阳光，走进另一个春天...

其实，我知道这不是开始，也不是结束。许多的美，都是暧昧的，纠缠不清的。像烟火，像花朵。每一颗心，都是孤独的，因为孤独是一个人内心的重量，每一个人的灵魂都是寂寞的。爱情也不填补，在红灯绿酒中，那些寂寞不会一闪而过，他们永远存在那放纵的灵魂深处。

天涯之外，谁是谁的伤痛？谁是谁的怀念？谁是谁的绝望？谁又是谁的无力呢？那些被青春点燃的心动，那些被你点亮的心动，那些已被时光摁灭的心动，最终将退守到心里！

醒来

总算是回到了老家，在城里闷了将近一两个月的我早已是迫不及待了。

到了老家后，全身都变得舒坦，家里熟悉的一切亲人，朋友，事与物，都是那么亲切如初。

进了家门，随手将行李甩在沙发上便打开了电脑。右手操控着鼠标不停甩动着，像只长尾巴的老鼠在不停的活动，左手操控的键盘更是发出哒哒哒的响声。正当我满腔热情，目不转睛玩着电脑时，眼前原本不停变换的屏幕顷刻间一片漆黑，耳边也伴随着类似皮球泄气的声音。

我郁闷地从椅子上站了起来，走到墙角按了按灯的开关，灯不亮。那一刻我意识到：完蛋，停电了。

我又去询问邻居，也是一样的情况。无奈之下，我觉得去田野里走走，散散心也是不错的选择。

正值初春，一个万物苏醒的时节。田野里麦芽偷偷地从土里钻出来，放眼瞧去，这些麦芽把整个田野染的一片嫩绿，又像泼墨画，只不过泼的不是墨罢了。再抬头望望书上的树枝，枝上并不是一大片一大片的绿叶，而是挂满了水滴状的嫩芽，让整棵树看起来有点别扭，像一个光头上散布着一根一根的头发。我沿着麦地边的路慢慢向前走，走到一处，蹲了下来。注意力集中在了一株小草上。它生长在水泥路边缘，是歪着生长的，根部的地方还有一部分在土外露着。但它仍然努力存活，并顽强生长着。我站了起来，又望了望眼前初春的田野，它没有那么美丽，那么繁华，但却能给人一种干劲，一种顽强的生命力。

看着眼前从春天苏醒的一切，我心中的力量似乎也在慢慢苏醒。是啊！人的一生很短暂，为何不用心中苏醒的力量去放手拼一把呢？

我在深夜写下了半纸凌乱，谁又在把回忆写成了伤感诗行

时间翩然轻擦，化了指尖流沙，谁能给故事换一个结局，让它不悲伤。当枯藤换了枝桠，我们隔了天涯，谁还在轻唱那一世的年华

有时候总会想，我所经历的是否会是一场梦，梦醒后发现原来自己还趴在小时候那张老旧的课桌上，彼时屋外阳光明媚，岁月静好。然而，如若一切过往都是南柯一梦，是否我就不会遇到笑容明媚的你们，也许那时和我擦肩而过的又会是不一样的人了。

记得在一本书上看过这样一句话我不相信命，却信冥冥冥冥中我遇到你，冥冥中你出现在了我的生命里，从此便留下了足迹，即便现在只剩下了我一个人。

其实我是知道的，知道人总要学会一个人的，因为我们来到这个世界是一个人，离开这个世界也是一个人。第一次一个人坐公交，第一次一个人背着包远离了家乡，第一次一个人守着空空的房子，当我经历了这许多的一个人的时候我便知晓，即便你只剩下一个人，世界依旧还是那么闹腾。于是我便也渐渐的习惯了只剩一个人的时候，并且开始学会享受着一个人的孤独。

我想我是喜欢一个人的时候的，因为只有这样我才能认真的想着你们，亦或者说想着过去的我们。回忆是孤独的，回忆过往就像在看一场落了幕的戏，虽然戏里有我，但戏外却只剩下我。

我们总喜欢说着曾经，有时候是笑着说，有时候是歇斯底里。我想，其实是因为知道那是回不去了的吧，所以才一遍一遍的述说，来证明我们真的曾经历过，这样才能不被时间掩埋在了记忆的角落。

是了，一路走来，我们要记住的太多，能记住的太少，如若像我这般记忆力不好的，记得住的就更少了，所以我习惯了把它用文字记下，等到我沉溺在人潮中迷了方向，等到我无助的成了绝望，我想那时拿出来翻翻，我一定会笑着哭泣，有喜有悲。

人生这么长，又这么短，能记住的有几多，谁在别人的故事中忘了自己，谁又在自己的故事里把别人给忘了。在我认为，最悲伤的不过是那些明媚着的忧伤罢了，当我们都随了流年，浸了时光，谁能把年华轻唱，轻唱那不变的结局.

我在深夜写下了半纸凌乱，谁又在把回忆写成了伤感诗行繁华易逝，流年容易把人醉，彼时，我在这里，你又在哪里？

梦，请你不要醒来！！

我把握不住自己的思绪，任由它在天地间驰骋。

两年啦，就像做了个长长的梦，在梦里一切都是那么真实、那么美好！

每一个夜晚，我都会品味着你字里行间的意味，揣摩着你说话时的神情，然后带着甜蜜的梦入睡。每一次总要先看看你，看到你，总感觉有说不完的话，却又不知从何说起。我不知道这个梦要做多久，何时能够醒来。也许，我会永远生活在幸福的梦境之中，梦中有你，一起看花开花落、季节轮回。

如果这是梦，我希望永不醒来；如果这不是梦，我希望时间永远停下来。

时常感慨生命的奇妙，相遇是那么美好。时常思索永恒的时间和无垠的空间，在时间与空间里个人又算得了什么？犹如一粒尘埃、一颗草芥、抑或是草尖上的一滴露珠，一缕轻风都能吹得无影无踪。我无边的思绪又算得了什么？有谁又能够真正明白？

尘埃与尘埃的相遇，露珠与露珠的交会，也许只是赶巧了而已。一如你我的相遇，冥冥间好像命中注定，似乎又只是巧遇而已。看着你，感觉世间的一切突然间凝固，只听见自己心跳的声音，脑海里一片空白。我不知道说什么才好，在你面前的我无遮无揽，最纯真，甚至有点孩子气。总奢望永远这样看着你，那怕地老天荒。

总想轻捋你的秀发，牵你的小手，行走在落红遍野的小路上，徜徉于碧波荡漾的大海上。听，落叶沙沙；看，白帆点点。

回忆起每个令人永生难忘的瞬间，是那样的真切。那相视一笑的会意，那人海中的惊鸿一瞥，那无数个夜晚的不安与期待，那真诚的心与心的对白，一切都融化在生活点滴之中，化作记忆的颗颗珍珠。

有三个字在心中默念了无数次，有三个字在嘴边徘徊了许多回，有三个字只想说给你一个人听，有三个字只能给你一个人品。我爱朝霞的绚丽、晚霞的温馨；我爱孩童的纯真、白发的睿智；我爱欢快的小河、自在的白云；我爱变换的四季、田野的丰富；然而我爱你，超出了人世间所有的美好情感！虽然没有落日黄昏的耳鬃厮磨，没有花前月下的卿卿我我，但我能够数得清你长长睫毛的每一个纹理，我能够看透你清澈眸子后面无边的海。

我不是一个多情的人，只因为你；我不是一个无情的人，因为对生命的理解。

任思绪乱飞，身体跟随着一起沉沦，化作你发间的一只蝴蝶结。

飞啊，总是飞不出你眼睛的距离！

飞呀，在虚幻的梦境里自我陶醉！

飞吧，让灵魂暂时脱离躯体！

我不知道这段时间怎么啦？也许是感觉这样美好的日子将会越来越少、越来越少。多少次在梦中紧抓你的小手，多少次又从指尖无力的滑落；多少次在梦中惊醒，却发现枕边有些许凉凉的泪痕。

也许这一切的一切都是虚幻，我停留在无边的想象世界里不能自拔。亦真亦幻的境界，是那样朦胧，那样凄美。

这一切都是梦吗？真的是梦吗？为什么这么真切，这么清晰？你难道只是梦中的过客，而不是永恒的使者？！

我想温暖你的小手，我想陪你红颜老去，直至飘落、融入大地的怀抱。

这段时间，我一直试着用酒精麻醉自己，可是半夜后的清醒只会更加思念你。

这不是我的生活，不是！

这不是我要的生活，不是！

这不是真实的自我，不是

我不知道该怎样做才好！

我不能，也不能有太高的奢求，只求你不要不理我！

如果仅仅是梦，请你：永远不要醒来！！

深夜抒怀

又是一个月盈之夜，我半夜从梦中醒来，翻来覆去再也无法入睡。我干脆下床起来，来到窗前，两手推开窗户，把好好的圆月碎成两半。窗外的月光很亮，再加上繁华都市通夜透亮的灯光，还真是让人忘记了这是深夜。借着月光和灯光，我极力远望，看到了满月的清辉倒映在海面上，细细的潮音撼动了我沉寂已久的心，我此时的心早已荡漾起澎湃的风声水响。思绪的野马已狂性大发，挣脱缰绳跑得早已不见踪影。

那是1992年春节刚过，我停薪留职带上女儿跟随老公一起来到深圳这座新兴的开放城市，当时的深圳正处在开发和建设阶段，南山这边到处都是贫瘠的黄土地，很多地方正在忙着搞基建，那不成形的羊肠小道到处都是湿漉漉的黄泥巴，每逢下雨天，粘在鞋子上的黄泥巴怎么也檫不掉。

深圳最大的特点就是：住宅区和厂房区相隔很远，每天上班是早出晚归，中午就一个小时的吃饭和休息时间，更本无法中午回家。再加上孩子又小，在内地过惯了悠闲生活的我，当时非常后悔来到这里。随着时间的推移，深圳的快速发展，我总算慢慢适应了这里的生活。

如今的深圳是一座现代化的大都市，更是世界级的花园城市，它繁华富有，充满了青春活力，是很多人梦寐以求的理想所在。可又有几人能知道繁华后面的艰辛与汗水呢。有谁能知道深圳国贸大厦一天一层的神话是怎样造就的呢？是啊，那些成千上万来自祖国各地的不甘平凡的打工仔、打工妹，为了梦想来此创业。他（她）们告别父母，辞别乡亲，踏上打工的旅途。他（她）背井离乡，吃尽苦头，牺牲青春，用勤劳、汗水和热血谱写了深圳的辉煌。那些开荒牛不知辛苦，用智慧和汗水铸就了深圳的繁华和兴旺。他们没有享受，只有操劳，没有聚敛，只有付出。他们就象马太福音书里所说的那种光，点着了，放在高处，上面被烧着，下面被插着但却照亮了一家的人，找着了许多失落的东西。

来到深圳的人都有这样一种感觉：深圳是磨练人意志力的地方，他必须比别人要能承受更多的心里压力和负荷。深圳是一座新兴的开放城市，它年轻而富有魅力，它朝气而充满活力。生活在这里的人民同它一样青春。这里我说的青春并不完全是人生的一段时光，它是一种心理的状态。它并不完全指丰润的双颊，鲜红的嘴唇，或是伸屈自如的腿胫，而是意志的韧度，理想的特质，情感的蓬勃。在深远的人生之泉中，它是一股新鲜沁凉的清流。

所谓深夜

人是一种很神奇的生物，他们既希望别人好，又希望别人不好，而这种心理，都是以自己为中心。

其实很正常不是吗?

谁不会自私，谁不会嫉妒，那些说着自己圣贤的人可否在某一刻将要邪恶?然后还要努力遮掩，努力解释，努力劝自己放弃，告诉自己要做一个正直的人，而那些不圣贤的人多简单，只要接受就好了。

太简单了，简单到有时候还是会怀疑到底对不对?

现在如果有一双手给了你一巴掌，并且愤怒的告诉你错了，那你可能会清醒过来，然后一个坏人变成了好人。可如果那双手牵着你，那个人温柔的说你没有错，你会觉得怎么样呢?啊，这个世界又多了一个坏人。可坏人终究不会胜利，邪不胜正，恒古的真理!

我们总在徘徊，总在选择，总在一念之间非佛即魔。我们也知道世界很美，可是我们也好脆弱，好无奈，好不甘

夜晚是一个特别的时候，它会允许你的胡思乱想、胡言乱语，然后吸收你所有的颓废、难过、纠结、迷茫

然后明天，明天也许会美好的吧!

一个向左，一个向右

往左走，往右走，走了一圈是不是还会再遇见。地球是圆的，走不同的经线会在南北极点相遇，可是走不同的纬线呢？

你说考试不及格就不算是好孩子吗？学习差了就一定坏孩子吗？也许是也许不是，但对老师来说，学习差不会好到哪里去。有时候考不及格就是考不及格，哪那么多为什么啊！我尽力学考试不打小抄，安分守己的完成考试，考不出不及格我也是尽力的。但以前我考试不是这样的，总是有些原因才造成现在这样的剧局面，大人们总是把：你吃的喝的，你什么都不操心就读书，你都不好好学，将来有什么用？嘴边。但又有什么办法呢？

是那么每天关注着你，我们也没发生什么交集。什么都没发生过吧？打了骚扰你的男生，你应该不知道。那些找你麻烦的小太妹，我也让人一个个的警告了。至于那次看见你上体育课晕倒了，也是老师送你去的医务室，貌似我们就是这么的坦坦荡荡。

因为你们不是同班，所以之后也没那么尴尬，要想躲开一个人，有时候并不是一件难事。至少他没再骚扰过你，而你也慢慢的走出了阴霾，你有时候会和同学一起回家，有时候你爸爸会接你，而我一直跟在你身后，直到你回家后，我才急急忙忙的跑回家，偶尔YY你的情景。

你在学校的生活很丰富，参加社团、学生会，偶尔还会去兼职，我的大学生活除了上课，其他时间基本上就是陪你，从大一到大四你交了一个男朋友，但是他对你并不好，追求的时候什么甜言蜜语都说，追到以后对你也就那样，为了游戏和其他暧昧的对象，对你的态度也是急转直下。其实说真的我不明白你为什么会和他在一起？不过就是在新生晚会上向你表白而已，你至于吗？但是你们在一起后，我丝毫不觉得你们是情侣的关系！情人节那天约好和你一起，却为另一个女生约就放你鸽子，你也只等了14分钟，买了一杯热可可，打了0个电话，发了0条短信，然后原路走回寝室。

我知道你性子倔，既然决定在一起，无论怎么样都是自己的选择，但是我看不到你笑得样子了，别人谈恋爱。周末起码能约着吃顿饭看场电影，你谈恋爱呢？白天见不到他，晚上见不到他，周末还是见不到他，活生生养了一个手机宠物。我不懂，你在坚持什么？是因为他曾经在千人面前许诺给你幸福？是因为他在每次放你鸽子之后主动向你道歉的诚恳？还是他那时有时无忽冷忽热的问候？好吧！我承认我是有点嫉妒，起码他是你男朋友，我呢？我是什么身份？校友？老乡？变态跟踪狂？

你喜欢他吗？如果喜欢的话，为什么你的大部分时间都在图书馆或者是自习室？你从来不会主动要求去逛街看电影，似乎他的存在对你而言就像是一种对别人的拒绝，含蓄的告诉别人你有男朋友了，让其他男生止步？如果是这样的话，那我想我应该不在止步的范畴，至少我比你更想了解你，但这种欲望能维持多久，我不知道，你更不会知道。

他从不在意他是不是和别的女生暧昧不清，也不在乎他时常放你鸽子，更不在意他会经常忘记你的感受，你和他在一起究竟是为了什么？有时候我觉得你在这份爱情里很可怜，但更多的时候我觉得他很可怜，和一个不在意自己的女生在一起，即便故意放纵自己也丝毫赢不得她一丝丝的关注，约会放鸽子她不会生气。在这样的爱情里面，谁对谁错呢？还是我从开始就没认识清楚，还是窥视的只是你的一面。

大学的生活总是很快，时间不是一天天的过，而是一周一周的飞，感觉上了两天课就是周末了，还来不及看书就要期末考了，刚刚看了一会书，一学期就结束了。谈不上浑浑噩噩，也说不上学到真本事，2009年我们就这么毕业了。

你找了一份工作在上海，我收到一份offer在南京，后来我就经常能看见你。我拒绝了那份工作，没遭受什么阻力的就来了上海，家里人不觉得有什么问题，他们只是惊讶我变瘦了，生活的方式有千百种，我不想拿别人的模式套用给自己，在这方面我一直很有自己的见解，包括你的cup貌似又大了一点。

工作的地点算不上市中心但也算是在市区，每个月赚的钱还能应付生活的开支，但离你住的地点有点远，直线距离1883m，步行要走16分钟，还好我们都离自己上班的公司近，所以每次步行上班下班的时候，我们总会在尚礼路擦肩而过，我向左你向右，你的妆都很淡，不知道你新买的鞋子会不会磨破你的脚后跟，我挺喜欢你当时穿校服的样子。

你的工作地点在XX大厦的46楼，不知道你的恐高毛病有没有被克服掉，我在一家广告公司做创意，说来觉得蛮搞笑的，学金融的做广告，没办法为生活下去总要付出点代价。来上海不只是为了你，如果真是那样那也太幼稚了，都到了二十多岁的年纪，也过了用耳朵听爱情的时候，面包才能填饱肚子。

一步步的做，慢慢的总会有起色，我下雨不喜欢打伞，不管雨大还是小，貌似你那次淋雨感冒后，便乖乖的准备了一把雨伞，我总是想什么时候能和你在天晴的时候和你撑一把伞，下雨的时候和你淋一场雨，满足一个文艺男生的做作与矫情。毕竟我为你写下了有这段文字，不管你会不会看到，写了点东西总是好的。

后来公司的情况慢慢好起来，旁边的很多同事都在上海买了房安了家，他们会时不时的提醒我，新来的某个助理长得不错，另一家公司的总监是个单身大美女，也会问我为什么还不在上海买房，你的住所没换，我又怎么能换了住址。你的职位也变了，从职场小白到精明的职场女性，我身边的很多女强人大都发型简短，我也怕你剪了长发，还好你并没有将它们剪掉，心里有一点窃喜。

每天早上都会看见你拿着一杯咖啡向左走过尚礼路，貌似你的高跟鞋已经不会再磨着你了，你的妆容和以前没多大变化，貌似岁月都不会在你脸上留下划痕。从我18岁到26岁，八年的时间，我们之间的距离从一所学校变成了一座城市。你在这座城市有朋友吗？你生病的时候会觉得落寞吗？成功的时候会和谁分享那喜悦的时刻呢？你没发现你的化妆品没遮住你眼角的皱纹吗？这座城市始终不属于我们，那个小城才是永远的家。

工作越来越忙，和你擦肩而过的机会也慢慢变少了，有时一加班抬起头已经是白天了，只好在办公室喝点咖啡提提神，眯一会再工作，我曾经一度怀疑我会过劳死，但还好我身体还算不错，熬过了那段时间，工作压力也慢慢小了，再看见你的时候，发现你已经搬家了。你被另一家公司挖走，那天是你去老东家那里约几个朋友吃饭，发现你的头发剪短了，嗯怎么说呢？挺好的，对！挺好的看起来。

你在那家新公司很有前景，而且他们为你安排了就近的住所，步行上班也就几分钟的路程，忘了告诉你，我住在你对面8023房，成为了公司的合伙人之后，不必事事亲力亲为，现在也算是闲下来忙点自己的事情。

我带着父母上海转了转，老人家真的老了，絮絮叨叨的，一会催着赶紧结婚要抱孙子，一会说我这乱糟糟的跟以前在家的时候一个德行。临走在过安检的时候，我爸对我说：你结不结婚，要不要孩子我和你妈妈都不在意，不要用千篇一律的生活模式来套用给自己，人怎么生活都是一辈子，关键是自己要舒心、高兴，一切顺其自然，我和你妈妈知道你开开心心的就满足了。我看着他们进了登机口，然后抹着眼睛哭了一路。

你最近的应酬有点多，每次回家都十二点多了，但是还好不管多晚你都会回来。看着你进电梯，开房门进去，开灯，关灯睡着，第二天去上班的时候又是一副打鸡血的样子。我在家基本就能处理完，剩下的时间时不时去去公司谈大点的业务，要么等你下班去你应酬的地方坐坐，等你出来陪你回去。无意冒犯，那次清洁阿姨扔垃圾的时候，我貌似看到了一根ZWB。这个我懂得！

今年是来这座城市的第7个年头，七年之痒我们没有吧！我们都怎么打过照面，你上班的时候我已经熬了一个通宵，你下班的时候我一直在你身后，这么多年，你没发现我吗？还是人山人海的你不确定到底是谁，也是，被你知道了的话，那应该会是一件很尴尬的事情。我不希望我们见面的时候是尴尬的表情，虽然这种事情谁都无法预测。

今年是20XX年了，快而立之年的时候了，七年的时间旁边同事的小孩都咿咿呀呀的学说话了，我们两个还是一样，一前一后，一左一右。我没找过你，就一直住在你对面，阳台上那架望远镜基本上晚上的视角都对准这你那里，我看着你一个人做饭，一个人听歌，一个人看书，一个人我们都是一个人生活在这座城市，即便身边有形形色色的人走过，却找不到可以依赖的港湾，也许我是压根没找到。你的房间简洁明了，我喜欢看你光着脚拿着红酒杯的样子，喜欢看你穿着一件T恤在周末的晚上安静地看书，喜欢你的很多很多。

晚安！

噢！忘了告诉你，你的衬衣领口有点大。

醒来的缘由

今天破天荒的在午夜醒来了。

有时起夜都是在迷蒙中进行着，也都会安然的回到睡眠状态，而这一次，却意外的清醒了过来，再也没有了睡意。是什么令大脑如此兴奋?兴奋的足以打破长久形成的规律?那种精神，确是没有了丝毫睡意的清醒。就好像每天清晨醒来时的状态一样，我便暗自讪笑了：肯定是有了令大脑兴奋的缘由了呢

是今天放假的缘故吗。今天是腊月二十五，晚上就要回到胜芳回到老家那宽敞、明亮，最重要的是有老伴，有孩子们的温暖的家了。年过半百，怎么还会有这样惨烈的恋家情结呢，说出来不会被亲朋好友们取笑吗，仔细想想，还真不是那种儿女情长的激动。没有了睡意当然和回家有些关系，怎么能没关系呢，想想分开了十几天的老伴怎么能不激动呢，三十年的耳鬓厮磨，打打闹闹，早已将夫妻间的爱情变为了亲情，长期厮守的习惯，不经意间形成了生活的结构或者规律：每天按时吃饭;每天的一觉到天明的睡眠;衣来伸手饭来张口;等等这些已经和老伴分不开了，有人形容老夫老妻像两只手，虽然不能长期牵扯在一起，没有了最初的激情，但当一只痒了，另一只会立刻过去为她挠挠，一只手扎破，另一只也会疼痛，等等。然而这些虽然每每想起都会有些暖意，但却不是令我从熟睡中清醒过来的理由啊

那又是怎样的一种情结呢

是昨晚读书的段落，打破了心灵的平静吗。每天安静的读书，书中的观点或理论知识，慢慢的感染着我，我也会在生活中践行着这些理论。这样专心的反复的读了一年这一本书，觉得还是有很多内容没有理解，或每读一次都会有新意释出，也曾有过因某一段落激动的没有睡好的时候，但却不是半夜醒来。昨晚的段落不是激动，而是惊讶了。虽然读后非常赞同其观点，但一开始真的是惊诧于书中观点的神奇。书中说：我们生活中的爱，诸如爱国家、爱父母、爱妻子、同事、朋友都不是真爱，是有区别的爱，是爱的扭曲。真正的爱，是没有区别的，是绝对自由的，他用了整整7个章节来阐述这个观点，给你层层的剥离开思维，让你看到你自己。看完了，你不得不去深思。不得不去思考我们生活之中那些自认为骄傲的爱是这一章节的读书令我清醒不能复睡吗，好像也不是

那又会是怎样的一种激动呢。

是昨天儿子的关怀吗。当听到儿子询问是不是有钱，过年钱够不够用的时候，心里确实淌过一次暖流，那种幸福是很难表达的，必是有了体会的人才能会意。独立一个月了，分开过的日子不知对于儿子会是个什么影响，是不是还睡懒觉啊，自己盯店铺可不能和原先一样啊，原先有老爸，很早就去开店门了，现在再懒床就不对了，是不是还经常玩游戏呢，媳妇做饭能行吗，小孙女是不是还不好好吃饭呢分家了，分开一个月了老伴担心的事都没有准确的答案，但看到一家三口的精神状态就感觉着不会错，再从旁处打听着，儿子分家后再也没有赖床，也很少打游戏，媳妇也开始学着做饭了种种这些都令我高兴和激动，我们愿意看到的，不就是孩子们的独立、自强吗，他们的孝顺是我们顺道捡来的，欣喜，但不强求。

天，快亮了。究竟是什么缘由令我如此兴奋，夜半醒来不能复睡呢。想来想去没有个准确的定位，也许以上寻思的兼而有之吧，亦或就是年岁的关系，就是睡眠少了呢，也说不定哦

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