前任,一个熟悉却又不敢触及的伤口,我们一起度过了共同的时光,一起哭过,一起闹过,也曾一起在街头漫步,一起在星光下呢喃,那时的我们,眼里除了彼此好像再容不下任何景色。后来,或因为学业的羁绊,或因为父母的阻拦,或因为一次又一次的误会,一次又一次跌跌撞撞;我的一时冲动,你转身便不再回头......终于,误会没再用理由去解释,所有的抱怨堆积在一起终究不堪重负,你就这样变成了前任,留给我的甜言蜜语也都在夜里撕心裂肺般得肝肠寸断。
有一天我们在街上遇见,或微笑点头,或礼貌问候;最后我们渐行渐远,从此陌路。
关于前任,有人说她们就像是课堂,教会了我们成长,从幼稚逐渐成熟。大多数人都有前任吧,和她们也都该都有一段忘不掉,剪不断,无法割舍却只能埋在心底的一段故事,一段时光......在那段日子里,我们真的爱过,也真的把对方当做珍宝来守护着,记得那天一起看过的电影,记得我们一同走过的林间小道,记得我们在一起时说过的点点滴滴,记得过去每个有你的日日夜夜的我是快乐的,是啊,过去,这么美好的记忆怎么就过去了呢,是你的执着还不够坚定,还是我的勇敢不够坚决呢?
如山间清澈的泉水
如雨后温婉的阳光
如涌上心头的那次冲动
如侵入心底的那抹微笑
莫问情是为何
与子成说
不论前程 不念过往
不言情深缘浅
与子同行
执子之手 余生为伴
你该是那个最了解我的人吧,是你教会了我怎样去哄女孩子开心,教会了我什么是爱、怎样去爱,也教会了我怎样去维系一段感情,如今我学业有成,拿到了毕业证书,你也就真的成了过去,我们都有了新的生活,走进了一个没有彼此的新的朋友圈,在这个世界的你不为人知,却又深深藏在我的心里,带着你曾经对我说过的点点滴滴,带着那份我珍藏已久苟延残喘的感情,瞒着所有人把你藏在心底,却也不再触及,纵时间流淌,这份感情也只能藏在心里。我们都该明白,我们都只存在彼此过去的一段时间里。时间过去了,再深情,再难断的感情我们都必须让眼泪回流到心里,因为我们都必须用最真诚的心珍惜现在,用全部的力量去陪伴那个不会是前任的人。
再见了,过去的你我!再见了,这个教会我成长的女孩,再见了,My love!
来匆匆、去匆匆、相逢少、离别苦,待到他日再聚首,万般情绪皆与当日同,只是难从头。
题记
年华似水,时光荏茬,不经意间又是一叶秋叶坠,曾想这个秋季有你陪伴,奈何造化弄人,再回首也是百年身,往昔早已灰飞烟灭,如今已是物是人非。一颜憔悴,一脸相思泪,愁容更难褪。
墨染宣纸,笺墨挥毫。借问自己何时才能消得我字里行间的忧伤,叹息、久久没有答案。昔、你我相依;今、各奔东西,再叹,来匆匆、去匆匆、相逢少、离别苦;爱也匆匆、恨也匆匆,万般情绪皆与当日同,待到他日再聚首,只是人以难从头。
素笔挥洒相思泪,宣纸流淌不尽忧。过去的都让它过去,人生其实包含了许许多多的美好时光,只是我们的记忆有限,容不下所有的美好,生与死不外是转换时光,聚与散也是人生无常。日落梦醒,人去何方,日暮云散,夜色苍茫。
都说时间是世上最好的良药,能抚平所有的创伤,我想我现在也慢慢适应没有你在身边的日子,你在我生命里留下了深深的痕迹,让我无法去怨,无法去恨。只能默默地看着指尖流过的幸福,它清晰得一目了然,却硬生生地一点一点的流失殆尽。
我颠倒整个世界,只为了摆正你的倒影,好想把幸福握在手中,不断的延续,不让它流走。好想把我们最开心、最幸福的日子定格,但一切都过去了,你也不会回来。我知道,这只是我的奢望,时光不能倒退,这样的日子也不会重复,我不会相信你那么轻易的说离开,那么,请允许我再叫一声亲爱的的吧。
亲爱的,依稀记得那年宁静的夏天,那片青青的操场上,那场怦然心动的相遇。是前世有约,还是今生有缘?我真的希望也许是一个偶然的转身,却遇见了对的人,这是该欣喜还是该叹息?我们都没有错,只怪年轻轻了承诺,也许这是一个美丽的错误。我们所认识的日子,会是我这一生最美好的回忆。
现在看你过的很开心、很幸福,我也很开心,我想也是我说再见的时候了。亲爱的,虽然我们会失散天涯,但我们还是同顶着一片蓝天;脚踏着同一片绿地;呼吸着同一样的空气,或许这个时候,我们还能找到我们曾经的幸福的味道。
好了,傻丫头,好好照顾自己,再见了
八年前,我们考上了同一个学校.然后又是同一个地方出来的.那时候你是天真的,可爱的,身边追你的人也挺多的,我在那些人里面可能只是垫底的。
那时候我就想我一定要追到你,很清楚我什么都没有,长得也不成。你身边有那么多有钱人,长相出众的人。每天下课还有人专门等你,然后接你吃饭,然后送你回寝室。我只能躲在一旁看着,跟着你。你可能都没有注意,你的同学大多数都看过,几乎是每天放学我都会跟你一段时间。我不敢跟你表白,没有那个勇气,也没有资格去追求。
我记得我正式给你表白是在你不舒服的那天晚上,那个时候刚刚接触这些,根本就不知道那是女孩是特有的几天,又是大夏天的。我的几个哥们儿,买的汽水,还不知道在哪里弄来的一个大娃娃,(我们那个时候没有送花这一说,还不流行)记得那天你没有答应,随后就是天天跟着你后面,不知道是我运气好还是什么...你答应我的那天也是我和往常一样跟着你,好像是被你身边的同学发现了,只记得那个时候你同学跑过来说,要我过去,就这样,我们走到了一起。
我们在一起四年,有多少同学被我们所羡慕,被议论,总之那个时候总是听开心的,毕业后我留在了这个城市,而你去了遥远的广州,那个时候手机已经在慢慢普及了,二十一二岁的时候。基本上就是天天和你打电话到很晚,我们还在说等我们结婚年龄到了就结婚,可是你到广州后的下半年,我不能说那是你的背叛,只能怪我自己没用。那个时候我在这边一个月是800块钱,消费水平还没有现在这么高,早上过早两块钱就能吃的很好的时候,也许是因为在那个城市的原因,也是我们异地恋的原因吧!当我听到你打电话来说分手的时候,确实当时真的崩溃了,后面想我没有理由恨你,我不能给你很好的生活,我们在一起四年了,突然来这么一出,真的受不了。
我恨过,也许是因为爱的更深吧,从那以后我把自己完全摔在了工作里,我跑到了北方,原本以为可以在哪里忘记你的,但我没能做到,反而是越来越想念,等吧这是那个时候我给自己的话,我在山西的时候你给我打了个电话,问我过的怎么样,我跟你说我挺好的,那天我们聊了很长时间。你给我说你爸妈不同意你和他在一起。他又对你不能不热,我那个时候就决定,我要把你找回来。四年的时间,我努力工作,又边报考公务员,从山西回来后就报考,然后失败,然后又报考,两次,这个我记得清清楚楚,考上了有了稳定的工作,因为我们一直在联系,你跟我说你的感情,等等一切,那段时间你心情不好。回来了,我想我可以把你找回来了,我等了你四年,就是在等着你回来,可是你却只告诉我,你现在只把我当成很要好的朋友而已。伤心,难过,又能怎么样,我放不下,放不了,不甘心,也许就是这个原因吧!我辞掉了原本非常稳定的工作,连公务员也辞掉了,还为此跟爸妈闹翻。就找了一个离你近的工作,就是为了天天能见到你。
从你回来后我们关系非常的好,走到路上都没人会认为我们只是朋友,可是我们只是朋友,我还在想跟你在一起,毕竟那是我谈过的唯一一次恋爱,一直在等你,从未放弃过,原本以为只要我坚持,我们就还有可能,可那毕竟只是我单面想法。一次次的被你拒绝,不知道有多少次了。我不知道为什么,为什么你会这么狠心,我不管在你身上发生过什么,我不管,我就是想跟你在一起。
说实话,我坚持不了了,我做了这么多,到最后却还是竹篮打水一场空。现在,我只能放弃了,真的没有坚持下去的理由了。也只能放弃这一切了,放弃你,放弃我自己,放弃我生活的这个圈子。
我只想去一个任何人都不认识我的地方去,也许只有在那里我才能痛彻心扉吧!
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