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我记着过去却遗忘了你美文
铭记和遗忘,刻骨铭心的过去沉默在岁月的洪流里。
还记得那年的雪,初见,雪花大片大片的从路灯昏黄的光束里飘落在你的身边,悄然坠落在尘埃里,连绵成白色的欢喜;我也记得后来的雨,雨水顺着屋檐掉落在你素色的伞面,最后垂成珠帘悬挂在你伞上,你抬起伞,身上的水珠倒影了整个世界;我还怀念那天的月色,清冷幽怨,高悬夜空,但这一切的美景,却不如一个半身淋着月色半边藏在暗影中的你。
我甚至清楚的记得你穿着的衣服,脖子上的围巾,还有说过的每句话。只是我却不记得你的模样。
我能想起你的眉眼,你的脸和唇,我记着所有该忘记和不该忘记的一切,却唯独记不住你的模样。就像是缭绕着一股青烟,只能隐隐约约的'看见,每当我为了想看清你伸出手去,却只能将烟雾搅乱,原本模糊的轮廊在一霎那带着回忆一同消失,散作烟雾袅袅飘远。
后来,我只能想起月光、白雪和落雨,而你只是模糊的一片。
我想这大抵是最好的结局。
我记着过去,怀念过往,唯独没有思念那个作为主角的人。
只在相见时候,你的模样才从岁月之中拼凑完整,等你一走,思念便再度缓缓沉落至湖底。
这本就是最好的安排,没人因此沦落在逝去的韶光里。
再见,真好。
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时间在飞,我一直在追。每天感觉时间真的好快,昨天休息,才刚刚把家里收拾完,不觉已是中午十一点了。坐在冷清的电脑前,手指触摸那二十六个字母,是那样的协调,一丝也不觉得生疏。
这次休息,我没有像往常那样去菜场买菜,好久没有静下心来这样安静的坐着。一直很喜欢静的我此时好想出去走走,呼吸呼吸外面的清新空气。因为这段时间心情真的很糟糕,都不想打理自己了。以前不是这样的。
女人总是爱美的,我亦如此。我们的工作注定了我们不能打扮得花枝招展,所以还是淡妆最相宜。一贯喜欢把自己打扮的漂漂亮亮出门,不是自己有多炫,而是自己早已习惯这样。所以趁年轻就应该好好享受一下人生,每天把自己装扮成美人儿,住在城市的命脉里,这样准会给你带来别样的风景,异样的收获。
不知道是风景渲染了人的心情,还是人的心情本身就容易被风景所感化。都说一个漂亮的女人,就如同路边的一道美丽风景线。有些事情不仔细想想,还以为自己早已忘了。可是,就在这个下雨的日子,我突然想起了十多年前的一个男孩。那美丽的邂逅,那美好的年华,那美丽的人儿,至今还在心底泛起涟漪。
那一年记得是个很冷的冬天,北风呼呼吹,我来到了美丽的城市广州,我从东莞坐汽车到广州,也是生平第一次一个人出门。心情无比激动,也忐忑不安。想到要在一个陌生的城市,多少会在心里烙下印痕。从来没有一个人出远门,或者说是没有生活自理能力。在家的日子享尽了父母的疼爱与照顾,一个人走出站台落寞万分。夜幕来临,寒风凛冽,轻贴于脸有些刺骨的痛,两只手来回在空气中揉搓。眼眶顿时湿润了,泪水沿嘴角滑落,和着冬天里的北风一起慢慢风干。
正当我一筹莫展之时,只听见姑娘,你到哪里,我送你去?我朝那声音寻去,只见人群中有一英姿飒爽的男孩。挺拔的身姿,白皙的皮肤,一身休闲装扮,旁边停一辆8成新的摩托车。突如其来的一句姑娘你到哪里,我送你真的让我好感动,脸上露出了灿烂的笑容。顾不得寒冷我坐上了他的摩托车。沿途中我们聊得很开心,到达目的地后,我准备掏钱给这位男孩,可是就在我掏钱之时,那一瞬间,他说了一句姑娘,你笑的好美,转眼就消失的无影无踪了。没有留下一个电话,没有给我任何机会和他道谢,道别。
很多话至今还隐藏在心底,虽然就这样的擦肩而过,时隔多年我以记不得他当年的面孔,只是,一切已惘然。也许,他早就离开那个都市。可是千回百转,四季轮回,我却依然记得他的那句话姑娘,你笑的好美。这么多年,我一直都很喜欢微笑,不光是男孩的那句姑娘,你笑的好美。而是那昙花般的情缘,让我有着无比的牵念。我多么想他再次出现在我的世界里,多么想再次坐上他的摩托车,多么想他能看到我微笑的样子,然后听他说姑娘,你笑的好美。此时此刻,窗外的雨下的好大,在此,我想借风的手、雨的脚把思念系向有他的地方,我想着他应该就在不远处。我要让风儿知道我想他了,我要让雨儿知道我念他了。风在听,雨在飘,我在吟,可他又在哪里呢?
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我不是一个喜欢说爱的人,因为爱一个人意味着太多太多;爱一个人意味着你不再是属于你自己,你心里开始装下另一个人,那个甚至比你自己还重要的人,那个爱你或者不爱你的人;爱一个人意味着你需要适应孤独,想念一个人时的孤独永远比心无挂念的的孤独来的更重、更深;爱一个人意味着你必须花更多的时间去思考,思考怎么才能让你爱的人更快乐;爱一个人意味着你得更加努力,这样才能给对方更好的生活、更浪漫的情调。但往往事实是当你做到了这些之后。你会发现你爱的人早已离开了,或者已经不是你爱的人了。
五年前你是我爱的人,我也是你爱的人;三年前你是我爱的人,我不是你爱的人;五年后的今天,你是我的朋友,我也是你的朋友。我不知道该用什么语言来形容这五年,在一起的时间对我来说是美好的,我想对你来说也是很难忘怀的。分开后,我就开始尝试忘记你,而且我以为我已经忘记你了,起码我换了女朋友,但是我发现每当我喝醉以后,第一个想到的还是打电话给你,我也知道我们之间没什么可聊的,我也只是想听你说说话,因为只有那时我才会感觉我还是曾经的那个我,我会像个孩子一样听着你训斥我,然后笑一笑。
现在,我还是会打电话给你,但那不是在喝醉酒的时候,时间似乎也固定了,差不多两个月三次吧,每次打电话给你,你都会对我说:**,你变了!是呀,我们都变了,我们不再是五年前的那对骑着自行车穿行在田间的小情侣;不再是有五年前在车站分离时那种不舍和心痛;你不再会对我说:你知道吗?你是第一个让我流泪,让我不舍的男人。;我不再会搂着你的腰,握着你的手,教你那你怎么都学不会的数学题;不再会你牵着我的手,我打着你的伞,在雨中狂奔;不再会有人在我喝醉的时候为我唱一首歌;我也不会再为谁学任何一首歌。现在,你我唯一的交集也许就是那存在手机里的各种联系方式。
我以为忘记你是一件很不可思议的事,我以为我会爱你一辈子,我曾经甚至幻想如果有一天,你回来找我,我会毫不犹疑的答应你一切。但是我错了,当我从心底把你当朋友以后,我就知道我不会再在午夜孤独的时候想起你;不会在醉酒迷离的时候想起你;不会再寂寞无助的时候想起你。现在,我可以理性的说一句:谢谢你给我的曾经,我会记着我爱你的时间,记住那五年。
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